Ich war 16. Er 27.

In meiner Familie wurde immer sehr viel Alkohol getrunken, vor allem zu Anlässen wie Geburtstage etc. Die Erwachsenen hatten Spaß, bis die Stimmung gekippt ist und alle sich gestritten haben. Auf einem Geburtstag meiner Mutter wollte ich auf die Toilette gehen, musste aber warten bis mein Onkel fertig war. Als er rauskam, hat er mich in den Arm genommen. Aber diesmal anders als sonst, viel fester und seine Hände sind nicht an einer Stelle geblieben. Ich habe mir zuerst nichts gedacht, aber dann hat er mich mit Zunge geküsst. Ich konnte gar nichts machen, stand da wie gelähmt. Ich war 14 und hatte noch nie jemanden geküsst. Meine Mutter ist ins Bett gegangen, weil sie so betrunken war und ich hatte zu tun, bis ich meine betrunkene Familie losgeworden bin. Ich war so froh, als sie endlich weg waren. Ab dem nächsten Tag konnte ich nichts mehr essen, ich habe mich geekelt. Irgendwann ist es in der Schule aufgefallen und ich habe meinen Freundinnen davon erzählt. Sie haben mir geraten, mit einer Lehrerin zu sprechen, die sich super gekümmert hat. Aber sie meinte auch, ich müsste es meiner Mutter erzählen. Sie hat sofort alle Bekannten angerufen, niemand hat mir geglaubt. Meine Oma hat mich ausgelacht. „Er war halt betrunken, das hat er nicht mit Absicht gemacht.“ „Bist du sicher?!“ „Ach komm, so ein Quatsch!“ Egal, wen ich getroffen habe - alle wussten Bescheid und fanden es lustig bzw. Haben mir vorgeworfen, dass ich nur Aufmerksamkeit brauche. Ich hatte sieben Jahre Bulimie.

Ich bin 22 Jahre alt. Ich wurde vergewaltigt, verfolgt, gestalked, begrabscht, kondome wurden ohne mein Wissen während des Verkehrs entfernt und ich hab e Morddrohungen erhalten, weil ich darüber gesprochen habe, Konsequenzen gefordert habe. Ich wurde selbst dafür verantwortlich gemacht, teils von nahestehenden Personen, teils von Fremden und mir wurde unterstellt zu lügen, weil ich auf Grund meiner Traumata psychische Erkrankungen mit mir trage. Hierbei sind fast alles unterschiedliche Fälle, bei vielen war ich unter 20, bei meiner ersten Vergewaltigung 15. Ich habe Angst auf den Straßen, verlasse und mein Haus nicht ohne Selbstverteidigungs Tools, ich werde mir meinen Raum nicht nehmen lassen aber ich weiß auch, dass diese Welt für mich nie sicher sein wird.

Zu Beginn muss ich sagen, dass es gar nicht so leicht ist, das hier aufzuschreiben ohne mein Verhalten zu rechtfertigen, ein typisches Muster von Personen denen so etwas angetan wurde. Ich bin seit bereits 3 Jahren in Therapie und mache Fortschritte, daher möchte ich heute diesen Schritt hier gehen. Teile meiner Geschichte kann ich nicht wiedergeben, da ich mich bis heute nicht an alles erinnere. Ich bin zu meinem damaligen Freund nach Kiel gefahren. Ich saß auf dem Boden des Badezimmers, sortiere meinen Kulturbeutel. Er setzte sich vor mich, sah mich an und küsste mich. Dann schlug er mich unvermittelt mit der flachen Hand ins Gesicht. Ich war so perplex, dass ich ihn zuerst nur anstarrte. Dann schubste ich ihn von mir weg und stammelte vor mich hin warum er das getan hätte und dass er mich nicht anrühren solle. Ich wollte gerade aufstehen, als er mich zu sich zerrte. Im nächste Moment a den ich mich erinnere spüre ich Wasser über meinen Rücken laufen. Ich kauere in Embryonalhaltung auf den Fliesen seiner Dusche, die Stirn auf die Fliesen gepresst. Er tritt mir auf den unteren Rücken, presst meinen Kopf stärker in die Fliesen. Ich versuche mich zu bewegen, doch ich schaffe es nur meinen Kopf seitlich zu drehen. Ich sehe wie er hinter den Duschvorhang greift und eine Klobürste mit Metallgriff dahinter hervor zieht. Er beschimpft mich. Er rammt das metallische Ende der Klobürste in mich hinein. Ich schrie. Irgendwann hörte es auf. Er ließ mich liegen.

In meiner Familie wurde immer sehr viel Alkohol getrunken, vor allem zu Anlässen wie Geburtstage etc. Die Erwachsenen hatten Spaß, bis die Stimmung gekippt ist und alle sich gestritten haben. Auf einem Geburtstag meiner Mutter wollte ich auf die Toilette gehen, musste aber warten bis mein Onkel fertig war. Als er rauskam, hat er mich in den Arm genommen. Aber diesmal anders als sonst, viel fester und seine Hände sind nicht an einer Stelle geblieben. Ich habe mir zuerst nichts gedacht, aber dann hat er mich mit Zunge geküsst. Ich konnte gar nichts machen, stand da wie gelähmt. Ich war 14 und hatte noch nie jemanden geküsst. Meine Mutter ist ins Bett gegangen, weil sie so betrunken war und ich hatte zu tun, bis ich meine betrunkene Familie losgeworden bin. Ich war so froh, als sie endlich weg waren. Ab dem nächsten Tag konnte ich nichts mehr essen, ich habe mich geekelt. Irgendwann ist es in der Schule aufgefallen und ich habe meinen Freundinnen davon erzählt. Sie haben mir geraten, mit einer Lehrerin zu sprechen, die sich super gekümmert hat. Aber sie meinte auch, ich müsste es meiner Mutter erzählen. Sie hat sofort alle Bekannten angerufen, niemand hat mir geglaubt. Meine Oma hat mich ausgelacht. „Er war halt betrunken, das hat er nicht mit Absicht gemacht.“ „Bist du sicher?!“ „Ach komm, so ein Quatsch!“ Egal, wen ich getroffen habe - alle wussten Bescheid und fanden es lustig bzw. Haben mir vorgeworfen, dass ich nur Aufmerksamkeit brauche. Ich hatte sieben Jahre Bulimie.

Als ich ca. 4 Jahre alt war, war ich mit meinem Opa öfter auf einem Bauernhof. Mein Opa trank mit der Bäuerin und dem Bauern in der Küche Kaffee und ich war im Kuhstall bei den Kälbchen. Der Angestellte auf dem Hof kam zu mir und zwang mich, seinen Penis anzufassen. Griff mein Handgelenk und holte sich einen runter - mit meiner Hand an seinem Penis. Sperma ergoss sich über meine Hand. Ich hatte dieses Erlebnis komplett verdrängt. Erst als ich mit Mitte 30 eine Therapie begann, war Raum dafür und es kamen mehr und mehr Bilder zu dem, was passiert ist. Und nächtliche Panik. Und trotzdem frage ich mich manchmal immer noch, ob es überhaupt passiert ist. Und rede es klein: es war ja schließlich keine Vergewaltigung, sondern „nur“ ein sexueller Übergriff und ich brauche mich nicht so reinsteigern. Doch ich war fucking 4 Jahre alt!! Und es war ein fucking sexueller Übergriff, in dem ein Mann seine Macht über ein kleines Mädchen ausgenutzt hat. Ich war klein und schwach und konnte mich nicht wehren. Meine Familie weiß bis heute nichts davon, weil ich sie nicht belasten will und ich möchte es auch dabei belassen. Ich habe 35 Jahre nicht darüber gesprochen. Doch damit ist jetzt Schluss! Ich bin laut! Danke Sirens <3

Ich war in einer sehr herausfordernden Situation und brauchte einen Platz, an dem ich zur Ruhe kommen konnte. Ein „Freund“ bat mir an, dass ich bei ihm übernachten könnte. Wir hatten bereits lange zuvor darüber geredet, dass zwischen uns kein weiteres Interesse aneinander besteht. Wir haben an dem Abend lange geredet, sind dann ins Bett gegangen. Ich vertraute ihm, deshalb hatte ich auch keine Sorgen, neben ihm zu schlafen. Wir haben noch weiter gequatscht, jeder lag auf seiner Seite. Alles war entspannt. Irgendwann haben wir uns eine gute Nacht gewünscht und er machte das Licht aus. Knapp eine Minute später berührte er mich mit der Hand an der Schulter, dann lag sie dort. Ich war starr. Freeze Modus… in meinem Kopf rasten die Fragen, was passiert, wenn ich jetzt etwas sage, was, wenn ich einfach nicht reagiere. Mein Körper blieb starr - ich still. Irgendwann stand er nochmal auf und ging aufs Klo. Ich wickelte mich so in meine Decke ein, dass nur noch mein Kopf herausschaute, damit ich atmen konnte. Geschlafen habe ich in dieser Nacht nicht. Er legte sich irgendwann wieder hin und schlief dann. Morgens in der Küche habe ich allen Mut zusammen genommen und ihn darauf angesprochen, warum er dies gemacht hätte und ihm erklärt, wieviel Angst mir das verursacht hat. Er hat sich entschuldigt - was aufrichtig rüber kam. Ich bin dann gefahren und habe nie wieder etwas von ihm gehört.

Ich war zwischen 18-21 Jahre alt, als meine Mutter in 2-3 verschiedenen Kneipen arbeitete. Wenn ich am Wochende unterwegs war, bin ich oft zu ihr in die Kneipe gekommen um gemeinsam Nachhause zu fahren, da keine von uns ein Auto hatte, und es zu zweit sicherer war. Auf dem Nachhause weg ist uns nie was passiert, aber irgendwann wurden mir die Kneipenaufenhalte zu viel. Ich verstehe das dort das Mundwerk leichter ist, Sprüche fallen und man was abhaben muss. Aber die vielzahl an Männern, die einem die unmöglichsten " Komplimente" machen ist abartig. Die "versehentlichen" Berührungen, Anmachsprüche und sexualisierten Aussagen ekeln mich bis Heute. Ich will meiner Mutter keinen Vorwurf machen, niemals im Leben. Sie arbeitete und hat das meiste nicht mitbekommen. Wenn doch hat sie sofort eingegriffen.

Ich war 13 als ich auf die Oberschule gekommen bin und musste - von heut auf morgen - mit Bus und Bahn fahren, was ich zuvor nie musste. Auf dem Weg Nachhause, noch in der ersten Schulwoche, bin ich an einem Männerfriseur vorbei gelaufen und merkte plötzlich das mir 2 Männer folgten. Ich lief weiter, lief an meinem Zuhause vorbei und bog eine Ecke weiter ab. Einer der Männer packte mich plötzlich am Arm und wollte mich mit seinem Kollegen bekannt machen, da dieser nur schlechtes deutsch sprach sollte der Kollege übersetzen. Er übersetzte mir eklige Komplimente, sexualisierte mich total. Ich sagte ihm das ich ein Kind bin, die verschwinden sollen und ich kein interesse habe. Die beiden Männer waren schon mindestens ende 30 anfang 40. Erst nach einer kurzen Diskussion liesen sie mich allein und ich wartete noch Minutenlang bis ich Nachhause konnte, weil ich Angst hatte sie würden sehen wo ich wirklich reingehe und wohne. Ich bin diesen Weg ewiglang nicht mehr gegangen, aus Angst. Später bin ich aus Trotz dort lang, Heute auch noch. Um zu beweisen das ich mich nicht einschüchtern lasse. Nun bin ich 27 und ich krieg immernoch das kotzen wenn ich die beiden in dem Laden sehe.

Als ich im Grundschulalter war (8), wollte ich so gerne mit meiner Freundin spielen. Leider hatte sie keine Zeit. Dafür aber ihr erheblich älterer Bruder. Wir stromerten durch die Nachbarschaft, schlugen uns in das angrenzende Wasserschutzgebiet und ich stellte mir immer wieder die Frage: „Wieso gibt er sich mit mir ab?“ Als ich Gebüsch unter ihm lag und er stöhnend auf mir, war mir klar warum.

Meine Eltern lebten damals in Scheidung. Zugehörigkeit, familiäres Glück, Gehörtwerden, Gemochtwerden, all dies gab es schon lange nicht mehr in meiner Familie. Unser Nachbar bekam das mit, lud mich ein (12) die Sonntage gemeinsam mit ihm und seiner Familie zu verbringen. Endlich wurde ich gehört, dachte ich mir, stieg sonntags die Stufen hinab, klopfe wie versprochen an der Wohnungstür und wurde eingelassen. Ich solle leise sein, seine Frau schlafe noch und mich noch ruhig etwas zu ihnen ins Bett legen. Am Besten auf seine Seite, damit Petra nicht wach wird. Er vergewaltigte mich im Beisein seiner (schlafenden?) Frau und ich konnte mich nicht wehren.

Ich (damals 23-26) dachte ich hätte mit meinem Partner das goldene Ticket gewonnen. Doch es war wohl doch eher das Gegenteil. Früher war ich stark und selbstbewusst, doch das wurde mir genommen indem ich: immer so dargestellt wurde als wäre ich eine billige Option und es gibt immer Frauen die besser und attraktiver sind als ich, meine Gefühle bewusst ignoriert und kleingeredet wurden und egal was ich sagte, er könne sich nicht daran erinnern also ist es auch nicht wahr. Das ganze gipfelte dann darin, dass ich fast ein Jahr mit emotionalen Druck dazu gezwungen wurde sexuell übergriffiges Verhalten von seinem Drogenkumpel zu ertragen, damit er jemanden zum konsumieren hat weil ich ja nichts nehme. Wenn ich angesprochen habe was das mit mir macht wurde ich nur gottlos zusammengeschrien wie ich es wagen kann seinen Kumpel als sexuell übergriffig hinzustellen. Mein Partner stand damals im Club direkt hinter mir und hat dabei zugesehen wie ich gebrochen wurde indem mich sein fast 50 jähriger “Kumpel” unter dem Vorwand einer “Massage” von hinten gepackt und begrapscht hat. JEDES WOCHENENDE.

Ich(32) war spazieren - hinter meinem Viertel beginnen Felder und eine Kleingartensiedlung - dort befindet sich ein Garten den man sich nicht schöner Vorstellen kann - ich liebe es zu jeder Jahreszeit daran vorbei zulaufen und mir die Ganze Pracht anzuschauen - dieser Garten wird von einem sehr alten Ehepaar geführt aber in diesem Frühjahr war bisher nur der Mann anwesend -. wir grüßen uns immer und gestern kam es zu einem Gespräch - wir unterhielten uns über den Garten und darüber wie schwer es ist die ganze Arbeit alleine zu machen - meine Intention war eventuelle Hilfe anzubieten aber dazu kam es gar nicht - nach ca 2 Minuten Small talk schlug er vor das wir uns ja gerne mal verabreden können und zwar am Besten wenn seine Frau nicht anwesend ist. er bereue es immer Familien Mann gewesen zu sein und ich soll mir keine Sorgen machen aber wir könnten ja einfach einen Termin ausmachen um dann Sex miteinander zu haben - ich reagierte erschrocken und sagte das ich einen Mann habe worauf er dann sagte : ja aber du bist deutsche keine Mohamedanerin - ich verneinte erneut und er griff meine Hand um diese zu küssen - ich rief laut Ihgitt und entriss ihm die Hand um schnell zu gehen -der Mann ist 84 Jahre alt, ich kann nur erahnen wie oft er in seinem Leben schon über griffig geworden ist und wirklich GAR KEIN PROBLEM darin sieht- Ich bin sauer und traurig darüber das er mir die Freude an dem schönen Garten genommen hat:(

Ich habe jemanden kennengelernt.Bei einem deutlichen "Nein" kam ein "Ach komm, du willst es doch auch, wir fangen erstmal an und dann wirst du es auch wollen". Wie oft ich das in meiner Jugend gehört habe, aber von einem 38 jährigen? Wie viele Frauen vor mir haben das zuhören bekommen? Und wie viele Frauen lassen das mit sich machen? Auch ich gehöre dazu. Diese Aussage hätte mich schon wegrennen lassen müssen. Es kam häufig zum Sex und jegliche Analspielereien waren für mich ein riesen Tabu. Trotzdem ist seine Hand immer wieder dorthingewandert, irgendwann hatte ich plötzlich seinen Finger dort in mir. Obwohl ich seine Hand weggedrückt hab oder deutlich Nein gesagt habe.Er küsste mich dann,drückte mich runter und hielt seine Hand mit voller Kraft gegen meine mit den Worte,"du wirst es geil finden, vertrau mir,ich will dass du es geil findest."Ich merkte,dass er nur wirklich hart wurde, wenn er mit einer Hand an meinem Anus war.Ich begann mich vor ihm zu ekeln.Beim Oralsex ist er ein paar Mal ohne zu fragen mit der Zunge an meinen Anus, ich zog ihn hoch und verneinte sein Handeln. Danach wollte er mich küssen,ich drückte ihn weg und sagte ihm, dass ich es ekelhaft finde. Wie oft musste ich noch Nein sagen,wann kapiert er es endlich? Ich bin gegangen

Bei meiner mehrjährigen Beziehung war das Sexleben eingerostet und es gab Schwierigkeiten seinerseits darüber zu sprechen und mit mir zusammen eine Lösung zu finden. Als er betrunken war und ich nüchtern, wollte er mich zu Oralsex, den ich eigentlich gerne machte, wir aber sehr selten praktizierten, weil es ihm irgendwie immer peinlich war, zwingen. Ich fand die Situation wierd, weil er sich anscheinend Mut antrinken musste, um sich das von mir zu wünschen und gab ihn zu verstehen, dass ich nicht will. Trotzdem versuchte er 2x meinen Kopf in seinen Schritt zu drücken. Ich konnte mich dagegen wehren, habe aber trotzdem mit ihm Geschlechtsverkehr gehabt, weil ich eingeschüchtert war (er neigte betrunken zu Wutausbrüchen) und ich dachte, ich müsste ihn dann wenigstens irgendwie anders befriedigen. Am nächsten Tag wollte ich mit ihm die Situation besprechen, weil ich gemerkt habe, dass für mich die Begebenheit sämliches Vertrauen, für Sex mit ihm, zerstört hat. Er meinte, er könne sich nicht erinnern, weil er betrunken war, sprach mir ab, dass die Situation so schlimm war. Später machte er mir regelmäßig Vorwürfe, wenn ich sexuelle Handlungen mit ihm Abbrach. Später versuchte er nur noch betrunken sich mir zu nähern, was ich auch ablehnte, weil mich das noch mehr triggerte. Mein Ex hat, glaube ich, bis heute nicht begriffen, wie schlimm es für mich war, dass er mir meine negative sexuelle Erfahrung mit ihn abgesprochen hat und dafür bei sich keinerlei Verantwortung gesehen hat.

Als ich 26 Jahre alt war, war ich mit Freunden in Frankreich auf einem Campingplatz. Dort gab es wie üblich Duschkabinen. Als ich beim Duschen nach unten schaute, um mein Bein einzuseifen, bemerkte ich eine Hand mit einem Handy, die jemand von der Kabine nebenan unten unter der Trennwand hindurch geschoben hatte. Die Kamera war auf mich gerichtet. Ich schrie laut, worauf das Handy verschwand. Statt raus zu rennen, um die Person zu konfrontieren, verfiel ich in eine Schockstarre und stand minutenlang einfach nackt da. Als ich endlich wieder denken konnte und in ein Handtuch gewickelt war, war die Kabine nebenan bereits leer, niemand konnte die Person beschreiben oder hat bemerkt in welche Richtung sie gelaufen ist. Ich habe so geweint. Ich habe es dem Personal des Campingplatz gemeldet und gebeten, Warnschilder anzubringen. Es handelte sich um einen Familiencampingplatz und mein Gedanke war immer, was wenn das einem Kind passiert. Natürlich wurden keine Schilder aufgehängt. Am nächsten Tag haben wir selbst welche aufgehängt, die hat das Personal wieder abgehängt. Am Ende habe ich erfahren dass dort sehr oft solche Dinge passieren, Vorfälle mit Spannern, sexualisierte Übergriffe etc. Ich habe ein Jahr gebraucht, um ohne Panikattacke und ohne eine Freundin an meiner Seite in öffentlichen Duschen duschen zu können. Noch heute, 5 Jahre später, frage ich mich oft ob es irgendwo im Internet ein Video von mir gibt, nackt in der Dusche. Oder Fotos. Der Gedanke macht mir Angst.

Ich muss 8 oder 9 gewesen sein. Damals kamen wir von einem Winterspaziergang. Meine Freundin ging in ihr Elternhaus nebenan. Ich saß noch bei ihrem bereits erwachsenen Bruder auf dem Sofa… als er mich fragte, ob er sich seine Hände bei mir wärmen dürfe und mir in die Hose griff. „Das bleibt unser Geheimnis.“ sagte er. Ich habe zu dieser Erfahrung eine dissoziative Amnesie entwickelt und mich erst sehr viele viele Jahre später daran erinnert.

Ich war 13, der Täter 21. Der Bruder von jemand aus meiner damaligen Clique. Meine Eltern waren damals mit mir bei der Polizei. Spuren wurden bei der Untersuchung nachgewiesen. Ich musste alles was passiert war unfassbar oft wiederholen. Danach wurde in der Familie nie wieder darüber gesprochen, bis auf die Information, das die Ermittlungen mangels Beweisen eingestellt wurden. Ich hatte damals damit auch meinen Freundeskreis verloren. 11 Jahre habe ich dann nicht mehr darüber gesprochen. Mit 15 wurde ich auf die Schule geschickt, in der die ehemaligen Freunde auch zur Schule gingen. Es wurden Wetten abgeschlossen, „wer die „Schl….“ als erstes ins Bett bekommt.“ Ich habe die Schule abgebrochen… wollte einfach nur noch weg. Leider habe ich das erst nach meiner Ausbildung geschafft. Mit 19 bin ich dann in eine andere Stadt gezogen. Mit 24 brach ich mein Schweigen und mein Verarbeitungsprozess begann. Heute bin ich 47, und erst vor ein paar Monaten ist mir ein Muster bewusst geworden, welches ich aufgrund meiner Erfahrungen entwickelt habe. Vor 4 Jahren habe ich meinen Vater damit konfrontiert, dass er sich nicht um mich gekümmert hat. Seine Antwort war: „Wir hatten ja keine Behörde, die uns helfen konnte und du hast ja auch nichts gesagt.“ Im letzten Jahr bekam ich einen Brief von ihm in dem Stand: „ Es tut mir leid, dass dir Schlimmes widerfahren ist, aber du musst auch mal überlegen, wieso das passieren konnte.“ Mein Bruder sagt: „Ich kenne den Mann, der macht sowas nicht.“

Ich schlafe bei meinem Freund,damals waren wir bereits 3Monate zusammen. Beide 27 Jahre alt. Wir hatten einen tollen Tag. Er hat am Abend zwei Joints geraucht, ich fand es nicht schlimm, gleichzeitig dachte ich, es wäre schön ihn mal ohne diesen Gestank zu küssen. Dieser Geruch triggert mich noch heute. Wir gingen schlafen. Irgendwann wache ich von einem stechenden und reißenden Schmerz auf und von der Bewegung meiner Hüften,die durch zwei Hände und dem Stoßen hinter mir gesteuert wurden. (Ich bin Seitenschläferin) Ich nahm wahr, dass ich anal vom Penis meines Freundes ausgefüllt wurde. Ich begann zu rufen "Hör auf, das tut weh", das machte es schlimmer, er packte meinen Hals und dann hielt er meinen Mund zu. Er stieß noch mehrere Male zu, bis er kam, dann drehte er sich weg. Ich lag da, rührte mich nicht, ich ekelte mich, verspürte den Drang aufzustehen um aufs Klo zugehen und mich zu duschen. Merkte dann, dass ich zitterte und meine Beine fühlten sich an wie Pudding. Mir liefen Tränen übers Gesicht. Ich weiß nicht wie lange ich da lag. Erst als ich vernahm, dass er schläft, stand ich auf um zu duschen, zog mich an und fuhr nach Hause.Zuhause duschte ich erneut und ging zu Bett. Heute 10 Jahre später, kann ich Grasgeruch nicht ertragen und nicht neben einem Menschen einschlafen. Habe manchmal Angst einzuschlafen, weil ich im Schlaf allem und jedem ausgeliefert bin. Ich habe erst vor 6 Monaten ausgesprochen was mir da passiert ist - ich wurde vergewaltigt vom eigenen Freund

Ich war 15 und wollte nachts angetrunken von einer Feier im Dorf nach Hause laufen. Da höre ich in der Seitengasse, an der ich eigentlich schon vorbei war lautes Atmen. Ein Typ aus dem Dorf, ein Jahr älter als ich. Ich bin irritiert, weil ich nicht verstehe, was er um diese Uhrzeit in dieser Straße zu suchen hat und frage ihn, was er hier will. Er antwortet nicht. Er war gerannt um mich anzupassen. Er kommt auf mich zu, zieht mich an sich und versucht mir einen Kuss aufzudrücken. Weil ich das nicht will, versuche ich ihn deutlich wegzuschieben. Er hält mich nur noch stärker fest. Da bekomme ich Panik. Ich kann mich nicht aus seinem Griff zu winden. Mein Kopf ist leer es formt sich kein Wort. Ich schreie „Ahhhhh“. Er hält mir den Mund zu. Was ist die Steigerungsform von Panik? Ich bekomme seinen Finger zwischen die Zähne und beiße so fest ich kann zu. Ich lasse ab. Er rennt weg. Ich bin gelähmt und starr vor Schreck und gleichzeitig wird viel Energie frei. Mein Herz schlägt laut. Ich höre den Puls in meinen Ohren und spüre wie die Röte über das Gesicht steigt. Meine Beine lassen sich nicht bewegen. Ich schreie ihm etwas hinterher, an das ich mich nicht erinnern kann. Das Schlimme an der Situation, dass ich lange nicht einordnen konnte, was da, wahrscheinlich binnen Sekunden, in der kleinen Straße passiert ist, in der ich aufgewachsen bin, weil ich mich nicht getraut habe das jemandem zu erzählen.

Ich war damals 16 Jahre alt und bin mit meinem damaligen Freund und seiner Familie über die Sommerferien nach Schweden gereist. Wir schliefen zu zweit in einer kleinen Holzhütte nahe des Sees, ein paar Meter entfernt vom Ferienhaus, in dem seine Familie wohnte. Abends war ich häufig zu müde für Zärtlichkeiten, ein Kuss am Abend war für ihn stets eine Einladung, also gab es abends von mir noch nicht einmal einen GuteNachtKuss. Im Laufe des Abends hörte und spürte ich dann am gewackel des Bettes und seinem Stöhnen usw. wie er versuchte sich einen runterzuholen. Er begann zu weinen, gegen die Wand zu boxen und zu fluchen. Ich wurde wütend und machte das Licht an und fragte ihn was das soll. B. entgegnete:" Ich habe so dicke Eier, es tut richtig weh und ich bekomme diesen Druck nicht ohne deine Unterstützung weg" Ich bekam ein schlechtes Gewissen und wollte helfen obwohl ich mich gleichzeitig begann zu ekeln, vor ihm und der ganzen Situation. In solchen Momenten hatte ich das Gefühl es sei meine Pflicht ihm zu helfen und ich wollte, dass es aufhört, weil ich so müde war und schlafen wollte. Er wusste und merkte, dass ich keine Lust habe, so drehte ich ihm den Rücken zu und er konnte sich in Löffelchenstellung erleichtern, während mir die Tränen über das Gesicht liefen. Ich war froh, wenn es vorbei war ich beendete nach dem Urlaub diese Beziehung.

Er war mein erster Freund. Die Beziehung ging ein Jahr. Am Anfang war alles in Ordnung. Ich sagte ihm zu beginn, dass ich Zeit brauche um intim zu werden und fragte ob wir langsam machen können. Das hat er Anfangs auch respektiert. Irgendwann wollte er immer mehr Sex. Ich wollte das nicht immer, aber diese Momente waren die einzigen, in denen er seine Emotionen gezeigt hat und ich ihn „lesen“ konnte. Ich habe mich oft, zum Ende hin fast immer, überreden lassen. Er hat oft meine Hand genommen und sie sich in den Schritt gedrückt. Wenn ich sie weggezogen habe, hat er das ganze einfach wiederholt oder angefangen mir in den Schritt zu fassen. Ich habe es nicht geschafft Nein zu sagen und dafür schäme ich mich immer noch. Ich werde den Gedanken nicht los, dass ich schuld an meiner Situation bin. Andererseits habe ich auch nicht Ja gesagt… Besonders eingeprägt hat sich diese eine Situation. Ich hatte meine Tage und er wollte, dass ich ihm einen Blowjob gebe. Ich hatte das davor noch nicht gemacht und war sichtlich unsicher. Er hat sich auf meinen Oberkörper gesetzt, nackt, und ist immer weiter hochgerutscht. Er saß ungefähr fünfzehn Minuten auf meinem Oberkörper. Ich habe nichts gesagt. Irgendwann hat er seinen Schwanz an mein Gesicht gedrückt und gefragt ob ich den mal in den Mund nehmen kann. Ich habe gesagt, dass ich mich damit nicht wohlfühle. Am Ende ist er auf mir gekommen. Aufhören war für ihn keine Option. Seit der Trennung fühle ich mich wieder frei

Einen Tag vor meinem 13 Geburtstag habe ich mich mit einem Jungen getroffen , den ich damals sehr mochte (er war 18..). Erst haben wir uns mit Freunden getroffen und einen Film geschaut, schon als die Freunde noch den Film schauten ging er runter ins Bad und lies mich später nach schicken, er versuchte die ganze Zeit mich ins Bad zu ziehen und ich hab voll scham abgewunken und wir sind wieder hoch zu den anderen. Später sind die anderen alle gegangen und wir waren allein. Er schloss die Zimmertür ab und sagte ich solle ihm einen bl… . „Das tut man doch wenn man sich liebt“. Ich tat es da ich keinen Ausweg sah und er mich vorab schon immer sehr penetrant aufs Bett drücken wollte. Also dachte ich „lieber das als se…“ . Er drückte mich immer wieder runter als ich aufhören wollte . Auf einmal schaute ich auf die Uhr und merkte das ich meinen Zug verpassen würde wenn ich nicht sofort los ginge. Das merkte auch er und es konnte ihm garnicht schnell genug gehen mich los zu werden. Ich bin noch nie so schnell zu einem Bahnhof gerannt (habe den Zug dennoch verpasst) . Den Tag darauf schrieb er mir ich wäre ihm zu jung und das alles passe nicht… diese Story verfolgt mich bis heute mehr als ich dachte…

Als ich 15 war ist es das erste Mal passiert, dass mir ein Mann an den Hintern grapschte. Es war im Freibad. Ich erinnere mich noch genau daran. Seit dem sind mir diese Pograpscher durch Männer in verschiedenen Situationen passiert: im Hallenbad, in der Schlange an der Supermarktkasse, auf einer Geburtstagsfeier, beim Tanzen ... leider hat mir das die Lust am Tanzen im Freien etwas verdorben, da es an einem Abend mehrere Vorfälle gab.

Ich bin eine Sirene seit dem ich 14 bin und bin heute 45! Ein Mann (Mitte 20/Anfang30) der als Mitarbeitender und somit auch Aufsichtsperson an einem Reitstall angestellt war, hat mich und meine Freundin nach dem Reiten zu sich in die Unterkunft eingeladen. Er hat uns Sekt ausgegeben und wir haben uns so erwachsen gefühlt. Dann hat er angefangen seine Arme um mich zu legen, hat mich angefasst und geküsst, seine Hände waren unter meinem Shirt und in meiner Hose. Ich kann mich nicht mehr an Details erinnern, dafür war ich zu alkoholisiert. Er hat die Situation ausgenutzt. NEIN, er hat diese Situation bewusst herbeigeführt, es war im scheißegal, dass er fast doppelt so alt war wie ich und dass er die Verantwortung für uns hatte. Ich habe erst Jahre später realisiert, was ab dem Abend passiert ist und bisher mit niemandem darüber gesprochen. Mir kommen immer wieder Gedanken wie „ist ja Nix passiert“, „andere haben schlimmeres erlebt“. Mich hat es geprägt und es war erst der Anfang einer Reihe Männer, die es ausgenutzt haben, wenn ich alkoholisiert war und mich nicht gewehrt habe. Oder mein Nein wurde ignoriert. Ich bin seit Oktober 2020 trocken und stolz darauf! Jetzt gerade kommt erneut der Impuls, das alles wieder zu löschen, „ist ja Nix passiert!“ Danke für eure Arbeit, danke für dies Plattform! Danke an alle Sirenen vor mir und nach mir! Danke dass ihr laut seit!!!!!!!!

ich habe mit Ende 16 einen Jungen gedated. Schnell merkte ich, dass er viel erfahrener war als ich und dass ihm Intimität wichtig war. Trotz meiner eher schlechteren Erfahrungen wollte ich ihm gerecht werden, weil ich ihn mochte. Irgendwann erzählte ich ihm dann doch dass ich es nicht möchte und er versprach mir, dass wenn ich das erste mal bei ihm schlafe wir absolut nichts machen. Ich glaubte ihn und schlief einen Tag später bei ihm. Den ganzen Abend über meinte er ich wäre zu verspannt und gab mir Wein ( wobei er sehr bedacht darauf war, dass ich ihn schnell trank, was mir aber auch erst im Nachhinein aufgefallen ist). Als er mehrmals mit seiner Hand in meine Hose griff und ich ihn stoppte meinte er nur „du bist viel zu verspannt, du musst dich locker machen“ und gab mir erneut etwas zum trinken. Irgendwann machte er es wieder und als ich ihn stoppte sagte er nur „ du willst das doch auch, du musst jetzt nicht so tuen“. Also lies ich es über mich ergehen. Ich habe erst jetzt, etwa ein Jahr später, realisiert wie traumatisch diese Erfahrung für mich war.

Ich bin weiblich und war damals 20 Jahre alt. Zum ersten Mal habe ich eine Frau gedated. Wir hatten uns beim feiern im Rockhouse kennengelernt, hatten 1 Daten und nun das zweite Date im Club. Wir waren beide angetrunken und knutschten immer wieder herum. Irgendwann musste ich auf Toilette pinkeln, sie kam mit. Nachdem ich fertig war drückte sie mich rückwärts zurück in die Kabine, küsste mich und schloß die Tür ab. Zuerst war alles okay, wir machten etwas herum. Irgendwann öffnete Sie meine Hose und deutete an mich oral befriedigen zu wollen. Ich sagte mehrmals das ich das nicht möchte, besonders nicht auf einer Club Toilette. Ich drückte sie mehrmals weg von mir, aber sie machte einfach weiter. Irgendwann ließ ich sie für eine Weile einfach machen und gab frustriert auf. Nach 5 bis 10 Minuten, brach ich das ganze endgültig ab. Ich schubste sie unsanft weg, sagte ich hab einfach kein Bock darauf und ging. Ich ließ sie dort am Boden sitzen und fühlte mich irgendwie schlecht dabei. Sie hielt den Rest des Abends Abstand zu mir und danach sahen wir uns nie wieder. Ich hatte zuvor schon Gewalt und sexuelle Übergriffe erlebt, allerdings ausschließlich von Männern. Diese Situation mit der Frau war anders. Ich konnte mich nicht richtig wehren, wie bei den Männern zuvor. Ich hatte mehr Hemmungen mich durchzusetzen und das bereitet mir bis heute Sorgen. Das Erlebnis beschäftigt mich immer mal wieder, vor allem da ich erst 9 Jahre später realisiert habe:Diese Frau hat mich missbraucht.

Ich erinnere mich, dass es in der Vergangenheit häufig zu sexuellen Übergriffe kam,weil mein erstes Nein nicht ernst genommen wurde und meine Körpersprache nicht eindeutig genug war. Ich frage mich noch heute still und heimlich ob ich schuld an diesen Grenzüberschreitungen war, was hätte ich noch sagen oder tun können, damit mein Nein erst genommen wird. Dann drängt sich ein ganz wichtiger Gedanke auf, wenn jemand zu mir "Nein" sagt und sich wegdreht oder mich/meine Hand wegdrückt, dann höre ich sofort auf! Und genau das sollten wir ebenso auch von unserem Gegenüber erwarten, ja sogar verlangen! Und dennoch ist das Scham- und Schuldgefühl ein Teil von uns. Ich erzähle von M., ihn habe ihn in seiner Heimatstadt besucht, übers Wochenende. Wir sind uns vorher schon näher gekommen, hatten bis dahin noch nicht miteinander geschlafen. Wir haben im Vorfeld über Tabus gesprochen, was mir während dessen eine Sicherheit geben kann. Als wir abends miteinander schliefen, fühlte es sich gut an. Nachts küsste er mich wach und wir schliefen erneut miteinander, er zog mich hoch und wollte per doggystyle zum Höhepunkt kommen. Er packte meine Hüften unsanft, und drang anal ein, obwohl dies eins meiner ihm bekannten Tabus ist. Ich schrie auf und zog weg,er packte meine Haare und hielt mit dem anderen Arm meine Hüfte auf seiner Höhe, bis er kam. Seine Entschuldigung "ich dachte ich wäre im richtigen Loch!" selbst dann hätte es sich wie eine Vergewaltigung angefühlt. D. M.

Mein Ex-Freund hat mich unzählige Male zum Sex überredet und gedrängt. Wenn ich ihm sagte, ich hätte keine Lust, meinte er „ich könnte ja seinen Penis einfach nur etwas anfassen, mehr nicht.“ Wenn ich das ablehnte, begann er, sich vor mir selbst zu befriedigen, bis ich darauf einstieg. Danach sagte er dann, „Frauen tun immer nur so als wollten sie es nicht, obwohl es ihnen dann trotzdem gefällt.“ Wenn ich beim Sex Schmerzen hatte und ihm sagte, ich möchte nicht mehr, sagte er „ich bin gleich fertig“. Er spuckte in seine Hände, machte den Speichel auf seinen Penis, und machte weiter bis er „fertig“ war. Danach hatte ich so starke Schmerzen, dass ich minutenlang nicht gehen konnte und liegen bleiben musste. Als er das sah meinte er, „ich wusste nicht, dass es dir so weh tat.“ Er wollte Analsex ausprobieren worauf ich ihm sagte, dass ich das nicht möchte. Wir haben über dieses Thema so oft gesprochen und ich habe immer wieder NEIN gesagt. Ich sagte ihm auf jede erdenkliche Weise NEIN. Er hat mich dann während dem Sex immer wieder an meinem After angefasst und versucht einzudringen. Ich habe mich immer so erschrocken und hatte Angst davor, dass er plötzlich gewaltsam eindringen würde. Eines Tages habe ich es über mich ergehen lassen, ich war wie gelähmt und konnte mich garnicht mehr wehren. Ich schlief nur noch mit Hosen, da er jeden Morgen Sex von mir wollte. Er meinte, ehr könne auch nichts dafür, wenn ich ihn mit meinem geilen Arsch so provoziere.

I started dating this guy. Smart and funny. He challenged my way of thinking.I enjoyed spending time with him. Even before dating we used to spend time at the same bar. We had common friends. So he was not a totally stranger. It was the 4th date when we ended up going to my home. We started kissing, he started undressing me. I told him I am not ready for having sex. He kept pushing. I kept telling no. I enjoyed the intimacy, but wanted to go step by step. He didn't stop. When he forced his penis into me I pushed him away and told him to go. Luckily he left. The next day he was bracking he had had sex with me. It was literally 5 seconds he was inside me, but still he was celebrating his victory. Back then I felt dirty, used... But I did not have the word yet for what it actually was: rape.

Ich fühlte mich in meinem Leben oft zum Sex verpflichtet, obwohl ich oft genug gar nicht wollte, was da passierte... Ich habe bis ich fast 30 war geglaubt, dass Männer mich nur mögen, wenn ich Sex mit ihnen habe. Ein ex Freund stand sehr auf Analsex - ich nicht. Er hat mich während unserer Beziehung immer wieder angebettelt, Analsex mit ihm zu haben. Ich habe zu oft nachgegeben, obwohl er wusste, dass ich es nicht mochte und es manchmal weh tat. Damals habe ich mich schuldig gefühlt. Geglaubt, ich sei das Problem... Heute weiß ich es besser und ärgere mich, dass ich nicht für mich einstehen konnte.

Ich arbeitete in der Gastroszene, kannte viele Menschen und habe mir trotz vieler schlechten Begegnungen mit Gewalt und Missbrauch immer mein sonniges Gemüt behalten. Ich war offen , ehrlich & blauäugig. Eines Tages lernte ich jemanden kennen der sehr freundlich war und Interesse an mir bekundete. Ich erklärte ihm das wir lediglich Freunde sein können. Er willigte ein. Je länger unsere Freundschaft ging desto mehr vertraute ich ihm , aber desto labiler wurde ich auch irgendwann bekam ich das Gefühl verrückt zu werden. Es passierten komische Sachen. Ich bekam Filmrisse, ob ich was getrunken hab oder nicht, Leute zeigten mit dem Finger auf mich und meinten die war das gestern. Ein Typ sagte mir mal mit dir hatte ich schon was und lachte laut, ich kannte ihn- mochte ihn aber nicht. Ich hatte diesem Typ alles schlechte aus meiner Vergangenheit erzählt, da er so nett war. Innerhalb eines halben Jahres wurde er zu meinem besten Freund. Ich hatte schon viel Missbrauch & Gewalt erfahren doch diese Situation eskalierte gravierend. Das Ausmass wurde mir erst bewusst als mein Ex an mir vorbeilief und mir fassungslos zurief, checkst du es immernoch nicht er setzt dich unter Drogen und verkauft dich. Zuerst wollte ich es nicht wahrhaben. Doch nach dieser schockierenden Aussagen passten mit einmal ganz viele Ungereimtheiten ins Bild. Ich hatte wieder mit Drogen angefangen also mal hier und da nicht so exzessiv wie in meiner Jugend (damals wollte ich permanent nur high sein um nicht zu spür

Nach einer Vergewaltigung, die ich aus Scham totschwieg, & langem hadern wem ich davon erzählen könnte, erzählte ich meinem Onkel davon. Aber es lief ganz anders als gedacht nachdem er mir zugehört hatte, wie ich ihm mein Herz ausschüttete fingen die Übergriffe durch Ihn an. Viel habe ich verdrängt, das 1. mal Zwang er mich zu Oralsex auf einem Rasthof. …. Ich redete auch Jahre danach nicht darüber auch nachdem ich endlich den Mut fand ihn abzuwehren nicht. Bis heute kann ich seinen kalten Zigarettenatem riechen und seine bohrende Zungenspitze fühlen. Ich weiss nicht wieviele Vergewaltigungen ich „zuliess“ , ich weiss nur als es dann etliche Jahre später rauskam, wurde ich recht rasch als Schuldige identifiziert und meine Tante glaubt mir bis heute nicht, sie sagt obwohl sie lang von ihm geschieden ist, dass er die Liebe ihres Lebens ist.

Zur Klassenfahrt wurde ich gefragt in welchen Typ ich verknallt bin, ich war in keinen wirklich verknallt, aber 2-3 fand ich ganz interessant. Dann wurde ich spezifisch nach unserem „Klassenschönling“ gefragt. Ja der ist hübsch war meine Antwort. Am Abend wir hatten fast alle etwas getrunken, kam genau er zu mir wir redeten und dann küssten wir uns, erst am Lagerfeuer dann wollten wir ungestört sein und gingen in ein Zimmer. Er wollte schnell mehr ich nicht, aber er war stärker. Das Licht war an und ich wehrte mich bis ich merkte das wir Zuschauer am Fenster hatten, - andere Klassenkameraden die rätselten ob es freiwillig war, oder eben nicht. Draussen war es dunkel, das Zimmer aber hell erleuchtet. Ab da brach mein Widerstand ab. Gefühlt dauerte es ewig, aber er war bald fertig und ich tat so als wäre es nie passiert. Ein halbes Jahr später trafen wir uns im Park und er entschuldigte sich, ich sagte ihm er solle besser nie zu einem Klassentreffen kommen.

Ich bin Ende 30 und frage mich bis heute wie andere Frauen und Männer zu dem Thema "Blow-Job"und Sex generell stehen. Nicht ein einziges Mal konnte ich es genießen einem Mann einen zu blasen. Egal ob ich mit Frauen oder Männern drüber spreche, ich bekomme etliche Tipps was ich besser tun könnte. Tatsache ist, dass nicht ein Tipp über die Jahrzehnte geholfen hat und all die erzwungenen Situationen und Tests mit dem ein oder anderen Ex haben das ganze Thema noch unangenehmer gemacht. Generell gilt, dass ich absolut nicht mehr bewerten kann was normal ist und was durch die Pornoindustrie einfach nur noch gestört ist. Ich möchte natürlich auch Spaß haben und ebenso dass mein Partner Spaß hat, aber wie weit muss man dafür gehen? Der letzte Typ hat mich derart verbogen und verdreht, dass ich mir wie eine Gummipuppe vorkam und mich gefragt habe was an dieser Stellung jetzt für ihn oder mich Spaß machen sollte. Durch diese Unsicherheit überschreite ich immer wieder meine Grenzen, wenn ich überhaupt einen Mann in mein Leben lasse.

Ich war auf dem Weg zur Berufschule. Es war morgens noch dunkel. Musste vom Bahnhof aus alleine laufen. Ich merkte, dass jemand hinter mir lief. Ich beschleunigte meinen Schritt, um ihn abzuhängen, doch er wurde ebenfalls schneller. Ich wurde langsamer und hoffte, er würde mich überholen. Tat er aber nicht. Nach einiger Zeit wechselte er die Straßenseite und überholte mich so. Ich war erleichtert. Jedoch sah ich ihn am Ende der Straße warten. Als ich näher kam und an ihm vorbei lief, rief er mir zu, ob ich mit ihm einen Joint rauchen will. Ich sagte: Nein Danke und war froh, dass er mich in Ruhe ließ.

Ich war in der ersten oder zweiten Klasse. Meine Mutter alleinerziehend, weshalb hin und wieder der ein paar Jahre ältere Sohn einer Freundin auf mich aufgepasst hat, wenn unsere Mütter einkaufen waren. Meine Erinnerungen sind sehr lückenhaft. Jedoch erinnere ich mich daran, dass er mich in sein Zimmer einschloss. Die Türklinke war mit einem Seil umwickelt. Ich konnte das Licht durch das Schlüsselloch scheinen sehen. Ich erinnere mich, dass ich in dem abgedunkelten Raum unter seinem Schreibtisch saß. In Unterwäsche, verängstigt. Er befahl mir mich auf ihn zu legen. Er wolle mir jetzt zeigen was "Bumsen" ist und sagte ich solle mich nun auf und ab bewegen. Wie weit es gegangen ist, weiß ich nicht mehr. Von da an bezeichnete er mich als seine Freundin. Er wollte immer, dass ich ihn auf den Mund küsse. Ich habe mich so geekelt. Oft hat er mich unter Druck gesetzt und mir Angst gemacht. Irgendwann sind wir umgezogen. Jedoch sollte ich ihn mehrfach zufällig wiedersehen. In einem Bus entdeckte er mich und prahlte vor seinen Kumpels ich sei mal seine Freundin gewesen. Jahre später stand er in der Nähe meiner neuen Schule, sprach mich an und fragte ob ich ihn noch kennen würde. Ich bin einfach weiter gelaufen. Jedes Mal fühlte ich mich retraumatisiert. Als ich bereits erwachsen war (heute bin ich 33 Jahre alt) berichtete meine Mutter, sie habe ihre damalige Freundin und deren Sohn wiedergetroffen. Der (nun) Mann habe sich nach mir erkundigt. Bis heute ist das alles mein Geheimnis.

Es ist so, dass ich seit fucking 6 Jahren immer mal wieder mit dem selben Typen anbändel, aber nie mehr draus geworden ist. Zum Beginn ist er der einfühlsamste und tollste Typ der Welt, aber sobald es „ernster“ wird, distanziert er sich, wird herablassend und verletztend. Obwohl wir mehrfach darüber geredet haben, wohin das ganze gehen soll. Jetzt (nach über einem Monat, nachdem wir uns das letzte Mal gesehen haben und GV hatten) fällt langsam die rosarote Brille von mir. Es fallen mir immer mehr Situationen und Bemerkungen ein, die absolut übergriffig sind! Dazu gehört ungefragt Dickpics schicken, beim Sex ungefragt mich zu würgen und Aussagen wie „ich kann ja auch mal in dich reinrutschen, wenn du schläfst“. Soweit schlimm genug, allerdings arbeitet er als Referent für Prävention und Intervention bei sexueller Gewalt. I know! Er steht kurz davor eine Vollzeitstelle zu bekommen. Und egal, wie professionell er das auf der Arbeit macht, kann ich das nicht mit meinem Gewissen vereinbaren ( Wut und Verletzung über die „Beziehung“ spielt da sicherlich auch eine Rolle) das er damit durch kommt! Ich war schon einmal in der Situation, wo ich jemanden hätte melden sollen und es nicht getan habe. Dieses Gefühl möchte ich nicht schon wieder. Ich habe Angst, dass sollte ich das durchziehen, irgendwelche negativen Auswirkungen folgen. Zum Glück hat er eine junge, weibliche Vorgesetzte und ich hoffe, dass sie mein Anliegen ernst nimmt.

Ich war 15, er 18, hat seinen Penis nach einem Spaziergang an mir gerieben als wir nebeneinander saßen und fernsahen. Es war eine Decke drüber und ich war mir unsicher was das war. Er hat mich geküsst und ich war starr. Es war ekelhaft und sein Atem hat wie Hundescheiße gerochen. EKELHAFT

Ich war an einem Nachmittag am Bahnhof unterwegs, als ein alter Mann mich anstarrte, er starrte auf meine Brüste und sagte wie schön sie seien. Ich drehte mich weg und ging davon, er ging mir nach. Da er aber schlecht zu Fuss war konnte ich ihn abhängen.

Ich war mit Freundinnen an in einer Disco. Es hatte viele Menschen und ein Typ fasste aus dem nichts an meine Brustwarze. Alle meine Freundinnen haben es gesehen und wir alle waren geschockt und wussten nicht wie reagieren. Es kam so unerwartet und ging so schnell.

Ich war nach einem Konzert auf dem Weg zum Bahnhof. Von Weitem sah ich einen Mann, er sah mich und auf einmal hörte ich Schritte hinter mir. Ich hielt an weil ich wollte das diese Person an mir vorbeigeht. Er kam zu mir und fragte mich ob ich ihm einen blasen würde gegen Bezahlung. Ich sagte laut "nein sicher nicht!" Und er ging wieder weg. Obwohl ich mich gewehrt hatte und er ging, hatte ich Angst. Ich drehte mich immer wieder um und schaute hinter mich.

...ich werde seit vielen Jahren in meiner Beziehung gedemütigt,beschimpft und bedroht.Bedroht dadurch,dass ich mein Zuhause verliere,ich werde regelmäßig, bei jeder Kleinigkeit vor die Türe gesetzt,dass ich meine Katze nie wieder sehe,dass ich das"dümmste Weib auf Erden" sei,menschlicher Dreck.Jetzt hab ich endlich die Kraft,den Mut zu gehen- hab ne Wohnung und ich muss es weiterhin aushalten,da Baustopp ist und meine Bude nicht fertig wird. Ich möchte einmal laut schreien- so wie der elende Drecksack mich immer anschreiben!

Ich hatte mich bereits ein paar Mal mit ihm getroffen, es war jedes Mal rein körperlich - was wir beide so wollten. Wir studierten an der selben Uni. Als wir uns auf einer Hausparty nach längerer Zeit mal wieder begegneten, gingen wir schließlich gemeinsam zu ihm. Auf dem Weg dorthin schlug er Outdoor Sex vor, woraufhin ich sagte, dass wir kein Kondom dabei haben und es deshalb nicht in Frage käme. Ein paar Meter weiter drückte er mich dann gegen einen Zaun und zog mir die Hose herunter. Ich sagte ihm, dass wir ja gleich bei ihm wären und drückte ihn von mir. Ich schäme mich, dass ich das Ganze an der Stelle nicht abgebrochen habe und sein Verhalten auf den Alkohol geschoben habe. Bei ihm hatten wir dann Sex. Zuerst war alles normal, dann fragte er mich, ob ich Lust auf Analsex hätte. Ich sagte deutlich Nein. Er versuchte trotzdem anal einzudringen. Ich wich immer wieder aus, aber er versuchte es weiter, bis ich mich schließlich aus der Position befreien konnte. Da er mein Nein schon einmal nicht akzeptiert hatte, ließ ich mir nichts anmerken und machte weiter. Ich schäme mich so sehr dafür, dass ich nicht anders gehandelt habe, dass ich nicht abgebrochen habe, nichts gesagt habe. So ist ihm bis heute nicht einmal bewusst, was er mir angetan hat.

Hallo ich war 17 als mein erster Freund mich würgte und mir erklärte das sei Sex. Damals wusste ich vieles nicht und war zu eingeschüchtert. Mein Umfeld liebte ihn und ich wusste nicht was ich tun sollte. Also blieb ich. Ich hatte noch einige male vor mir, einmal sogar bis zur Bewusstlosigkeit. Danach stritten wir uns und gingen zeitweise auseinander… nach einigen Wochen entschuldigte er sich bei mir und sagte er wolle sich mit einem Urlaub entschuldigen… Ich ging darauf ein und fand mich 3 Tage in einer Hölle wieder… er vergewaltigte mich mehrfach und misshandelte mich… am letzten Tag wollte er mich umbringen, tat das aber nicht. Ich bin darauf hin zum weißen Ring gefahren und wollte etwas tun, erlitt aber 2 Schlaganfälle hintereinander und war im Koma. Als ich aufwachte machte er Schluss… zum Glück. Später erzählte ich es mal in meiner Familie und es wurde als Lüge abgetan. Selbst eine Therapeutin gab mir die Schuld… zum Glück habe ich nun einen lieben Mann gefunden und bin in Therapie. Bitte, glaubt den Frauen und helft wenn möglich. Hätte ich mehr halt gehabt hätte ich vllt eher gehen können.

Mein ex Freund war der beste Freund meines Bruders und bereits 18.Ich erst 16.Er wollte immer nur Sex und versuchte mich zu manipulieren.Zuerst fragte er mich nur wie oft ich mastubiere.Dann sagte er Dinge wie:"Wir müssen nicht miteinander schlafen aber es wäre ja schon schön." Er kaufte vor mir Kondome und sagte fals man mal doch Lust bekomme.Irgentwann fing er beim kuscheln an mein BH zu öffnen.Ungewollt.Dann drückte er immer wieder sein Glied an mich und wollte wissen ob ich das spüren würde.All das habe ich einfach ignoriert,doch dann saßen wir eines Tages auf seiner Couch.Ich wollte aufstehen und gehen,aber er hielt mich fest küsste mich und wollte das ich bleibe.Er ignorierte mich als ich sagte er solle mich gehen lassen. Erst als ich ihn anschrie ließ er mich gehen. Danach trennte ich mich.Aber es hörte nicht auf. Immer wieder rief er mich an, schrieb mir,wartete vor meiner Schule auf mich. Er kam sogar nachdem er meinen Bruder bei uns besucht hatte unaufgefordert in mein Zimmer und setzte sich in mein Bett neben mich(ich war halb nackt).Er blieb mindestens eine Stunde und redete über seine Probleme.Ich hatte sehr lange nichts mehr von ihm gehört,bis ich meinen Bruder und meinen Ex Anfang des Jahres von einer Feier abholen musste.Das erste was mein Ex sagte als er ins Auto stieg war:"Du kannst froh sein,dass du mich nach Hause fahren darfst,ich hätte fast bei einer anderen Frau geschlafen." Ich habe meinem Bruder nie erzählt was in der Beziehung alles passiert ist.

Beim nächsten der da kam wusste sie schon nicht, Ist Nein sagen überhaupt ihr Recht? Er war 36 sie gerade 15 Jahr Er liebte ihre Gedanken und ihr wildes Haar (angeblich...) Mit 16 fragte sie sich, ist sie nicht das Problem... ... Dann geht sie wieder aus und sieht ihn dort drüben stehen... Sie geht mit ihm nach Haus, Denkt ach probier es nochmal aus Und nur 6 Wochen später wird sie das erste Mal gefragt Hast du dein Lachen in den Keller gepackt?! Zwei Jahre ist es dunkel Sie zerbricht ohne Licht Ihr Nein wird nie gehört Er schlägt sie nur nie ins Gesicht Wie Liebe sich anfühlt hat sie immer noch keine Idee Sie weiß allerdings... Nackte Angst vorm Sterben haben das tut richtig weh Heut kann sie wieder lachen und Tanzen ganz für sich Weiß sie hat ihre Narben, aber wer hat die nicht. Nur manchmal wird sie wütend Wenn sie wieder hört Wer alles an die Wand Oder abgeschoben gehört Denn alle die in ihrer Geschichte mitgespielt ham Nennt man hierzulande Guter deutscher Mann

Hab einen Teil meiner Geschichte in einem Gedicht verarbeitet. Da das hier den Text Rahmen sprengt teile ich das ganze auf und hoffe das ist okay. Danke für eure Arbeit <3 Immer wieder höre ich Guck sie dir doch an Immer wieder höre ich Vom guten deutschen Mann Immer wieder höre ich Da ist was wahres dran Immer wieder höre ich Die nehmen wir uns ran Darf ich über euer Selbstbild was erzählen? Wollt ihr mal was hörn über deutsche Männer und Benehmen? Oder habt ihr Angst nicht die guten zu sein? Ich hab hier einen Spiegel, schaut doch mal da rein. Das ist die Geschichte von nem Mädchen auf'm Land Familie war in Ordnung, hatte Freunde an der Hand. Mit 13 hat ein 33 jähriger sie geküsst und ihr gesagt Er würde sie gern heiraten und warte auf den Tag An dem sie endlich 18 wird Und er dann machen darf Wovon ihm ja schon heute so der Kopf schwirrt Mit 14 hatte sie nen Kumpel der wie ein großer Bruder war Nur dass der große Bruder mit 24 sie ganz anders sah Das erste Mal das war nicht schön, Danach hat sie geweint Der große Bruder der war weg und war Auch nicht ihr Freund Das Mädchen war ein Träumer und schaute in die Welt Sie suchte nur die Liebe und jemand der sie hält Der nächste versprach ihr diese, sobald sie 18 war Er wär 6 Jahre älter und hätte Angst vor ihrm Papa Selbst wenn sie einfach tanzte Und lachte so für sich Kamen Männer zu ihr Wie Motten zu nem Licht Der Vater ihrer Freundin dachte dass sie ihn gut finden muss Und nahm sich halt das Recht und stahl ihr einen Kuss

Drei Jahre war ich mit einem Mann zusammen für den Sex "in einer guten Beziehung" zum täglichen To-Do gehörte. Schlief ich nicht jeden Tag mit ihm, so unterstellte er mir, dass ich ihn nicht liebte, beleidigte mich u.a. als Schlampe, die sicher einen anderen hat, isolierte mich von meinen Freunden, kontrollierte mein Telefon und drohte damit sich etwas anzutun. So zwang er mich regelmäßig erfolgreich dazu mit ihm zu schlafen oder ihm einen zu blasen. Ob ich danach weinte oder wie es mir damit ging, interessierte ihn nicht. Regelmäßig hatte ich in dieser Zeit durch seine mangelnde Intimhygiene Blasenentzündungen und pinkelnde teilweise wochenlang Blut. Ich musste Antibiotika nehmen, die die Wirkung meiner Pille beeinträchtigten. Ein Kondom zu benutzen verweigerte er jedoch. Ich bekam beinahe Angstzustände, wenn meine Periode zu spät kam aus Panik, dass ich schwanger sein könnte. Viele dieser Erlebnisse begleiten mich in meinem Leben und meiner Sexualität noch heute und lange dachte ich, es sei ausschließlich mein Fehler. Über vieles davon habe ich noch nie gesprochen aus Angst verurteilt oder verspottet zu werden. Heute weiß ich, dass mein einziger Fehler der war, zu bleiben und zu schweigen.

Unten im Haus wurde die Silberhochzeit meiner Eltern gefeiert. Ich ging kurz nach oben, in mein Zimmer, um etwas zu holen. Da ging plötzlich die Tür auf und mein 10 Jahre älterer Cousin stand vor mir. Er war mir unbemerkt gefolgt. Er drückte mich an sich, wollte mich küssen und seine Hand schob sich unter meine Bluse. Ich war komplett überrumpelt, erstarrt und erschrocken. Ich bin mit ihm aufgewachsen, niemals hätte ich einen sexuellen Übergriff von ihm erwartet. Ich schob ihn weg von mir und sagte ihm, dass er aufhören solle. Da lachte er mich aus, es wäre doch nicht schlimm, er würde mich ein bisschen lieb haben, es wäre doch alles normal… Unten im Haus warteten sein kleiner Sohn und seine Frau auf ihn. Weil ich die Feier nicht zerstören wollte, habe ich meine Scham und meine Wut für mich behalten. Ich habe niemandem etwas erzählt. Ich habe mich schlecht gefühlt, während er lustig weiter feierte. Das war absolut falsch und heute würde ich nicht mehr so handeln, nur um des lieben Friedens willen. Ich erfuhr in späteren Jahren, dass er das übergriffige Verhalten gegenüber jungen, weibl. Verwandten noch häufiger gezeigt hat. Wiederholungstäter! Wenn ich etwas daraus gelernt habe, ich werde nicht mehr still bleiben und mich schämen, wenn meine Grenzen überschritten werden! Vielen Dank Sirenscollective, dass es Euch gibt!!!

I lived in Russia until the start of the war in Ukraine. I grew up with my mom (a teacher), my dad (a driver), and my brother (8 years older than me). About 10 years ago, when reading the book "Toxic Parents", the chapter about sexual harassment in the family, I suddenly remembered ALL my childhood. And the times, when my big brother came to me, when we were alone at home, lay down next to me and put my hand on his penis. He wanted me to move my hand. And I did, because I was kinda frozen and afraid of my brother. I don't remember how often this happened or when it stopped. But I clearly remember how embarrassed I was, and his sign to keep silent about it. Long time, I struggled with accepting those memories. I thought that maybe I just came up with everything. I am still afraid of talking about those memories with my brother. But now I know, why I cannot stand when men take my hand to their penis.

Ein Junge in meine Klasse beleidigte mich als Schlampe und Fotze. Darauf hin sagte ich ihm er habe nicht das Recht darauf mich so zu nennen. Er antwortete mit dem Satz: Ich bin ein Mann ich kann sagen was immer ich will zu einer Frau. Ich sprach mit einer Lehrerin darüber und sie meinte sie würde das klären. Seine Strafe war: Er muss sich nur entschuldigen. Er kam paar Tage später auf mich zu und sagte: Ey sorry ist mir einfach so rausgerutscht.

I was on a crowded bus while on holiday with my mother. This large man, maybe in his 50’s/60’s stands next to me and I can feel him getting closer. I can feel him “discreetly” pressing his genitals on my arm. The bus empties after every stop yet he remains. I am too mortified to really look but finally I do and it’s confirmed, the bus is half empty by now, yet he remains. I was at a loss for words at what to do. My mother I think finally sensed something was off (she was enjoying the views on the bus commute, rightfully so), and when she turned around she immediately yelled at the man to get the fuck away. I felt ashamed for a long time, still do sometimes, because I an adult, couldn’t defend myself. In part I didn’t want to cause a scene. I wanted to protect my mom from seeing me in such a situation. I do remember also discreetly trying to elbow the guy at one point to move but well, I think he was only persistent afterwards. I have faced sexual harassment solo traveling but somehow this one sticks more because I felt doubly vulnerable. My mother and I never spoke about the incident. I don’t think I’ve ever shared this incident with anyone in my life either (where as others, the solo traveling ones, I have).

Mit 14 hatte ich meinen ersten Freund. Ich war komplett unerfahren. Er war zwei Jahre älter und hatte schon sexuelle Erfahrungen gemacht. Er drängte mich sehr schnell zu Zungenküssen, die mir überhaupt nicht gefielen. Es war jedes Mal eine Tortur, aber hey, "das gehört dazu, wenn man miteinander geht" und ich habe es ertragen. Dann kam ein Wochenende an seine Eltern weggefahren waren und er mich vormittags zu sich einlud. Ich weiß noch, dass ich mich sehr unsicher war und regelrecht Angst hatte, als ich zu ihm fuhr und trotzdem tat ich es. Im Haus verschlossen er die Tür und lotste mich in sein Zimmer. Zuerst haben wir nur geredet, dann hat er mich geküsst und mir die Hose geöffnet. Er ist mit dem Finger in mich eingedrungen und ich war Schreck völlig gelähmt - konnte nichts sagen, nicht weinen, nicht schreien. Es hat so weh getan. Wir wurden dann von seiner Schwester gestört und er hat von mir abgelassen. Ich bin schließlich nach Hause gefahren und habe mich unendlich geschämt. Er wäre bestimmt auch noch weiter gegangen, wenn die Störung nicht gewesen wäre, deshalb war ich seiner Schwester innerlich unendlich dankbar Ich habe mich damals niemandem anvertraut. Scham und Schuld wogen zu schwer.

Mit 15 lernte ich meinen Exfreund (14) online kennen. Es wurde zu einer Fernbeziehung und wir sahen uns fast jedes Wochenende. Anfangs war alles harmonisch und ich hatte mein erstes Mal mit ihm. Mit der Zeit begann er auf alle männlichen Freunde eifersüchtig zu werden und mich von meinen Freunden zu isolieren. Ich sei eigentlich gar nicht sein Typ, war nicht hübsch genug für ihn. Eine Trennung wollte er aber nicht. Sein Vater sagte mal ich sehe doch „fickbar“ aus. Es ging dann einige Zeit mit meinem Ex so weiter, bis ihm auffiel er könne nur mit Pornos während des GV zum Höhepunkt kommen. Durch seine Zwangsstörungen musste er mich immer direkt davon in Kenntnis setzten wen er jetzt gerade attraktiv findet usw. In der Zeit drängte ich ihn in Therapie zu gehen. Fast 3 Jahre ging das so bis ich endlich den Entschluss gefasst hatte mich zu trennen. Da ging es los dass er mit Suizid drohte und mir ständig Nachrichten schrieb obwohl er zwischenzeitlich auch andere gedated hat. Ich hatte dummerweise so ein schlechtes Gewissen dass ich noch einige Monate den Kontakt hielt. Er veröffentlichte auf YouTube seinen Song und verwendete ein Foto von mir. Wochenlang musste ich darum bitten, dass er das Bild herausnimmt und wir nicht mehr zusammen sind und ich keinen Kontakt mehr zu ihm möchte. Als ich dann mit meinem neuen Freund (jetzigen Ehemann) zusammen kam schrieb er, dass er ihn verprügeln würde usw. Ab da brach ich endlich den Kontakt ganz ab.

ich war mal mit einer Feundin in einer Bar. da haben sich zwei Männer zu uns gesetzt. Wir wollten das eigentlich nicht. Wir haben auch gesagt, wir möchten gern alleine sein und reden. Doch sie sind nicht weggegangen und haben sich mit uns unterhalten. es hat uns nicht gepasst. doch wir haben es irgendwie ausgehalten. weil wir uns nicht getraut hatten, unhöflich zu werden. - ja, wer war da eigentlich unhöflich? der eine Typ hat dann zu mir gesagt: du ich schlafe eigentlich nur mit Models. Bei der würde ich aber die Ausnahme machen. - ich fühlte mich total abgewertet. und trotzdem wurde meine Grenze überschritten. Ich finde das etwas sehr komisches: Wenn männer die anmachen, dir dann eigentlich vermitteln wollen: ja ich Steh auf dich, aber dann fließt diese Abwertung mit rein, ja du bist ja eigentlich kein Model - aber trotzdem würde ich mit dir schlafen. das ist im Vergleich zu einem körperlichen Übergriff jetzt "klein", aber ich finde so essentiell wie wir uns als Frauen fühlen, was man sich gefallen lässt. und ich glaube, das ist so komplex, wenn es darum geht, bewertet zu werden, dass es Angst macht, eine Grenze zu ziehen, weil mann einen dann noch mehr abwertet und klein macht. sehr perfide! ich glaube, dass das etwas ist, was uns Frauen klein hält, wenn wir Männern, die Macht geben, uns zu bewerten. Und das ist jetzt 20 Jahre her - und ich kann mich noch so gut daran erinnern - es fühlte sich an wie ein Übergriff auf meinen Selbstwert und auf mich als Frau.

Nach vielen Jahren Freundschaft war unser Verhältnis sehr vertraut. Er drängte auf eine Beziehung, nachdem es zu einem Kuss gekommen war. Ich habe mich (auch aus Verlustängsten) darauf eingelassen. Dann veränderte sich sein Verhalten. Er hielt mich plötzlich auf Distanz, war kaum kompromissbereit, wertete mich immer mehr ab und übertrat meine Grenzen. Ich trennte mich mehrmals, er gelobte Besserung. Nach kurzer Zeit war alles wie vorher und noch schlimmer; ich war daran schuld. Zuletzt hatte er Sex mit mir gegen meinen Willen. Ich habe mehrmals deutlich Nein gesagt, aber mich nicht körperlich gewehrt, ließ es schließlich über mich ergehen. Danach saßen wir lange schweigend. Erst Tage später habe ich ihn damit konfrontiert. Er sagte, so habe das gar nicht stattgefunden. Die Beziehung endete bald darauf, als er damit einverstanden war, dass wir uns trennen. Ich habe seither niemanden mehr emotional und sexuell an mich heranlassen können. Es ist zehn Jahre her.

Ich war 15 als mein damaliger Freund (18) mich mehr oder weniger Vergewaltigt hat…Es war mein erstes mal und eigentlich war ich noch nicht bereit dafür…Ich bin zu ihm gefahren und wir waren zusammen bei Freunden von ihm dort Fasste er mich schon an hörte aber nach ein paar Minuten wieder auf,später gingen wir zusammen zu ihm auf sein Zimmer,dort fing er an mich zu küssen und auszuziehen…er dringt in mich ein und ich hab ihm mehrfach gesagt er soll aufhören und das es weh tat…er ignorierte es und machte weiter…nach paar Minuten hat er aufgehört weil ich vor Schmerzen angefangen habe zu weinen…er wurde wütend mehr schon aggressiv und schlug auf sein Schrank ein ich hatte so Angst das ich es einfach über mich ergehen lassen habe…zum Schluss fragte er mich wie ich es fande und ich sagt gut was aber gelogen war…ich konnte danach sehr lange keinen an mich ran lassen und hab ab und zu jetzt noch Probleme…Ich hab darüber nie mit jemand wirklich geredet ihr hier seit die ersten denen ich es komplett erzähle…

Es war am Anfang einfach zu schön um war zu sein. Er war das was ich verzweifelt nach dem Ende einer langjährigen Beziehung gebraucht und gesucht habe. Der Hacken, er hatte Momente in denen er einfach die Kontrolle verlor. Meistens waren es nur kleine Emotionale Zusammenbrüche. Bis zu einem Nachmittag. Wir lagen gemeinsam im Bett, kuschelten. Ich ärgerte ihn ein bisschen, wir neckten uns, so wie man das eben macht wenn man frisch verliebt ist. Ohne Vorwarnung packte er mich an der Hüfte und zog mir Slip und Hose herunter. Er missbrauchte mich sexuell. Ich habe mich in diesem Moment gefühlt als wäre ich nicht mehr Teil meiner Selbst. Ich konnte nichts tuen, nicht sagen. Irgendwann nach einer gefühlten Ewigkeit begann ich zu weinen. Und erst dann stopfte er. Er sah mich an und begann auch zu weinen. Das perfide, in diesem Moment tröstete ich ihn. Mein innerer Riss habe ich bis heute aber von keinem geklebt bekommen

Ich war 15 Jahre alt und mit einer Freundin aus meinem Sportverein und drei männlichen Sportlern aus unserer Bundesliga (sie waren alle älter und wurden für eine Woche eingeflogen ) in einer lokalen Bar um ihnen ein paar „typisch deutsche“ Gerichte zu zeigen. Einer der Männer wollte wieder zurück zum Sportverein wo seine Unterkunft war, kannte aber den Weg nicht. Ich ging also mit um ihm den Weg zu zeigen und wollte danach selbst gehen (mein Vater sollte mich abholen). Da ich noch 15min warten musste bat er mich hinein damit ich nicht draußen warten musste. Er fing dann an mich zu küssen, ich drehte meinen Kopf weg und sagte „nein“ und „no“. Er versuchte es immer wieder bis er meine Arme festhielt (er war ca. 1,90 und hatte ca. 100kg fast nur Muskeln). Er signalisierte mir dass er Sex mit mir möchte was ich ablehnte. Er wurde immer aufdringlicher bis ich vor Angst wie gelähmt war. Er verging sich an mir die nächsten 5 Minuten, fragte mich danach ob es gut war in dem er einfach seinen Daumen nach oben hielt und „good?“ fragte. Ich sagte nichts. Ich bin danach einfach nach draußen gelaufen wo mein Vater zum Glück bald ankam. Ich habe nichts erzählt und bis heute kann ich den Satz „ich wurde vergewaltigt“ nicht aussprechen. Es belastet mich bis heute (12 Jahre später)

Ich war 15, als meine Mutter und ich für ein paar Wochen bei einer befreundeten Familie gewohnt haben, bis unsere neue Wohnung bezugsfertig war. Es war eine Zeit voller Umbrüche, die mitten in meiner Pubertät sehr intensiv zu spüren war. Die Frau der Familie, die uns so freundlich aufgenommen hat, war arbeiten, meine Mutter ebenfalls. Es waren nur der Mann und ich im Haus, die Kinder schliefen oben. Er hat mir Whiskey angeboten, sich viel mit mir unterhalten und die Themen sehr sexuell gelenkt. Es war etwas, was mich interessiert hat und ich bin auf die Gespräche eingestiegen. Das alles steigerte sich soweit hoch, dass er mich am Nacken massiert hat, weil ich mich doch entspannen sollte. Ich sollte mich auf ihn setzen, ich habe ihm gesagt dass seine Frau doch bald nach Hause käme. Er sagte, dass er dies hören würde und hat mich solange angefasst, bis ich mich entziehen konnte und nach unten gegangen bin. Wir haben nie wieder drüber gesprochen.

Hatte mit 17 mein erstes Date, war für mich ein absolutes Wunder, da ich nie gedacht hätte, dass sich jemand für mich interessiert. Der Typ 19 oder 20 idk, kam von etwas weiter weg und blieb deswegen über Nacht. Es zu meinem ersten Kuss, den ich nur so meh fand, sensorisch einfach nicht meins. Am nächsten Tag hab ich ihm ein paar Sachen zu meinem Verhalten erklärt,dass ich anderen Menschen nicht gerne in die Augen schaue etc. Daraufhin hat er mich runter auf die Matratze gedrückt und gemeint er küsst mich solange bis ich ihn anschaue. Mehr als ein Sorry als Entschuldigung hab ich nicht bekommen. Hab dann als ich 20 war nochmal versucht jemand anderen zu daten und hab dabei gemerkt wie viel Panik ich vor so einer einfachen Beziehungssache habe, weil irgendwann jemand anderes meinte sich über mich stellen zu müssen. Red deswegen auch noch weniger mit anderen über meine Probleme.

Ich habe mit 12 mein erstes Handy bekommen und mir irgendwann Snapchat heruntergeladen. Dort haben mir irgendwelche Typen D.Pics geschickt. Bestimmt 20. Und immer wieder wurde ich gefragt, ob ich auch mal was schicken könnte. Wenn ich nein gesagt habe, wollten sie nichts mehr von mir wissen. Ich bekam das Gefühl, nur durch meinen Körper interessant sein zu können. Bei irgendeinem Typen aus meiner Stadt (er war 16) habe ich dann ein Foto geschickt. Er wollte sich mit mir treffen, ich habe abgelehnt. Er konnte meinen Standort sehen (was ich nicht wusste) und sagte, dass ich sofort mit ihm schlafen soll - sonst würde er vor meinem Haus warten und mein Foto weiter schicken. Ich habe ihn blockiert. Einer seiner Freunde hat mich auf Instagram angeschrieben und gesagt, dass der Cousin des Typen Boxer ist und schon Leute für ihn verprügelt hat. Er hat mir auch ein Video von besagtem Cousin geschickt. Ich hatte völlig Angst, war paranoid und musste am nächsten Tag von meinem Vater zur Schule gefahren werden (die in der gleichen Straße war wie mein Zuhause!)

Ich habe extrem viele extrem schlechte Erfahrungen mit Männern gesammelt. Als ich 12 Jahre alt war, hatte ich wenig Freunde und wollte online andere Kinder kennenlernen. Da war ein Mädchen, die war auch 12 und sie hat mir auch Selfies von sich geschickt etc. Irgendwann hat sie über Sex geredet und Videos geschickt. Ich war in dem Alter natürlich auch neugierig, was meinen Körper angeht. Sie hat gefragt, ob ich ihr auch ein Foto schicken kann. Ich dachte: hey, wir sind unter uns. Wenn nicht hier, wo dann? Also habe ich es gemacht. Und turns out dass das ein mitte 50 jähriger Mann war. Ich weiß nicht, wie er an die Mädchenvideos gekommen ist oder bei wie vielen jungen Mädchen das geklappt hat. Ich musste bei der Polizei gegen ihn aussagen. Keine Ahnung, was dann mit ihm passiert ist. Aber ich habe mich extrem geschämt, nicht verstanden, dass das wirklich kein Mädchen war und das Ganze bisher nur einer anderen Person erzählt. Und das, obwohl ich jetzt schon 20 bin.

Meine erste Weihnachtsfeier in der neuen Firma, war grad 2 Monate dabei. Kollege nimmt mich zur Seite, ich sei voll sein Typ, ich soll nett zu ihm sein, er entscheidet ob ich die Probezeit bestehe. Später am Abend: ich hatte zu viel getrunken, ein anderer Kollege (Kollege 2) und ich kommen nicht mehr nach Hause, der Kollege von vorhin meinte, wir können bei ihm im Wohnzimmer übernachten. Ich bin mitgegangen. Ich lege mich auf die Couch, Kollege 1 kommt und fängt an, mich auszuziehen. Bin völlig paralysiert, kann mich nicht wehren, Kollege 2 schläft und bekommt nichts mit. Plötzlich stürmt die Freundin des Kollegen 1 rein, er lässt von mir ab. Ich stürm aus der Wohnung. Nachts, es war kalt, ich war desorientiert. Irgendwie hab ich es geschafft, nach Hause zu kommen. Hab es erst Jahre später meinem Chef erzählt, Konsequenzen gab es für diesen Kollegen nicht…

Er war ein Kunde von mir und ein Bad Boy, Tänzer. Ich war behütet aufgewachsen und hatte in Berlin zumindest schon das ein oder andere miterlebt. Ich fand ihn interessant, er hat sich rar gemacht, das hat mich angestachelt. Wir kamen zusammen. Er war next lvl! Narzisstisch, hat eine gewaltvolle Kindheit, angeblich ein Klanmitglied. Was davon wirklich stimmt weiß ich heute nicht. Es steigerte sich langsam. Heute verstehe ich, wie es zu gehaltvollen Beziehungen kommt. Es geht seicht los mit harmlosen Neckereien, über kleinere Klapse auf den Hintern, dann härter werdenden Sex, verbale Ausläufer bis hin zur Beleidigung, auch vor anderen und hin zur Erniedrigung und Gewalt. Es kam durch die schrittweise Desensibilisierung nie zu dem Moment, an dem ich den Schlussstrich ziehen konnte, denn „so viel schlimmer als neulich war das jetzt nicht.“ Meine Schwester half mir da raus und ermunterte mich, weil sie den Psychoterror und das Angstmachen mitbekam. Es hat mich unendlich viel Kraft gekostet von diesem manipulativen Typen wegzukommen, ohne dabei weiter gestalked, erniedrigt, bedrängt oder Gewalt angedroht zu bekommen. Ich müsse jetzt auf mich aufpassen, weil ich ihm so weh getan hätte, es gäbe viele Leute, die mich jetzt beobachten. Generell war ich immer an allem Schuld und wusste nie wie ich dran war, er war eine tickende Zeitbombe. Noch heute bekomme ich Panickattacken, wenn jemand mit seiner Statur vor mir läuft.

Als ich 14 Jahre alt war passte ich auf meinen Neffen auf damit meine Schwester mit ihrem Mann ausgehen könnte.Spät abends kamen sie zurück, daher schlief ich auf dem sofa bzw wollte ich. Gegen 23 Uhr kam ihr Mann rein und sagte der Abend wäre nicht so gelaufen wie er wollte. Meine Schwester schlief nebenan im Schlafzimmer, er und ich waren im Wohnzimmer. Er fragte"Kennst du Petting hast du das schon gemacht ". Ich schüttelte mit dem Kopf. Plötzlich lag er auf mir "Entspann dich das macht Spaß ",er ging mit seiner Hand in meinen Intimbereich. Ich war wie erstarrt, kein Ton bekam ich heraus aber mir liefen die Tränen über die Wangen. Er fing an meine Brüsten anzufassen und führte einen Finger ein. Immer mehr fing ich an zu weinen. Dann ließ er plötzlich von mir ab "So macht das keinen Spaß ". Ich rannte ins Badezimmer und schloss die Tür ab. Ich weinte und wusste nicht was gerade passiert war. Plötzlich stand er vor der Tür "Wenn du irgend jemandem etwas sagst bringe ich deine Schwester um". Nach Stunden kam ich aus dem Badezimmer und blieb völlig traumatisiert auf dem Sofa zurück. Am nächsten Tag als er mich nach Hause fuhr sagte er "Denk daran das bleibt unser Geheimnis sonst passiert deiner Schwester etwas ganz schlimmes "

Ich war mit meiner Mädelsclique feiern, inklusive zweier Freunde. Wir waren zwischen 14 und 16. Die eine Freundin hatte Geburtstag und sie konnte kostenfrei in die Disko. Wir Mädels fühlten uns sicher, da wir in Männerbegleitung waren. Von denen hab ich keinen mehr gesehen, bis zur Heimfahrt. Irgendwie verteilten sich alle etwas und ich war mit einer der Freundinnen auf der Tanzfläche.. nie in der Mitte, immer mit Fluchtweg und Platz zum Tanzen. Ich bin schon immer nur zum Tanzen in Clubs, ich tanze mich in Trance und bekomme den Kopf frei, ohne Drogen oder Alkohol. Nun sind wir da friedlich am Tanzen und nehmen eine Gruppe junger Männer wahr, die hinter uns am Tresen standen bzw. saßen. Ein angebotenes Getränk lehnten wir ab. Ein wenig später wird mir plötzlich eine Hand unsanft von hinten zwischen die Schenkel gesteckt und macht eine vibrierende Bewegung. Ich nahm schallendes Gelächter dieser Kerle war, es war einer von denen. In diesem Moment drehte ich mich ruckartig um und schlug dem Kerl mit der Faust direkt ins Gesicht. Seine Nase blutete und er hielt sich das Gesicht, beschimpfte mich und wurde von seinen Freunden ausgelacht, von einem Mädchen vermöbelt worden zu sein. Mein Glück war, dass ich seit 4 Jahren wöchentlich Boxtraining hatte und mich wehren konnte. Darauf war ich unglaublich stolz. Erzählt habe ich es nie jemandem, meine Freundin bekam es aber mit.

Ich war damals 15 und er 27. Ich hatte ihn über diese Textnachrichten kennengelernt, die in den 90ern auf den Musiksendern durchliefen, ich postete unwissend meine Nummer als Text. Mit ihm hatte ich mein erstes Mal, es tat weh, er sagte das gibt sich, hat sich aber nicht gegeben, es tat immer weh aber ich glaubte daran und lies es über mich ergehen. Er sagte auch immer, dass er gleich fertig sei und ich. Wir waren vielleicht ein halbes Jahr zusammen. Oft fragte ich mich, was ein 27 Jähriger mit so einem Jungen Mädchen will, zumal ich immer jünger aussah, als ich war. Ich kann es mir heute denken.

Ich war ungefähr 12. Eine Freundin und ich waren in einem Wildgehege in der Nähe. Wir verbrachten dort oft unsere Zeit. Dort gab es einen Jungen. Er war viel älter als wir. Er wollte uns sein Zimmer im Schuppen zeigen. Ein kleiner Raum. Ein Bett, ein Schreibtisch. Ein Messer auf dem Tisch. Die Tür wurde geschlossen und er wollte uns zeigen wie es ist berührt zu werden. Wir waren neugierig und ließen es zunächst zu. Mir war es unangenehm und ich merkte schnell das will ich nicht. Er und sie redeten immer mehr auf mich ein. Bis seine Hand schließlich in meiner Hose und unter meinem Shirt waren. Ich sagte immer wieder nein. Sie sollte das Licht aus machen. Sie hat es doch auch gemacht und es wäre nicht so schlimm. Ich wollte nur raus. Ich würde lauter. Ob ich zu laut wurde oder was der Grund war das es aufhörte weiß ich nicht. Aber ich kam raus und ging nie wieder dorthin. Ich habe nie was gesagt. Bis heute schäme ich mich dafür. Ich habe lange gedacht das ich selbst schuld war. Ich bin ja mit gegangen. Ich bin halt frühreif gewesen. Ich hatte ja auch die bravo geschaut und mir oft Gedanken zu dem Thema gemacht... Ich hoffe einfach sehr das es nicht noch mehr Mädchen erleben mussten. Auch die Jahre danach machte ich viele negative Erfahrungen mit dem Thema. Unaufgefordertes angrapschen, rufe, Pfiffe, überredet werden zum Sex, Vorwürfe. Jeder Kuss, jede Umarmung, jedes annähren hieß gleich das Sex folgen soll. Ich habe mittlerweile keine Lust mehr auf Sex oder Zärtlichkeit.

Ich war auf dem Weg zu einem Termin. An der U-Bahnhaltestelle, die sich unter freiem Himmel befindet, passierte es. Ich dachte mir nichts,und ein Mann setzte sich neben mich auf die Bank. Auf einmal fummelte er ganz auffällig und schnell in seiner Hosentasche rum. Ich nahm ein tiefes stöhnen wahr. Ich blieb zwar noch auf dieser Bank sitzen, aber ich drehte mich weg. Was macht er? Er steht auf, stellt sich in mein Blickfeld und macht weiter in seiner Hose rum. Ich stand angeekelt auf, und ging weg. Die U-Bahn kam. Ich stieg ein. Ich sah das er mit eingestiegen ist. Ich hatte Angst, dass er mir folgt oder ähnliches. Ist aber nicht passiert. Was blieb, ist ganz großer Ekel. (Zu meiner Verteidigung muss ich hinzufügen, dass ich nichts an mir hatte, was auch nur irgendwie erregend wirkte. Lange Hose, Pulli, Mütze, Turnschuhe, FFP2 Maske... so viel zum Thema die Freizügige Kleidung sei ja schuld daran wenn man angemacht wird...son Schwachsinn. Ich war von oben bis unten eingepackt und der macht trotzdem an sich rum...)

Ich habe ab dem 2.Lebensjahr sexualisierte,körperliche und psychische Gewalt erfahren. Die Täter waren gut situierte Männer aus der oberen Mittelschicht. Meine Mutter hat mich nie geschützt, sie hat weggesehen und sich um ihre eigenen psychischen Probleme und Süchte gekümmert. Ich war mir selbst überlassen. Einen Satz hat sie mir mit auf den Weg gegeben: "Such Dir einen Mann...das Wichtigste ist, dass es im Bett gut klappt..." In der Oberstufe haben wir im Unterricht über sexuelle Gewalt gesprochen. Ein Mitschüler sagte auf die Frage der Lehrerin, was wir zu dem Thema wüssten: "Das sind die Verklemmten..." Ich habe immer versucht, Männer im Bett zufrieden zu stellen, bloß nicht verklemmt zu sein. Irgendwann Mitte 20 hatte ich Glück und habe einen wirklich tollen und liebevollen Mann getroffen, mit dem ich inzwischen über 15 Jahre zusammen bin. Auch ihn habe ich die ersten Jahre immer zufrieden gestellt... bis ich nicht mehr konnte. Irgendwann hat mein Körper und meine Seele versagt. Mein Mann hatte Verständnis... Aber nach den ersten Jahren kam zunehmend Frust auf, regelrecht Verzweiflung darüber, dass ich ihn scheinbar nicht mehr "will". Ich habe alles versucht, aber die Panik und Abwehr bzgl Intimität wurde eher größer. Ich bin jetzt 40 Jahre alt, unfähig zu Körperkontakt. Ich habe nie gelernt, meinen Körper zu spüren und weiß nicht, was ich mir unter einer "angenehmen" Berührung vorstellen soll.

Ich habe einen Mann kennengelernt und mich mit ihm getroffen. Natürlich haben wir in der ersten Nacht schon mit einander geschlafen. Ich hab mich eigentlich sicher gefühlt, weshalb ich mehr aus mir raus gekommen bin und auch mehr über mich erzählt habe. Nach einer Zeit fing er dann an mit; „Ja also du bist schon über weird, wenn ich horny bin, denke ich vielleicht mal an dich. aber so wird das irgendwie nichts“ Er sagte im laufe der Nacht auch Dinge wie „blond, dumm und fickbar“ oder „Loch“ (mein Favorit lol) Als ich fast weinend vor ihm saß, und dialektisch geäußert habe, dass ich das nicht will weil es erniedrigend ist und meine Gefühle verletzt, hat er einfach weiter gemacht. Mir ist während des GV auch häufig schlecht geworden (das passiert manchmal, wenn ich überreizt bin) und deshalb mussten wir pausen machen. erst war es okay, irgendwann wurde ich dann dafür verurteilt, weil „abturner“. Nach dem Treffen hat er noch versucht mich für ihn bequem zu machen (seine bedingungen; nur am wochenende bei mir treffen zum bumsen, sonst keine zeit verbringen oder überhaupt kontakt haben) erst hatte ich zugestimmt, weil ich dachte dass ich ihn irgendwie „brauche“(???) dann ist mir aber bewusst geworden, dass ich was besseres verdient habe und alleine wahrscheinlich besser dran bin, hab ihn dann abserviert. er ist dann zwei wochen später angekrochen gekommen und wollte mich zurück seine misogynie hat er damit gerechtfertigt, dass eine andere frau seine gefühle verletzt hat.

Ich war mit einem Mann körperlich, wir waren beide nackt, ich betonte in der Situation mehrfach, dass wir ein Kondom brauchen bevor er in mich darf. Er ignorierte meine Bedingung und ich fand ich mich in der Situation wieder, dass er mich plötzlich ohne Kondom penetrierte bis ich ihn von mir herunter schlug und drückte und herauswarf. Leider habe ich den Kontakt nicht sofort beendet.

Ich war vielleicht 19, war gerade von zu Hause ausgezogen. Zu der Zeit schlief ich ab und zu einvernehmlich mit einem Mann. Es war rückblickend ganz furchtbarer Sex, es tat weh und war nur auf sein Vergnügen ausgerichtet, damals blendete ich das aus. Damals war ich irgendwie verknallt in ihn und erhoffte mir über die Körperlichkeit Zuneigung von ihm, die über Sex hinausging. Irgendwann endete das Ganze und zu einem späteren Zeitpunkt traf ich ihn eines Abends auf einer Party wieder. Er kam mit zu mir nach Hause. Naiv auszublenden, dass es jetzt vermutlich um Sex gehen würde. Ich fühlte mich unwohl und ich hatte keine Lust körperlich zu sein. Wieso hatte ich ihn mitgenommen? Ich wurde wie erstarrt, als er anfing, ich erwiderte nichts, ich war in meinem Kopf gefangen, bewegte mich kein bisschen, hielt die Arme vor mein Gesicht, weinte leise, während er einfach sein Programm durchzog, als wäre ich eine Puppe, dann ging er. Ich war aufgelöst nachdem er weg war. Ich schrieb ihm am nächsten Tag, dass ich das nicht gewollt habe. Er schrieb: Kann das unser kleines Geheimnis bleiben? Es hat sehr lange gedauert, die Schuld nicht mehr auf mich zu laden.

Ich Weiblich damals 14 Jahre alt habe mich in einen Jungen verliebt das dachte ich zumindest denn nach vielen Schicksals Schlägen in dem Jahr war er wirklich nett zu mir und ich dachte es sei normal das er mich mal ein bisschen ärgert. Aber schon nach 2 Wochen merkte ich das irgendwas nicht stimmte es fühlte sich nicht so an wie erwartet. Er war nicht nett, nicht wie als wir uns kennengelernt haben sondern schlug mich oder warf mich auf den Boden ich habe mich aber nicht gewehrt weil ich angst hatte, er sagte mir niemand anderes würde mich mögen und er wickelte alle meine Freunde um seinen Finger. Alle gaben sie mir die Schuld und damit nicht genug mehrfach versuchte er mich anzufassen, mein nein war ihm egal. Ich hatte Angst vor ihm und wollte mich nicht mehr mit ihm treffen immer musste irgendwer anders dabei sein. Nach 2,5 Monaten trennte ich mich von ihm. Ich ging zur Polizei aber der Polizist gab mir die Schuld ich habe es doch gewollt und er nahm mich nicht ernst. Heute fast 3 Jahre später nervt er mich immernoch aber ich kann es mittlerweile ignorieren. Ich habe mich aus dem Freundeskreis gelöst und zu niemandem der Verräter mehr Kontakt. Sie sagen immernoch ich habe Schuld und er habe nix falsch gemacht.

Ich war über 5 Jahre mit meinem Exfreund zusammen. In dieser Zeit wollte er fast ausschließlich Anal-Sex haben. Ich hatte dabei oft große Schmerzen und das eindringen war oft die absolute Hölle für mich. Ihm war der Anal-Sex aber so wichtig, dass es darauf bestanden und er mich immer wieder unter Druck setzte es zutun. Inzwischen sind wir seit über einem Jahr nicht mehr zusammen und ich habe noch immer Schmerzen, wenn ich auf Toilette muss. Inzwischen habe ich regelrecht Angst davor. Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an meinen ex erinnert werde.

Ich war fast 4 Jahre lang mit meinem Ex-Freund zusammen. Anfangs war alles noch in Ordnung, ich hatte mein erstes Mal mit ihm und er war sehr zärtlich und aufmerksam. Wir haben uns anfangs selten gesehen, aber als wir uns dann öfters sahen begannen die Probleme. Er wollte jedes mal Sex wenn wir uns sahen, manchmal sogar mehrmals, und es ging immer weniger um mich. Ich hatte jedes mal nach dem Sex heftige Schmerzen und Schwellungen, konnte teils kaum sitzen. Ich ließ es jedes mal über mich ergehen, denn ansprechen brachte sowieso nichts. Es ging schließlich so weit, dass er ohne meine Einverständnis Sex mit mir hatte, später auch Anal. Dabei verwendete er weder Gleitmittel noch dehnte er vor. Dass ich dabei und danach höllische Schmerzen hatte, war ihm wiederum egal. Ich habe es über mich ergehen lassen. Jetzt bin ich in einer neuen Beziehung und darf das erste mal erfahren wie es ist, wenn auch auf meine Bedürfnisse und Wünsche eingegangen wird und ich mich voll und ganz ausleben kann.

(2) kaum bin ich aus der haustür raus konnte ich kaum noch auf meine erinnerung der letzten minuten zugreifen (ein schutzmechanismus wie ich heute weiß). aufgrund dessen und weil ich mich geschämt habe, habe ich mit niemandem darüber geredet. somit musste ich immer wieder hin, was zur folge hatte, dass ich immer verzweifelter wurde und mich selber als unfassbar abstoßend und wertlos empfand. ich habe trotzdem nie aufgehört mich zu wehren, irgendwann habe ich begonnen meinen kopf zu doll gegen das kopfende des bettes zu schmeißen, dass ich eventuell ohnmächtig werden würde. meine hoffnung war es, dass dann von mir abgelassen werden würde. doch trotzdem wurde einfach weitergemacht. irgendwann begann er mich zu vergewaltigen. am ende jeder stunde verlangte er seine bezahlung. die hürde, jemandem davon zu erzählen war so groß, dass es über ein jahr lang so lief. jede woche war ich bei ihm, bin nach hause und hatte das gefühl die letzte stunde sei wie in dichten nebel gepackt. jetzt, 8 Jahre später bin ich zum zweiten mal in therapie und kann offen darüber sprechen und erkennen, dass es nicht meine schuld war. im laufe der therapie habe ich ihm nämlich eine nachricht zukommen lassen in der ich geschildert habe wie sehr mich dieses jahr geprägt und verletzt hat. seine antwort war nur „du wirktest als hättest du es eigentlich gewollt“. doch das stimmt nicht und ich bin stolz, dass jetzt sehen zu können.

in meinem leben habe ich schon viele momente erlebt in denen sich mir gegenüber gewaltvoll und übergriffig verhalten wurde doch ich möchte gerne von dem ersten einschneidenden moment erzählen. ich war 14 jahre alt und wirklich schlecht in mathe. meine eltern wollten also, dass ich nachhilfe nehme. da ich über freunde gehört habe, dass ein bekannter (der 10 jahre älter als ich war) nachhilfe geben würde habe ich ihn meinen eltern vorgeschlagen. schnell kam es zum ersten termin. die nachhilfe machten wir in seinem zimmer, auf dem bett. die erste nachhilfestunde war okay, er rückte nah an mich aber ich nahm die situation nicht als bedrohlich wahr. bei der nächsten einheit sah das ganze allerdings schon anders aus. er kam mir wieder sehr nah und legte im verlauf auch seine hand sehr weit oben auf meinen oberschenkel. ich habe mich bemüht abstand zwischen uns zu bringen, er kam aber immer hinterher und meinte ich solle mich einfach entspannen. mit einem komischen gefühl bin ich nach hause, habe ihm sogar noch geschrieben, dass ich so etwas nicht möchte. eine woche drauf musste ich wieder hingehen, da hat er mich dann gepackt und so auf sein bett gedrückt, dass ich kaum gegen ihn angekommen bin. er hat angefangen mich anzufassen. erst über, dann unter meiner kleidung. ich habe so sehr versucht mich zu befreien, ihn zu kratzen, beißen, schlagen oder zu treten. ich hatte keine chance. nach der stunde die ich da war wollte ich gehen und er hat seine bezahlung eingefordert. (1)

Es ist erst ein paar Jahre her. Ich war mit einem sehr narzisstischen Mann zusammen. Es sind oft Dinge vorgefallen, die ich eigentlich nicht wollte. Doch diese ist mir besonders in Erinnerung. Wir lagen nach einer langen Party im Bett, waren noch leicht verkatert. Er wollte unbedingt S@x. Da ich nicht wollte, fing er an mich zu überreden. Er hat mich richtig schlecht geredet, wenn ich nicht zustimme und mir gedroht mich zu verlassen, wenn ich ihm nicht gebe, was er braucht. Er wollte unbedingt @nalverkehr. Ich habe am Ende zugestimmt , aus Angst dass er mich verlässt oder wieder schlecht bei seinen Freunden über mich redet. Es gab sehr oft solche Storys. Heute bin ich zum Glück nicht mehr mit ihm zusammen

Ich hatte ursprünglich einvernehmlichen Sex mit einem bekannten, wir waren bei mir in der Wohnung und haben gemeinsam 1-2 Bier getrunken und eines hat zum anderen geführt und wir sind in mein Schlafzimmer gegangen. Wir haben vorher abgesprochen was ich mag und wobei ich mich unwohl fühle. Ich habe ihm die Erlaubnis gegeben mir auf den Hintern zu hauen - aber NUR auf den Hintern - alles andere geht mir zu weit. Anfangs hat noch alles gepasst, als er dann über mir war hat er mir so eine feste Ohrfeige gegeben das ich kurz mein Bewusstsein verloren habe, als ich wieder zu mir gekommen bin hat er immer noch weiter gemacht und selbst als ich versucht habe in von mir runter zu drücken hat er nicht aufgehört.. Er meinte am Ende nur das ich es 'sicher geil gefunden habe' und er 'genau gewusst hat was ich brauche'. Ich habe ihm dann gesagt das mir das zu viel war und ihn weggeschickt. Gott sei Dank hat er dann meine Wohnung verlassen.

Ich war 15 und er war 18, wir waren schon eine Weile zusammen und das obwohl er mir in der 2 Woche eine schallende Ohrfeige gab, weil ich was sagte, was ihm missfiel. Ich vergab ihm seine Tat, weil er ja eine schwierige Kindheit hatte und ich ihn ja schließlich provoziert hatte. Als er dann ein paar Wochen später Sex wollte, traute ich es ihm nicht zu sagen, weil er mir erzählte, dass er noch nie mit jemandem Sex hatte, weil er sich für die „Richtige“ aufheben wollte. Ich wusste nicht, wie ich ihm sagen sollte, dass ich noch nicht so weit war. Ich hatte Angst, dass er denken könnte, dass ich ihn nicht mögen würde, also ließ ich es zu. Mein ganzer Körper war aber so angespannt, dass er es nicht schaffte in mich einzudringen. Er ließ dann irgendwann ab von mir. Ich war einerseits erleichtert und andererseits fühlte ich mich schuldig, dass er nicht das bekommen hatte was er will. In meinem Kreis waren so viele Gedanken und ich fühlte mich einfach nur falsch. Als er meinte, dass wir es ein anderes Mal wieder versuchen können, kam Panik in mir hoch und mir viel nichts besseres ein als zu sagen, dass ja jetzt Fastenzeit wäre und ich bis Ostern lieber darauf verzichten würde, aus religiösen Gründen. Ich traute mich nicht zu sagen, dass ich noch nicht so weit war, weil ich Angst hatte, dass er mich dann deswegen verlassen würde, was mich sehr prägte. Viele Jahre später erfuhr ich, dass er natürlich schon häufig Sex hatte, damit wollte er mich nur rumkriegen.

Ich war gerade 15 Jahre alt, als ich meinen ersten Freund hatte. Wir waren vorher schon mehrere Jahre beste Freunde gewesen und ich habe ihm von Anfang an vertraut. Am Anfang war er toll und sehr liebenswert, aber mit den Wochen wurde er immer Besitzergreifender und aggressiver. Er manipulierte mich und fing an mir die Schuld an allem zu geben. Irgendwann würde er sexuell grenzüberschreitend, dann fing er an mich zu betrügen und schließlich fing er an mich zu vergewaltigen. Laut ihm war das alles meine Schuld, weil ich Fehler machen würde und er mich damit bestrafen müsste. Und ich habe es ihm irgendwann geglaubt. Die Vergewaltigungen wurden immer brutaler, sodass ich schlimme Wunden bekam und nur noch Schmerzen hatte, die mich an dem Geschehen erinnerten. Es ging solange weiter bis ich nicht mehr leben wollte und einen Suizidversuch hatte. Ich war 4 Jahre in dieser Beziehung...

Einmal hat er mein Vertrauen heftig gebrochen und ich habe unter Tränen gesagt dass wir jetzt Sex haben sollten damit ich es in Zukunft noch kann Und wir hatten Sex Und ich hab dabei geweint Und als er gefragt hat ob er wirklich weiter machen soll meinte ich ja und dann hat er es gemacht Und dann ist er gekommen und ich habe mich unglaublich erbärmlich gefühlt Ist das Missbrauch?

Ich war etwa 13 Jahre alt als der Freund meiner Oma mir in den Po kniff. Er hat auch etwas gesagt, woran ich mich aber nicht mehr erinnere.(Er hatte einen Unfall und ist geistig eingeschrenkt. Er war schon immer ein Trinker und Macho.) Es war schwer damit um zu gehen. Ich hatte ein rotes enges Kleid an, was ich von meiner Mutter bekommen hatte, an dem Tag (der Geburtstag meiner Mutter)habe ich viele Komplimente zu meinem Aussehen bekommen. Ich habe es danach nie wieder angezogen. Meine Familie ist sehr politisch und gesellschaftliche engagiert,meine Mutter hat zusammen mit meiner Tante und anderen Frauen einen Verein zur Bekämpfung von zwangsprostitution und Menschenhandel gegründet. So habe ich eine Erziehung genossen, die mir von Anfang an Feminismus, Selbstbestimmung und Selbstbewußtsein nahe gelegt hat. Ich stehe immer für andere Frauen und Mädchen ein und würde jeder anderen Person in der Situation die Schamm absprechen. In der Familie ist bekannt das ich ihn (Freund meiner Oma) nicht mag, weil ich seid dem alles tue um nicht mit ihm zu sprechen oder ihn gar zu berühren. Trotz allem habe ich nie jemanden davon erzählt, bis heute versuche ich ihn einfach zu Meiden.

I went to a bar in Göttingen to have some drinks with friends. While I was drinking I already noticed a group of men in a corner because the were fairly noisy. I wanted to go to the bathroom but only found the men’s one. Maybe out of laziness I didn’t care to check where the women’s bathroom is, I oftentimes use the men’s when there is no man in sight wanting to use it. As I was in the stall, I heard someone entering. I thought it was just to use the urinal, so I waited patiently for them to leave again. When after 1 1/2 minutes of waiting I didn’t hear anything suggesting they were going to pee in the urinal, I decided to just open the stall, wanting to quickly hush by the man. Opening the door however, I found one of the men directly opposite of me, looking at me and blocking the door out of the bathroom, which he had closed on top of that. He said that he wanted to kiss me, and I said that I wanted to leave, if he could please let me leave. He repeated that he wanted to kiss me, and I tried going towards the door to leave, but he took a step to put himself again in between the door and me. I backed away against the stall and was as scared as ever. I was sure I was going to get r* in that situation. Very very fortunately, after a few more back and forths of me trying to grab the doorknob and him blocking the way, he took a step to the side and let me leave. It was one of the worst experiences I have had in my life.

Mein Ex-Freund wusste, dass ich, als ich 12 Jahre alt war, von mehreren Männern vergewaltigt wurde. Zu Beginn war er sehr unterstützend, verständnisvoll und war sogar mit mir bei einer Psychologin, sodass ich es verhältnismäßig gut verarbeiten konnte. Ich habe ihm nie im Detail erzählt, aber er wusste, dass ich manche Dinge aufgrund meiner Erfahrung nicht machen möchte. Irgendwann hat sein Alkoholkonsum massiv zugenommen, womit auch sein Verständnis komplett verschwunden ist. So kam es öfters dazu, dass er betrunken meinte: wenn du dies oder jenes nicht machst, was ich aufgrund der Vergewaltigung nicht wollte, dann liebst du mich nicht. Er hat mich richtig dazu gedrängt, was immer im Streit geendet ist. Einmal hat er dann seinen Penis ohne Vorwarnung Anal in mich eingeführt, obwohl dies eins von den Dingen war, die ich ausgeschlossen habe. Ich habe sogar sehr stark geblutet und habe es sofort beendet, was mal wieder im Streit geendet hat. Am nächsten Morgen hat er sich gewundert, wieso ich so kalt zu ihm war. Als ich ihm erzählt habe, was passiert ist, hat er es nicht geglaubt und hat mich trotz der Beweise als Lügnerin dargestellt.

My Stepfather came into my and my sisters bed during the night when we were children. When we got on period it stoped. I still dont really know what happend exactly. My first memories came back after giving birth to my child. I remeber how he were sitting next to my bed and starring at me. How he lie next to me naked, and how he stroked me very softley. I dont think he put something inside of me... In Teennage Times I never said no to someone whos willing to have Sex with me. I had Sex with everyone who wants to, doenst matter what. While having Sex I felt nothing. I could not feel my body. Ive been dizoated. I started to search for dangerous situation in which I could get raped. Two time it mostley happend, and later it did happend with k.o. Tropfen. Now I am 32 and Iam still suffering. I Think I will do so my whole life.. I still get dissoativ while having Sex. But thanksfully Iam aware enough to feel it, to communicate it and to take a Break. Therapy is helping me. I hate my stepfather. He used us to feel better.he is sick. I was searching for help! Nobody heard me, saw me, belived me. And as a child I couldnt even explain it. Please Take Care Of Your Childern Take Them Serius. There sights can be so small and lightly unseen...

Ich studierte Tanz in den Niederlanden. Mein Lehrer suchte einen Klassenkameraden und mich aus in einem extra Projekt außerhalb des Studiums zu tanzen. Wow, was für eine Ehre. In der ersten Probe sollten wir uns küssen. Für mein Mittäter war es sehr schwer, er hatte sich gerade erst als homosexuell geortet. Bei der zweiten Probe brachte er Sexspielzeug mit. Später sagte er zu mir, wenn ich in seine Tanzkompanie möchte, müsste er alles von mir sehen. Und bat mich vor ihm alleine nackt zu tanzen... Ich war dannach erstmal ein paar Monate krankgeschrieben und habe mein Studium zu einem späteren Zeitpunkt fortgesetzt

Ich war alleine feiern, mein Freund wollte nicht mit. Ich bin angetrunken nachhause gekommen. Ich Halbschlaf bekam ich mit, wie er mir vorsichtig meine Schlafanzugshose und Höschen runterzog. Ich war im halb schlaf. Er schmierte mir Vaseline in den Genital Bereich, hatte sex mit mir. Zog mir Höschen und Schlafanzugshose wieder hoch. Am nächsten Morgen als ich wach wurde, dachte ich, ich hätte es geträumt. Ich griff mir ins Höschen. Nein, es war kein Traum. Ich stellte ihn zur Rede, ob er wirklich Sex mit mir hatte und warum er mich nicht anständig geweckt hat, wieso er das so gemacht hat, als wäre nichts gewesen? Seine Antwort; "... wenn ich sonst schon kein Sex bekomme muss ich es mir ja irgendwie holen"..

Mein damaliger Freund hat beim Sex heimlich Fotos von mir gemacht. Ich habe es bemerkt und habe ihn angeschrien, was er denkt, was er da macht. Er meinte, dass ich überreagieren würde und er ja extra den Ton der Kamera angemacht habe, damit ich höre, dass er Bilder macht. Ich habe ihm kein Wort geglaubt, ihn gezwungen, alle Bilder zu löschen und versucht, mich zu trennen. Ich habe ihn zu dem Zeitpunkt aber so sehr geliebt, dass ich ihm noch eine Chance gegeben habe… auch, weil ich es einfach nicht wahrhaben wollte, dass mir das passiert, glaube ich. Danach war ich noch 7 Jahre mit ihm zusammen. Ich werfe es mir im Nachhinein vor, nicht früher gegangen zu sein.

Mein Ehemann manipulierte mich über Jahre mit Sätzen wie, du bist meine Ehefrau, du musst mir Sex geben, sonst hol ich ihn mir von jemand anderem, der sowieso besser ist als du. Ich legte mich also hin, auf den Bauch, damit ich mein Gesicht im Kissen verstecken konnten, ich weinte vor Schmerz, ihm war das egal. Er machte weiter….wenn er fertig war meinte er, siehst du wie scheisse du bist, bist ja nicht mal abgegangen. So lies er mich regelmässug liegen….

Ich war 15, er war 41. Er überredete mich, mich nachts heimlich aus dem Haus zu schleichen. Auf der Rücksitzbank seines Autos entjungferte er mich. Bis dahin hatte noch kein Junge/Mann sich für mich interessiert, ich fand es aufregend. Wir trafen uns regelmäßig nachts heimlich und hatten in seinem Auto Sex. Er steckte mir Geld zu, obwohl ich es nicht wollte, da es sich anfühlte als würde er mich für den Sex bezahlen. Er beteuerte er wolle mir nur ein Taschengeld geben, damit ich etwas Geld habe. Wir führten eine heimliche Beziehung bis ich 18 wurde. Mit 18 zog ich direkt zu ihm und fing an mich um alles zu kümmern. Er war Selbstständig, also arbeitete ich neben dem Abitur für ihn. Jeden Abend verbrachte er auf dem Sofa und ich im Büro. Ich renovierte alleine sein Haus, da es einer Bruchbude glich und ich mir ein schönes Zuhause wünschte. Er unterstützte mich nicht. Jeden Tag gab er mir das Gefühl nur einen Wert zu haben, wenn ich etwas leistete. Hatte ich gute Noten, so sagte er, es sei sein verdienst, denn er hätte mir beigebracht zu lernen. Er schrie viel und schmiss mit Gegenständen. Als ich sagte, dass ich dabei Angst bekomme, meinte er man müsse lernen damit umzugehen und er würde mich damit nur fürs Leben abhärten. Ich war emotional von ihm Abhängig und stand komplett unter seinem Einfluss. Mit 23 Jahren, nach knapp 9 Jahren emotionalem Missbrauch, schaffte ich es endlich mich von ihm zu trennen. Auch heute kämpfe ich noch damit diese Zeit zu verarbeiten.

I was 18 and addicted to weed. I was at my parents and had nothing with me so I went to my uncle to ask if he knew anyone where I could buy. He introduced me to a neighbor. He gave me weed and asked for my insta. Later he texted me asking if i wanna come over, so I did. At one point I told him to stop but he just continued. I kinda froze and just waited for it to be over. To this day it's hard for me to call it rape bc I said yes in the beginning and didn't scream after he ignored my no. It wasn't violent but it damaged me a lot. 8 months later I came back to him for weed bc I relapsed and he was my only option. I hadn't talked to him since the last time. He made it clear that he expect me to have sex with him for the weed. I cried the whole time before I went over. He waited until I was high and then I just didn't care anymore. I know he took advantage. It's hard not to blame myself

When we were having sex, my boyfriend "accidently" took the wrong hole (anal). The pain was nauseating, I couldn't move for minutes. YOU CANNOT TELL ME HE DIDN'T FEEL THE DIFFERENCE. I told him how much pain he caused me and that this cannot happen without my consent. He joked and said "it's better to ask for forgiveness than for permission." This happened twice.

06/24 fand ich über eine Dating-Plattform einen Freizeitfreund. Martin. Bereits ab dem zweiten Treffen war sein Verhalten mir gegenüber ambivalent und er überschitt verbal stetig meine Grenzen. Es waren subtile Bemerkungen zu meinem Körperbau und zu meinem Aussehen geberell oder warum ich keinen Typ abkriegen würde etc. Meinem Hinweis, dass dies Bodyshaming sei und nicht angemessen, entgegnete er ich soll nicht so überreagieren... Bei unserem letzten Treffen 01/25 chillten wir auf dem Sofa. Er wollte kuscheln. Unerwartet, aber OK, dachte ich. Als wir später los wollten - vielleicht war ich nicht schnell genug - packte er aus dem Nichts mein Handgelenk und zog den Arm so, dass ich mit dem Hintern nach oben lag. Er nahm meine Ohrringe vom Tisch und stopfte sie in die Gesäßtasche meiner Hose. Währen er das tat grabschte er mir mehrfach(!) und recht fest/tief - zuuu intensiv für den Grad unseres Kontaktes - in die Arschbacke. Ich lachte aus Scham und stemmte mich dagegen, weil ich das nicht wollte, wobei meine Hosentasche riss... kurz darauf entschuldigte er sich... Meine Reaktion: du kannst nicht jedes Mal Scheiße bauen und dich dann entschuldigen, so funktioniert das nicht. Daraufhin entgegnete er, dass ich das falsch verstanden habe, "Ich entschuldige mich nur für die kaputte Hose, alles Andere hat sich angeboten." *zwinker Ich habe mich in sein Bad eingeschlossen und geweint, dann bin ich einfach gegangen.

Wir waren auf einer Party, auf der wie neue Leute kennengelernt haben. Meine Freunde wollten nach Hause und ich habe beschlossen, noch mit den neuen Bekanntschaften zu bleiben, da es echt ein lustiger Abend war. Als Feierabend war, wollte die Freundesclique noch bei einem davon was kochen und wir bestellten uns ein Taxi dahin. Ich hatte irgendwie Vertrauen in die Leute gefasst, da es eine gemischte Gruppe mit Frauen und Männern war. Dort angekommen, haben sich dann alle sehr schnell verabschiedet, bis auf die eine Frau und der eine Mann, in dessen Wohnung wir waren. Ich habe mich sicher gefühlt und beschlossen, mich auf dem Sofa hinzulegen und am nächsten Tag nach Hause zu fahren. Die beiden haben sich im Zimmer schlafen gelegt, da sie wohl schon länger was am laufen hatten. Ich bin dann Mitten in der Nacht davon aufgewacht, dass er auf dem Sofa über mir lag und versuchte, in mich einzudringen. Ich habe ihn weggestossen und deutlich gesagt, dass ich das nicht möchte. Er meinte nur: ist mir egal, ich möchte dich jetzt! Ich soll mich nicht so anstellen und ich möchte das doch eigentlich auch, waren ebenfalls Aussgen von ihm. Ich war so in einer Schockstarre, dass ich es einfach geschehen liess. Noch heute, 10 Jahre später, beschäftigt mich dieser Vorfall so sehr und ich mache mir Vorwürfe, dass ich mich nicht mehr gewehrt habe. Ich habe noch nie jemandem davon erzählt - Danke, dass ihr einen sicheren Platz geschaffen habt, um unsere Geschichten zu teilen. Viel Liebe an alle <3

it was a slow work day in our store and i was re-stocking the shelves, as usual. two of my co-workers, called me over, so i went over to them. quick chit chat while instructing me, on where to pick up (male) co-worker a's work, as he had to head out to a different store location and they knew i was already done with my regular tasks of the day. while i joked around and pretended to climb in to an empty shopping cart in front of me and continuesly whispering to (also male) co-worker b to "push me", co-worker a slapped my butt. it happend before, but that time i was so in thought that i didn't get to properly process it until he was out of sight. it made me feel uneasy, but what if i was "overreacting" and the rolled up newspaper slapped against my butt while walking past me, only hit me on accident? this time was different. this time was fully on purpose. we were already standing next to each other for a bit. and even after an hour i could still feel the stinging where his hand touched me. this time i reacted fast, i'm proud as can be. i stared him down and told him to never touch me again, he broke eye contact numerous times. i didn't. i told him this was not funny or acceptable in any way shape or form, he told me to "relax" and "that it's not like he was groping me". he walked away not saying another word. i stood firm, i didn't keep quiet. not this time. out of the probably hundreds of times of men touching me, this one was on camera. i had proof. i had support.

Ich war mit 18 Jahren auf einer Hausparty von einem Freund. Ich stand auf dem Balkon und habe eine Zigarette geraucht. Ein anderer Party Gast, den ich nicht kannte, männlich zu dem Zeitpunkt Anfang 30, stellte sich zu mir auf dem Balkon. Er hat sich versucht mit mir unterhalten, Ich hatte aber keine Lust, da ich ihn halt auch nicht kannte und er mir schon relativ suspekt vorkam. Ich drehe mich weg und gucke auf die Straße und die anderen Häuser. Er stellt sich plötzlich hinter mich und drückt sein Geschlecht an mich und hat mich gefragt wie ich das finde. Ich fand es extrem eklig und war total überfordert mit der Situation. Ich hab ihn drum gebeten, aufzuhören, dass ich das nicht möchte. Er meinte einfach nur, „wie kann einer Frau sowas nicht gefallen. Ich weiß, dass du es willst.“

Mein Exfreund hat damals schon kurz nachdem wir zusammengekommen sind ziemlich in Richtung Sex gedrängt und mir gesagt, dass er damit nicht bis zur Ehe wartet. Das wollte ich auch nie. Ich habe lediglich gesagt, dass ich noch Zeit brauche. Irgendwann kam es zum Sex. Wir lagen auf der Couch und haben eine Serie geschaut. Er meinte zu mir die Serie sei gut, weil da gebumst wird. An diesem Abend habe ich dann nachgegeben. Der Sex war sehr kurz und schmerzhaft. Kein Vorspiel, nichts. Danach hat er mich auch nach Hause geschickt damit er in Ruhe schlafen kann. Der Sex war immer so. Mechanisch, lieblos. Wenn ich gesagt habe, dass ich Schmerzen habe hat der das ignoriert. Nach dem Sex hat er mich immer ignoriert, ist ans Handy, zurück zur Couch oder nach Hause gegangen. Wirklich Lust auf Sex mit ihm hatte ich deswegen nie. Kuscheln war für ihn auch immer eine Aufforderung, weshalb ich anfing den Körperkontakt zu vermeiden. Ich habe aus Angst vor Streit mitgemacht, weil er mich angeschrien hat, wenn ich keinen Sex wollte. Er hat immer versucht mich zu überreden. Ich sei ja so anziehend und ihm tun schon die Eier weh, das sei unfair. Als wir bei seinen Freunden auf der Couch übernachtet haben wollte er Sex. Ich wollte das nicht, weil ich müde war und schlafen wollte und keinen Sex auf der Couch seiner Freunde haben wollte. Er hat mich so lange wachgehalten bis ich nachgegeben habe und ihm einen geblasen habe. Danach ist er eingeschlafen und ich lag die ganze Nacht wach.

Ich war seit dem 15. Lebensjahr in mehreren missbräuchlichen Beziehungen. Heute weiß ich, dass der Ursprung in meiner Kindheit liegt, weil mein Bruder mich viele Jahre missbrauchte und gewalttätig war und meine Eltern mich nicht geschützt haben. Meine letzte Beziehung mit einem Mann (endete 2019) war der Höhepunkt aller missbräuchlichen Ereignisse. Ich war ein Objekt und er machte mir immer wieder verständlich, dass ich als seine Partnerin hinhalten müsse, wenn er das Bedürfnis nach Sex hatte. Ich ließ alles über mich ergehen. Egal in welcher Situation, ich musste mich ständig zur Verfügung stellen, egal ob ich weinte, nein sagte, ihn anflehte es nicht zutun. Den letzten Rest Selbstwert hat er mir genommen, als er mich einmal, als ich nein sagte, aufforderte, mich nackt vor einen Spiegel zu stellen, mich anzusehen und ihm zu sagen, was ich denke, wer mich wollen würde, wenn ich ihn nicht hätte. Danach hat er mich wie gewohnt vergewaltigt. Anschließend hat er immer geweint und mir gesagt, er wolle gar nicht so sein aber weil ich seine Bedürfnisse nicht befriedigen würde, müsse er das tun. Ich war seit der Trennung, die mich viel gekostet hat, nie wieder mit einem Mann zusammen und bin seit Jahren in psychotherapeutischer Behandlung. Heute bin ich 34 Jahre alt und nicht mehr in der Lage, gesunde Beziehungen mit einem normalen sexuellen Umgang zu führen. Ich habe aber gelernt, dass ich keine Schuld an den Dingen habe, die mir passiert sind.

Ich habe als junge Frau bereits erfahren, wie sich sexuelle Übergriffe anfühlen. Aber mit der Verarbeitung konnte ich umgehen. Was mein ganzes Wesen bis heute zerstört hat, war der Missbrauch im Kreißsaal, bei der Geburt meines 1.Kindes. Ich habe dadurch ein Trauma und PTBS erlitten. Es war tagelange Folter, gekennzeichnet durch unnötige Penetatrion, über Stunden von einem Arzt und durch Hebammen, unverantwortliche Überdosierung von Medikamenten und körperliche sowie emotionale Gewalt. Am Ende wäre ich dabei fast gestorben, nicht nur gefühlt sondern tatsächlich. Gewalt und Missbrauch hat viele Facetten. Mütter werden jeden Tag weltweit diesem Missbrauch unter Geburtssituationen ausgesetzt. Hinter verschlossenen Türen, wo niemand es bezeugen kann. Und die Verantworlichen praktizieren einfach weiter, mit dem Argument: Geburt müsse nunmal weh tun. Was so definitiv nicht sein muss.

es gab einen neuen jungen in meiner stufe, er war mysteriös und kannte niemanden. hab mich neben ihn gesetzt. daraus ist eine tolle freundschaft entstanden, wir haben uns oft getroffen. irgendwann hat er mich gefragt ob ich denn nicht mal bei ihm schlafen möchte, zum zocken und serie gucken. ich hab ja gesagt, der abend lief gut. wir hatten getrennte decken und ich lange klamotten an zum schlafen. ich konnte nicht einschlafen und lag auf der seite. irgendwann habe ich gemerkt wie er sich an mich reibt, ich hab so getan als würde ich „wach werden“, er hörte kurz auf, fing aber wieder an, er steckte seinen p*nis zwischen meine beine. ich war wach, er dachte ich schlafe. ich konnte mich einfach nicht bewegen. am nächsten morgen habe ich ihn noch gefragt ob gestern nacht etwas passiert sei, er sagte nur „nö“. ich war froh dass mein onkel mich morgens abgeholt hat. in der schule hat er mir danach nie wieder in die augen gesehen.

ich bin auf kursfahrt im bett meines damaligen besten freundes eingeschlafen, irgendwann bin ich aufgewacht weil ich merkte wie er mich während er dachte dass ich schlafen würde am po begrabscht. zu der zeit hatte ich einen freund, das wusste er.

Ein Bekannter, Freundschaft+, hatte wohl gekokst (sagte er später) und hat ohne Rücksicht auf mich als Mensch so aggressiv und unsensibel gehandelt. Kein Kontakt mehr. Entschuldigung hin oder her.

Ein therapeutisch arbeitender Kollege wurde übergriffig und sagte dann, dass die eine Konfrontationsinvention war: Ich müsse lernen „Nein“ zu sagen und mich zu wehren und durch meine Gefühle hindurchgehen! Ich hatte mehrmals Nein gesagt, bin dann aber erstarrt anstatt mich zu wehren und hatte dann eine massive körperliche und psychische Panikattacke!!! Dabei hielt er mich dann fest „die Panik geht vorbei, steh das durch, dann hast Du auch Missbräuche von früher geheilt!“ Ich könnte heute noch spucken vor Ekel und Missbrauch von mir und des Titels!!!

Ich war im Alter von 17-23 mit jemandem zusammen. Er war suchtkrank. Ich habe in dieser Zeit am Wochenende oft Partydrogen konsumiert und wollte dann nie Sex haben, das hat sich für mich nie gut angefühlt. Der Schlaf nach einem verfeierten Wochenende ist dann sehr tief. Ich bin unzählige Male wach geworden, während er in mir war und habe es über mich ergehen lassen. Manchmal wurde ich am nächsten Morgen wach und war mir nicht sicher, ob ich das nur geträumt habe. Auf Nachfrage war er immer relativ schockiert. Erst seit ein paar Jahren ist mir klar, was da passiert ist. Wenn ich an ihn denke wird mir schlecht. Ich ekel mich extrem vor ihm und schäme mich, mit ihm überhaupt zusammen gewesen zu sein.

Mit 16 Jahren lernte ich durch meine Freunde einen Typen kennen. Wir haben uns fast immer nur an Partys gesehen und haben uns immer wieder mal geküsst, viel mehr ist nie passiert. Er hatte das Talent mir in dem einem Moment das Gefühl zu geben, dass er in mich verliebt ist und im nächsten Moment mich wieder wie Dreck zu behandeln. Damals hatte ich sehr viele familiäre Probleme und war wie süchtig nach der Aufmerksamkeit. Eines Abends hat erbsich zu mir eingeladen und naiv wie ich war bin auch hingegangen. Ich wollte sein zu Hause ein bisschen anschauen woraufhin er nur meinte wieso ich so blöd schaue. Ich habe mich direkt unwohl gefühlt. Er hat mich mit in sein Schlafzimmer genommen und direkt ausgezogen ohne die richtige Atmosphäre zu schaffen oder lit mir zu sprechen . Ich habe alles mit mir machen lassen weil ich nicht wusste wie mich dagegen wehren bzw. was ich sagen sollte. Er hat es vom hinten gemacht und es hat ziemlich weh getan und ich habe mich die ganze Zeit schlecht gefühlt. Irgendwann hat er einfach aufgehört und meinte dass er es nicht gut findet und dass er glaubt dass ich blute. Er hat mich anschließend nach Hause geschickt und mir wieder geschrieben oder sonst was. Ich habe mich nie so benutzt gefühlt und noch nie jemandem wirklich davon erzählt weil ich mich schäme. Ich weiß bis heute nicht ob es als Vergewaltigung zählt oder nicht, da ich ja freiwillig zu ihm nach Hause gegangen bin und ich habe immer noch Probleme mit Intimität. Es war erst mein 3. mal.

Mein Nein wurde nie ernst genommen. Es war wie immer Sex,gehörte zu den Pflichten in einer Beziehung. An unseren Jahrestag, wollte ich auf ihn zu gehen obwohl ich müde nach einen langen Arbeitstag war. Ich kaufte ihm Blumen und Süßigkeiten zum Jahrestag, während ich leer ausgegangen bin. Was absolut keine Pflicht ist aber wenigstens Wertschätzung hätte ich mir gewünscht. Aber ich wusste ich was er eigentlich wollte... sex... also sprang ich mal wieder über meinen Schatten, obwohl auf meine Bedürfnisse nicht eingegangen wurde. Ich wollte nicht wieder schwierig und anstrengend sein. Also gab ich mich seinen Wünschen hin. Als ich freundlich seinen "klapps" auf meinen hinter mit "bitte nicht" abwerte interessierte es ihn nicht. Auch beim 2 und 3ten klapps blieb ich ruhig nahm sein Hand von meinem Hintern und sagte kurz "Nein". Das hatte ihn scheinbar so frustriert, wieder "Rücksicht" nehmen zu müssen, dass der vierte "klapps" nun unsanft mitten in meinem Gesicht landete. Völlig erschrocken brach ich den S** mit "was soll das, ich hatte doch Nein gesagt" ab. worauf hin er genervt und wütend meinte "vor einem halben Jahr durfte ich das doch auch. Wegen dir bin ich jetzt nicht gekommen. DASS MUSST DU JETZT WIEDER GUT MACHEN!" Ich war wie unter Schock, ich kann bis heute, ein Jahr später, nicht sagen ob ich seiner Aufforderung zum oral... nachgekommen bin. Bis heute sieht er keinen Fehler. Ich habe es aufgegeben uns die Beziehung beendet

ich war 14, hatte eine ältere freundin die schon alles kannte: alkohol, drogen, sex. „cool“ dachte ich mir und ging mit einem 2-4 jahre älteren kerl nach hause, der aus ihrem freundeskreis war. ich hatte mit ihm mein erstes mal. das ist ja cool wenn einen „jungs“ „toll“ finden. währenddessen merkte ich schon, dass es wenig um mich ging, aber woher sollte ich wissen wie es sich anfühlen muss, wie es „richtig“ ist. ich saß dann irgendwann auf ihm, unsicher, voller scham als er mir seinen penis von hinten einführte, ungefragt, einfach so. ich begriff gar nicht richtig was passierte, kontrollverlust, das gefühl mich einzukoten. hielt es aus. aus angst. scham. schuld. das wissen wir hier alle. als er fertig war ging ich ins bad, schminkte mich hektisch um so zu tun als sei alles ok. als ich zurück kam sagte er „na jetzt siehst du wieder gut aus“. später fand ich heraus, dass er stolz rumerzählte er habe mich beim entjungfern gleich von hinten gef*ckt. das habe ich verneint in der annahme es sei meine schuld, ich sei falsch. der gleiche mensch setzte sich auf einer hausparty mit erigiertem penis auf mein gesicht ich solle ihm einen blasen. es hat mich mehr als 15 jahre gekostet um zu verstehen, dass dies sexuelle übergriffe waren. ich habe es aus scham bis heute niemandem erzählt. auch nicht meiner bis heute engen freundin von damals. ich habe inzwischen zwei töchter. sie sollen mit 14 nichts aushalten müssen, weil sie gelernt haben dass mädchen & frauen das eben so machen.

Ich war seit meinem 12. Lebensjahr in der Jugendfeuerwehr/aktiven freiwilligen Feuerwehr. Dort waren bis auf zwei weitere Frauen ausschließlich Männer und anzügliche Kommentare oder sexistische Witze waren dort Alltag. Wenn ich mich beschwert habe gab es kein Verständnis und ich wurde ausgelacht. Bei einem Fest trug ich unsere Uniform (Hemd. knielanger Rock, Jackett und Krawatte). Da wir gefeiert haben und es wirklich warm war hatte ich das Jackett ausgezogen und die Krawatte gelockert. Es gibt einen Mann dort der immer sehr viel trinkt und besonders schlimm ist in seinen Kommentaren. An diesem Abend hat er mir wiederholt an meinen Hintern gegriffen, obwohl ich wiederholt gesagt habe er soll es lassen. Ich will an dieser Stelle sagen dass er ca 50 Jahre und ich gerade erst 19 Jahre alt war. Später wollte ich kurz an die frische Luft und er stand dort mit drei anderen Männern. Er sagte zu mir ich sehe aus wie eine Schulhofschlampe wegen meinem Outfit (was ja wie gesagt die ganz normale Uniform war). Er hat mich weiter beleidigt und alle anderen standen nur wie bei den anderen Vorfällen nur daneben und haben nichts gesagt und nur gelacht. Ich bin direkt gegangen weil ich mich total unwohl gefühlt habe und bin sehr lange nicht mehr hin und nach weiteren Vorfällen auch ausgestiegen. Ich habe den Vorfall bei der Leitung gemeldet aber es ist nie was passiert. Der Mann ist immer noch aktiv dort, es passierten weitere Vorfälle und es gab keine richtigen Konsequenzen.

Ich war mit meinen Eltern im Urlaub in Griechenland. Am Strand lernte ich Jemanden kennen. Wir hatten schon vorher oft Blickkontakt, er wohnte im selben Hotel wie wir. Wir unterhielten uns recht nett und verstanden uns auf Anhieb. Am darauffolgenden Tag, es war der Tag vor unserer Abreise, klopfte er abends an unsere Zimmertür und fragte, ob wir noch eine Cola an der Bar trinken wollen. Meine Mama stimmte zu, also gingen wir nach unten, schwammen eine Runde im Pool und setzten uns schließlich an die Bar. Es dauerte nicht lange,da rutschte er mit seinem Stuhl näher an meinen, öffnete meine Hose und begann mich zu streicheln...Schließlich gingen wir hinunter zum Strand. Er schob mein Top hoch und öffnete erneut meine Hose. Er begann mich anzufassen und schob zwei Finger tief in mich hinein. Es tat höllisch weh. Schließlich kam es zum Oral- und anschließend zum Geschlechtsverkehr. Beides erlebte ich, als wäre es nicht ich, der das gerade passiert.Ich konnte an nichts anderes als den Schmerz denken... Ich war wie paralysiert, ich konnte weder "Nein" sagen noch weggehen. Als ich endlich zurück im Hotelzimmer war, erzählte ich meinen Eltern was vorgefallen war. Sie machten mich dafür verantwortlich und beschimpften mich. Ich war ZWÖLF!!!! Der Typ war 23. Er wusste wie alt ich bin. Das war Kindesmissbrauch. Ich habe 20 Jahre gebraucht um das zu realisieren.

Ich hatte über eine Dating-App einen Mann kennengelernt. Wir schrieben einige Tage und telefonierten. Er schien nett zu sein, wir verstanden uns gut und verabredeten uns zum Kochen bei mir. Als ich ihn am Bahnhof abholte, überkam mich ein komisches Gefühl. Ich dachte vielleicht bin ich einfach nur nervös. Er wir gingen zu mir, kochten etwas und redeten eine ganze Weile, bei einem Glase Wein. Irgendwann begannen wir uns zu küssen und zu kuscheln, es war schön. Ich merkte, dass er mehr wollte und sagte ihm, dass ich nicht mit ihm schlafen möchte, weil ich ihn zuerst besser kennen lernen möchte. Er gab nicht auf. Wurde immer energischer. Irgendwann fasste er unter mein Kleid und meinen Schritt und sagte:,, komm schon, du willst es doch auch". Ich sagte, er soll damit aufhören und dass ich das nicht möchte. Er ignorierte mich und führte seine Finger ein. Ich sagte erneut, er soll das lassen und versuchte seine Hand wegzuschieben. Er stieß so fest zu, dass ich anfing zu bluten. Daraufhin fragte er, hast du deine Tage?, und hörte auf. Dann stellte er sich vor mich, öffnete seine Hose und sagte:,,du b* jetzt!" Ich war starr vor Angst, fing an zu weinen, er fragte was das jetzt soll, ließ von mir ab und ging auf meinen Balkon um eine zu rauchen. Ich saß, weinend auf meinem Sofa und dachte, ist mir das grade wirklich passiert? Wurde ich gerade missbraucht?

Es fällt mir schwer darüber zu schreiben,zu zu geben was ich alles hab mit mir machen lassen. Ich war verheiratet, hatte 2 Kinder und steckte in einer toxischen Ehe. Eine Ehe die geprägt war von Manipulation, Gewalt und sexuellen Übergriffen. Mein damaliger Mann hat sich nachts, wenn ich schlief, an mir vergangen. Natürlich wurde ich wach und anfangs sagte ich auch das ich das nicht will, ihm war es egal. Er wollte "fertig" werden. Also resignierte ich irgendwann und ließ es über mich ergehen, auch aus Angst sonst wieder von ihm schlecht behandelt zu werden. Ich verspürte keine Liebe, keine Lust nur Angst um meine Kinder und mich. Irgendwann bin ich gegangen und erst dann Verstand ich was mir passiert war. Als ich die ganzen, unzähligen Ereignisse/Übergriffe erzählte und ein Freund meinen Mann zur Rede stellte, sagte er nur :" Sie ist meine Frau und wenn ich Ficken will, will ich ficken." Mein Freund war geschockt und sprachlos. So wie ich Jahrelang sprachlos war. Jetzt habe ich meine Stimme und meinen Wert wieder gefunden. Ich lebe mein Leben so wie ich es mir immer gewünscht habe. Mit meinen Kindern, glücklich, unabhängig, feministisch und einzigartig. Ich Versuche meinen Jungs Werte und Emotionalität mitzugeben und hoffe, dass sie bessere, liebevollere Männer werden, als ich Erzeuger.

Teil 4: Ich möchte garnicht alle Details hier aufschreiben - weniger schrecklich wurde es jedenfalls nicht. Heute bin ich heilfroh, dass ich nicht vollends abgerutscht bin und schließlich auch die Trennung geschafft habe. Und heute, über 20 Jahre später, in einer liebevollen Beziehung bin, in der sehr meine Grenzen respektiert werden. Und das ich heilen durfte und mir Hilfe gesucht habe (ganz unterschiedlicher Art und immer wieder). Danke für dieses Archiv. Es tut gut das alles loszuwerden. Ich habe über vieles noch nie vorher gesprochen.

Teil 3: Ich verstand, dass meine Versuche, dem Sex zu entgehen, nicht funktonierten und ergab mich schließlich meinem Schicksal. Allerdings habe ich auch bei jedem kleinen Schritt bis zur Penetration immer wieder nein gesagt. Das ich lieber nicht möchte. Es wurde mir entgegnet, dass ich doch jetzt keinen Rückzieher mehr machen wolle. Es würde mir auch gefallen usw. Er war damals 18 Jahre alt, ich 15. Er war der große Erwachsene für mich, der es ja wissen muss & mein nicht vorhandener Selbstwert, hat mich zu ihm aufsehen lassen. Zum Glück tats nicht weh und ich konnte einfach abwarten bis es vorbei war. Ein Kondom hatte er nicht dabei - er versicherte mir, dass es sicher sei, wenn er vorher rauszieht. Zum Glück bin ich weder krank noch schwanger geworden. Wir waren 2 Jahre zusammen, haben viel gestritten, es kam beiderseits auch zu Handgreiflichkeiten. Er nahm immer wieder Drogen. Ich ging irgendwann dazu über, zu einer Partnerin zu werden, die ALLES mitmacht. Jeden sexuellen Wunsch erfüllt. Gefühlt habe ich eigentlich ab da auch nichts mehr. Ich habe mir nur die Bestätigung von ihm geholt, wie toll ich sei. Heute weiß ich, dass das ein Schutzmechanismus war, mich zu dieser Person zu machen, die keine Grenzen hat. Ich erinnere mich an Vorfälle wie, dass ich beim Oralverkehr (an ihm) vor Erschöpfung einschlafe und er einfach trotzdem weitermacht und mich damit versucht wieder zu "aktivieren" oder an seine Spucke, die ich schlucken sollte und der krasse Ekel davor....

Teil 2: Ich entwickelte merkwürdige Strategien, um Sex zu entgehen, weil ich auch Angst vor dem Konflikt mit ihm hatte und ihn nicht enntäuschen wollte. Ich stellte mich schlafend & testete so aus, ob er dennoch anfing mich zu befummeln. Das passierte auch manchmal und einmal hat er seinen Penis von hinten zwischen meinen Beinen gerieben. Ich war so enttäuscht, habe aber nichts gesagt sondern einfach stillgehalten und gewartet. Später habe ich angefangen Luftnot vorzutäuschen und ich schämte mich sehr dafür, da mein Freund dann in Panik geriet und mir helfen wollte. Ich habe mich jahrzentelang schlecht gefühlt, weil ich so gehandelt habe. Und weil ich ihn sehr geliebt habe und wir auch so viele schöne (körperliche) Dinge miteinander erlebt haben. Und weil er ja oft auch meine Grenzen respektiert hat - aber eben nicht immer. Ich habe es auch lange mit unserer Unerfahrenheit und mit dem Alter entschuldigt. Heute weiß ich aber, dass das trotzdem nicht ok war und versuche immer noch diese gegensätzlichen Gefühle in mir zu sortieren. In meiner nächsten Beziehung ist dann deutlich mehr übergriffiges Verhalten vorgekommen. Angefangen mit ständigem Überreden. Das erste Mal Sex bahnte sich auf einer Party an. Er redete auf mich ein, machte mir tausend Komplimente - ich wollte aber nicht. Ich griff auf altbekannte Strategien zurück: Luftnot oder Kreislaufprobleme vortäuschen. Er allerdings versuchte mich wieder "fit" zu kriegen (kaltes Wasser über die Hände laufen lassen ect.).....

Ich war damals Tutorin für Geschichts-Erstis begleitete eine Exkursion. In meinem Tutorium gab es einen Typen, der schon vorher durch rassistische und sexistische Äußerungen aufgefallen war, ich hatte ihn mehrfach verwarnt - unterstützt von Seiten der Dozierneden. Im Bus nach Xanten saß er mir gegenüber mit einer vollen, offenen Colaflasche. Ich wies ihn darauf hin, dass er sie bitte schließen solle, weil ich keine Lust hatte, von seiner Cola nass gespritzt zu werden. Daraufhin sagte er: "Ach Alessia, ich kann mir keinen Typen vorstellen, der dir nicht auf deine Titten spritzen will. Ich kann dir die Cola auch ablecken, wenn du das willst". Ich war erst wie versteinert, mein Tutoriumspartner sprang sofort auf und schimpfte auf den Typen ein. Ich bremste ihn, wollte nicht, dass mich ein Mann verteidigt, wollte selbst sprechen. Zu dem Typen sagte ich nur, dass es mir jetzt reicht, dass diese Übergriffigkeit in meinem Tutorium keinen Platz habe und ich ihn rausschmeiße. Ohne absolviertes Tutorium konnte er nicht weiter studieren. Er beschwerte sich bei den Dozierenden, die dann plötzlich auf seiner Seite standen mit der Begründung, dass meine Wortwahl ja eine Einladung gewesen sei. Ich durfte ihn nicht aus dem Tutorium schmeißen und fühlte mich total machtlos. Mein Tutoriumspartner half mir damals aber sehr, indem er den Typen in sein Tutorium aufnahm. Für diese kleine, solidarische Geste bin ich bis heute dankbar.

Mein erster Freund (18) und ich (16) hatten Sex, weil ich aber immer so verkrampfte, keinen penetrativen. Das hat er respektiert. Wir verhüteten nur mit Kondom. Eines Nachmittags waren wir bei mir alleine zuhause, als das Kondom beim Sex riss und er an mir kam. Ich war darüber nicht froh, aber er wurde total panisch, fing an zu weinen und zu schreien, und sagte mir, wir müssten sofort ins Krankenhaus, um die Pille danach zu nehmen (damals ging es nur im Krankenhaus). Ich wollte das nicht, war mir sicher, dass nichts passiert sei und weigerte mich. Da lief er in die Küche, holte das größte Messer meiner Mama, setze es sich an den Arm und schrie mich an, dass er eher sterben würde, als Teenievater zu werden. Ich war mega überfordert und fuhr sofort mit ihm ins Krankenhaus. Als ich die Pille geschluckt hatte, wurde er wieder ruhig - ihm ging es besser. Ich dagegen lebte die nächsten Monate mit den Nebenwirkungen. Ich habe die Pille genommen, um ihn zu beruhigen, weil er mir das Gefühl gegeben hat, für sein Wohlbefinden verantwortlich zu sein. Wenn ich die Geschichte erzähle, haben immer alle Verständnis mit ihm und niemand verteidigt mich - ein damals 16 jähriges Mädchen, dass gewaltvoll gezwungen wurde, Medikamente zu nehmen, die sie nicht nehmen wollte. Das ist nicht fair.

Ich musste wegen dem Verdacht auf eine Rippenverletzung nach einem Sturz in die Notfallaufnahme. Da wurde ich von einem älteren männlichen Arzt untersucht. Da zu der Untersuchung auch ein Ultraschall der Rippen gehörte, musste ich meinen Oberkörper frei machen. Als der Arzt mir das Gel für die Untersuchung auftrage meinte er: „na zum Glück ist das nur Gel was ich auf Sie spritze. Sonst hätte meine Frau nicht Freude.“ Mir wurde richtig übel und statt auf die weitere Behandlung zu warten, packte ich meine Sachen und lief aus der Praxis.

Als ich 14 war, fingen wir an mit Jungs abzuhängen. Wir trafen uns oft in einem kleinen Gartenstück. Wir hörten Musik und spielten UNO und die jungs kifften meistens. Es gab ein Junge auf den ich stand. Er wusste das wohl und an einem Abend hat er es wohl so eingefädelt(denke ich) dass alle irgendwann nach Hause sind, nur wir zwei noch da waren. Dann fing er aus dem nichts an mich zu küssen, was mich überforderte & ich mich wegdrehte. Er sagte „ich weiß doch dass du auf mich stehst“ und hat versucht mir unter meinen Pulli zu fassen, und ich auch da seine Hand wegschob. Er redete so lange auf mich ein bis ich ihm irgendwann einen runterholte. Er drehte mich einfach um , zog mich aus und vergewaltigte mich. Ich hab viele Male versucht mich wegzudrehen aber er hat mich festgehalten. Den andern hat er erzählt wir hätten uns geküsste und alle fanden es „super cute“. Ich 32 hab das alles lange verdrängt, habe aber noch sehr oft Probleme damit.

Ich war 14 und ziemlich verliebt in einen Jungen, der ein oder zwei Jahre älter war als ich. Wie schrieben uns SMS, ich konnte nur 10 aufbewahren auf meinem alten Nokia 3210, alle waren von ihm. Dann endlich haben wir uns verabredet. Wir waren bei mir zuhause, in meinem Kinderzimmer, meine Mutter war unten. Wir haben rumgeknutscht und es war wunderschön. Ich hatte Schmetterlinge im Bauch, ich war verliebt, alles war genau so wie es sein sollte. Dann haben wir ein bißchen rumgemacht, haben uns angefasst, ich habe seinen Bauch geküsst, da hat er seine Hose und Unterhose runtergehen. Ich war überfordert, verwirrt, soweit wollte ich eigentlich nicht gehen. Er hat langsam und sanft meinen Kopf von seinem Bauch nach unten gedrückt. Ich leckte über seinen Penis, schmeckte ihn und dachte, nein, das ist zu viel, das will ich nicht. Er sprach nicht, fragte nicht, ob ich das tun möchte. Ich sprach nicht, widersprach nicht. Dann versuche ich mich körperlich sanft dagegen zu wehren, mich aufzurichten, da drückte er mich fester nach unten. Ich habe ihm an diesem Tag einen Blowjob gegeben, obwohl ich es nicht wollte. Er hielt mich da unten fest, ich weinte stumme Tränen und habe mich nicht weiter gewehrt. Bis heute (25 Jahre später) habe erst einmal darüber gesprochen und noch nie so ausführlich wie hier und jetzt. Ich weiß heute, dass es falsch war, mich zu zwingen und dass ich jedes Recht habe, nein zu sagen, selbst wenn wir schon angefangen haben... Schwer fällt es mir aber immer noch.

Ich wurde mit 9 von einem ehemaligen Partner meiner Mutter unangebracht angefasst und sexuell benutzt. Immer wieder wenn sie nicht Zuhause war, war er da und hat mich intim angefasst, mich zu Oralverkehr gezwungen und auch fast entjungfert. Ich habe es nach 20 Jahren endlich meiner Mutter erzählt, die es jetzt aber verdrängt weil es ja "schon lange her" ist. Anzeigen habe ich versucht, aber es ist schwer, wenn man seinen Nachnamen oder Adresse einfach nicht kennt. Ich bin heute noch traumatisiert davon und bin jetzt fast 30 Jahre alt.

Ich habe mich dazu entschieden eine Abtreibung machen zu lassen. Nach dem ganzen Prozedere kam der Arzt noch mal zu mir, um zu sehen wie es mir geht. Nach dem er mich über alles informiert hat, kam er an mein Ohr und flüsterte, das ich nun wieder eine jungfräulich sei und ich mir keine Sorgen machen soll, der richtig würde schon noch kommen.

Mein Ex-Mann hatte einen Spruch, den er hin und wieder wahr machte:"hoch den Rock, rein den Stock!" Trotz anwesender Kinder schickte er mich Nachmittags ins Badezimmer, schloss die Tür ab, und ich musste mich unten herum ausziehen und sexuell zur Verfügung stellen. Er wusste, dass ich das nicht wollte, keine Freude daran hatte und es nur über mich ergehen ließ. Es dauerte ja nicht lange... Er hatte geschafft mich glauben zu lassen, dass ich das für meinen Mann tun muss. Es gab sehr viel Streit wegen meinem scheinbar fehlenden Verständnis für seine ganz natürlichen Bedürfnisse. Ja, selbst ich habe irgendwann geglaubt, dass ich wahrscheinlich asexuell bin und Sex aushalten muss, um meine Ehe und Familie zu retten. Irgendwann habe ich dann geschafft mich zu retten! Mir geht es endlich wieder gut und dadurch auch meinen Kindern. Und ich führe endlich ein "lustvolles" und selbstbestimmtes Leben.

Ich hatte spät mein Brustwachstum, dafür dann enorm. Meine Brüste waren irgendwie immer Thema. An der Ampel stehend, sagten zwei Typen auf dem Motorrad „ey schau mal diese Möpse“. Viele Gesprächspartner haben mir wahrscheinlich kaum in die Augen geschaut. Einer sagte mal „Ich hab Angst vor deinen Brüsten.“ So viele Situationen denen ich damals nicht gewachsen war. Als ich mich Anfang 20 zu einer Brustverkleinerung entschieden hatte, war ich auf der Suche nach einem Arzt der diese OP durchführt. Meine damals besten Freundin begleitete mich zum ersten Arztbesuch. Er, ziemlich abwesend, gelangweilt wirkend, fragte, wie beiläufig, warum ich diese OP möchte. Ich erklärte meinen gesundheitlichen Zustand bzw. meine Beschwerden. Meine Freundin klingte sich ein: „Das ist ja nicht nur körperlich. Sie hat auch psychische Probleme mittlerweile.“ Seine Antwort darauf: „Psychisch? Na dann können wir ja gleich das Gehirn amputieren.“ Wir waren zu jung um auf so viel ekelhafte Dreistigkeit ad hoc zu reagieren. Heute, 24 Jahre später, würde er einen riesen Shitstorm erfahren.

Teil 2: Er hatte manchmal Tage, an denen er seine Macht und sein Gewaltbedürfnis rausließ. Wenn wir allein waren, würgte er mich und sagte "Das ist Vertrauen. Du vertraust mir, dass ich dich nicht umbringe" und forderte von mir, dass auch ich ihn würgte. Das hat mich innerlich zerstört. Ich erinnere mich an einen Besuch bei seinen Eltern. Wir schliefen im Zimmer seines Bruders auf einer klappcouch. Der Bruder war auch anwesend und schlief. Nachts fing er an, mich zu zwicken und zu kneifen. So, dass es zwirbelte und wirklich wehtat. Aus meiner Hilflosigkeit heraus habe ich wieder still geweint und alles runtergeschluckt und ertragen. Ich wollte nicht, dass mich jemand hört. Ich konnte dort nicht weg. Er hat es so sehr gemacht, dass ich mich an den Bettrand gequetscht habe, in der Hoffnung, er käme nicht mehr gut ran. Er hörte irgendwann auf. Ich weiß noch, dass ich all diese Vorkommnisse nicht einordnen konnte und nicht wusste, was da passiert... in mir und generell. Ich fühlte mich kaputt, falsch, dumm, usw. Mir wurde die Welt nie erklärt. In unserer Familie gab es keine Kommunikation. Ich war hilflos und orientierungslos. Ich war abhängig. Emotional von seinen Hochs... Erst als er ins Gefängnis musste (Drogen), kam ich weg von ihm und konnte mich lösen. Bis heute prägen mich diese Erlebnisse und manchmal denke ich sogar... anderen geht es schlechter, lass es sein. Aber nein. Er hat mich gebrochen, tief verletzt auf so vielen Ebenen. Auch die Frauen nach mir.

Teil 1: Ich war mit 16 bis fast 19 mit einem Jungen zusammen, der sehr toxisch und war. Er hat mich nachts gern "bestiegen". Aus dem Schlaf gerissen, indem er sich an mir gerieben hat, mich zwischen den Beinen und meine Brüste berührte. Ich sagte aus dem Schlaf heraus mehrfach "nein", aber das interessierte ihn nicht und machte weiter. Meistens so lange, bis er fertig war und in mir kam. Irgendwann habe ich aufgegeben, "nein" zu sagen und still weinend ertragen. Ich weiß noch, als wäre es gestern gewesen, wie ich da lag. Wie ich locker ließ, weil es so weniger wehtat und schneller vorbei war. Ich war damals weder mit Selbstwertgefühl noch mit Selbstbewusstsein ausgestattet. Ich habe mit niemandem darüber gesprochen (erst sehr viel später und nur über wenige Details). Nach außen hin wurden wir als tolles Paar wahrgenommen. Ich hatte immer die Hoffnung, er würde sich ändern. Dazu war er Drogen- und Alkoholabhängig, was ihn zum Teil aggressiv machte. Verbal, sexuell, körperlich und psychisch missbrauchte er mich.

Als ich ungefähr 18 war, waren einer meiner besten Freunde und ich ineinander verliebt. Er ist fundamental christlich und ich wusste, dass unsere Lebensweisen nie zusammenpassen würden, obwohl wir uns so gern mochten. Trotzdem hatten wir oft Körperkontakt, es war für uns beide schön. Sachen wie Händchen halten und nah beieinander sitzen und kuscheln, aber nichts sexuelles. Ich habe mich bei ihm sicher gefühlt. Auf einer Party saß ich auf seinem Schoß. Andere Freunde (nur Männer) waren auch im Raum. Er fing plötzlich an sehr aggressiv meinen Po anzufassen, und alle bekamen es mit. Ich war betrunken und schaffte es erst nach ein paar Minuten wegzugehen. Danach wollte ich nicht mehr mit ihm reden und suchte bei meinen Freundinnen Schutz. Es fühlte sich schlimmer an als die Belästigung durch fremde Männer, weil ich ihm vertraute. Als ich, völlig fertig, meinem Vater davon erzählte, sagte er nur, dass Jungs eben so sind. Der Freund hat sich später entschuldigt. Bis heute ist er der einzige Mann, der sich bei mir für übergriffiges Verhalten entschuldigt hat. Trotzdem hat es etwas in mir gebrochen.

Mit meinem letzten Ex-Freund habe ich anfangs noch gern geschlafen. Dann hatten wir nach einem halben Jahr einen heftigen Streit, bei dem wir uns fast getrennt hätten und dabei ist emotional einfach etwas zwischen uns kaputt gegangen. Bei jedem Treffen war er wegen irgendwelcher neuen Kleinigkeiten wütend auf mich, aber sagte nichts davon, wenn ich ihn auf sein abweisendes Verhalten ansprach. Wenn ich danach nach Hause fuhr, bekam ich meistens lange WhatsApp Texte mit vielen Dingen, die ich falsch gemacht hatte. Offensichtlich hatte sich bei ihm viel Wut auf mich angestaut. Beim nächsten Treffen versuchte ich die vorherigen Kleinigkeiten nicht zu tun, aber er hatte wieder neue Wut auf mich und so ging das bei jedem Treffen. Aus diesem Grund traf ich ihn auch immer seltener, weil er auch nicht mit mir darüber sprechen konnte. Wenn ich dann mal bei ihm übernachtete, wollte er jedes mal was initiieren, aber ich wollte nicht, weil wir emotional einfach distanziert waren. Die wenigen Male, die ich mich gezwungen fühlte es dazukommen zu lassen, weil es mal wieder Zeit wird, hielt er meine Arme fest und "rammelte" mich, als wäre ich ein Objekt und das mit so einer Gewalt und Aggression, das ich das ganz unangenehm empfand. Ich traute mich nicht zu sagen, dass ich das ganz schrecklich finde. 6 Monate später schaffte ich es endlich mich von ihm zu trennen.

Zu unserem 2-jährigen Jubiläum trafen mein erster Freund und ich uns bei ihm. Er machte irgendeinen gore-film an, den ich nicht schauen wollte. Ich meinte, er solle was anderes drauf machen. Er machte den Film aus und fing an mich anzufassen und zu küssen. Ich wollte nicht, dachte aber, ich müsse mit ihm Sex haben, weil es ja unser Jubiläum war. Irgendwann fing ich an zu weinen und lag nur noch passiv da. Er hörte nicht auf. Ein paar Monate später trennte ich mich. Das war vor 6 Jahren. Nach unserer Trennung fing er an, obsessiv zu werden. Er ist psychisch sehr instabil. Er macht(e) mich für sein Unglück verantwortlich und sagte immer wieder über Jahre, dass wir ein Paar hätten bleiben können. Ich fühlte mich schuldig und versuchte oft mit ihm zu reden und so für ihn da zu sein. Irgendwann drehte er so ab, dass ich Angst hatte, er würde mir etwas antun. Zusammen mit anderen Männern (mit denen ich mal befreundet war) stellte er mich als manipulative Person dar, die Männer ausnutzen wollte. Wir wohnen jetzt in unterschiedlichen Städten, aber er postet regelmäßig auf social media wirres Zeug über mich. Als ich ihn letztes Jahr mal wieder sah, bekam ich eine Panikattacke vor Angst. Ich gehe nicht auf Klassentreffen und fühle mich in meinem Heimatort unwohl wegen ihm. Bis heute fällt es mir schwer, sein Verhalten zu verurteilen, weil er mir so viele Jahre das Gefühl gab, daran Schuld zu sein, dass es ihm nicht gut geht.

Ich war in einer sehr vulnerablen Situation und mit schweren Depressionen diagnostiziert. Meinen Freunden konnte ich nur schwer davon erzählen, darum hatte ich mir einen Account bei Lovoo gemacht und in mein Profil geschrieben, dass ich NUR Freunde suche. Daraufhin habe ich ein paar Wochen mit einem Typ geschrieben. Irgendwann wurden seine Nachrichten "flirty", was ich sofort abgeblockt habe. Daraufhin hat er mich beleidigt und den Kontakt abgebrochen. Den nächsten Typen, mit dem ich geschrieben habe, wohnte auch in der gleichen Stadt. Vorab habe ich mehrfach gesagt, dass ich nur Freundschaften suche. Er fragt, ob ich bei ihm vorbeikommen möchte. Ich hatte als Bedingung gestellt, dass nichts laufen wird und ich weiterhin nur freundschaftlich abhängen möchte, womit er sich einverstanden erklärte. Bei ihm schauten wir dann eine Serie und nach 2 min fing er an mich zu küssen. Ich sagte ihm, dass ich das nicht will und drückte ihn weg. Er versuchte es 10 Sek später nochmal und küsste mich. Ich drückte ihn wieder weg. 10 Sek später versucht er es wieder. Ich kann nicht mal sagen wieso, aber ich habe dann einfach mitgemacht. Nach dem Sex bin ich nach Hause und er hat einfach nie wieder auf meine "freundschaftlichen" Nachrichten geantwortet. Ich habe Jahre gebraucht, um zu verstehen, dass ich nicht selbst Schuld bin, weil ich hin bin und am Ende mitgemacht habe. Männer wollen nicht mal mit Frauen befreundet sein, wenn sie nichts "rauskriegen" dabei.

Ich hatte mal was mit einem Kollegen. Wir hatten beide andere Partner*innen, waren beide in einer offenen Beziehung. Er legte sehr viel Wert darauf, als Feminist wahrgenommen zu werden. Wir waren immer betrunken, wenn wir miteinander schliefen, weil er nur betrunken konnte (das fiel mir erst im Nachhinein auf). Als wir einmal miteinander schliefen, schlug er vor, kein Kondom zu benutzen, weil er dann besser könne. Er versicherte mir, dass er sonst eigentlich immer verhütete. Ich sagte ja. Ein paar Wochen später sind wir wieder betrunken miteinander nach Hause gegangen. Ich meinte, dass der ungeschützte Sex eine Ausnahme und ein Fehler war. Wir hatten Sex, er benutzte ein Kondom. Irgendwann im Verlauf fand ich das Kondom dann neben mir auf dem Bett. Ich konnte nicht einordnen, was passiert war. Nach ein paar Wochen sprach ich ihn darauf an, und meinte, dass das eine Straftat war. Er sagte daraufhin, dass er das mit uns sowieso beenden wollte. Konsequenzen hatte das Ganze nicht für ihn. Er ist besser vernetzt als ich und ich traue mich nicht, das in unserem Umfeld öffentlich zu machen. Ich hatte ja das erste Mal zugestimmt, kein Kondom zu benutzen.

Nach dem Abi habe ich ein weltwärts-Jahr gemacht. Der Ort ist egal, die Geschichte hätte sich überall so abspielen können, auch in Deutschland. Ich war abends mit meiner Gastfamilie auf einer Hochzeit, wollte aber früher nach Hause, weil ich noch ein Date hatte mit einem Typen, den ich schon länger traf. Ich stieg also ins Taxi und wollte nach Hause fahren, die Strecke kannte ich inn- und auswendig. Auf halber Strecke nach Hause fuhr der Taxifahrer aber einen anderen Weg, weg aus der Stadt in die ländlichen Außenbezirke. Ich sprach ihn darauf an, er ignorierte mich. Ich bekam Angst und rief meine Gastfamilie an, beschrieb den Fahrer, den ungefähren Ort, gab die Lizenznummer des Taxis durch. Meine Gastmutter beschimpfte den Fahrer über den Lautsprecher... Irgendwann nach einer Stunde machte er - mich immer noch ignorierend - eine Kehrtwende und fuhr den ganzen Weg zurück - und mich unversehrt nach Hause. Ich stand unter Schock, ging schnell ins Haus, dachte nur daran, dass ich fast entführt worden wäre. Mein Date kam 5 Minuten später an, ich hatte ihm geschrieben, was mir passiert war. Ihm interessierte es nicht. Ich stand noch zitternd im Raum und versuchte zu erzählen, da hatte mein Date schon seine Hose ausgezogen und warf mich aufs Bett. Ich ließ es geschehen, weil ich immer noch zitterte und meinen Körper nicht unter Kontrolle hatte. Hinterher sagte ich mir, dass ich das gebraucht habe, um alles zu vergessen. Aber das stimmt nicht. Danach waren wir 7 toxische Jahre ein Pa

I found this page through the "scary gyno stories" video on insta. Here's mine. I was new in my town and got an appointment with a gynocologist. I wanted to get pregnant and needed information. The male gyn wanted to do a routine exam first. While I stood there naked and he was patting down my breasts, he found out I was from the netherlands and told me he only knew a little dutch: "lekker meisje". It means something like "sexy/delicious girl". He gave me a weird lecherous look and still kept fondeling my breast. I never went back. I told my husband and was met with a "boys will be boys" type comment.

Mein eigenen Vater interessierte sich sehr für Fotografie und hatte mich schon oft fotografiert um die viele Kameraeinstellungen zu testen. (ganz normale Fotos) Ich fühlte mich wie ein Model. Als ich 10 war, bekam ich mit dass der Vater meiner Freundin eine neue Kamera hatte. Ich dachte vielleicht möchte der andere Papa das auch, und sagte ihm, er könne mich gern fotografieren. Als ich mich mit meine Freundin verabredet hatte und zu ihr kam, war sie nicht da. Nur der Vater. Ich solle auf sie warten, sagte er. Er würde dann auch Fotos machen. Er schlug vor, dass ich die Bluse seiner Frau anziehe, die seie doch so schön. Fand ich etwas merkwürdig aber habe ich dann gemacht. Dann wollte er, dass ich mich für das Bild auf dem Boden lege, und er hockte sich so halb über mich rüber. Da ging mir langsam ein Licht auf, das dass hier nicht ganz normale Fotos seien. Ich schaffte es, unter ihm raus zu kommen und bin zur Tur gerannt. Er hatte von innen abgeschlossen und den Schlüssel stecken gelassen. Ich schloss auf und ging zu eine Nachbarfamilie, die ihm auch kannten, und erzählte es. Die Mutter war sehr böse. Sie hat der Kamerafilm gefordert (war in den 90er, keine Digitalkamera). Den Film hat sie mir mitgegeben, beim entwicklen stellte sich aber raus dass nichts drauf war. Ich vermute dass er einfach eine leere Rolle abgegeben hat. Meine eigene Eltern habe ich es nie erzählt, weil ich Angst hatte, dass es meine Schuld war, da ich ja gesagt hatte, er durfte mich fotografieren.

I was on my bicycle and had to cross a street that was having some sort of parade, so I got off my bike and tried to manouver through the crowd. A group of men closed around me, one held my bike to stop me. They were all laughing and asking stuff like where was I going, did I want to stay with them? I started screaming and they didn't let me go until I said "I am 14, leave me alone!". For years I thought it was my fault for wearing cut-off jeans.

Ich habe X auf Tinder kennengelernt, der in meiner Nachbarstadt gewohnt hat. Nach mehreren Treffen haben wir uns zum Kochen bei Ihm verabredet, weil ich früh noch einen Termin in seiner Stadt hatte, konnte ich direkt bei ihm schlafen. An diesem Abend haben wir uns zwar geküsst, aber ich habe immer wieder gesagt, dass ich nicht mehr will. Noch in dieser Nacht hat er versucht mit mir zu schlafen,um mich zu überzeugen, sagte er mir, er sei in mich verliebt. Spätestens hier hätte ich gehen sollen. Ich bin nicht darauf eingegangen und habe wieder erklärt, dass ich das nicht will. Nach dem er mich immer wieder geküsst und befummelt hat, hat er sich dann auf mich draufgesetzt und gesagt, dass ich jetzt endlich was machen müsse, weil er sich nicht mehr kontrollieren kann. Ich habe hier WIEDER gesagt, dass ich nicht mit ihm schlafen will. Dann hat er mich angefangen auszuziehen und hat meine Hände in seine Hose gesteckt. Ich war so überfordert und wusste nicht was passiert, dass ich angefangen habe, ihn oral zu befriedigen. Noch währenddessen habe ich angefangen zu weinen, aber das war ihm egal. Danach hat er sich bedankt. Als ich meinen damaligen Freundinnen geschrieben habe, haben sie gesagt, dass sei sicherlich ein Missverständnis und ich soll mich erst mal beruhigen. Es hat lange gedauert, bis ich verstanden habe, was hier passiert ist. Irgendwann hab ich ihm noch mal geschrieben und ihm sein Verhalten vorgeworfen. Er war angehender Jurist und hat nur gelacht.

Ich war 17. Wir sind immer in einen Irish pub in dem einer unserer Freunde dort hinter dem Tresen gearbeitet hat. Heute am 17.3. vor inzwischen sind es 25 Jahren waren wir auch dert und wir waren SEHR betrunken . Also wirklich so, mit doppelt sehen, nicht mehr gut sprechen können. Wir waren mit den Mitarbeitern befreundet-also wir haben kostenlose Getränke und Essen bekommen und dafür haben sie unsere Gesellschaft gekriegt. Kotz. Naja, am 17.3 ist ja St. Patricks Day also extrem Party im Irish Pub und ich bin extrem betrunken auf Toilette, und auf dem Weg zurück an der Küche vorbei, da habe ich dann den Koch gesehen und bin rein zu ihm, hab mit ihm geredet und plötzlich haben wir rum gemacht. Er war 35. Und plötzlich waren wir im Hinterzimmer von diesem Irish Pub in dem der Koch geschlafen hat. Ich habe ihm gesagt, dass ich noch nie sex hatte. Das war kein Grund für ihn nicht mit einem minderjährigen stürz betrunkenen Mädchen zu schlafen. Das war mein Einstieg in die Beziehungswelt. Danach bin ich heulend mit meinen Freundinnen nach Hause, aber ich habe das dann so gedreht, dass ich das wollte, und in ihn verliebt bin und war 1 Jahr mit ihm zusammen. Ich schäme mich bis heute wenn ich daran denken und ekel mich vor mir selbst. Mir ist ohne scheiss echt vor sehr kurzem (vielleicht vor3 Jahren ) aufgefallen wie abgefuckt das von IHM war. Naja, so war das. Er denkt wahrscheinlich wenn überhaupt nur positiv an mich und ich kotze und heule immer noch wenn ich daran denke

Immer wenn wir rumgealbert haben fingen wir uns auch an zu hauen, ich hab natürlich aufgepasst das ich ihn nicht zu stark hau oder sonstiges und am Anfang hat er auch darauf geachtet aber von Zeit zu Zeit wurden seine Schläge immer härter, auch nach mehrfacher Aufforderung es zu lassen tat er es nicht. Im Bett wurde er auch immer aggressiver und ja ich hatte ihm mal gesagt das es manchmal okay sein wenn es etwas „härter“ wäre aber nach mehrmaligen „aua das tut weh“ sagte er nur, „ich mach doch schon vorsichtiger, so dolle kann das nicht wehtun“ lies ich es über mich ergehen. Ich hab mich aber zum Glück noch ein paar Wochen von ihm getrennt aber aus anderen Gründen und ich bin wirklich froh darüber.

Ich war 14 und er 18. An einem Abend hatte ich meine Periode, er hat angefangen auf mich einzureden, dass es ja auch anders gehen würde (anal). Dass er Lust hat. Nach ungefähr 30min Diskussion habe ich eingewilligt. Er meinte, wenn es weh tut, würde er aufhören. Es tat weh. Ich habe das gesagt, er hat weitergemacht. Ich habe Nein gesagt. Er hat weiter gemacht. Danach lag ich apathisch im Bett. Ein paar Wochen später hat er auf mich eingeredet, dass alles was passiert ist immer von beiden Seiten gewollt war. Mit 14 konnte ich die Situation nicht einschätzen, er schon. Es ist 6 Jahre her und ich spüre ihn manchmal noch in mir. Ich musste mir vor ein paar Jahren von Männern anhören, dass das ja keine richtige Vergewaltigung war.

Hay, Ich bin 33 und habe das bisher nur 2 Leuten erzählt, noch nicht einmal meine beste Freundin weiß das. Ich war damals 5 oder 6 Jahre alt, so genau weiß ich das nicht mehr... Meine Eltern hatten damals Freunde die 2 Söhne hatten. Ich weiß noch das ich es immer gehasst habe wenn sie zu Besuch kamen. Die Jungs waren älter als ich. Es lief jedesmal gleich ab wenn sie zu Besuch kamen: sie wollten mit mir "Doktor" spielen, blöd nur das ich IMMER die Patientin war... Und wie man das beim Arzt so macht sollte ich mich natürlich auch ausziehen. Das tat ich auch, ich weiß nicht warum ich das gemacht habe, ich glaub ich hatte Angst vor den beiden. Ich sollte mich auf's Bett legen und die beiden "untersuchten" mich dann. Sie fummelten an mir rum. Das war mega unangenehm und hat mich angewidert... Einmal kam dann deren Vater ins Zimmer, sah das und meinte nur: Ich solle mich wieder anziehen. Mehr wurde dazu nicht gesagt oder getan. Ich war sehr froh als die umgezogen sind und der Kontakt ab brach. Ich habe es sehr lange verdrängt aber in letzter Zeit kamen diese Erinnerungen wieder. Warum auch immer, ich habe nichts in meinem Leben verändert und bin sehr glücklich so wie es mittlerweile ist. Ich habe lange gebraucht um mich so zu akzeptieren wie ich bin und ich liebe mich! Ich tanze auch nicht mehr nach anderer Leuts Nase. Mir ist nicht mehr wichtig was andere über mich denken oder ob sie mich mögen. Wichtig ist letztendlich das ich mit mir selbst zufrieden bin!

Ich hatte mit Anfang 20 einen Freund. Anfangs war alles super zwischen uns. Nach einiger zeit, wenn ich bei ihm übernachtete und keine Lust hatte wurde er immer wütend. Schlug gegen Wände. Zwischendurch hatte ich blaue Flecken weil er mich einfach fest anfasste. Vermutlich hätte ich da auch gehen sollen. Aber irgendwie konnte ich nicht. Heute frage ich mich wieso eigentlich nicht. Irgendwann habe ich mich getrennt. Wir hatten den selben Freundeskreis. Und waren irgendwann einen Abend noch mal feiern. Ich übernachtete bei ihm. Ich lag in seinem Bett. Er fing an mich auszuziehen. Ich war leider zu betrunken um mich aktiv dagegen zu wehren. Also hat er weiter gemacht. Er fing an mich zu küssen und ich an zu weinen. Gestört hat ihn das nicht. Er machte weiter. Am nächsten Morgen bin ich gegangen als er noch schlief. Und hab Jahre gar nicht richtig verstanden was in der Nacht eigentlich passiert ist. Erst Jahre später als ich mit einem wirklich netten Mann zusammen war, holten mich die Gedanken daran ein, ich wurde unglücklich und die Beziehung zerbrach. Ich konnte darüber nicht sprechen. Und kann es ehrlich gesagt auch heute noch nicht. Ich fühle mich schuldig, als hätte ich irgendwie versagt. Ausser zwei sehr guten Freundinnen, habe ich das bis heute niemandem erzählt.

I found your site a few month ago and thought about sharing this since then - now I just have the urge to tell somebody in order to be able to understand what really happens. I just broke up with my boyfriend and he always wanted to have Sex without a Condom - i didnt and I made that very clear but he startet pressuring me everytime. As always I said no or broke off the intimicy. At some point he decided to ignore my opinion. The next time we where intimate he turned me onto my stomach and pressed himself on top of me. Then he tried to penetrate me but didnt manage to do so. I felt like I was suffocating and couldnt do anything except waiting until it was over. He gave up after a few minutes and I could leave the room. The whole Thing happens like 5 to 6 Times over the course of 3 months. One time he did manage to penetrate me but got scared and let go off me because i startet panicking from the pain and fear. Sometimes i was so numb afterwards that I would allow further intimicy - thats why I still question myself and my believes. I hate myself because i couldnt scream or leave him. It took a few month until I realized that it was attemptet rape. I still have panic attacks and get triggerd by certain touches. But I still cant help but think that it wasnt enough to be traumatised. Was it enough?

Ich hatte mit 17 einen Freund, den ich erst 2-3 Wochen kannte. Ich sollte seine Freunde auf einem Fasnachtsumzug kennenlernen. Ich war die einzige Frau. Es waren ca. 7-10 seiner Freunde dabei. Alles extreme Fußballultras mit Stadionverbot. Ich habe etwas Sekt getrunken. Nachdem ich dann mit den anderen zusammen einen Shot getrunken habe, habe ich einen Blackout von über 8 Stunden. Ich bin im Bett neben ihm aufgewacht in anderen Klamotten. Ich hab ihn geweckt und gefragt was passiert ist aber er hat sich schlafend gestellt. Mein Körper tat überall weh und ich hatte viele blaue Flecken. Ich bin dann durch die Wohnung und habe überall leere Alkoholflaschen gesehen. Am nächsten Morgen hat er mir erzählt ich wäre total besoffen gewesen und hätte extrem oft gebrochen. Er meinte sie hätten mich ausgezogen um mich in der Badewanne zu waschen. Es schien ihm nicht komisch vorzukommen, dass ich von einem Shot und ein paar Schlücken Sekt so einen Filmriss habe. Er hat immer wieder gemeint wir sollen das einfach vergessen. Ich habe mich extrem geschämt. Er hat ein paar Tage nach dem Ereignis mit mir Schluss gemacht und wir hatten jahrelang keinen Kontakt. Erst Jahre später hab ich verstanden dass das K.O.- Tropfen waren. Als ich ihn dann anschrieb und fragte meinte er er wolle dazu keine Aussage machen. Ich weiß bis heute nicht was die Gruppe damals mit mir gemacht hat.

Ich war 16 als ich auf einem Camp einen Typen von Mitte 20 kennenlernte. Er machte mich betrunken und küsste mich. Ich sagte ihm ,dass ich keinen Sex wolle und er meinte, er würde das respektieren. Erst küsste er mich nur, dann steichelte er mich an immer intimeren Stellen. Ich sagte, dass ich dass nicht will, aber er meinte, dass das ja schließlich der Grund sei, weshalb ich gekommen sei. Die ganze Nacht bearbeitete er mich, drehte jedes meiner "Neins" in ein: "aber du willst es doch" um. Machte mir Komplimente, wie "sexy und verdorben" ich sei, und degradierte mich gleichzeitig als "eher hässlich, unscheinbar und langweilig". Er manipulierte mich solange, bis ich dem Sex zustimmte. Als er versuchte in mich einzudringen, verschloss sich mein Körper,Vaginismus. Er versuchte es trotzdem weiter und es tat extrem weh. Dann ließ er von mir enttäuscht ab und ich gab mir die Schuld für "mein Versagen", dachte, ich sei einfach nicht gut im Bett. Das war mein erstes Mal und erst später verstand ich, was das war: das ich als halbes Kind noch von einem Mann missbraucht wurde, der mich manipulierte, um Sex mit mir zu haben - gegen meinem ausdrücklichen Willen. Ich habe 15 Jahre ignoriert, dass das passiert ist und einen anderen Sex als mein erstes Mal betitelt. Aber das ist die wahre Geschichte.

Ich war vor drei Jahren mit einem Menschen zusammen, welcher krasse narzisstische Züge hatte, nur konnte ich das damals noch nicht sehen. Eines Abends , ich war gerade vor 3 Wochen in meine neue Wohnung gezogen, knallte es plötzlich im Wohnzimmer und meine Deckellampe krachte herunter ö, gefolgt von sehr viel Wasser. Mein neues Vermieter hatte Fußballgroße Löcher im Dach und es stürmte und regnete draußen und über den Dachboden floss alles in meine Wohnung und zerstörte meine Möbel und der Strom fiel aus. Panisch rief ich ihn an und bat ihn um Hilfe. Er kam zwar, aber in der Zwischenzeit rief ich auch die Feuerwehr. Als er sah das ich die Feuerwehr gerufen hatte, ging er mich an, ich hätte das simuliert um im Mittelpunkt zu stehen und ihn zu nerven. Ich solle " mit den Feuerwehrmännern bumsen" wenn ich Aufmerksamkeit möchte und aufhören Drama zu machen. Er ging. Ich stand da, vollkommen klatschnass, mitten in der Nacht, meine Wohnung schwamm, Sofa und Anbauwand und Fußboden zerstört, ohne Strom... Und durfte mir in den nächsten Wochen noch lange anhören das ich unfähig sei, dass ich Schuld daran sei das er an dem Abend schlecht geschlafen hätte und einfach nicht lebensfähig sei. Heute weiß ich, dass mich damals keine Schuld traf. Damals hat mich das fertig gemacht.

a guy from online dating pushed me to show him my genital area on the first video call, I showed him only my breast but I did not want to do this at all or show him more. He showed my this penis which I did not ask for or wanted to see, but he was convinced that I want this. I blamed myself that this was not enough warning/ red flag to me. But I nevertheless met this guy for a date, he was acting like lovebombing at its best. He wanted to show me then his flat and pushed me to watch a movie together in his room and manipulated me then to have sex with him, even if I clearly said 2x loud"No" to this. But he was so convinced that I wanted this and that this was unfair because he was already so sexually aroused. Some months later in addition a guy fondled me in a bus - I was in a complete freeze mode like that day. After 2 years it is still hard for me to get over all this shame and guilt feeling and I was nearly traumatised but now I am in therapy and working on it.

Auf einem Campingplatz habe ich zwei Brüder kennengelernt. Der jüngere Brüder küsste mich bald und ich fand es schön. Er fragt mich, ob es ok sei, wenn sein Bruder mitmachen würde, er habe auch etwas Spaß verdient. Ich sagte nein. Also gingen der jüngere Bruder und ich allein in seine Hütte, und alles fing erst sehr schön an. Aber er wurde bald sehr stürmisch und ich versuchte ihn zu bremsen. Er presste mich auf das Bett und versuchte seinen Penis in mich zu drücken. Ich sagte ihm, dass das nicht ginge, ich litt zu der Zeit an einem schweren Vaginismus und Penetration tat mir sehr weh, aber er ignorierte mich. Ich sagte ihm, dass ich nicht ohne Kondom wolle, er ignorierte mich. Ich wehrte mich, aber er ignorierte meine Ausbruchsversuche und hielt mich fester. Obwohl ich deutlich nein sagte, drückte er mich in die Matratze und drang gewaltvoll in mich ein und penetrierte mich, während ich vor Schmerzen schrie. Dann klopfte es an der Tür, mein Vergewaltiger penetrierte mich weiter und schrie, dass er beschäftigt sei. Aber dann erklang die Stimme seines Bruder, sagte, es sei dringend. Ich hatte nie wieder im Leben so eine Angst! Ich dachte, dass sie jetzt beide weitermachen würden und zweifelte, ob ich es lebend aus der Hütte schaffen würde. Die beiden redeten leise miteinander, dann sagt er, ich solle gehen und niemanden etwas sagen. Ich ging ohnmächtig. Draußen an der Tür stand der Wächter und sagte "kein Damenbesuch" und "Schlampe". Ich fühlte mich nur leer und schwieg.

Wir haben miteinander geschlafen, aber zyklusbedingt hatte ich Schmerzen dabei. Das habe ich gesagt und wir haben die Position gewechselt. Nach dem vierten Postionswechsel (Doggy) tat es immer noch weh, auch das formulierte ich. Da wurde er wütend und hat mich mit aller Kraft aufs Bett gedrückt und so lange weiter gemacht bis er gekommen ist, ich lag unter ihm und komnte mich nicht bewegen. Ich bin sofort Duschen gegangen und habe angefangen zu weinen. Als er das hört, kam er ins Bad und hat mich gefragt, wieso ich jetzt heule. Auf meine Antwort "Du hast mir weh getan" hat er mich angschrien, was er bitte hätte tun sollen.

Mit ca. 2 Jahren fing es an, dass mein Vater und 2-3 weitere Männer mich missbrauchten. Sie fixierten mich dazu und drehten Videos. Diese Videos waren quasi wie so Werbeanzeigen, um mich anderen Männern anzubieten. Hierfür wurde ich in einem Auto nachts an dunkle Orte gebracht. Da war ich so ca. 3-4 und es ging, bis ich ca 10 Jahre alt war. Die Männer durften mit mir machen, was sie wollten. Ich musste unzählige Vergewaltigungen überleben. Z.T. von 2 Männern gleichzeitig, wurde gewürgt, bedroht. Heute bin ich Erwachsen und lebe mit schweren chronischen Erkrankungen und bekomme Rente. Aber gebrochen haben sie mich nicht. Ich werde dafür kämpfen, mein Leben zurück zu bekommen.

2/2. Ich wollte laut um Hilfe schreien, aber ich schreite nur in meinem Kopf, aus meinem Mund wollte kein einziger Ton raus kommen. Irgendwann kam mein Cousin (6 Jahre) und schaute in die Höhle. Er war wütend. Er packte mich am Arm und zog mich aus der Höhle heraus. Er sagte er hätte mich überall suchen müssen und fragte wo ich so lange gewesen bin. Alle würden sich Sorgen machen. Als wir bei meinen Eltern angekommen waren schimpfte auch sofort Mama mit mir. Wo ich denn gewesen wäre, warum ich so lange weg war. Ich konnte gar nichts sagen, ich fing sofort an zu weinen. Ich konnte nicht verstehen, was da gerade passiert ist. Mama dachte, ich würde weinen, weil sie so doll mit mir geschimpft hat. Sie entschuldigte sich bei mir, packte alle Sachen zusammen und wir liefen einfach weiter durch den Zoo. Irgendwann beruhigte ich mich. Als wir am Ende des Zoos angekommen waren und zurück zum Auto gingen, sah ich den Jungen aus weiter Entfernung. Ich zeigte auf ihn und sagte zu Mama: Der Junge hat mich auf dem Spielplatz geärgert. Andere Worte hatte ich damals nich nicht für das, was passiert war. Mama ignorierte meine Worte. Ich hatte diese Erinnerungen immer in meinem Kopf, aber erst mit ca. 14 Jahren wurde mir bewusst, was da eigentlich passiert ist. Ich habe bisher noch nicht darüber sprechen können. Mir wurde im Nachhinein bewusst, dass der Junge, der es getan hat eine geistige Behinderung hatte. Das ist aber keine Entschuldigung dafür, was passiert ist.

Als ich ca. 4 Jahre alt war besuchte ich mit meinen Eltern, meiner Schwester und meinem Cousin den Zoo. Dort machten wir auf einem großen Spielplatz eine Pause. Wir Kinder liefen begeistert los. Ich weiß nicht mehr ganz genau, was für ein Spielgerät es war, aber man musste hochklettern und oben war eine dunkle Höhle, wie so ne Art Baumhaus. Als ich oben angekommen war, guckte ich in die Höhle hinein. Dort saß bereits ein Junge (ca. 14 - 16 Jahre alt) in der Ecke. Ich war unsicher, hatte irgendwie ein komisches Gefühl, setzte mich dann aber in die andere Ecke. Irgendwann fragte er wie ich heiße und ob er mal meine Haare anfassen könnte. Er sagte er hätte noch nie so schöne, braune, lange, lockige Haare gesehen. Ich dachte mir erstmal nichts dabei, weil ich es gewöhnt war, Komplimente für meine Haare zu bekommen. Er fragte immer wieder ob er sie mal anfassen könnte. Irgendwann sagte ich ja. Er rutschte zu mir rüber. Jetzt war ich zwischen ihm und der Wand eingeklemmt. Er ließ meine Haare durch seine Finger gleiten und sagte er müsse meine Haare unbedingt seiner Mutter zeigen. Die würde meine Haare wunderschön finden. Dann fasste er mich plötzlich auch woanders an, zuerst an den Schultern, dann an der Brust und auch zwischen den Beinen. Ich wollte das nicht, war aber wie erstarrt. Ich konnte mich nicht wehren. Er nahm auch meine Hand und legte sie in seinen Schritt. Ab da verschwinden meine Erinnerungen. Ich kann nicht mehr ganz genau sagen was passiert ist. 1/2

Mit 14 Jahren wurde ich vom Bruder einer Freundin vergew., als ich allein mit ihm auf sie wartete. Mit 17 Jahren hatte ich meinen ersten Freund. Der erste Mensch, der mich lieben würde, so dachte ich. Ziemlich schnell wollte er S., ich überhaupt nicht. "Wenn du mich wirklich lieben würdest und auch für immer bei mir bleiben wollen würdest, dann spielt das Wann doch keine Rolle". Ich ließ mich überreden. Weil ich nicht blutete, warf er mir wochenlang vor, ich hätte ihn belogen und sei keine Jungfrau gewesen, sondern eine Schl.. Ein halbes Jahr später wollte ich Schluss machen und wurde von ihm bedroht und gestalkt, sodass ich damit zur Polizei gehen musste. Die konnten damals trotz Morddrohungen nicht mehr als mir einen Flyer zu Stalking mitzugeben. Ich habe Jahre später eine Traumatherapie wegen diesem Mann gemacht.

Ein Kumpel kam abends zu mir. Wir haben Wein getrunken und getanzt es war ein echt schöner Abend. Er ist dann neben mir eingeschlafen im Bett. Ich hatte noch T Shirt und kurze Hose an also es war in einem nicht sexuellen Kontext. Am nächsten Tag hatte ich einen ziemlichen Kater und war körperlich super fertig. Mein Kreislauf war im Keller. Dann plötzlich war er neben mir vollkommen anders. So kannte ich ihn gar nicht. Als hätte man ihn vollkommen ausgewechselt. Wir hatten schon mal Sex gehabt aber das war lange her und ich habe keinerlei Signale gegeben dass ich auf sowas aus bin. Ihm war das aber egal. Er ist auf mich drauf und hat sein Ding mit mir gemacht. Ich konnte mich nicht wehren ich war viel zu fertig und er ist viel größer als ich und hat meine Arme runtergedrückt. Danach lag ich da im Schock. Wie im Autopilot weil ich noch nicht verarbeiten konnte was passiert war habe ich ihm tschüss gesagt und er ist einfach raus aus dem Zimmer zur Tür und weg. Wie kann sowas plötzlich aus einem rauskommen?

last year i got raped by a guy i met on tinder. it was our third date and ive explicitly told him i did not want to have sex with him yet. we drank a bit and he started pushing it on me, kept mentioning having blue balls and how hard it was for him to be so pent up. at some point i thought whatever, if ill just have sex with him he will at least leave it alone for now. but he couldnt orgasm because he was drunk, so he just kept going, kept pressuring me to do stuff even when i told him no and even when i told him to stop altogether he didnt. i had to push him off me. when i talked about this in therapy i got told that thats just what to expect when you take a guy home.

Mein Ex Freund wollte immer viel Sex haben, viel zu viel. Wenn ich nicht wollte weil ich immer starke Schmerzen hatte musste ich ihm Blowjobs geben. Beim Sex hat er nichtmal bemerkt oder beachtet das ich leise geweint hab. Eines Tages dann war er sauer auf mich und wollte dann eine Art Wutsex mit mir haben. Er hat mich durch viel Anfassen und Drängen überredet aber als er in mir war war es psychisch zu viel für mich. Ich hab ihm gesagt er soll aufhören. Er ignorierte mich. Ich war in einer Position aus der ich nicht raus kam also hab ich gewartet bis es zu Ende war. Ich erinnere mich an diese Minuten nicht mehr. Ein Jahr später hab ich ihn deshalb zur Rede gestellt. Er meinte er wusste auch nicht was mit ihm los war aber er weiß das etwas dunkles in ihm ist wie ein Trieb den er nicht kontrollieren kann. Gruseliger geht’s kaum.

Ich war gerade 17 und hatte meine erste Beziehung. Schon früh merkte ich das er sehr dahinter her war Sex mit mir zu haben. 3 Monate waren wir dann zusammen und ich fühlte mich immer noch nicht bereit da es mein erstes Mal war. Er drängte mich und drohte Schluss zu machen. Ich liebte ihn so sehr das ich nachgegeben hab. Nur 2 Wochen später hat er sich getrennt. Im Nachhinein hab ich herausgefunden das er eine Art Wettbewerb mit einem Kumpel hatte wer am meisten Mädchen entjungfert.

ICH WAR 16. ER 21. ALS ER ANRIEF WAR ER VERMUTLICH AUF KOKS UND ALKKOHOL. BIS ZU DIESEM ZEITPUNKT DACHTE ICH, UNSERE FREUNDSCHAFT WÜRDE SEINE PROBLEME HEILEN. UND MEINE UNTERSTÜTZUNG ETWAS ÄNDERN. ICH FUHR AUF SEIN DRÄNGEN HIN. ER EOLLTE SEX. ICH HABE ALLE AUSREDEN GEBRACHT. VON" ICH HAB MEINE TAGE!" BIS ZU "ICH WILL UNSERE FREUNDSCHAFT NICHT GEFÄHRDEN" DIE VOLLE PALETTE. NUR EIN KLARES NEIN HABE ICH LEIDER NICHT GESCHAFFT. ABER ICH WOLLTE ES NICHT. AM NÄCHSTEN TAG HAT MICH DIE FREUNDIN SEINES MITBEWOHNERS DRAUFANGESPROCHEN UND ICH HABS ZUGEGEBEN. HAB ABER NIE ERWÄHNT, DASS ICH ES NICHT WOLLTE. OBWOHL SEIN WUNSCH WAR ES FÜR MICH ZU BEHALTEN. ER HAT MICH DANN ZU SICH NACHHAUSE ZITTIERT UND MIT 3 ANDEREN FREUNDEN ÜBER MICH GELACHT UND GESAGT" WER WÜRDE DICH FREWILLIG VÖGELN?" UND DABEI FRAUENFEINDLICHE MUSIK LAUFEN GELASSEN....

Es ist schon einige Jahre her. Ich war ein Teenie, gerade auf dem Heimweg von der Schule. Jemand kam von hinten mit dem Fahrrad gefahren und hat mir beim vorbeifahren auf den Hintern gehauen. Ich wusste gar nicht, was ich machen soll. Ich hab mich so ekelhaft verdreckt gefühlt. Ich hab geweint und bin ganz schnell nach Hause gelaufen.

Mein Physiotherapeut hat mir gegenüber immer sexuell anspielende Äußerungen gemacht zum Beispiel: beim Beine waschen nach 24h Kompression: „es ist schon sehr sexy wenn Frauen sich waschen“ und bei der Lymphdrainage „wenn du deine Beine weiter auseinander machst ist es nicht schlimm wenn ich was sehe, ich kenne das schon“. Er ging so weit das er mich schließlich beim anlegen der neuen Kompression am Gesäß berührt hat und gesagt hat es sei Teil der Therapie. Es kam alles raus als eine Physiotherapeutin mir erzählte es sei nicht normal. Später kam auch raus er hat mehrere Frauen (Patientinnen und Mitarbeiterinnen) in der Praxis sexuell belästigt und es wurde jahrelang gedeckt …

Mein damaliger Freund hat schon einige Erfahrungen mit Analsex gehabt, ich nicht. Er bat mich drum dich mal dafür offen zu sein und es mit ihm auszuprobieren, ich war von Anfang an eher abgeneigt, wollte jedoch nicht so prüde wirken und ließ mich überreden. Beim ersten Versuch war es für mich eher schmerzhaft und unangenehm und ich bat ihn darum aufzuhören. Wir redeten darüber das es mir nicht gefällt und ich es nicht wiederholen möchte. Er „respektierte“ meine Aussage jedoch null und bettelte regelrecht bei jedem GV mit Aussagen wie „nur einmal reinstecken“ und dergleichen. Ich verneinte seit Gebettel jedes Mal bis er mich irgendwann als prüde und engstirnig beleidigte und ich aus Liebe zu ihm und damit das Gebettel aufhört, doch einwilligte. Es ist vielleicht keine Situation von sexueller Belästigung, jedoch von Manipulation und Bedrängnis, was mich noch immer nach etwa 7 Jahren beschäftigt und worüber ich immer noch nachdenke.

I went out with a couple of Friends and met a man. We talked and danced and connected. I went home with him and we tried to have Sex. I say tried, because we had a bit to drink and he was also arguing that he doesn’t like the feeling of the condom, so it didn’t work like we wanted to. I made clear that going with no condom wasn’t an option for me for various reasons. We decided to take a nap. I woke up a couple of hours later, him already inside me, having Sex with my asleep body without condom… I couldn’t understand what was happening til he was already done and honestly until I got home and then it hit me. But I felt so guilty because I went home with him and also didn’t directly stop him while I woke up…

Ich war mit jemandem zusammen der stark Kokain abhängig war/ist. Er hat, wenn er drauf war, mehrmals nachts angefangen mich anzufassen. Teilweise bin ich erst wach geworden, wenn er schon seine Finger in mir hatte. Ich habe ihm auch mehrmals gesagt, dass ich nicht will , aber er hat so lang gedrängt, bis ich es einfach geschehen lassen hab. Was da mit mir gemacht wurde, habe ich erst realisiert, als ich bei der Therapie darüber gesprochen habe und es klar benannt wurde.

Ich war auf der Schulabschlussfeier. Alle waren da. Irgendwan sah ich ein ehemaliger Schühler etwas weiter entfernt. Er winkte mir ständig ich solle kommen. Ich dachte er wolle mir etwas sagen und bin zu ihm hingegangen. Da riss er mich hinter das Gebäude und hielt meine Hände über mir fest. Mit der anderen Hand öffnete er seine und meine Hose. Ich war mir sicher er würde mich vergewaltigen. Da lief eine Frau 10m von uns vorbei und da liess er los und rannte davon. Ich ging zu den anderen zurück und sagte kein Wort. Ich dachte es würde mir sowiso niemand glauben und überspielte meinen Schock .

Draussen bin ich dann weinend zusammen gebrochen. Ich ging ins Hotel und wollte sagen,dass sie nie wieder eine Frau dahin schicken sollen. Der an der Reception meinte "don't worry, be happy". Dann sollte ich auf die Polizei warten. Nach meiner Aussage musste ich vor Gericht. So was ähnliches... dort sollte ich nochmals alles erzählen. Ich kann etwas englisch aber das Passierte konnte ich nicht genau übersetzen. So musste ich es an meiner Freundin nachspielen. Ich hab mich so geschämt und unwohl gefühlt. Hab mich bei ihr 1000x entschuldigt. Der Richter und noch ein Mann haben dabei zugesehen. Dannach ging ich zurück zum Hotel. Der Betreuer der mich begleiten musste sagte am Schluss nur noch "ich kann verstehen das dieser Mann so gehandelt hat"!!! Es war der Horror!

Ich hatte Sex mit meine Ex-Freund,er war irgendwie anders, ich hatte den Eindruck, er findet mich auf einmal wirklich attraktiv und fasst meinen Körper anders an, sonst gab er mir oft das Gefühl, nicht interessant oder schön, nicht genug zu sein. Nachdem wir fertig waren, erzählte er mir ganz nebenbei, er habe Kokain genommen, das er von einem Freund bekommen hatte. Ich verstand sofort, dass er mich einfach benutzt hatte, um das Beste aus seinem Rausch zu holen. Ich wusste nicht mal, dass er Drogen nimmt. Ich habe mich erniedrigt, so dreckig, so gefühlt, als müsste jemand berauscht sein, um mich toll zu finden.

Liebe Sirenen Danke für eure Arbeit. Ich war 20 Jahre alt und ging mit einer Freundin nach Ägypten in die Ferien. Leider bekam kch da eine Sonnenallergie die sich an der Haut bemerkbar machte. Es juckte fürchterlich. So fragte ich an der Reception nach wo der nächstgelegene Arzt/Apotheke ist. Sie gaben mir eine Adresse. Da angekommen beschrieb ich mein Problem und er bat mich in ein separates Zimmer zu gehen. Dort stellte er mir komische Fragen. Ob ich schon einen Mann hatte oder ob ich Christin sei.. Er woölte mir eine Spritz geben gegen die Allergie und verlangte, das ich dke Unterhose nach unten ziehe. Ich war völlig überfordert mit der Situation und hab sie njr wenig nach unten gezogen damit er die Spritze machen kann. Im Nachhinein absolut bescheuert von mir. Ich hätte da schon gehen sollen. Dannach wollte er das ich mich bei ihm bedanke... mit einem Kuss. Er liess mich nicht mehr aus dem Zimmer raus und bedrängte mich. Ich sah keinen Ausweg mehr und gab ihm ein Kuss auf die Wange. Ich wollte nur noch raus!!! Da packte er mich und hielt meine Arme fest. Er klemmte sie unter seinen Armen fest. Dabei betaschte er mich überall. Am Po, am Rücken, an den Brüsten und gleichzeitig leckte er mir am Hals und ihm Gesicht rum. Ich war wie gelähmt, sah nur noch weiss und alles drehte sich. Irgendan fing ich an zu kämpfen und schaffte es die Türfalle zu halten. Im Schock habe ich aber vergessen wie ich die Tür aufbekomme. Da er an mir zog und es eine Schiebetür war ging sie auf.

Ich war mit einer Freundin was trinken. Wir haben gut mit einem Typen dort geplaudert, ein anderer stellte sich dazu. Als ich etwas neues zu trinken holte kam er mit. Er zahlte und fragte mich ob er mich küssen kann. Ich habe Nein gesagt, ich bin lesbisch. Er meinte er respektiert das, er wolle nur einen Kuss. Ich sagte Nein, 9 Mal. Er hat mich trotzdem geküsst. Später versuchte er es wieder, diesmal konnte ich mich weg drehen.

Ich war über 7 Jahre mit meinem Ex-Freund zusammen, ich war 20, als wir uns kennenlernten. Eigentlich habe ich schon nach kurzer Zeit gemerkt, dass ich mich mit ihm nicht gut fühlte, habe mich aber gefangen gefühlt und so, als wäre ich jetzt verpflichten, diese Beziehung zu führen und lebte von der Hoffnung, es würde schon irgendwann anders werden. Er hat mir ständig das Gefühl gegeben, falsch, langweilig, schwach, ohne Fähigkeiten zu sein. Er hat beim Sex all meine Grenzen ignoriert. Ist ohne Kondom in mich eingedrungen, obwohl ich klar gesagt habe, dass ich das nicht will. Hat mich so hart penetriert, dass ich Schmerzen hatte und er hat nie aufgehört, wenn ich ihm das sagte. Er hat mich beim Sex geschlagen, weil er das geil fand, ich habe ihm jedes Mal gesagt, dass ich das überhaupt nicht mag. Als ich ihn einmal aus Reflex zurück geschlagen habe, war er fassungslos, ich wusste einfach nicht mehr, wie ich mich noch wehren soll. Er hat angefangen mich sexuell anzufassen, während ich schlief oder mir in allen möglichen Situationen ohne Konsens zwischen die Beine gefasst. Er wollte mich nie ohne Sex liebevoll berühren. Ich habe mich schuldig gefühlt, lebte in der Gewissheit, nicht genug zu sein. Das Gefühl, langweilig und unzureichend zu sein, verlerne ich immer noch. Erst zwei Jahre nach der Trennung habe ich verstanden, dass er mich missbraucht hat.

I was 15 and at a friend's party. We were all drinking, one boy, Tom, was about 17 and I thought he was cool. He flirted a lot with me and my friends that evening. When they said goodbye, he slept with me, even though I was very drunk. It was my first time. He said he would make sure nothing happened (I asked for a condom). I was too drunk to "join in" much, just lying around like a mattress. The next day he told everyone that he had been a "gentleman" and had let the woman come (I was as far away from an orgasm as you can get and hardly knew anything about the evening). Then he told everyone that I hadn't shaved and that he could have had any of my (prettier) girlfriends that night, but the others had already gone home, so I was the lucky girl. At school, friends told me about the shaving issue and what he was saying. All the guests seemed to know afterwards that I wasn't shaved (apart from the fact that shaving isn't compulsory, I was 15 and a virgin and not at all prepared to be seen naked that evening, so logically I wasn't shaved) and that I had come according to Tom's story, so I must have liked it. I didn't go to school for a few days, locked myself up in my room. After that, I didn't get my period for two months, probably due to stress, and thought I was pregnant. It was a false alarm, but for a long time I thought I was gross if I wasn't perfectly shaved. (led to lots of razor burn, ingrown hairs, insecurity etc.). To this day I don't know what Tom's surname was.

Ich wollte in der Vorweihnachtszeit meine Familie in einem anderen Bundesland besuchen und mehrere Regionalbahnen dafür nehmen. In einer, kurz vor meinem letzten Umstieg, setzte sich ein fremder Mann auf den leeren Platz neben mich. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, weil der Zug sehr voll war. Ich dachte mir aber, dass er unangenehm nahe neben mir saß. Sein Arm berührte meinen. Nach einer Weile spürte ich, dass seine Finger anfingen meine Hüfte und den Ansatz meines Oberschenkels zu streicheln. Ich versuchte mich immer weiter von ihm weg zu drücken, aber hatte den Fensterplatz, sodass ich irgendwann nicht mehr weiter konnte. Er ist natürlich nachgerückt. Ich hatte mein Handy in der Hand und habe meinen Freundinnen und meiner Schwester geschrieben. Sie alle haben mir sofort geraten, laut zu werden und ihm zu sagen dass er damit aufhören soll. Ich habe leider an dem Tag meine Sirenenstimme nicht gefunden und gehofft dass er aussteigt. Als schließlich seine Station kam und er ging, fing ich sofort an zu weinen weil ich unglaublich enttäuscht von mir war. Doch jetzt weiß ich, dass es mein Recht ist laut zu sein und es nicht peinlich ist durch den ganzen Zug zu brüllen, dass er mich nicht anfassen soll.

Ich hatte den Kontakt zu meiner Familie abgebrochen und brauchte Hilfe beim Umzug. Ich schaltete eine Anfrage bei einem Umzugsunternehmen und bekam eine Nachricht. Er rief mich per Video Call an und schien nett zu sein. Ich dachte mir nichts dabei, als er nach meinem nicht vorhandenen Freund fragte. Er kam zu mir nach Hause. Ich war alleine und dachte er möchte mit mir den Umzug besprechen und mir ein Kostenvoranschlag machen. Stattdessen kam er in die Tür und führte mich zu meinem Sofa. Dort machte er sich an meiner Kleidung zu schaffen. Ich war schon längst nicht mehr anwesend. Ich war im Freeze Modus und dissoziierte. Als ich nackt war versuchte er in mich einzudringen. Die Scheidentrockenheit, hielt ihn davon ab. Mechanisch zog ich mich an und fragte was mit dem Umzug sei. Er beklagte sein Leid und nötigte mich ihm Geld zu überweisen. Ich hatte Angst und überwies es. Er half mir teilweise beim Umzug aber wollte noch mehr Geld von mir. Als ich den Mut fand ihn anzuzeigen, bekam ich eine Anwältin vom weißen Ring. Sie ließ die Frist für Widerspruch wegen sexueller Nötigung verstreichen und der Täter zahlte mir von dem entwendeten Geld 3600€ nur 1000€ zurück.

Ich hatte mit meinem Exfreund eig gerne und auch oft Sex gehabt, aber es gab Situationen, in denen ich nicht wollte, er es aber ignoriert hat. Einmal, es war kurz bevor er 2 Wochen mit Freunden in den Urlaub gefahren ist, wollte er wahrscheinlich nochmal einen wegstecken..weil 2 Wochen ohne Sex wahrscheinlich ein Weltuntergang für ihn gewesen wäre. Es war vormittags, er lag noch im Bett. Ich wollte mich eig nur von ihm verabschieden und ihm noch einen Kuss geben. Er hat mich aufs Bett gezogen und fing an mich auszuziehen. Ich habe da schon deutlich (und auch nicht spaßhaft) "Nein" gesagt, weil ich los musste. Es hatte ihn nicht interessiert, er machte einfach weiter, hielt mich fest, auch als ich ihn von mir runterstoßen wollte. Ich weiß bis heute nicht, warum ich mich damals nicht mehr gewehrt hatte, ich resignierte einfach, lag nur da und ging wortlos als er fertig war. Ich hab das bisher niemandem erzählt, weil es mir peinlich war/ist,dass ich so schwach war. Dass ich mich so respektlos von ihm behandeln lassen habe, immer wieder. Und wer hätte mir das damals geglaubt, dass es in dem Fall nicht einvernehmlich gewesen ist? Eure Initiative hat mir Mut gemacht, mir das mal von der Seele zu schreiben und ich hoffe, dass es auch anderen hilft, solches Fehlverhalten zu erkennen und nicht einfach zu akzeptieren. Danke!

Es war unser 2. Date. Er hat mich auf ein Event eingeladen, welches in einer Montag Nacht stattfand und über eine Stunde von meinem zu Hause entfernt war. Auch wenn es erst unser zweites Date war, hatte ich das Gefühl, ihm vertrauen zu können. Da ich Angst hatte, mitten in der Nacht alleine mit den öffentlichen Verkehrsmitteln nach Hause zu fahren, fragte ich, ob ich später bei ihm übernachten könnte. Bei ihm zuhause angekommen, wollte er mit mir schlafen und das war zunächst auch okay für mich. Leider wurde er ab der ersten Sekunde gewaltsam. Ich war so schockiert, dass ich ab diesem Moment körperlich und emotional erstarrt bin. Er würgte mich mehrfach so stark, dass ich weder atmen noch schlucken konnte, also handlungsunfähig war. Währenddessen lächelte er unheimlich und schaute mir dabei in die Augen. Er drückte meinen Körper mit Händen und Ellbogen unter sich und stützte sich mit seinem gesamten Körpergewicht auf meinem Brust- und Schulterbereich ab, was schrecklich wehtat. Er biss mich in meine Oberschenkel und in meine Brust. Außerdem war er beim Geschlechtsverkehr so rabiat, dass mir Tränen flossen. All diese Dinge sind leider mehrfach wiederholt über die Nacht und den kommenden Tag passiert. Er hat nie gefragt, ob irgendwas davon okay war. Ich hatte einige Tage wirklich starke Schmerzen im Hals- und Brustbereich und mein Körper war versehrt mit blauen Flecken, Bissspuren und Kratzern. Als ihm das erzählte, war seine einzige Antwort, dass er diese nicht sehen will.

Ich war auf dem Heimweg von einer Studentenparty. Es war 3:00 morgens und ich lief Heim. Hinter mir schlich ein Mann und folgte mir. Ich kannte meine Nachbarn nicht und dachte mir nix dabei. Als ich zu ihm rüber sah, schaute er auf sein Handy. Vor meiner Haustür blieb auch er stehen. Er machte obszöne Gesten und sagte er wolle mich ficken. Daraufhin ging ich ein Schritt zurück und lief weg. Er folgte mir. Als er mich in eine Seitengasse zerrte schrie ich so laut ich konnte. Er hielt mein Mund zu und fragte mich ob er mich ficken könne. Ich sagte ok um wieder Luft zu bekommen, biss ihm in die Hand und floh. Auf der anderen Straßenseite waren zwei Passanten. Die Frau tat so als würde sie mich nicht verstehen während der Mann nur sagte Polizei da. Dabei fragte ich sie nur ob sie mich begleiten könnten und erklärte die Situation. Der Täter war bereits weg. Ich brachte es zur Anzeige. Zwei Jahre später kam raus er hat es bei einer anderen Frau auch versucht. Gegen das Urteil von 10 Monaten auf Bewährung hat er Berufung eingelegt. Das Ende steht noch aus.

Ich war 21 mitten im lockdown ich war betrunken und er kam zu mir also ein fremder. Wir unterhielten uns ab da wirkt der Alkohol da er mich dazu gebracht hat mehr zu trinken. Ab da hab nur noch verschwommene Erinnerungen. Er hat mich zu sich nachhause genommen und da sind nur noch Fetzen. Ich weiß wir haben viel getrunken und dann meine nächste Erinnerung ist das ich schreihe und er über mir liegt und ich wehre mich aber ich war sehr betrunken und dann fehlen mir die Erinnerungen. Das nächste an was ich mich erinnern kann ist der morgen. Er war weg und war nackt in seiner Wohnung. Ich hatte solche Menschen und war verletzt. Ich hab mich angezogen und bin nachhause gefahren. Danach habe ich stundenlang sehr heis geduscht und danach bin ich rückfällig geworden mit SVV und wurde zeitgleich eingewiesen weil ich einfach nicht mehr wollte. Monate später hatte ich ein schweren Suizid Versuch der sehr knapp war.

Ich war fünf, als es passierte. Doch mein Körper verdrängte es. Bis zu meinem 17 Lebensjahr war alles halbwegs gut. Abgesehen von meinen emotionalen Krisen. Meine Mutter erzählte mir,dass man raus fand, dass meine Cousine von meinem Onkel missbraucht wurde. Jeden Tag fragte sie mich, ob er es auch bei mir tat. Jedes Mal brach ich in Tränen zusammen, da ich mir nicht sicher war. Aber ich hatte auch das Gefühl meine Mutter würde mir ohnehin nicht glauben. Ich fühlte mich verraten, da sie weiterhin ihren Bruder finanziell unterstütze. Eines Abends nach dem ich am lernen war hatte ich meinen ersten Flashback ohne zu wissen was es war. Ich ignorierte es. Bis ich psychisch krank wurde. Nachdem ich erneut Opfer von sexuellen Übergriffen wurde, hatte ich Gewissheit. Meine Mutter fragte mich im Alter von 31 erneut ob er es tat oder nicht. Ich bejahte. Daraufhin fragte sie ungläubig wie. Ich weiß nicht alles aus jener Nacht doch tief in mir drin wusste ich wohl schon immer, dass er es getan hatte.

Als ich noch ein Kind war (ich schätze so 8Jahre alt) habe ich bei meinen Verwandten übernachtet. Ich musste mir das Zimmer mit meinem 2 Jahre älteren Cousin teilen. Am Abend, als ich dann ins Bett ging setzte er sich hinter mich hin und massierte meine Brüste. Ich war wie erstarrt. Dazu sagte er, ich solle es aber niemandem erzählen. Ich lag ewig hellwach neben ihm und wechselte dann auf ein kleines Sofa im gleichen Raum, um etwas Abstand zu bekommen. Ich war viele Jahre später schon zweimal kurz davor ihm zu sagen, wie sehr ich ihn dafür hasse. Bis heute habe ich es nicht gemacht, weil ich Angst davor habe, Unmut in die Familie zu bringen.

Ich weiß nicht welche ich erzählen soll. Mein Cousin, der mir in den Ferien im Haus meiner Großeltern immer wieder zwischen die Beine gefasst hat? Mein erster Freund, mit dem ich ein erzwungenes erstes Mal hatte? Der Typ, der mich auf den Bahngleisen vergewaltigt hat, weil ich betrunken war? Mein ekelhafter Ex, der mitten in der Nacht ohne mich zu fragen für mich schmerzhaften Analverkehr mit mir hatte? Mein Berufsschullehrer, der mir auf der Klassenfahrt einfach die Hand in die Hose gesteckt hat? Der Vater meines Sohnes, der mich schlug, mich würgte und mir mein Kind wegnehmen wollte? Meinem sehr lieben Freund seit drei Jahren kann immer wieder nicht vollständig vertrauen. Ob ich es jemals kann?

Ich bin als ganz normale Besucherin über eine Messe glaufen und ein Mann hat mir im vorbeigehen in mein Ohr gestöhnt

An die Person vom 7.März: ja, dieses Verhalten ist übergriffig und es stellt eine Form der Gewalt dar.

Ich war 16-18J.(nicht mehr sicher) mit einem Mann zusammen der richtige gut darin was sein wahres ich schauspielerisch zu verstecken. Ich hab monatelang nicht mitbekommen dass er ein Drogen/Alk Problem hatte. Er war anfangs richtig lieb.Das änderte sich schleichend.Ich war damals in einer Ausbildung und wohnte bei ihm. Ich fuhr mit Bus/Bahn auf die Arbeit als er eines Tages begann zu denken, das ich unterwegs andere potentielle Liebhaber treffen könnte (ich bin nie fremd gegangen) Er wurde stark eifersüchtig und verbot mir schnell auch viele Dinge z.b. alleine einkaufen gehen etc Anfangs fand ich es noch Recht süß weil ich naiv war, aber es wurde schlimmer. Beim Sex hat er mir dann seinen Finger in den Anus eingeführt ohne zu fragen. Wollte immer das ich mich vor ihm mit einem Dildo Selbstbefriedige... Hab ich aber nie gemacht, da ich es nicht mochte. Er versuchte dennoch mich ständig dazu zu drängen. Er machte Bilder von mir als ich nackt war obwohl ich das nicht wollte und zeigte es Freunden. Tatsächlich vermute ich auch das er mir Drogen ins essen mischte, denn sobald ich was aß, was er zubereitet hatte ging es mir schlecht (Schwindel/benommen). Als er sichtlich aggressiver wurde, da ich ihm Konter gab. Hat er mich eines Tages einfach durch das Haus gezogen an einem Bein und begann mich zu würgen. Ich hab tatsächlich nur noch dabei gedacht: "OK, ich sterbe jetzt!" konnte mich aber Gott sei Dank befreien. Danach stalkte er mich 1.5 Jahre. Hab ihn aus Angst nie angezeigt...

Ich war jung, circa 6 Jahre, bei meiner Oma und ihrem Mann zu besuch. Frisch geduscht, in Omas Bademantel gewickelt, mit einem Turban wie nur Oma ihn machen konnte, eingekuschelt auf dem gemütlichen, knautschigen Ledersessel. Der Mann meiner Oma, kam ins Zimmer, fing an mich zu kitzeln, er kitzelte mich auch zwischen den Beinen und berührte mich Intim. Meine Oma kam in den Raum und erst bei ihrem verhalten habe ich bemerkt dass irgendwas nicht stimmen konnte. Seit diesem Augenblick, war der Mann zu mir sehr eklig und unangenehm. Jedes Mal als ich nicht fröhliche war, wurde ich als missmutiges Kind abgestempelt immer mit gemeinen Worten bedacht. 29 Jahre später wird mir der Missbrauch im vollen Ausmaß klar und ich wünschte ich könnte ihn zur rede stellen, er ist Anfang 2024 verstorben.

Es war ein Samstag Abend in der Wohnung meines damaligen Freundes. Wir mussten an dem Abend mit unseren Töchtern (keine Geschwister) im Zimmer seiner Tochter übernachten, weil er Besuch von seiner Tante und deren Lebensgefährten hatte. Wir schliefen auf einer Matratze auf dem Boden, die Mädchen im Doppelstockbett. Ich lag mit dem Rücken zu ihm, er hinter mir. Als die Mädchen schliefen begann er an meinem Slip rumzumachen, er versuchte ihn mir runter zu ziehen. Ich sagte mehrmals nein und versuchte ihn auch körperlich abzuwehren aber er hielt meine Arme über meiner Brust sehr eng fest und drückte sich von hinten gegen mich. Er war zu dem Zeitpunkt 1,85m groß und wog ca. 85kg während ich bei 1,75m ca. 60 kg wog. Irgendwann dran er dann von hinten in mich ein. Als er fertig war flüsterte er mir in Ohr „ich wollte ihn nur nochmal reinstecken“!

Ich war zu einer Anschlussheilbehandlung in einer Kurklinik. Ich habe eine chronisch entzündliche Darmerkrankung. Beim ersten Gespräch mit dem Arzt meinte er, ich solle mich oben rum frei machen, damit er meine Brüste abtasten kann. Ich fragte, warum es nötig sei, ich bin ja nicht Gynäkologisch hier. Er meinte, ich soll mich jetzt nicht so anstelle, das gehöre zur Aufnahmeuntersuchung dazu. Ich weiß, nicht warum, ich habe es gemacht. Vor dem Fenster waren Bauarbeiter. Ich habe ihn gebeten, die Gardinen zu zumachen. Er hat es abgelehnt. Mir ist erst später klar geworden, dass er persönliche Interessen hatte.

er hat mich 15 jahre lang auf jede erdenkliche weise missbraucht. er hat mich erniedrigt, gelacht, wenn ich ihn anflehte aufzuhören, er hat es genossen, mich kleinzumachen. er hat geschrien, mich beleidigt, mich an den haaren zu boden gerissen, mich auf dem boden liegend getreten, mir die beine auseinandergerissen, mich vergewaltigt, mich gezwungen, die hose auszuziehen, damit er mich auf die nackte haut schlagen kann. er hat mich eingesperrt, ausgesperrt, isoliert, bei 35 grad in einem schwarzen auto in der sonne stehen lassen, mir jede beziehung genommen, die mir kraft hätte geben können. er war mein vater und gleichzeitig meine hölle. 15 jahre später habe ich angefangen, alles aufzuarbeiten. habe meine kinderfotos durchgeschaut und realisiert, dass diese bilder sehr wahrscheinlich in irgendwelchen foren gelandet sind. habe meine flashbacks und albträume durchgestanden, die puzzleteile gesammelt, bis ich mir sicher war. und dann habe ich darüber geredet. öffentlich. und heute, heute laufen gerichtsverfahren GEGEN MICH. ich darf öffentlich nicht mehr sagen, dass ich in der kindheit sexualisierte gewalt erlebt habe. ich darf mich nicht als survivor bezeichnen. und er ist der "bedingungslos liebende, aber zur klage gezwungene" vater, der er schon immer war. das opfer der umstände, kein täter. aber er wird mich auch jetzt nicht brechen, er hat es niemals gekonnt und wird es niemals können. wer auch immer das liest: deine stimme ist wichtig. nutze sie.

Am frühen Abend ging ich (28 Jahre) mit meiner Mutter durch die Stadt zu einer Theateraufführung. Es war Sommer und viele Menschen waren unterwegs und genossen den warmen Abend. So auch wir. Ich trug einen etwa knielangen Jeansrock. Ein Mann kam uns entgegen. Er schob sein Fahrrad neben sich her. Zuerst nahm ich ihn kaum wahr, weil ich mit meiner Mutter in ein Gespräch vertieft war. Kurz bevor er an uns vorbeigegangen war sagte er in irritierend normalem Tonfall "Hoch den Rock, rein den Stock". Erst verstand ich gar nicht, was er da gesagt hatte, weil er so schnell auch schon vorbeigegangen war. Unter anderen Umständen hätte ich es versucht einfach schnell wieder zu vergessen. Immerhin kennt jede von uns zahlreiche solcher Situationen. Aber diesmal hat es mich sehr erwischt, weil ich eine Woche vorher einen sexuellen Übergriff erlebt hatte, der mich sehr mitgenommen hat. Und die Gedanken dieses Mannes zu hören, wie er mich anschaut und was er sich vorstellt mit mir zu tun, hat mich sehr getroffen, geekelt und tagelang nicht losgelassen.

Als ich mich mit meiner Familie im Urlaub befand, verguckte ich mich in einen der Angestellten. Noch nie zuvor hatte ich derartige Gefühle für jemanden verspürt. Das lag ,wie ich später festgestellte, an manipulativen Verhalten (Push and Pull) seinerseits, auf das ich sehr stark ansprang. Der Urlaub nahm sein Ende und ich stellte ihn zum Abschied zur Rede, dass er mir endlich sagen solle was das zwischen uns ist. Er erwiderte das mit einem „Ich würde dich gerne Küssen“ dem war ich nicht abgetan, also gingen wir in einen kleinen Raum, wo er mich küsste. Es war mein aller erster Kuss… Danach fing er an mir Liebesgeständnisse zu machen und wollte mehr. Ich wollte nicht. Nachdem ich ihm klar und deutlich gesagt habe, dass mir das zu schnell geht, fing er an, mir meine Gefühle Ihm gegenüber abzusprechen, nur weil ich keinen Sex haben wollte. Verwirrt versuchte ich ihm von dem Gegenteil zu überzeugen, woraufhin er mich wieder Küsste und erneut umdrehte. Ich sagte wieder, dass mir das zu viel ist, und „warte“!„warte, warte, warte…“ „keine Sorge, mach dir keinen Kopf“, war, was ich zurückbekam, bis ich verstummte und alles über mich ergehen ließ. Dann musste ich zum Flughafen und mir wurde erst nach kurzer Zeit in Deutschland alles klar.

Ich war als Ende 20-Jährige in einer Beziehung mit einem 16 Jahre älteren Mann. Damals hab ich nicht geschnallt, was das bedeutet. Er hatte immer die Macht: finanziell, im Bett, im Leben. Er hat mich immer wieder beschimpft, erniedrigt, beleidigt. Der Tenor war, ich könne froh sein, dass ich ihn habe, denn so hässlich, dumm etc. wie ich sei, würde ich eh keinen anderen finden. Für mich war das normal, ich habe das nicht hinterfragt. Es war anstrengend und ich habe sehr oft geweint. Seine Antwort "Wenn eine Frau wegen ihm weint, weiß Mann erst, dass sie ihn wirklich liebt."

Ich war betrunken und bin mit dem Türsteher der nüchtern war zu mir nachhause gegangen..was danach war weiß ich nur noch in fetzen und es war schmerzhaft und blutig und „in alle Löcher „ …er durfte bei mir übernachten..am nächsten Morgen wache ich auf weil er mich vögelt..also komplett ohne Einverständnis…er hat danach sich gemeldet und entschuldigt und es sei ja doof von ihm gewesen in der Früh das zu machen (vom Abend davor war gar nicht erst die Rede..) -er wolle mich zum Essen einladen als Entschuldigung…er würde doch so gerne mit mir befreundet sein…für mich ist das abschaum..wenn ich eine sternhagelvolle Braut abschleppe …und das in der Früh war die Höhe…ich ekel mich vor mir selber.. krieg die Bilder nicht mehr aus dem Kopf und weiß dass mir niemals jemand glauben oder helfen kann weil als ich vom Club mit ihm heim gegangen bin wollte ich das ja so…

Vor kurzem wurde ein Trauma getriggert, von dem ich bis dahin nicht wusste und welches bereits 5 oder 6 Jahre her sein muss. Ich weiß es aber noch, als sei es gestern gewesen. Ich war damals mit einem 18 Jahre älteren Mann verheiratet, bei dem sich nach und nach herausstellten, dass er neben ADHS auch eine bipolare Störung hat. Er war damals Alkoholiker geworden, da durch seine bipolare Störung die manischen Phasen dazu führten, dass er jeden Abend gesoffen hat und feiern war. Das fing kurz nach unserer Hochzeit an und wurde extrem, nachdem wir für 500k ein Haus gekauft haben. Es gab zahlreiche grenzüberschreitende Vorkommnisse zu dieser Zeit und ich hatte mir zunächst schön geredet, dass es besser und nicht schlimmer wird. Manchmal, wenn er besoffen nach Hause kam, wollte er Sex. Meist war es mitten in der Nacht und ich musste am nächsten Tag früh zur Arbeit. Ich habe ihn meist abgewehrt. Irgendwann war dann diese Situation, in der er mir gedroht hat, dass er fremdgehen würde, wenn ich nicht mit ihm Sex habe. Es hat mir eine riesen Angst gemacht, deshalb habe ich es über mich ergehen lassen. Er war so ekelhaft und ich habe mich so klein und benutzt gefühlt. Etwas zwei Monate später fand ich heraus, dass er eine Affäre hat. Dieser Betrug hat mich zerstört. Weil ich nicht nur mit einer Affäre hintergangen wurde, sondern auch bei der Vergewaltigung belogen wurde. Ich habe eine unfassbare Angst vor angetrunkenen Männern, dass sie mir gegenüber übergriffig werden.

Ich habe bei meiner damals besten Freundin übernachtet bei ihrem Vater daheim. Wir hatten viel Spaß und haben gemeinsam gesungen in seinem Studio - unser gemeinsames Lied. Wir waren glaube ich circa 13-14 Jahre alt. Als wir dann ins Bett gegangen sind ist meine Freundin schon eingeschlafen (vermutlich) gewesen. Ich lag noch wach da und plötzlich kam der Vater und legte sich neben mich und streichelte mein nacktes Bein - ich hatte nur ein Nachthemd an. Erst war ich völlig perplex und habe mich gefragt warum meine Freundin nichts merkt davon. Ich habe geistesgegenwärtig gesagt ich will das nicht und er soll gehen. Unsere Freundschaft hat das nicht überstanden weil ich nicht mehr da hin wollte. Habe es lange niemanden erzählt und habe bis heute kein Grundvertrauen mehr in Männer. Nur zu meinem jetzigen Mann. Not all men... but.

Ich war einkaufen und habe an der Kasse gemerkt, dass mich ein fremder Mann beobachtet. Sofort war ich unruhig und alarmiert. Er ist vor mir an der Kasse fertig gewesen und verließ den Laden. Als ich später auf den Parkplatz ging, sah ich, dass er noch da war und zu warten schien. Ich bin dann schnell nach Hause gelaufen und habe gemerkt, dass er mir hinterherläuft. Normalerweise brauche ich vielleicht 7 Minuten für den Weg aber ich bin so schnell gelaufen, dass ich es in der Hälfte der Zeit schaffen sollte. Ich hatte Herzrasen, denn ich hab seine Anwesenheit hinter mir gespürt, obwohl ich so schnell war. Als ich am Wohnhaus war, hatte er mich schließlich eingeholt und mich angesprochen. Er hat mich oft gefragt, ob ich in dem Haus wohne und wo genau ich denn wohnen würde. Ich hab es ihm nicht gesagt. Er wollte meine Nummer, ich habe nein gesagt. Dann hat er gesagt, er "möchte Sex mit mir". Mehrmals. Da bin ich laut geworden. Ich war sehr schrill und habe gesagt, dass er sowas doch nicht einfach sagen kann. Er war überrascht, hat gelacht und hat sich entschuldigt. Ich bin schnell weggegangen. Manchmal überlege ich, was passiert wäre, wenn er mir bis in das Haus gefolgt wäre, da ich seine Motivation ja kannte. Eine Woche zuvor ist mir etwas sehr Ähnliches passiert. Da hatte ein fremder Mann etwas so Grafisches, Perverses zu mir gesagt, dass ich tagelang deswegen geweint habe. Die Situationen sind vorbei aber die Paranoia und Angst bleiben. Ich fühle mich manchmal wie Beute.

Ich habe keine Lust auf Sex, mein Mann reagiert genervt und vorwurfsvoll, sagt mir, an welchem Konkreten Datum meine "Performance" für ihn zufrieden stellend war und dass er es nicht akzeptieren kann, dass es so "selten" ist. Er will am liebsten Täglich, wenn wir beide frei haben auch mehrmals. Meistens gebe ich nach, weil er sonst wütend oder enttäuscht reagiert. Er scheint regelrecht Buch zu führen, einmal meinte er, er sei halt ein Mann und ich seine Frau, es gehört in einer Ehe für ihn dazu- sein Bedürfnis nach Sex ist immer wichtiger als mein Bedürfnis nach Schlaf oder auch Heilung. Selbst nach einer Not-OP und 3 Wochen Krankenstand hat er mich nach einer Woche bedrängt mit ihm Penetrationssex zu haben. Er war sehr frustriert, weil ich ihn "nur" quasi täglich einen geblasen habe. Ich wäre so gerne länger im KH geblieben, da ich nur dort geschützt war vor seinem verlangen. Selbst nach der Geburt der Kinder, ich mit Geburtsnachwehen, Schlaflosigkeit und Depressionen kämpfend, war seine größte Sorge, dass ich zu erschöpft für Sex sei. Wenn ich es bei Freundinnen andeuten, können sie es kaum glauben, weil er so ein nette und intelligenter Mensch ist. Ich ertappe mich ständig dabei, wie ich denke, wahrscheinlich bin ich wirklich das Problem und er hat Recht, wenn er meint, ich würde seine Bedürfnisse nicht sehen und ich wäre dir "Schuldige"

Mein Mann hätte am liebsten jeden Tag Sex. Wenn ich nicht möchte,hat er schlechte Laune, ist wütend auf mich oder macht mir Vorwürfe. Gestern, wieder, ich versuche in Stimmung zu kommen, um die Laune nicht zu verderben. Er greift mir gleich zwischen die Beine, ich sage ihm, ich mag das noch nicht, streichel mich bitte einfach woanders, dass ist schöner. Er streichelt mir mechanisch den Oberschenkel, es ist Null erregend. Dann greift er mir trotzdem immer wieder zwischen die Beine. Als ich ihn sage, er solle es lassen, ich mag einfach sanft gestreichelt werden, setzt er sich einfach vor mich und anstelle mich zu streicheln holt er sich einen runter. Ich Frage ihn etwas genervt, ob er einfach keine Lust hätte, mich so zu streicheln, dass es für mich schön ist. Da meint er, er tue jetzt eh schon voll lange an mir rum. Außerdem wäre ich sehr gemein zu ihm, weil er würde sich schon wünschen, ich würde mich für ihn schön machen, mich ganz glatt rasieren und ihn sagen, ich hätte Lust auf ihn. Er dreht sich weg und ist sauer. Ich denke mir: 1. Wie soll ich Lust bekommen, wenn er mich nur so anfassen will, dass es ihn gefällt und es ihm wurscht ist, ob es für mich schön ist? Wie soll ich Lust bekommen, wenn ich auf ein, ich bin müde, ich habe Bauchschmerzen etc. Kein Verständnis bekomme, sondern seine Wut spüre, weil er seine Bedürfnisse nicht erfüllt bekommt?! Er unterstellt mir, ich sei Schuld an meiner Lustlosigkeit, dabei provoziert er sie eigentlich. Aber ich fühle mich schlecht

Mein Mann hätte am liebsten jeden Tag Sex. Wenn ich nicht möchte,hat er schlechte Laune, ist wütend auf mich oder macht mir Vorwürfe. Gestern, wieder, ich versuche in Stimmung zu kommen, um die Laune nicht zu verderben. Er greift mir gleich zwischen die Beine, ich sage ihm, ich mag das noch nicht, streichel mich bitte einfach woanders, dass ist schöner. Er streichelt mir mechanisch den Oberschenkel, es ist Null erregend. Dann greift er mir trotzdem immer wieder zwischen die Beine. Als ich ihn sage, er solle es lassen, ich mag einfach sanft gestreichelt werden, setzt er sich einfach vor mich und anstelle mich zu streicheln holt er sich einen runter. Ich Frage ihn etwas genervt, ob er einfach keine Lust hätte, mich so zu streicheln, dass es für mich schön ist. Da meint er, er tue jetzt eh schon voll lange an mir rum. Außerdem wäre ich sehr gemein zu ihm, weil er würde sich schon wünschen, ich würde mich für ihn schön machen, mich ganz glatt rasieren und ihn sagen, ich hätte Lust auf ihn. Er dreht sich weg und ist sauer. Ich denke mir: 1. Wie soll ich Lust bekommen, wenn er mich nur so anfassen will, dass es ihn gefällt und es ihm wurscht ist, ob es für mich schön ist? Wie soll ich Lust bekommen, wenn ich auf ein, ich bin müde, ich habe Bauchschmerzen etc. Kein Verständnis bekomme, sondern seine Wut spüre, weil er seine Bedürfnisse nicht erfüllt bekommt?! Er unterstellt mir, ich sei Schuld an meiner Lustlosigkeit, dabei provoziert er sie eigentlich. Aber ich fühle mich schlecht

Mein damaliger Freund wollte täglich Sex und hat mir immer zu verstehen gegeben das mit mir etwas nicht stimmt da ich das täglich nicht wollte. Beim letzten Mal hockte er hinter mir und es war einfach zu heftig, ich hatte Schmerzen beim Sex und rief mehrfach stopp. Er hörte einfach nicht auf, ich weinte und schrie und hoffte nur das es bald vorüber ist. Danach frug ich ihn was das sollte und weshalb er nicht aufgehört hatte, er sagte das er nicht mitbekommen hätte das es zu heftig war. Zum Glück war es das letzte Mal und wir sind kein Paar mehr. Dennoch frage ich mich öfter ob ich da von meinem eigenen Partner tatsächlich vergewaltigt wurde. Ich schäme mich nicht dafür denn ich habe nichts falsch gemacht, einen Mann als Partner kann ich mir allerdings nicht mehr vorstellen.

Mein damaliger Freund wollte jedes mal Sex wenn wir uns gesehen haben. Zu Beginn fand ich das okay, auch wenn ich keine große Lust hatte. Irgendwann wollte ich das aber nicht mehr, er fing an mich zu bestechen mit Alkohol (ich war damals nur knapp einem Alkohol Problem entkommen). Wenn ich Nein sagte hat er solange versucht mich zu bestechen bis ich ja sagte und selbst wenn ich meine Tage hatte meinte er, ich könne ja nur Blasen. Ein Nein hatte nie eine große Bedeutung für ihn und seit dieser 9 monatigen Beziehung habe ich teilweise Vertrauensprobleme in dieser Hinsicht. Ich habe Sex früher geliebt und empfand es als was besonderes, er hat mir diesen Spaß verdorben und ich habe Angst nein zu sagen, da er mich dann angeschrien oder ignoriert hat wenn ich mich nicht überreden lassen habe. Ich hasse diesen Menschen mittlerweile, ich habe noch nie jemanden so sehr gehasst wie ihn und mit liebe hatte es auch nichts zu tun, ich hatte einfach nur noch Angst und Eckel für ihn übrig.

Ich war bei einem neuen Frauenarzt, weil ich umgezogen bin. Ich fühlte mich nicht wohl, er überredete mich zu einer neuen Pille, obwohl ich keine neue wollte. Er untersuchte mich dann, ich lag auf dem gynäkologischen Stuhl, er zwischen meinen Beinen und untersuchte dann nicht, sondern redetet belanglose Dinge, während er mich mit seinem Finger penetrierte und mich dabei ansah. Er hörte einfach nicht auf, ich war wie erstarrt, konnte mich nicht bewegen. Angst hatte ich keine, aber ich war unfähig zu verarbeiten, was er da tat. Ich war bereits überall auf der Welt beim Gynäkologen, solch eine "Untersuchung" war bisher nie notwendig und ist nie so begegnet, einen medizinischen Grund hat diese Penetration daher sicher nicht. Eine Beraterin hat mir gesagt, dass solch eine Penetration mit dem Finger den Tatbestand einer Vergewaltigung erfüllt. Eine Anzeige würde jedoch bedeuten, es stehe Aussage gegen Aussage und wenn es nicht bereits andere Anschuldigungen gibt, habe ich geringe Chancen. Ich habe bei seinen Googlebewertungen Kommentare gesehen, bei denen ich dachte, sie haben ähnliche Erfahrungen gemacht, wie ich. Aber diese sind nicht mehr zu finden. Bei der Ärztekammer habe ich gefragt, wo man ärztliches Fehlverhalten melden kann, es gibt nämlich keine Anlaufstelle. Das bedeutet, selbst wenn es viele Betroffene gibt, kann der Arzt einfach weiter machen, weil es alles nur Einzelfälle sind....Danke fürs Zuhören!

Ich war bei meinem ersten mal 15, er 17. Er hatte vorher schon andere Freundinnen gehabt. Es war schmerzhaft, von Anfang an. Auf meine Bitte aufzuhören antwortete er "ich bin gleich fertig". Das war das erste mal von vielen, bei denen meine Ablehnung übergangen wurde. Ich war über ein Jahr nach dem ersten Mal noch mit ihm in einer Beziehung weil er mir zu verstehen gab, dass ich ihm etwas schulden würde. Er schnitt mich von allen meinen Sozialkontakten ab und manipulierte mich, sodass ich das Gefühl hatte, ohne ihn sei ich nichts. Er ließ seine Aggressionen regelmäßig an mir aus, fesselte oder würgte mich teilweise bis zur Ohnmacht, und vgwltgte mich wenn ich seinem Wunsch nach S*x nicht nachkam oder versuchte, mich zu wehren. Ich war ihm immer körperlich unterlegen, egal wie sehr ich versuchte mich zu wehren. Als ich endlich den Mut hatte mich zu trennen lief er mir wochenlang hinterher, rief mich an und schrieb mir endlos lange Texte wie sehr er mich braucht, liebt und ohne mich nciht sein kann. Lange dachte ich, es wäre meine Schuld gewesen, ich hätte etwas ändern müssen und habe mich sehr geschämt. Mittlerweile, nach über sieben Jahren und einer Therapie weiß ich, dass er mich Manipuliert hat, meine Gutherzigkeit, mein Unwissen und meine Angst, alleine zu sein ausgenutzt hat und ich keine Schuld an dem habe, was er mir angetan hat.

Ich war ungefähr 19/20 und habe am Theater im Chor gesungen. Ich habe damals mehr Zeit im Theater als zuhause verbracht, was auch seine Gründe hatte, und wir (meine Freundinnen aus dem Chor) waren abends oft weg mit den Solisten. An einem Abend, es war einiges an Alkohol geflossen, hat einer der Solisten mich überredet mit zu ihm in seine Wohnung zu kommen. Dort ging alles so schnell und ich hatte gar keine Möglichkeit nein zu sagen. Er war viel älter als ich und nachher habe ich mich so dreckig gefühlt. Bis heute werfe ich mir vor, dass das mein erstes Mal war.

Gerade eben, auf dem weg zum Supermarkt. Der Mann, der mir entgegen kommt, greift plötzlich meine Kapuze, zieht mich daran hinter sich her und beschimpft mich lautstark. Ich verstehe nicht was er sagt, habe noch meine ohrstöpsel drin und podcast an. Er redet auf mich ein und will irgendwas wissen, die Worte hure und nutte fallen. Ich versuche nur, mich aus seinem Griff zu befreien. Es sind Leute unterwegs, aber niemand in unmittelbarer Nähe oder irgendwie alarmiert. Das ganze dauert vielleicht eine Minute, Bis ich mich losreiße und, die 50m weiter, in den Supermarkt laufe. dort angekommen stehe ich, perplex und verstört, schaue zurück. Der Typ schlendert zur Bushaltestelle und gesellt sich zu den anderen Wartenden.. Kaufe meine Bananen, geh nach Hause, schließe mich ein und weine. Bin enttäuscht von mir, dass ich mich nicht verteidigt habe. Und wütend, dass er sowas einfach so machen kann, am helllichten Tag, auf offener und belebter Straße, ohne Konsequenzen.

Ich war 14. Auf einer Hausparty hatte ich viel zu viel getrunken und musste mich übergeben. Meine Freundinnen haben mich ins Bett gebracht. Als sie mich alleine gelassen haben ist ein Junge aus meiner Klasse zu mir gekommen. Ich habe mich schlafend gestellt, weil ich mich einfach nur ausruhen wollte. Er hat sich neben mich gelegt, mir die Haare nach hinten gestreichelt und ist mit seinem Gesicht ganz nah an meins. Er hat versucht mich zu küssen, ich habe den Kopf zur Seite gedreht und ihm gesagt, dass ich das nicht wolle. Meine Ausrede: Ich habe mich gerade übergeben und möchte es nicht. Er meinte, dass es ihm nichts ausmacht. Immer wieder musste ich nein sagen, bis mein vom Alkohol vernebelter Kopf einfach nicht mehr nein sagen konnte. Er hat mich geküsst, während ich meine Lippen zusammen presste, hat mich überall am Körper berührt. Danach erzählte er es in der Schule allen Mitschülern. Ich habe es abgestritten, weil ich mich so geschämt habe.

Ich war ungefähr 19/20 und habe am Theater im Chor gesungen. Ich habe damals mehr Zeit im Theater als zuhause verbracht, was auch seine Gründe hatte, und wir (meine Freundinnen aus dem Chor) waren abends oft weg mit den Solisten. An einem Abend, es war einiges an Alkohol geflossen, hat einer der Solisten mich überredet mit zu ihm in seine Wohnung zu kommen. Dort ging alles so schnell und ich hatte gar keine Möglichkeit nein zu sagen. Er war viel älter als ich und nachher habe ich mich so dreckig gefühlt. Bis heute werfe ich mir vor, dass das mein erstes Mal war.

Ich war auf dem Geburtstag einer Freundin, mit einer Nachbarin in meinem Alter (ich bin 48) und ihren Eltern, die ich ganz gut kenne. Ich saß auf dem Sofa und kam nicht so richtig hoch, als die Eltern sich verabschieden wollten. Der Vater und ich haben uns die Hand gegeben, und dann stand er vor dem Sofa und dachte kurz nach, und dann hat er sich wieder zu mir runtergebeugt, seine Hand auf meine gelegt, die auf meinem Bein lag, und hat mich mit dem Daumen innen an meinem Oberschenkel gestreichelt. Ich war völlig paralysiert. Am nächsten Tag habe ich ihn angerufen, mit seinem Verhalten konfrontiert und ihm so etwas untersagt. Daraufhin hat er es abgestritten. Dann hat er es seiner Frau erzählt, und die haben meine Freundin angerufen und ihr gesagt ich würde behaupten er hätte mich sexuell belästigt (nicht meine Worte!). Von seiner Frau kamen dann Vorwürfe: ich würde es mir ausdenken, ich hätte ja Sekt getrunken und er ja gar keinen Alkohol, und ich hätte ja auch zum Verabschieden aufstehen können, dann wäre das nicht passiert. Und ich hätte ja schon meinen Stiefvater wegen dem Besitz von Kinderp****s angezeigt (das stimmt, ich habe ihr das mal erzählt), also vielleicht hätte ich ja ein generelles Problem mit Männern. Puh.

Wir wollten Essen gehen, mein Mann, meine Tochter (11) und mein Sohn (7). Der Restaurantbetreiber hielt meinen Sohn für ein Mädchen, sagte Prinzessin du ihm und strich ihm über die Haare. Mein Mann hat dann auf meinen Vorschlag hin den Platz mit unserem Sohn getauscht, damit er außer Reichweite war. Dann hat der Mann sich von hinten an meine Tochter ran geschlichen und ihr von hinten auf die Schulter gefasst. Als er mitgekriegt hat, dass mein Sohn ein Junge ist, hat er sich dafür entschuldigt ihn für ein Mädchen gehalten zu haben. Das Anfassen war keine Entschuldigung wert, das empfand er als sein gutes Recht. Wir sind dann auch vor dem Essen gegangen. Ich habe danach mit meinen Kindern über grenzüberschreitendes Verhalten gesprochen, aber ich schäme mich trotzdem, dass ich nicht im Restaurant deutlich eingeschritten bin.

Morgens fragte er mich immer wieder, meist scherzhaft, wie es mir gefallen hätte, als er nachts an meinem Po/meiner Vulva/meinem Körper rumgefummelt hat. Erst Jahre später konnte ich den Zusammenhang zwischen diesen Fragen, körperlichen Beschwerden, wie Schmerzen, Wunden und Infektionen, die zeitgleich auftraten, erkennen. Bis heute weiß ich nicht, was genau passiert ist. Doch eines ist sehr deutlich, mein Körper reagiert mit Panik, wenn ich ihn sehe.

Ich war etwa 5 oder 6 als ich den ersten sexuellen übergriff eines mannes erfuhr. Ich war mit einer freundin in einer kleinen umkleidekabine nach einem wahrscheinlich lustigen schwimmbadbesuch. er kam einfach rein. ich war nackt und meine freundin trug eine unterhose. er log uns an, dass er sich vor jemandem verstecken müsse und verwickelte uns in eine art rate-spiel, wo ich meine augen schließen sollte und raten sollte was, er mir in die hand drückt. er drückte mir seinen penis in die hand. ich war irritiert und überrumpelt. und zu klein, um zu verstehen, wie wenig er berechtigt war zu tun was er tat. danach steckte er ohne vorwarnung seinen kopf unter das handtuch, mit dem ich mich inzwischen bedeckte und lutschte an meiner vulva. ich war 5 oder 6. heute bin ich 37 frage ich, wie ich mein kind austatte, damit es in solchen situationen nicht erstarrt sondern laut wird.

Mein Freund hat mich von anderen Menschen isoliert und mir immer erzählt, es sei meine Pflicht in einer Beziehung, mit ihm Sex zu haben, wann immer er es will. Ich habe mich unter Druck setzen und ihn einfach machen lassen. Er war mein erster Freund. Ich war keine 18, als ich schwanger wurde und nicht mal nach der Abtreibung hat er mir die Distanz gelassen, um zu heilen. Als ich merkte, dass das nicht normal ist, war ich bereits 4 Jahre mit ihm zusammen.

Als Kind war ich das Versuchskaninchen meines Bruders, der 5 Jahre älter war als ich. Es begann mit seiner ersten Freundin als er 13 Jahre alt war und endete erst, als er mit 18 ausgezogen ist. Zu Anfang sollte ich ihn streicheln. Es ging immer mehr dazu über, dass ich ihn oral befriedigen sollte. Und endete damit das ich für ihn sämtliche Stellungen die er irgendwo gesehen hatte nachmachen sollte. Ich habe mich sowohl in der Grundschule, bei meiner Mutter und meiner Patentante versucht anzuvertrauen. Es wurde immer damit abgetan, dass solche Doktorspiele unter Geschwistern normal seien. Irgendwann wurde ich in dieser Zeit diejenige die sich immer falsch verhielt. Im Hochsommer trug ich weite voll bedeckende Kleidung. Einmal bin ich sogar im Skianzug zum Frühstück nach draußen. Nur damit er mich nicht so anschaut, wieder Lust bekommt und mehr will. Auch später als ich zu Hause auszog und begann mich zu öffnen, wurde mir von vielen nicht geglaubt das ein Bruder sowas machen kann. Erst bei einer Fachberatungsstelle für Mädchen und junge Frauen wurde mir zum ersten Mal geglaubt, da war ich bereits 20 Jahre alt und die Übergriffe über 7 Jahre her. Heute möchte ich eine Lanze brechen für alle Geschwister die ähnliches durchleben. Auch unter Geschwistern kann es zu sexuellen übergriffen (über Jahre!) kommen. Glaubt den Menschen, wenn sie sich euch anvertrauen.

Ich habe lange keine Option gesehen aus dieser Beziehung rauszukommen. Da sie wie gegeben schien, unumgänglich. Auch weil meine Gefühle so waren. Ich wusste, dass er der richtige ist. Heute weiß ich, dass er mich so manipulieren konnte, dass ich immer wieder zu ihm bin in einer jahrelangen on-off-Beziehung, die er bestimmt hat. Meistens machte er Schluss, weil ich zu anhänglich war, zu langweilig, mich gehen ließ (nicht zu viel essen) oder in unserem Zusammensein immer wieder darüber reden wollte, wie wir damit umgehen sollen und dass es mir schlecht geht, da ich durch seinen sehr offenen Umgang im Flirtkontext mit anderen Frauen und seinem Fremdgehen, was direkt nach meinem Einbernehmen einer festen Beziehung mit ihm, die er so wollte begonnen hatte, Probleme hatte. Seinerseits war das schnell geklärt. Er meinte sich ungerecht behandelt zu fühlen, weil es ja diese Möglichkeiten anderen Frauen so nah zu kommen nicht so häufig gab in seinem Leben und ich doch sowieso immer angebaggert werde und jeden haben kann und das nicht verstehe. Es hätte nie etwas an seinen Gefühlen zu mir verändert. Ich war das Problem und ich habe es lange geglaubt. Als ich begann davon distanzieren zu wollen, gab es verschiedene Übergriffe, an auch ich schuld war. Ich ging in Therapie, weil ich mich fragte, warum ich mich schlagen lasse oder zu sexuellen Handlungen zwingen lasse. Heute würde ich Anzeige erstatten… der Text war noch länger, aber mehr geht nicht. Reicht auch. Passt auf euch auf!

Ich war in einer Disco, hier hat mich ein Mann angesprochen.. mich dann nach einer Abfuhr bis zur Toilette verfolgt. Hier hat er mich gegen die Wand gedrückt, versucht mich zu küssen.. als ich versucht habe mich zu wehren.. hat er meinen Hals zugedrückt.. ich hätte keine Chance gehabt wären wir an einem anderen Ort gewesen.. ich wehrte mich weiter und dann ließ er ab. Leider habe ich ihn dann nicht mehr gefunden.. und zum Glück auch nie wieder gesehen. Volksfest, mit meinem Vater.. ich war vielleicht 12.. Chefs und Arbeitskollegen meines Vaters waren im Zelt.. der Chef meines Vaters zog mich zu ihm auf den Schoß.. es war alles falsch daran.. ich ging zu meinem Vater und erzählte ihm davon.' Halt dich halt fern ' gesagt hat er nichts. Mit 19 hatte ich einen Freund, der sexuell schon sehr erfahren war.. er war auch schon älter. Ich war noch nicht so weit und schon gar nicht bereit. Ich wußte nicht wie man sich wehren kann ohne incl zu sein.. darum bin oft über meine Grenzen hinweg gegangen. Er hat mich im Sitzen gegen die Wand gedrückt und mir seinen Penis bis zum Anschlag in den Mundraum gerammt... immer und immer wieder... ich tu mir immernoch sehr schwer meinen Mund für etwas anderes als essen zu benutzen... schnell mal was halten mit den Lippen geht nicht..da kommt es mir sofort hoch. Gesagt hab ich nichts. Soviel für heut

Mit 15 hatte ich mein Erstes mal. Unfreiwillig. Wir hatten rum gemacht und er hat angefangen mich auszuziehen. Ich meinte zu ihm ich möchte das nicht, aber er hat weiter gemacht. Gewehrt habe ich mich nicht und es über mich ergehen lassen. Er hat auf meinen Rücken abgespritzt. Danach konnte ich nichts mehr essen. Alles was ich gegessen hatte, habe ich wieder übergeben. In der Zeit habe ich mich auch jeden Abend selbst verletzt. Als ich das meiner Therapeutin ein paar Wochen später erzählt habe, dass ich glaube das ich Vergewaltigt worden bin, meinte sie zu mir "Nein, das war keine Vergewaltigung. Sie haben das nicht deutlich genug gesagt." Jahrelang habe ich das geglaubt. 10 Jahre später wurde ich mit PTBS aufgrund von meiner Vergewaltigung diagnostiziert.

Wir haben uns oft gestritten. Er hat selten Verantwortung für sein Verhalten übernommen, hat mich oft angelogen. Wenn ich ihn damit konfrontiert habe und ein Gespräch führen wollte, hat er mich angebrüllt, bedroht, bis ich nicht mehr konnte, weinen musste, teilweise dissoziiert bin. Wenn er mich am Boden hatte, kam er auf mich zu, hat mich getröstet, umarmt, geküsst, gesagt dass alles gut wird. Zuneigung die ich selten bekam. Doch dabei blieb es meist nicht. Es hat ihn erregt wenn ich weinte und er wollte Sex. Froh nach dem Streit Nähe zu bekommen, habe ich mitgemacht. Oft habe ich mich danach schlecht und ausgenutzt gefühlt. Es war ein Kreislauf. Irgendwann habe ich diesen Versöhnungssex nicht mehr ertragen und den Mut gefasst abzubrechen. Ich habe ihm gesagt wie schwer es mir gefallen ist Nein zu sagen. Daraufhin hat er gebrüllt ich würde ihn damit zum Vergewaltiger erklären und es hätte keinen Sinn mehr mit uns. Er wusste, dass ich als Teenager von meinem damaligen Freund vergewaltigt wurde und dieser daraufhin die Beziehung beendet hat und ich lange Schuldgefühle deswegen hatte. Er wusste was er mit diesem Vorwurf auslöst. Kurz darauf hatte er eine neue Freundin. Er arbeitet als Sozialarbeiter mit traumatisierten Jugendlichen. Ich frage mich oft wie er mit ihr und den Schutzbefohlenen heute umgeht oder ob ich die einzige bin die das mit ihm ertragen musste.

Mit 14 Jahren hat mich mein damaliger Partner dazu gedrängt, Oralverkehr mit ihm zu haben. Er hat ständig meinen Kopf runtergedrückt und ich habe zuerst immer versucht, mich zu wehren. Er war leider körperlich stärker als ich, weshalb ich keine Chance hatte. Irgendwann habe ich mich nicht mehr gewehrt - ich habe aufgegeben. Er hat dann mit seinen Fingern meinen Mund aufgemacht und mir seinen Penis versucht hinein zu stecken. Zunächst habe ich mich auch dabei gewehrt und meinen Mund so fest ich konnte zugepresst. Ich konnte spüren, wie er zunehmend genervter von mir wurde. Er hat mich ganz unterschwellig unter Druck gesetzt, mir ohne klare Worte gezeigt, dass ich das jetzt machen muss. Ich hatte Angst vor ihm, er hat mich oft am ganzen Körper gebissen. Ich hatte in der Zeit dauerhaft blaue Flecken. Als er ein weiteres Mal versuchte, meinen Mund zu öffnen, fing ich an zu weinen, ich kauerte in der Ecke des Bettes. Ich war nicht bereit für sowas - ich war 14! Er tröstete mich, tat so als wäre ich bei ihm sicher. Vermeintlich. Er nutzte meine emotional aufgelöste Situation aus und schob meinen Kopf wieder zu seinem Penis herunter, ich ließ meinen Mund von ihm öffnen - ich hatte keine Kraft mehr für Widerstand. Er drückte meinen Kopf auf seinen Penis. Ich fand nichts daran schön, es war schrecklich, aber ich hatte keine Kraft mehr und ich hatte vor allem Angst! Das waren meine ersten sexuellen Erfahrungen - sie prägen mich bis heute, seit über 15 Jahre.

Ich war nach einer Verhütungspanne schwanger und war mir nicht sicher, ob ich das Baby behalten will/wir das gemeinsam wollen. Er kam dann abends vorbei, meinte, dass wir das Kind nicht behalten werden. Später schrie er mich wegen beruflicher Zukunftspläne an. Zum Schlafen hatte ich mich von ihm weggedreht, interessierte ihn null, er schlief trotzdem mit mir. Nach der Abtreibung holte er mich nicht aus dem KH ab, er müsse schließlich arbeiten.

Es war eine Beziehung, die einer Achterbahnfahrt glich. Manchmal war er der Traummann, zuvorkommend, liebevoll, manchmal ein aggressives Monster. Jetzt weiß ich, es war Lovebombing und emotionale, physische und sexualisierte Gewalt. Wir hatten Sex, anfangs einvernehmlich, doch plötzlich stocherte er mit seinen Fingern in mir. Ich sagte ihm, dass es wehtut, führte seine Hand, sagte, so mag ich es lieber, bitte sanfter. Sobald ich seine Hand losließ, stocherte er wieder, immer schneller und grober. Ich sagte, stopp, so nicht. Er meinte nur, dass das bisher allen Frauen so gefallen hat und ich mich nicht so anstellen soll, ich müsse mich entspannen. Er drückte meine Hände ins Kissen und machte weiter. Ich erstarrte. Hinterher blutete ich.

Ich wurde von meinem Partner immer wieder gedrängt/erpresst mit ihm zu schlafen. Ich wollte nicht, aber das war ihm egal. Selbst als ich eine chronische Blasenentzündung bekam, die sich im Nachhinein als psychosomatisch herausstellte, hat es nicht aufgehört. Ich hatte schlimme Schmerzen. Das Antibiotikum durfte ich nicht nehmen, „da dann ja die Pille nicht wirkt“. Ein Kondom zu benutzen war keine Option für ihn. Bei einer Magen- Darm Grippe hat er mir verboten mich zu übergeben, als ich das nicht schaffte, drohte er mir mit Trennung, „weil ja jetzt die Pille nicht mehr wirkt“ und er auf Sex verzeichnen muss.Bis heute muss ich für mich wieder lernen, dass ich nicht zum Sex in einer Partnerschaft verpflichtet bin, und fühle mich schlecht und schuldig wenn ich mal keine Lust habe. Blasenentzündungen sind für mich der reinste Horror, weil es mich jedes Mal an diese Zeit zurück erinnert, und ich diese Schuldgefühle nicht abstellen kann. Als ich mich nach Jahren trennte, erzählte er seinen Freunden das wäre das beste, was ihm passieren konnte, ich hätte es im Bett ja eh nicht gebracht.

Ich war 16, er 22, als ich mit ihm zusammen kam. Die Beziehung war generell sehr toxisch und durch viel Manipulation und emotionale und körperliche Gewalt geprägt. Es fing früh an, dass missachtet wurde, wenn ich sagte ich hätte kein Lust auf Sex. Damals dachte ich, das wäre normal so. Ich wusste es nicht besser. Das erste „schlimme“ mal an das ich mich erinnerte, war kurz nach einem Streit. Er meinte ich könnte es wieder gut machen, wenn ich ihn ranlasse. Ich wollte nicht, das wusste er, aber ich wusste das es so oder so passieren würde. Ich legte mich hin, schloss die Augen und wandte mich ab. Nichts was ihn abhielt. Ich fing an zu weinen, er sagte nur, ich solle nicht heulen, er seie gleich fertig. Von da an kam es häufig vor, dass er Sex mit mir hatte ohne zu fragen ob ich möchte. Manchmal wachte ich davon auf. Seinen Höhepunkt erreichte das Ganze an einem Morgen, an dem ich mich schlecht fühlte. Mir war schwindelig und schlecht, ich fühle mich disorientiert. Als er ins Zimmer kam, war ein Freund von ihm bei ihm. Der Freund grinste mich an und fragte: „und, wie fandest du’s? Oder weißt du’s nicht mehr?“. Sie schauten sich an und gingen an zu lachen. Ich verstand nicht, was passiert war, bis mein Freund meinte: „na den Dreier, den wir gestern hatten. Vielleicht haben wir ihr doch ein paar Tropfen zu viel gegeben“. Wieder lachten sie. Ich war 17 und verstand die Welt nicht mehr. Es dauerte bis ich 21 war, bis ich verstand was er mir angetan hat, dass das nicht normal ist.

Vor ca.3 Jahren habe ich einen Jungen kennengelernt.Ich habe mich schnell in ihn verliebt,er nicht in mich und wir haben Kontakt verloren.Wir sind dann zufällig vor ca.einem Jahr wieder in Kontakt gekommen.Ich habe mich wieder in ihn verliebt und bin schnell abhängig geworden.Da wir aber ziemlich viele Stufen in der Schule auseinander waren,wollte er nie eine Beziehung,gut fand er mich aber.Wir haben viel geschrieben und auch über sehr tiefgründige Themen.Im Sommer haben wir uns dann getroffen.Beim ersten Treffen nur umarmt.Beim zweiten Treffen hat er mich gegen eine Wand gedrückt und hat gewartet bis ich zu ihm hoch schaue um mich dann zu küssen.Es war mein erster Kuss und ich habe mich da schon relativ unwohl gefühlt.Als er angefangen hat meinen Po zu kneten fand ich es nicht sonderlich schlimm aber dann wollte er an meine Brüste.Ich sagte ihm,dass ich dies nicht wollte und wir blieben beim küssen mit Zunge und po anpacken.Beim nächsten Treffen hat er mir dann gesagt, dass er mit mir zusammen sein möchte und so.Mehr zu dem Thema ist aber nicht passiert.Als wir dann rausgingen hilt er an und drückte mich an ihn,er küsste mich und berührte alles an mir. Ich dachte ich muss es machen damit er mich liebt.Als wir dann getrennt nach Hause gingen schreib er mir das er sich nicht mehr mit mir treffen wolle und ich war am Boden zerstört.Mein jetziger Freund konnte mir in den ersten 3 Monate nicht an die Brüste fassen weil mich es so geprägt hatte.

Ich war knapp 15 Jahre alt und mit meinem ersten Freund zusammen. Er war schon 18. An Silvester waren wir mit seinen Freunden in einer Bar, er hat mir mehrmals Alkohol geholt, den ich getrunken habe. Am nächsten Morgen hatte ich Schmerzen zwischen den Beinen aber konnte mich an nichts erinnern, da ich einen Filmriss hatte. Er hat mir bestätigt, dass wir Sex hatten. Es war mein erstes Mal und er wusste eigentlich, dass ich noch warten wollte. Ich bin sofort weinend zu meiner besten Freundin, die bis heute die einzige ist, die diese Geschichte kennt, weil ich mich immer dafür geschämt habe. Ein paar Monate später habe ich erfahren, dass er an dem Abend mit seinen Freunden gewettet hatte, ob er mich endlich ins Bett kriegt.

I was 13, he was my childhood friend. I just wanted to see him and laugh like we always did. He held my hands tightly and fondled my breasts and private area. I tried to wiggle out, he laughed at the sounds I made. I buried my nails into him. He rang the doorbell the next day, he always had a smug face on. My childhood friend was suddenly a monster.

Fast täglich begegnen mir Übergriffe in Sprache oder sogar körperlich. Und das in diesem modernen Land. Emotionaler Missbrauch ist auch fast täglich an der Tagesordnung und es ist mir ein Rätsel wie oft Menschen wegsehen. Es ist wirklich dunkel um mich herum und ich freue mich, dass ich wenigstens auf dieser Plattform erzählen kann. Vergewaltigungen werden mir vorgeworfen oder von mir selbst heruntergespielt oder als aktives Fremdgehen bezeichnet, um nicht in einer Beschämung der Opferrolle zu fallen. Das ist so absurd.

At 19 I had a crush on a guy. I knew he wanted sex but I wasn't ready, yet. I was still a virgin back then and he knew it. After saying no a couple of times I thought he'd lose interest in me if I didn't agree soon. So I said yes even though I didn't really want to have sex. Later he became my very first boyfriend. He then also wanted me to give him blowjobs but I didn't like the idea of it and didn't want to do it. Eventually I gave it a try because I didn't want to keep disappointing him. He pushed my head down without my consent and came without warning me. I felt really used. I'm 28 now and finally over this experience but it took me years to get to this point.

Mein Ex-Freund und ich lebten für das letzte Jahr unserer Beziehung in unterschiedlichen Städten und sahen uns nur jede 3-4 Wochen. Das letzte Mal als ich bei ihm war, bin ich erst sehr spät angekommen und wir sind dann direkt ins Bett gegangen, weil ich total müde war. Nachts wurde ich dann wach, weil er mit mir rumgemacht hat und mich angefasst hat. Ich war erst halb wach, als er dann in mich eindrang. Als ich mich orientiert hatte und zu ihm meinte, dass mir das jetzt zu schnell ging, ignorierte er mich. Als er dann „fertig“ war, konfrontierte ich ihn damit, dass ich das nicht gewollt habe und es nicht ok sei, dass er mich im schlaf anfasst und mit mir Sex hat. Er sagte nur darauf „Darf ich nicht mehr mit meiner eigenen Freundin schlafen? Wir sehen uns so selten und jetzt zickst du so rum?“. Ich wusste nicht was ich darauf erwidern sollte. Am nächsten Tag machte er mit mir Schluss und ich habe mich gefühlt, als hätte ich etwas falsch gemacht. Erst Jahre später wurde mir klar, dass ich ihm in dieser Nacht und auch sonst nichts geschuldet habe.

Mein langjähriger Partner bot mir eine Massage zur Erholung an. Er wusste, dass ich in einer emotionalen, sensiblen Lebensphase war. Während er mich massierte, bedrängte er mich sexuell. Ich geriet in eine Schockstarre. Scheiße.

Als ich 15 war wollte mich eine Freundin mit dem Kumpel von ihrem derzeitigen Partner verkuppeln, wir hatten zu viert in der Wohnung ihrer Eltern einen netten Abend und haben v+ getrunken. Irgendwann haben meine Freundin und ihr Freund mich mit dem Jungen (damals vielleicht 16-17 allerdings wesentlich erfahrener als ich) alleine in ihrem Zimmer gelassen. Ich war sehr unsicher und wusste nicht so richtig was ich sagen soll und er fing irgendwann an meine Brust anzufassen, ich hab mich unwohl gefühlt aber mich nicht getraut was zu sagen. Er hat irgendwann die Türe abgeschlossen und mich überredet seinen penis in den Mund zu nehmend und ich sollte mich darauf setzen. Ich hab mich unter Druck gesetzt gefühlt und hätte lieber garnicht mit ihm allein sein wollen. Es ist nicht zum Sex gekommen da meine Freundin geklopft hat, es war spät geworden und sie wollte schlafen, ich habe die Nacht auf einer isomatte neben diesem Jungen auf dem Boden verbracht Nacht und meine Freundin mit ihrem Freund im Bett daneben. Ich habe ihn nie wieder gesehen und niemand weiß davon außer „meine erste Erfahrung war nicht so schön“ ich glaube ich kann mich glücklich schätzen das mich diese Erfahrung in nicht nachhaltig beeinträchtigt aber aus heutiger Sicht würde ich es als vergewaltigung betiteln. Ich habe mich lange nicht getraut das so zu nennen weil „ich hätte ja nein sagen können, ich hätte ja raus gehen können“ heute weiß ich das ich nichts falsch gemacht habe.

Ich komme mit meinem Freund nach dem Feiern nach Hause und bin komplett ko und falle direkt ins Bett. Er will Sex und versucht mit mir zu schlafen. Ich kann nicht und bin viel zu müde. Er holt irgendwas (ich bekomme nicht mal mit was es ist)und schmiert sich das auf den Penis und dringt in mich ein. Es brennt höllisch doll. Ich kann mich nicht erinnern wie lange das so ging. Die Schmerzen sind das letzte was ich weiß. Es ist schon Jahre her und wir hatten lange ein freundschaftliches Verhältnis nach der Beziehung. Vor ein paar Wochen wurde erst klar was damals passiert ist.

When I was 16 years old, I was raped. I was so ashamed that it took me years to tell anybody. I blamed myself and tried to forget. When I was 30 years old, a man tried to rape me. With my entire strength I was able to prevent the worst... I met him one year afterwards and I had the courage to scream to his face with all my anger: "Shame on you!" and this gave me back a very small amount of dignity. I also initiated that he was banned from the event where we met, and hopefully he won't be able to ever enter this lovely location again. Still thinking about filing a complaint...

Wir waren mit unserer Familie auf einem Pferdehof. Wir hatten eine kleine Wohnung auf dem Hof. Ich war etwa 6 Jahre alt und durfte überall mit meinem zwei Jahre älteren Bruder hin. Wir gingen gemeinsam raus. Und mussten von der FeWo durch die Wohnung eines älteren Herrns um nach draußen zu gelangen. Meistens saß er in seinem Sessel oder man hat ihn gar nicht gesehen. Aber dieses mal stand er auf einmal direkt vor uns in seinem gestreiften Schlafanzug. Sein Schritt auf meiner Kopfhöhe. Er hatte ein Loch in seiner Hose, sein Glied hing komplett raus.ich starrte deauf und wollte schreien und weglaufen, aber ich bin erstarrt. Ich bekam Panik. Mein Bruder hat es ignoriert und ging schnell mit mir weiter. Ich fasste später all meinen Mut zusammen und erzählt es meinen Eltern. Mein Vater hielt es für einen Zufall und tat es einfach ab. Bis heute kommt dieses mulmige Gefühl hoch und ich bin überzeugt, dass es absicht war.

Ich habe vor zwei Jahren oft bei meinem damaligen besten Freund übernachtet. Wir haben zusammen im Bett geschlafen. Ich habe mich manchmal nach dem aufwachen so gefühlt als sei mein Körper nachts bewegt worden. Ich habe das Gefühl einfach ignoriert. Ich bin eines nachts aufgewacht und habe seine Hand an meiner Brust gespürt. Mein Körper war wie gelähmt. Dann war seine Hand auch wieder weg. Ich konnte die Nacht kaum wieder einschlafen und zweifelte an mir ob das, was passiert war wirklich passiert sei. Ich hab es nicht geschafft ihn direkt darauf anzusprechen. Erst als er mich Wochen später fragte, warum ich so komisch zu ihm bin (obwohl ich mir alle Mühe machte den Vorfall zu vergessen), habe ich ihm davon erzählt. Er sagte es täte ihm leid, er habe unsere Beziehung missverstanden. Ich habe mich so geschämt. Unsere Freundschaft war nie wieder die selbe, irgendwann hatte ich die Kraft den Kontakt zu beenden. Ich habe manchmal immer noch Alpträume.

Also ich 13 oder 14 war umarmte mich mein Taekwondo Lehrer sehr, sehr lange und streichelte dabei meinen Po. Ich erzählte danach einer Freundin davon und sie wiederum ihren Eltern. Da ich mich meinen eigenen Eltern gegenüber aber nicht geöffnet habe, meinten die ich würde lügen. Ich muss aber auch sagen, dass mein Stiefvater mich misshandelt hat und meine Mutter nichts dagegen getan hat. Also fühlte ich mich da nicht sicher und aufgehoben. Letztendlich hat sich eben dieser Taekwondo Lehrer an zwei Mädchen vergangenen und sie vergewaltigt und ich fühle mich bis heute dafür verantwortlich und denke ich hätte es verhindern können.

I was 18. My boyfriend at the time was 24. We both lived in a student dormitory and shared our rooms with roommates. One time, we had an argument. I went to see him to talk. I found him drunk and realized there was no point in trying to have a conversation, so I wanted to leave. He wouldn’t let me go. His roommate was there, listening to music with headphones on his bed. When I tried to leave again, he grabbed me and threw me onto his bed. He pulled down my pants and forced himself on me. It hurt. I begged him to stop, but he kept going. His roommate didn’t react. I couldn’t free myself, so I just waited for it to be over. Then I got up and left. For a while afterward, he kept trying to contact me. I always found ways to avoid meeting him. Eventually, I moved out. He told our mutual friends and acquaintances that I was ignoring him for no reason and that I had probably just found someone else and didn’t want to talk to him anymore. I was too afraid to ever talk to him again.

Last week my expartner send me a 10minute voicemessage where he was explaining me that it's my fault when he was raping me. It's my fault when i freeze instead of saying No. It's my fault when i am not able to comunicate my boundaries. It is not my fault. It is not (y)our fault. To grow up in a society where you learn that it's dangerous to say No. It's OK to freeze. It's OK to be not able to say NO. It's not your fault. We are many. Scream it out loud. Get angry. Go on the streets. Today. If you can. Much Love to all the strong women outthere

Es ist schon viele Jahre her. Ich war Studentin und bin alleine Joggen gegangen. Schon in weiter ferne sag ich einen älteren Mann, desto näher ich kam desto hektischer wurde er. Ich gang davon aus er sei evtl. inkontinent und müsste dringend pinkeln. Ich lief zügig an ihm vorbei. Als ich mich noch einmal umdrehte da stand er da: breitbeinig, heruntergelassene Hose, mitten auf dem Weg und hat heftigst onaniert. Ich bekam angst und lief so schnell ich konnte zum Auto. Ich bat meinen damaligen Freund um Hilfe, aber er wollte lieber dem Herrn seine Freude gönnen ...

Ich war 21 und auf der Silvesterparty einer guten Freundin eingeladen, die bei ihrem Freund zuhause stattfand. Ich hatte mich recht früh in eines der Schlafzimmer zurückgezogen, da ich Migräne bekommen habe. Durch die Migräne musste ich mich auch übergeben. Ich bin irgendwann eingeschlafen und wieder aufgewacht, weil die Tür aufging. Ich habe meine Freundin sagen gehört, die Person solle nicht da rein gehen, da ich dort schlafe. Die Tür ging wieder zu. Einige Stunden später ging die Tür erneut auf und ein Kumpel meiner Freundin kam herein und hat gefragt, ob er sich zu mir legen könne, weil alle anderen schon schlafen gegangen seien und er keinen Schlafplatz habe. Ich sagte: „Ja, aber wirklich nur schlafen.“ Er hat sich neben mich gelegt und dann irgendwann angefangen, mich zu küssen. Ich hab halbherzig mitgemacht. Wirkliche Lust hatte ich keine. Irgendwann sind seine Hände zwischen meine Beine gewandert. Ich habe sie weggeschoben, doch er hat sie wieder dort hingetan. Irgendwann hat er meine Strumpfhose und meine Unterhose runtergezogen und angefangen, seine Hose aufzumachen. Da konnte ich zum Glück aufstehen und aus dem Zimmer gehen. Doch dieser süßliche Geruch - eine Mischung aus Erbrochenem und seinem Parfüm - sowie die Reaktionen der Anderen, die die Situation eher runtergespielt und seinem Alkoholpegel zugeschrieben haben, blieben mir noch lange in Erinnerung.

Ich war grade 18 geworden und mein damaliger Freund kam aus dem Urlaub wieder. Wir hatten uns lange nicht gesehen und er wollte mit mir schlafen. Für mich war das zunächst okay, obwohl ich keine große Lust hatte, aber es tat so doll weh, dass ich ihn gebeten hab auzuhören. Nach mehrmaliger! Aufforderung hat er es schließlich getan. Ich habe ihm gesagt, dass ich das heute einfach nicht will. Wir haben etwas gekuschelt und ich bin eingeschlafen. Dann bin ich wach geworden, meine Hose hatte ich nicht mehr an und er ist immer wieder in mich eingedrungen. Er hat sich einfach trotzdem genommen was er wollte. Ich lag da in kompletter Schockstarre und konnte absolut nichts dagegen tun. Als er fertig war drehte ich mich um und sah ihm in die Augen. Er ist aufgestanden und gegangen. Später meinte er, er wisse ja auch nicht wie das passieren konnte, da müsse wohl *ein Dämon* in ihn gefahren sein. Er hat mich davor und danach so viel manipuliert, dass ich es tatsächlich nicht geschafft habe mich zu trennen. Sätze wie "du wirst es ja wohl zumindest aushalten können, wenn du schon aktiv nichts machst" wären übrigens Standard.

When i was about 18 years old i met up with a guy. He was friends with my brother so i kinda assumed he would be alright. He then invited me home. I agreed. In his room he started to kiss me. I was uncomfortable. Told him i wasnt in the mood. He went further, tried to undress me. I wouldnt let him. He grabbed my Arms and pinned them down. He wanted me to give him a bj. So he kinda sat on top of me. I got scared and with all my power i bit his arm. He screamed. But let go of me. So i ran out of the apartment. Into the street at like 2.30 am. Scared he would come after me. I tasted the blood in my mouth. And when i arrived home and looked in the mirror there was blood on my lips. I mustve looked Crazy. Funny thing is i was Not only scared that he would come after me but after all that Happens i was still scared to walk home in the middle of the Night.

When i was about 14 years old I went to visit my grandparents in Romania. I took a 24 hour bus ride. Some time after start, the Man next to me started puking. The Bus driver noticed and let me sit all the way in front on the Bus. First i was happy. But later the bus driver sat next to me to rest at first. But we started Talking. And then he would put his hand on my leg. Asking me how old i was. Why i was travelling alone etc. I put his hand away but he put it back. Then i pretended to fall asleep in hopes he would leave me alone. He eventually did at some point. And as soon as i saw someone get out of the bus i took the seat. I felt disgusting but too scared to speak up. I was incredibly happy to finally arrive at my grandparents. But i never told anyone about it.

I was 9 years old and I liked a 16 years old. One day he pushed me on the street to a wall and I was really uncomfortable in that situation but I was scared cause I was 9 years old! And he tried to kiss me and I didn’t want. I tried to go away but he hold me tight and kissed me. I somehow could go away later but I was so scared. I have problems now to give up controle when I am with a man.

Ich war alleine einige Tage bei Verwandten zu Besuch (Cousin meines Vaters), seine Ehefrau war nicht da. Nur seine 11 jährige Tochter. Er hat die ganze Zeit versucht mit mir zu flirten und meine Zuneigung zu gewinnen. Als ich duschen war, hat er mir eine Nachricht geschrieben, wie gerne er dabei gewesen wäre. Worauf ich ihn zurückgewiesen habe. Doch damit hörte es nicht auf. Es kamen unangebrachte Berührungen, mich am Bein streicheln etc. hinzu. Dauerhaft überschüttete er mich weiter mit Komplimenten, um meine Grenzen aufzuweichen. Einige Zeit später kamen Nachrichten, wie gerne er mit mir S*x haben wollte. Ich war 22 und er war 55. Wir sind Verwandte. Das Ereignis hat meine familieren Beziehungen nachhaltig beeinträchtigt.

Ich schlafe am Wochenende gerne lange. Länger als mein Freund. Oft, wenn er mich wecken soll, kommt er wieder ins Bett und kuschelt sich an mich, bis ich wach bin. Dabei streichelt er mich oft an intimen Stellen oder legt meine Hand zwischen seine Beine. Wenn ich dann keine Lust habe, steht er meist entweder auf (wozu auch kucheln, wenn kein Sex drin ist?) oder er ist enttäuscht und übt so lange Druck aus, bis ich mitmache oder ihm wenigstens einen runter hole. Ich weiß nicht, wann wir das letzte Mal gekuschelt haben nur um zu kuscheln und ohne, dass er dafür Sex verlangt. Im Alltag fasst er mich ständig an die Brüste, zwischen die Beine, an den Hintern. Wenn ich sage, er soll das lassen oder ob er mich nicht mal an normalen Stellen berühren kann, sagt er "das sind doch ganz normale Stellen, die zu deinem Körper gehören."; wenn ich mich vor ihm umziehe, starrt er entweder oder fasst mich einfach ungefragt an. All das fühlt sich unangenehm, aber nicht gewaltvoll an. Aber es ist Gewalt, oder?

Als ich 16 war musste ich ein Sozialpraktikum machen. Ich entschied mich für eine Tageseinrichtung für psychisch kranke Menschen. Was man mir nicht gesagt hat: Es gab dort einen Patienten (ca. 50J), der scheinbar schon in der Vergangenheit mit sexuell übergriffigem Verhalten aufgefallen war. Trotzdem ließ man mich - mit 16 - mit ihm alleine. Als ich in der Küche stand und den Abwasch machte, kam er mir näher und legte die Hand auf meinen Po. Ich wusste nicht, wie ich reagieren sollte und habe mich ein paar Schritte entfernt. Er kam hinterher und fasste mich wieder an. Ich ging weiter weg und er folgte mir die ganze Zeit weiter durch den Raum. Immer, wenn ich stehenblieb, kam er so nah, dass er mich berühren konnte. Irgendwann kam meine zuständige Betreuerin. Sie hat nichts gesehen, aber ihn sofort schockiert weggeschickt. Mit mir hat sie nicht gesprochen; aber ihrer Reaktion nach, wusste sie genau, dass etwas vorgefallen sein musste. Ich habe irgendwann meinem aktuellen Partner davon erzählt. Manchmal, wenn er mich ärgern will, kommt er langsam von hinten an mich heran und legt mir in genau dieser ekelhaften Art die Hand auf den Po.

Wir kennen uns schon eine Weile. Ich vertraue ihn gerne, wir sind aber kein Paar. Wir berührten uns. Wir küssten uns. Den Sex wollten wir beide. Er legte sich auf mich und ich bat ihn noch ein Kondom zu holen. Aber er ignorierte meine Bitte und machte weiter bis er fertig war

Ich habe von meinem 18. Lebensjahr an 27 Jahre lang in einer toxischen Beziehung mit einem vulnerablen Narzissten gelebt. Für mich war verbale sexuaLisierte Gewalt normal. Körperliche und psychische Gewalt Alltag. Ich hatte ihm mein Herz geöffnet und meine ganze Liebe geschenkt, ohne zu begreifen,wo meine Grenzen sind, dass nichts auf der Welt jemanden berechtigt,mir körperlich und psychisch zu schaden.Ich habe emotionale Abhängigkeit mit Liebe verwechselt. Meine Gedankenwelt,mein Wertesystem waren völlig verschoben.Heute weiß ich um diese Gehirnwäsche.Paradoxerweise war ich nach außen die toughe, emanzipierte und starke Frau, die Macherin-und glaubte das auch.Gleichzeitig verschwieg und überspielte ich die Gewalt, die Angst vor ihm, insbesondere bei seinen Alkoholexzessen, bei denen er verbal und körperlich gewalttätig wurde und vor denen ich oft nachts flüchtete und im Auto oder Keller übernachtete.Ich löste mich erst, als ich völlig ausgebrannt war. Das war 2014.Es folgte jahrelange Aufarbeitung, Psychotherapie, Traumatherapie.Ich hatte vor Scham auch keine Sprache dafür.Ich lerne heute noch,wie menschlicher Umgang funktioniert,ohne Manipulation und wo meine Grenzen sind, wie ich sie setze.Gut,dass es heute Wörter dafür gibt,die mich das Erlebte einordnen lassen.Doch habe ich so viel Lebenszeit dabei verloren.Ob ich je wieder intime Nähe zulassen kann,bezweifle ich. Das macht mich oft unfassbar traurig.Doch ich genieße meine Freiheit und Potentiale und liebe meine Flügel;)

Wir waren schon lange Freunde, seit wir 12 waren. Wir hatten mehr oder weniger Kontakt, sahen uns selten, da wir nicht in der gleichen Stadt wohnten. Wir hatten schon lange immer wieder Lust aufeinander, aber es kam nie wirklich dazu weil eine:r immer in einer Beziehung war. 10 Jahre später - wir hatten uns 2 Jahre nicht gesehen und wenig Kontakt - flogen wir spontan gemeinsam in das Haus seiner Familie auf Lesvos in einem kleinen Bergdorf. Am ersten Abend lagen wir gemeinsam im Bett, küssten uns. Er wollte mehr. Ich sagte ich will langsam machen, ich sei müde und wolle schlafen. Ich wache nachts auf, als er versucht mir seinen Penis in den Mund zu drücken. Ich wehre mich und sage Nein. Er hört auf, sagt Frauen würden das doch mögen. Ich solle doch jetzt bitte kein Ding draus machen. Ich konnte garnicht begreifen was passiert war, es mir eingestehen, erzählte tagelang niemandem davon. Ich war alleine mit ihm in diesem Bergdorf. Hatte nicht die Kraft und den Mut einfach zu gehen. Ich zog den Urlaub durch, schlief in den Tagen danach sogar mit ihm. Etwas wofür ich mich immer noch schäme und Unverständnis habe. Ich konnte erst zuhause so richtig begreifen was passiert war. Ich zog einen befreundeten Anwalt zu rate, Beweise gab es keine und damit auch keine Anzeige Ich schrieb ihm einen Brief und brach den Kontakt ab. Es plagt mich bis heute zu wissen, dass er das seitdem anderen Menschen angetan haben könnte.

Vor zwei Jahren, auf der meiner Firma – es war mein erstes Jahr dort – gab es direkt mehrere Vorfälle. Zuerst wollte ein Kollege mit mir über Vergewaltigungen diskutieren und behauptete, Frauen seien immer selbst schuld. Kurz darauf erklärte ein anderer Kollege unserem neuen Mitarbeiter, dass es völlig okay sei, mir auf die Brüste zu starren – schließlich sei ich im Ausschnitt tätowiert, und wer das tue, wolle offensichtlich auch angestarrt werden. Später, als die offizielle Feier endete, zog es einige Kolleginnen, Kollegen und mich noch in eine Bar. Dort wurde ein betrunkener (verheirateter) Kollege mir gegenüber noch körperlich übergriffig. Trotz mehrfacher Zurückweisung machte er mir schlüpfrige Angebote, bot mir sogar eine Bezahlung dafür an, fasste mich ungefragt an intimen Stellen an und versuchte, unter meinen Rock zu greifen um mich zu fingern. Ich nahm meine Sachen und ging. Am Montag konnte er sich „an nichts erinnern“. Mein Chef war entsetzt, als ich ihm davon erzählte, versprach Maßnahmen – doch bis heute ist nichts passiert. Mittlerweile distanziert er sich vom Vorfall, weil er „im privaten Rahmen“ geschah, es gab keine Gespräche, keine Abmahnungen, nichts.

Ich merke, dass es sehr schwer ist darüber zu schreiben, weil ich mir dann sofort selber Vorwürfe machen, wie ich überhaupt in so einer Beziehung, wie die damalige kommen und bleiben konnte. Mein damaliger Freund hat mich von Anfang an immer abgewertet, wenn er betrunnken war als Hure beschimpft, mich sogar mal auf einer Party im Badezimmer eingesperrt, weil ich angeblich zu viel Spaß mit seinen Freunden hatte. Ich durft nie in irgendeiner Form über Sex (mit ihm od. mit jemand aus meiner Vergangenheit) sprechen- er hat sich sofort kritisiert gefühlt und wurde aggressiv. Wenn wir Sex hatten, dann war das immer total verkrampft für mich (ich hatte NIE einen Organsmus od wirklich Spaß dabei), aber wenn es war unmöglich, das anzusprechen. Einmal hatten wir mal wieder Streit und er wollte dann Sex haben - ich war eigentlich total fertig und traurig, habs aber nicht geschafft, irgendwas zu tun od zu sagen. Er hat mich einfach "von hinten genommen" und ich habe die ganze Zeit geweint, mein Gesicht weggedreht, damit er es nicht bemerkt, weil ich mich vor der Konfrontation gefürchtet habe ... er hätte sich wieder als armes Opfer dargestellt und ich hab das einfach nicht ausgehalten, mich so schuldig zu fühlen. Er hat nicht mal mitbekommen, dass ich geweint habe. Erst Jahre später in einer Therapiesitzung habe ich erkannt, dass das nicht "normaler und einvernehmlicher" Sex war. Ich hab es sonst bisher noch nie jemanden erzählt, weil ich mich noch immer so schäme.

Ich glaube,ich hatte als Jugendliche keinerlei schöne sexuelle Erfahrungen gemacht.Damals dachte ich "Ja ist halt normal so" aber nun als Frau Mitte 30 weiß ich dass das nicht normal war/ist.Mit 14 J. hatte ich das erste mal Sex.Ich verabredete mich mit meinem Freund (es war auch sein erstes Mal)dazu bei ihm zu Hause. Es ging alles sehr schnell, tat weh und war nicht schön...nur etwas was man hinter sich bringen wollte. Im Nachhinein stellte sich heraus, dass er unser erstes mal über seine Webcam aufgenommen hatte und auch anderen Menschen gezeigt hat, um sich darüber lustig zu machen. Gerade beim Schreiben wird mir noch mehr bewusst wie abartig das war. Meine nächsten Male waren auch nicht besser. Ich war davon 2 mal so arg betrunken, dass das eher Verg** war als Sex den ich wirklich wollte. Auch da ist es so abartig, dass diese Jungen/Männer einfach weitergemacht haben,obwohl ich einfach nur halb bewusstlos da lag. Erst Jahre später in einer Beziehung hatte ich das erste mal Sex, bei dem ich Spaß hatte und befriedigt wurde. Und wieviel sexuell übergriffige Erfahrungen ich gemacht habe, kann ich gar nicht alles aufzählen...Männer die mich ins Hotelzimmer gelockt haben, wo ich dachte, dass ich nicht mehr lebend rauskomme, Männer die mit mir Sex wollten obwohl sie doppelt so alt waren, Männer die mich im Schlaf einfach angefasst haben, mein Onkel,der mit mir schlafen wollte,Männer die mich mit Fotos erpressen wollten um Sex zu bekommen...und das alles vor meiner Volljährigkeit

Es war mein erster Mal... er hatte eine eigene Wohnung, er war 18...Ich 14!!! Er drang in mich ein, ich erschrack vor Schmerz... Ich sagte lass es, ich will es nicht... er ignorierte es...Ich wand mich.. er kam.. Ich ging weinend ins Bad, der Badezimmer teppich war blutig durchtrennt es war nicht nur das Blut des Jungfernhäutchens... Ich hatte Schmerzen... und ging nsch Hause... uch war allein... Ich ging am nächsten Tag zu meinem Frauenarzt, der nähe mich, da etwas eingerissen war, was zusammen gehörte. Am nächsten Tag ging ich zu Ihm, mit Freunden. Es sollte ein netter Abend sein. Er holte den Badezimmer teppich raus, vor allen, undd prallte.. Er hätte jemanden die Unschuld genommen und nahm mich in den Arm. Ich fühlte mich sooo benutzt. Ich machte Schluss, obwohl ich dachte es gehöre wohl dazu... er stalkte mich noch mäMonate Lang. Ich hatte Angst, aber dank meines nächsten Freundes kam jch raus und merkte es kann auch spass machen... ER wurde später jnehrenhaft entlassen aus der Bundeswehr, weil er einer Frau zu nah kam die sich wehrte! KARMA, dachte ich...

Mein Mann hat mich 2016 das erste Mal vergewaltigt. Und es ist das erste Mal, hier, dass ich es auch so benenne. Ich hatte keine Lust auf Sex, er aber schon. Er hat mich so lange bedrängt und befummelt und unter Druck gesetzt, bis ich aufgegeben habe. Ich hatte mehrmals gesagt, dass ich nicht wollte; irgendwann habe ich dem Druck nicht mehr standgehalten und gesagt "dann mach halt". Er hat mir die Hände mit einem Seil hinter dem Rücken zusammengebunden, mich aufs Bett gelegt und hatte dann Sex mit mir. Es tat weh und mir liefen die ganze Zeit die Tränen. Ich lag da wie eine Puppe und habe gehofft es wäre schnell vorbei. Als er fertig war hat er mich los gemacht und gesagt wie schön er es fand und dass es mir doch jetzt auch gefallen hat. Seitdem kommt es immer wieder vor. Er setzt mich immens unter Druck, bedrängt mich und benutzt mich. Meist spritzt er auf mich. Wenn er fertig ist, steht er auf und geht. Seine Meinung dazu: er müsse mich ja zwingen, sonst hätten wir gar keinen Sex.

Ich war 23, er 36. Damals habe ich mich wohl irgendwie geehrt gefühlt, dass so ein Mann etwas mit mir haben wollte. Wir hatten ca 2 Monate eine F+ bis er dann Geburtstag hatte. Eigentlich wollte er einen 3er haben, aber daraus wurde nichts und ich steh auch nicht auf Frauen. Er hat sich dann selbst Sex mit mir, wie er ihn wollte, zum Geburtstag geschenkt. Er hat mir einen Gürtel um den Hals gebunden - was ich nicht wollte - mich gewürgt - was ich nicht wollte - dann hat er mich anal genommen - was ich nicht wollte - hat zwischen anal und vaginal gewechselt - was ich nicht wollte - und mir anschließend zum abspritzen seinen Schwanz in den Mund gesteckt - was ich ebenfalls nicht wollte. Danach hat er sich bei mir dafür bedankt. Ich hab währenddessen zu allem nein gesagt, mich letztendlich aber wohl nicht genug gewehrt und bin nicht standhaft genug geblieben. Das ist auch der Grund warum ich es lange nicht als das was es war gesehen hab denn..ich hätte es ja auch einfach nicht mitmachen müssen. Aber ich war jung, eingeschüchtert und wollte trotz allem gefallen. Er hat sich noch Jahre später per Nachrichten immer wieder bedankt. "Es sei ihm so schön in Erinnerung geblieben". Mittlerweile hab ich ihn überall blockiert.

Ich hatte ein halbes Jahr was mit einem Typen aus einer anderen Stadt, Kontakt war also vor allem über Insta/Whatsapp/Snapchat (hatten uns aber auch paar mal getroffen). Ich hab ihm Nudes und Videos geschickt. Am Anfang wollte ich nicht, das hat er erstmal akzeptiert aber irgendwann wieder angefangen zu fragen. Ich war das erste mal verliebt und wollte nicht, dass es endet und es hat sich auch oft gut und aufregend angefühlt. Er hat mir ein sicheres Gefühl gegeben. An einem Abend, das ganze lief zu dem Zeitpunkt schon paar Monate, hat er mich nach Selbstbefriedigungsvideos gefragt. Wir waren beide horny, ich wollte es. Aber die Haarbürste, die ich eigentlich benutze, war ihm nicht groß genug, er hat immer wieder gefragt, ob ich nicht was größeres hätte. Ich habe mich unter Druck setzen lassen und mir eine Bodyspray Flasche eingeführt. Es tat leicht weh, aber er fand es gut also machte ich weiter. Als wir fertig waren, habe ich gemerkt, dass ich Blute. Seine Antwort war "haha". Eigentlich haben wir an solchen Abenden immer noch lang geschrieben, das war mir wichtig. Er hat noch 15 min mit mir geschrieben und irgendwann einfach nicht mehr geantwortet. Ich bin weinend eingeschlafen. Ich habe es erst 2 Monate später beendet. Ich schäme mich immer noch dafür und gebe mir die Schuld, dass ich mitgemacht habe.

First time I was harassed I was 12 or 13. He was one or two years older, a friend of a friend (also a guy). I was walking home from school with said friend and another friend. He was walking behind us. I knew who he was but we had never spoken before. He and our shared friend walked behind me and my other friend. At some point the boy tried to get my attention by yelling "pretty girl" and "you with the pink shoes" at me. I didn´t react, I felt insulted by the way he adressed me. He didn´t stop for like a minute. Our friend didn´t stop him either. When we arrived at the train station (he was the onnly one who had to get in the train) he yelled again "bye pretty" or something like that. I flipped him off. He laughed. Luckily, I never had to speak to him again.

I used to take horse riding classes in a local club. They had a cabin with an oven and on winter evenings, me and my friend would sit in there to warm up while we waited for our parents to pick us up. The stable master and other older members of the club (mostly men) sat in there too, drinking beer and chatting. One evening, there was a man (in his 50s) I hadn´t seen before. There were only two places left in the cabin on two separate benches, so my friend sat on the on bench and I said next to the man. As usual, I just listened to what they talked about. At some point, the man started talking to me. I don´t remember what the topic was, but what I´ll always remember is how he made some joke about dancing on the table and put his hand on my thigh. I didn´t know how to react, I think I just laughed awkwardly. His hand burned on my thigh and I just wished with every second that he would take it away. He did after a short while, engaging in the ongoing conversation between the others again. I sat in the middle of the bench, on one side and behind me the cabin wall, before me a large table, on the other side him. No way of escaping. I don´t know if anybpdy saw this interaction, but if yes, nobody said anything. Luckily, my friends dad came shortly after so the man stood up and I could leave. I was 16 when it happened. I told my friend a few days after, she said that probably every girl in the stable had made a experience like this at some point.

Teil 2: - Ich wurde körperlich angegangen, weil ich mit Männern nicht tanzen, sprechen oder essen gehen wollte. (Auf den Koof gehauen, am Arm gepackt) -ein Mann lange mir im Club an den Po, ich drehte mich um, beleidigte ihn, er holte mit der Faust aus, aber eine Freundin ging dazwischen, es passierte nichts schlimmeres. - einer meiner Chefs langte mir im Club auf der Tanzfläche in meine Hose (ich arbeitete an der Bar) - Ein Kollege haute mir auf den Arsch (wir hatten eine Zeit lang etwas miteinander, was für ihn wohl ein Freifahrtschein fürs ungefragte anfassen war). Ich arbeite nicht mehr im Nachtleben, dort kommen solche Vorfälle REGELMÄSSIG vor und ist bedauerlicherweise an der Tagesordnung. Fürchterlich. Egal wie gross meine Fresse schon immer war und ist, es hält solche ekelhaften Verhaltensweisen nicht von mir fern. Aber darum geht es auch nicht. Auch viele andere Frauen (Kolleginnen, Gästinnen) haben mir mehrfach erzählt, was ihnen passiert ist.

Teil 2: - Ich wurde körperlich angegangen, weil ich mit Männern nicht tanzen, sprechen oder essen gehen wollte. (Auf den Koof gehauen, am Arm gepackt) -ein Mann lange mir im Club an den Po, ich drehte mich um, beleidigte ihn, er holte mit der Faust aus, aber eine Freundin ging dazwischen, es passierte nichts schlimmeres. - einer meiner Chefs langte mir im Club auf der Tanzfläche in meine Hose (ich arbeitete an der Bar) - Ein Kollege haute mir auf den Arsch (wir hatten eine Zeit lang etwas miteinander, was für ihn wohl ein Freifahrtschein fürs ungefragte anfassen war). Ich arbeite nicht mehr im Nachtleben, dort kommen solche Vorfälle REGELMÄSSIG vor und ist bedauerlicherweise an der Tagesordnung. Fürchterlich. Egal wie gross meine Fresse schon immer war und ist, es hält solche ekelhaften Verhaltensweisen nicht von mir fern. Aber darum geht es auch nicht. Auch viele andere Frauen (Kolleginnen, Gästinnen) haben mir mehrfach erzählt, was ihnen passiert ist.

Mit Freunden (m&w) war ich in einem Club feiern. Wir hatten wirklich einen schönen Abend und tanzten ausgelassen in der Gruppe. Irgendwann merkte ich, dass ich von hinten immer wieder angetanzt werde und änderte daraufhin meinen Platz. Irgendwann griff mir jemand von hinten so heftig in den Schritt und kniff mich, dass ich laut aufschreien musste. Als ich mich umdrehte, standen drei alte Muskelmänner hinter mir und lachten. Ich sagte meine Freunden (m) sie sollen etwas sagen, aber keiner reagierte, obwohl alle es mitbekommen hatten. Einer meinte, du bist halt hübsch. Ich ging zum Türsteher und die Männer wurden aufgrund von Gegenwehr "unsanft" entfernt. Im Beisein des Türstehers drohten Sie mir "wir warten draußen auf dich und dann werden wir ne Menge Spaß haben". Ich bin noch stundenlang geblieben, weil ich Angst hatte zu gehen. Ich nahm ein Taxi nach Hause und bin nie wieder dort hin gegangen.

Als ich Mitte 20 war wohnte ich mit meinem damaligen Freund zusammen. Er fuhr drei Monate nach Thailand. Ich war froh, als er weg war, weil er mich oft zum Sex gedrängt hatte. Als er wieder kam holte ich ihn mit seiner Familie vom Flughafen ab. Zu Hause angekommen, ging seine Mutter mit der Schwester shoppen, mit den Worten "damit ihr ein bisschen Zeit für euch habt" und zwinkerte ihm zu. Kaum waren sie aus der Tür, nahm er mich in den Arm und drücke mich ins Schlafzimmer. Ich sagte ich sei müde und habe keine Lust. Er sagte, dass es das erste ist, wenn ein Mann nach so langer Zeit nach Hause kommt, dass er mit seiner Frau schlafen will. Ich versuchte ihn mit kuscheln zu besänftigen. Aber er drückte sich auf mich. Ich ließ es leider über mich ergehen. Es dauerte nicht lange. Zwei Monate später fand ich heraus, dass er im Urlaub direkt in den ersten Tagen eine Frau kennengelernt hatte, mit der er seinen Urlaub verbrachte und auch Sex gehabt hatte. Als ich ihn zur Rede stellte und ihn fragte, ob er wenigstens ein Kodom benutzt hätte sagte er " Ich kann mich nicht erinnern, denke nicht". Ich habe mich direkt getrennt. Er stellte mir noch Monate nach. Hatte monatelang panische Angst, dass er mich mit etwas angesteckt hat. Schon in der gemeinsame Zeit zu Hause hatte ich immer mal wieder kleinere Infekte. Im Nachhinein erfuhr ich, dass er mit vielen anderen Frauen zu dieser Zeit geschlafen hatte. Zum Glück bin ich gesund.

Ich würde gerne ein paar Vorfälle stichpunkthaltig mitteilen. Es waren einige, leider. Ich bin weiblich, 38 Jahre alt. Hier handelt es sich um körperliche Übergriffe. Die verbalen lasse ich hier aus. - Erste übergriffige Handlung geschah mir mit 13: Brust angefasst und es als ein Versehen getarnt. - mit 13 in der eigenen Clique von 3 jungen Männern festgehalten, um mir unter das Shirt zu langen. - Erster Kuss mit 14 Jahren und er fasste mir ungefragt zwischen die Beine. - Mit 18 Jahren einvernehmlich einen Dreier mit zwei Männern gehabt, mehrfach. An meinem 18. Geburtstag hat sich ein dritter Mann ungefragt ins Zimmer manövriert und hat versucht mich zu vergewaltigen. Er jagte mich durch das kleine Zimmer. Ich konnte entkommen. Meiner Mutter ihre Reaktion damals: totschweigen. -Beim Sex ungefragt angespuckt, unter anderem ins Gesicht. -Beim Sex ungefragt angewi****. -anale Penetration wurde erzwungen bzw einfach gemacht. Ich hatte starke Schmerzen. - Freunde meines Vaters haben mich sexualisiert sowie zwischen meine Beine gefasst. - Auch mein Vater sexualisierte mich (verbal). -bei Clubbesuchen kann ich nicht mehr zählen wie oft ich zwischen mei Beinen, am Po oder sonst wo angefasst wurde. - Beim Sex stehe ich selber auf härteresAnfassen. Dennoch wurde ich teilweise so heftig geschlagen, dass ich es tagelang spürte und sah. Dahingehend wurde die Energie beim Sex auch gewaltvoll und war nicht mehr lustvoll. Ich konnte nicht mehr unterscheiden was ich gut fand und was nicht.

Ich war so ca. Acht Jahre alt. Meine Eltern haben mir immer abends etwas vorgelesen. An dem Abend lag ich mit meinem Vater im Bett und dann fragte er mich ob er mich anfassen dürfe.ich bin dann wie eingefroren, er fasste an die Innenseite meiner Oberschenkel. Dann bin ich aufgesprungen und weggelaufen. Danach habe ich nie mehr die Nähe meines Vaters gesucht aber wusste lange nicht ob ich das nur geträumt habe oder es real war. Bis ich im Erwachsenen alter verstanden habe das ich es als Kind nur verdrängt habe. An diesem Tag endete aber meine Unbeschwertheit und ein Stück meiner Kindheit dabei ist es so harmlos im Vergleich zu anderen aber es hat viel mit mir gemacht und ich habe es noch nie jemandem erzählt, bis jetzt.

(3/3) Sein Bein presste er zwischen meine und er griff mit seiner Hand zwischen sie und drang mit seinen Fingern in mich ein. Ich schaffte es mich aus seinem Griff zu befreien und rannte so schnell ich konnte hoch in unser Zimmer. Doch ich war zu langsam und er holte mich ein und vergewaltigte mich. Das Verhältnis zu seinen Eltern wurde immer schlechter und bei einem großen Streit mit seiner Mutter erzählte er ihr von den Vorfällen. Sie betitelte mich nur als Lügnerin und dass ich die Familie zerstören wolle. Erst viel später wurde mir bewusst, dass sie immer meine Schreie und Rufe nach Hilfe gehört haben muss und sie einfach darüber hinweg sah da sie immer zuhause war. Sie gab mir immer das Gefühl nicht gut genug zu sein und machte meine Arbeit und alles was ich ihnen half nieder und wertlos, jetzt weiß ich auch warum.

(2/3) Ich war einfach nur wie erstarrt Tränen rollten über mein Gesicht und mein Kopf war leer. Danach kam er nochmal in mein Zimmer um sich bei mir scheinbar zu entschuldigen und dass ich es doch bitte niemandem erzählen soll. Ich nickte einfach nur und als er aus dem Zimmer verschwand sperrte ich es zu damit er nicht wieder rein kommen konnte. Ich erzählte meinem damaligen Freund davon meinte aber er soll nichts zu ihm sagen da er sowieso schon ein schlechtes Verhältnis zu seinen Eltern hatte und ich es nicht noch schlimmer machen wollte. Es passierte aber immer wieder und es dauerte immer länger bis er von mir abließ, irgendwann erzählte ich auch meinem Freund nichts mehr davon, da es ihm lieber war so zu tun als wäre nichts und er ja eh nichts dagegen unternahm. Glücklicherweise war ich in der Lage ein Video von ihm aufzunehmen als er wieder mal am nächsten Tag zu mir kam um sich zu „entschuldigen“ und sich zu vergewissern dass ich es keinem erzähle. Das alles gipfelte zu um Weihnachten als ich betrunken nach Hause kam von einer Feier und mein Exfreund wieder mal nicht zuhause war. Ich machte mich Bettfertig und ging noch in die Küche um mir ein Glas Wasser zu holen. Als Er auch plötzlich in der Küche stand und mir den Weg versperrte. Er drängte mich mit seinem Körper gegen die Küchenschränke und holt mich fest. Er streifte mir meine Nachthemdträger nach unten so dass ich entblößt vor ihm stand und er presste seinen Mund gegen meine Brüste.

(1/3) Mit 16 hatte ich meinen ersten Freund, die Beziehung ging 8 Jahre lang und sie war wirklich äußerst toxisch. Seine Familie hatte eine Wirtschaft die er übernehmen sollte also bin ich zu ihm gezogen. Anfangs waren es „nur Kleinigkeiten“, wenn sein Vater und ich alleine zuhause waren lief er oft „zufälligerweise“ nackt rum. Er hatte ein alkoholproblem, weswegen ich es anfangs darauf schob. Doch die Zufälle häuften sich und irgendwann konnte ich es nicht mehr auf einen Zufall schieben da er immer eine deutliche Reaktion zeigte wenn er mich sah. Ich erzählte es meinem Freund und auch anderen Freunden und ich machte mich sogar darüber lustig. Doch irgendwann wurde daraus ernst. Ich hatte meinen 20ten Geburtstag. Ein paar Tage später war ich wieder alleine zuhause ohne meinen Freund. Er war oft bis spät nachts nicht zuhause, weil er Training hatte. Also war ich mit seinen Eltern alleine. Ich war bereits im Bett und trug nur mein Shirt zum schlafen und Unterwäsche. Als die Tür aufging und mein Exschwiegervater nackt ins Zimmer kam mit dem Vorwand er wolle mir noch zum Geburtstag gratulieren, denn davor hatte er mich nicht gesehen. Er wollte mich umarmen, was er sonst nie tat. Er setzte sich ans Bett und begann unter der Decke meine Beine entlang nach oben zu streicheln. Ich sagte ihm er soll damit aufhören. Er tat es nicht. Ich sagte es ihm immer wieder bis ich zum schreien und treten begann. Irgendwann hörte er damit auf und legte mir 10 Euro auf mein Nachtkästchen.

Der Vorfall selbst liegt wahrscheinlich schon ungefähr 10-12 Jahre zurück, was da passiert ist, habe ich aber erst vor anderthalb Jahren wirklich verstanden. Ich hatte jemanden auf Tinder kennen gelernt, wir hatten ein paar Mal etwas miteinander. Er hat meinen Körper, besonders meinen Po, sehr fetischisiert. Während wir Sex hatten, hat er mich umgedreht und ist ohne jegliche Vorwarnung, Vorbereitung und vor allem ohne zu fragen recht heftig in meinen Anus eingedrungen. Ich war komplett überfordert, weil ich noch nie Analsex hatte und es auch wehgetan hat. Ich hatte den Eindruck, dass er kurz inne gehalten hat vorher und habe ihn deswegen gefragt, ob er das Kondom abgezogen hat. Er hat gesagt: „Klar.“ und weiter gemacht. Ich habe mich nicht getraut, mich zu wehren. Ich bin mir nicht mehr sicher, ob es bei einer anderen Gelegenheit mit ihm erneut passiert ist. Irgendwie habe ich das dann immer als „lustige“ Anekdote und schlechten Sex erzählt. Bis eine Freundin vorletztes Jahr sagte, dass man das auch anders werten kann. In dem Moment habe ich angefangen zu weinen und wusste auf einmal, dass ich vergewaltigt worden bin. Ich weiß bis heute nicht genau, wie ich eine Gewalttat verarbeiten soll, die ich in meinem Kopf so gründlich umgedeutet und verdrängt hatte. Während ich das hier schreibe, relativiere ich alles in meinem Kopf: Ich hab wahrscheinlich nicht deutlich Nein gesagt. Aber er ist ungefragt und recht brutal ohne Kondom in mich eingedrungen. Es gab keinen Konsens mehr.

ich bin nichtbinär, jedoch von der Gesellschaft weiblich gelesen. Auf einer Party eines guten Freundes habe ich mich sehr unwohl gefühlt, da ich kaum jemanden kannte, alle sehr betrunken waren und viel gekifft wurde. ich wurde von einigen Person mit transfeindlichen Kommentaren konfrontiert und habe ein wenig für mich geweint. Aus angst uncool zu wirken, habe ich danach ein wenig mitgetrunken obwohl ich zu der Zeit auf Medikamenten war und es klar war, dass Alkohol bei mir ein wenig mehr wirkt als sonst. Ich war nicht wirklich da, das weiß ich jetzt. Der Freund, der Geburtstag hatte, hat mich irgendwann gefragt ob er meine Brüste sehen darf und ich habe, aus mir heute unerklärlichen Gründen, ja gesagt. Ich bin lesbisch und hatte kein Interesse an ihm, es war mehr ein witziger Act für mich oder einen Gefallen den ich ihm tat. Im Badezimmer hat er mir seinen Penis ungefragt gezeigt und wollte, dass ich ihn anfasse. ich habe gelacht und es nicht getan, mich aber sehr unwohl gefühlt. dann hat er meine brüste angefasst, ohne zu fragen. mehrmals und plötzlich. ich habe ihn damit nie konfrontiert, wir sind eigentlich auch nicht im schlechten auseinander gegangen und würde ich ihn heute sehen, würde ich ihn vermutlich umarmen. aber ich fühle mich seitdem sehr ekelig, da ich nicht nur aufgrund meiner dysphorie abneigung gegenüber meinen brüsten fühle, sondern auch weil menschen sie zu sexobjekten machen.

Mein Ex-Freund war öfter übergriffig & wurde auch Gewalttätig. Das eine Mal hatte er Sex gewollt & ich hab gesagt ich möchte nicht. Habe mehrmals abgewehrt Dann hat er meine Arme festgehalten & gesagt „dein Körper sagt mir aber was anderes“ und hat weiter gemacht Ich musste danach in die Notaufnahme weil ich Verletzungen hatte. Ich konnte mich erst ein Jahr später trennen als er mir die Hand gebrochen hat vor lauter Wut.

Es war meine erste Woche Ich bin erst Anfang 20 Und ein älterer Mann (Hausmeister& Mitte/Ende 50) hat mir mit einem Schrank geholfen. Als er das gaffertape von den Türen entfernt hat, hat er es mir hingestreckt & gesagt „dass kannst du dir für später für die sexspiele aufheben“ und gezwinkert Ich habe danach fast gekotzt vor Ekel

Er war der Freund meiner WG Mitbewohnerin, als wir meinen Einzug gefeiert haben sind wir zusammen trinken gegangen & er hat mir öfter was ausgegeben Wir haben uns total gut verstanden & über kranke Familienmitglieder gesprochen, über Vergangenheit, über eigentlich alles. Er hat seine Freundin an dem Abend wenig beachtet & das hat sie spät nachts klar gemacht indem sie ihn weinen angeschrien hat. Beim heimgehen (wir sind alle zusammen gegangen) war er auch bei mir & hat mit mir offensichtlich geflirtet. Als er dann mit seiner Freundin gesprochen hat, kam er ins Bad in dem ich zum Zähneputzen war und zog sich nackt aus um zu duschen. Als ich dann fertig war & raus gegangen bin in die Küche und zurück zu meinem Zimmer wollte, kam er aus dem Bad hatte nur ein Handtuch um & eine Erektion. Er hat meine Hand genommen & gesagt „das ist alles nur wegen dir“ Später in der Nacht kam er noch 2 mal zu mir um mich zu vergewaltigen Ich konnte mich einmal wehren Er hat mir auch Nachrichten geschrieben wie „ich wäre gerne in dir“ Ich hab ihn angezeigt & es wurde fallen gelassen.

Someone who was abused as a child started doing things to me that i clearly communicated as a 'no go'. So i became his victim. I had to end the raltionship

2/2 Ich wollte nicht und sagte es ihm. "nur noch schnell" Ich habe so oft nein gesagt. Während ich immer wieder nein gesagt habe, zog er mich aus. Ich habe noch immer das Bild von ihm über mir im Kopf. Irgendwann war es vorbei und er ging. Ich habe nicht verstanden, was passiert ist. Ich ging duschen und traf mich mit meinen Freunden. Als ich irgendwann wieder mit einem Mann schlief, der so einen ähnlichen Bart hatte wie er, sah ich sein Gesicht. Ich hatte wieder die gleiche Angst. Und mir rollten die Tränen über das Gesicht. Ich dachte ich bin aufgeklärt und ich dachte nicht dass es mir passiert ist, erst zwei Jahre später verstand ich es. Ich habe mir selbst die Schuld gegeben. Durch Eure Arbeit weiß ich jetzt, dass es nicht so war. Ich sagte nein. Und er sagte "nur kurz".

Ich dachte ich bin aufgeklärt und ich dachte nicht dass es mir passiert ist. Ich wusste, dass ich bereits unzählige male belästigt wurde. Im Club an den Arsch gefasst, in der S-Bahn angelabert und berührt, Pfiffe, Rufe - all das "normale". Nervig, Eklig, Beunruhigend, aber für mich nicht erschütternd.Folgendes habe ich noch nie jemandem erzählt. Wir schrieben auf Tinder, er war witzig, wohnte mit seiner besten Freundin in einer WG, war links und nett. Wir verabredeten uns zum Spazieren. Er kam mit der S-Bahn zu mir, fuhr ca. eine dreiviertel Stunde. Als ich ihn am Bahnhof abholte fing es an wie aus Eimern zu schütten. Bars/Restaurants geschlossen aufgrund Corona. Mein Plan war nicht zu mir zu gehen, aber es war doch die einfachste Lösung - nagut, also doch zu mir nachhause. Dort angekommen, saßen wir auf dem Balkon, tranken ne Kleinigkeit, er rauchte was und es war ein schönes Gespräch. Irgendwann küsste er mich, es ging mir eigentlich zu schnell. Warum hab ich ihn da nicht schon gestoppt? Weiß ich nicht, das frage ich mich selbst bis heute. Irgendwann befanden wir uns knutschend auf der Couch und ich machte ihm klar, dass ich auf keinen Fall mehr machen möchte und dass ich noch eine Verabredung mit Freunden habe und er in einer Stunde spätestens gehen muss. Ich glaube ab da lief der Countdown für ihn.Ehe ich mich versah hatte er seinen Penis aus der Hose geholt und meine Hand dorthin geführt. Ab da hatte ich Angst. "nur ein bisschen","nur noch dies","nur noch das" 1/2

Heute eine positive Nachricht, welche eigentlich vorausgesetzt sein sollte. Mein jetziger Freund und ich kommunizieren sehr deutlich und ausgedehnt miteinander. Als wir kürzlich miteinander geschlafen haben und ich nicht mehr richtig feucht war, wollte ich eigentlich aufhören, traute mich aber aufgrund von früher gemachten Erfahrungen mit Ex-Partnern, nichts zu sagen und wollte "durchziehen", bis er kommt. Frühere Sexualpartner hatten mich immer gedränkt noch kurz durchzuhalten oder sich nicht so anzustellen. Er hingegen unterbrach sofort und fragte ob etwas nicht in Ordnung sei. Ich bejate das ganze und sagte "jaja, alles gut, mach ruhig weiter". Daraufhin brach er sofort ab. Wir sprachen sehr viel und ich weinte. Mein Kopf sagte mir, dass ich es 'nicht bringen würde' oder nicht gut genug sei. Darüber disskutierten wir sehr lange. Dank IHM weiß ich inzwischen, dass seine Bedürfnisse nicht von mir erfüllt werden müssen. Ich fühle mich sicherer und aufgehobener denn je (obwohl es doch eigentlich normal sein sollte). Der größte Richter in uns sind wohl wir. Mir ist es hier das erste mal, durch seine Einwirkung richtig klar geworden, dass ich für mich einstehen muss. Ich bin ihm unendlich dankbar.

Teil 2 Es gipfelte darin, dass ich während eines Auslandsaufenthalt in der Gastfamilie von dem Sohn vergewaltigt wurde. Da habe ich zumindest versucht mich zu wehren und musste feststellen, ich hatte überhaupt keine Chance... nein, wegdrücken, Zimmer verlassen, ich habe es nicht geschafft. Er riss mir die Klamotten runter, schloss die Tür ab und packte mich einfach. Danach schlief er selig ein und hielt mich im Arm. Ich war wie versteinert. Irgendwann schlich ich mich raus, schloss mich in meinem Zimmer ein und weinte einfach den Rest der Nacht. Hier in Deutschland hatte ich ja auch einen Freund. Er weiß es bis heute nicht... Und ich habe überhaupt nicht verstanden was passiert ist. Ich erzählte es einer Freundin die ich dort kennengelernt habe. Sie sah mich total entsetzt an und sagte direkt, dass klingt nach einer Vergewaltigung. Daraufhin war ich total geschockt und habe beteuert, mir würde das nicht passieren. HALLO? Was stimmte eigentlich nicht mit mir? Ich habe 8 Jahre gebraucht das zu verstehen. Dann hatte ich plötzlich Panikattacken. Davor war ich absolut überzeugt mir würde sowas nicht passieren, ich würde mich schon genug wehren usw. Stattdessen habe ich mich zum Täter gemacht und mir eingeredet ich hätte ja meinen damaligen Freund betrogen. Im Nachhinein völlig absurd. Der Sohn hat die Gelegenheiten sogar noch öfter genutzt. Nach der ersten Erfahrung habe ich mich aber gar nicht mehr gewehrt und es einfach über mich ergehen lassen.

Seitdem das Thema mehr Sichtbarkeit bekommt stelle ich fest, wie oft ich auch Übergriffe und Situationen erlebt habe, die nicht in Ordnung waren. Ich dachte immer sowas würde mir nie passieren. Als Teenie stand ich z.B. auf die "coolen" älteren Jungs ab 18 Jahre. Erschreckend, dass einige davon nicht abgeneigt waren. Mit einem traf mich längere Zeit. Wir haben Serien geguckt, geraucht und geknutscht. Natürlich wollte er irgendwann mehr, ich war aber noch Jungfrau und war für mehr nicht bereit. Er drängte mich irgendwann ihn "wenigstens" da unten anzufassen. Ich konnte mit der Situation damals überhaupt nicht umgehen. Als ich älter war haben wir mit mehreren Leuten bei einem Freund übernachtet. Im Halbschlaf habe ich bemerkt, dass mich jemand befummelt hat. Ich habe die Hand immer wieder weggeschoben aber derjenige hat einfach nicht aufgehört. Ich habe mich nicht getraut aufzustehen und im Endeffekt wusste ich nicht mal wer es war, weil es so dunkel war. Im Gegensatz zu anderen Erlebnissen erstmal eher "harmlose" Situationen. Im Nachhinein nur der Anfang... vorallem die intimen Verhältnisse mit den älteren finde ich im Nachhinein sehr fragwürdig obwohl ich damals total verknallt war. Umgehen konnte ich mit der Situation nicht und es hat mich sehr verwirrt zurück gelassen. Hinzu kommen unzählige Zusammentreffen mit Männern in denen ich mich einfach unsicher und hilflos gefühlt habe und mich der Situation dann "lieber", gefügt habe...

Ich habe ihm übers Online Dating kennengelernt. Er hat mich gefragt, ob ich auf BDSM stehe, habe ihm gesagt, dass ich seit negativer Erfahrungen nicht mehr darauf stehe. Über 6 Wochen haben wir geschrieben, er hat sich mein Vertrauen erschlichen, mir von Sicherheit und Consent erzählt. Wir haben uns zum ersten Mal in der Öffentlichkeit getroffen, er war freundlich und höflich, also haben wir uns zu einer Session verabredet. Als er zur Tür rein kam, fing er schon mit abwertenden Kommentaren an, ich wollte etwas aus einem anderen Zimmer holen, er passte mich im Türrahmen ab, wir hatten weder ein Safeword noch ein Sicherheitssignal vereinbart. Im Türrahmen zwängte er mich auf die Knie und vergewaltigte mich oral. Ich konnte mich nicht wehren, es tat weh, ich bekam keine Luft und dachte ich muss sterben. Währenddessen beschimpfte er mich permanent. Es dauerte ewig lange, ich konnte nichts machen. Danach ging das ganze Martyrium 3 Stunden lang weiter, ich war so traumatisiert von dieser Anfangssequenz, dass ich gefügig alles mitgemacht habe. Es fühlte sich an, als liefe ich nur noch auf Schienen. Vaginal, anal, er hat seine Hand so brutal in mich eingeführt, dass ich stark angefangen habe zu bluten. Ich habe mich entschuldigt und habe meine Laken gewechselt. Irgendwann war er fertig mit mir und ist gegangen. Ich war froh, dass er weg war, hatte Angst, dass er wieder kommt. Am nächsten Tag musste ich in die Klinik, würde innerlich genäht,mein Rachen war vollkommen geprellt.

Ich hab das Gefühl, dass ich geboren wurde, um missbraucht zu werden. Mit 3 vom Kumpel meines Vaters Mit 5 von meinen Brüdern Von 6-16 von meinem "Stiefvater" fast jede Nacht Mit 16 von einem Typen der "nein" nicht verstanden hat Mit Mitte 20 von meinem Chef und seinem Chef ... Werde ich jemals wieder eins... war ich jemals eins?

Zu Beginn unserer Beziehung machte er mir klar, dass er es nicht mag, wenn Frauen beim Sex jammern. Ich war verliebt, ich wollte ihm gefallen und hatte Angst vor Ablehnung. Beim Analverkehr lehnte er es ab, Gleitgel zu benutzen, "Anlauf statt Gleitgel" lachte er. Es tat weh, ich habe es über mich ergehen lassen, er verhöhnte mich für meine Schmerzensschreie. Danach blutete ich stark, es tat ihm leid, er tröstete mich, tat es aber immer wieder.Ich habe Vernarbungen im Analbereich. Irgendwann habe ich "nein" gesagt, danach hat sein sexuelles Interesse an mir nachgelassen. Wir waren insgesamt 10 Jahre zusammen, ich habe es in all der Zeit verdrängt, erst nach der Trennung ist mir bewusst geworden, dass ein Mensch, der jemanden liebt, sowas niemals antut.

Ich war mit meiner Schwägerin in der Sauna. Beim Aufguss hat sich ein alter Mann noch zwischen die Leute gequetscht und ich hab mich schon die ganze Zeit angeglotzt gefühlt. Beim abduschen ist er dann immer eine Dusche weiter gerutscht, sodass er mich sehen konnte. Meine Schwägerin fand das erst nicht so schlimm. Wir haben dann aber nach dem nächsten Aufguss nochmal explizit geschaut und er hat das bei einer jüngeren Frau auch wiederholt, hat sie ewig angeschaut und sich auch in den Schritt gefasst. Ich hatte auch das Gefühl, dass er immer um uns herumschleicht. Wir haben es dem Personal gemeldet. Zunächst ist nicht viel passiert. Bei einem weiteren Aufguss konnte ich beobachten, dass er vor der Sauna saß und auf das Ende wartete anschließend ist er wieder in den duschen herumgeschlichen… Ich habe erneut das Personal darauf aufmerksam gemacht und aus dem Gespräch herausgehört, dass der Mann öfter junge Frauen anglotzt. Ich hab nochmal betont, wie unwohl ich mich fühle und habe ihn nochmal dem Personal gezeigt. Der Mann hat dies wohl wahrgenommen und ist dann nicht mehr so herumgeschlichen. Was mich aber am meisten geärgert hat ist, dass es wohl ein Stammgast ist, bei dem das öfter vorkommt…

Ich war ein Kind, 11 Jahre alt. Ich musste täglich an einer Baustelle vorbei, mit 5-6 Arbeitern. Wenn sie mich sahen, riefen sie mir sexuelle Anzüglichkeiten hinterher, lachten, oder pfiffen. Ich konnte das damals nicht verstehen, fühlte mich unwohl und schämte mich. Ich nahm sogar einen riesigen Umweg in Kauf, nur um dieser Situation zu entgehen. Ich habe das niemanden erzählen können und fühlte mich so alleine. Ich erzähle es jetzt hier, weil ich weiß, wie viele von euch das auch erleben mussten!

Danke, dass es euch gibt! Ich schlief tief und feste neben dem Mann, den ich liebte und mit dem ich lange „ vertrauensvoll“ eine Beziehung führte. Alles schien gut zu sein. Während ich also tief schlief, auf dem Bauch lag, drang er feste in mich hinein. Ich wurde davon wach. Es tat sehr weh und verstörte mich nachhaltig! Warum meinen Männer, sich ungefragt alles nehmen zu können? Ich habe noch heute Probleme neben einem Mann zu schlafen, da mein Vertrauen beschädigt ist.

Ich war damals Studentin und hatte beim feiern einen Mann kennengelernt und ihn nur zum Schlafen mit nach Hause genommen. Das mag sehr naiv klingen, aber ich habe mir damals mit Anfang 20 überhaupt gar nichts dabei gedacht. Es war auch alles okay und wir schliefen einfach nur. Wir haben uns gut verstanden und für mich war es klar, dass nichts laufen wird. Eines Abends waren wir zum Netflix schauen verabredet. In meiner WG war ausgerechnet an diesem Abend niemand daheim. Er hat mich schon zur Begrüßung ungefragt auf den Mund geküsst und als ich empört war sagte er, dass man das unter Freunden in seiner Kultur so macht. Ich hätte ihn rausschmeißen sollen, aber ich war nicht mutig genug. Wir schauten also den Film und irgendwann begann er mich zu streicheln.Ich wollte das nicht und dachte dann aber, dass es vielleicht besser wäre einfach mitzumachen, da ich auch nicht wusste wie ich ihn wieder los bekommen sollte.Es kam so weit, dass er in mich eindrang und es war das Schlimmste was mir je passiert ist. Es tat so weh.Ich schrie, dass er aufhören soll und das es mir weh tut. Ich glaube er hörte es nicht mal. Irgendwann gab ich auf und wartete nur noch darauf, dass es endlich vorbei war.Ich werde nie dieses Gefühl vergessen, das Gefühl von dem anderen Körper erdrückt zu werden. Danach fühlte ich mich einfach nur schlecht und habe mich geschämt.Nachdem er am nächsten Morgen endlich weg war, brach ich den Kontakt ab.Lange gab ich mir die Schuld, hätte ich ihn nur nicht reingelassen.

Ich war damals 17 und hatte zu dem Zeitpunkt nur sehr wenig Erfahrung. Es war meine erste Beziehung welche leider sehr toxisch war. Ich hatte beim Sex immer große Schmerzen. Das hat meinen damaligen Freund (23) herzlich wenig gekümmert. Er war nur auf seinen Spaß bedacht, das ich jedes Mal furchtbar litt war egal. Ich war damals extrem unsicher, wurde jahrelang schlimm gemobbt und dachte ich muss mitspielen sonst würde ich nie wieder jemanden abbekommen und allein sterben. Also hab ich es ertragen. Als ich mal wieder beim Sex vor Schmerzen zusammen zuckte und fast weinen musste schnauzte er mich an das ihm mein "Gejammer" auf den Sack gehen würde. Er würde mir jetzt mal ein richtigen Grund zum jammern geben. Danach zwang er meine Arme auf den Rücken, ich konnte gar nicht reagieren, alles ging so schnell. Ich hockte in der Doggy-Position auf dem Bett. Er ist anal in mich eingedrungen. Ohne dehnen, mit wenig Gleitmittel und schnell. Als ich angefangen habe zu schreien und zu bluten lachte er nur und meinte "Jetzt weißt du was echte Schmerzen sind". Als er fertig war hab ich mich zitternd angezogen und bin gegangen. Zum Glück hat mich dieses Erlebnis endlich dazu gebracht zu gehen. Ich hab mich aber jahrelang unglaublich geschämt. Mit 20 erlitt ich einen Zusammenbruch und wurde ab da psychologisch betreut. Heute bin ich fast 26 und kann dennoch Sex nicht genießen und leide an Vaginismus. Ich bin nie zur Polizei gegangen, da er selbst Polizist war, dachte niemand glaubt mir.

Mein erster Freund zwang mich regelmässig zum sex. Wenn ich ihm sagte, dass ich das gerade nicht möchte meinte er: jetzt stell dich nicht so an, dir gefällts doch auch. Wenn ich ihn versuchte wegzudrücken oder mich zu wehren hielt er mich grob fest und sagte ich soll mich nicht so haben, er sei gleich fertig, und schliesslich wäre ich ihm das schuldig. Immer wenn ich mich von ihm trennen wollte drohte er damit sich etwas anzutun und das wäre dann meine schuld gewesen. Zum Glück habe ich es dann doch geschafft mich zu trennen.

Gerade bin ich auf Dating Apps unterwegs. Ich habe mit einem jüngeren Mann geschrieben (ich bin 47 und er 33). Nach einigen Nachrichten kam folgende Nachricht: "Ein paar mal im Monat hab ich einfach so ein großes Verlangen, meine Frau nach dem vaginalem Orgasmus auch in den Arsch zu ficken. Ich weiß es ist egoistisch, aber sie muss 5 Minuten die Zähne zusammen beißen. Sterben wird sie davon ja wohl nicht. Dafür wird sie für sowas auch auf Händen getragen. Es ist aber nicht so nen Egoding, dass ich nicht drauf achte, es ihr erträglich zu machen, sonst hat sie ja selber keinen Bock mehr drauf. Also nenn ich es mal einen guten Mix." Nach dieser Nachricht, hab ich ihm noch fassungslos geschrieben, dass das absolut nicht geht und das Match dann gelöst. Wie kommen Männer nur darauf, dass eine Frau ihnen zu Dienstes sein muss? Ich bin immer noch vollkommen fassungslos und froh, dass ich ihn nicht getroffen habe. Der Typ hatte mich glatt vergewaltigt!

Yesterday, I was on a concert with two if my friends (m & w). We were standing quite in the back but it was still full. After a while, guy number 1 decided to stand right in front if me, literally 1 cm in front of me while there was a lot of space around. I thought of a coincidence, maybe he went to toilet and his old place was accuppied, whatever. During this time, guy number two, that was standing behind me touched my ass with the back of his hand. First I thought, this happened on accident. After the third time, I was sure, this happened on purpose (I went to a lot of concerts and my hand never accidently touched the dick of any guy). So I decided to move some meters further, on the other side next to my friends. This guys hand never touched my friends (m) ass afterwards, just to be mentioned. After a short time, guy number 1 appeared again right in front of me and that made me sure that this was not a coincidence. I just moved away from him and he decided to follow me to be able to stand 1 cm in front of me, while in front of him there was 2-3 meter space. I know that this is just a small thing, I don't want to compare, but it still gets on my nerves. And I want to make clear, that even this small things are so, so sexist. I didn't had the same evening that my male friend had, that was standing next to me.

Er spuckte mir mehrfach in den Mund beim gv, weil ihn das anmachte.ich fand das so eklig. Und wenn ich heute noch daran denke, kommt mir der Würgereiz. Aber damals hab ich mich natürlich nicht getraut etwas gegen seine Vorlieben zu sagen. Ich hätte alles für ihn getan, weil ich ihn liebte, ihn beeindrucken wollte und anders sein wollte als andere und ihm zeigen wollte, dass er mit mir „richtigen“ Spaß haben kann. Wir wollten zusammen fessel-Spielchen ausprobieren und dachten Kabelbinder wären eine gute Variante. Aber dem war nicht so. Meine Hände schliefen ein und wurden blau. Ich sagte ihm, dass es weh tat und er fragte mich „bist du sicher, dass du nicht noch etwas länger durchhalten kannst?“ Und natürlich spielte ich mal wieder die starke Frau, die alles aushielt. Aber in Wahrheit war ich einfach nur ein unsicheres kleines Mädchen, das nie gelernt hat seine Grenzen kennen zu lernen. Er behandelte mich oft recht grob, packte mich an den Armen oder haute mir leicht zu stark auf den Po oder steckte ihn rein, auch wenn ich gar nicht bereit (feucht) war. Ich hatte sehr oft starke schmerzen beim sex und hin und wieder noch Tage nach dem Sex, aber dachte das sei normal oder ich bin einfach nur zu empfindlich. Ich war eine, die ständig über ihre Grenzen ging um gemocht, geliebt oder anerkannt zu werden. - Und dafür anscheinend auch ihren Körper geopfert hat. Heute kann ich fast gar keinen Sex mehr haben, weil ich jedes Mal so riesige Angst vor den Schmerzen habe…

Eine Freundin nahm mich letzte Woche mit in eine Bar zu Freunden dort lernte ich einen Freund kennen der etwas älter ist als ich. (Er ist bekannt dafür öfters mal handgreiflich zu werden und meinte auch das er und sein bester Freund nicht zurückschrecken würden eine Frau zu schlagen) ich verstand mich mit ihm gut und fing an mit ihm zu schreiben als ich zuhause war. Er wollte direkt anzügliche Bilder. Ich lehnte ab und er akzeptierte das. Am Wochenende darauf waren er und sein bester Freund alleine an einem Tisch gesessen. Ich setzte mich später zu ihnen nach dem sie fragten. Ich saß neben „Ihm“ er fasste mir an den Oberschenkel was ich zuerst okay fand aber als er langsam meine Hand zu seinem Glied führte und er daraufhin einen steifen bekam fühlte ich mich sehr unwohl. Er hatte seine Hände in meinem BH und sein bester Freund saß gegenüber am Tisch und tat so als wäre das das normalste der Welt. Er wollte mit mir raus gehen. Ich ging mit. Ich traute mich nicht nein zu ihm zu sagen. Draußen standen zum Glück meine anderen Freunde als diese weg waren meinte ich zu ihm das ich jetzt auch nachhause gehen müsse. Er musste sich 4x von mir verabschieden (er küsste mich und drückte mich sehr nah an sich). Irgendwann sagte ich nur tschüss und bin sehr schnell heim gelaufen. Am Tag darauf ging es mir sehr schlecht. Ich war kurz davor loszu weinen, konnte nichts essen, mir wurde schlecht und ich fühlte überall seine Hände. Ich kann an nichts anderes mehr denken.ich sagte nicht „Nein“!?

Genau genommen ist mir nichts passiert. Ich habe, seit dem ich 16 bin Sex mit Männern, heute bin ich 45 Es wurde mir nie Gewalt angetan, weil ich mich nie gewehrt habe. Ich habe auch nie gesagt, dass ich aufhören will. Ich bin aufgewachsen mit der Vorstellung davon, dass Sex eben so ist. Für Männer. Und somit habe ich immer mitgespielt. Über all die Jahre, hat es nie einen gejuckt, dass ich nicht gekommen bin. Vorher wurde bissel gefummelt und dann gab es so lange GV bis der jeweilige Mann fertig war. Ich hatte meinen ersten O. mit 43 mit dem Womanizer. Ich habe es vorher nicht fertig gebracht, mich selbst zu befriedigen und beim Sex erst Recht nicht. Die Männer hat es nicht gejuckt und so blieb ich ohne Befriedigung über all die Jahre. Selbst wenn ich nach dem GV geblutet habe, weil ich einfach nicht in Stimmung war und deshalb dabei verletzt wurde, viel nie einem auf, dass das nicht richtig sein kann. Gesagt hab ich es auch nie. Und wie oft habe ich es nur gemacht, weil ich dachte, es sei meine Aufgabe? Wie oft habe ich da gelegen und gehofft, dass er bald fertig wird. Zu oft. Ich habe mich sozusagen selbst mißbraucht. Immer und immer wieder. Inzwischen ist damit Schluss. Ich lebe enthaltsam. Aber wirklich Schuld an meinem Selbstmißbrauch ist mein verdorbenes Rollenbild und meine Erziehung. Keine Ahnung, ob das hier her gehört, aber es tat gut, es mal los zu werden.

Nach dem Feiern sind ein Freund und ich (wir hatten ca. Ein halbes Jahr immer mal wieder sex) zu ihm nach Hause. Er hat ignoriert, dass ich mit Kondom verhüten wollte. Ich bekam irgendwann Schmerzen und sagte Stop und hab versucht ihn mit meinen Händen wegzuschieben. Er hat weiter gemacht. Ich hab vor Schmerzen und weil er so grob und betrunken war angefangen zu weinen und mich nicht mehr bewegt und weggeschaut. Er hat weiter gemacht. Ich dachte am nächsten Tag, dass ich ihm nichts vorwerfen kann, weil wir eben beide betrunken waren. Ich habe das niemandem erzählt, weil ich nicht wollte dass seine Freund*innen schlecht über ihn denken.

Ich war sehr jung, als wir uns kennen lernten und zusammen kamen.( Ich 14, er 25). Damals sah ich kein Problem. Ich war über beide Ohren verliebt und habe nichts drauf gegeben, was mein Umfeld sagte. Sehr viel Gegenwind kam allerdings gar nicht. Wir bekamen einen gemeinsamen Sohn, heirateten und ab da ging es bergab. Ich war mit allem überfordert, bekam keine Hilfe und stand mit allem alleine da. Erst burn out, dann Depressionen. Dann trennte ich mich und konnte ein Stück heilen. Mit 19… In unserem Trennungsjahr versuchten wir es trotzdem nochmal miteinander. Mir war wichtig, dass wir miteinander redeten und ihm klar wurde, dass er nun eine neue Rolle als Familienvater hätte. Es ist nicht nur mein Haushalt, mein Kind usw. Er wollte unsere Beziehung mit Sex retten… Ich wollte nicht. In der ersten Nacht, die ich bei ihm schlief, wurde ich dadurch geweckt, dass er versuchte, mir die Hose auszuziehen, während er mastubierte. Ich bin aufgesprungen, habe ihn angeschrien, mich angezogen und bin mitten in der Nacht 5km weinend nach Hause gelaufen. Ich habe ihn nicht angezeigt. Selbst seine Mutter meinte, mir würde keiner glauben. Ich hätte schließlich freiwillig bei ihm geschlafen, wir wären ja noch verheiratet und sowieso wäre ja gar nichts passiert. Zeigen hätte ich auch nicht. Bis heute sieht er sich im Recht.

2001 als ich eingeschult wurde war ich super begeistert von der Schule. Ich wollte lernen und wachsen und war eine gute Schülerin. Unser Lehrer fing an, Kinder nach vorne zu holen und auf seinen Schoß zu setzen. In der Klasse war das die größte ehre. Aber hinter dem Pult.. Steckte er den Mädchen die Hand in die Hose. Ich war öfter vorne. Und mehr als einmal versuchte ich mich zu wehren. Als Kind, welches Mobbing erfuhr und in einer zeit wo man auf den lehrer unter allen umständen hören sollte war einfach nicht nach vorne gehn keine option. Und meiner Mutter habe ich es auch nicht gesagt, weil ich nicht wusste das es was schlimmes war, auch wenn ich wusste, das es mir nicht gefiel. Aber es endete nicht beim anfassen unterm schreibtisch. Der Mann kam im schwimmunterricht zu uns in die dusche und zwang uns, die badeanzüge zum duschen auszuziehn und dann 'half' er uns beim waschen. Als alles rauskam und die Kripo unangekündigt vor der tür war, war meine mutter am boden zerstört. Erst da lernte ich, nie wieder etwas zuzulassen was ich nicht wollte. Zu spät für mich. Die ereignisse haben mich nachhaltig geschädigt. Probleme mit nacktheit und intimität, die auch meine beziehungen belasten, sind nur eine der folgen. Schützt eure Kinder. Lehrt sie das niemand sie anfassen darf.

...und ich Begriff, Ekel überkam mich. Ich schreckte hoch. Schrie ihn an "was machst du hier, Fass mich nicht an und geh geh sofort aus meiner Wohnung" (voll von Schock und Ekel und Angst das er nicht geht ) Er schaute nur und meinte, ich kann nicht gehen , bin betrunken.. ich sagte "geh" . Er verließ zu meinem Glück das Bett und schließlich die Wohnung. Wochenlang Stille, nichts. Dann kam eine SMS , "ich solle mich nicht so anstellen, es wäre ja nichts schlimmes gewesen und das ich also nun 12 Jahre Freundschaft so wegwerfe" , ich schrieb nicht , blockierte ihn . Angezeigt habe ich ihn nicht, ich hatte Angst , immerhin war er bei der JVA. Irgendwie und wann kamen dann E-Mails, auch da , Vorwürfe und "was ich für eine Freundin sei" ... Das war das Ende von 12 Jahren Vertrauen in einer Freundschaft. Nie wieder würde ich einen "Freund" bei mir schlafen lassen. Ich war damals 32 Jahre alt.

Ich hatte einen sehr guten Kumpel, 12 Jahre waren wir befreundet. Er arbeitete bei der JVA als Sanitäter und Schließer. Eigentlich ein guter Kerl. Intelligent und humorvoll. Da er in einer anderen Stadt wie ich lebte und arbeitete, schlief ich mal bei ihm oder er bei mir, wenn wir mal "feiern" gehen wollten. Ich wusste von ihm, dass er auf einen völlig anderen Typ Frau wie mich steht und so fühlte ich mich immer sicher. An einem Wochenende, kam er zu mir, wir beschlossen etwas Alkohol "vorzutrinken" (wie oft) und danach zu einer Party zu gehen. Alles war wie immer, wir hatten Spaß. Wir gingen auch unsere eigenen Wege, er tanzte mit anderen und ich auch. Die Nacht war lang und beide waren betrunken, irgendwann sagte ich ich möchte nach Hause, er kam mit. Er ging in das Wohnzimmer zum schlafen und ich in mein Schlafzimmer. Ich merkte das ich sehr betrunken war, legte mich einfach ins Bett, zog mich bis auf Unterwäsche aus und alles drehte sich, bis ich einschlief. Kurz darauf stand er plötzlich in Unterhose im Schlafzimmer, er meinte "ich kann nicht schlafen, möchte bei dir schlafen" , ich sagte "nein, geh". Er ging. Morgens, also ein paar wenige Stunden später (ich fühlte mich noch immer sehr betrunken), wachte ich leicht auf... Ich spürte eine Hand die meinen Oberschenkel, hoch bis zur Unterhose glitt ... Immer wieder ... Plötzlich begriff ich, ich machte die Augen auf und sah das er neben mir lag und es seine Hand war, die mich "anfassen und streichelnd war. Ich

Nach einer Silvester Party im Club war ich leider so betrunken, dass ich kaum laufen konnte. Ein „Freund“ schliff mich im wahrsten Sinne mit zu sich nachhause. Dort fing er an, mich auszuziehen und ich sagte mehrmals „nein“. Er zog mich weiter aus bis ich nackt war. Körperspannung hatte ich KEINE mehr. Ich sagte immer wieder ich will nicht, mir war so übel..doch er fickte mich einfach durch sein ganzes Zimmer..irgendwann stellte er mich vor seine Bar und fickte mich von hinten. Dabei stieß er mich immer wieder wo feste, dass mein Magen gegen die Kante der Bar drückte, ich musste mich übergeben und kotze seine genze Kleidung auf dem Boden voll. Daraufhin zog er mich wieder an, ich hatte immer noch keine Körperspannung, lag einfach nur da..nachdem er mich fertig angezogen hatte, stellte er mich an silvester, im Winter, mitten in der Nacht, alleine draußen VOR seine Haustür und ließ mich dort auf ein Taxi warten, was er mir rief. Ich habe mich nie getraut, irgendetwas zu tun, von ihm kam auch nichts. Das ganze ist jetzt ca 10 Jahre her..

Ich wurde in meinet Studentenzeit von einem Typen in der Uni angesprochen. Ich fand ihn ganz nett und attraktiv. Wir schrieben drauf viel auf WhatsApp. Irgendwann trafen wir uns in der Öffentlichkeit und tranken was. Alles war cool. Eines Abends fragte er mich, ob ich zu ihn kommen wollte. Es war nicht weit von meiner Wohnung und ich fuhr zu ihm. Da bot er mir an mit zu kiffen. Ich nahm an. Ich wusste nicht wie stark dieses Gras war. Gras war für mich nichts neues, aber das haute mich wirklich um. Ich fing an zu zittern. Er fragte ob ich ne Decke brauche und deckte mich zu. Dann meinte er, ich soll mich ausziehen, dann wird mir im Bett schneller wärmer. Ich ignorierte ihn. Plötzlich küsste er mich. Ich wich zurück bis ich nicht weiter zurück weichen konnte, weil ich komplett an der Wand war. Ich sagte mehrfach das ich jetzt gehen will. Versuchte mich los zu reißen, aber er fixierte mich an der Wand. Irgendwann sagte ich sehr laut ubd entschieden, dass ich nun gehen werde. Ich zog meine Jacke ubd Schuhe an, dann stand er plötzlich neben mir und meinte er begleitet mich. Ich hatte Angst nein zu sagen und wollte nur in die Öffentlichkeit. Auf dem Weg zu mir lief ich öfter schneller. Er zog mich fest an meiner Jacke zurück ubd meinte ich soll nicht so rennen. Kurz vor meiner Wohnung wollte ich mich verabschieden. Da drückte er mich noch mal gegen eine Wand und küsste mich. Ich hielt aus. Und ging danach. Endlich alleine in meiner Wohnung konnte ich durchatmen.

Ich bin als Solotreisende unterwegs und lief heute morgen durch die Straßen. Ich wurde von einem Mann im Auto angehalten er bot mir eine Gratis Fahrt an ich lehnte danken ab und er fuhr davon. Er wartete jedoch weiter vorne auf mich und lief mir zu Fuss nach. Er bot mir Geld an und wollte ein Interview für Youtube machen. Ich verneinte mehrmals doch er gieng nicht wegg und lief mir hinterher. Als er in einer engeren gasse näher kam und mich an meinem hintern anfassen wollte schrie ich Ihn an er sollte mich nicht anfassen. Er liess sofort los und es war ihm unangenem. Er lief mir weiterhin hinterher bis ich ihn zum glück abschütteln konnte. Seiten wie the siren haben mir gezeigt dass ich laut sei muss und für mich einstehen. Noch vor einem Jahr hätte ich nicht so reagiert. Das zeigt mir wie wichtig es ist das Thema anzusprechen und auf solche übergriffe aufmerksam zu machen.

Ich war als Solotreisende unterwegs und war in einem hostel. Ich hatte dort etwas mit einem gast nach einer langen Nacht in einem Club. Als wir ferig waren, ging ich in den Raucherbereich um eine Zigarette zu rauchen und wollte zurück ins zimmer. Einer der mitarbeitenden verfolgte mich und hielt mich im Gang auf. Er hatte uns gehört und sagte zu mir dass es verboten sei und ich jetzt desswegen viel Geld bezahlen müsste und es sehr schlimm war was wir getan haben. Wenn ich jedoch mit ihm schlafen würde, würde er es niemandem sagen. Ich verneinte und er meinte ich sollte ihm wenigstens ein Kuss geben. Verängstigt und alleine gab ich ihm was er wollte. Die Reue am nächsten Morgen zum gesamten Abend war gross und ich hinterfragte alles was ich getan hatte. Zum Glück wurde er dank unterstäzung eines anderen gastes und der Gastgeberin gefeuert, jedoch erst 1 Monat später als ich das land verlasse hatte und mich getraute darüber zu sprechen.

18. Ich habe einen Fehler gemacht, war ehrlich. Also Strafe habe ich zugestimmt a*alverkehr zu haben. Ich hab bitterlich geweint. Er fand es toll. Und hat mich danach raus geschmissen.

Ich war 15. Wurde gefragt ob ich es schonmal hatte. Eine Woche zuvor zum erstem mal. Würde natürlich auch da verarscht.Wusste nicht was mit geschieht. Anscheinend eine Massage. Warum nicht dachte ich. Als ich dran war, ging es schneller als ich handeln konnte. Und gedreht und einfach missbraucht. Schmerzen im Körper und seelisch erst Recht nicht weg zu denken.

Als ich 15 Jahre alt war, ging ich meine erste Beziehung mit einem 20 jährigen Mann ein. Er wirkte damals so, als ob wir die gleiche emotionale Reife besitzen und ich verliebte mich in ihn…jedoch machte sich der Altersunterschied im sexuellen Kontext bemerkbar. Er drängte mich bei unserem ersten richtigen Treffen direkt zu Sex. Ich war absolut noch nicht bereit, traute mich aber nicht es ihm zu sagen. Der Sex war sehr unvorsichtig und nur auf seine Bedürfnisse abgestimmt. Ich hatte Schmerzen. Er sagte mir, dass das normal ist. Also lies ich es über mich ergehen. Ich war nach meinem ersten Mal sehr enttäuscht, weil ich mir Sex als etwas schönes vorgestellt habe. Er drängte mich in den ersten Wochen der Beziehung zu Analsex. Ebenso wollte ich dies nicht und fühlte mich nicht bereit. Von ihm kam keine Einsicht. Ich wurde in dieser Beziehung emotional erpresst um mit ihm zu schlafen. Er machte mir ein schlechtes Gewissen, wenn ich keine Lust hatte. Dies machte mir alles so zu schaffen, dass ich in eine depressive Phase abgerutscht bin. Er isolierte mich von Freunden und Familie, schlief mit mir, obwohl ich es ablehnte. Später kam auch häusliche Gewalt hinzu. Nachdem er ein Wohnzimmerschrank auf mich schubste und ich Suidzidgedanken verspürte, habe ich meine letzte Kraft gesammelt und es geschafft diese Beziehung zu beenden.

Als ich 17 war, bis Anfang 20, hatte ich einen Freund, mit dem ich dann auch zusammen gewohnt hatte. Es war anfangs eine schoene Beziehung, auch auf sexueller Ebene, und wir tasten und gemeinsam vorsichtig an Sex heran. Nachdem es jedoch fuer uns normaler wurde, Sex zu haben, kamen einige Sachen auf, mit denen ich mich unwohl fuehlte. ZB dass er sich bei mir bedankte, dass ich mir eine Kupferspirale einsetzen liess zur Verhuetung. Und dass er Sex zum Teil zu erwarten schien, sogar auch seine Enttaeuschung explizit ausdrueckte, als ich emotional mit einem traurigen Thema beschaeftigt war und einige Tage nicht wollte. Wir entfernten uns auch generell emotional irgendwie, und ich erinnere mich, so oft einfach nur dagelegen zu haben und zu warten, bis der Sex vorbei ist. Es waren keine Vergewaltigungen, sowas haette er nicht gemacht, aber ich fuehle mich, als ob ich selber durch meine eigene Entscheidung vergewaltigt wurde. Nach der Beziehung hatte ich eine Weile lang nur Ekel vor sexuellen Begegnungen. Ich denke, es lag daran, dass ich zum "people pleaser" erzogen worden war, und auch in anderen Kontexten, e.g. beim Familienessen etc keine Moeglichkeiten hatte, Nein zu Dingen zu sagen, die ich nicht moechte, weil es sonst immer gleich ein Drama gab wo ich schuld war, da ja ich so gemein war und mit meinem Nein jemand verletzt habe, zB meine Mutter die gekocht hatte.

Als ich 19 war, hatte ich eine kurze Beziehung zu einem narzisstischen Mann, der deutlich älter war. Er gab mir zuerst das Gefühl, etwas Besonderes zu sein. Ich war zu dieser Zeit sehr empfänglich für diese Aufmerksamkeit und sehnte mich nach Liebe. Doch diese Liebe war nicht echt, es war ein Machtspiel. Er wollte mich für sich. Wollte, dass ich Ihm gehöre.. Er kaufte mir neue Kleidung, wollte mich von meinen Freunden fern halten. Er bedrohte mich mehrfach in dieser kurzen Zeit. An einem Abend wollte er, dass ich mit ihm Drogen nehme, damit wir besonders lange Sex haben können, doch ich weigerte mich. Er redete so lange auf mich ein und bedrohte mich, dass ich sie schließlich nahm. Dann hat er mich auf das Sofa im Wohnzimmer gedrückt und obwohl ich mehrfach Nein gesagt und mich gewehrt habe, ist er in mich eingedrungen. Später hat er sich entschuldigt und ich habe mich nochmal auf ihn eingelassen. Er hat mir das Gefühl gegeben, der Fehler läge bei mir. Ich trug viele Jahre die Scham mit mir herum, und machte mir Vorwürfe, wieso ich diese Manipulation nicht durchschaut habe. Die Angst und die Drohungen, die er ausgesprochen hat, begleiten mich noch immer. Es ist 10 Jahre her..

Ich wurde mit 16 Jahren vergewaltigt. Er war mein erster Freund und 7 Jahre älter. Der erste Sex war zunächst einvernehmlich, dann sehr schmerzhaft und nicht mehr einvernehmlich. Er hat zugestoßen, als ich schon beinah vor Schmerzen geweint hatte. Meine Tränen waren kein Nein für ihn. Ich habe es dann über mich ergehen lassen, weil ich dachte, es gehöre eben dazu und mir gedacht "Wenn Sex immer so ist, dann will ich es nicht mehr". Ich habe alles verdrängt, nicht gewusst, dass es eine Vergewaltigung war. Erst mit 21 Jahren ist mir das Trauma sehr plötzlich und extrem hochgekommen und erst vor wenigen Monaten, mit 23 Jahren, habe ich die Tat angezeigt. Meine Familie weiß auch erst seit dem davon und ich habe Diskussionen führen müssen, ob die Anzeige wirklich nötig sei. Sie würde des Täters Leben zerstören. Währenddessen versuche ich aktiv diese Gewalt zu verarbeiten und wünsche mir eigentlich nichts sehnlicher als eine Zeitmaschine, um mein jüngeres Ich davor zu bewahren.

Wir waren seit kurzer Zeit befreundet, ich habe ihm vertraut. Eines Morgens lud er mich zu sich ein, ich ging davon aus das wir zusammen essen würden. Er empfing mich an der Eingangstür und wir gingen in die Küche. Sein Bruder war zuhause und grüßte mich. Mein Kumpel wartete bis er wieder in sein Zimmer verschwunden war. Dann warf er mich über seine Schulter und versuchte mich in sein Zimmer zu bringen. Ich schrie um Hilfe, hoffte das sein Bruder mich hören würde und hielt mich an den Türrahmen im Flur fest. Doch er war so viel stärker als ich und sein Bruder ignorierte meine panischen Hilferufe. Dann warf er mich auf auf sein Bett. Er schloss die Tür und hielt mich fest. Seine Hände lagen auf meinen Schultern, sein Ben zwischen meinen und sein Penis drückte gegen mich. Ich konnte mich befreien und verließ das Haus so schnell ich konnte mit tränen in den Augen. Hatte einige wichtige Sachen dort vergessen aber es war mir egal. Seine Eltern wunderten sich warum ich nicht mehr zum Essen vorbei kam. Und meine Freunde die ihn auch kannten sagten das er bestimmt nur spaß gemacht hatte.Niemand sah es als das was es war.

Als ich 16 Jahre alt war war ich mit jemandem befreundet. Wir liebten es beide Zeit in der Natur zu verbringen am Lagerfeuer zu sitzen und zu reden. Ich hatte von Anfang an gemerkt das er nicht perfekt war und auch mentale Probleme hatte. Ich hatte das Bedürfnis ihn zu unterstützen. Eines Tages trank er in der Schule(lebte in Kanada damals). Ich schleppte ihn aus dem Schulgebäude, er konnte kaum noch gehen und schwänzte mit ihm Schule. Er war mir sehr dankbar und erzählte mir dannach von seiner Ex und wie sie ihn verletzt hatte. Dann sagte er das ich ihn niemals verletzen würde. Das er ohne mich nicht leben wolle. Er küsste mich und entschied das wir nun zusammen waren. Ich machte mir Sorgen um ihn und hatte ein schlechtes Gewissen… Weil das doch gar nicht das war was ich wollte. Doch für ihn entschied ich nichts zu sagen. Bald wurde er wütend und eifersüchtig. Zudem hatte er eine P*rn sucht und versuchte mich zu Dingen zu überreden die ich nicht tuen wollte.Bald schon hatte er mich überzeugt davon das richtige zu tuen.Wollte verhindern das er sich etwas antut. Ich habe so viel gegen meinen Willen erleiden müssen. Mir anhören müssen, du willst das doch auch. Mein Nein eigentlich nicht wurde ignoriert. Nein ich wollte das alles nicht,nicht angefasst werden, ihm keinen Blasen, nicht geschlagen werden.Ich es geschafft habe da raus zu kommen. Jetzt Jahre später bin ich in einer glücklichen Beziehun&lebe auf der anderen Seite der Welt.Es hat so lange gedauert davon zu heilen.

Ich war 11 und mit meinem Vater in Berlin. Wir gingen unter einer Unterführung hindurch und uns kam ein Mann entgegen, der mir im Vorbeigehen an den Arsch ging. Ich drehte mich herum und brüllte ihm nach. Mein Vater fuhr mich an, dass ich nicht so herumschreien könne.

Ich habe an Karneval gekellnert. Er fasste mir an die Brüste, während seine Frau am Tisch nebenan stand. Am nächsten Montag grüßte er mich, als wir uns vor der Tür der Kita trafen, als ob nichts gewesen wäre.

Ich war 4 1/2 Jahre mit einem narzisstischen, toxischen Mann zusammen. Er war mein erster Freund, ich war 17 Jahre alt. Jeden Tag hat er mich zu Sex gezwungen mit der Aussage „wenn du mit mir kein Sex hast dann hole ich es mir gleich bei einer anderen Frau“. Ich habe mich dabei bedrängt gefühlt und bin immer eingeknickt, weil ich Angst hatte er wird mich betrügen und verlassen. Ich war naiv und Jung und habe somit sehr viele Warnsignale ignoriert. Er hat mir verboten Freude zu haben, schöne Klamotten zu tragen, mit meiner Familie raus zu gehen (Essen oder Kino) und viel viel mehr. Es sind viele schlimme Dinge passiert die ich einfach ignoriert habe. Einer der schlimmsten Momente war, als ich erfahren habe das mein Opa verstorben ist und ich sehr traurig war und geweint habe, hat er diese verletzliche Situation ausgenutzt. Er mich einfach ausgezogen und ist in mich eingedrungen, obwohl ich sagte ich fühle mich gerade nicht danach, nein ich will das gerade nicht. Ich war so unter Trauer, dass ich mich nicht gewährt habe, weil ich mir eh hätte was dummes anhören müssen und dafür hatte ich in dem Moment keinen Nerv. Ich habe so sehr stark in dieser Beziehung gelitten, sodass ich nach nur einem halben Jahr angefangen habe mit ihm Drogen zu nehmen. Ich schäme mich extrem dafür das ich so abhängig von ihm war und mich nicht getraut habe früher Schluss zu machen.

Mein Bruder und ich sind oft zum Videospiele spielen zu seinem damaligen besten Freund (Nachbarsjunge) gegangen. Bei uns gab es selten Süßigkeiten da wir uns die nicht leisten konnten und sein Freund hatte immer was zum naschen da. Als ich ungefähr 10jahre alt war, fing sein Freund an "Gegenleistungen" von mir zu verlangen wenn ich Süßigkeiten haben wollte. Long story short, er fing dann an mit mir "trockenbumsen" zu machen. Wir waren beide angezogen, und er hat sich auf mich gelegt und so lange an mir gerieben bis er fertig war. Danach hab ich die versprochenen Süßigkeiten bekommen. Ab da an ging das bis ich 16 wurde und meine Ausbildung angefangen habe(mit zeitlichen Unterbrechungen)immer so weiter. Mein großer Bruder war im selben Raum und hat nebenbei gezockt.gegenüber von uns hat ein Junge gewohnt,den mein Bruder und sein Kumpel gemobbt haben. Eines Tages kamen die beiden zu mir mit einem Maoam Bonbon und haben mehrere Stunden auf mich eingeredet, ich solle den Bonbon zwischen meine Schamlippen stecken, dann den Bonbon in die Verpackung wieder einpacken und dem Mobbingopfer als Geschenk überreichen.die beiden haben über 4 Stunden auf mich eingeredet und irgendwann fiel der Satz,mach es oder wir machen es. Da war ich 12. Mir ist erst mit 27 bewusst geworden, was da eigentlich passiert ist

I always knew my boyfriend (now ex) had a higher sex drive than me, so I was always hesitant saying “no” when he was in the mood, because I feared that he would break up with me. But some nights after 4-6 hours of travel plus 6 hours of work I just couldn’t do it and declined what felt like 20 times. He said he was chill about it and that everything is fine. I felt like he was mad at me for saying no to him. In the middle of the night I woke up to him penetrating me. It hurt like hell, I didn’t know what to do, couldn’t really move and just cried silently. It took me years to finally tell my best friend this story after the breakup because I was ashamed that I didn’t stand up for myself or fought him in that situation. I wanted to be a strong woman but just wasn’t. It took a while to acknowledge what he did for what it was - rape.

Ich wurde auf einem Online Date betäubt. Wir schrieben bereits über Wochen und der Kontakt war eher locker und witzig. Ich hatte keine Bedenken, direkt zu ihm nach Hause zu fahren. Als ich ankam wurde ich schon etwas stutzig. Es waren überall Frauen utensillien. Er sagte diese wären von seiner Ex, die erst vor kurzem ausgezogen ist. Er verhielt sich irgendwie merkwürdig, aber ich schenkte meinem Bauchgefühl keinen glauben. Das lerne ich erst jetzt, im Erwachsenen Alter. Wo ich anfange zu heilen. Das Bauchgefühl wird einem als Kind narzisstischer Eltern gewissermaßen abtrainiert.Genau wie als Frau im Patriarchat. Wir rauchten einen Joint und er bot mir ein Getränk an. Ich merkte ziemlich zügig, dass diese Breitnis die in mir hoch kam nicht nur vom Joint sein konnte. Ich kannte dieses Gefühl vom drauf kommen auf chemischen Drogen. Ich konfrontierte ihn direkt. Er verwickelte mich in Gesprächen um mich abzulenken, doch mein Zustand wurde immer Ärger und ich torkelte ins Bad. Im Spiegel sah ich die Riesen Pupillen und registrierte, dass ich jetzt zügig abhauen muss. Ich wurde immer desorientierter. Ich dachte kurz; soll er mich doch so ficken. Dafür bin ich ja hier. Geistesgegenwärtig hielt ich mir vor Augen, dass diese Drogen mich wahrscheinlich genau das denken lassen sollten. Ich torkelte raus packte meine Sachen und ging. Er ließ mich gehen. Tanzte, während ich durch die Bude torkelte. Die Polizei am nächsten Tag sagte: Wahrscheinlich wollte er sie nur ein wenig Lockern

Ich kann mich nur An das eine mal sehr klar erinnern. Aber anhand der erinnerten Gedanken muss es öfter passiert sein. Ich muss in etwa 13 gewesen sein. Und ich spürte wieder mal die Präsens meines Vaters am Bett. Ich wusste was er gleich tun würde, dass er mich gleich berühren würde und so tat ich zwar schlafend, fing an unruhig zu tun und im „Schlaf“ zu reden, damit er denkt, ich würde gleich wach werden und er von mir ablässt. Er sagte dann, dass ich nur Träume und ich weiter schlafen solle. Ich tat also schlafend und er fing an mich zu berühren.die Erinnerung an seine Hände, der Geruch, die Beschaffenheit der Haut sind gestochen scharf. Ich spürte in seinen Berührungen die Scham. Genau diese Scham sehe ich bis heute immer in seinen Augen, wenn sich unsere Blicke treffen. Ich hatte ab dem 11 Lebensjahr Angst davor, von ihm vergewaltigt zu werden und habe beinahe drauf gewartet. Ich bin jetzt fast 40 und selber Mutter. Erst jetzt hatte ich den Mut, ihn zumindest mit der physischen und psychischen Gewalt zu Konfrontieren und einen Schlussstrich zu ziehen und den Kontakt komplett ab zu brechen.wie mit der Gesamten Familie. Denn „ich bin die Unruhe Stifterin und mache alles Kaputt“. Weil ich nicht mehr schweige. Wer in der Kindheit lernt, dass es keine Grenzen gibt ist extrem anfällig dafür übergriffiges verhalten zu tolerieren. Meine Liste an erlebten sexuelle Übergriffen ist sehr, sehr Lang.

Hier ist meine Geschichte, erst viel viel später wusste ich was los war, dass ich mich in einem Teufelskreis befinde und einige sexuelle Übergriffe erfahren musste. Ich erlebte in der Grundschule, dass als ich auf dem Nachhauseweg war, sich jemand in der Unterführung einen runterholte und mich ekelig angrinste dabei. Ich habe alles gesehen. Ich wurde älter, gemobbt und irgendwann, war es so üblich, dass man sich im Internet bei einer Chat Seite anmeldete, wo man sich mit Leuten aus der Region vernetzen konnte, also tat ich es auch. Hier bekam ich aufmerksam unterhielt mich mit vielen, fühlte mich verstanden. Es schrieben mir auch Jungs in meinem Alter, etwas älter oder jünger aber auch welche, ein gutes Stück, die ein gutes Stück älter waren. Sie stellten unangenehme Fragen z.B nach der BH-Größe ob man schon Geschlechtsverkehr hatte, teilten ihre sexuellen Fantasien, fragten nach Nacktbildern und schickten welche. Ich dachte mir bei all dem nicht viel, sah zu dem Zeitpunkt so ein distanzloses Verhalten nicht wirklich als problematisch. Ich bekam schließlich Aufmerksamkeit, mir wurde gesagt ich sei hübsch, all das was mir im Klassenverband fehlte, erhielt ich im Internet. Aus der Internetplattform entstand mit 17 meine erste Beziehung. Wir waren seit dem ersten Treffen zusammen. Mein Gefühl sagte mir, ich möchte dich noch was kennenlernen du bist mir noch zu fremd für ne Beziehung, aber iwie war mehr die Sehnsucht nach ner Beziehung da. Die Beziehung ging 8 Monate und war an

Ich war 17, er 21 und kannte ihn vor diesem Abend nicht. Nach einer Party schliefen wir alle in einem Raum auf Isomatten auf dem Boden. Er lag hinter mir. Er begann mich von hinten über alle zu begrapschen und atmete in meinen Nacken. Ich spürte seine Errektion. Ich wollte das nicht und verschränkte die Arme vor der Brust und presste die Beine aufeinander. Ich konnte mich nicht bewegen. Während mir die Tränen liefen, wartete ich bis er endlich aufhörte. Noch heute, 30 Jahre später, kann ich es nicht ohne Flashbacks aushalten, wenn mein heutiger Mann sich von hinten im Bett an mich kuschelt.

Es war die Nacht auf meinen 13. Geburtstag. Er kam rein. Fasste mich an. Ich blieb eine Weile still. Dann "wachte ich langsam auf". Er ging. Ich konnte nicht mehr schlafen. Ab da konnte ich fast nie mehr schlafen und Bibi Blocksberg wurde mein Halt in der Nacht. Ich war mutig und erzählte es meiner Mutter. Sie glaubte mir nicht, da er sagte, "dass er mir nur gratulieren wollte". Sie ist selbst Opfer und dachte zusätzlich, dass sie solche Taten bemerken würde. Da wurde mir klar, dass mein Stiefvater nicht das erste Mal was falsch gemacht hatte. Es fing mit neun Jahren an. Ich wurde öfter krank geschrieben und und es ist nicht normal seine Liebe SO zu zeigen. Seht hin. Glaubt. Helft. Bitte.

Ich saß abends im Bus. Die Beine vom jungen Mann neben mir waren so weit gespreizt mit seinem Rucksack zwischen den Beinen, dass ich kaum Platz hatte. Ich hatte keine Kapazitäten, um was zu sagen. Der Mann vor mir wollte einem anderen Platz machen und sich am Sitz festhalten, statt den Griff zu treffen, Strich er über mein Knie. Beim nächsten Mal ebenso fast. Es gab keine Entschuldigung, keinen Blick, nichts.

Es war Lockdown. Wir kannten uns über eine Kuschelbuddygruppe bei Facebook. Wir gingen spazieren, lernten uns kennen, vereinbarten klare Regeln, maskierten uns, kuschelten. Welche Bereiche nicht berührt werden durften, war klar und ich sagte auch klar, dass ich keinen Sex möchte (war ja schließlich auch nicht umsonst ne Kuschelgruppe). Wir redeten auch über Sex, für mich waren es interessante Gespräche im freundschaftlichen Sinne. Beim 2. Mal kuscheln berührte er mich am Hintern und an den Brüsten beim Massieren, obwohl das gegen die Absprache war. Sein P*** erregt, er fragte mich, ob ich ihm nicht einen runter holen wolle, ich verneinte, er meinte es tue weh und dass er quasi einen Orgasmus kriegen müsse, damit es weggeht. Ich schlug vor er könne ins Bad gehen, er wollte es vor mir im Zimmer tun. Er diskutierte und überredete. Ich war völlig schockiert, weil wir ja zwischenzeitlich so gute Gespräche hatten. Im Nachhinein wurde ich von anderen (teils Männern) geblamed, dass ich überhaupt mit einem Mann nur kuschel und das ja klar sei, dass er nur Sex wolle, wenn er nen Ständer kriege.

Ich war 25 und mit Freunden auf einem Dorffest. Er war Anfang 30, man kannte sich. Meine Freundin war in seinen Freund verknallt und wollte diesen gern näher kennenlernen. Daher sind wir nach der Feier mit in deren WG gegangen. Dort ließen wir die beiden Turteltauben allein und legten uns voll bekleidet und müde in sein Zimmer. Ich war sehr betrunken und schlief rasch ein. Nur am Rande bekam ich mit, dass meine Freundin wütend ins Zimmer rauschte, ankündigte Heim zu wollen und leider sofort wieder ging statt auf mich zu warten. So schlief ich wieder ein. Ich wachte davon auf, dass er sich an meiner Hose zu schaffen machte und diese herunterzog. Zunächst war ich empört und wehrte mich heftig. Als all meine Gegenwehr verpuffte, bekam ich Panik und startete einen letzten verzweifelten Versuch der Gegenwehr. Er lachte darüber und drang in mich ein. Ich traute mich nicht zu schreien, weil ich zu große Angst vor seiner Reaktion hatte. Eine Woche später nahm ich all meinen Mut zusammen und stellte ihn zur Rede. Er erklärte mir, dass er durchaus wahrgenommen habe, dass ich nicht mit ihm habe schlafen wollen. Als Vergewaltigung könne man das seiner Meinung nach aber nicht bezeichnen. Angezeigt habe ich ihn nicht, weil ich mich zu sehr geschämt habe.

Ich hatte einige Jahre mit immer wiederkehrenden Harnwegsinfekten zu kämpfen. Als es mich wieder mal erwischte, war mein mir vertrauter Urologe im Urlaub, weswegen ich seine Vertretung aufsuchen musste. Der Vertretungsarzt musterte mich intensiv, was ich schon merkwürdig fand, und bat mich dann in einen kleinen Untersuchungsraum gegenüber vom Empfang. Dort wollte er eine Ultraschalluntersuchung von Blase und Nieren durchführen. Statt dann auch tatsächlich die Blase und die Nieren zu schallen, rieb er den Ultraschallkopf „inbrünstig“ über meine Vulva und fragte mich, wie sich das anfühle. Zunächst versuchte ich noch mir einzureden, dass er ggf. nur versuche den Durchmesser der Harnröhre zu messen. Er hörte aber nicht auf und schrubbelte immer weiter über meinen Intimbereich und wiederholte die Frage, wie es sich anfühle, wobei er mich anstarrte. Ich wich seinem Blick aus und wäre am liebsten aufgesprungen und geflohen, traute mich aber nicht. Stattdessen sagte ich ihm, so klar ich nur konnte, dass ich in dem Bereich zwar keinerlei Schmerzen hätte, sondern nur in der Blase, die Untersuchung aber dennoch unangenehm fände. Daraufhin führte er mir einen Finger ein und fragte mich, ob das Gefühl besser sei. Ich erstarrte, bemühte mich aber, mir nichts anmerken zu lassen und verneinte. Er sprang auf und verließ den Raum. Die Tür ließ er sperrangelweit geöffnet. Ich lag nun also untenrum ohne auf der Untersuchungsliege und jeder am Empfang hatte freien Blick auf mich.

Ich war 16 und er 10 Jahre älter. Er hat mir immer gesagt wie erwachsen ich doch sei und die anderen die mir von ihm abgeraten haben der Meinung waren ich sei noch ein Kind, was man in dem Alter natürlich nicht gerne hört. Relativ früh in der Beziehung hat er angefangen über Sex zu reden aber ich fühlte mich dazu nicht bereit. Er kaufte dann Kondome und brachte sie mit zu mir das ich sie sah und meinte die sind nur für den Fall das ich spontan doch bereit bin. Eines Tages als ich mit meinen Schwestern etwas getrunken habe und er bei mir geschlafen hat, hat er die Situation genutzt und mich angefasst und ich bin erstarrt und konnte nichts mehr dagegen sagen. Ich habe danach geblutet und er hat mir gesagt das wäre normal beim ersten Mal. Mit der Zeit ging er immer weiter und hat mich unter Druck gesetzt seine Fetische mit ihm auszuleben was ich aber nicht wollte. Er hat mich von meinen Freund*innen isoliert und mir gesagt sie wollen unsere Beziehung zerstören. Außerdem sagte er immer wieder wenn ich ihn jemals verlasse bringt er sich um. Als Beweis dafür hat er sich, als ich auf einer Geburtstagsfeier mit meinen Klassenkameraden war, meinen Namen in den Oberschenkel geritzt. Als wir im Urlaub waren hat er mich öfter bei kleinen Streitereien einfach alleine gelassen... so kam es das ich einuge Stunden als 16 jähriges Mädchen alleine durch Paris irrte. Die Trennung ist nun über 5 Jahre her und er ist immernoch mit meiner Familie befreundet und erzählt das alles einvernehmlich war

wurde mit so 10 von besoffenen alten Männern gecatcallt (hinterhergepfiffen).

Hey ihr süßen mit 13 hatte ich meinen ersten Freund… irgendwann hat er mich beim küssen angefasst usw. als ich ihm sagte das ich mich dabei nicht wohl fühle meinte er nur das es normal sei und dies jeder tuen würde also habe ich mit gemacht im Nachhinein weiß ich das dies emotionale Erpressung war und das ich bei meinem Nein hätte bleiben sollen

Mein Partner und ich haben auf dem Sofa rumgemacht. Als er mit seiner Hand zwischen meine Beine wollte, nahm ich seine Hand weg und sagte ihm, dass ich heute nicht weitergehen möchte, weil ich meine Tage habe und mich damit unwohl fühle. Er meinte, dass ihn das nicht stört und ich erwiderte schon ein bisschen angefressen, dass es schön sei, wenn es ihn nicht stört, mich aber eben schon. Wir haben dann geknutscht und es dauerte nicht lange und seine Hand rutschte wieder zwischen meine Beine. Ich nahm wieder seine Hand weg und sagte nein. Für einen Moment akzeptierte er es, doch probierte es wenig später wieder. Ich versuchte seine Hand weg zu nehmen, doch diesmal wehrte er sich, ich konnte seine Hand nicht weg schieben. Ich legte mei e Beine übereinander und spannte sie an, damit er nicht weiter dazwischen kommt. Ich sagte nein und versuchte seine Hand mit mehr Kraft weg zu ziehen. Dann nahm er meine Hand, hielt sie fest und versuchte mit seiner anderen Hand zwischen meine Beine zu kommen. Ich habe mich mit dem ganzen Körper gewehrt und endlich ließ er von mir ab, ich habe sofort den Raum verlassen und mich im Bad eingeschlossen.

Ich war auf einer Betriebsfeier, mit einem befreundeten (Ex)Kollegen, der wenige Wochen vorher gekündigt hatte. Es war geplant, dass er auf der Couch schläft, weil er außerhalb wohnte. Er war ein netter Kollege, nicht mehr, verheiratet, kleines Kind. Ich habe an dem Abend auf der Feier etwas zu tief ins Glas geschaut. Er hat mich nach Hause gebracht, ich kann mich kaum daran erinnern. Ich weiß nur noch, dass er mir erst geholfen hat und ich mich alleine ins Bett gelegt habe. Später spürte ich seine Hand an meinem Po und er presste sich von hinten gegen mich. Was dann passiert ist kann man sich denken ... ich kann mich kaum an diesen Abend erinnern, ich war zu betrunken um noch selbstständig zu funktionieren. Ich hätte niemals ja gesagt, aber ein nein war nicht möglich. Die Couch hatte er sich an dem Abend scheinbar noch zum schlafen fertig gemacht. Ich hab ihn nie wieder gesehen und seit diesem Abend keinen Tropfen Alkohol mehr getrunken. Jedes Mal wenn man mich fragt, warum ich nichts mehr trinke, was sehr häufig vorkommt, erinnert es mich daran. Ich habe mich sehr lange schuldig gefühlt, als hätte ich es provoziert. Als wäre ich selbst schuld.

Ein Nein akzeptierte er selten. Zwar wurde er nicht körperlich übergriffig aber jedes mal wenn ich nicht mit ihm schlafen wollte, musste ich mich rechtfertigen. Mir anhören das ich froh sein kann, dass er mich, "fotze", noch will wo ich doch bei meinem aussehen niemanden sonst abbekommen würde. Im Kontrast dazu stand sein Bedürfnis mich zu verstecken. Meine große Leidenschaft- die musik- quittierte er mit der Aussage dass "diese drittklassige scheiße" niemand hören wollen würde. Heute stehe ich auf der Bühne und jeder Auftritt ist eine tiefe Genugtuung für mich. Nachdem er immer verhindern musste dass ich von jemand anderem außer ihm gesehen werde. Er wollte dass ich die Klamotten seiner Mutter trage, meine haare dunkel färbe - Er isolierte mich von meinen Freunden, meiner Familie. Manchmal dachte ich nachts neben ihm liegend daran aus dem fenster zu springen damit ich ihm endlich entkomme. Und wenn es um Sex ging hieß es: "warum soll dein nein mehr Wert sein als mein ja?"

Wenn ich keinen Sex wollte hat sich mein Ex neben mir im Bett einen runtergeholt. Ich habe so getan als würde ich schlafen.

Er hat kein Nein akzeptiert und so lange auf mich eingeredet er bis ich ja gesagt habe. Wenn ich mein Nein durchgedrückt habe, hat er mich abweisend behandelt, emotional erpresst. Das erste was ich spürte wenn ich morgens aufgewacht bin, wie er seinen steifen Schwanz rhythmisch gegen meinen Hintern drückt. Kein Guten Morgen oder ein Küsschen. Jedes Mal. Nachdem ich eines morgens nicht aktiv auf seine Sex-Frage reagiert habe, hat er eines morgens meine Schenkel/Hintern etc. positioniert damit er sich dazwischen reiben konnte. Er hat auf meine Schenkel gespritzt, als er fertig war zog er mir die Hose etwas hoch, drehte sich dann um & spielte dann am Handy. hab geweint als ich später allein im Bad war.

Danke dass ich meine Geschichte erzählen darf. Wobei ich gerade nicht weiss was schlimmer ist: Die Dinge die mir bisher passiert sind oder die Tatsache, dass ich mit diesem Menschen noch in einer Beziehung bin. Ich lernte ihn kennen und verliebte mich asap in seine Art, seinen Charme und unsere gemeinsamen Wünsche und Ziele. Wir zogen nach 6 Monaten zusammen. Schnell wurde mir aber klar, dass sein anfängliches liebevolles Verhalten in Manipulation, Verletzung und Schmerz änderte. Der Sex wurde „härter“ und liebloser. Sein Fokus liegt auf Analsex. Auch wenn ich ihn bitte langsam und fein zu sein, zieht er sein Tempo durch. Es kam zu einem Moment in dem er mich so hard würgte, dass ich beinahe ohnmächtig wurde. Ich weinte - we wiede wütend. Ob er denn so ein Arschloch sei… Leider bleibt es nicht bei diesen „unsensiblen Kleinigkeiten“ sondern geht auch auf die emotionale/psychische Ebene: Immer wieder behauptet er dass ich doch eigentlich bisexuell sei, es aber einfach noch nicht wisse. Wenn ich ihm sage, dass dem nicht so sei, kontert er. Wir gingen eines Abends tanzen - er war voll (Alkoholproblem hat er auch) und begrabschte auf der Tanzfläche Frauen. Als ich ihn nach Draussen zum Ausgang zog wurde er erneut wütend - er verstehe nicht wo das Problem sei, wir wollen doch alle nur Spass. Als ich ihm alles erklärte und was das alles auch mit mir macht wurde er erneut wütend und schmeisste mit Stühlen um sich. Ich komme nicht aus dieser Beziehung raus weil ich Angst habe.

Ich hatte vor 8 Jahren eine Beziehung zu einem Mann, die mich bis heute nachhaltig beeinflusst. Anfangs war alles gut, aber nach und nach wurden seine Ansprüche immer komischer. Als man weniger oft miteinander schlief, setzte er mich oft unter Druck mit aussagen wie, wenn ich ihn mit „dicken Eiern“ ablehnen würde, würde er mich irgendwann betrugen. Nicht weil er mich betrügen wollen würde, sondern weil ich ihn dazu nötigen würde. Dazu kamen sexuelle veränderungen, wie Fesselspiele und dem Verbinden der Augen einzubringen, was ich befremdlich fand aber noch mit gemacht ,weil ich nichts schlimmes dachte. Irgendwann waren wir eben intim, er hatte meine Gliedmaßen festgebunden, sehen konnte ich auch nichts.Deepthroat hatte ich von Anfang an abgelehnt( Würgerreiz ist nichts was ich mit schönen Gefühlen verbinde), aber genau dazu nötigte er mich damals. Wehren konnte ich mich nicht, fühle mich wie die Affen, blind, betäubt und stumm. Und an diesem Abend war er nicht alleine. Auch das hatte er mir zwischendurch vorgeschlagen, aber ich hatte abgelehnt eine weitere Person mit im Bett zu tollerieren. An diesem Abend missbrauchte mich mein Freund mit einem anderen fremden Mann und ich konnte nichts tun um sie aufzuhalten. Ich trennte mich danach direkt. Seitdem ertrage ich sexuelle Dinge nur ganz schwer, hatte auch keine Beziehung mehr, weil ich einfach keine Gefühle mehr aufbauen kann. Meine Vergangenheit holt mich immer wieder ein. Und ein weiteres Andenken habe ich: HPV positiv.

In unser Clique gab es früher einem Jungen den alle toll fanden. Wir waren alle 16-18 Jahre alt. Auf der Firmfahrt schaffte ich, ich mag bei meinem Schwarm mit im Bett. Ich hatte noch nicht so viel Erfahrungen mit Jungs und dachte jetzt knutschen wir halt, aber steckte völlig unvermittelt 2 finger unten rein. Jahre später und immer noch nicht schlauer landete ich am Altweiber Abend bei ihm zu Hause. Ich war sehr betrunken, machte aber trotzdem mit ihm rum. Ich befriedigte ihn Oral, sagte ihm aber ich wolle nicht schlucken, er meinte er sage bescheid, doch schon 2 minuten später spritze er mir in den Mund. Immer wenn ich ihn heute sehe ( mittlerweile ist er verheiratet und hat Kinder und ich auch) sieht er mich an, als sei ich ein Stück Fleisch. Da läuft es mir kalt den Rücken runter.

Bei mir war es mal damaliger Fahrlehrer, der meine Sicht auf Männer verändert hat. Ich war 17 und hatte Fahrstunden. Wir sind mehrmals gefahren und immer wieder erzählte er mir abfällige Geschichten über andere Schülerinnen. Einige davon kannte ich aus der Grundschule und war entsetzt Er erzählte mir davon, dass er seine Frau in Thailand "gekauft" habe und sie viel jünger war als er. Ich fand ihn widerwärtig, ungepflegt und absolut abstoßend. Mir hat er mehrmals bei Zwidchenstopps auf den Hintern gehauen, ich war so perplex, dass ich das überhaupt nicht einordnen konnte. Dieser ca fünfzigjährige Mann war bis dahin für mich ein absolutes Neutrum gewesen,wie alle anderen männlichen Erwachsenen. Ich hatte ihn nie als Mann gesehen, da esfür mich eine klare Trennung zwischen erwachsen und "mein Alter" gab.

Ich war 15 und hatte einen Freund, ich war sehr verliebt und wir wollten Sex. Es gab in Nürnberg einen Arzt der bekannt dafür war, dass man unkompliziert jedes Rezept oder Krankschreibung bekommt. Da ich nicht mit meiner Mutter darüber reden wollte hielt ich diesen Arzt für eine gute Anlaufstelle. In der Sprechstunde sagte er mir er könne mir die Pille problemlos verschreiben, er müsse mich aber trotzdem untersuchen. Es gab dort in der Praxis keinen gynäkologischen Stuhl da er Allgemeinmediziner war, so sollte ich mich auf eine Liege legen und die Beine spreizen. Er drang mit seinen Fingern in mich ein. Er stöhnte und keuchte dabei. Ich ertrug es. Ich wollte ja das Rezept. Ich habe es nie jemandem erzählt, jetzt fast 40 Jahre später und unzählige Male in denen ich daran denken musste und mich schämte, weiß ich, dass es Mißbrauch war.

Ich war 14 Jahre. Etwas frühreif und umtriebig. Zuhause war wenig halt, also zog ich mit meinen Freundinnen viel los. Wir polarisierten in unserem Ländlichen Gutbürgerlichem Dorf. Grenzen, kannte ich nicht. Geborgenheit genau so wenig. Ich lernte in der Freundesgruppe einen Mann kennen, er war damals 21 jahre und irgendwie eine Art Sprachrohr für mich. Ich verliebte mich in seine herrische, auf mich beschützend wirkende Art. Er verehrte mich. War stark, aber wiederworte mochte er nicht. Ich fügte mich dem zu beginn gerne Als ich einen guten Freund zum Abschlussball begleitete, wovon ich ihm nichts erzählte, weil es nichts zu Sache tat. Einer seiner Anhänger sah mich dort und Kontaktierte ihn. Der ,gemeinsame,Freund warnte mich, ich solle gehen. Als er mich von dem Abschlussball mit kwietsch Reifen entfernte schlug er mich im Auto schon das erste mal hart ins Gesicht. Er war außer sich. Was mir einfallen würde. In dieser nacht Missbrauchte er mich, wie er wollte. Mein ,,Nein,, tat nichts zur Sache. Er filmte es. Er hatte seine macht zurück. Am nächsten Tag und die Wochen drauf passierte es noch ein paar mal. Ich blieb bei ihm, warum weiß ich nicht. Ich erzählte es Freunden. Die fanden ich übertreibe, er mag nunmal harten sex, da kann einem das schon so vorkommen, sagten sie. Ich blutete, konnte nicht gut laufen. Darüber haben sie witze gemacht. Ich zog erstmal weg. 15 jahre später, vor kurzem, redete ich mit ihm. Er hat nun 2 Töchter und ich meinen frieden.

Einige meiner Freunde und ich wir waren nach dem CSD Festzug noch auf einer CSD afterparty in einem Club. Ich tanzte auf der Tanzfläche und hatte ne gute Zeit. Generell tanze ich lieber alleine, weil ich das einfach besser kann, finde ich. Dann hat mich ein Typ angetanzt. Es war erst ganz lustig.nwir standen uns gegenüber und haben witzig getanzt. Er kam näher und fing an mich zu berühren. Plötzlich packt er mir voll na meiner Brüste. Ich drücke seine Hände weg und sage dass ich das nicht will. Er sieht ganz entrüstet aus so nach dem Motto "herrje Mäuschen was denkst du von mir" . Er flüstert mir ins Ohr "keine Sorge." Nimmt mich an der Hand und zieht mich über die Tanzfläche. Ich stehe einem anderen Mann gegenüber. Der erste sagt nur "siehst du, ist gar nicht schlimm. Das ist mein verlobter" und fängt wieder an mich begrabbeln. Ich drücke ihn wieder von mir und sage "das mag ja sein trotzdem möchte ich nciht, dass du mich so anfasst. Eine Freundin der beiden steht daneben und meint nur " is doch kein ding die beiden sind schwul. Das ist dich das geile am csd. Das man da mal auf alles scheißen kann." Ich bin dann einfach con der Tanzfläche gegangen und war auch nicht mehr drauf. Tatsächlich ging mir das nochmal mit zwei anderen schwulen Männern so. Das sie mir einfach ohne Vorwarnung an die Brust griffen mit der Aussage "keine sorge, das ist ok, denn ich bin schwul" was für eine scheiße.

Danke, für diese Möglichkeit „gehört“ zu werden! Ich war anfang zwanzig, mein Freund drei Jahre älter. Wir waren zusammen im Bett und es ergab sich die Situation, dass ich ihn oral befriedige. Ich sagte ihm, er solle Bescheid sagen, bevor er kommt. Ich wolle sein Sperma nicht schlucken. Er sagte NICHT Bescheid und kam in meinem Mund. Irgendwie habe ich es geschafft nicht zu kotzen, obwohl ich würgen musste, und das meiste lief mir dabei wieder aus dem Mund. Als ich wieder dazu in der Lage war zu reden, fragte ich ihn, warum er nicht Bescheid gesagt hätte. Seine Antwort: „Ich dachte mir, wer weiß, wann ich nochmal so eine Gelegenheit bekomme.“ Ich hätte ihm ins Gesicht kotzen sollen!!!

Ich war 5 Jahre mit Matthias zusammen und lebte 6 Jahre mit ihm in einer Wohnung. Mein Kind aus einer früheren Beziehung brachte ich mit. Nach einem Jahr Fernbeziehung zogen wir zusammen, doch ab da ging alles bergab. Ich arbeitete 40 Stunden pro Woche, während er studierte, kaum die Uni besuchte und von seinem Vater finanziert wurde. Der Haushalt und die Care-Arbeit blieben komplett an mir hängen. Statt mich zu unterstützen, bedrängte er mich ständig sexuell – selbst bei Alltagsaufgaben. Nachts masturbierte er neben mir und ejakulierte auf mich. Er verlangte Sex und drohte, sich eine andere zu suchen. Besonders drängte er auf Analsex, den ich immer strikt ablehnte. Irgendwann knickte ich unter dem Druck ein. Doch einmal tat er es gegen meinen Willen, trotz meiner Schmerzen und Bitten aufzuhören. Erst als mein Kind durch mein Schreien aufwachte, hörte er auf. Danach sagte er nur: „Wenn du es ein paar Mal gemacht hast, wird es dir auch gefallen!“ An diesem Abend beendete ich die Beziehung und schlief fortan getrennt von ihm. Er weigerte sich, auszuziehen, und blieb noch ein Jahr in der Wohnung – erst mit der Hilfe seines Vaters zog er aus.

Ich habe sexualisierte Gewalt durch einen Arbeitskollegen erfahren. Wir trafen uns, wir fuhren zu ihm. Bereits auf dem Weg fühlte ich mich unwohl, aber ich ging trotzdem mit. Ich habe lange gekämpft und habe, um mein Leben zu retten am Ende doch Dinge getan, die ich nicht wollte. Danach verhielt ich mich ganz normal, war übertrieben freundlich zu ihm und schrieb ihm sogar normal auf WhatsApp. Ich weiß heute, dass es mich traumatisiert hat und das eine Traumafolge ist, auch wenn ich es bislang noch nicht ganz verstehen kann. Ich wollte ihn eigentlich anzeigen, aber die WhatsApp-Nachrichten nach der Tat könnten mir jetzt zum Verhängnis werden.

A friend from a friend came over for movies, we had met before, he was very open with his sexuality and we had been flirting before. We made out and at some point, he started touching me and I told him that I did not want to have sex with him. He laughed and asked me why I would think that this is where this is going. He proceeded to touch me, undress me, eventually penetrating me while telling me he would prefer it if I were louder so he knew how much I enjoyed it. I am still mad about myself that I did not fight him, no matter how often I tell myself that the sentence 'I don't want to have sex with you' should be all it takes and that it's his fault.

Wenn man verliebt ist und herumalbert,wie kleine Kinder, fühlt sich das alles so leicht an. Ich lief hinter meinem damaligen Freund die Treppe hinauf und aus Spaß, gaben wir uns einen "Klapps" auf dem Po. Hinter mir lief an diesem Tag allerdings auch sein Vater die Treppen hinauf. Ohne zu zögern,gab auch er mir einen Klapps auf den Po mit den scherzhaften Worten "Wenn du das mit meinem Sohn machst,kann ich das auch". Als ich mit meinem Freund darüber sprach, dass ich das nicht In Ordnung fand, nahm er seinen Vater in Schutz, er sagte, es sei doch nur ein Spaß gewesen. Immer öfter machte sein Vater nun Andeutungen, legte den Arm um mich, beim Familienbilder anschauen.Äußerte, wie verspannt er doch sei und ob ich ihn nicht auch, wie meinen Freund, massieren könne. Parallel dazu wurde mein Partner immer toxischer. Bei der Besichtigung unserer zukünftigen Wohnung sagte er, beim Anschauen unseres großen Kellerraumes, dass er mich dort lassen könne,wenn ich ihn nerve. Ich habe es sehr verdrängt, aber auch in dieser Wohnung schlug der Vater mir auf meinen Po. Ich stand an einem Tisch, nach hinten gebeugt und er war in unserer Wohnung zum helfen. An diese Situation kann ich mich am wenigstens erinnern. Ich glaube aus Schutz. Bei einer Feier ignorierte und betrank sich mein Partner mit seinem Vater. In einer Runde aus Menschen entgegnete der Vater "wenn du mit mir unterwegs wärst,dann würde ich dich so heiß machen, dass du nicht mehr frieren würdest", Niemand sagte etwas dazu.

Mit 13 Jahren war ich mit meinen Eltern im Urlaub. Dort lernte ich ältere Jungs/Männer kennen. Sie waren sicher schon erwachsen (18 oder 19). Den einen fand ich richtig cool und flirtete ein bisschen mit ihm. So, wie ein Kind das tut. Es war ganz neu, aufregend. Abends am Pool knutschten wir rum. Da war ich schon überfordert, überrumpelt. Aber ich fand ihn ja gut und fand es cool, dass ein älterer Junge mich mag. Er zwang mich dann zu Oralverkehr. Hielt meinen Kopf fest und ließ seine Übermacht spielen. Es war eine besondere Dynamik, die wohl nur Betroffene nachvollziehen können. Ich habe vielleicht nicht richtig nein gesagt aber es war definitiv verboten sowas mit einer 13jährigen zu tun und ich hatte keinen Spaß daran. Wenn wir in Schockstarre, im Freeze-Modus sind, können wir nichts mehr sagen. Ich konnte mit niemandem darüber reden, weil ich mich schämte und schuldig fühlte. Bis heute beeinflusst dieses Erlebnis meine Freiheit in der Sexualität. Bis heute gibt es immer wieder flashbacks, Ekel und Schamgefühle beim Sex, obwohl ich schon intensiv daran gearbeitet habe. Als ich später mit 40 einem meiner Lehrer in der Gestalttherapie-Ausbildung davon erzählte, sagte er nur: "Du hast das doch gewollt und ihn bestimmt auch angemacht.". Das war die größte Verletzung... Es jemandem zu erzählen (einem Therapeuten und Lehrer!) und so eine Reaktion zu bekommen.

Ich glaube es war 2019. Ich war circa 20. Meine Ausbildung war unter der Woche woanders, also sah ich meine Eltern nur am Wochenende. Währenddessen schlief ich in meinem ehemaligen Kinderzimmer. Es hat Vorhänge und lag in Erdgeschoss. Über einen längeren Zeitraum habe ich mich abends allerdings schnell umgezogen, ohne die dünnen Vorhänge zu schließen. Manchmal hatte ich Musik an und habe getanzt, ich Idiotin. Eines Wochenendes waren meine Eltern mit Freunden im Kurzurlaub. Deren Kinder waren mit bei mir. Als wir ins Bett gehen wollten zogen meine Schwester und ich uns in meinem Zimmer um. Als ich mich zum Fenster drehte, um mich zu vergewissern dass die Vorhänge zu waren, sah ich es, dass rote Licht. Ich wurde starr. Im nächsten Moment schützte ich meine Schwester indem ich sie ruhig bat aus dem Raum zu gehen. Sie stand näher am Fenster. Dann schrie ich, hörte wie jemand weglief. Unsere Freundinnen kamen. Wir riefen unsere Eltern im Urlaub an. Ich wollte sie eigentlich nicht stören. Dann riefen wir die Polizei. Sie konnte aber nichts wirklich machen. Die Nacht schliefen wir dann bei unseren Freundinnen für den räumlichen Abstand. Bis heute zucke ich zusammen wenn ich im dunkeln rote Lichter sehe oder gar ein Blitzlicht. Ich bin mir ziemlich sicher dass ich schon länger beobachtet oder gar gefilmt worden bin. Und trotzdem denke ich mir oft- ich hätte mich einfach nie ohne geschlossene Vorhänge umziehen dürfen. Wochen später passierte dasselbe meiner Mama als sie duschte.

In meinem letzten Ausbildungsjahr gab es einen Geschäftsführerwechsel. Schon bei der ersten Begegnung zog er mich mit seinen Blicken aus! Ich war 17! Und die letzten Monate waren der Horror! Er hat jede Möglichkeit genutzt um alleine mit mir zu sein, ich musste auf seinen Schoß sitzen um zu sehen welche Dokumente er gerade bearbeitet mit mehrfachen einladenden Klopfen auf seinen Oberschenkel! Er nahm mich zu Geschäftlichen Terminen und bestand immer darauf mich anzuschnallen. Ich vergesse nie seinen achtem an meinem Hals! Mein Po, meine Schultern meine Hüfte und mein Bauch wurden regelmäßig berührt, gestreichelt und getätschelt!Ich habe nie getraut meinen Eltern etwas zu sagen. Mein Vater hätte ihn umgebracht, mein erst… also beschütze ich ihn und beiße die Zähne zusammen, damit er nicht der Gewalt ausgesetzt wird der ich mein Leben lang ausgesetzt war! 20Jahre später erziehe ich gemeinsam mit dem Vater den ich mir gewünscht hätte eine Tochter, die sich von keinem Mann auf dieser Welt unterdrückt und kontrollieren lassen soll!

Ich war 13 Jahre alt und lernte an der Bushaltestelle einen fünfzehn Jahre älteren Mann kennen. Als ich mich mit ihm traf, gingen wir in ein schäbiges Hotel, weil seine Mitbewohner angeblich so schrecklich waren. Ich ging mit ihm mit, weil ich dachte das müsste jetzt so sein und ich vielleicht auch endlich eine sexuelle Erfahrung hätte, wie all meine älteren Freunde. Wir tranken etwas Sekt und kifften. Er lag auf mir und ich sagte, bevor er in mich eindrang, dass er aufhören soll, wenn ich stop sage. Ich bin mir nicht mehr sicher, ob er wusste, dass das mein erstes Mal war. Es tat mir sehr weh, als er in mich eindrang und ich sagte stop. Er hörte nicht auf. Ich sagte es lauter. Er biss mir auf die Unterlippe um mich zum Schweigen zu bringen. In diesem Moment traf mich die Wucht der Erkenntnis in welcher misslichen Lage ich da gerade war. Mit einem fremden Mann auf einem Hotelzimmer und keiner wusste wo ich war. Die Welle der Todesangst machte meinen Körper taub und meinen Geist seltsam wach und ruhig. Wie ich heute weiß wurde in diesem Moment eine Überlebensstrategie geboren und ich lies die Vergewaltigung ohne Widerstand über mich ergehen und überlebte.

Ich hatte einen Spielpartner im BDSM-Bereich. Wir trafen uns regelmäßig zu Sessions, in welchen er der dominante Part war und ich der devote. Grenzen und Wünsche waren vorher klar kommuniziert worden und bis dahin immer komplett eingehalten worden. In der letzten Session hielt er sich an keine der Absprachen und vergewaltigte mich anal. Ich brauchte einen Moment bis ich realisierte, was da gerade geschah. Als ich mich mitteilte und sagte, dass das nicht geht, reagierte er enttäuscht und behandelte mich kühl und abweisend. Ich brauchte eine Weile um zu verstehen wie fundamental der Vertrauensbruch war. Als ich ihn Wochen später bei einem Spaziergang traf und ihn fragte, was er sich dabei gedacht hatte, meinte er das er meine vorher kommunizierten Grenzen nicht als in Stein gemeisselte no-gos verstanden hätte.

Ich traf mich mit einem flüchtig Bekannten in meiner Wohnung. Wir wollten vorglühen und dann gemeinsam auf eine Party gehen. Wir hatten vorher schon einmal miteinander Sex gehabt. An diesem abend wollte er ungeschützen Sex haben. Ich verneinte das mehrmals. Wir lagen auf meinem Bett, als er mir plötzlich die Beine über den Kopf drückt und gewaltsam anal in mich eindringt. Ich schrie, er lies ab von mir und ich rannte ins Bad. Ich hatte eine Verletzung erlitten und blutete. Als ich ihn damit konfrontierte, antwortete er, dass er dachte ich würde darauf stehen.

Vor 18 Jahren war ich bei meinem Bruder zu Besuch. Wir wollten abends auf ein Weinfest gehen, bei dem er arbeiten musste. Er hat deshalb seine Kumpels beauftragt, ein Auge auf mich zu haben. Irgendwann wollte ich nach Hause. Ich war betrunken und bin dann zu einem hin, der auch oft bei den Freunden meines Bruders war (dachte also, er wäre einer davon) ob er mich zu meinem Bruder nach Hause bringt. Ich würde dort nicht mehr selber hinfinden. Er hat mich also dorthin gebracht und ich bin direkt schlafen gegangen. Morgens wache ich auf, und der beste Kumpel meines Bruders liegt mir gegenüber im Bett meines Bruders. Ich bin direkt aufgewühlt, was er hier macht. Er erklärt mir, dass er gesehen hat, wie ich mit dem anderen weg bin und er hinterher ist, um aufzupassen, da der andere nicht gut mit meinem Bruder klarkommt. Der andere hat ihm dann, als ich geschlafen habe vorgeschlagen, dass sie mich nehmen, ich würde ja eh schlafen. Er hat dann die ganze Nacht auf mich aufgepasst, dass nichts passiert. Auf dem Nachtkästchen lag allerdings ein abgerolltes Kondom. Ich habe den Kumpel gefragt, was das soll ob doch was passiert wäre? Er verneint, der andere hätte es abgerollt und es witzig gefunden, dass ich dann geschockt wäre.Ich hab mich untersucht, ob ich irgendwas feststellen konnte, habe aber nichts gefunden.Ich weiß bis heute nicht, ob wirklich nichts passiert ist. Mittlerweile habe ich erfahren, dass mein Bruder den Typ kurze Zeit danach zusammengeschlagen hat. warum auch immer..

Also ich 18 Jahre war fing ich an in einem Fotostudio als Akt und fetischmodel zu arbeiten. Anfangs redete ich mir noch ein das es mir Spaß machte aber der einzige Grund dafür war eigentlich das ich dafür "viel" Geld bekam. Die ersten Shootings waren harmlos und ich dachte mir nicht viel dabei. Ich war auch so naiv zu glauben das es bestimmt OK wäre wenn ich auch nur bei diesen Shootings bleiben würde. Das war natürlich nicht der Fall. Die Aufnahmen wurden immer spezieller und unangenehmer. Es gab dort nur einen Fotografen. Er war um die 50 und unglaublich arrogant. Frauen waren für ihn nur Objekte. Er brachte mich dazu dinge zu tun die ich nicht wollte und akzeptierte nie mein nein. für ihn war es ganz normal Models zu erniedrigen. Insgesamt war ich dort ein halbes Jahr bis ich den Mut aufbrachte nie wieder hinzugehen. In dieser Zeit wurde ich wiederholt sexuell missbraucht. Eine Hand an der Brust dort. Eine Berührung im Intimbereich da. Den Bademantel öffnen um mich nackt zu umarmen war für in normal. Der Höhepunkt war das er mich bei einem videodreh mit der Hand befriedigte. Ich war wie gelähmt. Danach bin ich nicht wieder hingegangen. Ich habe Jahre lang niemanden etwas erzählt aus Angst man würde mir die Schuld geben. Ich war doch aber noch so jung und unglaublich naiv. Mein Deckname im Studio war Rachel. Aber ich bin nicht Rachel und ich traue mich endlich darüber zu reden.

Die Gewalt, die wir in der Öffentlichkeit ausgesetzt sind, ist allgegenwärtig, aber unterschwellig, schwierig als solche zu erkennen. Leichter, eindeutiger das benennen sind die körperlichen Angriffe, aber genauso wenig sichtbar, oder es wird bewusst weggeschaut und so werden wir Opfer und Täter: Meine erste Konfrontation damit: Ich habe eine beste Freundin, in der Nachbarschaft, sie hat einen Stiefvater. Wir waren wild, haben im Haus herum getobt und haben ihn genervt. Ja, auch absichtlich genervt, so wie Kinder halt sind. Wir waren ca. 12. Er rastet irgendwann aus, rennt uns hinterher, schreit, ist aggressiv, ich werfe mich vor Panik auf den Boden, der stürzt sich auf mich. Ich merke, wie er mit seiner Hand unter mein T-Shirt fährt, er greift mir an die Brust, diese kleine Brust, die gerade erst zu sprießen beginnt, noch ganz schüchtern und verletztlich ist sie. Er reißt diese kleine Brust an sich, der knete sie, kneift sie und flüstert mir bedrohlich ins Ohr: Wenn ihr es nochmal macht, dann werde ich SIE dir abreißen.

Hatte einen Termin beim Urologen, ich wartete im Behandlungszimmmer. Er kam rein, fässt mir beim " Hallo " sagen direkt ins Gesicht, sagt ich hätte so ein süßes Babyface. Er fragt mich wann mein letzter Sexualkontakt war, er bräuchte das für die Akte. Als ich ihm sagte das ich noch Jungfrau bin (mit 26) war er auf abartigeweise total fasziniert. Er sagte er kann nicht glauben das eine so schöne Frau noch keinen Sex hatte, die Männer müssten Schlange stehen. Vorallem als deutsche in Berlin, " ihr seid doch Alle so offen ". Er äußerte mehrfach wie attraktiv meine Figur wäre, das ich sexy Kurven hätte und mein zukünftiger Partner Glück hätte mich als erstes zu erkunden. Dann sollte eine Untersuchung erfolgen, ich verweigerte. Ich ließ ihn nur die Nieren per Ultraschall begutachten. Verlief halbwegs Profissionell, er tippte und streichelte mir auf die Fingernägel und sagte wie sehr ihm die Farbe gefiell. Weitere Kommentare fielen, Untersuchung war zu Ende und ich konnte das Zimmer verlassen. Am Empfang holte ich mir eine Überweisung ab, sollte noch meine Telefonnummer angeben. Er kam und fragte ob er die Nummer auch haben dürfte. Als ich die Praxis verließ war ich wie versteinert, realisierte und Verstand erst von Minute zu Minute was dort eben passierte. Schämte mich so sehr und ärgerte mich zu gleich mich nicht gewährt zu haben

wie viel Scham- und Schuldgefühl soll eine Frau haben, kann eine Frau ertragen!? wie lange muss man sich dreckig oder beschmutzt fühlen, nur weil man Ohnmächtig und handlungsunfähig war, oder sich nicht richtig zu wehr gesetzt hat, weil man gutmütig, freundlich ist oder eine Manipulation zu spät erkannt hat. wir hatten ein gutes Verhältnis, familiär, freundschaftlich. Sommer 23 meine Mutter im Urlaub. Mein Stiefvater schrieb er geht baden, ob ich die Massagebürste zum Rücken waschen ausleihen kann, klar ich bring sie vorbei. wollte sie durchs Badefenster reichen und wieder gehen, er bat mich rein zukommen und sie ihm geben. Also gut nix dabei gedacht und rein er stand nackt in der Dusche, hatte seinen Penis in der Hand und fragte mich ob er denn so groß schlimm sei und ob man davor Angst haben muss - wie meine Mutter - schlimmste Situation überhaupt wie gelähmt dagestanden hab dann verneint - er meinte noch meine Mutter muss das nicht erfahren - unerträglich.. ich musste es ihr erzählen - sie kann ihn nicht verlassen - hab ich auch nicht gefordert - tränen- ich weiß nicht ob sie es realisiert versteht und glaubt.. ich verdiene nicht genug um für uns beide sorgen zu können. Sie will die Zeit davor zurück. ich kann nicht den Kontakt zu ihm abgebrochen. ein Spagat

Ich war mit einer Freundin im Club und hatte mit ihr einen lustigen Abend. Zwei alte Typen, so um die 40-50 (wir waren beide 18), liessen uns den ganzen Abend nicht in Frieden, obwohl wir ihnen mehrmals klar sagten, dass sie gehen sollen. Wir hatten wirklich alles versucht, sie sogar neben der Bar offen von uns weggeschubst. Als wir die beiden auf der Tanzfläche verloren, weiss ich nur noch dass sich über mir ein Licht wie verrückt im Kreis drehte. Das nächste was ich weiss ist das ich in einem Polizeiauto sass. Meine Freundin hatte die Polizei gerufen da wir beide gleich viel (nicht viel) über den Abend getrunken hatten und ich aber total abgedreht bin. Sie vermutete dass mir die Männer etwas in den Drink getan hatten. Ich musste pusten und hatte einen niedrigen Alkoholwert. Die beiden Typen nahmen sie mit. Ich weiss von dem Abend gar nichts mehr aber ich kann meiner Freundin nur so so dankbar sein.

Ich hatte mit 14 mein erstes Date. Er war 16. Wir haben uns zwei Mal getroffen, dann zum dritten Treffen hat er mich zu sich nach Hause eingeladen. Seine Mutter und sein Bruder waren auch zu Hause. Wir saßen in seinem Kinderzimmer auf dem Bett und haben uns geküsst. Er wollte mehr und ich habe nein gesagt, ich fühlte mich dafür noch nicht bereit. Er hat mich näher an sich rangezogen und gesagt "komm schon, dir wirds sicher auch gefallen" Nach mehrmaligen hin und her, hab ich es dann doch gemacht. Es tat ziemlich weh, aber es war zum Glück schnell vorbei, schnell rein und raus und fertig war es. Ich hab mich danach total ekelig gefühlt und bin dann auch relativ schnell nach Hause gegangen. Später hat er mir geschrieben, dass seine Mutter meinte, dass das aber ziemlich schlampig von mir wäre ihn beim dritten Treffen schon ran zu lassen, aber er würde das ja nicht so sehen. Ich hab danach den Kontakt abgebrochen und hab mich lange nicht getraut mich nochmal mit einem Jungen zu verabreden. Ich gebe mir bis heute noch die Schuld dafür, dass ich beharrlicher hätte sein müssen und direkt hätte gehen sollen.

Ich habe noch nie davon erzählt. Weil ich es immer verdrängt habe. Ich weiß bis heute nicht, was mir passiert ist. Ich war 14 oder 15 und habe bei meinem besten Freund geschlafen, ein anderer Freund auch. Er hat sich, als wir zu zweit waren an mich gekuschelt. Und angefangen sich an mir zu reiben. Ich wollte es nicht. Hatte Angst. Und konnte mich nicht mehr bewegen. Plötzlich lag er auf mir und küsste mich. Schockiert machte ich mit. In Angst mir würde etwas schlimmeres passieren. Doch immer wieder äußerte ich verbal, dass ich es nicht möchte. Ein klares „Nein“ konnte ich nicht äußern. Trotzdem drückte ich ihn von mir weg. Immer wieder und wieder. Er küsste mich am Hals und zog meinen Pullover aus. Er küsste mich an meinen Brüsten und zog meine Hose aus. Ich lag starr auf dem Rücken und machte nichts. Ich fühlte mich eklig und unwohl. War das hier meine Schuld? Er küsst mich zwischen meinen Beinen und l*ckte mich, immer wieder drang er mit seinen Fingern in mich ein. Immer wieder presste ich meine Beine zusammen, er sollte verschwinden.Er drückte sie immer wieder auseinander. Gerade als er sich ausziehen wollte und erklärte, er hätte Kondome, hörte ich meinen besten Freund im Flur. Schnell zog er sich an, ich mich auch. Ich bin mir 100% sicher: sonst hätte er mich v*rg*w*lt*gt! Eigentlich mochte ich ihn, vielleicht war ich sogar etwas verliebt. Doch jetzt habe ich für immer diese Erinnerung, die meine erste Erfahrung war, die über Küssen hinaus ging. Was ist mir passiert?

Mit 15 hatte ich mein erstes Mal. Mein damaliger Freund war 18. Ich bekam Angst und wollte abbrechen. Er sah mich nur an und meinte „da musst du jetzt durch“. Mit 17 hatten wir ein Sportfest in der Berufsschule. Ich lief morgens zur Bahnhaltestelle. Hinter mir hörte ich jemanden die Schritte beschleunigen. Ich dachte er müsse nur schnell die Bahn bekommen und machte noch ein wenig Platz. Er griff mich an und zog mir die Hose runter. Ich hab ihn angebrüllt und er ließ von mir ab und rannte schnell wieder davon.

Mein damaliger Partner hat mich betrunken alleine bei einem seiner Freunde abgeladen, weil er weiter feiern wollte. Sein Freund hat mich in dieser Nacht vergewaltigt. Als ich meinem Partner das weinend erzählte, meinte er, er würde den Kontakt zu ihm zwar abbrechen, ich solle aber nicht mehr darüber sprechen.

On my way home from school I once got intercepted by older boys. They were edging each other on to do sexual stuff to me and telling me to take off my jacket. When I grabbed my jacket they started screaming at me that I was way too ugly to be raped. I was about eight years old.

Ich war 20, mein damaliger Partner etwa zehn Jahre älter. Er war mein erster fester Freund und ich hatte bisher nur sehr wenig sexuelle Erfahrung. Von Anfang an fragte er regelmäßig nach Anal-Sex, wofür ich nicht bereit war und was ich daher ablehnte. Einmal schliefen wir miteinander, nach einiger Zeit drehte er mich auf den Bauch und begann mich anal zu penetrieren. Ich bat ihn aufzuhören, doch er machte weiter, drückte meinen Oberkörper mit der Hand auf die Matratze und sagte: “Ich mach doch nur mit der Spitze”. Ich hatte Schmerzen, aber irgendwann sagte ich nichts mehr. Ich versuchte an eine Gänseblümchen-Wiese zu denken, wie früher, wenn ich nicht einschlafen konnte. Dann hatte er einen Orgasmus. Ich weinte und er entschuldigte sich. Er sagte mir, dass er sich schlecht fühlt weil ich weinte. Also hörte ich auf zu weinen, ging ins Badezimmer und übergab mich, ich blutete außerdem. Als ich zurück ins Schlafzimmer kam, sagte er, dass er es wieder gut machen würde, dann hatte er Sex mit mir. Ich habe die Beziehung sechs Monate später beendet. Erst viele Jahre später habe ich verstanden, dass ich in dieser Nacht vergewaltigt wurde und noch viel später erst habe ich erkannt, dass nicht ich es bin, die sich schämen muss.

Ich war damals mit meinem ersten Freund zusammen. Er hat mir beigebracht wie Beziehungen zu sein haben: Nach einer Weile hat er angefangen, wenn ich zu Sex nein sagte, mir vorzuwerfen ich würde ihn nicht lieben. Also habe ich, weil ich ihn ja liebte doch eingelenkt, auch wenn ich müde war vom Tag und ich immer erstmal nein sagte, konnte ich sein Gezeter nicht aushalten. Er hat "aus witz" und um mir zu zeigen wie ich mich selbst verteidigen könnte, mich auf den Boden gedrückt, hat nie bei einem nein einfach aufgehört. Ich musste erst vor Schmerzen schreien bevor er lachend von mir runter ist und erklärt hat ich müsste nur mehr üben. Ich weiß nicht, ob er mich losgelassen hätte, wären seine Eltern nicht in der Wohnung nebenan gewesen. Als ich einmal etwas mehr getrunken hatte, war er so sauer, dass er mich ausgesperrt hat in der Nacht um 4 Uhr früh. Ich bin dann spazieren gegangen. Als ich dann irgendwann wieder bei uns an der Wohnung ankam, hat er mir vorgeworfen, das er sich sorgen machen musste, da ich nicht vor der Tür gewartet habe, bis er sich wieder beruhigt hatte. Wenn ich Schluss machte antwortete er "Nein wir werden heiraten". Eines Tages kam ich ins Schlafzimmer und er zielte mit einer Waffe auf mich. Ich meinte er sollte sie runter nehmen. Er legte sie lachend beiseite und sagte das wäre nur ein Scherz. Die Tür war nach seinem Willen verschlossen. Eines Morgens hatte er das wohl vergessen, ich habe alle Sachen, die wichtig waren genommen und bin gegangen.

Ich war 16 Jahre alt und sehr verliebt in einen 18 Jährigen. Er hatte immer sporadisch Interesse an mir gezeigt, also freute ich mich umso mehr, das er mich von einer Kirmes abholte und angeboten hatte mich Heim zu fahren. Bei mir angekommen, fragte er, ob er nochmal mit rein kommen dürfte. Ich selber hatte bisher nur geküsst. Wir sind hoch gegangen, haben einen Film geschaut und haben und geküsst. Er war sehr groß und etwas 'breiter'. Er lehnte sich auf mich und hatte mein Oberteil ausgezogen. Ich hatte noch ein Top an, da äusserte ich schon das ich keine Interesse an Sex habe. Er hatte es unkommentiert gelassen. Wir haben uns weiter geküsst, dabei zog er meine Jeans aus. Ich habe mir nicht viel gedacht, da ich noch in Unterhose und Top war und er bekleidet. Dann nahm er meine Beine hoch, hatte meinen Slip bei Seite geschoben und ist durch seinen Hosenstall in mich eingedrungen. Ich war schockiert und es schmerzte. Nach ca. 5 Hieben hatte ich geschafft mich so zu wehren, das er Aufstand und ich ihn zur Tür begleitet habe. Am nächsten Tag bin ich zur Apotheke gegangen, habe mir die Pille danach geholt, und konnte erst ca 1-2 Jahre später darüber sprechen. Erst dann habe ich realisiert, dass es Missbrauch und Vergewaltigung war.

In meiner Partnerschaft, welche ich sehr schätze, schätze ich jedoch leider nicht den Umgang mit Sex. Ich würde von mir behaupten, dass ich ein sehr Liebevoller Mensch bin. Jedoch nicht das Lustempfinden habe, welches häufig Vorausgesetzt wird. Anfangs, mit der Rosaroten Brille, habe ich fast täglich Sex mit meinem Partner gehabt, da waren jedoch auch die sonstigen Zärtlichkeiten welche nicht auf Sex hinaus waren, die Zuneigung und kleinen Aufmerksamkeiten in der Beziehung präsenter. Jetzt wird nur gekuschelt, wenn man danach auch Sex haben kann. Jetzt werden nur noch die Erogenen Zonen angefasst, alles andere ist egal. Wenn man abends auf dem Sofa in seinem Arm liegt, und man direkt angefasst und gefingert wird, man äussert das man keine Lust habe, bin ich es dann auch nicht mehr Wert weiterhin in den Arm genommen zu werden. 'Man habe ihn ja Abgelehnt' Häufig traut man sich nicht, seine Unlust zu äußern. Man hat Sex und hofft es ist schnell vorbei

Als ich gerade 18 war ich öfter in einer Disco in meinem Dorf. Ein Typ der es schon länger auf mich abgesehen hatte erzählte mir, dass er noch eine Tür weiter zieht und ob ich mit wolle. Ich wollte natürlich weiter feiern und ging mit. Als wir dann auf ein Taxi warteten, waren es dann nicht mehr nur wir sondern noch 3oder4 andere Typen.Ich hatte ihm gegenüber bedenken geäußert als einziges Mädchen mitzukommen aber er sagte er passt auf mich auf. Der Vater von einem der Typen fuhr uns und ich musste aufgrund des Platzmangels auf dem Schoß des Typen sitzen der mich zu Anfang gefragt hatte. Ich fühlte mich bei dem Gedanken eine halbe Stunde auf seinem Schoß sitzen zu müssen ziemlich unwohl aber dachte es könnte nichts passieren weil die anderen ja auch da waren und er auf mich aufpassen wollte.Nach ein paar Minuten ging es dann los er legte seine Hände von hinten auf meine Oberschenkel und schob sie immer weiter zwischen meine Beine in Richtung von meinem Schritt. Ich wollte mich nicht zu "doll" wehren weil ich nicht wollte dass es die anderen mitkriegen und schob seine Hände leise weg. Er hörte aber nicht auf und Ich rutschte soweit noch vorne wie möglich um nicht so nah an ihm zu sein. Ich klammerte mich am Sitz vor mir fest und saß nur noch auf seinen knien. Das fiel den anderen Typen natürlich auf und sie lachten mich dafür aus anstatt ihn. Ich musste diese Berührung die ganze Fahrt lang aushalten. Er glaubte den ganzen Abend lang das Recht zu haben mich anfassen zu dürfen.

Er war mein Vorgesetzter und hatte was gegen mich in der Hand was mich hätte meinen Job kosten können. Zu Weihnachten wollte er das wir uns auf ein Bier treffen nur reden kein Sex, er selber sagte er will kein Sex und ich dachte dann bin ich Safe. Ich wusste auch das er trotzdem schon lange Anspielungen auf Sex machte aber ich dachte irgendwie an dem Abend trotzdem es wird Nix passieren. Als ich aus der Bahn stieg hatte ich seine Hand schon in meiner Hose. Das ging so weiter bis wir bei ihm waren. An jeder Ampel neu. Zuhause ging es weiter. Er sagte mir noch das seine Partner Person davon nix wissen dürfte. Auf die Details werd ich nciht eingehen müssen aber ich hab Trotz ausgesprochen Nein & körperlichem signalisieren Stundenlang unter ihm schmerzen erlitten. Ich dachte es ist meine Schuld weil ich überhaupt mit hin gegangen bin trotz der Monate sexsueller Anspielung und ich dachte auch es ist meine Schuld weil ich nicht gegangen bin als ich an der Bahn schon seine Hand in der Hose hatte. Ich dachte auch lange es ist nicht so schlimm er war alkoholisiert und wusste warscheinlich nicht was er da tat. Ich war 18 und er 38. Mitlerweile bin ich in meinen 20ern und weis durch Therapie das es nicht meine Schuld war. Ich weis das er mit Druck gearbeitet hat weil er Mir gesagt hat er sorgt dafür das ich meinen Job verliere wenn ich nicht mit ihm intim werde oder auf Arbeit über den Vorfall rede. Ich weis auch das ich nicht sein einziges Opfer war. Ich hab gekündigt und heile nun.

Als ich 13 Jahre alt war, war ich mit meinem Opa in einem Fußballstadion. In der Halbzeitpause ging er auf die Toilette, und ich blieb alleine auf unseren Plätzen. Ein fremder Mann sprach mich an, fragte erst nach einem Stift und dann nach meiner Handynummer. Als ich ihm sagte, dass ich erst 13 bin, lachte er und meinte: „Alter ist doch nur eine Zahl.“ Er wurde aufdringlich, legte seine Hand auf meinen Oberschenkel, fasste mich an meiner Brust und zog meine Hand zu seinem Intimbereich, obwohl ich ihm sagte, er solle aufhören. Er lachte nur und sagte: „Du willst das doch auch.“ Ich war wie gelähmt vor Angst, bis mein Opa zurückkam. Der Mann ließ sofort von mir ab und verschwand. Ich habe meinem Opa nie davon erzählt. Diese Erfahrung hat mich tief geprägt und mir gezeigt, wie schutzlos man sich als junges Mädchen fühlen kann – selbst an Orten, die sicher wirken sollten.

Als ich 17 Jahre alt war musste ich mein Zimmer abschließen, da eines Nachts der Stiefvater in meinem Zimmer stand. Erzählt wurde ich habe schlecht geträumt das kann nicht sein. Er behauptete auch mich im Auto mit andern Männern gesehen zu haben. Stimmte nicht. Das anderer Ereignis ein Streit er und meine Mutter Eifersucht wegen dem dass er den Ehering nicht anzieht wenn er raus geht. Bin dazwischen gegangen und eingemischt, aufeinander losgegangen, im Badezimmer hat er von mir gelassen, davon bekam ich ein blaues Auge, niemand hat mir geklaubt nicht angezeigt, bin zum Jugendamt und ausgezogen zum leider meiner Mutter

ich war Abends aus, wollte eigentlich n ach Haus wurde vom Barkeeper in ein Gespräch verwickelt, dann sah ich wie der alte Schulfreund dazu kam sein Bekannter saß schon am Tisch. obwohl ich bereits eine Übergriffige Situation mit dem Schulfreund hatte, blieb ich denn das er es weiter erzählte sollte ich erst Jahre später heraus finden. Also blieb ich gesellte mich dazu, naiv wie ich bin hab ich mir dabei nichts gedacht, erst später am nächsten Tag sollte ich bemerken, dass es eine abgekartete Sache sein könnte. Der Bekannte hatte einen silberfarbenen Flachmann dabei, er bot mir an daraus zu trinken, hab ich leider Wodka ohne Geschmack. Später sind wir noch in ein Bistro, dort wurde ich allein gelassen bis ich es merkte hatte plötzlich- Blackout. Das wurde mir erst am nächsten Tag vor Augen geführt, denn ich wachte auf, in den Armen eins Typs auf den ich nicht kannte, wach geworden bin ich durch die Berührung meiner Genitalien und eine Zunge die mir in Mund gesteckt wurde. ich war schockiert ein Raum und nur die Matratze plötzlich kam ein anderer Typ herein und telefonierte es war als wurde die Situation besprochen in der ich auf wachte um mich raus zuwerfen. ich fragte was los ist wie ich hier herkäme mir wurde gesagt man fand mich auf der Straße und sie wollten eine Gute Tat machen zum Schutz her gebracht. ekelhaft schwer zu verarbeiten, meine Jacke musste ich im Bistro am nächsten Tag abholen, das Telefon klingelte man fragte mich was ich wolle und sollte schnell gehen

Eine meiner vielen schlechten Erfahren: mein damaliger Ex-Freund als ich 15-16 war hatte mich oft zum Sex überredet. Beziehungsweise habe ich mich schlecht gefühlt nein dazu zu sagen, weil er dann traurig war. Er hat sich auch immer Pornos und nachte Mädchen im Umkreis angeschaut, die ich auch kannte. Ich habe ihm immer gesagt dass, ich es nicht will. Er hat nie damit aufgehört. Einmal hatte ich beim Sex dolle schmerzen und ich meinte mehrmals, dass er aufhören solle. Er meinte nur:“Warte, ich bin gleich fertig“ und hat weiter gemacht während ich reglos da lag. Ich war trotzdem noch mit ihm zusammen, ich dachte immer ich sei Schuld, weil ich ja keine Lust hatte. Nachdem ich zum 5. mal gesehen habe das er mit einem Mädchen sexuelle Dinge geschrieben hatte, war es zu viel für mich und ich habe endlich Schluss gemacht. Die ganze Beziehung hat mir so geschadet aber ich habe noch nicht einmal wirklich daraus gelernt und bin nach einem halben Jahr in die nächste toxische Beziehung. Vor 3 Monaten ist mir (hoffentlich das letzte Mal) etwas traumatisierendes passiert und seitdem sitze ich nur noch allein in meinem Bett und will mich von toxischen Menschen fernhalten.

Danke für die Möglichkeit. Ich war auf einem Fest hier im Ort, es wurde getrunken und ich sollte bei jemand mit nach Hause fahren, hab ich leider indem Moment nicht gemacht. teures Lehrgeld sollte ich dafür bezahlen. ein alter Schulfreund stand dann mit mir in der Seitengasse wir haben uns geküsst, ich weiß nur es waren mehrere Stellen draußen er hat nicht von mir abgelassen, durch das alkoholisierte konnte ich mich nicht mehr wehren es war der Anschein, dass ich die Situation selbst wollte. Er hat mich dann zu sich mit nach Hause in sein Zimmer genommen dort ist er dann in mich eingedrungen vorne oder hinten ich weiß es nicht mehr es hat schrecklich wehgetan, ich hab kurz aufgeschrien denn ich wollte das eigentlich nicht. Am nächsten Tag hat er mich heimgefahren ich hab geweint und es war meine schuld denn ich hab ja getrunken. Er hat es weiter erzählt, denn es hieß irgendwann mal wenn man nichts verträgt sollte man nicht trinken und ja wenn du getrunken hast dann... ich hab mich so sehr dafür geschämt und gehasst, man fühlt sich wertlos, da man sich selbst in Unachtsamkeit beschmutz hat.

Schon immer habe ich meine Bedürfnisse hinter alle anderen gestellt. Das mache ich immer noch und bin gerade dabei zu wachsen, heilen und zu verstehen das ich nicht Schuld bin. Alles begann im Kindergarten mit meiner damaligen Besten Freundin, sie zwang mich immer an mir und meinem Geschlechtsteil zu experimentiert. Ich wollte nicht das sie mich dort berührt, doch sie drohte mir immer mich zu verpetzen, unsere Freundschaft zu beenden oder mir weh zu tun. Das ganze ging mehr als 5 Jahre lang hinweg bis ich 12 Jahre war. Ich kann mich auch nicht wirklich an meine Kindheit erinnern. Danach mit 15 Jahren bis heute noch habe ich oft Dinge mit mir machen lassen (von Männern) die ich nicht mal wollte. Manchmal war ich betrunken und habe es im Nachhinein bereut, weil ich mich von dem Mann überreden lassen habe. Oder es war mein Ex-Freund der nicht aufgehört hat obwohl ich mehrmals stop gesagt habe weil es so weh tat. Immer wieder habe ich mich zu sexuellen Sachen überreden lassen, die ich nie wollte. Ich gebe mir die Schuld dafür, da ich selber auch das Bedürfnis nach Sex habe und ich Sex über viele Dinge stelle, aber ich es dann immer bereue oder Dinge mit mir machen lasse die ich nicht will. Ist dass das Trauma aus meiner Kindheit?

Er wollte Sex, ich wollte nicht. Daraufhin ging er nach nebenan, um sich selbst zu befriedigen. Ich sagte ihm: "Wenn du das machst, gibst du mir das Gefühl, dass du nur Sex von mir willst und meine Gesellschaft nichts wert ist." Er antwortete, er habe halt Bedürfnisse und ich solle mich nicht so anstellen. Ein anderes Mal schrie er mich an, als ich keinen Sex wollte, sperrte mich aus der Wohnung aus oder redete so lange auf mich ein, bis ich mit ihm schlief. Wenn ich danach weinte, war es ihm egal.

Er wusste, es ist mein erstes Mal. Als er in mich eindrang, sagte ich ihm, es tut weg und er sagte: "Stell dich nicht so an,"

Ich war nach einer Haus Party mit einem Bekannten von einem Bekannten bei einer Freundin übernacht. Wir waren betrunken und wir rauchten einen letzten joint was eine schlechte Entscheidung war, ich musste mich übergeben und fiel direkt auf der Couch in komatösen Schlaf. Am Morgen wachte ich davon auf das dieser bekannte meinem Anus penetriert. Alles tat mir weh ich war noch sehr benommen. Ich realisierte nicht was passiert. Ich sah als ich aufstand ich war nackt untenrum. So bin ich nicht schlafen gegangen. Mir tat so sehr mein Anus weh ich war so im Schock es war mir so unangenehm mir wahr übel, ich rann ins Klo unter die Dusche das hilft immer. Ich verließ fluchtartig die Wohnung, er hinterher total verwundert.ich hasse mich das ich nichts machen konnte in diesem Moment.

Ich war auf einer Party mit einer Freundin, wir haben dort eine Gruppe von 3 Männern kennengelernt und hatten viel Spass im Club, haben getanzt getrunken und gequatscht. Als die Party zuende war, luden die 3 uns zur AfterHour in ihr Studentenwohnheim ein. Wir saßen zusammen und haben gefrühstückt und gekifft. Danach haben wir uns alle nebeneinander zum schlafen hingelegt. Ich lag zwischen meiner Freundin und einem der Männer. Er kuschelte sich an mich und ich sagte ihm dass ich das nicht möchte. Er ließ von mir ab. Als wir mittags aufwachten lag er nackt neben mir. Meine Freundin sagte, sie habe ihn nachts stöhnen hören, dachte wir hätten rumgemacht. Ich war zum Glück noch vollständig bekleidet. Wir sind dann schnell gegangen. Das Gefühl nicht zu wissen was da nachts gewesen ist begleitet mich bis heute..

Den ersten Übergriff an den ich mich erinnern kann, da war ich 10 Jahr alt. Meine Familie ist grade in ein neues Haus gezogen und meine Eltern veranstalteten eine kleine Party. Ein paar Freund meiner Eltern und deren Kinder waren zu Besuch auch ein Freund von diesen, ein Erwachsener Mann. Wir hatten alle Spaß,bis es seltsam wurde. meine Freundin 2 Jahr älter und ich spielten und irgend wann war dieser "Freund"immer da war wo wir auch waren, im Garten ganz hinten, im Haus im Keller.. So ging es über Stunden. Wir haben uns so unwohl gefühlt,sind weggelaufen haben uns versteckt, bis er uns auf der Toilette abgefangen hat(wir gingen überall an diesen Tag zusammen hin weil wir uns vor diesen Mann gruselten). Nun waren wir in der Toilette gefangen, er versperrt die Tür und ließ uns nicht raus. Er vorderte uns auf uns auszuziehen und unsere brüsten zu zeigen(ich hatte da noch keine).Ab da weiß ich nicht mehr wie diese Situation ausging, ich komme an diese Information nicht mehr dran. Was aber danach passierte. Das Spiel ging weiter wir flohen und er verfolgte uns den ganzen Tag bis in den Abend wo die Freude betrunken davon fuhren. Als wir am Auto standen um uns zu verabschieden, erzählte ich es meiner Mutter. Aber sie hörte weder zu noch glaubte sie mir. Nichts passierte. Das selbe Spiel bei meiner Freundin. Uns glaubte niemand. Es ist ein Schlüssel moment in meinem Leben, viele Dinge wären nicht passiert wenn man mir geglaubt hätte. Wenn wir darüber geredet hätten was da passiert.

Ich kann mir kaum die Beiträge hier durchlesen, so vieles davon ist mir ebenfalls passiert. Ständig. Von klein auf war es normal angestarrt, belästigt und angefasst zu werden. Gesunde Grenzen habe ich dadurch nie gelernt. Ich habe nie gelernt, dass ich ein Recht auf meinen eigenen Körper habe. Mein Nein wurde selten akzeptiert, häufig ins Lächerliche gezogen, ich solle mich nicht anstellen. Oft kommen Erinnerungen hoch, die ich verdrängt habe. Viele Erinnerungen kann ich nicht mal in der Therapie aufarbeiten weil ich sie nicht aussprechen möchte, weil ich mir nicht eingestehen möchte, dass das wirklich passiert ist. Ich habe gelernt, dass es wichtiger ist, dass es anderen gut geht und ich Rücksicht auf die Gefühle anderer nehmen muss. Ich weiß dadurch überhaupt nicht wer ich bin und was ich eigentlich möchte. Das wird mich mein ganzes Leben lang begleiten.

Die ersten 5 Jahre in denen ich Sex hatte, ging es immer nur um die Befriedigung des Mannes. Sex hat mir überhaupt keinen Spaß gemacht und ich dachte etwas stimmt nicht mit mir. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass Frauen tatsächlich einen Orgasmus dabei bekommen konnten. Ich hatte oft keine Lust, wurde überredet oder gedrängt und habe es über mich ergehen lassen. Ich dachte das muss so sein, Sex war eher eine Verpflichtung. Meinen ersten Orgasmus mit einem Partner hatte ich mit 20. Aber auch nur selten, auf meine Bedürfnisse wurde nicht richtig eingegangen. Erst mit 25 hatte ich die Erfahrung, dass meine Befriedigung ebenfalls wichtig ist und habe erfahren, dass Sex auch für Frauen wirklich erfüllend sein kann.

Mein Exmann hat mich damals vor den Augen unseres jüngsten Sohnes vergewaltigt. Er war sauer auf mich und sagte mir immer wieder, dass ich das verdient hätte, dass ich das ja wollen würde. Mehrmals betonte ich, dass ich das nicht will. Es war ihm egal. Er meinte ich solle aufhören zu weinen und anfangen das zu genießen. Da habe ich die Erfahrung gemacht, dass ich mich körperlich gegen einen Mann nicht wehren kann. Ich habe es dann über mich ergehen lassen. Ich habe nur noch Decken und Kissen aufgtürmt zwischen mir und unserem Sohn, der mit seinen 6 Monaten neben uns im Bett lag. Ich wollte, dass der Kleine wenigstens nicht mitansehen muss, was sein Vater da mit seiner Mutter macht. Bis heute wird mir schlecht bei dem Gedanken, dass mein Exmann überhaupt eine Errektion haben konnte in der Situation.

Ich war damals mit meiner ersten, für mich großen Liebe zusammen. Wir trafen und immer heimlich, weil anfangs seine Kunpels nichts wissen durften. Ich war 16, er 18. Ich wurde immer wieder abgeholt und wir verbrachten Zeit an den ungewöhnlichsten Orten miteinander. Auf Parkplätzen im Wald, auf einem Friedhofsparkplatz uvm.. mein erstes Mal fand auf einem Waldparkplatz statt und ich hatte so Schmerzen, dass ich den folgetag nicht laufen konnte. Ich bin damals um 2 cm eingerissen und äußerte meine Bedenken bei ihm. Statt auf Verständnis zu hoffen, wurde mir gesagt "das sei doch normal bei Jungfrauen". Er wurde ab diesem Tag immer kühler zu mir. Waren wir zusammen, war alles okay. War er bei seinen Kumpels, schrieb er mir sachen wie "du blöde Schlampe, schreib mir nicht mehr! Ich will nichts von dir wissen". Als ich damals allen Mut gefasst habe, um mich von ihn zu trennen, beleidigte er mich mehrere Wochen lang über alle Kanäle. Später fand ich heraus, dass er verlobt war und im Folgejahr seine "beste Freundin" geheiratet hat.

Ich war 15 (heute bin ich 57), sehr unternehmungslustig und kiffte. Ich war meistens die jüngste von allen und wollte auch gerne dazugehörigen. Besonders mochte ich einen jungen Mann (nennen wir ihn Peter), der zu dem recht großen Kreis der Leute gehörte, die Drogen nahmen und die man vom Sehen kannte. Ich war sehr naiv, neugierig und offenherzig. An einem Nachmittag war ich in einer Kneipe und kam mit "Peter" ins Gespräch. Er und sein Freund hatten Valium zum Verkauf dabei. Ich sagte, dass ich mich dafür interessiere und "Peter" schenkte mir eine Valium. Es bekamen mehrere Leute mit, einer schüttelte auch den Kopf dazu. Der Freund von "Peter" schien es auch nicht besonders gut zu finden. meine Wahrnehmung vernebelte sich. Ich schmiegte mich an "Peter". Er nahm mich mit aus der Kneipe. Zu einem Hinterhof. Er fing an mich zu streicheln und zu küssen. Ich fand es weder gut, noch schlecht. Ich war meinungslos. Er wollte, daß ich seinen P##is anfasse. Ich lehnte ab, er: -Oh, zu jung- und zog mir die Hose herunter, mich zu ihm hin und auf seinen P##is. Das war mein erstes Mal. Zwei, drei Mal ging es auf und ab. Dann zogen wir uns an. Ich ging heim, verwirrt und unendlich wütend auf mich. Mir war eine Sache sehr klar: nie wieder werde ich die Kontrolle aus der Hand geben. Nach ca. 6 Monaten sah ich ihn wieder. Ich lud ihn auf ein Eis ein und sagte ihm, dass es mein erstes Mal gewesen war und es nicht richtig war. Er war erstaunt und entschuldigte sich. Ich sah ihn nie wieder.

Ich war 13 oder 14, wirkte aber viel jünger. Nach der Schule war ich an einem großen S Bahnhof und wartete auf meine Bahn zwischen vielen anderen Menschen. Ich saß auf einer Bank und las ein Buch. Ein älterer Mann setze sich neben mich und erst habe ich nicht bemerkt was er macht. Er schob seine Hand in seine Hose und fing an dich zu reiben. Ich versuchte es zu ignorieren und tat so als lese ich weiter. Er hörte nicht auf sondern beugte sich rüber und fragte leise ob ich mir Kleingeld verdienen möchte. Ich sah auf und sah einen anderen Mann grinsen. Ich bin wortlos aufgestanden und weg gegangen.

Mein Exfreund und ich hatten Streit. Ich habe gesagt ich bin nicht in Stimmung nach einem Streit, das ist ein Prinzip von mir. „Du und deine Prinzipien“ war die genervte Antwort die ich bekommen habe. Er hat mich weiter angefasst obwohl ich mehrmals nein und Stopp gesagt habe. Letztendlich habe ich es dann über mich ergehen lassen. Ich habe ihn seit diesem Tag mit anderen Augen gesehen.

ich war 16 jahre alt und habe gerade meine erste trennung erlebt. unter der woche beschloss ich eines abends, dass ich zur ablenkung vom trennungsschmerz alleine in den club gehen wollte. angekommen im club, war dieser aufgrund des wochentages fast leer. ich ging an die bar und wurde von einem älteren herrn nett angelächelt und in ein gespräch verwickelt. er fragte mich, ob ich etwas trinken möchte und bestellte daraufhin eine flasche sekt an der bar. ich trank vllt einen schluck, nicht mehr als zwei. danach erinner ich mich nur mehr an bruchstücke. ich weiss nur noch, dass ich begonnen habe mich ganz komisch zu fühlen und hab intuitiv gewusst, dass ich den club verlassen und nachhause muss. torkelnd ging ich die treppe hinauf und stieg in das erste taxi ein. am weg wurde mir immer komischer zu mute und auch der taxifahrer fragte mich, ob alles okay sei. ich sperrte die haustüre auf, dann die wohnungstüre. meine mutter empfang mich und in dem moment brach ich an der türschwelle zusammen. meine mutter und ich sprachen nie wieder darüber und ich verdrängte diese nacht ebenfalls. es hat über 6 jahre gebracht, bis ich darauf gekommen bin, dass mir ganz offensichtlich k.o.-tropfen in das getränk gemischt wurden, obwohl das getränk vor meinen augen von dem bartender ausgegeben wurde. jahrelang habe ich scham für diese nacht empfunden und geglaubt ich hatte pech, dass mir übel und schwindelig geworden ist. ich hatte glück, ich war alleine dort und es hätte mehr passieren können.

Ich war 8 Jahre alt. Heute schaue ich mir nicht gerne meine Kinderfotos an. Zu sehen wie einst ein funkeln und strahlen in meinen Augen war und es dann verschwand erinnert mich an das was ich nie jemanden gesagt habe. Die scharm ist zu groß auch wenn ich weiß das nicht schuld bin. Als er sich zu mir legte in mein Ohr flüsterte: "Ich zeig dir mal was, das macht viel Spaß aber es bleibt unser Geheimnis." Ich sehe sein Gesicht noch heute und fühle noch heute wie dabei seine Hand in meinen schritt geglitten ist. Ich war 8 und er war 19. Für ihn war es spaß. Für mich Folter, für mein ganzes Leben. Das sollte mein erstes Erlebnis von vielen in diese Richtung sein.

Ich hatte mit 17 mal einen Freund, der um ein Jahr jünger als ich war. Die Beziehung war schon eine red Flag in den Startlöchern da er mich um eine Chance mehrere male angebettelt hat. Leider gab ich ihm diese auch. Er war der Typ der nie ein Nein hören konnte ohne genervt zu sein, oder konstant zu versuchen meine Meinung mit Diskussionen oder bitten zu ändern. Er hat es ja schon gelernt als wir zusammenkamen. Ich bereue es ihm Bilder von mir geschickt zu haben. Er hat diese dann benutzt um mich eine Weile zu erpressen - und dann hat er mich für eine sehr lange Zeit auf allen sozialen Medien verfolgt.

Meine letzte Beziehung war horor..schon am anfang mußte ich ihn schreiben auf Papier Mit vievile Männer hatte ich schon Sex...wan habe ich mein erstes mahl? und und und ...ich habe keiner ahnung, warum ich das auch getan habe...in Beziehung ging immer um sex und mein nein, war leider, ich bin gleich fertig, oder ok ich stecke ihn nur bis Hälfte. In Zeiten wen ich meine Zyste an Eierstöck operriert musste hat er auch kein Gedulld,und ich musste schmertzen aushalten...dan sind wir nach Deutschland angekommen und da fing alles noch schlimmer zu sein ...er fäng an mich zu schlagen wegen essen,wegen Lauffzeit von Arbeit bis nach Hause ...Gestarn hast du 7 min.gebraucht Heute 10...wo wahrst du? Wer hat dich grade ge+×÷=? Nach meiner niemmand fang er an, sich auszuziehen und ich sagte nein ich habe kein bock..da schreite er auf mich wen ich in beweisen möchte das ich ihn grade nicht bedrogen habe, soll ich ihn oral befriedigen...ich war dumm und ich habe es getan mit Tränen in Auge ...so was ist leider jeder Nacht passiert und nicht nur oral,und dan hat er sich immer bemüht mir extra schmertzen zu schenken ...und am ende lächeln und zu sagen wie schön es wahr. 2 Jahre lang..aber ich habe es geschafft aus diese Beziehung weg zu gehen ...

Ich war damals 15 und in meiner ersten richtigen Beziehung mit meinem 18 jährigen Freund. Er war ein unehrlicher Typ mit einem Aggressions- und Alkoholproblem. Ich bin viel zu lange geblieben. Habe Betrug, Demütigung, emotionale und körperliche Gewalt erduldet und dadurch ein völlig verkorkstes Verhältnis zu Beziehungen mit mir herumgetragen die 10 Jahre danach. Ich hatte oft Sex mit ihm, obwohl ich eigentlich nicht wollte, aber mir angedeutet und gedroht wurde, dass er sich sonst woanders holt was er braucht. Nach über 2 Jahren ging ich endlich. Mit 20 bin ich erneut in eine ähnliche Beziehung geraten mit einem Narzissten, der mich so zugrunde gerichet hat, dass ich mir nach der Beziehung das Leben nehmen wollte weil ich mich komplett verloren habe. Ich habe sehr lange nicht verstanden, was Liebe und eine gesunde Beziehung ist. Ich arbeite mit Mitte 30 immer noch an den Traumata, die mir diese beiden Männer zugefügt haben. Glaube nicht, dass ich jemals Kinder haben kann weil ich zu kaputt bin, wahrscheinlich für den Rest meines Lebens.

Alleine im Nirgendwo im Ausland in einem Hotel, Hotelmitarbeiter hat mich belästigt, ist gegen meinen Willen in mein Zimmer gekommen und hat mich sexuell missbraucht. Fühle mich seitdem nicht mehr okay und habe immer wieder Panikattacken, habe Angst in allen Situationen, in denen keine Frauen anwesend sind, insbesondere bei Männergruppen.

Ein Mal im Zug hat mich ein Tourist angesprochen und wir haben zunächst ein freundliches Gespräch geführt. Kurz bevor der Zug ankam, fragte er nach meiner Nummer. Ich war immer zu schüchtern und schwach nein zu sagen, gab sie ihm also. Später an dem Tag schickte er mir ungefragt dick pics und wollte Nacktbilder von mir haben. Ich habe ihn dann geblockt.

Als ich noch im Krankenhaus gearbeitet habe, haben mir regelmäßig Männer an den Hintern, in den Schritt oder an die Brüste gefasst. Teilweise ältere Männer beim Waschen ihr erregtes Glied gezeigt und mir ekelige Blicke zugeworfen oder anzügliche Sachen gesagt. Ein Angehöriger einer Patientin hat mich mal auf facebook gestalkt und dann angefangen mich zu belästigen.

Ich lernte, als ich 18 Jahre alt war einen 3 Jahre älteren Mann kennen ... ich sollte für die nächsten 20 Jahre von ihm in ziemlich jeder Hinsicht missbraucht werden. Er war mein erster Freund. Ich schlief nach ½ Jahr mit ihm, weil es 'doch langsam Zeit wurde'. Es war mein erstes Mal, es war okay. Doch er war nur an seinem Vergnügen interessiert. Er war sehr lange der einzige Mann mit dem ich Sex hatte. Irgendwann hatte ich auch Spaß dran, aber er hat mich auch mehrmals Vergewaltigt, wenn ich schlief, wenn ich zu viel getrunken hatte, 'Versöhnungssex' war auch sehr beliebt (während wir noch stritten). Die schlimmste sexuelle Gewalt tat er mir an, als er mich gegen meinen Willen 'von hinten' nahm und mich dann jahrelang bedrängte, weil ich es ja einmal 'zugelassen' hatte. Und es wäre ja nicht in Ordnung, wenn ich immer 'Nein' sage und er seine Gelüste nicht befriedigen kann. Er würde doch alles an mir lieben ... Zum Glück weiß ich inzwischen wie sich Sex anfühlen sollte ... und auch was Liebe ist.

Als ich 11 wurde,kam meine Mutter mit meinen damaligen Stiefvater zusammen. Erst schrieb er mir nur Briefe. Dann fing er an mir Zungenküsse zu geben. Danach fing er an dabei währenddessen seine Finger in meine Unterhose und später auch in meine Vagina zu führen. Er fragte mich ob es mich geil macht und ob ich schon schön feucht werde davon. Das reichte dann nicht mehr und ich sollte mich nur mit Unterwäsche auf seinen errigierten Penis setzen und Kreisende Bewegungen machen bis er "nass" wird. Als ich meine Mutter um Hilfe bat, kam von ihr nur"Das ist normal,du weißt einfach nicht was Wahre Vaterliebe ist". Ich schloss mich ab diesen Zeitpunkt immer ein und hatte Angst, dass noch mehr passiert. Meine Mutter trennte sich endlich von ihm, aber nicht wegen mir, sondern weil er sie mit einer anderen Frau betrog. Auch die anderen Partner danach meinten nur, dass sie mich ja nicht von der Bettkante stoßen würden oder was für einen Reifen Rollen Körper ich doch habe. Manchmal wurde beim Sex der beiden mein Name gerufen. Meine Mutter musste auch JEDEN Mann den sie traf(auch Handwerker) erzählen, dass ich noch Jungfrau bin, kein Alkohol Verträge und ich so brav wäre. Nur ein einziger Handwerker schrie sie an , warum sie ihm das erzähle, dass es meine Sache ist und ob ihr bewusst wäre wie gefährlich das für mich ist, dass es für manche Männer gerade so eine Einladung ist mich zu vergewaltigen. Von ihr kam darauf keine Reaktion außer , dass alles nur ein Spaß war.

Seit ich 12 bin wurde ich regelmäßig von fremden Männern ungefragt angefasst. An den Brüsten, an meinem Hintern, im Schritt, im Gesicht. Teilweise pressten Männer ihr hartes Glied in der Hose an mich. Ich wusste nie wie ich reagieren soll. Ich habe immer versucht lieb zu bleiben und mich vorsichtig aus der Situation zu befreien. Manchmal ertrug ich es einfach nur. Bis heute habe ich enorme Schwierigkeiten Grenzen zu haben und sie durchzusetzen, habe ein gestörtes Verhältnis zu Sexualität und erstarre hilflos wenn ich gegen meinen Willen angefasst werde.

Ich war 15, es war mein erstes Mal. Ich hatte keine Ahnung von Sex, wollte es irgendwie nur hinter mich bringen und hatte überhaupt keine gesunden Beziehungsbilder. Wir waren gerade mal 2 Wochen zusammen und es war mir egal. Er hatte Erfahrung und fragte mich, ob ich wirklich sicher sei, dass ich mit ihm Sex haben wolle. Ich sagte ja und er holte ein Kondom. Wir hatten überhaupt kein Vorspiel und er drang einfach in mich ein. Ich hatte große Schmerzen. Als er fertig war, rutschte scheinbar das Kondom ab. Ich habe es nicht bemerkt, weil ich Schmerzen hatte und nicht nachschaute. Er hat einfach nichts gesagt. Als ich später Zuhause auf Toilette ging fühlte es sich komisch an und ich fand das Kondom in meiner Vagina.

Bereits im Alter von ca 4 Jahren testete man ob ich heiratsfähig bin. Erwachsene Männer legten mir ihre Hand auf die Innenseite meiner Beine und fuhren immer näher in den Intimbereich. Sobald ich zuckte oder "Nein,Stopp" sagte, wurde ich angeschrien und gesagt, dass ich das später als gute Ehefrau aushalten müsste. Als ich 7 war sagte der beste Freund(knapp Ü40) meines Vaters, das wenn ich ein paar Jahre älter wäre, er mich heiraten würde. Als ich 8 wurde zwangen mich die Nachbarsjungen(ca ab 14) dazu mich auszuziehen und ihren Penis anzufassen. Ein älterer Mann ca60 holte sich in aller Öffentlichkeit auf mir einen runter in einem Schwimmbad. Es unternahm niemand was und ich war gerade einmal 10.

Teil 2: Ich versuchte ihn loszuwerden, lief Umwege und irrte ewig umher, aber er verfolgte mich weiter. Mehrmals blieb ich stehen und schrie ihn inzwischen an, dass er mich in Ruhe lassen soll und aufhören soll mich zu verfolgen. Ein Mal direkt vor einem Späti mit einigen Leuten davor. Niemand hat mir geholfen. Ich war in der Situation so überfordert und verängstigt, dass ich nicht daran gedacht habe einfach die Polizei zu rufen. Ich wollte einfach nur noch weg. Irgendwann rief ich eine Freundin an und lief noch circa 1 Stunde im Dunkeln durch irgendwelche Straßen, bis ich ihn schon länger nicht mehr sehen konnte. Dann ging ich nach Hause und fühlte mich von da an ständig beobachtet und hatte Angst, dass er weiß wo ich wohne und mir erneut auflauert.

Teil I: Ich saß im Sommer im Park und versuchte für die Uni zu lernen. Dann kam ein Typ mit einem Fahrrad, setzte sich direkt vor mich und starrte mich an. Ich versuchte ihn zu ignorieren und drehte mich von ihm weg. Dann begann er ein Gespräch mit mir. Ich blieb zunächst freundlich, redete etwas mit ihm, signalisierte aber auch deutlich desinteresse. Als er nicht aufhörte immer näher zu kommen und mich vollzuquatschen, sagte ich ihm, dass es nett war ihn kennen zu lernen, dass ich nun aber gerne alleine wäre und weiter lernen würde. Er drängte sich weiter auf und ging nicht. Ich sagte ihm erneut mehrmals deutlich, dass er jetzt bitte gehen soll. Er weigerte sich und sagte irgendwann nur noch beleidigt, dass er sitzen kann wo er will. Daraufhin stand ich auf, packte meine Sachen und verließ den Park. Er stand ebenfalls auf und ging in die gleiche Richtung. Als mir klar wurde, dass er mich verfolgte, sagte ich ihm, dass er mich in Ruhe lassen soll. Daraufhin sagte er, er könne langgehen und fahren wo er will. Kurz bevor ich Zuhause war (15 min später), verfolgte er mich noch immer. Ich fühlte mich nicht sicher und ging woanders hin. Irgendwann konnte ich ihn abschütteln. Einige Wochen später lief er mir auf dem Weg vom Einkaufen nach Hause über den Weg und fing direkt wieder an mich anzumachen und vollzuquatschen. Ich sagte ihm höflich, aber sehr klar, dass er mich in Ruhe lassen solle und ich kein Interesse an ihm habe. Er fing erneut an mich zu verfolgen.

Ich war in der U Bahn und stand im Türbereich weil ich nur einige Stationen fahren musste. Dann stieg eine große Männergruppe ein, die gerade JGA feierten und schon gut angetrunken waren. Ich fühlte mich direkt unwohl, weil ein Teil der Gruppe mich die ganze Zeit anstarrte und musterte. Irgendwann sprachen mich einige der Männer an und wollten mich dazu bringen ihren Freund zu küssen, der nur noch heute "frei" sei. Ich lehnte ab, blieb aber freundlich weil ich es leider nie anders gelernt habe. Sie redeten auf mich ein und versuchten mich zu überreden, aber ich lehnte weiter ab. Bei der nächsten Station wollten sie aussteigen und ich war erleichtert, dass sie dann endlich weg wären. Bevor sie ausgestiegen sind, kam der Bräutigam in spé zu mir und küsste mich gegen meinen Willen auf den Mund und fasste mich an. Ich versuchte ihn wegzudrücken, war aber zu schwach. Die ganze Gruppe lachte und applaudierte, dann stiegen sie aus. Niemand in der Bahn hat mir geholfen in der Situation.

Mein erster Freund war 16, ich 14. wir warteten ein halbes Jahr bis wir das erste Mal miteinander schliefen. Er hatte vor mir schon Sex mit einem anderen Mädchen und mir machte es Druck, da ich noch unerfahren war. Ich glaube das erste Mal war okay, ich fühlte mich aber auch im Zugzwang, weil er schon so lange gewartet hatte, meine damalige beste Freundin auch schon mit ihrem Freund geschlafen hatte. Irgendwann bekam ich die ersten harnwegsinfekte nach dem Sex mit ihm, ich habe es erst Jahre später gerafft. Die Korrelation. Ich habe über Jahre mehrmals pro Jahr Antibiotika nehmen müssen, hatte sogar eine Nierenbeckenentzündung. Mein Immunsystem war nicht existent, mein Körper dadurch von anderen Problemen geplagt. Sex war irgendwann nur noch eine Pflicht mit ihm. Wenn ich keine Lust hatte oder ‚nur‘ petting wollte (weil es mir Befriedigung verschaffte) war er sauer und hat einen Streit angezettelt bis es dann doch irgendwann zur Versöhnung zum Sex kam. Wenn mir einfach nur nach knutschen war hagelte es vorwürfe weil ich ihn ja geil gemacht habe. Irgendwann traute ich mich dann gar nicht mehr ihn zu küssen. So ging es eine lange Zeit bis ich irgendwann den Absprung geschafft habe. Ich würde lügen wenn ich behaupten würde dass mich diese Erfahrungen nicht noch immer prägen und was mit mir machen.

Ich war 16 und er war mein erster Freund. Das kennenlernen war traumhaft! Doch noch am selben Tag, an dem wir die Beziehung offiziell machten ging es Bergab. 31.10.2020: Meine Eltern waren nicht da und er kam rüber. Wir wollten einen Film schauen und Essen bestellen. Während dem Film fing er an mich zu berühren. Als es mir zu viel wurde schob ich seine Hand weg und sagte ihm, ich fühle mich nicht bereit dazu. Wenig später kniete er über mir, versuchte mich auszuziehen. Ich hab so geweint und versucht ihn zu schlagen aber er meinte nur „ich kenn das, am Ende findest du es doch gut und willst mehr“. Erst als ich mich eingepinkelt habe, ist er von mir runter und meinte ich sei ja widerlich. Kurz danach hab ich es geschafft mich zu trennen. Ich habe es nur meinem heutigen Partner erzählt. Sonst keinem. Mein Ex arbeitet mit Kindern, ist ehrenamtlich sehr engagiert. Keiner würde mir das glauben.

Ich glaube ich kann mixhbund meine Körper nicht mehr wertschätzen. Ich habe versucht durch Sex mich wieder zu fühlen. Zu spüren. Auch dazu zu gehören. Ein lovoo Date war der Versuch nicht mehr alleine zu sein und all die anderen schlechten Männer die ich mir immer aussuchte zu vergessen. Er war lieb, er war anders. War mal dick, hat viel abgenommen und ich war auch nicht so schlank. Nach dem dritten date gingen wir in sein Zimmer, wir hatten Sex. Dabei wollte er mich immer in eine eigene Richtung haben. Danach warf er mich raus, er ghostete mich. Ich glaube ich wurde beim sex gefilmt. Kann aber auch nur ein Gefühl sein, aber sein Grinsen in eine Richtung der Kommode geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Er benutze mich nur.

Korrektur und Fortsetzung des Berichtes … entschuldigt bitte ich habe zu schnell gesendet und musste meine Worte erst fassen… Ich wurde operiert an endometriose. Ich hatte große Schmerzen danach. Die Nachuntersuchung war schmerzhaft, eine angehende ÄRZTIN sagte mir laut ins Gesicht: sie werden jetzt immer Schmerzen haben, beim sex, bei ihrer Periode und überall, akzeptieren sie das. Sie führte die Untersuchung durch, stoßte die Geräte in die Vagina ohne Rücksicht, tastete mit ihren Fingern grob die vagina innen lange ab. Sie „fingerte“ mich. Sie sagte: jetzt haben sie einen Vorgeschmack. So wird es sich immer anfühlen. Sie werden nichts oder Schmerzen fühlen so wie jetzt. Mich begleitet dieses Traumata bis heute und viel begreife ich erst jetzt. Es war eine vergewaltigung durch die Ärztin. Je mehr Jahre vergehen desto mehr begreife ich es und ich weiß nicht mal mehr ihren Namen.

Wir dateten insgesamt drei Monate. Meinen ersten Kuss überhaupt und mit ihm hatte ich auf einer Party, als ich sehr betrunken war und ihn eigentlich gar nicht küssen wollte, da ich immer die Vorstellung hatte, auf den Richtigen zu warten. Ich sagte auf seine Versuche hin immer wieder nein. Irgendwann legte ich meine Arme um seinen Hals, weil ich nicht mehr alleine stehen konnte. Das war für ihn die Einladung, mich zu küssen. Jedes Mal, wenn wir uns von dort an sahen, küssten wir uns und machten rum, wobei ich ihm einmal sagte, dass ich heute nicht möchte. Er redete so lange auf mich ein, bis ich nachgab. Auf dem Weg zu einer Party bei ihm in der Nähe, dachte ich mir noch, dass ich - falls ich mit ihm schlafen sollte - noch sehr lange warten würde, da ich noch lange nicht bereit war. An diesem Abend trank ich viel zu viel und war komplett betrunken. Danach ging ich mit zu ihm. Nachdem ich mich noch bei ihm im Bad übergeben hatte, wollte ich nur noch schlafen. Er wollte aber mit mir schlafen und da ich wusste, dass er mein Nein nicht akzeptieren würde, sagte ich nichts dagegen. Heute weiß ich kaum mehr etwas von dieser Nacht wegen dem Alkohol - und weil ich es vielleicht verdrängt habe. Er hat mich direkt nach der Nacht geghostet. Mittlerweile kann ich Nein sagen zu Männern und kann standhaft bleiben, auch wenn sie es nicht akzeptieren. Es hat gedauert, aber ich habe es geschafft.

Ich hatte mein erstes Mal auf einer Party, mit einem, den ich toll fand. Er und ich gingen in ein Zelt, ich wollte auch mit ihm sein. Er fing an mich befummeln, ich war bereit und doch nicht. Er sagte damals: es ist nur Sex und führte ein. Er brach ab, ich hatte Schmerzen. Er hörte draußen Stimmen die sagten der … knallt die … er ging darauf hin raus und wurde gefeiert. Ich blutete und war beschämt. So war mein erstes Mal und bis heute begleiten mich Männer Traumata. Vertrauen kann ich nicht.

Ich war 17 Er ebenfalls. Wir waren 2 Wochen "zusammen". Ich hatte das Gefühl ein Spätzünder zu sein. Er war erfahren. Ich war nicht bereit und wollte abbrechen weil es weh tat (trocken rein). Er sagte ich solle mich nicht so anstellen, das erste Mal tut immer weh. Er gab mir ein Kissen zum rein schreien/beißen und sagte ich Zahl jetzt bis drei. Dann hat er ihn reingestoßen. Ich hab 2 Tage geblutet und es niemand erzählt, weil ich dachte es muss weh tun, es wäre normal. Als ich danach nicht wieder wollte drohte er seine ex anzurufen, sie würde ihn ran lassen. (Habs drauf ankommen lassen, er sich nicht getraut und n Lieferservice angerufen) Es hat Jahre gedauert bis ich verstanden habe, dass es Missbrauch war. Mit mitte 20 hab ich mir meine Sexualität zurück geholt. Vorher hab ich jede Intimität abgebrochen, da ich es nich zulassen konnte, dass jemand in mich eindringt

Manchmal denke ich, dass mir das niemand glauben würde, wenn ich darüber reden würde, dass ich als minderjähriges Mädchen von meiner Mutter gemeinsam mit ihrem damaligen Partner unter Drogen gesetzt und sexuell missbraucht wurde als ich 13Jahre alt war. Weitere: von meinem Opa als ich 8Jahre alt war, von meinem Patenonkel als ich 10Jahre alt war und von meinem anderen Stiefvater als ich 13Jahre alt war. Nach circa 20Jahren intensiver Verdrängung und vielen Schuldgefühlen, habe ich zu niemandem mehr von Ihnen Kontakt.

TEIL 2 Er kniet sich auf den unteren Teil der Matratze vor meinen nackten Körper. Er ist sich sicher, dass ich schlafe. Wieder ein paar wenige Sekunden später kommt er nun. Er spritzt auf meinen nackten, zu schlafen glaubenden Körper. Er ist fertig. Es ist vorbei. Er wischt mich sauber und deckt mich wieder zu. Ich habe ihn nie damit konfrontiert. Ich habe Angst vor der Frage “Hast du dir das nicht nur eingebildet?” Außerdem - wir befanden uns doch in einer Beziehung…das ist ja dann gar nicht so schlimm, oder? Heute bin ich 28. Das ganze ist mir noch zwei weitere Male passiert, mit Menschen, die ich einen längeren Zeitraum datete. Die Anspannung, nachts neben einem Mann zu schlafen, die ist bis heute da.

Es fällt mir heute noch schwer, darüber zu erzählen. Es überhaupt anzunehmen, dass etwas nicht richtig gelaufen ist…weil immerhin befanden wir uns ja in einer Beziehung. Ich hatte meinen ersten (und bisher einzigen) Partner mit 16 kennengelernt. Er, bloß ein Jahr älter. Neben ständigem überredet werden, ihn “ranzulassen” und Socken, welche ums Bett herum verteilt auf mich warteten, sie wegzuräumen…voller eingetrocknetem Sperma. Genau daneben, gibt es eine Nacht. Ich schlafe, sowieso angespannt und nervös vor dem morgendlichen aufwachen, weil er da natürlich am meisten Lust hat…das man das Ganze auch vorziehen kann, daran habe ich nie gedacht. Also - ich schlafe…mitten in der Nacht werde ich wach, weil die Decke raschelt. Weil ich ein immer schnellerwerdendes atmen höre. Weil es sich irgendwie feucht anhört. Mein Herz rast, weil es mir so unangenehm ist, dass mein Freund sich mitten in der Nacht neben mir befriedigt. Bloß nicht kenntlich machen, dass du wach bist, denke ich mir…also erstarre ich und hoffe, es ist gleich vorbei. Und das war es. Es war bald vorbei. Als er kurz davor ist, fertig zu werden, nimmt er die Decke von sich und steht auf. Ich frage mich, ob er wohl nun wenigstens ins Bad geht…als mir ein paar wenige Sekunden später aber kalt wird, verstehe ich, dass er auf meine Seite des Bettes gekommen ist, um auch meinen Körper von der Bettdecke zu befreien. Nicht atmen. Nicht bewegen.

Ich war mit meinem damaligen Freund im Urlaub, als ich 25 war. Wir waren in einer Bar, und ich vermute, dass mir Ko-Tropfen verabreicht wurden. Mir ging es überhaupt nicht gut. Es gab einen kleinen Streit, weil er meinen Zustand nicht verstand. Dann endet die Erinnerung. Ich wachte morgens im Hotelbett neben ihm auf und hatte starke Unterleibsschmerzen, sogar ein wenig Blut auf dem Bettlaken. Er sagte, ich hätte ihn so genervt, dass er mich 'richtig hart mal durchgenommen' habe. Ich konnte dieses Gefühl lange nicht benennen und habe nicht verstanden, was da passiert ist. In dem Moment blieb ich still und habe ihn erst Monate später verlassen. Ich dachte lange darüber nach, ob es vielleicht meine eigene Schuld war

Ein Mann folgte mir beim Spazierengehen durch den Park. Ich habe es gemerkt, bin schneller gelaufen und extra in der Nähe einer anderen Frau stehengeblieben. In der Hoffnung, dass er mich dann in Ruhe lässt. Stattdessen spricht er mich an. Guckt mir permanent auf die Brüste und sagt "Ich habe noch nie eine Frau mit so großen gesehen". Ich sehe mich unsicher um, keiner reagiert. Die Frau auf der Bank ist aufgestanden und von uns weggegangen, weil sie telefoniert hat. Keine Ahnung ob sie bemerkte hat, was passiert ist. Der Typ wird aufdringlichen, fragt ob er sie mal anfassen darf, meine Brüste. Wie ich heiße und wo ich wohne wollte er wissen. Ich bin jeder frage ausgewichen und habe ihm gesagt, dass er mich bitte in ruhe lassen soll. Er sagte, es sei doch nichts dabei. Ist doch nicht schlimm. Ich soll mal nicht so sein. Erneut begann er mich über mein Leben zu fragen, dass er neu hier sei, niemanden kenne und Leute kennenlernen will. Das er mich kennenlernen will. Ich hab dann mrin Handy gezückt und meine beste Freundin angerufen. Ich hab so getan als würde ich mit der Polizei sprechen und er ist abgehauen.

Ich war verliebt.Ich war glücklich.Ich war blind.Kennengelernt auf einer Baustelle.Gedatet in einem Café.Liebe.Glücklich.Er renovierte gerade das Obergeschoss des Hofes seines Opas.Dabei half ich ihm,unterstütze,leistete meine kreative Ideen und handwerkliches Können für die(in Gedanken hoffentlich zukünftige gemeinsame)Wohnung.Ich war richtig glücklich und verliebt,er war charmant,witzig und ein Macher,das gefiel mir.Seine Familie lernte ich schnell kennen.Seine Mama habe ich als erstes getroffen als wir mal abends nach oben schlichen.Sie war im Stall.Damals wohnte er noch in seinem Zimmer mit eigenem Bad in dem Eltern Haus.Das andere war ja noch nicht fertig.Nach einer langen Nacht meinte seine Mutter durch anklopfen wir sollten runter kommen und was mit ihnen essen.Das taten wir auch,ich wurde ihnen vorgestellt.Seinen Bruder und seiner Schwägerin auch. Mama,Papa und die anderen beiden saßen am Tisch,es war eine ganz liebe Familie. Ab da half ich ihm bei der Wohnung, im Stall,versuchte jede Sekunde bei ihm zu sein,habe noch wunderbare Bilder im Kopf.Oft arbeitete er länger,ist ja am Bau nicht unüblich.Er war ja fleißig,manchmal hatte er deshalb keine Zeit.Eines Tages sagte ich ihm,dass ich verliebt bin in ihn. Er lächelte.Ich bemerkte nichts.Ich war blind vor Liebe. So ging das über ein halbes Jahr.Bis der Tag kam an dem ich das erste Mal eine whatsap auf seinem Handy sah,eine andere Frau.am Ende stellte sich heraus,dass er viele Frauen hatte und alle wussten es.

Mit 13 war ich auf dem Weg nachhause von der Schule. Dabei geht man durch einen kleinen Park, es war helligter Tag. Ein Mann auf einem Fahrrad fuhr an mir vorbei und griff mir an die Brust. Es tat weh, weil er ja auch so schnell unterwegs war, richtig zugepackt hat, also an meiner Brust gezogen hat. Ich hasse es wenn mich jemand dort berührt

Mit 16 wurde ich ins Krankenhaus eingeliefert, wegen einer cyste, die auf dem Ultraschall so groß war, dass meine Ärztin meinte sie müsste unbedingt operiert werden. Im Krankenhaus sollte ich Vaginal untersucht werden. Ich war zu dem Zeitpunkt noch nie beim Frauenarzt und habe dies im Vorfeld auch deutlich gemacht. Das ich Angst habe, dass ich unsicher bin. Die Frauenärztin hatte natürlich wenig Zeit, hat sich wenig für mich interessiert und ich hatte die größten Schmerzen meines Lebens als sie das Gerät in mich einführte. Ich hab geheult und geschrien, sie hat immer nur gesagt ich soll mich nicht so anstellen. Das tut nicht weh, hat sie gesagt. Da ich zu unruhig war hat sie die Behandlung abgebrochen. Danach kam die Oberärztin mit einer Psychologin. Ohne große Erklärungen setzte sich diese zu mir, sie war unfreundlich, wirkte kalt und begann fragen zu stellen. Ich hab sofort gemerkt worauf sie hinaus will, habe brav geantwortet. Im Nachgang kam erneut die Oberärztin und flaumte mich an, dass die Psychologin nicht den Eindruck hat, dass mir je etwas passiert ist und das ich dementsprechend völlig überreagiert habe und mich bei der Frauenärztin daneben benommen habe. Ich bin jetzt fast 25. Ich war seit dem nie wieder beim Frauenarzt.

Ich war 15 als wir uns kennen lernten, er 24. Irgendwie fand ich es cool, dass ein älterer Typ auf mich steht und die ersten paar Wochen fühlte es sich gut an, heute weiß ich, dass es Love Bombing war. Über mehrere Monate isolierte er mich immer weiter von meinen Freund*innen und meiner Familie, bis ich eigentlich permanent bei ihm war. Wollte er Sex und ich nicht, hat er mich anfangs überredet, dann kamen Drohungen dazu, später Gewalt. Irgendwann hat er mich gezwungen auch mit anderen Sex zu haben. Zwei Jahre ging das, ich hatte viel zu viel Angst zu gehen oder irgendwem was zu sagen. Ein einziges Mal hab ich versucht mich zu wehren, er hat mich so heftig zu Boden geschlagen, dass ich fast 30min bewusstlos war (später erfuhr ich, dass ich eine Hirnblutung hatte). Er hat keinen Krankenwagen gerufen, ich lag mehrere Tage bei ihm in der Wohnung und habe unfassbares Glück, das überlebt zu haben. In den Tagen habe ich es irgendwie geschafft, einer Freundin eine Nachricht zu schreiben, sie hat mich mit einem Freund, als er nicht da war, in einer Nacht und Nebel Aktion abgeholt. Danach hat er mir immer wieder aufgelauert, einen Freund von mir verprügelt, mir gedroht. Ich habe ihn angezeigt, er war 6 Jahre im Gefängnis. Ich kann heute, nach 15 Jahren Therapie halbwegs "normal" Leben, habe zwei Kinder und eine glückliche Beziehung. Aber die Narben bleiben...

ich war 16 und das erste mal mit muttizettel in einer disco feiern. ich hatte ein oberteil an welches ich komplett gefühlt habe und ich fand mich wirklich schön an diesem abend. es war weiß und im ausschnitt war meshstoff. wir standen an einem tisch mit bekannten jungs aus unserem dorf. aus dem nichts fasste mir ein junge in den ausschnitt und meinte „ich dachte die wären für alle da“ und ging weg.

es war meine erste beziehung. ich hatte noch keinerlei erfahrung mit intimitäten. nach einer relativ normalen anfangszeit erpresste er mich damit schluss zu machen, wenn ich ihm kein bild von meinen brüsten schicken würde. ich tat es, weil es meine größte angst war, dass er mich verlassen könnte. er wollte immer und immer mehr an diesem abend. mit jedem foto erpresste er mich weiter und ich lag mittlerweile heulend im bett und schämte mich vor mir selbst. irgendwann ging es so weit, dass ich ein foto in doggy-position vorm spiegel schicken musste. ich ekelte mich so vor mir selbst, dass ich mich übergeben musste. währenddessen ging der terror weiter und ich musste noch eins schicken, was besser war. mit diesem bild hatte er mich in der hand. ich musste am nächsten tag zu ihm fahren und dort vergewaltigte er mich. er sagte, dass er sonst meine bilder verbreiten, wenn ich nicht mitmachte. es war mein „erstes mal“. ich dachte jahrelang es wäre meine schuld, bis ich zur traumatherapie ging. ich wurde sexuell missbraucht.

Ein Mann fragte mich ob ich nicht Lust hätte mit ihm und seiner Gruppe Freunde(gemischte Gruppe M/D) zum Biljardspielen zu gehen. Ich war gerade für die Ausbildung in das Dorf gezogen und noch sehr alleine. Da die Gruppe gemischt war, habe ich da nichts bei gedacht. Am Ende des Abends, sollte er mich noch nach Hause bringen. Ich war 17 und hatte noch kein Auto und die Biljardhalle war drei Dörfer weiter. Ich stieg ein und er fuhr mit mir aber erst auf einen Parkplatz, Dort knutschten wir, was ich noch in Ordnung fand. Als er dann aber mit mir schlafen wollte und ich nein sagte, wurde mein Nein immer wieder wegdiskutiert. Auch ein wegdrängen reichte nicht aus. Es war 3h nachts und ich wusste nicht wo ich war, damals gab es auch noch keine Handys. Ich lies ihn dann schließlich gewähren, es war zum glück kurz, aber da ich gar nicht wollte, hat es ziemlich geschmerzt. Er führ mich dann nach Hause und versteht vermutlich bis heute nicht, warum ich danach nicht mit ihm zusammen sein wollte. Ich fing eine Woche später mit dem Führerschein an und fahre seitdem überall selbst hin. Am Ende schäme ich mich noch immer, weil ich ja mitgefahren bin. Er war im übrigen 27.

Ich war 15. Ich hatte die vermeintliche große Liebe gefunden. Er war älter und wollte unbedingt mit mir schlafen. Ich fühlte mich nach sechs Monaten noch nicht so weit! Er hat mir gesagt, dass er zwar mit mir zusammen bleiben, aber zu einer Prostituierten geht, wenn ich nicht mit ihm schlafe. Ich habe es getan. Heute bin ich fast 40 und würde heute nie wieder so eine Erpressung hinnehmen. Aber damals war ihn zu jung! Ich hab jahrelang nie darüber gesprochen, weil es mit peinlich ist und ich so schwach war

Mein Exfreund hat mein Nein oft ignoriert. Auch mein mehrfaches Nein. Als ich endlich den Mut hatte ihn darauf anzusprechen wurde er wütend und traurig. Er beschuldigte mich ihm Vergewaltigungen vorzuwerfen. So dass ich ihn dann getröstet habe und meine eigene Erfahrungen klein redete, damit es ihm besser ging. Danach hat er sich oft über mich lustig gemacht. "Meinst du dein Nein ernst? Bei dir weiss man ja nie.." so und ähnliches musste ich mir dann immer anhören. Sex wurde zur Arbeit. Ich wollte alles richtig machen und ihn nicht verärgern, enttäuschen oder traurig machen. Irgendwann wurde es mir zu viel und ich machte Schluss. Ich verstehe erst jetzt langsam was passiert ist.

Er (damals 30) hat mir (damals 19) mit Konsent zum Ausprobieren einen Edelstahlhalsreif an den Hals angelegt. Wir waren in einer kinky Bubble unter Freunden, haben gequatscht und Kleidung/ Accessoires anprobiert. Mir ging es damit irgendwann nicht mehr gut, ich bat ihn darum mir den Reif zügig abzunehmen. Er hat viel zu lange gebraucht meine Aussage überhaunt ernst zu nehmen. Ich bin mental Abgestürzt. Ich habe Abstand in der Wohnung nebenan gesucht (da wohnte ein Freund, der mit in der Runde saß und sich dann auch um mich gekümmert hat). Der Typ hat nicht nach mir gesehen oder gefragt was los sei. Am nächsten Tag hat er mich angeschriehen, mit mir über die Verantwortung gestritten und mir zuvor gemachte Vergewaltigungs Erfahrungen abgesprochen. Diese Manipulation begleitet mich bis heute, auch wenn es schon einige Jahre her ist. Zu dem Freund, der sich gekümmert hat und generell in die kinky Szene habe ich bis heute Kontakt und dardurch viel über Konsent und co gelernt. Das ist irgendwo sehr heilsam und gleichzeitig lassen mich die Erfahrungen oben nicht los. Der Verantwortung und der Tragweite dieses Vorfalls ist sich der Mensch bis heute nicht bewusst. Bis heute zeigt er gleiche Verhaltensmuster.

Ich traf mich mit jemandem, den ich auf Bumble gematcht hatte. Ich habe vorher klargestellt, dass ich nach platonischem Austausch suche und aktuell kein Interesse an Sex mit penistragenden Menschen habe. Ich habe ihn bei ihm Zuhause besucht. Ich erinnere mich nicht mehr an alles und kann deshalb nicht verstehen, wie es überhaupt so weit gekommen war. Woran ich mich erinnere: Er hat immer wieder gesagt, dass er es schade findet, dass ich keinen Sex mit ihm möchte. Er hat sich an seinen PC gesetzt und Pornos angemacht. Hat angefangen mich anzufassen, obwohl ich das nicht wollte. Ich kann nicht sagen, warum ich nicht gegangen bin oder warum ich mich nicht dagegen gewehrt habe. Aber ich bin entsetzt darüber, dass mein Nein wiederholt nicht ausgereicht hat. Nach diesem Abend war mir noch gar nicht klar, was mir da gerade widerfahren war. Meinem Körper schon. Auf dem Weg nach Hause musste ich mich mehrmals übergeben.

Wir kannten uns schon ca ein halbes Jahr und hatten bereits viele Male. Nachdem wir es eigentlich auf Eis gelegt haben, haben wir uns noch einmal gesehen, ich wusste dass er Lust hatte. Ich dachte ich hätte es auch, wir waren im Auto und ich merkte schon, dass ich unentspannt und untypischer Weise irgendwie nervös war. Als er eingedrungen ist hatte ich starke Schmerzen, ich dachte es geht gleich weg. Das tat es allerdings nicht. Es tat bis zur letzten Sekunde gleich doll weh, ich habe mehrmals Geräusche von mir gegeben, die eigentlich deutlich nach Schmerz klingen, mitunter ein „aua“. Angeblich hat er dieses als stöhnen aufgefasst und meinte er braucht nicht mehr lang. Als er fertig war, stand ich irgendwie neben mir. Ich habe ihm danach mehrmals gesagt, dass Ich Schmerzen hatte, er hat jedoch die ganze Zeit nur mein -angeblich so lustvolles- „stöhnen“ nachgemacht und gesagt, dass es mir doch auch gefallen hat und „wie geil“ es war. Wir sind danach in ein Café. Als ich zur Toilette ging, sah ich dass ich blutete, ohne meine Periode zu haben. Er beharrte auf ein weiteres mal, welches zum Glück nicht stattfand. Es war das letzte Mal und heute weiß ich, dass er hätte aufhören müssen. Ich dachte es war nicht schlimm, aber ich fühle mich immer wieder bei der Erinnerung an dieses Mal unwohl und irgendwie traurig. Nach dieser Erfahrung hatte ich lange Zeit Angst davor, wieder mit jemandem zu schlafen.

Soooooo viel! Mit 14 hat ein Kumpel, der neben mir saß als wir einen Film schauten, mir einfach an die Brust gefasst. Mit 15 hat mich ein Typ, den ich auf einer Jugendreise kennengelernt hatte, zum Sex genötigt. Ich hab gesagt dass ich nicht will, er hat mich "überredet" Heute weiß ich, dass es eine Vergw. war. Ich würde geschlagen weil sich jemand Sex mit mir erhofft hatte, mit dem ich im Club kurz getanzt hatte, das hatte er als "Versprechen auf mehr" gewertet. Ein Mann hat mir mit 19 einfach die Zunge in den Mund gesteckt, weil ich nett gewesen bin. Ich bin generell eine fröhliche und nette Person. Männer beziehen das auf sich. Sie wollen das für sich. Wie Vampire! Wie oft mir schon "flirten" unterstellt wurde, wenn ich einfach nur ne gute Zeit mit meinen Freundinnen hatte. Angeblich hätte ich so ein "blitzen" in den Augen.... Es ist wirklich schlimm, was alles schon auf mich projiziert wurde aus Wunschdenken, Gier und Geilheit heraus.

I was once in a bus. A men kept looking at me all the time. I felt uncomfortable and tried to ignore him, but he was staring so penetrant that I couldn't ignore it. When I looked at him I noticed, that his finger was bleeding. I wanted to be gentle and I gave him a bandaid. When I exited at my station he went out as well and I wanted to go fast away but he took my arm and held me back. He told me that I was a beautiful little girl (I was 16). He put his hand on my waist and I couldn't move because I was paralyzed. With the other hand he caressed my face and I felt so uncomfortable. People were around us but the didn't do anything. He told me then what he would do with me if I was his age and when I told him that he should leave me alone, he said, that I should stay, because he wouldn't see such a beautiful girl all day. He kept touching me and after some time he whispered in my ear that it's tragic, that I'm so young. I managed to escape him so nothing bad happened but I still felt his hands touching me. I ran home and took a shower to wash his hands off but it didn't work. I could feel his hands on my cheek for so long that I started scratching it until it was bleeding. I spent the rest of the day in panickattacks and I just can't forget it. I knew that it could have been much worse and that this is not so bad, so I kept quiet. You probably heard worse stories, so I felt bad writing you, but I need to tell it. Thank you<3

Damals, mit 19, wurde ich vergewaltigt. Ein Bekannter, Ende 20 bis Anfang 30, hatte mich zu seiner Geburtstagsfeier eingeladen. Die Stadt war ca zwei Fahrtstunden mit dem Zug von meinem Zuhause entfernt. Ich wollte also nicht lange bleiben. Es waren nur Männer anwesend. Sie brachten mich dazu viel Alkohol zu trinken. Es wurde immer später, ich hatte mich schon übergeben. Einer nach dem anderen ging nach Hause, bis ich allein war mit dem Bekannten. Kein Bus fuhr mehr um diese Uhrzeit. Er wollte Geschlechtsverkehr. Ich lehnte mehrmals ab. Er bedrohte mich. Also gab ich nach und ließ es über mich ergehen. Am Tag danach brachte er mich wenigstens mit seinem Auto bis zum nächsten Bahnhof. Heute bin ich 34 Jahre alt. Manchmal muss ich noch daran denken.

Mein ehemaliger Stiefvater hat mich in meiner Kindheit geschlagen und angefasst 8 Jahre. Es fand aber zum Glück keine Penetration statt. Mit 13 sind wir weg, länger und es wäre sicherlich zu mehr gekommen. Mein erster Partner fing irgendwann auch an mich zu zwingen. Er drohte mir und er riss mir sogar mal den Tampon raus. Das ging über 4 Jahre so. Schön war der Sex nie. Er wurde immer bösartiger zu mir und ich trennte mich nach 4,5 Jahren. Er nahm sich das Leben und mir wird auch 13 Jahre später noch die Schuld gegeben. Was er mir angetan hat ahnt natürlich kaum einer. Mir wurde erst später bewusst, dass es Vergewaltigungen waren. Irgendwann war ich mit jemanden glücklich und es machte Spaß. Doch da entpuppte sich bald ein wahrer Narzisst. Er war immer unzufrieden und fing irgendwann an etwas Gewalt zuzufügen beim Sex. Ein Nein ignorierte er. Ebenso zwang er mich zu anal und war so schlecht darin. Es tat immer weh und blutete. Anders hatten wir fast gar kein Sex mehr. Den hatte er dann mit Affären. Warum ziehen wir alle so etwas dann immer an? Ich habe den Glauben verloren... Ich hatte dennoch sehr viel Glück im Unglück und bin dafür dankbar... Aber ich bin von all diesen toxischen Dingen geschädigt. Mein Partner der jetzt auch in schwierigen Zeiten (ich bin schwer krank geworden wenige Wochen nachdem wir zusammen kamen) an meiner Seite ist, ist Gold wert. Und er weiß nichts von all dem. Sex ist eher nachrangig nun und die Bindung ist stark. Es gibt auch gute Männer. Danke :)

Ich war in einer toxischen Beziehung mit einem Mann, den ich nur noch als meinen Stalker-Ex bezeichne. And he did it again! Diesmal nicht mit mir und ich will nicht mehr schweigen. Das ganze ging über einen Zeitraum von 1,5 Jahren. Geendet hat es erst als ich ihm mit der Polizei drohte oder wie ich jetzt weiß: als er eine Neue hatte. Er hat mich verfolgt, obwohl ich gesagt habe ich will meine Ruhe. Er hat mich nach der Arbeit abgefangen, zum Glück hatte ich meinen Vater am Telefon. Er hat mein Gespräch unterbrochen, obwohl ich gesagt habe: Lass mich in Ruhe. Er ist auf meiner Party aufgetaucht, obwohl ich ausrichten ließ: du bist hier nicht erwünscht! Hat einen Aufstand gemacht obwohl es hieß: Bitte gehe! Er hat mir Briefe geschrieben, obwohl ich gesagt habe ich will keinen Kontakt. Er hat mir E-Mails geschrieben, weil ich seine Nummer blockiert hatte. Er ist mehrmals vor meiner Haustüre gestanden, weil ich mich nicht mehr gemeldet habe. Er ist an meinem Arbeitsplatz aufgetaucht als ich ihm die Tür vor der Nase zuknallte, zum Glück war mein Chef da. Als ich am Boden war wegen der Krebsdiagnose meiner Schwägerin hat er hat mich betrogen und gemeint es sei meine eigene Schuld. Er hat heimlich Nacktfotos von mir gemacht obwohl ich ihm kurze Zeit davor gesagt habe: Von mir gibt es keine Nacktfotos weil ich das nicht will. Ich habe ihm gesagt er soll sie sofort löschen, ob er es getan hat weiß ich bis heute nicht. Er hat mein Nein nie akzeptiert. Und viele haben mir nie geglaubt.

Mein Freund wollte gerne viel Sex.es war immer Zuwenig fand er. Dies wurde mir von ihm fast bei jedem Konflikt gesagt .wenn ich nicht mit ihm schlafen wollte ,fielen so Sätze wie"er kann ja auch nur der aktive part sein,ich müsste gar nichts machen". Wenn ich Sex "verweigerte" reagierte er mit Zurückweisung .kuscheln oder sonstige Nähe war dann nicht mehr drin ,manchmal verzig er sich dann auch ins Gästezimmer ,weil er es nicht aushalten könnte neben mir zu liegen. Ich fühlte mich permanent unter Druck gesetzt von ihm und hatte wahnsinnige Angst vor dem Liebesentzug und Abbruch der Beziehung,die mir dann drohte. Er wusste das ich ein Bindungsthema habe und mir Nähe ohne Sex schwer fiel und auch von meinen Verlassenheit Ängsten wusste er .ich war da immer sehr transparent. Und dennoch arbeitete er mit Druck und ja immer mal wieder gab ich nach und hatte Sex mit ihm obwohl ich es nicht wollte

Meine Geschichte ist nun 30 Jahre her. Mit 13 Jahren war ich mit mehreren Freundinnen bei einem Mitschüler zu Hause. Er hatte noch ein paar Freunde eingeladen. Unter anderem ein paar Schüler meiner Schule. Wir alle, und das betone ich bewusst, waren nicht älter als 15 Jahre. Irgendwann wurde ein porno angestellt. Mir war das zu schräg und ich ging ins Kinderzimmer meines Mitschülers um mich der unangenehmen Situation zu entziehen. Nach 2 Minuten kam einer meiner Mitschüler hinter mir her mit einem seiner kumpels. Er schloss die Tür hinter sich zu und beide kamen auf mich zu. Einer zog mich auf den Boden und hielt meine Arme fest, der andere zog mir die Hose aus.Ich begann zu schreien und zu betteln das sie aufhören sollen. Eine meiner Freundinnen hörte mich schreien und fing an an der Tür zu rütteln und zu treten. Irgendwann ließen die beiden von mir ab und öffneten die Tür. Dadurch wurde ich vor schlimmeren verschont. Hätte mich keiner gehört, wäre es zu einer Vergewaltigung gekommen. Ich war so geschockt und verschämt, dass ich wie gelähmt war und verharrte in der Wohnung, bis wir alle gingen. Jahre später hatte ich einen Partner der einen der beiden im Freundeskreis hatte. Als ich ihm davon erzählte, wurde mir vorgeworfen das ich übertreiben würde. Das schlimme daran ist, dass sie noch so jung waren damals, aber eine Brutalität und Härte N den Tag legten, die mich lähmten.

Es ist noch recht frisch. Letzten Samstag habe ich erfahren, dass mein (jetzt) Exmann mich seit 8 Jahren gelogen und betrogen hat. Seit 2010 sind wir zusammen gewesen und haben geheiratet, wir haben drei Kinder. 2017 heiratete er in seinem Heimatdorf eine Frau, damit sich diese um seine Mutter kümmern kann (ist dort so). Daraus sind drei Kinder entstanden. Wir waren im Dezember im Heimatland und habe auch seine Frau und die Kinder kennengelernt. Mir wurde sie als Schwägerin vorgestellt. Alle dortigen Familienmitglieder haben das Spiel mitgespielt und meine Kinder und mich angelogen. Zumindest hat er mir am Mittwoch die Wahrheit gesagt, dass es stimmen würde. Jetzt habe ich Klarheit. Er hat nicht nur mich betrogen, sondern auch seine eigenen Kinder. Endlich schwebt keine Lüge mehr über unser aller Leben. Wir können das Leben neu gestalten, die Wunden dürfen jetzt langsam heilen ❤️‍

Ich war 13 und war in der Jugendkapelle unseres Musikvereins im Dorf. Dort waren auch schon ältere. ER (18 Jahre) war auch dort. Er hat mir mal geschrieben, dass ich wohl etwas vergessen hätte, eine SMS. Ich hatte nichts vergessen, trotzdem schreib er mir weiterhin. Machte mir Komplimente, was für eine "schöne Frau" ich doch sei. Anfangs fand ich das komisch, ich war schließlich so viel jünger. Irgendwann wollte er sich Nachts treffen ohne das uns jemand sah. Seine Begründung, er will mich erst kennenlernen bevor es jemand weiß. Heute weiß ich, er hat genau gewusst wie ekelhaft er war, sich mit einer 13 Jährigen treffen zu wollen, deshalb wollte er nicht das es jemand mitbekommt. Wir treffen uns, redeten oft Stunden lang. Nachts und alleine. Ich verliebte mich in ihn. Dachte ich wäre was ganz besonderes. Eines Abends, wir küssten uns jetzt immer zum Abschied, waren wir in seiner Garage. Dort vergew* er mich. Ich sagte immer wieder, ich will das nicht, wehrte mich. Er hörte nicht auf. Ich weiß bis heute nicht wie ich nach Hause kam. Er ist jahrelang immer wieder auf mich zu gekommen, manipulierte mich, beleidigte mich und ich hab mich immer schlecht gefühlt. Trotzdem lies ich alles über mich ergehen, ich war ja schließlich so verliebt in ihn. Damals war mir mit 13 nicht klar, dass ich vergew* wurde und manipulie wurde. Ich hatte das stark verdrängt, bis ich auf Grund von starken Ängsten zu einer Therapeutin bin. Dort wurde mir klar, was mir damals passiert ist.

Mein erster Freund beherrschte LoveBombing und den darauf folgenden Liebesentzug 1a. Mein immer kleiner werdene Selbstwert war Abhängig von ihm, was dafür sorgte, dass ich schön brav bei ihm blieb und vieles machen lies. Er schlug mir ins Gesicht, wenn ich was “falsches” gesagt habe. Jegliche Wehr blieb mir verweigert. Er hat gekonnt jede Hand, die ich in sein Gesicht ballern wollte, von mir aufgefangen. Er hat Mich mehrmals gewirgt. Zusätzlich hatte er ein Febel andere Frauen zu ficken. Fremdgehen war eine Leidenschaft von ihm. Wenn ich etwas erfuhr, war er melodramatisch, hat bitterlich geweint und mir geschworen dass er sich ändern würde. Tja, passierte wissentlich 3 mal mit jeweils anderen Frauen. Leider war das noch nicht das Ende. Relativ zum Schluss der Beziehung hatte er extreme Hautausschläge und Juckreiz. Ich weiß noch dass er eine speziell angereicherte Creme von der Apotheke hatte. Ich habe ihn drauf angesprochen und er meinte es sei Neuronitis. Was soll ich sagen? War es nicht. Er hatte mich einfach angelogen. Also ich irgendwann das gleiche hatte und beim Arzt war, kam eine Geschlechteerkrankung bei raus (Wurde erfolgreich behandelt).

Ich bin viele Jahre mit all meinen Freunden in eine katholische Kinder und Jugendfreizeit gefahren. Dort haben wir gecamped, gebastelt und viele outdoor Aktivitäten unternommen. An einem Abend am Lagerfeuer tranken die Betreuer viel Bier, die feierten ein Geburtstag. Ein, bei anderen Mädchen sehr beliebter Betreuer hasste mich besonders. Er mobbte mich regelmäßig und sagte mir immer wie dick und hässlich ich sei. Ich war damals 16 und noch gar kein Interesse an Jungs. Ich wollte noch den Frühstückstisch für die Kinder decken. Er folgte mir ein den gemeinschafts Raum. Dort erläuterte er mir das er mich immer gut fand. Er war Mitte 20. Ich hasste ihn so sehr. Er kam auf mich zu und versuchte mich zu küssen. Ich wehrte mich und schrieb. Niemand hörte mich. Er stand widerlich nach Zigaretten und Bier. Er schlug mir mehrmals ins Gesicht. Als ich zu Boden ging klebte er meine Hände mit Panzertape an die Campingküche, klebte meinen Mund zu und vergewaltigte mich. Als er fertig war und mich losmachte sagte er es wäre meine Schuld, ich hätte mich nicht so wehren müssen. Er wünschte mir gute Nacht auf französisch und ging. Ich ging blutend und voller blauer Flecke, einer offene Lippe in die Dusche. Dort verbrachte ich die ganze Nacht. Er wusste ich hatte zu viel Angst es jemanden zu erzählen und er hatte recht. Erst 15 Jahre später hab ich mir Hilfe gesucht. Heute arbeite ich selbst im Kinderschutz damit soetwas nie mehr passiert

Ich (17) war mit einer Freundin im Partyurlaub (ohne Eltern versteht sich) in Spanien. Wir waren tagsüber in einer Gruppe mit anderen Männern unterwegs. Es kam ein Gruppe fremder Typen. Einer hat mich gepackt und vor allen “trocken gefickt” (Also mich von hinten an der Hüfte gepackt und dann seine Hüpfte mehrmals stark gegen meinen Hintern gerammt). Keiner hat was gesagt oder gemacht. Ich habs im Enteffekt einfach weggelacht, weil haben ja die anderen auch gemacht.

Ich (ca. 15J) stand draußen mit einer Freundin tagsüber (!) an einem belebten Busbahnhof. Plötzlich standen zwei fremde Männer hinter mir. Einer von denen hat seine Hand über meiner Hose an meiner Yoni “eingeharkt” und Druck ausgeübt. Hätte ich quasi keinen Schutz (die Hose) angehabt, wäre er mit den Fingern eingedrungen. Dann sind sie weitergegangen. Ich hab tatsächlich meinen Mut zusammen genommen und ihm ein Schimpfwort hintergerufen. Er ist weitergegangen, hat mir sein seitliches Profil gezeigt und gelacht. Keiner der Umstehenden Personen hat was gesagt oder gemacht. Ich habe mich einfach nur beschämt gefühlt.

er gibt sich online als frauenversteher und professioneller dienstleister im bereich tantra. ich habe um hilfe angefragt, die konversation wurde dann privat und ich hab mich auf ein sexuelles treffen eingelassen. ich habe auch seine dienstleistung gebucht, ich wollt mich meinem trauma stellen damit, womit er ja wirbt. missbräuchlich wurde es, als ich auf ein "nein" ein "doch" bekam und einfach weitergemacht wurde. es wurden grenzen niemals abgefragt und mein "nein" nicht gehört. seine eindringliche persönlichkeit hat mich nachhaltig beinflusst, es wurde auf verhütung verzichtet und ich habe mir eine krankheit eingefangen. mir wurde also nicht weitergeholfen, ich wurde (re)traumtisiert. sehr viel später wurde mir klar, dass das mit system passierte und ich wohl eines von vielen klassischen opfern der masche war. ich hoffe, frauen halten sich von solchen männern durch euch fern und bitten gut ausgebildete und integre frauen um hilfe, denn dieses feld ist prädestiniert für missbräuchliche absichten.

Ich habe schlechte und gute Erfahrungen gemacht, dennoch bin ich eine Frau die sehr sinnlich und körperlich ist und gerne geküsst, gestreichelt hat und wurde und gerne Sex hatte… Bis ich jemanden traf: sympathisch, gebildet, gutaussehend… der mein Verhalten für fundamental falsch hält und für ein nicht-korrektes Verhalten; vor allem als Frau!!! (Bei Männern sei das halt so. . .) Er hat mir dermaßen weh getan: „Ha! Das ist deine Verhaltenstherapie! Jetzt wirst du es kapieren!“… Dass ich tatsächlich keinen Sex mehr haben kann und auch nicht weiß, wie ich das mit wem wieder im Vertrauen möglich sein soll. Ich habe wirklich viele schöne Erfahrungen gemacht, aber allein bei dem Gedanken „sehe ich nur noch Monster“ um mich und habe tatsächlich viel Lebenslust und Lust auf und Mut zu weiblicher Sexualität verloren. Das verzeihe ich nicht.

Ich war zehn Jahre verheiratet mit einem Mann, der seine Bedürfnisse über meine stellte. Mit psychischem Druck ("in einer Beziehung ist es ganz normal, dass man mehrmals pro Woche Sex hat, bei meinen Freunden ist das auch so") sorgte er dafür, dass ich mit ihm schlief, auch wenn ich nicht wollte. Und - oh Wunder - je öfter er das tat, umso weniger wollte ich Sex mit ihm. Die Initiative ging nie von mir aus, er musste mich immer überreden und so lange an meinem Körper rumrubbeln, bis ich zumindest ein bisschen feucht wurde und der Sex körperlich funktionierte. Jetzt, viel später, weiß ich, dass ich richtig geil auf Sex sein kann, wenn ich mich 150 Prozent sicher fühle und dass mein Körper eine Explosion an Lust sein kann. Aber nicht unter Druck. Einmal hatte er mich zum Sex überredet. Wie so oft dachte ich "egal, soll er mich einfach ficken, dann lässt er mich in Ruhe". Aber es widerte mich an. Ich wollte wirklich nicht und sagte, er solle aufhören. Aber er ignorierte mich. Ich versuchte, ihn wegzuschubsen, aber er war zu schwer. Er machte einfach weiter, ohne Rücksicht auf mich. Es war schlimm und ekelhaft. Ich wusste sofort, dass das eine Vergewaltigung war. Er hat es hinterher immer bagatellisiert und ich habe ihn auch nicht angezeigt. Wir haben Kinder und wollte ihnen dieses Label ersparen. Und ich habe lange gebraucht, zu akzeptieren, dass ich Opfer geworden bin. Ich hab so eine Wut und ich habe ihn soweit es möglich ist, aus unserem Leben verbannt.

Ich war 16 Jahre alt und so verliebt. Er war schon über 20, wir haben uns abends im Park getroffen und geknutscht. Es war aufregend und es war das erste Mal, dass ich oral befriedigt wurde. Danach machte ich ihm einen Hand-Job, aber irgendwann drückte er meinen Kopf nach unten. Ich wollte nicht, aber ich habe mich nicht getraut, nein zu sagen und er hat einfach meinen Kopf festgehalten und auf seinen Schwanz gedrückt.

Das erste Mal knutschen,der erste Sex… Wow,das war mit diesem Mann zunächst wirklich sexy,schön und intensiv…es folgten ein paar Einladungen mit bekocht werden,er kocht gerne,Wein trinken…und irgendwas veränderte sich schon in der Kommunikation:Er pries sich selbst unfassbar an & fing aber an mich abzuwerten,verglich mich mit anderen Frauen (mich in abwertender Form),maßregelte mich immer mehr…Ich habe dennoch bei ihm übernachtet und das war ein großer Fehler…scheiße, hat der mir körperlich weh getan und auf so abstruse Art, dass ich dachte „DAS kann doch jetzt gar nicht passiert sein, das ist zu krass, das wäre ein Krimi“. Tja, mein Körper sagte und zeigte mir aber dennoch ziemlich offensichtlich ein paar Tage, dass das keine Einbildung war… Dennoch ich war nochmal dort… Wir haben besprochen, dass er mir körperlich ziemlich weh getan hat und dass ich überhaupt nicht darauf stehe!!Wir sollten nochmal miteinander übernachten…Es fühlte sich surreal an, wie ein Krimi…Ich war nachts total verschlafen, müde und unendlich k.o. Wir hatten keinen Sex…Er ist aufgestanden und auf die Toilette gegangen und ich hörte noch die Wohnungstür und dachte er ist (doch endlich) weg…Nein.Ein Nachbar kroch zu mir ins Bett, hat -nein, ich kann nicht schreiben hat mit mir geschlafen- hat mich gef*** ging und er stand dabei…Wieder dachte ich, dass ich in einem falschen Film bin…Der Polizei sowas erklären?!Mich rechtfertigen?!—>SOFORT ZUM ARZT/IN DOKUMENTIEREN LASSEN!

Wir haben uns auf einer Platform für Co-Parenting kennen gelernt und uns über mehrere Monate kennengelernt. Wir hatten vereinbart, dass wir ein Baby per Bechermethode zu zeugen. Als es an die Praxis ging fing er an mich zu entkleiden und drängte mich dazu mit ihm zu Schlafen, denn: es solle ja auch Spaß machen... Ich sagte immer wieder, dass es mir weh tut. Ich wurde tatsächlich schwanger. Später sagte er: Er habe es nicht mitbekommen und könne sich auch nicht an die vereinbarte Bechermethode erinnern. Es war der Moment in dem ich wusste, dass ich jetzt gefangen bin. Während der Schwangerschaft wurde es immer schlimmer. Irgendwann hatte ich, dass Gefühl alles an mir ist falsch und meine Wahrnehmung ist kaputt. Nach der Schwangerschaft wurde es zunehmend körperlicher und verrückter. Bis er mich zuletzt in Anwesenheit des Babys vergewaltigte. Daraufhin habe ich den Umgang unterbrochen und einen Beratungstermin beim Jugendamt gemacht. Ich wollte, dass der Umgang begleitet wird und dass ich seinen Übergriffen nicht mehr ausgeliefert bin. Mir wurde das Gefühl vermittelt ich wolle den Umgang zum Kindsvater boykottieren. Unterstützung und Begleitung wurden abgelehnt. Ich solle den Kindsvater im öffentlichen Raum treffen, dann würde schon nichts mehr passieren. Wochen später erfur ich, dass eine der letzten Übergriffe zu einer erneuten Schwangerschaft geführt hatte...

Ich war noch in der Ausbildung zur Malerin, also ca. 17 Jahre alt. Die ganze Bude war zum familiären Geburtstag eines Mitarbeiters eingeladen. Vor Ort war auch der verheiratete Sohn (mit 2 Kindern) des Feiernden. Immer wieder machte dieser Kerl mir fragwürdige Komplimente, sobald es niemand sonst mitbekam. Lobte meine Figur und mein Gesicht. Als wir uns für die Nachhausefahrt verabschiedet haben und ich zur Türe ging, kam er auf mich zu und sagte angetrunken geifernd: „Von hinten siehtst du ja noch besser aus!“ Ich habe nur peinlich berührt gelächelt, weil ich mich geschämt habe…

Sie gerade mal 14/15 Jahre alt richtig verknallt in einen älteren Typen. Feiern, Partys auf dem Dorf viel Alkohol da ja meistens die Älteren alles besorgt haben. Bis zu dem einen Tag der ihr „erstes Mal“ sein sollte. Sie fasste den Mut zusammen und sprach ihn an dass „sie ihn will“, als Freund. Er :“ du ne ich such nix festes“. Freunde sagten noch du vergiss es der fi**t nur rum und ist dann verschwunden. Naja die Worte blieben nicht in dem Kopf eines Mädchens das gerade heranwächst und alles um den Typen herum rosa scheint. So neigte sich der Abend, betrunken und an den Typen geklammert liefen sie vermeintlich Richtung seines Elternhauses, plötzlich meinte er „nee Scheiße meine Eltern sind zu Hause wir müssen woanders hin, komm da vorne ist ein altes Haus“. Er zog Sie in das alte Haus und fing an sie zu küssen und die Hose herunterzuziehen. Sie ließ es einfach passieren, schließlich dachte Sie sich ist „das doch normal, wenn man verliebt ist und jemanden heiß findet“. Alles tat weh, brannte. Und dann war es vorbei. Sie zogen sich an und Sie dachte sie würden jetzt ins Haus seiner Eltern gehen und könnten dort übernachten. Nein er ließ sie stehen mit der Aussage „was guckst du so, du hast doch nicht geglaubt dass ich dich meinen Eltern vorstelle. Du findest ja sicherlich allein nach Hause.“ 2km bis zu Freundin, im Dunkeln. 1h zu Fuß. Sie kam an und hatte damit ihn für 3min, doch zu welchem Preis?

Ich war vier Jahre alt als meine Eltern und ich wie so oft bei einer Nachbarsfamilie eingeladen waren. Die Nachbarn hatten drei Kinder. Die Jungs gingen in die dritte und vierte Klasse, die Tochter war ein Jahr jünger als ich und hatte das fetale Alkoholsyndrom. Es gab auch noch eine Cousine im gleichen Alter. Die Jungs hatten einen ausgebauten Keller zum Zocken. Der jüngere der beiden nahm mich mit runter. Er sagte ich solle mich ausziehen. Er zog sich dann auch selber aus. Ich solle seinen Penis in den Mund nehmen. Ich habe angefangen zu heulen. Er legte mich dann aufs Bett und führte Gegenstände in meine Vagina ein. Stifte, Pinsel, seine Finger und ähnliches. Dann sollte ich mich ins Bett legen und zudecken. Er legte seine Hand in meinen Schritt und sagte ich soll meine Hand auf seinen Penis legen. Da kam meine Mutter herein und war wütend. ZIEH DICH AN! Brüllte sie. Angeblich habe sie mit dem Hausarzt darüber geredet. Der meinte das ist nicht schlimm. Das seien Doktorspiele und wichtig für die gesunde Entwicklung von Mädchen. Sie solle mich auch ruhig schon Sex haben lassen, solange es nur mit Kindern ist. Ich bin heute 37 und hatte noch nie eine Beziehung oder richtigen Sex.

Ich wurde von meinem ersten Freund vergewaltigt. Kennengelernt hatte ich ihn mit 15. Gaslighting und emotionale Manipulation standen auf der Tagesordnung. Das alles führte dazu, dass ich von ihm emotional abhängig wurde. Dann fing er an von Analsex zu sprechen. Er wollte es unbedingt ausprobieren, aber ich wollte das nicht, ich fühlte mich damit unwohl und das sagte ich ihm. Er ließ nicht locker. Er erzählte, dass die Freundinnen seiner Kumpels das ja alle machen würden und ich mich nicht so anstellen solle. Ich wollte immer noch nicht. Eines Nachmittags hatten wir uns bei ihm verabredet, ganz normal wie immer. Ich kam zu ihm nach Hause und merkte sofort das etwas an ihm komisch war. Dann sagte er in einem völlig eiskalten Tonfall, dass wir jetzt entweder Analsex hätten oder ich meine Sachen packen soll und das wäre es dann mit der Beziehung gewesen. Aus Angst ihn zu verlieren ließ ich mich darauf ein. Es hat weh getan. Als er in mir gekommen war sagte er mir, dass er mich eigentlich noch härter rannehmen wollte, als Strafe für irgendwas, das ich aus seiner Sicht falsch gemacht hätte. Aber weil er mich ja liebe, hätte er es nicht tun können. Ich war wie betäubt. Ich stand sehr lange unter der heißen Dusche und habe nicht verstanden, warum ich mich so unglaublich schlecht fühlte. 12 Jahre und eine Therapie später habe ich endlich erkannt, was er mir angetan hat.

Zuhause wollte ich mich sicher fühlen. Ich war 15 und er 25, als wir zusammen kamen. Er log gleich mit seinem Alter als wir zusammen kamen. Ich war so verliebt jahrelang, dass ich verschiedene Sachen mit mir machen hab lassen, die ich nicht wollte. Mittlerweile sind über 20 Jahre vergangen und ich bin 45 Jahre alt. Es fing damit an,dass er mich bei sexueller Aktivität Filmen wollte, ich das aber nicht wollte. Tage darauf verhielt er sich sehr seltsam, und bestellte vermeintlich Technik um selbst einen smarten Spiegel zu bauen. Ein paar Wochen später verhielt er sich sehr seltsam im Ehebett beim Sex. Er wollte,daß ich in bestimmten Posen dortliege. Und sein Rucksack stand auffällig auf dem Tisch im Schlafzimmer. Dann dämmerte es mir.Er filmte mich heimlich beim Sex und so auch, das, was sonst noch im Schlafzimmer war. Ich hab meinen ganzen Mut zusammen genommen und hab gesagt das geht nicht. Ich wollte die Filme sehen aber er sagte gleich, er nutze sie nur für sich, ich soll mich nicht anstellen. Das ganze wurde unter den Teppich gekehrt. Und ist 3 Jahre her. Vor ein paar Tagen kam er von der Arbeit und ich war duschen und bin nackt in sein Büro gekommen um ihn zu umarmen. Er hat mich mit einer Hand um- Armet und mit der anderen Hand sein Handy geschnappt und mich gefilmt das hab ich im Augenwinkel gesehen. Darauf hin habe ich ihn zur Rede gestellt. Er hat es geleugnet. Ich wollte das er die Bilder vor mir vom Handy löscht. Das hat er bisher nicht gemacht.

Ich war zum Übernachtungs-Besuch bei meiner Tante und meinem Onkel, weil ich gerne mit ihren Pflegekindern gespielt habe. Sie sind kurz nach der Geburt in ihre Obhut gekommen. Sie gehören ganz normal zu unserer Familie. Ich sehe sie als meine Cousins an. Sie waren wie die eigenen Kinder meiner Tante und meines Onkels und 4 bis 6 Jahre jünger als ich. So war ich bei Ihnen zu Besuch und Übernachtung, auf dem Hof. Es war schön. Dann ging es den ersten Abend ins Bett. Mein Onkel kam zu jedem ans Bett und kuschelte. Klar, es sind ja quasi seine Kinder und viel jünger als ich. Dann kam er auch zu mir... Ich war 12, der Beginn der Pubertät hatte sich durch mein Brustwachstum angekündigt. Es war nicht zu übersehen, deshalb trug ich ein Bustier. Ich lag auf dem Bauch. Und mein Onkel schob seine Hand auf meinen Rücken und unter das Bündchen des Bustiers. Ich wurde ganz steif und nahm meine Arme ganz fest an meinen Körper um zu verhindern, dass seine Hand meine Brust berührt. Seine Hand lag einfach nur auf meinem Rücken, aber es war so schlimm für mich und ich habe mich einfach nicht getraut was zu sagen! So ging es jeden Abend. Ich hatte jedes Mal wahnsinnige Angst, dass seine Hand doch noch woanders hinrutschen würde, aber es ist zum Glück nicht passiert. Danach habe ich dort nicht mehr übernachtet und habe es auch niemandem erzählt. Später nahmen meine Onkel und Tante noch mehr Pflegekinder auf, im größeren Stil. Dort kam es zu Gerüchten über sexuelle Übergriffe...

Er war mein erster Freund. Ich 16, er 18. Er war auch mein erstes Mal und lange war alles super und auch der Sex. Wenn ich aber mal keine Lust hatte, meinte er ich könnte es ihm ja oral machen wenigstens. Ist ja meine Pflicht als Freundin. Nebenbei hab ich immer auf den Fernseher gestarrt.. Ich habe immer Nein gesagt und kommuniziert wenn ich keine lust hatte. Ich hab’s trotzdem gemacht aus Angst er wäre sauer oder enttäuscht, oft wurde er nämlich unangenehm dann zu mir und ich hab mich schuldig gefühlt. Erst Jahre später ist mir aufgefallen wie abgefuckt das ganze war.. ich bin jetzt 28. Es beeinflusst mein Sexualverhalten oft noch.

Ein Familienfest bei den Nachbarn - Grillen - die Tisch Verteilung - lachen und eine Garage-darin ein aufgerollter modriger Teppich - darauf ein grabschender Gast - vielleicht auch mehr - Sätze im Kopf erinnern mich an mehr - Ich hab nicht nein gesagt - ich wusste nicht mal dass ich das hätte sagen dürfen/ sollen… Geruch/ Gestank/ das weggehen meiner Schwester/ die Tür - die Garage - das liegen/ … und hinterher das Versteck zu Hause unter dem Küchentisch- ein modriger Teppich unter mir- ein schützender Tisch über mir.

Ich war elf. Er 40, mein Stiefvater. Eigentlich sollte man sich zu Hause sicher und geborgen fühlen, doch ich hatte ständig Angst vor dem Monster im Haus. Ich konnte mich nicht frei bewegen, denn ich musste immer Angst haben, dass er irgendwo lauerte. Es fing an mit Kitzeln, dann kniete er sich über mich und drückte mich zu Boden. Ich versuchte mich zu wehren, doch ich hatte keine Chance. Er setzte sich auf mich, schob mein Oberteil nach oben, entblößte meine Brüste und fing an mich zu küssen. „Du magst es doch auch, oder?“, flüsterte er mir ins Ohr, während ich versuchte seine Hände auf meinem Körper und seinem warmen Atem an meinem Ohr auszublenden. Ich war 11, 12, 13, 14, 15, 16 und er sollte mich eigentlich beschützen. Nachdem ich meiner Mutter davon berichtete, sagte sie nur: „Du kennst ihn doch. Er meint das nicht so!“, „Stell dich nicht so an.“

Ich war zum "vorglühen" bei einem Freund zu Hause. Ein Typ war dabei den ich flüchtig kannte. Wir tranken an dem Abend und der Typ redete ziemlich viel über sexuelle Themen. Aber er redete nicht "normal" sondern ziemlich eklig darüber.Irgendwann ging ich allein auf die Toilette. Als ich fertig war und wieder raus ging stand er vor der Tür und stieß mich zurück, kam rein und schloss die Tür ab. Ich war total perplex und er fing sofort an mit mir zu "kämpfen". Er versuchte mich über das Klo zu beugen aber ich konnte mich wehren und er hörte auf. Er lachte und tat so als wäre es Spaß gewesen. Ich ging danach wieder ins Wohnzimmer und sagte nichts dazu. Ich dachte das war alles nur Spaß, aber heute merke ich wie seltsam es war. Als ich später darüber redeten sagten die anderen nur "er ist halt ein creep". Ich begegnete ihm vor kurzem öfter beim feiern und redete mit ihm weil ich nicht unhöflich sein wollte. Er fing sofort wieder an über sexuelle Themen zu sprechen. Ich nahm ein Getränk von ihm an und war schlagartig betrunken, ich hatte einen krassen Blackout wie ich ihn noch nie hatte und weiß nicht mehr was ich in der Zeit gemacht habe. Ich bin der Meinung ich lief wie ein Zombie durch die Gegend bis ich wieder nüchterner wurde. Seit dem rede ich nicht mehr mit ihm und gehe ihm aus dem Weg. Ich habe Angst dass er mir damals was ins Getränk getan hat..

Ich habe hier schon mehrere meiner schlimmsten Erfahrungen geteilt. Es tut gut einfach schreiben zu können ohne beurteilt zu werden, ohne dass einem Fragen gestellt werden ob ich denn auch nein gesagt habe, mich doll genug gewehrt habe oder warum ich keine Backpfeife verteilt habe. Anstatt erstmal zuzuhören und dem Täter die offensichtliche Schuld zu geben, wird einem erstmal aufs Brot geschmiert wie man sich hätte verhalten sollen oder wie die zuhörende Person sich in meiner Situation verhalten hätte. Hier passiert das nicht. Es ist ein Safe Space und ich bin so dankbar dafür. Mir wird immer klarer dass mein vermeintlicher "Kumpel" nicht nur ein armer Mann war der verliebt in mich war und nun mal nicht anders konnte. Nein. Er hat versucht mich zu vergewaltigen. Und das ist nicht meine Schuld. Ich habe mir selbst abgesprochen wie schlimm es wirklich war, weil er es "nur" versucht hat. Aber doch es war schlimm. Auch "nur"der Versuch hat mich traumatisiert. Und die Floskel "zum Glück hat er es nicht geschafft" macht mein Trauma nicht kleiner. Heute kann ich durch die Hilfe meiner Therapeutin endlich aussprechen was es wirklich war. Zu sehen dass ich nicht alleine bin macht mich zwar unendlich traurig, weil so viele Menschen so schlimm behandelt werden.. aber auch glücklich weil wir uns gegenseitig Stärke geben, wir sind nicht alleine!

Hi, zu Beginn...ich bin Überlebende, mit 8 wurde ich erwachsen. Mein späterer Partner wusste davon, war anfangs rücksichtsvoll usw. Mit den Jahren wandelte sich das, plötzlich müsse er mir zeigen,dass ,Zitat: "Deine Fotze gehört mir, mir allein und ich mache damit was ich will." Übergroße Dildos wurden ohne Absprache unangekündigt in mich gestossen,der letzte hatte die Größe eines Unterarmes,seine Faust mehr als einmal. Am Bett wurden Handschellen angebracht...als Warnung was passiert wenn ich nicht wolle. Erst da habe ich die Trennung geschafft.... Und immer wieder wurde mir die Schuld gegeben, ich wäre halt zu hübsch und das war wohl auch schon mit 8 Jahren so, nur würde ich jetzt keine Angst mehr haben müssen,er würde ja jetzt auf mich aufpassen.

Vor ein paar Jahren, war ich in einer Beziehung. Aus bestimmten Gründen, hatte ich zu wenig Vertrauen um mit ihm zu schlafen. Als wir 4 Monate zusammen waren und er mehrfach versucht hat mit mir zu schlafen und ich jedes Mal abgebrochen habe, war ich bei meiner besten Freundin auf einer Party. Ich habe ihn dazu eingeladen und habe an dem Abend zu viel getrunken. Ich erinnere mich noch, das meine Freundin meinte, er soll gut auf mich aufpassen und sie hat uns zugewunken. Ein paar Straßen weiter, konnte ich nicht mehr laufen, also hat er mich nach Hause getragen. Ich lag auf dem Balkon auf dem Boden, zu betrunken zum Rauchen und er hat mir die Zigarette zum Mund geführt. Das nächste was ich weiß ist, wie er mich ins Bett legt und mir die Hose auszieht. Ich versuche meine Beine zusammen zu halten, er drückt sie auseinander, legt sich dazwischen und sagt zu mir, ich soll mich nicht so anstellen. Am nächsten Morgen, wurde ich wach, ich fühlte mich unglaublich schlecht. Er war duschen… als er aus dem Bad kam, schaute er mich an und ging an mir vorbei. Er hatte biss Spuren und Kratzer am Rücken und den Armen. Ich schloss mich im Badezimmer ein und habe mich beruhigt indem ich gesagt habe, das wir zusammen sind und das sein Recht war. Ich denke das war falsch… an diesem Abend hat er mich geschwängert. Er sagte zu mir, ich solle das Kind für ihn austragen, ich müsste mich um nichts kümmern und würde die beiden nie wieder sehen… Ich habe das Kind abgetrieben. Danach war Schluss.

Ich war 16 Jahre alt, gerade dabei einen Typen kennenzulernen, der so 17/18 war. Ich war etwas verliebt in ihn und hoffte, dass da mehr entstehen könnte. An einem Samstagnachmittag, ich war alleine zuhause, kam er mit einem mir unbekannten Freund vorbei, läutete an der Tür des Wohnhauses und sagte "Hey, mach mal auf - wir machen jetzt einen Dreier" durch die Gegensprechanlage. Ich dachte es wäre ein Scherz, also öffnete ich ihnen die Tür. In der Wohnung angekommen, wiederholten sie ihr Vorhaben. Nachdem ich mehrmals gesagt habe, dass ich das nicht will, hoben sie mich zu zweit hoch und trugen mich in mein Zimmer. In ihrer Stimmung noch immer so, als wäre alles ein Spaß. Ich lag zwischen ihnen in meinem Bett. Einer links, einer rechts. Sie wechselten sich ab damit, mich mit ihrem Penis zu penetrieren. Nebenbei diskutierten sie über die Verwendung eines Kondoms, worüber sie unterschiedliche Ansichten hatten. Ich ließ es über mich ergehen und dissoziierte, war nur mehr Zuseherin der Situation. Gefühlt hatte ich meine Freiwilligkeit und mein Mitspracherecht bereits beim Öffnen der Tür abgegeben. Als sie beide zum Orgasmus gekommen waren, zogen sie sich an und gingen wieder. Ich konnte nicht einordnen was geschehen ist und behielt es für mich. Aus Scham. Die Jungs hingegen nicht... sie erzählten stolz rum, wie leicht ich zu hab sei, was Beschuldigungen und einen gewissen Ruf zur Folge hatte. Erst Jahre später konnte ich den Vorfall als sexualisierte Gewalt identifizieren.

Vor über zehn Jahren war ich mit einem Freund feiern, ich war sehr betrunken und wollte, dass der Freund mich die paar Meter nach Hause bringt. Ich wusste, dass er mehr von mir wollte und ich habe ihm mehrfach gesagt, dass ich nicht mehr als Freundschaft will. An dem Abend hat er mich dann mit zu sich, was viel weiter weg war, genommen. Als wir bei ihm waren. legte ich mich in sein Bett und er fing an mich zu küssen. Ich zog mich aus und obwohl ich eigentlich nicht wollte, hat er mit mir geschlafen. Währenddessen rief sein bester Freund an und wir hörten auf. Ich fing an zu weinen, weil ich eigentlich in seinen besten Freund verknallt war und mir diese Situation total unangenehm war. Erst viel später habe ich verstanden, dass er meine Situation völlig ausgenutzt hatte. Dadurch dass wir Freunde waren, kam mir gar nicht in den Sinn, dass es ein sexueller Übergriff war.

Mit 19 kam ich mit meinem ersten Freund zusammen. Ich war nie verliebt, obwohl ich das sagte. Ich war geschmeichelt davon, dass mich jemand wollte. Er hatte schon sexuelle Erfahrung, ich war Jungfrau. Nachdem der Sex mit Kondom nicht klappte, weil er mit Kondom seinen Steifen nicht halten konnte, musste ich dann also die Pille nehmen. Über die Pille wusste ich nichts. Er mochte meine Freundinnen nicht und sprach schlecht über sie, beschwerte sich darüber, wenn ich mich allein mit ihnen treffen wollte und wollte überall dabei sein, sodass sich mein Freundeskreis schließlich immer mehr von mir abwandte. Alle Aktionen, die ich allein machen wollte "verbot" er mir, indem er eine Szene machte und mich mit silent Treatment bestrafte, bis ich schließlich einknickte. Anfangs hatte ich manchmal Spaß beim Sex. Ich probierte auf seinen Wunsch auch Sexualpraktiken aus, die ich eigentlich nicht wollte. Er wollte immer mehr Sex als ich und drohte mir mit dem Ende der Beziehung, wenn ich nicht mehr Sex mit ihm hätte. Da ich sozial komplett isoliert war, war die Beziehung sehr wichtig für mich. Ich hatte keine Personen in meinem Leben, mit denen ich darüber sprach. Manchmal hatten wir Sex, weil er es wollte und ich lag regungslos auf dem Rücken und habe dabei geweint. Manchmal habe ich ihm auf sein Drängen hin einen geblasen, während er sich an seinem Schreibtisch sitzend einen Porno angeschaut hat.

I just left a toxic relationship and in a thought of rebellion against this relationship I decided to have an one night stand. It was not the best sex i had but i tried to enjoy it. Then it started hurting too much and i asked him to stop. He stopped but proceeded to ask me for a handjob. I just wanted to sleep so i said no. He asked me multiple times and i told him no everytime. He hugged me and kept me awake and told me how much he wanted this handjob. I told him that he has two functioning hands. He still refused to do it himself. I was high so i couldn‘t drive home and i was afraid he would not accept my no any longer or if i fell asleep… So i gave in. I did not enjoy that night at all.

I was on the train after work. It was midday and sunny. I was wearing trousers that ended just before my knee and a tshirt. I was listening to music and thought about my day. A man came to me and placed his bag next to me and then sat across from me. He had a weird vibe but i didn’t want to judge him because i didn’t know him. His knees were touching mine. I felt uncomfortable but he had sunglasses on and I thought maybe he just sleeps and didn’t mean to touch my knees. I mean on the fourseater there is not that much space. Then he started rubbing his knees on mine and i noticed that his hands were on his dick. Massaging it and i saw a smile on his face. He tried to fixate my knees with his and I couldn’t believe what just happened. I was so perplex and tried to excuse his behaviour because I didn’t want this to be real. I couldn‘t accept that this is happening to me. I sneakily took a photo and looking at that photo I realised that it‘s real and I need to get out of there. I changed my seat. The next day (or maybe 2/3 days later) i saw an article about a 14 year old girl getting molested in the same train by a man that fitted the description. I felt guilty because it happened after my harassment. I thought that maybe if i had fought back he couldn‘t assault this 14 year old. At the time I worked in a class and my students were 10-14 years old. I could only think about them and how I couldn’t protect this 14 year old girl. I reported him. I never wore those trousers again.

Mein ex fragte mich, ob er mich mit Sex wecken dürfte. Ich stimmte zu, weil ich die Idee cute fand. Er hatte dann morgens Sex mit mir aber geweckt hat er mich vorher nicht. Manchmal wachte ich während dessen auf, manchmal war ich mir nicht sicher. Es gab eine Zeit lang nur diesen Sex. Als ich dann sagte, dass ich nicht nur so Sex haben wollte war er beleidigt und bestraft mich mit Liebesentzug.

Ich war 13 Jahre und er mein erster Freund. Beim Verkehr gab es einen Punkt an dem ich mich traute zu sagen dass ich nicht mehr will weil es weh tut. Er meinte nicht mehr lang er ist gleich fertig. Also hielt ich aus. Danach fiel auf das Gummi war gerissen, da alles trocken gewesen war und wund. Ich war 13 Jahre komme aus einer fundermental christlichen Familie konnte mich an niemanden wenden und auch keine Pille danach holen weil ich keine 14 Jahre war. Die Beziehung endete einige Monate später weil er anfing mich einzusperren und mich zu schlagen. Als ich ihn verlassen wollte drohte er mir sich umzubringen, zum Glück misslang der Versuch. Diese Beziehung war meine erste und halt mich nachhaltig geprägt

Ich habe mich letzte Woche mit einem Typen getroffen,mit dem ich hin und wieder schlafe. Ich mag ihn eigentlich sehr und würde sagen wir sind freunde. Wir haben einen schönen und lustigen Abend zusammen verbracht und haben dann bei einer Freundin von ihm übernachtet. Wir hatten Sex, wobei er nicht gekommen ist da er zu viel getrunken hatte, es war aber trotzdem schön. Nachts bin ich dann irgendwann, aber davon aufgewacht, dass er mich zwischen den Beinen berührte und mich fingerte. Ich habe das nicht direkt verstanden und wurde auch nicht wirklich wach. Erst als es vorbei war wurde mir klar was gerade geschehen war und fühlte mich auf einmal so hintergangen, verraten, ekelhaft und ich schämte mich. Ich war so perplex davon dass er mich im Schlaf angefasst hatte. Ich nahm meinen Mut zusammen und konfrontierte ihn damit. Er entschuldigte sich und meinte er wusste nicht dass ich nicht wach war. Ich denke ich glaube ihm das auch, aber er hätte fragen müssen. Die Konfrontation hat das ekliger Gefühl in mir verbessert, weil er sich auf einmal schämen musste und nicht mehr ich. Trotzdem ist das Gefühl noch da und ich schäme mich irgendwo doch. Das ganze nimmt seit dem so viel Platz in meinem Kopf ein und ich weiß nicht was ich damit tun soll

Mit 16 war ich auf einer Party einer Freundin und war dort ab irgendeinem Punkt so betrunken, dass ich mich an einiges nicht mehr erinnerer. Die erste klare Erinnerung ab da,ist wie ich mit einem Mann(21)den ich nicht kenne auf dem Boden neben dem Bett meiner Freundin liege, wir uns küssen und er mich auszieht. Ich hatte damals noch keine Erfahrungen mit Sex und war davon überfordert, wusste aber nicht was ich hätte sagen sollenund war noch sehr betrunken. Er versucht seinen Penis in mich zu drücken, was nicht direkt funktionierte. Ich sagte "Nein", er hörte auf und fing stattdessen an mich zu lecken, das war mir unangenehm und ich schob ihn von mir Dann versuchte er wieder in mich einzudringen, dieses Mal mit mehr Nachdruck. Wieder sagte ich "nein" und zog mich weg von ihm "lass uns einfach schlafen gehen ok?" Sagte ich, worauf er meinte "Ich bin aber so geil jetzt". Ich könne ihm ja einen blasen. Ich wollte nicht, tat es aber trotzdem für eine kurze Weile, weil ich nicht unhöflich sein wollte. Als ich aufhörte legte er sich auf mich und versuchte erneut in mich einzudringen, dieses Mal mit noch mehr Kraft so dass es weh tat. Ich schob ihn von mir,sah ihn an und sagte "wir werden heute keinen Sex haben. Lass uns einfach schlafen gehen" und zeigte auf meine schlafende Freundin. Erst dann hörte er auf Lange habe ich nicht verstanden was da passiert ist. Er hat mehrfach versucht gegen meinen Willen mit mir zuschlafen und wenn ich keine Jungfrau gewesen wäre,wäre es ihm gelungen

Ich war damals 15/16 und er schon 20. Ich lernte ihn über eine Freundin kennen und er verliebte sich auf der Stelle in mich - so erzählten es seine Freunde ständig. Ich hatte eigentlich kein Interesse an ihm, wollte aber nicht gemein sein und seine Gefühle verletzen deswegen war ich nett zu ihm und ließ die Umarmungen und so zu, wenn wir uns sahen. Einmal war ich auf einer Hausparty eingeladen bei ihm, ich, eine Freundin von mir und ein paar Freunde von ihm übernachteten danach dort. Ich schlief bei ihm im Bett, seine Freunde und meine Freundin im gleichen Zimmer auf Matratzen auf dem Boden. Am Morgen wurde er wach und fing an mich zu streicheln und wanderte mit seiner Hand zwischen meine Beine und machte dort weiter, wodurch ich aufwachte. Ich war so erstarrt, dass ich nichts sagte. Ich gab nur kurz ein Geräusch von mir, was er später als Stöhnen interpretierte und seinen Freunden weitererzählte, dass ich es so toll gefunden hätte. Habe ich nicht, seitdem kann ich nicht mehr gut mit anderen Leuten in einem Bett schlafen.

ich war damals noch sehr unsicher und hatte nicht viel sexuelle Erfahrung gemacht. Dieser damalige Freund war auch mein erstes Mal, wir sprachen nie wirklich über den Sex, was mir aber vielleicht geholfen hätte. Er redete mir oft ein, dass ich zu selten zu ihm komme und überredete mich eigentlich fast immer dazu mit ihm zu schlafen. Ich traute mich nie ihn abzulehnen, weil er mir dann ein schlechtes Gewissen machte. Das eine mal wo wir Sex hatten, tat es mir weh und ich wollte aufhören, sagte dass es weh tat und er sich rausziehen sollte … er sagte nur „Ich bin gleich fertig“ hielt mich fest und machte solange weiter bis er hatte was er wollte …

Ich hatte eine Affäre mit einem Mann der 12 Jahre älter war als ich. Ich war 18 und er 30. Diese Affäre ging lang, ca. 3 Jahre und war toxisch. Eines Abends war er bei mir zuhause und wir waren alleine weil meine Mutter unterwegs war. Wir wollten miteinander schlafen und er wollte Anal in mich eindringen. Ich habe mehrmals Nein bitte nicht gesagt und er hat meine Arme festgehalten und mich nach unten gedrückt und es trotzdem getan. Danach sind wir gemeinsam duschen gegangen und er wollte dass ich ihn Oral befriedige. Als ich gerade dabei war hat er mir ohne Konsens in den Mund uriniert und dann auf meinen Körper. Solche und ähnliche Dinge sind in der gesamten Dauer der Affäre passiert und ich realisiere erst jetzt, 5 Jahre später was dort mit mir passierte.

Ich hatte ein One Night Stand mit einem Typen. Auf der Party kennengelernt und mit nach Hause genommen. Augenscheinlich linker aufgeklärter Typ aber oh nein lag ich falsch. Wir machten rum, zogen einander aus und dann war er quasi schon in mir - ohne Kondom. Ich ganz irritiert, sagte: hey wir brauchen ein Gummi. Er hatte keines dabei, natürlich nicht, wir nutzten meine. Wir machten weiter und weiter, es war dunkel und plötzlich zog er seinen Penis raus und spritzte auf mir ab. Ich war irritiert, warum zieht er kurz vorm Kommen raus, war da nicht ein Kondom? Warum kam er plötzlich auf mir? Turns out: Er hatte einfach das Gummi entfernt ohne dass ich es bemerkte. Drang ohne mein Wissen und Einverständnis wieder ein und kam auf mir. Später sagte er, er hätte es nicht bemerkt und er hätte keine Präferenz ob mit oder ohne Kondom. Bullshit alles Bullshit du wusstest genau was du tust, Mann spürt, ob man das Kondom noch auf dem Penis hat oder nicht. Und doch war ich in dem Moment ganz still, sagte nichts, traute mich nicht was zu sagen und war verunsichert von seinem Selbstbewusstsein. Was blieb war ein ungutes Gefühl, ausgenutzt und übergangen worden zu sein. Ich fühlte mich dreckig, hatte Angst schwanger zu sein oder eine sexual transmitted infection zu haben. Seitdem habe ich starte trust issues, habe das Gefühl, ich könne mich als Frau nicht sexuell frei ausleben, da es ausgenutzt würde.

Ich muss ca 20 Jahre alt gewesen sein. War mit Freunden auf einem Volksfest. Der ganze Abend war eine Tortur. Ständig wurden wir von betrunkenen Männern angefasst oder verbal belästigt. Am schlimmsten war es in einem großen Bierzelt. Es wurde ein Lied gespielt, dass wir sehr mochten. Deswegen sind wir an den Bänken vorbei Richtung Bühne gegangen. Ein Mann geschätzt Ende 40 hat mir dann so fest auf den hintern gehauen, dass es wirklich schmerzte. Ich habe mich umgedreht und ihn angeschnauzt, dass er kein Recht dazu hat und der ganze Tisch hat sich über mich amüsiert. Ich habe mich furchtbar geschämt, anstatt sofort Anzeige zu erstatten.

Er war Teil meiner Freundesgruppe. Wir hatten (über Chat) mit der Idee einer f+ gespielt. Er hatte schon einige Erfahrungen, ich noch nicht mal meinen ersten Kuss. Wir sind zusammen auf eine Hausparty gegangen, doch an dem Abend selbst wusste ich schon, dass ich nichts mehr von ihm wollte. Er hatte einiges getrunken. Es war sehr spät geworden und nur deshalb hatte ich ihm angeboten, bei mir zu übernachten. Zuhause gab es leider keine andere Möglichkeit, außer im selben Bett zu schlafen. Irgendwann bin ich von seinen Berührungen aufgewacht. Ich lag auf dem Bauch und meine kurze Schlafanzughose muss etwas hochgerutscht sein. Ich habe seine Finger über meine Pobacke streifen gespürt. Ich konnte nichts machen. Mein ganzer Körper war wie eingefroren. Ich lag eingesperrt zwischen Wand und ihm. Er hat mehrmals über meinen Po gestreichelt. Ich glaube (hoffe), er hat irgendwann aufgehört, denn an mehr kann ich mich nicht mehr erinnern und irgendwann muss ich auch wieder eingeschlafen sein. Am Morgen bin ich mit ihm aufgestanden. Er ist früh gegangen und ich war wieder allein. Ich habe sofort mein Bett abgezogen und bin duschen gegangen, um den Ekel (auch vor mir selbst) abzuwaschen. Ich habe ihn über Chat konfrontiert, aber er hat alles abgestritten. Daraufhin habe ich sogar, meine eigene Erinnerung angezweifelt und befürchtet, das alles geträumt zu haben, aber Monate später wurde meine Erfahrung durch weitere Freundinnen, die ähnliche Erfahrungen mit ihm gemacht haben, bestätigt.

Ich hatte einen Typen kennengelernt, wir haben uns mehrfach getroffen und auch Sex gehabt. Es lief alles gut, bis ich während eines erneuten Treffens feststellte, dass er mich gegen meinen Willen beim Sex filmte. Als ich dies sah war ich sauer und stellte ihn zur Rede. Sein Gesichtsausdruck zeigte, dass er meine Wut nicht verstand. Ich stand auf, ging wortlos duschen und zog mich danach an, sodass wirklich kein Stück Haut mehr zu sehen war. Ich habe mich geekelt. Als ich zurück kam forderte ich ihn auf das Video zu löschen und zu gehen. Das machte ihn sauer und er bedrängte mich. Irgendwann schubste er mich aufs Bett und schmiss sich auf mich und fing an zu diskutieren, dass er nicht gehen wolle ohne nochmal mit mir zu schlafen. Er wäre ja schließlich mit dem Zug zwei Stunden zu mir gefahren und ich hätte den Sex ja einfach abgebrochen. Ich hielt dagegen und fing irgendwann vor Verzweiflung an zu weinen. Auch als ich weinend unter ihm lag und ihn bat mich in Ruhe zu lassen ließ er erst ab, als ich handgreiflich wurde und ihm ins Gesicht schlug. Danach ist er abgehauen und hat mich noch einige Zeit mit Telefonanrufen belästigt.

Als ich 16 war, hatte ich meinen ersten Freund. Er war damals 17 und als wir ca. 3 Monate zusammen waren, sagte er mir, dass er mit mir sex haben wolle. Ich, damals noch Jungfrau und auf keinen Fall bereit dafür, hatte abgelehnt. Allerdings war dies keine Option für ihn. Er sagte mir mind. 50 Mal, dass er mich doch liebe und ich ihn an mich ran lassen müsse, weil ich ihn doch sonst nicht genau so lieben würde. Nach dem ganzen Bitteln und Betteln, las .ich ihn also gewären. Als er in mich eindrang hatte ich furchtbare Schmerzen. Diese waren so intensiv, dass ich ihn bat auf zuhören. "Nein, das kannst du aushalten. Dauert auch nicht lange bis ich fertig bin.", war alles was er entgegnete. Ich ließ ihn also weiter machen, doch irgendwann begann er mich zu schlagen. Als ich ihn Dann Ein weiteres Mal bat bitte auf zuhören, da ich mich echt nicht wohl fühlte, meinte er nur "Hör auf zu jammern. Du magst es doch auch." Als er Dann nach einer Stunde voller quälender Schmerzen fertig war, sagte er mir, dass ich ihn nicht genug lieben würde, da ich ja zu oft ihn bat aufzuhören. Leider folgten viele male Wie diese, da ich ihn nicht verletzen wollte.

Mit 17 habe ich mich stark mit meiner Schwester zerstritten und bin aus unserem Elternhaus zu meinem damaligen Freund (24) geflüchtet. Dieser wohnte auch immer noch in seinem Elternhaus. Ich wurde mit offenen Armen aufgenommen. Dort wohnte ich über einige Wochen. An einem Abend hat er versucht Zärtlichkeiten mit mir auszutauschen. Er hatte seit einigen Tagen weder Zähne geputzt noch geduscht. Ich sagte ihm er solle aufhören. Ich möchte nicht so angefasst werden, solange er derart ungepflegt ist. Er sagte mir ich sei undankbar, ich soll mich nicht so anstellen. Er und seine Eltern haben so viel für mich getan. Ich wollte standhaft bleiben, Grenzen setzen. Ich möchte mit ihm schlafen, aber nicht so. Und er sagte zu mir, dass wenn ich nicht mit ihm schlafe, dann könne ich auch wieder ausziehen. Aus meiner Verzweiflung heraus habe ich mich dann anfassen und "es" über mich ergehen lassen. Ich hatte sonst keinen Ort an den ich gehen konnte. "Scheinbar war es ja doch nicht so schlimm"

Ich weiß nicht mehr genau wie alt ich war, ich denke so 17. Meine sexuellen Erfahrungen war noch begrenzt, aber ich ging mit einem Typ der etwa 20 war nach Hause. Wir kannten uns schon länger, aber nicht gut. Wir hatten beide getrunken, er fragte mich, ob ich schon mal geblasen hätte. Ich sagte nein, er meinte das sei nicht schwer. Wir küssten uns und lagen in seinem Bett, angezogen, aber ich merkte, dass er seine Hose aufmachte. Plötzlich setzte er sich auf mich und hielt mir sein Ding einfach ins Gesicht und dann in den Mund. Erst als ich würgte hörte er auf und sagte:oh...ich bin dann nach hause und hab versucht nie wieder daran zu denken, aber jetzt viele viele Jahre später ist es mit plötzlich wieder eingefallen. Auch noch ein paar andere Situationen, aber die erzähle ich vielleicht ein ander mal.

Wir lagen morgens noch im Bett und unser damals 5-6 jähriger Sohn kam zu mir zum kuscheln. Er lag auf mir, sodass ich mich nicht so gut bewegen konnte. Plötzlich begann mein Exmann, mich intim zu berühren. Als er merkte, dass ich versuchte, mich weg zudrehen, grinste er und machte weiter. Ich wurde richtig sauer und konnte die Situation nur beenden, indem ich das Kind von mir weg geschoben habe. Als mein Sohn enttäuscht fragte, was denn los sein, sagte mein Exmann sowas wie: die Mama versteht gar keinen Spaß. Er hat auch später, als ich diese und andere übergriffige Situationen angesprochen habe, immer mit völligem Unverständnis reagiert.

ich war 15 und habe ein Auslandsjahr in Australien verbracht. Ich wollte ganz weit weg. Wir waren auf vielen Partys. Meine Gastmutter sorgte sich nicht darum, wie es mir ging. An einem Abend war er da. Er füllte mich ab. Wir lagen auf einem Trampolin und ich fühlte mich unwohl, weil er mir immer näher kam. Ich versuchte mich aufzuraffen und zu gehen, konnte aber kaum noch stehen. Wie ich ins Wohnzimmer kam, weiß ich nicht mehr. Viele Leute schliefen da bereits. Ich legte mich zwischen all die Menschen und er vergewaltigte mich. Ich konnte mich nicht bewegen, nichts sagen, mich nicht wehren. Ich dissoziierte. Als ich am nächsten Tag zu Hause war, merkte ich dass mein Tampon, so weit in mir hoch gerutscht war, dass ich ihn kaum wieder fand. Ich begriff erst dann so richtig. Er hatte Sex mit mir. Das mein erstes Mal eine Vergewaltigung war, verstand ich erst Jahre später. In der Schule kam seine Cousine auf mich zu und machte mich fertig, was falle mir ein zwischen all den Leuten Sex mit ihm zu haben. Ich stritt es ab, stritt es so lange ab, bis ich selbst daran glaubte, dass es nicht passiert war. Mit Anfang 20 kamen meine Albträume, bis dahin hatte ich alles vergessen & verdrängt. Ab da durchlebte ich alles immer und immer wieder. Manchmal mehrmals die Woche.Auch heute, zwei Traumatherapien und 15 Jahre später, wache ich nachts noch auf, sehe diese dunkle Gestalt über mir, ich schreie und schlage um mich. In meinen Träumen, schaffe ich es endlich mich zu wehren.

Ich hab mich mit einem Mann bei Ihm getroffen mit dem ich öfter gechattet hatte. Er war wirklich nett. Ich wollte nur kuscheln, da er nicht ganz fit war und Grippe hatte. Ich hatte ein Kleid an und kuschelte mit ihm. Ich konnte gar nicht so schnell schauen wie er plötzlich unten nackt war, mein Kleid hoch schob und in mich eindringen wollte, ich sagte nein, er meinte ich soll mich nicht so anstellen, warum wäre ich sonst jetzt hier. Ich lies es über mich ergehen das er in mich eingedrungen ist. Dannach zog ich mich an, ging und hab ihn blockiert.

Ich war mit meinem Exfreund ein Jahr zusammen. Während diesem Jahr hatte ich an den meisten Tagen die Wahl dazwischen, ihn zu trösten oder mit ihm Sex zu haben. Ein Jahr, nachdem ich Schluss gemacht hatte, gab es auf Instagram einen Shitstorm, bei dem mehr als 20 Frauen ihre Geschichte davon erzählten, wie dieser Mann sie vergewaltigte. Erst in dem Moment realisierte ich, dass es auch bei mir Vergewaltigung war.

Mein Vater wollte immer, dass ich bei meiner Mutter und ihm im Ehebett schlafe. Anfangs fand ich das toll, aber irgendwann habe ich mich dafür zu alt gefühlt und es war mir unangenehm. Trotzdem schlief ich bei ihnen, wenn mein Vater darum bat. Ich wollte ihn ja nicht verletzen. An einem Abend lag ich alleine mit ihm im Bett. Ich war ungefähr fünf oder sechs Jahre alt. Er war nackt. Das war nichts Neues. Er lief aus "gesundheitlichen Gründen" die meiste Zeit nackt in der Wohnung herum. Während wir so nebeneinander lagen, spielte er an seinem Penis herum. Ich sah irgendwann hin, vermutlich aus Unwissenheit und Neugierde. Immerhin war ich ein Kleinkind. Als er das mitbekam sagte er grinsend "Du darfst gerne anfassen und auch damit spielen". Diese Aussage verunsicherte mich. Ich sah mich Hilfe suchend nach meiner Mutter um, die in dem Moment im Türrahmen des Schlafzimmers stand. Mein Vater entgegnete meiner Unsicherheit mit: "Mach dir um die Mama keine Sorgen. Die ist nur eifersüchtig" und grinste wieder. Danach weiß ich nichts mehr. Erst als junge Erwachsene habe ich alten E-Mail Verläufen entnommen, dass mein Vater damals Nacktbilder von mir an andere Eachsene versendet hat. Inzwischen ist er seit 13 Jahren tot und ich habe immer noch große Probleme dabei, körperliche Nähe zu Menschen (Männern), einzugehen - immerhin wurde meine körperliche Integrität von ausgerechnet dem Mann missbraucht, der sie von allen Männern dieser Welt am meisten hätte schützen und wahren sollen.

Mein Intimpartner und ich praktizieren BDSM,ich habe immer die Augen verbunden beim Sex.Meine Augenbinde ist eigentlich ein Haarband,das an der Nase nicht richtig abschließt, so kann ich einen kleinen Ausschnitt sehen. Mehr als einmal habe ich ihn beobachtet,wie er heimlich Fotos von mir machte mit dem Handy . Nichts davonhat er mit mir besprochen, und ich weiß auch nicht,was er mit diesen Bildern macht Ich weiß, andere Frauen mußten Schlimmeres erleben ,aber etwas starb in mir ,als ich sah,was er tat . Ich habe ihm sehr vertraut ,und ich erlebe das Geschehene durchaus als eine Form von Gewalt

Als ich 15 Jahre alt war, habe ich einen über 50 jährigen Mann durch meinen Freundeskreis kennengelernt. Es fing alles ganz harmlos an als er meine Handynummer wollte um mir ein lustiges Video zuzuschicken. Ich habe damals einen Hund aus genau diesem Freundeskreis mit sehr schwieriger Vorgeschichte und heftigen Verhaltensauffälligkeiten adoptiert. Der zukünftige Täter (nennen wir ihn einfach Maik) kannte die Vorgeschichte meines Hundes und hat mich angeschrieben, um mir mehr über meinen Hund zu erzählen. Um im Training mit meinem Hund weiter zu kommen, wollte ich natürlich so viel wie möglich erfahren... Maik bestand auf ein Treffen. Ich fühlte mich eigentlich unwohl dabei und wollte eigentlich telefonieren, lies mich jedoch überreden. Wir trafen uns noch am gleichen Tag, tagsüber, in aller Öffentlichkeit, an der Ruhr für einen Spaziergang. Erst war auch alles gut, wir redeten viel über meinen Hund Mylo und es war wirklich sehr sehr hilfreich für mein weiteres Training, bis er mich in einen verlassenen Weg drängte. Ich erinnere mich nur noch daran wie ich bewusstlos wurde... als ich wieder zu mir kam fühlte ich mich komisch, meine Hose war nicht mehr angezogen und er schaute mich ganz komisch an. Von da an erpresste er mich und setzte mich psychisch unter starken Druck. Er redete mir ein wir würden jetzt eine Beziehung führen. Die ersten Wochen wehrte ich mich noch, irgendwann gab ich auf. Ich glaubte selbst an diese "Beziehung" und ging sogar "freiwillig" zu ihm nach Hause.

Mein Ex und ich waren schon ein paar Monate zusammen, als er mir nach und nach immer öfter und direkter Vorwürfe machte, ich würde unser Sexualleben kontrollieren. Er sagte zum Beispiel "Es ist unfair, dass wir immer nur Sex haben, wenn DU das willst", oder "Ich habe keine Lust dich immer geil machen zu müssen", usw. Auf ein "Nein" von mir reagierte er mit Wut. Seine Reaktionen haben dazu geführt, dass ich Angst hatte ihm zu sagen, dass ich keine Lust habe, oder auch ihn bloß zu erregen. Die Angst hat mich beim Sex auch verkrampfen lassen, sodass ich teilweile starke Schmerzen hatte. Ich traute mich dann nur selten etwas zu sagen. Er reagierte mit einem "ja warte, ich komm gleich". Ich hatte immer gehofft, die Lust würde schon kommen, wenn wir es täten, so wie er es mir versprach. Das war natürlich gelogen.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich in meinem Fall von sexualisierter Gewalt sprechen kann. Vielmehr handelt es sich um geistigen bzw. emotionalen Missbrauch, der auch den sexuellen Bereich mit einbezieht. Mein Exmann wollte schon immer mehr Sex als ich. Laut irgendwelcher Studien sei ja 2 mal die Woche ganz normal. Er war immer sehr überzeugt von seiner Meinung, in allen Bereichen. Ich hingegen wusste nie so recht, was ich eigentlich wollte, und konnte kaum Grenzen setzen. Da ich entsprechend auch keine Lust auf Stress hatte, habe ich mich fast immer darauf eingelassen. Wenn ich mal so gar nicht wollte, war er oft nachtragend. Viele Jahre habe ich so abends im Bett gelegen und mich gefragt, ob ich eigentlich schon wieder „dran“ bin. Wenn ich zu müde war, haben wir es im Badezimmer „von hinten“ gemacht, das ging dann eben schneller. Anfangs fand ich das alles nicht so schlimm, doch nach einigen Jahren war ich es leid, wie ein Stück Fleisch behandelt zu werden. Ich musste zum Schluss sogar dabei weinen, was er aber im Dunkeln gar nicht mitbekam. Irgendwann habe ich es geschafft, mich zu trennen. Viele Jahre konnte ich nicht mehr mit Männern intim werden. Heute habe ich wieder einen männlichen Partner, aber ich habe immer noch gelegentlich Flashbacks und arbeite kontinuierlich daran, eigene Bedürfnisse wahrzunehmen und entsprechend Grenzen zu setzen.

Alles begann als mein Vater meinen Stiefbruder(12)auf mich(7) und meine kleine Schwester aufpassen lies. Irgendwie begann es mit einem Wahrheit oder Pflicht Spiel mit perversen Aufgaben. Ich habe bis heute ein Schamgefühl in mir weil mir das Experimentieren am Anfang auch gefallen hat und ich neugierig war. Aber es endete nicht nach den Spielchen. Er wollte immer öfter, dass ich ihn befriedige. Und obwohl ich oft gesagt habe, dass es mir nicht gefällt verlangte er weiter von mir dass ich es ihm besorge. Ich sollte es auch mit dem Mund probieren und er hat mich immer wieder würgen lassen. Als ich dann auch kotzen musste war er sauer. Das alles passierte mit meiner Schwester im Zimmer oder auch meinen Eltern neben an. Ich habe die Frequenz in der er mich nötigte verdrängt und kann mich nur noch an wenige traumatische Momente erinnern. Aufgehört hat alles dann mit 12 als ich meinen ersten Freund hatte. Das war unser kleines Geheimnis, dass ich bis heute niemandem erzählt habe. Und jedes Mal wenn ich ihn jetzt mit seiner Freundin sehe, werde ich sauer. Seine Taten haben tiefe Wunden in mir hinterlassen aber er kuckt mir gewissenlos in die Augen. Danke für diese Plattform, die mir den Mut gegeben hat, dies zum ersten Mal von meiner Seele zu schreiben. Ich bin nicht mehr in Scham, sondern sauer, dass Menschen wie er mehr Macht über mich hatten als ich selbst.

Ich hab mich mit einem Mann bei Ihm getroffen mit dem ich öfter gechattet hatte. Er war wirklich nett. Ich wollte nur kuscheln, da er nicht ganz fit war und Grippe hatte. Ich hatte ein Kleid an und kuschelte mit ihm. Ich konnte gar nicht so schnell schauen wie er plötzlich unten nackt war, mein Kleid hoch schob und in mich eindringen wollte, ich sagte nein, er meinte ich soll mich nicht so anstellen, warum wäre ich sonst jetzt hier. Ich lies es über mich ergehen das er in mich eingedrungen ist. Dannach zog ich mich an, ging und hab ihn blockiert.

Tags über ignoriert Nachts kommt er. Am Tag werden meine Annäherungsversuche ignoriert, er möchte lieber zocken oder passt nicht. Ich akzeptiere es, bin aber es langsam gewohnt gekorb zu werden von meinem eigenen Freund. Morgens wache ich ab und zu auf mit Krämpfen im Unterleib, mehrmals die Woche den ganzen Monat, mehrere Monate. Eines Nachts weckt mich ein Schmerz, gefolgt von, dass ich geschüttelt werde. Er ist gerade dran wie er in mich hinein stösst, mit seinen Penis. Ich merke noch einen Stoss dann dreht er sich weg. Ich frage ihn, was das soll. Er war gerade geil und ich wäre feucht gewesen. Er komme eh immer ganz schnell, ich merke dies nicht. Ich werde sauer, sage ihm, dass er also nur auf schlafende Frauen steht. Gehe zum WC schaue mich genau an, sehe an meinem Oberschenkel 5 blaue Hämatone ca 1-2 cm gross. Ich lege jeweils ein Finger drauf, es passt, dass war eine Hand die zupackt. Ich schlafe normalerweise sehr tief. Von da an, wachte ich alle halbe Stunde auf. Zur Kontrolle das er sich nicht an mir vergeht. Wir sprachen noch einmal darüber. Er dachte nicht nach. Er Googlete das Männer nachts den höhchsten Testosteron haben, dies war sein Agrumebt.Dazu kam "ich mach es nicht mehr."

(ENGLISH BELOW)Als ich 16 Jahre alt war sagte ich meinem damaligen Freund dass ich es nicht mag wenn er während eines bj kommt. Es hat mich all meinen Mut gekostet, weil er auf Kosten meiner Grenzen Witze gemacht hat oder beleidigt war. Zu meiner Überraschung zeigte er sich sehr verständnisvoll und meinte ich müsste das nicht tun. 10 Minuten später gab ich ihm einen bj. Als ich merkte dass er kommt (er hat mir nicht Bescheid gesagt) drückte er meinen Kopf nach unten. Er lachte. Ich konnte nirgendwo hin, also blieb ich über Nacht, konnte aber nichts sagen oder ihn berühren. Er war darüber so wütend dass er mich einen ganzen Tag lang ignorierte. When I was 16 my I finally told my boyfriend that I didn't like when he comes in my mouth during bj. It took all my courage to tell him because he used to make jokes on my boundries or be upset. To my surprise he reacted very understanding and told me that I didn't have to do this. Ten minutes later I gave him a bj. When I recognised he'd come (he didn't tell me) I wanted to back up but he shoved down my head. He loughed. I had no place to go so I stayed for the night but wasn't able to talk or touch him. He was so upset about this that he didn't talk to me for a day.

Mein damaliger Ex Freund wollte nochmal mit mir über die Trennung sprechen. Nachdem wir die ganze Nacht gesprochen hatten fuhr kein Bus mehr und ich wollte zwei Stunden schlafen bis der erste Bus kam. Als wir im Bett lagen versuchte er mich zum Sex zu drängen. Ich sagte "Nein ich will nicht, wir sind außerdem getrennt". Daraufhin schrie er mich an mit anderen könnte ich ficken aber mit ihm nicht. Ich drehte mich weg. Er packte mich so, dass ich mich nicht mehr bewegen konnte und knallte meinen Kopf gegen die Wand. Ich war kurz weg getreten. Als ich wieder zu mir kam wurde mir klar was da grade passierte und ich schaffte es ihn wegzustoßen und zu gehen. Ich habe ihn noch einmal gesehen, da hat er mich Schlampe genannt und ist gegangen.

Abgesehen von einigen Malen in Beziehungen, in denen ich den Sex über mich ergehen lassen habe, häufig wissentlich für die andere Seite, gab es diesen einen Vorfall, welchen ich nie einordnen konnte. Ich war ungefähr 20 Jahre alt. Das jährliche Dorffest fand statt, im Mittelpunkt stehend das Festzelt und natürlich reichlich Alkohol. Bevor es losging, waren Freunde/Bekannte zu Besuch bei mir. Ich kannte nicht alle. Nachdem wir losgezogen waren und unsere Wege sich später trennten, ging ich also weiter feiern und später alleine nach Hause. Irgendwann nachts klingelte es an meiner Haustür. Es war der unbekannte Typ, welchen meine Freunde zuvor mitgebracht hatten. Er meinte, er bräuchte einen Schlafplatz. Ich verneinte, empfand die Situation als sehr seltsam, war jedoch auch ziemlich betrunken. Er drängte sich immer mehr in meine Wohnung und mir auf. Ich sackte schon halb ein von dem Alk und ließ es zu, dass er mit in meinem Bett schlief. Es kam zum Sex, den ich eigentlich überhaupt nicht wollte, brach diesen ab. Am nächsten Tag wollte er meine Nummer, um wohl zu beweisen, dass er bei mir geschlafen hat. Ein "Freund" deutete den Vorfall beim nächsten Wiedersehen in meiner Gegenwart in einem Satz an, er machte sich darüber lustig, wie leicht ich zu haben sei.

Mein Ex, Alkoholiker und Narzisst, hat mich über drei Jahre lang für seine merkwürdigen Sexspielchen benutzt und mich mehrfach überredet, Dinge auszuprobieren, von denen ich sofort gesagt hab, dass ich schon ohne es zu probieren, weiß, dass das nicht mein Ding ist. Besonders erpicht war er auf Analverkehr, der mir aber immer sehr weh tat, vor allem, weil ich mich überhaupt nicht entspannen konnte. Er hat mich mehrmals einfach festgehalten und getan, was er wollte und Sprüche gebracht wie "gleich vorbei" oder "das ist doch geil". Ich war ihm körperlich unterlegen und wollte ihn nicht provozieren, weil er meistens stark alkoholisiert war und dann unberechenbar erschien. "Überfälle" nach dem Betreten der Tür gab es auch, so dass ich gefühlt gar keine Möglichkeit hatte, nein zu sagen. Wenn ich dann gesagt hab, dass ich lieber kuscheln und erstmal ankommen will, war er beleidigt und hat sich zurückgezogen. Hatte auch mehrmals gesundheitliche Probleme durch seine Unsauberkeit, Infektionen der Vagina, Blasenentzündung, Ausschlag...nach der 2.Trennung hab ich ihn erfolgreich überall blockiert und bin hab jetzt zum 1.Mal im Leben mit einem lieben Mann zusammen. Niemals mehr lasse ich mich von einem Mann schlecht behandeln.

Ich bin davongekommen, aber es war knapp. Vor einigen Jahren ging ich mit Freund:innen zu einer Party von der Uni, wir tranken bei mir vor, und auch viel. Der Abend ist verschwommen, es war lustig, mit einem meiner Freunde knutschte ich herum. Er und noch zwei andere wollten bei mir übernachten, wir gingen alle zusammen nach Hause. Zwei legten sich auf das Schlafsofa, er und ich in mein Bett. Ich sagte ihm klar und deutlich, dass ich keinen Sex mit ihm haben will. Dann drehte ich mich um und machte die Augen zu. Als ich wach wurde, lag er auf mir und hatte keine Hose mehr an, meine Hose auch halb herunter gezogen. Ich schob ihn weg, sagte ihm nein. Er ließ es dann (es waren schließlich auch noch die beiden anderen im Raum). Weder erzählte ich jemandem, der ihn kannte davon, noch stellte ich ihn zur Rede.

Ich war 17 und noch Jungfrau. Es war Winter und ich war bei meinen Eltern zu Hause. In meinen Dorf wurde ein Fest gefeiert. Es wurde sehr viel Alkohol konsumiert und ich habe einen Bekannten getroffen. Wir haben ein wenig gequatscht und sind raus gegangen, um eine zu rauchen. Dann hat er mich geküsst und ich fand ihn eigentlich auch echt gut. Er hat gefragt, ob wir zu ihm gehen wollen. Naiv wie ich war, hab ich mir dabei nicht viel gedacht und bin mitgekommen. Bei ihm zuhause angekommen, hat er mich aufs Bett gedrückt und angefangen rumzumachen. Zuerst hab ich mitgemacht, aber als er immer fordernder und wie fremd gesteuert wurde, habe ich gesagt, dass ich gehen will und ich das nicht möchte. Ich habe immer und immer wieder „Nein“ gesagt, aber das hat er nicht gehört. Ich habe es über mich ergehen lassen, hatte starke schmerzen. Als alles endlich vorbei war, bin ich nach Hause gelaufen und direkt duschen gegangen. Hier fiel mir auf, dass meine Strumpfhose komplett zerrissen war, ich schmerzen hatte und teilweise blaue Flecken. Ich konnte noch gar nicht richtig verstehen, was da gerade passiert ist. Danach bin ich wieder zurück zu dem Fest gegangen und habe noch lange und viel Alkohol getrunken, wahrscheinlich um mich zu betäuben. Erst am nächsten Tag wurde mir bewusst: mein erstes Mal war kein gewolltes. Und damit muss ich bis zum Ende meines Lebens leben. Nun ist das ganze schon ca. 8 Jahre her und ich habe es immer noch nicht geschafft, darüber mit jemanden zu reden.

Mein -ich nenne es mal - sexuell-emotionaler Leidensweg begann schon mit meinem 1. Mal mit 14. Das war eine Vergewaltigung, bei der der Mann mich einfach an meinen Händen festgehalten und aufs Bett gedrückt hat, in mich eingedrungen ist, obwohl ich mehrmals gesagt hab "nein, ich will das nicht, ich hab Angst", dass das weh tut. Er hat das abgetan, mein Weinen und Zappeln ignoriert und dann kundgetan, dass das ganz normal sei, dass es eben wehtut. War dann noch einige Jahre in einer sexuell-emotionalen Abhängigkeit zu ihm, obwohl er immer eine Freundin hatte und ich immer nur die geheime Affäre war. Jahre später trat der Mann, von dem ich Kinder bekam in mein Leben. Hat mich emotional genötigt, Sex zu haben, auch wenn ich absolut keine Lust hatte, wollte, dass ich mich überall rasiere und fand Scham-und Körperbehaarung (O-Ton) ekelhaft. Hat mich dann betrogen, belogen, hintergangen mit meiner Freundin. Bin der Kinder wegen trotzdem noch viel zu lange bei ihm geblieben und bereue jeden Tag.

Mein Ex Freund hat mich regelmäßig vergewaltigt, hatte sex mit mir während ich schlief. Mir glaubte niemand, ich wurde von meiner besten Freundin geslutshamed als ich mit einem anderen Menschen schlief und sie laß als sie alleine in meiner Wohnung war mein Tagebuch und schrieb Auszüge darauf meinem dann Ex Freund und beschämte mich dafür. Sie denkt wir sind bis heute Freunde, obwohl wir quasi keinen Kontakt mehr haben. Sie hat sich nie entschuldigt oder eingesehen dass das falsch und unsolidarisch war. Ich habe eine große Klappe und lasse mir wenig gefallen, deswegen kann ich keine sexualisierte Gewalt erlebt haben, dass ich mir knapp 60 Kilo, einfach keine chance habe gegen jemanden der sich 20 Kilo schwerer auf mich legt und mich festhält ist niemanden in den Sinn gekommen, lange habe ich mich geschämt, jetzt bin ich einfach nur noch wütend.

I was 5 or 6 years old, i don't really remember. My parents were seperated and had shared custody. One day my Dad brought my sister and me to a family gathering on his familys side. I barely knew them. We were told to go upstairs and play with my cousin in the hosts bedroom..there was a computer we could use. My sister, me and distant cousin went upstairs. I can't recall all the details...but i remember my sister sitting on the PC while my cousin was on top of me rubbing his genitals in my face,fondling himself while "cuddling"..we played mother, daughter, child. Child played PC, mommy and daddy were doing mummy daddy things. He didnt stop when i cried and attempted to wrestle him away, my sister did nothing and kept her gaze on tbe PC. Sure he was a child and lord knows what he was being done to..but it left a mark on me.

Mein Ex wollte nahezu jeden Tag Sex mit mir haben. Ich nenne es an dieser Stelle (heutzutage) bewusst nicht mehr "mit mir schlafen", weil ich das mit einer intimen Verbindung gleich setze - er hat mich jedoch benutzt. Es fing damit an, dass er mit Unlust meinerseits nicht umgehen konnte. Er hat zunächst nur mit Unverständnis reagiert, war geradezu bockig und nahm das persönlich. m Alltag gab es viel Stress und Streit, am Anfang hatten wir noch viel Versöhnungssex, meine Lust und Bereitschaft nahmen aber immer weiter ab. Irgendwann störte es ihn enorm, und bei der kleinsten Ablehnung meinerseits gab es erneut Streit. Manchmal fing er an, mich zu überreden, manchmal fing er einfach an und drängt sich mir auf. Manchmal bin ich hart geblieben, manchmal habe ich es geschehen lassen. Dass ich keine Initiative mehr zeigte, gab ihm einen neuen Grund zum Streiten. Irgendwann bemerkte ich, dass er, wenn ich keine Lust hatte und ablehnte, gezielt stichelte und Streit provozierte, um so an Sex getarnt in Form von Versöhnung zu kommen. Wenn ich nicht feucht wurde, log ich und behauptete, dass ich an dem Tag einfach nicht genug getrunken hätte. Manchmal ließ ich ihn machen oder befriedigte ihn auf andere Art und Weise, damit er zufrieden war und es keinen Streit gab. Ich habe mich in meinem ganzen Leben nie so dreckig gefühlt, wie an der Seite dieses Menschen. Erst nach Jahren habe ich verstanden, dass das sexuelle Übergriffe gewesen sind, dass ich manipuliert und missbraucht worden bin.

Ich war 16 oder 17 und mit meinem Freund zusammen. Nur der "richtige" Sex klappte irgendwie nie und ich hatte auch Angst, dass es weh tut. Dann hatte er folgende Idee: Ich könnte einfach ganz viel Wodka trinken, dann würde es nicht mehr weh tun. Ich tat es und was soll ich sagen, es tat trotzdem höllisch weh und ich wusste nicht mal richtig, wo ich war und alles drehte sich.

Diese Geschichte wurde mir so oft abgesprochen, aber ich finde ein anfängliches ja wird spätestens beim weinen hinfällig. Ich war 16 Jahre alt und hatte so voll cool wie ich damals dachte einen 26 jährigen kennengelernt der mich dann auch zuhause bei meinen Eltern besuchen kam. Warum die das nicht komisch fanden weiß auch kein Mensch. Naja jedenfalls waren wir noch auf einer Party auf der auch nur 16-18 jährige waren. Also alles eigentlich total abturn für einen erwachsenen Mann. Naja jedenfalls wollte er auch bei mir schlafen und wenn ich ehrlich zu mir bin dann war mein Plan ja auch mein erstes Mal mit ihm zu haben. Naja so kam es dann dass er nackt in meinem Bett lag als ich aus dem Badezimmer zurück kam und dann ging das irgendwie los. Ab da schützt mich die Verdrängung. Ich weiß noch dass ich geweint habe und er zu mir sagte dass ich nicht so laut sein soll das sei unanständig..?! Ich wusste mit 16 nicht dass ich zu jedem Zeitpunkt nein hätte sagen können. Ich habe mich darauf verlassen dass dieser erwachsene Mensch es gut mit mir meint. Sicherlich naiv aber hey ich war 16. Da wären evtl die Eltern zuständig gewesen. Naja jedenfalls war es wohl doch so schlimm dass ich zwei Tage lang nicht richtig sitzen konnte mal ganz abgesehen von den psychischen Folgen. Wieviele Jahre hat sich diese Erfahrung in meinen destruktiven Verhaltensmustern widergespiegelt. Es hat mich sicher noch mal 16 Jahre gekostet und viele weiter sexuelle Übergriffe um dieses Muster zu durchbrechen.

Ich war ungefähr 12 als wir mit dem Sportverein zum Austausch nach Frankreich gefahren sind. Trainer, Eltern, Teenager. Die Erwachsenen haben ordentlich Alkohol getrunken. Ich saß am Fenster, meine Freundin neben mir hatte ihren Platz kurz verlassen. Ein Vater lief vorbei und fiel, weil er so betrunken war, auf den freien Platz neben mir. Wir kannten uns gut. Er sortierte sich, setzte sich ganz dicht neben mich und schob seine Hand unter mein T-Shirt, wollte unter meinen BH. Ich habe mich total verkrampft und einfach so getan, als würde ich gar nichts merken. Bin einfach erstarrt. Er hat nicht aufgehört meine Brust zu streicheln und gefragt, ob er mich nervös macht, gefragt ob ich noch Jungfrau bin und gesagt es sei schade, dass ich eine Hose anhätte. Ich habe nichts gesagt. Meine Freundin kam zurück, da ist er gegangen. Meine Eltern waren auch im Bus. Niemand hat das gesehen. Mit meiner Freundin von damals habe ich nie darüber gesprochen.

Vor mehr 3,5 Jahren fing es an. Ich war müde von der Arbeit im Krankenhaus als Gesundheits-und Krankenpflegerin, mein Frühdienst war stressig und der Feierabend mit Haushalt und kochen auch. Als ich gegen 20:30 meinte, dass ich jetzt schlafen gehe, war noch alles gut. Ich war schon immer Bauchschläferin und hatte vor dem Tag nie ein Problem damit, Zuhause, neben meinem Partner nur in Unterhose und T-Shirt zu schlafen. Irgendwann nachts, es ist alles komplett dunkel, wache ich auf, weil er mir eine Hand in den Nacken legt, mich runter drückt, meinen Slip runterzieht und in mich eindringt. Ich kann nicht Mal nein sagen oder schreiben, ich versuche Luft zu bekommen und nicht zu ersticken. Als er fertig ist und noch kuscheln will, gehe ich ins Bad, Wäsche mich und fange leise an zu weinen. Erst bemerke ich es nicht Mal, bis eine Träne runterfällt. Danach ist eine Grenze überschritten, ich fühle mich schuldig und suche das Gespräch. Konfrontiere ihn mit seiner Tat...er sagt, dass es mir doch auch gefiel, mich so benutzen zu lassen und ich ihm ja schließlich auch Sex schulde, da wir ja ein Paar sind. Seit dem Tag schlafe ich meistens nur noch mit langer Hose oder nur allein, so wie früher. Er hat es trotzdem noch mehrfach gemacht, mich nachts im Schlaf einfach zu nehmen. Bis ich die Beziehung beendet habe. An diesem Tag ist etwas in mir kaputt gegangen. Ich fühle mich schuldig für ein Nein, weil es ja meine Entscheidung war. Ich fühle mich aber auch stark, weil ich gegangen bin.

It happened when I was a little girl, around 8 to 9 years old. Since I was six years old, I sometimes stayed at my best friend's home over night. Our parents were friends, too. Nothing to worry about. At the age of 8, I recognised, that she knows much about sexuality and how sexual intercourse actually worked. I didn't ask about it, because I thought she had it from one of her older sister's magazines. But one day, when I was around 8 years old, her dad started to tell us good night in the evening. I pretended to be asleep,facing away from him, but he would sit down on the bed, place his hand firmly on my shoulder and started stroking me. I felt uneasy, moved a bit, hoping he would leave, but he let his hand travel further down my side, to let his hand rest on my hips. After crossing this point, he did this nearly at any sleepover until I stopped visiting her at home.

20.03.23 - Ich war 22 und er ein Bekannter eines guten Freundes. Ich hatte ihn bis zu diesem Tag auf freundschaftlicher Basis schon öfters besucht doch an diesem Abend hat er mehrmals Sex angesprochen. Ich hatte jedesmal deutlich gemacht, dass das nichts wird. Ich wollte gerade gehen als er anfing mich zu küssen und mich anzufassen. Ich war von der Situation überrollt und hatte mehrmals gesagt, dass ich das nicht möchte und jetzt gehen möchte. Darauf hin hat er gemeint ich könnte ihn doch nicht so liegen lassen und hat angefangen meine Hose aufzuknöpfen. Ich hatte mehrmals gesagt, dass er das lassen soll aber er hat weiter gemacht. Ab diesem Zeitpunkt war ich wie ferngesteuert und habe nur noch funktioniert. Ich wurde vor die "Wahl" gestellt einen Blowjob zu geben oder 'ihn in [m]ich reinzulassen'. Nachdem ich ihm gegen meinen Willen einen Blowjob gegeben habe, zog er nun noch meinen Slip aus und drang gegen meinen Willen in mich ein. Ich sagte weiterhin dass er das lassen soll und als einzige Antwort bekam ich ein "nur noch einmal, länger als eine Minute halte ich sowieso nicht mehr durch" Ich hielt es aus während mir Tränen übers Gesicht liefen und ich mich aus der Vogelperspektive dort regungslos liegen sah. Ich war nicht in der Lage mich körperlich zu wehren. Auch jetzt noch sehe ich die Bilder vor mir und höre seine Worte in meinem Ohr. Es fällt mir bis heute schwer auszusprechen was an diesem Tag passiert ist.

Ich war 15,er war 21.Der eigentliche Vorfall geschahban Silvester 22/23. Ich habe bei mir gefeiert, ein paar Freunde und er waren da. Um Mitternacht gingen wir alle zusammen raus um zu feiern, mein damaliger Freund lockte mich mit dem Vorwand in meine Wohnung ein neues Feuerzeug zu holen. Ich war so betrunken, ich konnte kaum laufen, ich konnte kaum reden. Oben angekommen verschlossen er die Tür von innen. Ich fiel aufs Bett, ab dort konnte ich mich weder bewegen, noch konnte ich sprechen, ich war kaum bei Bewusstsein. Es war als würde ich alles aus der Perspektive einer dritten Person betrachten. Er zog mich aus und vergewaltigte mich. Ich konnte nichts tun, nur ihm dabei zusehen wie er mich missbrauchte. Als er fertig war ließ er meine Freunde rein, die schon draußen standen und klingelten. Am nächten Morgen sagte er nur zu mir 'Wenn ich gewusst hätte, dass du so betrunken warst, hätte ich das nie getan'. Er wusste es, natürlich. Mein Freund hat mich oft in der Beziehung vergewaltigt, aber diese Geschichte habe ich aus Trauma verdrängt, es kam erst 6 Monate nach der Trennung zurück also anderthalb Jahre nach dem Vorfall, als ich ihn zufällig auf im Bus traf. Ich bekam eine Panikattacke und plötzlich kam die Erinnerung zurück. Erst dann habe ich mich getraut es bei meinen engsten Mitmenschen anzusprechen. Die Frau von der Polizei riet mir nicht damit vors Gericht zu gehen, da die Opfer während des ganzes Prozesses nur noch mehr leiden müssen und Die Täter meist gewinnen.

Als ich frisch 18 war hatte ich ein Date mit einem Typen von Tinder. Er war ein paar Jahre älter und studierte bereits. Das erste Treffen war eigentlich ganz schön, bis er mich beim Abschied wild und unangenehm küsste. Ich tat dies jedoch ab und redete mir selbst ein, dass es doch ein schöner Kuss gewesen sei. Beim zweiten Treffen hat er sich selbst zu mir nach Hause eingeladen. Er war der erste Junge, den ich meinen Eltern (unfreiwillig) vorstellte. Kurz darauf gingen wir hoch in mein Zimmer und er legte gleich los. Bis zu diesem Zeitpunkt war mir nicht wirklich klar, dass er mit mir schlafen will. Jedoch hat er mir das ziemlich klar gemacht, ich sagte ihm jedoch, dass ich das nicht wolle und es für mich noch zu früh sei. Ich erklärte ihm, dass ich bis zu diesem Zeitpunkt noch keinen Sex hatte und es auch noch nicht vor hatte, da ich einfach noch nicht bereit dafür war. Für mich sollte mein erstes Mal immer was besonderes sein. Dies belächelte er und er versuchte mich eine halbe Stunde lang zu überreden. Irgendwann hatte ich so ein schlechtes Gewissen, dass ich dann doch mit ihm geschlafen habe. Nach dem Treffen lag ich in der Badewanne und fühlte mich schmutzig. Alles tat mir weh, weil ich mich nicht entspannen konnte und verkrampft unter ihm lag. Nun bin ich 24 und körperliche Nähe zu Männern macht mir Angst. Mir ist es sehr unangenehm mit Freunden darüber zu sprechen, da jeder in meinem Umfeld so leicht und befreit mit Sex und Intimität umgeht.

Erwar als wir zusammen kamen Ü30 und ich war 16. Er drängte mich immer wieder zum Sex und ließ mich schlecht fühlen sobald ich "Nein" sagte. Richtig schlimm fing es an zu werden als ich schwanger wurde. Trotz Verbot der Fä (wegen Frühwehen), verlangte er dies von mir und wenn er es nicht bekam, drohte er mir mich auf die Straße zu setzen. Als das K1 auf die Welt kam verlangte er direkt nach der Geburt bereits wieder Sex, trotz meiner Schmerzen(nach jeder Sw). Ca 6 Monate später wurden die Drohungen, Erpressungen und Beleidigungen immer schlimmer. Typische Sätze waren "Wenn du mich liebst, dann machst du das", "Das ist deine Pflicht als Frau", "Mir tun ansonsten meine Hoden weh", "Wofür hab ich dich denn sonst geheiratet?","Wenn du das jetzt nicht macht's, dann auch ich mir eben eine andere "(danach kam " Es war nur Spaß, ich hab dich doch so gut eingeritten, da auch ich mir doch keine wo ich wieder von vorne anfangen muss"). Bei Schmerzen reagierte er nur auf 3 Arten: Ignorieren, "Ich bin gleich fertig, du hälst das noch kurz aus" oder " Boar hör Mal auf zu zucken und zu weinen das Turnt mich voll ab." Dann als K1 ca 3 war, kam K2. An da fing es an, wenn ich "Nein" sagte, dass er K1 schlug. Ab diesen Zeitpunkt versuchte ich ohne "teifftigen Grund " nicht mehr "Nein" zu sagen. Irgendwann zählte für ihn nichtmal mehr wenn ich krank war. Selbst wenn ich mich permanent übergab und Durchfall hatte, forderte er "sein Recht" . So entstand dann K3. Jetzt sind wir in einem Frauenhaus.

Als ich Ende 20 war haben ich einen Trainer aus meinem Fitnessstudio gedated. Ich war nicht abgeneigt mit ihm Sex zu haben, wollte aber schnell bei Ihm unter die Dusche springen. Er kam in die Dusche rein, schmierte sich Seife auf seinen Penis, drückte mich gegen die Wand und seinen Penis anal in mich. Habe mehrmals gesagt ich möchte das nicht und konnte mich nicht wehren. Ich hab danach schnell gemacht das ich aus der Wohnung komme und er schrieb mir am nächsten Morgen das wir uns wohl besser nicht wieder sehen bevor ich noch Blödsinn über ihn erzähle

Mein Freund mit dem ich seit mehreren Jahren zusammen bin und auch ein Kind habe, hat schon mehrmals gegen meinen Willen seinen Finger oder seinen Penis in mich gesteckt währen das Kind anwesend war und ich nur dabei freundlich lächeln musste damit das Kind keine Angst bekommt. Geweint habe ich danach alleine auf der Toilette. Ers sieht kein Problem. Es ist schließlich meine Pflicht als Partnerin mit ihm Sex zu haben

Ich war 15 als ich mit meinem Ex-Freund mein erstes Mal hatte. Es war schmerzhaft, unangenehm und ich war froh, dass es vorbei war. Er fand es wunderschön und konnte sich nicht vorstellen, dass es mir nicht gefallen hatte. Ab diesem Zeitpunkt wurde jegliche sexuelle Interaktion für mich zu einer Überwindung. Ich hatte mit ihm nie schöne sexuelle Erfahrungen. Wir sahen uns jedes Wochenende, da er unter der Woche in der Stadt studierte und ich damals noch bei meinen Eltern am Land wohnte. Jedes Wochenende wollte er intim werden, wurde wütend wenn ich keine Lust hatte und gab die ganze Schuld mir. Aussagen wie "Jetzt hast du schon wieder keine Lust, langsam hab ich echt genug von der Beziehung." oder "Warum möchtest du nicht mal was neues ausprobieren. Mein bester Freund erzählt mir, dass seine Freundin ihm einen bläst, warum machst du das nicht?" musste ich mir regelmäßig anhören. Ich suchte die Schuld immer nur an mir und nachdem ich ja die Schuldige und er der Arme war, ließ ich sexuelle Interaktionen regelmäßig über mich ergehen. Manchmal ließ er sich auch mit einem Handjob zufrieden stellen. Ich tat alles um nicht von ihm angefasst zu werden. Nach über 3 Jahren schaffte ich es endlich aus dieser Beziehung auszubrechen. Das Trauma hab ich leider mitgenommen. Sex und sexuelle Interaktionen sind noch immer schwierig für mich, ich lerne erst jetzt die schönen Seiten an Intimität kennen. In Psychotherapie habe ich gelernt, dass ich nicht schuld daran bin.

Wir hatten früher schon mal härteren Sex zwischendurch gehabt; dann kam die Trennung und wir hatten Analsex, obwohl ich das nie wollte. Ich hatte vielleicht die winzige Hoffnung, dass ihn das halten könne, als ich zunächst nichts sagte. Ich fing an zu weinen, versuchte Nein zu sagen. Er hielt mir den Mund zu. Ich habe mich oft gefragt, ob es nur ein "Missverständnis" war. Hat er ein Rollenspiel angenommen? Sowas wie Safe words kannten wir nicht. Ich wusste nicht, dass ich von einem Partner erwarten darf, rücksichtvoll zu sein, liebevoll zu sein, dass ich es verdiene, dass auf meine Bedürfnisse geachtet wird, auf meine Zustimmung wert gelegt wird. Ich war noch so jung. Und lerne es erst jetzt langsam.

Mein damaliger Partner hat mir einmal 2CB ins Getränk gemischt (ich wusste davon zu dem Zeitpunkt natürlich nichts) ich war nach dem einen Glas und 30 Minuten später etwas besser drauf als erwartet... Später an dem Abend hatte er es geschafft mich zu analysieren verkehr zu überreden, ich hab geschwiegen, als es weh tat, ihm zu liebe. Als ich es nicht mehr aushalten konnte, hab ich ihn unter Tränen gebeten aufzuhören, hat er nicht... Ich habe ihn dann weg gestoßen, seine einzige Reaktion?! Warum bist du den jetzt so? Ein anderes mal hat er es sogar gefilmt, auch da habe ich vor Schmerzen geweint, ich wusste von dem Film erst nichts, habe ihn aus Zufall auf unserem PC gefunden als ich ihn fragte was er damit macht, sagte er, ich find den Film ziemlich geil... Hat auf so vielen Ebenen gesessen! Er hat mir, um mich an ihn zu binden, (hatte er mal im Internet gelesen) sein sperma in den Mund, auf meine Zahnbürste in mein duschgel gegeben...

Ich ging des öfteren zur Physiotherapie, dort lernte ich einen Physiotherapeuten kennen. Wir hatten was miteinander, alles zunächst einvernehmlich. Er hat seine eigene Praxis eröffnet, ich ging mit meinen Beschwerden zu ihm. Als ich auf der Liege lag, fing er an mich zu massieren und fuhr mit seinen Händen zwischen meine Beine. Ich lachte und sagte nein, heute nicht. Er nahm mich nicht ernst und fuhr wieder zwischen meine Beine. Wieder versuchte ich seine Hand loszuwerden und sagte Nein ich möchte nicht. Dann habe ich mich hingesetzt und ihn angeschaut. Er hat nur gegrinst und gefragt wieso ich mich denn so anstelle. Ich wollte mir mein Oberteil anziehen und gehen, aber er stellte sich vor die Tür, schloss sie ab und sagte, er lässt mich erst raus wenn ich fertig bin. Dann zog er sich seine Hose runter und stand untenrum nackt vor mir . Ich war mit ihm alleine in der neuen Praxis und ich wusste, schreien bringt nichts. Ich habe dann erst gesagt, dass er mich jetzt wirklich rauslassen soll. Dann irgendwann hat er aufgegeben und die Tür aufgemacht. Ich war so geschockt.

An einem Club-Abend bin ich beim Feiern zufällig einem Tinder-Match von mir begegnet. Wir kannten uns zumindest vom Sehen bereits länger, weshalb es ziemlich schnell ging und wir zu ihm nach Hause sind. Ich war sehr betrunken und habe irgendwann gemerkt, dass der Sex in eine für mich falsche Richtung ging - zum Beispiel drückte er meine Kopf auf seinen Penis. Nachdem wir fertig waren ging er duschen. Ich fühlte mich benutzt und suchte meine Klamotten, um nach Hause zu fahren. Als er wieder kam, verabschiedete ich mich. Er wollte jedoch eine zweite Runde und meinte, ein Quickie ginge noch. Ich sagte ihm, dass mein Zug in 10 Minuten fährt und ich diesen nicht verpassen möchte, da ich sonst bei ihm übernachten muss. Das war ihm jedoch egal. Er drückte meinen Oberkörper nach unten,zog mir meine Hose aus und "nahm mich" von hinten. Meinen Zug habe ich deshalb verpasst und so musste ich neben ihm "schlafen".Es tat mir damals körperlich nicht weh, da mein Körper auf die Stimulation reagiert hatte.Seelisch war ich jedoch voller Scham und weinte die komplette Zugfahrt nach Hause. Einer Freundin berichtete ich davon, sie tröstete mich. Ein/zwei Jahre später hatte sie ebenfalls einen One Night Stand mit ihm und schrieb mir "zu mir war er total lieb". Jahre später, ich begab mich in Therapie aufgrund eines abusive Exfreundes, sagte dann noch ein Therapeut zu mir "hast du auch wirklich 'nein' gesagt?". Noch heute fällt es mir deshalb schwer, das Ereignis als Vergewaltigung anzuerkennen.

Ich war 18. Es war Silvester und ich war schon viel zu früh betrunken. Einiges an Erinnerungen fehlt. Da war ein Typ, Mitte 20- ich hatte ihn davor 1x gesehen - der den ganzen Abend in meiner Nähe war. Ich war völlig drüber, konnte nicht mehr stehen, gehen, nichts mehr sagen. Er hat sich zuerst mit mir im Bad eingeschlossen (was hier passiert ist weiß ich nicht mehr). Danach meinte er zu Freunden, er "kümmert sich um mich". Er hat mich ins Elternschlafzimmer mitgenommen. Ich war immer wieder bewusstlos, wenn ich wach war, hat er mit mir geschlafen und Bilder gemacht - es ist alles sehr bruchstückhaft in meiner Erinnerung. Am nächsten Tag hatte ich Angst, weil ich nicht wusste ob er ein Kondom benutzt hatte. Also schrieb ich ihm auf Facebook - er verneinte, meinte aber dass das "Wiederholungsbedarf hätte und wie gut ich blowjobs geben könne". Habe ihn nie wieder gesehen oder geschrieben.

Mein Exfreund, wir waren insgesamt 11 Jahre zusammen, fing irgendwann damit an, mich nachts einfach immer wieder auszuziehen und in mich einzudringen... Ich sagte ihm immer und immer wieder, dass ich das nicht möchte, ich will einfach nur schlafen. Er meinte darauf dann nur: danach schläfst du besser! Da ich mitten in der Nacht oft einfach keine Lust auf Diskussionen hatte und im Nebenzimmer unser kleines Baby schlief, habe ich es dann meist über mich ergehen lassen. Und als ich mich getrennt hab, fiel der Werte Herr aus allen Wolken... Nee, Horst, natürlich hast DU überhaupt nichts falsch gemacht...

Ich war 14. Vielleicht gerade ein halbes Jahr mit meinem damaligen Freund zusammen. Als wir auf einer Party bei einem Mitschüler Zuhause waren, ist es dann passiert. Meine Freundinnen sind alle schon nach Hause gegangen und nun war ich allein mit ein paar Jungs und meinem Freund. Als mein damaliger Freund und ich uns kurz auf den Balkon verzogen, freute ich mich ein bisschen aufs Knutschen und darauf endlich mit ihm allein zu sein. Wir küssten uns auch, bis er sich seine Hose aufknöpfte und mich zwang seinen Penis in den Mund zu nehmen. Er rupfte an meinem Kopf auf und ab, bis er kam. Ich hab mehrmals gesagt ich mag es nicht aber hatte keine Kraft gegen seine Hand die mich runterdrückte anzukommen. Später hab ich mitbekommen, dass die Jungs uns vom Fenster aus beobachtet haben. 14 Jahre später werde ich bei meinem Abitreffen von einem ehemaligen Mitschüler darauf angesprochen. Nicht auf den Missbrauch, sondern auf die scheinbar tollen sexuellen Handlungen die ich dort ausführen musste. „Du warst ja schon ne Wilde“, „Wir waren damals alle so neidisch, was ihr damals schon gemacht habt“… Das Gespräch wurde auch nicht beendet nachdem ich mehrmals geäußert habe, dass es mir unangenehm ist darüber zu sprechen.

Ich war 6 und hatte mit dem Schwimmkurs angefangen. Ich war damals sehr schüchtern und war deswegen super aufgeregt und eher zurückhaltend. Ich hatte 2 Schwimmlehrer. Beide sehr freundlich und ich habe mich gut aufgehoben gefühlt. Das Gefühl verschwand bei dem einen Schwimmlehrer jedoch schnell wieder. Nach jeder Stunde durften wir Kinder zum Abschluss nochmal eine Runde planschen gehen. Während die anderen Kinder mit ihren Freund*innen Spaß hatten, wurden ein Mädchen und ich jedes Mal vom Schwimmlehrer rausgepickt. Er holte uns immer zu sich in seine Arme und fing jedes Mal an uns zu Fingern. Ich wusste nicht was passiert. Ich wusste nur, dass sich das nicht richtig anfühlt und dass ich das nicht möchte. Eines Tages wollte ich auch mit meinen Freund*innen zum Abschluss spielen. Ich wollte nicht in den Arm meines Schwimmlehrers sein. Doch er zwang mich in seine Arme. Ich fasste nach diesem Tag all meinen Mut zusammen und erzählte es meinem Vater. Er nahm mich sofort aus dem Schwimmkurs raus und erzählte es dem Inhaber des Schwimmbades. Doch Konsequenzen gab es für den Mann, der 2 ahnungslose 6 jährige Mädchen in seinen Armen hielt und missbrauchte, nicht!

ein bekannter hat mich zu sich eingeladen (wir hatten schonmal was, doch ich habe zu der zeit jemand anderen gedated, was ich ihm auch gesagt habe und auch dass ich nicht mit ihm schlafen möchte). es war spät und ich hatte bereits einen joint geraucht. er sagte, dass ich zum quatschen und rauchen vorbeikommen könnte. ich meinte, dass ich nicht wisse, ob ich den weg packen würde, weil ich schon sehr fertig war. nachdem er mich überredet hatte, habe ich mich auf den weg gemacht. ich habe ihm nochmals kommuniziert, dass ich nicht mit ihm schlafen möchte. dort angekommen, war zunächst alles ganz normal, doch nach dem joint fing er an mich anzufassen, ich versuchte mich wegzudrehen, aber er war mir körperlich in der situation überlegen. irgendwann hörte ich auf mich zu wehren und lag einfach da. ich habe geweint, aber er hat nicht aufgehört. ich habe größtenteils keine erinnerungen an den abend, aber ich weiß ganz genau, dass das was mir passiert ist nicht einvernehmlich war. am nächsten tag habe ich es meiner damaligen talking stage erzählt und er hat mir die schuld gegeben, weil ich ja gekifft habe und mich hätte mehr wehren müssen. ich habe ihm von dem jahrelangen missbrauch in meiner kindheit erzählt und dass ich deshalb angst hatte er würde mir nochmehr wehtun wenn ich mich wehre,von ihm habe ich keinerlei unterstützung erfahren und bin dann allein zum frauenarzt gegangen, um mich auf krankheiten untersuchen zu lassen, da ich bis heute nicht weiß, ob er verhütet hat.

Ich war 19 als ich mit meinem ersten Freund zusammen kam, der 5 Jahre älter war als ich. Und ich weiß jetzt, dass ich nie nie mehr mich so fühlen möchte, wie damals, als ich über meine eigenen Grenzen und Bedürfnisse gegangen bin, nur damit es ihm gut geht. Mein Ex hat nie mein Nein zu Sex verstanden. Er hat mir dann immer ein so unglaublich schlechtes Gewissen gemacht, wenn ich zu ihm nein gesagt habe, dass ich es immer über mich ergehen lassen habe… Fast 6 Jahre lang… einmal meinte er zu mir, dass es ihm keinen Spaß machen würde, dass ich nie was initiiere und dass ich immer „Zitat: da liege wie eine „Leiche“. Ich war so beschämt damals und heute frage ich mich, wie ich das so lange mit mir alles machen lassen habe. Ein andermal hatte ich kurz Lust auf Sex bekommen und angefangen es zu intiieren, dann aber bemerkt, dass ich doch nicht will und Nein zu ihm gesagt. Er hat daraufhin zu mir gemeint, dass das was ich mit ihm mache, also mich „anbieten“ und dann zurückziehen eine emotionale Vergewaltigung sei. Ich war so geschockt. Er hatte mich jahrelang emotional missbraucht… nach unserer Trennung fiel mir auch wieder ein (ich hatte es verdrängt), dass er ganz zu Beginn mal ein Sex Tape gemacht hatte, was ich nicht mitbekommen hatte, da ich geblindfolded war. 4 Jahre später hatte er es mir gezeigt und wieder zwei Jahre später ist es mir eingefallen und ich habe erkannt, dass das war er da tat ein beschissene Straftat war. Mich zu filmen beim sex ohne dass ich etwas davon weis.

Ich war damals 16. Ich bin im Sommer Zug gefahren und es war ziemlich warm und voll. Ich hatte eine kurze Hose an und ein t-Shirt. Als sich der Zug füllte hat ich einen älteren Mann neben mir stehen, da der Zug sehr voll war kam er mir immer Näher. Irgendwann bemerkt ich, dass er mit seinem kleinen Finger immer versuchte zwischen meine Beine zu kommen. Ich war erstarrt und habe erst gar nicht realisiert das er dies mit Absicht tut. Mit der Zeit nahm er seine ganze Hand und steckte sie durch mein Hosenbein in meine Unterhose. Ich hielt es nicht mehr aus und stieg die nächste Haltestelle aus. Er folgte mir, als ich anfing zu weinen lief er lachend an mir vorbei. Ich habe ihn nie mehr gesehen

We used to date but decided to stay friends. I couldnt stay at my apartment that night and was in need of a place to stay. He offered I could stay overnight, just as a friend... But he only had the bed for both of us to sleep in. Throughout the night he continously touched me even though I said No several times and I felt his boner on my body all the time. It even went as far as me saying that I could go in another room so he can ** off if that is the issue as to why he cant sleep. I wanted to go home but it was night and he lived on the countryside. At one point he let me sleep. In the early morning he grabbed me by the neck and kissed me and then started to touch my private part. I started to cry and got rid of him. Then I repeated "I said No" and got my stuff and left.

Ich (18)hatte meinen ersten Freund. Dieser war 5 Jahre älter als ich. Ich hatte eine Angina und lag mit 40 Fieber im Bett. Er war da um sich ein bisschen um mich zu kümmern Tee kochen. Ich schlief viel. Und kuschelte mich an ihn. Das machte ihn scharf. Er wollte mit mir schlafen ich war krank! Als ich sein Gedränge nicht mehr aushilt gab ich nach. Er versicherte mir dass es schnell gehen würde. In den nächsten 2 Tagen passierte noch weitere 4 mal. Ich hasse jede sekunde. ich sagte ihm dies. Er meinte ich hätte schon Verpflichtungen. Und dass es ihm so gefallen würde weil es auch in mir so heiß wäre. Ich blieb noch weitere 7 Monate mit ihm zusammen. Ich fühlte mich so wahnsinnig benutzt und eklig.

Mein Exfreund ist vor ca.2 Jahren eines Nachts betrunken zu mir nach Hause gekommen. Zu dem Zeitpunkt lief es nicht so gut in unserer Beziehung und wir hatten des öfteren Streit, weil ich keine Lust auf Sex hatte. Als er dann ankam hat er mich geweckt und meinte er wolle jetzt sex haben. Ich, voll verschlafen, hatte keine Lust und ich fand es auch ekelig wie betrunken er war. Ich habe gesagt, dass ich nicht möchte. Er hat sich mit deinem kompletten Körper auf mich gelegt und angefangen mich zu küssen, ich habe mich dagegen gewehrt und habe versucht ihn von mir zu stoßen. Er ist dann auch kurz von mir runter, ist dann aber an das Fußende des Bettes gegangen, hat mich an den Füßen gepackt und wollte mich zu sich ziehen. Dagegen habe ich mich gewehrt, habe angefangen zu weinen und bin auch laut geworden, dass er mich bitte in Ruhe lassen soll. Danach war er sauer auf mich und am nächsten Tag konnte er dich an nichts erinnern... oder wollte nicht. Ich habe mich auch nicht getraut das anzusprechen, da es dann wieder geheißen hätte, dass ich mich angestellt hätte oder überreagiert. Für mich war das eine Situation in der ich extrem Angst hatte und wo ich nicht wissen will, wie es mir gegangen wäre, wenn ich mich nicht gewehrt hätte.

ich war mit 14 mit einem 18-jährigen zusammen. dieser wollte nach ca. 2 wochen “beziehung” etwas von mir und als sein vater arbeiten war, sind wir in seine wohnung, wo er angefangen hat, mit mir rumzumachen. ich wollte eigentlich noch garnicht, aber mir war bewusst, dass er mir überlegen ist, und sich nehmen wird, was er will, wenn ich versuche, nein zu sagen. er wusste, dass ich noch jungfrau bin und ich musste ihn mehrmals auffordern, doch bitte nach einem kondom zu suchen, da ich damals noch nicht die pille genommen habe. nachdem er in mir drin war, hat er sich nicht im geringsten darum gekümmert, ob ich schmerzen habe oder nicht und wie es mir gefällt. da es mein erstes mal war, wusste ich überhaupt nicht, damit umzugehen, denn es hat mir überhaupt nicht gefallen und nachdem dann auch noch das kondom gerissen ist, hatte ich absolute panik. ich bin mir heute sehr sicher, dass er bewusst ein zu enges kondom draufhatte, und meine naivität und meine unterlegenheit ausgenutzt hat.ich bin nicht von ihm schwanger geworden, jedoch hat er keinen cent der pille danach bezahlt. glücklicherweise hatte ich knapp 1,5 jahre später meine erste schöne erfahrung im bett, mit jemand anderem, was für mich als mein erstes mal zählt.

Als ich vor einigen Jahren nach einer Party mit meinem damaligen Freund nach Hause gefahren bin hätte ich nie gedacht, dass mein eigenes Zimmer, mein Safe Space, mal ein Raum wird in dem ich mich lange nicht mehr wohl fühle. Wir haben beide getrunken, er nahm zudem Extacy (ich wusste es, war aber dagegen) und als wir morgens bei mir ankamen wollte ich einfach schlafen. Ich schlafe meistens nur mit einem langen T-Shirt, keine Hose, keine Unterwäsche. Als ich nach einiger Zeit wieder wach wurde verstand ich noch gar nicht was los war. Ich spürte nur den Atem in meinem Nacken und konnte die Berührungen nicht ganz zu ordnen. Er drang zwar nicht in mich ein, jedoch könnte er weder seine Hände noch sein Glied an sich halten.Er berührte mich überall, rieb sich an mir und glitt mit seinen Fingern hin und wieder in mich. Ich hatte so viel Angst in dem Moment Ich konnte weder etwas sagen noch mich bewegen. Ich tat weiterhin so als würde ich schlafen und hoffte er lässt von mir ab. Das war der Moment ab dem ich mich nicht mehr von ihm berühren lassen konnte, ohne einen richtigen Ekel zu spüren. Als ich ihn darauf ansprach tat er nur so als wäre das nicht schlimmes gewesen. Wir haben uns kurz darauf getrennt.

Ich habe ihn über tinder kennengelernt. Es sollte von Anfang an nur um Sex gehen. Beim ersten Treffen kam es dann auch dazu und er drang "ausversehen" anal ein. Ich sagte ihm dann, dass ich darauf nicht stehe und er das bitte in Zukunft unterlassen solle. Er sagte es wäre ja nur ausversehen passiert und ich solle mir keine Sorgen machen, er würde das respektieren. Einige Tage später hatten wir uns zum Abendessen bei mir verabredet, ich hatte gekocht. Er kam und sagte er habe keinen Hunger, er wolle lieber gleich zur Sache kommen. Eigentlich war ich sehr enttäuscht aber ich stimmte zu. Nach dem Sex bin ich neben ihm eingeschlafen und wurde auf dem Bauch liegend wach während er wieder anal in mich eindrang. Ich sagte "aua bitte hör auf", aber er machte weiter. Nach einigen Minuten kam er in mir und ging sich dann waschen und verließ meine Wohnung. Am nächsten Tag schrieb er mir was für ein toller unvergesslicher Abend es gewesen sei. Ich sagte ihm, dass er mich vergewaltigt habe und ob er meine Aufforderung aufzuhören nicht gehört hätte. Er meinte er hätte es gehört und auch meine schmerzen wahrgenommen, aber dass er dachte, dass würde vergehen. Ich stellte Anzeige und es kam zur Gerichtsverhandlung. Er wurde freigesprochen.

Wir waren mit Freunden auf einem Festival. Alles war ausgelassener Stimmung und ich musste aufs Klo. Also ich zurück kam war niemand mehr da. Keiner hat gewartet und sie sind einfach weiter gelaufen. Ich stand da, ohne Geld, ohne Freunde und ohne Mann. Nach drei endlosen Stunden fand ich die Gruppe, weiter gut angeheitert. Mein Abend war gelaufen. Als wir dann zu Hause waren, mein Mann war gut angetrunken, gingen wir ins Bett. Ich war einfach nur müde und schlief ein. Also ich wach wurde, merkte ich wie mein Mann mir den Slip runterzogen hatte(ich lag auf dem Bauch), meine Beine auseinander drückte und in mich eindrang. Ich konnte nichts sagen, war wie gelähmt. Also er fertig war ging er von mir runter, schlug die Decke wieder zurück und schlief ein. Ich weiß nicht wie lang ich noch breitbeinig mit meinem Slip am Knöchel da lag und still weinte. Noch immer bin ich mit Ihm zusammen, noch immer werde ich Nachts geweckt, weil er schon seinen Finger in mir vergraben hat und noch immer schreie ich stumm. Aus Verzweiflung weil er mich sonst stoisch eine Woche ignoriert. Ich weine leise, ich schreie still. Verlasse meinen Körper, bin Zuschauer, zerbrochen und doch stolz stark zu sein.

Ich war 19, machte eine Ausbildung in einem hotel zig dafür extra nach berlin. Ein Kollege (er war 33) machte immer komische Sprüche, ich fühlte mich unwohl. Er machte dort auch eine Ausbildung. Wir Azubis haben untereinander eine Weihnachtsfeier organisiert wir waren zu 7. Ich erinnere mich daran kaum. Ich hab dabei kein Alkohol getrunken. Nachts wachte ich in meinen Bett auf der erwähnte Kollege war auf mir drauf von hinten, er meinte er sei gleich fertig. Ich hatte Angst ließ es über mich ergehen ich war wie versteinert. Ich gab mir Jahr lang selbst die Schuld. Nach dem Vorfall beendete ich meine Ausbildung sofort da ich nicht mehr fähig war ihm zu begegnen, ich zog zurück aufs Land. Flüchtete förmlich. Glauben tat mir keiner. Seitdem leide ich an ptbs und Depression.

Als ich 14 war habe ich mich ein paar Mal mit einem Jungen getroffen. Er war ein Jahr älter und hatte schon sexuelle Erfahrungen gemacht. Jedes Mal als er bei mir war und ich mit ihm kuscheln wollte, hat er angefangen mich anzufassen. Ich habe es toleriert aber er wollte immer mehr und wollte mich dazu drängen Sex zu haben. Ich habe mehrmals gesagt ich will es noch nicht. Irgendwann hat er immer wieder darauf gedrängt und dann habe ich nachgegeben, weil ich nicht prüde sein wollte und nicht wollte, dass er sich nicht mehr mit mir trifft. Es hat während des Sex die ganze Zeit weh getan und ich habe irgendwann angefangen zu weinen. Das war ihm ziemlich egal. Danach war ich auf dem Klo und habe geweint, weil ich es so sehr bereut habe. Danach habe ich mich zu ihm gelegt und wieder geweint. Er war total gefühlskalt und meinte nur sein Pulli wird davon nass und ich solle aufhören. Ich habe mir danach immer eingeredet, dass es gut war, hatte jedoch noch 3 Jahre lang problematische sexuelle Erfahrungen bis mir irgendwann klar geworden ist, wie schlecht es mir damit ging.

Ich war 18 und bin abends nach der Arbeit zu meinem damaligen Freund gefahren. Es war schon etwas spät und er schon betrunken, da wir uns auf einer Feier trafen. Mit den Worten, er wolle mir sein Kinderzimmer zeigen, sind wir zu ihm nach Hause gegangen und er begann mich zu küssen und so weiter. Ich sagte mehrmals nein, denn es war mein erstes Mal und so wollte ich es nicht. Er ignorierte mich und sagte, es sei normal beim ersten Mal, dass es weh tut. Aber es tat so weh und ich wollte nur weg, konnte mich aber nicht wehren.

Es war kurz vor Ostern und mich hatte es mit einer Grippe erwischt. Mein damaliger Freund (wir wohnten in getrennten Studierenden-WGs) wollte mich noch besuchen, um mit mir einen kleinen Spaziergang an der frischen Luft zu machen. Danach legte ich mich wieder ins Bett, da ich noch Fieber hatte und es mir nicht gut ging. Er legte sich für einen Mittagsschlaf dazu. Nachdem er anfing mich zu berühren und mehr zu wohlen sagte ich "nein, ich möchte nicht". Er hörte nicht auf, ich sagte irgendwann nichts mehr, da ich viel zu fertig war und ließ es einfach passieren. Erst im Nachgang fiel mir auf, wie grenzüberschreitend das war und ich fragte mich, wie man Lust dabei verspüren kann, wenn ich weiß meinem Gegenüber geht es nicht gut und es nimmt gar nicht am Sex Teil. Es war für mich nach mehreren übergriffigen und respektlosen Situationen ein Grund für die Trennung.

In meiner letzten Beziehung hatten wir immer weniger Sex. Ich hatte einfach keine Lust, was zum ständigen Streitthema wurde. Wenn ich nein sagte, kam es zu Diskussionen, warum ich denn nicht will. Wenn ich darüber geredet habe, bzw. versucht habe, etwas zu verändern, wollte er es nicht hören. Viel zu oft, wurden meine Grenzen und Wünsche nicht gehört. Es kam z.b. öfter vor, dass er mich einfach festgehalten hat, während wir intim waren, obwohl ich abbrechen wollte und das auch klar gesagt habe. Er dachte aber wohl, dass es mir gefällt. Je angespannter diese Situation wurde, desto weniger hatte ich Lust auf Sex, desto öfter stritten wir. Vor lauter Angst vor diesem Stress, habe ich immer öfter zugestimmt, obwohl ich nicht wollte. Irgendwann habe ich "das Spiel" "Wer kommt zuerst?" eingeführt, damit es wenigstens schnell vorbei war. Eine der letzten Male, als wir miteinander geschlafen haben, war genau die gleiche Situation wieder eingetroffen: Er hatte Lust, ich nicht. Ich gebe nach. Danach hat er mir gesagt, dass es sich so angefühlt hat, als hätte er mich vergewaltigt. Ich habe mich nicht getraut, ja zu sagen, habe ihn getröstet und mich danach in den Schlaf geweint. Nach unserer Trennung ist herausgekommen, dass er mich betrogen hat und ein jahr nach unserer Trennung hatte er eine heimliche Affäre mit meiner besten Freundin. Fast alle aus dem Freundeskreis sind noch mit ihm befreundet, mir gibt man entweder gar nicht die Chance darüber zu reden o. es wird einfach ignoriert

Ich war mit einem guten Freund auf einem Festival. Ich war 18, er über 20. Wir waren in einer größeren Gruppe in der ich nicht alle Leute kannte. Wir hatten viel Spaß und feierten und tranken ausgelassen. Am vorletzten Abend fragte mich jemand aus dem Camp, ob ich nicht mal mit kiffen möchte. Ich zögerte, probierte es dann aber aus. Davor hatte ich schon viel getrunken. Danach kann ich mich an vieles nicht erinnern. Mir ging es nicht gut und so suchte ich Zuflucht im Zelt meines guten Freundes, um nicht allein zu sein. Er sah das als Einladung an und begann mich anzufassen, um schlussendlich auch in mich einzudringen. Ich lag dabei apathisch da, sagte nichts und wehrte mich auch nicht. Ein paar Stunden danach ließ der Rausch langsam nach, ich krabbelte aus dem Zelt, legte mich zusammengekauert in mein Auto und weinte. Ich schrieb meinem Freund, er war später der Meinung ich seie fremdgegangen. Diese Ansicht übernahm ich und gab mir lange die Schuld dafür. Ich brach den Kontakt zu meinem guten Freund vom Festival nach und nach ab. Er fragte mich einige Zeit später nochmal, ob er damals gut war, da er das für sein ego brauche. Als ich ihm sagte das ich mich daran nicht erinnere, sagte er nur "Schade". Ich weiß bis heute nicht, ob ich Schuld an der Situation war...

Ich war 17 und mit meinem damaligen Freund 21 schon über ein Jahr zusammen. Die Beziehung war schwierig, er war kontrollierent und misstrauisch, ich unsicher und emotional abhängig. Während dieser Beziehung ist mein Vater plötzlich verstorben. An dem Tag der Beerdigung war mein Freund dabei,für mich war es furchtbar. Abends als wir im Bett lagen wollte er Sex, ich sagte ihm, dass ich mich aufgrund DER BEERDIGUNG MEINES VATERS nicht danach fühle. Er akzeptierte es wenig, drängte mich bis ich schließlich weinte. Er sagte ich würde ihn schlecht darstellen und wir stritten uns ca 2h. Ich hab die ganze zeit geweint und war am Ende, doch ich wusste der Streit würde nur mit "Versöhnungssex" aufhören. Also gab ich nach..

Als ich noch relativ jung war so ca. 8-9 Jahre alt, da brachten meine Eltern mich gerne zu meinen Paten. Wir haben normalerweise immer was tolles unternommen. An diesem Tag sollte ich bei Ihnen übernachten. Meine Patentante musste an dem Abend allerdings arbeiten und so war ich mit meinem Patenonkel alleine. Er bestand darauf das ich unbedingt noch baden müsste und ich dachte mir nichts dabei weil ich ihn zu dem Zeitpunkt zu 100% vertraute. So half er mir also mit dem Rücken und trocknete mich auch ab. Später haben wir uns dann auf die Couch in seinem Arbeitszimmer gesetzt um einen Film zu gucken. Dabei legte er sich im Verlauf quer über die ganze Couch und nahm mich vor sich in den Arm. Im Verlauf fing er dann an meine Arme und Beine zu massieren. Auch hier dachte ich mir noch nicht zu viel aber ich wurde nervös. Dann sagte er er würde mir jetzt was ganz tolles zeigen aber ich dürfte es nicht meinen Eltern erzählen. Er fing an mir über die brüste zu streicheln und später strich er mir mit seiner Hand vom Knie andauernd hoch zu meinem Intimbereich. Ich war total verstört aber auch verängstigt. In dem Moment kam meine Patentante zum Glück nach Hause. Er sagte mir nur pssht und ich hielt meinen Mund und sagte nur noch ich wolle schlafen. Am nächsten Tag erzählte ich es meinen Eltern und ich war in einem Bad aus Emotionen gefangen. Meine Eltern glaubten es mir nicht aber brachen dennoch den Kontakt ab. Noch immer fühle ich dieses ekelhafte streicheln an meinem Oberschenkel.

Ich war 25, mein damaliger "Freund" (wir waren uns eigentlich noch am kennenlernen) kam mit seiner Tochter aus dem Urlaub wieder. Ich kam von einer Woche Arbeit (Urlaub der Jugendwohngruppe) wieder. Wir trafen uns bei mir, ich völlig erschöpft und total müde von der Arbeit und kochen für sein Kind. Wir haben gegessen und er machte die ganze Zeit schon Anspielungen, ich sagte das ich völlig erschöpft sei und bin mit den Hunden raus. Draußen merkte ich schon das irgendwas nicht stimmt und ich fast im Stehen einschlief. Also bin ich wieder hoch und sagte das ich ziemlich fertig bin. Das letzte was ich weiß, dass ich mich ins Bett gelegt habe. Am nächsten Morgen wurde ich wach, er lag neben mir und ich stellte fest das ein Taschentuch zwischen meinen Beinen klebte. Auf die Frage woher dies komme, meinte er "er wollte mich zärtlich wecken und dachte es wäre okay." Ich fragte ihn ob er nicht gemerkt habe, dass ich eben nicht wach wurde oder auch nur irgendwas mitbekommen habe und warum da ein Tuch ist? Ich bekam keine richtige Antwort mehr, ausser das er keine Kondome gefunden hätte, aber ja eh sterilisiert ist und nichts passieren könne. Aus Schutz der Tochter (damals 8 Jahre alt) habe ich es den halben Tag mit ihnen ausgehalten und ihm erst als er weg war und mir schrieb das sie zuhause sind, dass ganze beendet. Erst Monate nachdem ich mich einer Person anvertraut habe, ist mir in den Sinn gekommen, dass er mir sehr wahrscheinlich irgendwas untergemischt haben muss.

Ich war 19 und an einem Novemberabend auf dem Heimweg von einem Bekannten. Schon an der Zugtür musterte mich ein Mann, mindestens 10 Jahre älter als ich, unangenehm von oben nach unten und grinste. Ich stieg als Letzte aus dem Zug, der Mann kam hinterher und sprach mich direkt an. Er zeigte mir auf seinem Handy wohin er musste. Ich hab leider nicht verstanden was er gesagt hat, dachte aber, dass er wissen wollte wohin er nun muss. In einer leeren Unterführung umarmte er mich dann plötzlich und küsste mich auf die Wange. Ich habe lautstark gesagt, dass er aufhören soll, was er aber ignoriert hat. Er hat mich weiterhin lustvoll angelächelt und in dem Moment ist mir klar geworden, dass er mich mit nachhause nehmen & mit mir schlafen wollte. Er hat mich mitgezogen und erst abelassen, als ich ihn mit voller Kraft weggeschubst habe und uns eine Frau in dem Tunnel entgegenkam. Ich bin dieser Frau immernoch still dankbar, weil ich nicht wissen will, was sonst passiert wäre.

In einer Kennenlernphase waren wir irgendwann soweit, dass wir mit einander intim wurden. Ich habe ihm gesagt, dass ich es anal nicht mag, weil es mir große Schmerzen bereitet. Er meinte nur „und wenn ich dich in den Arsch ficken möchte, dann ficke ich dich in den Arsch“. Er hat es trotzdem ich mehrmals gesagt habe, dass ich es nicht will, versucht. Das hat mich dann endgültig dazu gebracht den Kontakt abzubrechen. Vorher gab es noch weitere eher psychische Angriffe gegenüber meinem Charakter und meinem Aussehen. Danach habe ich es nie wieder bei irgendjemandem soweit kommen lassen.

Nach der Geburt meines 1. Sohnes ging es mir sehr schlecht. Ich hatte überhaupt keine Lust auf Sex. Also sagt ich nein. Man soll ja auch erstmal warten. Am 10. Tag nach der Geburt wurde mein Nein das erste Mal ignoriert. Natürlich „nur“ anal, Weil anders ist ja nicht erlaubt. Ich weinte dabei. Aber nicht zu laut um das Baby nicht zu wecken, was sowieso gleich wieder schreien würde und ich nicht schlafen konnte. Ich versuchte die nächsten Wochen mir selbst wieder Libido einzureden. In den nächsten Jahren gab es immer wieder Vorfälle. Wenn ich nicht wollte, wurde mit mir diskutiert, ich wurde beleidigt, mir wurde Egoismus unterstellt und dass ich Macht ausüben wollte. Oft bis tief in die Nacht, bis ich so fertig war, dass ich eingewilligt habe, weinend. Ich habe mir danach immer vorgenommen standhafter zu bleiben. Einmal wurde ich von der Couch ins Schlafzimmer gezerrt. Wir sind immer noch zusammen. Ich fühle mich schuldig für das alles. Im Alltag ist mein Mann meist nett und lieb und kümmert sich auch gut um die Kinder und ist auch an feministischen Themen interessiert. Ich bin einfach verwirrt.

Ich war 18 und es war mein erstes mal. So richtig wollte ich das nicht. Das erste Mal versuchte er es, als ich etwas getrunken hatte, er legte meine Hand auf seinen Penis, fummelte an mir rum, ich war erstart, überfordert, immerhin merkte er an meiner Reaktion, das ich nicht wollte und hörte dann irgendwann auf und machte es sich selbst. Ich fand es fies. Einige Tage später, ließ ich mich darauf ein, weil ich nicht verklemmt wirken wollte. Es tat weh, es hat geblutet. Kurz danach hab ich die Beziehung beendet. Ich hatte später noch eine Beziehung, in der er oft mitten in der Nacht anfing mich zu befummeln und drang sich immer ein. Auf meine Frage, was das sollte, er könnte sich da nicht dran erinnern. Heute seh ich vieles anders. Ich dachte immer, ich wäre halt zu prüde...

Als ich 15 war hatte ich meinen ersten Freund. Wir hatten GV und es tat mir sehr weh ich hab ihn mehrmals gebeten aufzuhören und hab ihn sogar versucht von mir runterzudrücken aber er hat einfach weitergemacht. Danach war das ganze Bett voller Blut. Ich hatte dadurch jahrelang Probleme beim GV mit Schmerzen.

Eines Tages im Winter kam ich von der Arbeit nach Hause und ein junger Mann wartete vor meiner Haustür. Er sagte er warte auf meinen Nachbarn, denn er habe noch wichtige Unterlagen von ihm. Eine Stunde später stand er immernoch draußen, also bot ich ihm aus Mitleid an bei mir im Warmen zu warten. Ich teilte mein Abendessen, lies ihn warm duschen und einige Anrufe tätigen. Doch übernachten lassen wollte ich ihn nicht in meinem Einzimmerapartment. Daher lud ich ihn ein am nächsten Tag wieder zu kommen. Das tat er auch, mit einer Flasche Schnaps im Gepäck. Ich kochte für uns und trank ein Glas Schnaps.Er goss sich häufig nach und wurde zunehmend betrunkener. Er fand viele Ausreden um meine Hände zu berühren. Als er mich plötzlich küsste, stieß ich ihn von mir weg und machte klar, dass ich das nicht will. Er schien es zu akzeptieren, doch nicht viel später versuchte er es erneut. Ich konnte reagieren bevor sich unsere Lippen berührten. Ich sagte energisch, fast schon wütend, dass ich das nicht will und das er nun gehen müsse. Er wollte nicht. Ich drückt ihm seine Jacke in die Hand und schob ihn aus der Tür. Erst fand er das lustig, doch bemerkte schnell, dass ich nicht ganz so schwach bin wie ich aussehe. Er klammerte sich am Türrahmen fest und startete einen dritten Versuch mich zu küssen. Da schlug ich ihm ins Gesicht. Trotzdem werde ich immer Menschen in Not helfen.

Meine erstes Mal war auf einer Party. Wir waren beide sehr betrunken und gingen auf die Rückbank meines Autos. Er hat ohne Vorspiel versucht in mich einzudringen. Immer wieder. Es tat so weh. Ich hab ihm gesagt: komm lass mal lassen. Und er meinte dann: nee noch kurz probieren. Ich habe noch bis zum nächsten Abend richtig stark geblutet. Wochen später traf ich ihn wieder. Er fragte mich ob es mein erstes Mal war, weil er Blut an seinem Schwanz gehabt hätte.ich sagte aus Scham nein.

Ich habe mich spontan mit einem Mann von Tinder getroffen. Wir wussten beide dass es auf Sex hinauslaufen wird. Ich habe den ersten Schritt gemacht und es war alles in Ordnung. Plötzlich fing er an mich zu würgen und schlug mir ins Gesicht. Das war so nicht abgesprochen, worauf ich ihn auch hinwies. Als ich aufstehen wollte, drückte er mich mit seinem Unterarm wieder aufs Bett, so dass ich mich nichtmehr bewegen konnte. Aus Angst habe ich nichtsmehr gesagt, nach kurzer Zeit habe ich überall Blut festgestellt und Panik bekommen. Vom aufs Bett drücken schmerzte mein Schlüsselbein zusätzlich extrem. Er hat es dann "zuende" gebracht. Danach ließ er mich los, und meinte dass er es sehr gut fand. Ich bin dann aufgestanden und er meinte, "Oh, du hast Nasenbluten, das sieht schon verdammt gut aus!" Ich habe mich dann sauber gemacht, und in den Spiegel geschaut. Mein halbes Gesicht war rot von Blut, und mein Schlüsselbein blau. Als ich gehen wollte fragte er mich ob wir uns nochmal sehen würden. Aus Angst habe ich gesagt dass ich mich gerne nochmal bei ihm melde... Ich habe mir noch lange danach gesagt dass es meine eigene Schuld ist wenn ich mich mit Männern für Sex verabrede. Mittlerweile aber verstanden dass es nicht meine Schuld war. Und auch wenn ich es immerwieder, auch jetzt während dem schreiben, in meinem Kopf relativiere, weiß ich dass es nicht ok war.

Ich bin seit 11 Jahren verheiratet, habe zwei Kinder und lebe inzwischen in Trennung. Vor 5 Jahren begann alles mit dem Eintritt in meinen Vollzeit Job. Da begann es, dass wenn ich spät abends/nachts keine Lust auf Sex hatte, er einfach genommen hat was er wollte. Ich habe mich nicht gewehrt und nicht wiederholt nein gesagt, da er mich sonst tagelang distanziert behandelt hätte. Irgendwann habe ich gar nichts mehr gesagt. Bin bloß liegen geblieben. Habe mich nicht bewegt und getan als ob ich schlafen würde. Es gab keinen Kuss, keine Berührung außerhalb meines Intimbereichs. Er hat mich sauber gemacht nachdem er gekommen ist und sich zum schlafen weggedreht. Ich habe dagelegen wie davor. Den Zenit hat es erreicht als er eines nachts, betrunken, eine 69 ausgeführt hat. Auf meinen Oberarmen gekniet und die Beine mit den Händen fixiert. War Gott sei Dank schnell vorbei.

Ich war noch relativ jung ( 8-9 Jahre alt) als ich mit meiner Mutter und meinem Opa zu einem alten Bekannten von meinem Opa ging. Es war Sommer und weil dieser Freund einen Pool hatte, ging ich natürlich in diesen. Der besagte Freund war auch zu dieser Zeit im Pool und auf einmal sagte er zu mir : Hey schau mal ins Wasser! Als ich runterblickte sah ich seinen riesigen Hoden und seinen Penis.Er lachte mich erregt an als ich erschrak, meine Mutter bekam dies alles mit. Sie tat nichts und lachte auch.

When I was with my boyfriend together he was like the child that I never wanted. He was this charismatic person who was adored by everybody - but at the same time restless, selfish and loud. We hat in the first year of relationship a lot of small conflicts. If a conflict was there the treated me with the silence and told me that he never forgot this thing. I‘m a person who like to make a house a home - decorations, colours and love. He used my talent to make his chaotic place finally a home. I had in this phase trouble with my joints and I was keep going to put the dresser together. He was sleeping due to this - he was telling me he‘s reading the instructions for a wardrobe. Later my issues got worse: depression arrives. After his holiday in New Zealand we met each other and in this night he grabbed on my breast and body while I was sleeping. I waked up but pretended to be asleep. He kept in going and put his penis into my vagina to have sex. He finished it and was never telling me what he did. This was the peak but he did things without my consent so often. He explained me this in that way because I‘m a second choice woman because a voluntary hysterectomy - I should be happy about his desire about my body. October 2024 he was dumping me.

Wir haben ins gerade kennengelernt. Er bot mir eine Tantra-Massage an. Er fand es witzig, dass ich meine Hose anbehielt, da ich nicht genau wusste wie diese Massagen ablaufen, zog ich meine Hose aus. Ging davon aus massiert zu werden, auch an den erogenen Zonen, das war auch okay für mich. Als ich also nackt auf dem Bauch lag, massierte er für jeweils eine Minute jedes Bein. Als Nächstes drang er plötzlich von hinten mit seinem penis ein, ohne Kondom. Ich habe das Ganze gestoppt, sein Kommentar war nur - ,dein Herzchackra ist verschlossen‘

Es war im Sommer. Mein damaliger Exfreund und ich waren seit ein paar Monaten zusammen. Wir lagen nebeneinander im Bett und er begann auf mich zu klettern. Ich sagt nein. Er respektierte es nicht. Ich sagte nochmal nein und ich versuchte ihn mit meinen Armen wegzuschieben. Er verlagerte sein ganzes Gewicht auf meinen Oberkörper und drückte meine Beine auseinander. Ich wurde bewusstlos da meine Arme eingeklemmt waren und auf meine Luftröhre drückten. Ich weiß bis heute nicht ob ich einfach dissoziiert bin oder eine Nahtoderfahrung hatte, ich sah mich wie von der Seite. Ich hatte mir selber auch lange die Schuld gegeben, bis ich verstanden habe, dass es leider eine sehr häufige Reaktion ist von Opfern von sexueller Gewalt. Leider hatte ich sehr lange eine sehr ungesunde Konditionierung internalisiert, nämlich dass ich als Frau es dem Mann schulde mit ihm Sex zu haben. Jetzt weiß ich dass ich niemandem irgendetwas schuldig bin. Ich hoffe ich kann heilen von dem was ich erlebt habe und wieder eine gesunde Partnerschaft und Sexualität leben.

Er war in meiner Klasse und saß neben mir. Am anfang war er sympathisch und hatte immer mit mir geredet etc. Irgendwann hatten wir uns auf social media gefunden und regelmäßig geschrieben. Er fing plötzlich an mich explizite Sachen zu fragen wie ob ich Jungfrau wäre und so. Dadurch hatte sich eine komische Sexuelle bindung zwischen uns aufgebaut. Irgendwann fing er in der Schule an mich anzufassen und zu küssen. Ich sagte anfangs nichts weil ich nicht einschätzen konnte was passieren würde wenn ich Nein sagen würde. Dann fing er an während dem Unterricht mich anzupacken und mir in die Hose zu fassen. Ich schrieb ihm dann er solle es bitte zukünftig lassen weil es unangenehm ist während des unterrichts mich so anzufassen. Er fing an dauer zu werden und manipulierte mich zu denken ich wäre schuld usw. Irgendwann passte er mich in der schule ab als ich auf dem weg zur Toilette war. Er hatte den Schlüssel zur Jungskabine geklaut und zog mich mit ihm dort rein und schloss die Türe ab. Er fing an mich zu Küssen und öffnete seine Hose. Ich sagte ihm ich will nicht und er solle aufhören..dabei drückte er mein kopf immer wieder runter. Ich sagte die ganze zeit er soll bitte aufhören und was wenn jemand kommt (in der hoffnung er würde auch angst bekommen und aufhören.) er nahm meine Hand und drückte sein … in meine Hand. Danach zog er mein Oberteil hoch und brachte mich dazu ihn zum Ejakulieren zu bringen. Ich ging aus angst nach monaten erst zu meiner lehrerin und erzählte alles.

Ich war beim Fußball und wollte in der Halbzeitpause auf Toilette. Ich ging die Treppen hoch. Auf einmal fasste mir jemand an den Po, im ersten Moment dachte ich, das müsse ein Versehen gewesen sein - es war aber jede Menge Platz und sicher kein Versehen. Die Person war so schnell in der Menge verschwunden. Ich war danach so sauer, es nicht schneller kapiert zu haben - ich hätte die Person gerne konfrontiert. Scheiß Schockmomente.

Wir haben uns durch online dating kennengelernt und eine zeit lang öfter getroffen. wir haben öfter miteinander geschlafen. einmal, als wir penetrativen sex haben wollten, kam er mit seinem penis nah an meinen scheideneingang - ohne kondom. mir war es immer wichtig, dass wir nur mit kondom miteinander schlafen. ich habe stopp gesagt und meinte, ich wolle das so nicht - er solle ein kondom überziehen. er sagte, er habe es verstanden und machte im gleichen atemzug einfach weiter. ich hab ihn mir von mir weggestoßen, und wiederholt, dass ich das so nicht will. er meinte, er hätte es doch verstanden. ich sagte deutlich, dass er aber anders handele und er meine grenze überschreitet. er tat es ab, als ob ich überreagiere. im ersten moment dachte ich, vielleicht übertreibe ich wirklich, aber er hat mich und meine grenze nicht ernst genommen und auch noch versucht mir einzureden, dass ich übertreibe und ihm etwas falsches unterstelle. wir trafen uns trotzdem noch ab und zu, bevor ich es beendete. bei einem treffen erzählte er, eine expartnerin habe ihn mal beschuldigt, sie vergewaltigt zu haben und sei damit auch zur polizei gegangen. er tat so, als ob das alles ausgedacht gewesen sei und die person sei psychisch krank. ich glaube ihm nicht.

Da waren so viele Übergriffe, dass ich gar nicht weiß wo ich anfangen kann und es fällt mir schwer obwohl es so lange her ist. Ich bin 55 und bis ich zwölf war wurde ich vom Vater und anderen Männern missbraucht. Als Jugendliche dann war ich ein leichtes Opfer ohne Selbstwert ohne Selbstbewusstsein. Jeder konnte sich alles „nehmen“ bei mir. Ich war immer wie erstarrt, gar nicht bei mir. Ich fühle nichts. Fühle mich nicht. Ich gebe mir immer noch die Schuld. Ich bin froh und dankbar, dass ich mit einem guten Mann zusammen gekommen bin und zwei Kinder haben konnte. Diese Ehe ging dann trotzdem in die Brüche, weil ich nicht in der Lage war Sexualität zu leben. Von meinem zweiten Mann habe ich noch zwei Kinder bekommen und bin der Jüngste 18 Jahre alt wurde habe ich alles verdrängt. Funktioniert und war ständig am Rande der Überforderung. Dann kam einiges wieder zurück und nun habe ich schon lange Therapie aber ich habe kaum noch Kraft, leide unter Depressionen und Spüre mich nicht. Hoffentlich wird das irgendwann wieder besser.

Ich war 16, er war 19. Wir hatten uns bereits einige Male draußen, in der Öffentlichkeit getroffen. Er war nett, aufmerksam, geduldig gewesen. Irgendwann muss man ja anfangen privat Zeit miteinander zu verbringen, dachte ich und war das erste Mal bei ihm Zuhause. Im Verlauf des Vormittags landeten wir einvernehmlich im Bett. Ich hatte zuvor mindestens drei Mal betont, dass ich nicht schnell Sex haben wollte. Er mimte den Verständnisvollen. Als ich nicht weiter machen wollte, erklärte er ich müsse mich nun um seine Erektion kümmern, ich habe ihn ja erst angemacht. Ich war völlig überrascht und dachte, das wäre ein ungelenker Versuch die Situation zu lockern und habe schallend gelacht. Ich habe versucht, aus dem Bett zu gehen. Er hielt mich fest, war sehr viel stärker als ich. Da schlug er zum ersten Mal zu. Ich schrie um Hilfe. Er hielt mir den Mund zu. Ich biss und kratzte, schrie, wenn ich kurz den Mund frei hatte. Bis er mir irgendwann auch die Nase zu hielt und ich bewusstlos wurde. Ich glaube bis heute, dass ich tot wäre, wenn er gewusst hätte, dass man von Sauerstoffmangel erst einmal bewusstlos wird. Ich war fest davon überzeugt, dass man mir entweder nicht glaubt, oder mir die Schuld geben würde. Schließlich war ich freiwillig mit ihm ins Bett, nicht wahr? Also habe ich es für mich behalten. Ich habe das erste Mal mit meinem zweiten Lebensgefährten mit 33 Jahren darüber gesprochen.

Für eine langwierige Baustelle wurde ich in einer Montageunterkunft untergebracht. Die Küche und den Wohnbereich teilte ich mit Montagearbeitern einer anderen Firma, die auch dort wohnten. Wir haben lustige Abende bei selbstgebranntem Schnaps verbracht und viel gelacht. Als einzige Frau bekam ich viel Aufmerksamkeit. Einer der jüngeren Männer hatte mir gefallen, also ging ich auf seine Flirtversuche ein und nahm ihn später mit auf mein Zimmer. Er sah gut aus und ich hatte schon lang keinen Sex mehr. Als wir uns auszogen drückte ich ihm ein Kondom in die Hand, was er wiederwillig überzog. Nach einigen Momenten bemerkte ich wie er heimlich versuchte das Kondom zu entfernen. Ich sprach ihn darauf an und nach kurzer Diskussion stülpte er sich ein Neues über. Dass er in keinster Weiße auf meine kommunizierten Bedürfnisse beim Sex einging und lieber das Karnickel auf Speed machte, war zwar schade aber das passiert ja häufig. Als er erneut das Kondom abnahm um ungeschützt in mich einzudringen, wurde es mir zu blöd. Ich stieß ihn runter und schickte ihn aus meinem Zimmer. Er tat so als hätte ich ihm Unrecht getan. Er fragte mehrmals wieso. Und ich sagte ihm mehrmals, dass ich ihn schlecht im Bett fand. Ich konnte ihn nach draußen buxieren und verschloss die Tür. Ich sperre sehr selten Türen zu, aber an diesem Abend hatte ich ein unangenehmes Gefühl. Zurecht, denn in dieser Nacht wurde mehrmals, mit verschiedenem Werkzeug versucht meine Tür aufzubrechen. Ich habe kein Auge zu gemacht.

When I was 18 I stayed at a campsite during my Holiday. One day I saw a sad man in his late 30s there. I asked him, whats up and he told me that he was upset because some of his travel plans did not work out. To cheer him up, I invited him to a bar close by. In this bar he insisted to pay for the drinks. I told him, that would prefer to pay my own drink, but I did not want to start a fight over that. We talked and he appeard much happier. Back in at the campsite he kissed me. When I moved away from him, he told me that I owe him a kiss. He said I want a kiss because I talked to him in the first place, let him pay the drinks and looked him in the eyes when he was talking. In that moment I thought he was right, I was kind and that must mean I have send him wrong signals. So I let him kiss me. He touched me and tried to undress me. I told him I do not want this. He just grabed me harder. I sad no many times until I realised I had no chance to stop him. He just kept telling me that I want this. I was to afraid to scream, fight or move at all. He was very big and heavy. I had so much fear of what he would do to me, that I let him have my body and just hoped that it will be over soon. He was so heavy that I thougt I will suffocate, especially when he held my mouth shut to mute my wining. He constantly asked me, do you like it and do you have a orgasmn. That made it even worse. For many years I was shure that this was my fault.

Ich war 13 und er war 20, als wir zusammen kamen. er wusste sehr genau, dass er die macht über mich hatte, nicht zuletzt, weil er vor unserer beziehung eine 12 jährige in 64 fällen vergewaltigt hatte. zu beginn unserer beziehung kuschelte er gern mit mir. nackt. er rieb dabei seinen penis an mir und wir küssten uns, aber zunächst passierte nichts. eines tages, wir waren zu dem zeitpunkt genau 2 wochen offiziell ein paar, waren wir unterwegs und betranken uns. ich mehr als er, da er mir immer wieder sagte, ich würde noch mehr vertragen können. als wir schließlich bei ihm zuhause waren, war ich sturzbetrunken und es kam wieder zu diesem merkwürdigen kuscheln. wieder rieb er seinen penis an mir, nur dieses mal eben auch an meiner scheide. als sein penis dann erregiert war, fragte er mich, ob er denn dürfe. in meinem zustand habe ich nur noch “mach einfach” gesagt. und so hatte ich mein erstes mal. sturzbetrunken, mit 13, bei einem 20 jährigen auf der couch und das ganze dann auch noch ohne verhütung. man kann von einem wunder sprechen, dass ich da weder schwanger geworden bin, noch dass ich mir irgendwelche sexuell übertragbaren krankheiten eingefangen habe.

Ich war jahrelang kirchlich aktiv und bin allerdings Ende 2023 ausgetreten. Für eine Aktion im Januar hatte ich mich mit anderen getroffen. Hierbei auch einen Mann begrüßt. Diesen kenne ich zwar schon länger, er ist verheiratet und locker 15 Jahre älter als ich (46). Dieser kam auf mich zu, umarmte mich und gab mir dann unvermittelt einen Kuss auf die Wange. Ich war so überrumpelt. Es hat einen Moment gedauert bis ich ihm sagte, dass ich dies nicht möchte und es übergriffig ist. Es wurde nicht wirklich erkannt, dass dies keine normale Begrüßung ist und man vorher Konsens einholt.

Es war 2018,ich (damals 32)war mit Freunden in einem Club. Dort war auch ein Mann, mit dem ich in den Monaten zu vor immer mal wieder was hatte. Er war damals immer bei mir zu Hause gewesen und es war immer alles in Ordnung. An diesem Abend hatten wir beide recht viel getrunken und ich glaube, dass er auch heimlich Drogen genommen hat. Nach dem Club sind wir zu ihm nach Hause gegangen und wollten miteinander Sex haben. Da bisher immer alles in Ordnung war, hatte ich zunächst keine Bedenken. Nachdem wir im Bett gelandet sind, hat er mich so heftig ins Gesicht geschlagen, dass mein Mundwinkel aufgeplatzt ist. Dann hat er gedroht, mich umzubringen, wenn ich ihn mit einer Geschlechtskrankheit anstecke. Dann drang er von hinten in mich ein. Ich sagte ihm, dass ich nicht mehr wolle, aber es hat ihn nicht interessiert. Aus Angst, dass er mir etwas noch Schlimmeres antun könnte, habe ich mitgemacht. Irgendwann habe ich bemerkt, dass er uns mit dem Handy gefilmt hat. Ich habe ihm das Handy aus der Hand gerissen und ihn gezwungen, das Video zu löschen. Danach hat er einfach weitergemacht, als wäre nichts gewesen. Nachdem er endlich fertig war und ins Bad gegangen war, habe ich mich schnell angezogen und einem Freund geschrieben, dass mir etwas Schlimmes passiert sei und er die Polizei rufen solle, wenn ich mich nicht in spätestens zehn Minuten wieder melde. Ich bin dann aus der Wohnung geflüchtet. Als ich Freunden hinterher davon erzählt habe, haben sie mich nicht ernst genommen.

Ich war 10 Jahre alt, als ich mit meinem Papa, seiner Freundin und ihrer Tochter im Urlaub war. Wir waren irgendwo und haben Kleidung anprobiert, der Verkäufer half mir beim Anziehen des Rocks. (Warum auch immer) Dabei fasste er mir dann zwischen die Beine und roch an seiner Hand. Dabei grinste er mich noch an. Ich habe es niemandem erzählt damals, meinem Papa sogar bis heute nicht. Aber ich kann mich immer noch unglaublich klar an diese Situation erinnern, obwohl sie über 20 Jahre zurück liegt.

Wir waren auf dem 60sten Geburtstag meiner Mutter. Sie hat in einer Wanderhütte gefeiert und wir haben alle dort übernachtet. Ich war zu diesem Zeitpunkt gerade 27. Außer uns waren noch 2 Wandergruppen dort. Eine Gruppe von Frauen und eine Männergruppe. Ich habe mich mit einem der Männer gut verstanden. Wir haben getanzt, gelacht, gefeiert. Als alle zu Bett gingen waren wir die letzten, haben noch eine geraucht und sind dann auf ein Zimmer gegangen. Ich wollte es auch. Plötzlich wurde er sehr grob. Ich sagte das ist mir zu viel, lass es bitte. Er schlug mir ins Gesicht und sagte ich weiß das du es hart brauchst du Miststück. Er drehte mich auf den Bauch, drücke mein Gesicht ins Kissen und drang ohne Kondom sehr hart in mich ein. Dann kam noch ein weiterer Freund dazu. Sie würgen und schlugen mich und drangen immer wieder in mich ein. Ich war wie paralysiert und konnte mich nicht wehren. Als sie fertig waren. Habe ich geweint. Dann habe ich drei Stunden lang geduscht. Am nächsten Tag habe ich mir.in der Apotheke die Pille danach geholt und nie jemandem davon erzählt.

Er war mein erster Freund, er war 20 und ich 15. Als ich erkältet war, besuchte er mich in meinem Kinderzimmer. Es kam der Spruch mit dem "Mittel gegen Halsschmerzen". Und plötzlich öffnete er seine Hose. Ich hatte Fieber und mir ging es echt nicht gut, ich dachte - ich hoffte - das sei ein Witz. Er nahm meinen Kopf und drückte ihn in seinen Schoß. Ohne Stimmung, ohne gar nichts. Wir hatten uns nicht einmal geküsst, er wollte sich nicht anstecken. Und außer Knutschen war da generell noch nichts gewesen. Die Vorstellung (also sein Halsschmerzen-Spruch) sagte er, hätte ihn erregt und das müsste ich jetzt "wieder gut machen". Ich sagte, dass ich das nicht könne (ich konnte nicht direkt nein sagen, ich wollte ja cool sein und Kraft zum streiten hatte ich auch nicht) Er gab mir eine Anleitung im Befehlston: "Mach den Mund auf, pass auf deine Zähne auf" Ich tat es obwohl sich alles in mir zusammen zog. Ich hörte nach max. 10 sec auf, weil mir übel wurde und ssgte, es ginge wegen meiner verstopfen Nase nicht. Er wurde wütend, drohte mir mit Trennung. Ich, fast am Weinen, öffnete einfach nur den Mund und machte einfach nichts. Ich versuchte besonderes "schlecht" zu sein, damit er die Lust verlor. Aber er zog mir an den Haaren und tat mir weh. Bis ich unter Tränen mich frei kämpfte, weil ich es nicht mehr aushielt. Er lachte mich aus u sagte "das musst du üben." Ich machte Schluss, weil ich Panik davor hatte, dass er "üben" wollte. Bis heute, fast 20 J später, habe ich Angst vor B

Wir waren auf dem 60sten Geburtstag meiner Mutter. Sie hat in einer Wanderhütte gefeiert und wir haben alle dort übernachtet. Ich arbeite zu diesem Zeitpunkt gerade 27. Außer uns waren noch 2 Wandergruppen dort. Eine Gruppe von Frauen und eine Männergruppe. Ich habe mich mit einem der Männer gut verstanden. Wir haben getanzt, gelacht, gefeiert. Als alle zu Bett gingen waren wir die letzten, haben noch eine geraucht und sind dann auf ein Zimmer gegangen. Ich wollte es auch. Plötzlich wurde er sehr grob. Ich sagte das ist mir zu viel, lass es bitte. Er schlug mir ins Gesicht und sagte ich weiß das du es hart brauchst du Miststück. Er drehte mich auf den Bauch, drücke mein Gesicht ins Kissen und drang ohne Kondom sehr hart in mich ein. Dann kam noch ein weiterer Freund dazu. Sie würgen und schlugen mich und drangen immer wieder in mich ein. Ich war wie paralysiert und konnte mich nicht wehren. Als sie fertig waren. Habe ich geweint. Dann habe ich drei Stunden lang geduscht. Am nächsten Tag habe ich mir.in der Apotheke die Pille danach geholt und nie jemandem davon erzählt.

Ich war ca. 18 Jahre alt. Wir waren mit ein paar Leuten zusammen aus. Wir haben nachts auf einem Spielplatz gespielt. Irgendwann gingen wir zu mir nach Hause. Wir schliefen zusammen in meinem Bett. Ein Kumpel von mir und ein Junge, den ich eigentlich ganz gut fand. Wir näherten uns an. Kuschelten. Irgendwann küssten wir uns. Und ich weiß, dass ich es gar nicht mochte. Ich wollte unbedingt aus dieser Situation raus. Also versuchte ich währenddessen den Kumpel neben mir zu wecken, in der Hoffnung, dass er diese Situation durch sein wach-werden irgendwie beenden könnte. Doch er wurde nicht wach. Ich erinnere mich vor allem an das Gefühl der Hilflosigkeit. Der totalen Unsicherheit. Was kann ich tun, damit das aufhört? Wie komme ich da nur wieder raus? Ich habe ja schließlich nicht „Nein“ gesagt. Und ich mochte ihn ja auch bis dahin. Ich wusste nicht, dass ich jederzeit „Nein“ sagen kann. Ich hatte vielleicht auch Angst vor dem, was nach dem Nein passiert wäre. Hätte er mich dann gehasst? Das war nicht die erste und nicht die einzige Nacht, in der kein „Nein“ über meine Lippen kam. Ich habe oft Sachen mit mir machen lassen, obwohl ich eigentlich nicht wollte. Ich bin oft danach aufgestanden, und habe mich ganz unwohl gefühlt mit mir. Dreckig, benutzt und beschämt. Auch in festen Partnerschaften. Ich schreibe darüber, weil ich bestimmt nicht die Einzige bin, die sowas erlebt hat. Wir müssen das beenden. Wir dürfen sowas nicht mit uns machen lassen. Wir müssen Konsens normalisieren.

Ich war gerade einmal 14 Jahre alt und frisch von meinem ersten richtigen Freund getrennt. Einen Buben aus der Gegend fand ich recht interessant und seltsamerweise hatte er, trotz seines ebenfalls geringen Alters, bereits eine eigene Wohnung im Erdgeschoss einer Wohnhausanlage. Dort trafen wir uns mit einigen anderen Jugendlichen. So wirklich gut kannte ich keinen davon. Plötzlich verschwanden alle und ich war mit dem besagten Buben allein im abgeranzten Wohnzimmer. Mein Bauchgefühl sagte mir sofort, dass es nun Zeit zu gehen war. Nach der Verabschiedung merkte ich, dass er die Tür versperrt hatte und ich nicht raus konnte. Er wollte Sex und ich hatte Panik, wusste nicht wie ich aus dieser Wohnung rauskommen konnte. Leider ließ ich es über mich ergehen. Jahrelang machte ich mir Vorwürfe, ich hätte doch aus dem Erdgeschossfenster springen können. Ich wollte es einfach verdrängen, nicht daran denken, es einfach vergessen, immerhin dachte ich, es sei meine Schuld gewesen, ich hätte ja stärker und selbstbewusster auftreten müssen. Erst vor kurzem, gute 20 Jahre später, habe ich realisiert was es wirklich war, eine Vergewaltigung. Obwohl es bereits Jahrzehnte her ist fühle ich mich noch immer wie benommen beim Gedanken an diesen grauenhaften Abend.

Ich saß morgens im ICE. Rush hour im Ruhrpott. Der Zug war recht voll. Leute, auf dem Weg zur Arbeit stiegen ein. Stiegen aus. Auf den Plätzen links von mir, auf der anderen Seite des Ganges, nimmt ein Mann Platz. Legt seine Aktentasche neben sich ab. Ich wende meinen Blick wieder ab und schaue durchs Fenster auf meiner Seite des Ganges auf die vorbeiziehende Landschaft,als ich plötzlich im Spiegelbild, das auf die Fensterscheibe, durch die ich blicke, geworfen wird, eine rhythmische Bewegung wahrnehme. Ich drehe meinen Kopf zu dem Mann auf der anderen Seite des Ganges. Bin fassungslos, als mir bewusst wird, dass er durch seine Anzughose sein steifes Glied befriedigt. Mitten am Morgen zur Rush Hour in einem gut gefüllten Zug. Völlig überfordert mit der Situation blicke ich schnell wieder zum Fenster raus und tue so, als ob ich nichts gesehen hätte.

Mein Ex und ich hatten Sex, ich lies ihn erst mal einfach machen und dachte mir, vielleicht gefällt es mir ja wenn er dann mal was anderes machen würde. Also sagte ich ihm das mir das was er da macht gar nicht gefällt und ob er bitte etwas anderes machen könnte oder aufhören. Darauf hin sagte er zu mir: Halt die Fresse und lass mich einfach machen. Ich lies es über mich ergehen und Tränen flossen über mein Gesicht. Es hat ihn nicht interessiert. Trotz meines schmerzverzerrtem Gesicht machte er so lang weiter bis er fertig war. Und sagte dann, so schlimm war’s ja doch jetzt nicht oder? Gab mir einen Klaps, zog sich an und legte sich neben mich und schaltete der tv an. Ich lag noch etwas da regungslos. Dann bin ich aus dem Zimmer gegangen und hab bei unserer 2 jährigen Tochter geschlafen. Das war es damals was mich endlich aufwachen lies und ich endlich nach 7 Jahren psychischer und auch physischer Gewalt den Mut hatte zu gehen. Er hat mich Vergewaltigt, Aber das sieht er bis heute nicht ein! Ich war ja seine Freundin und er hat es ja nicht so gemeint!

Ich war 9 oder 10 Jahre alt, meine Mutter, meine Schwester und ich waren schwimmen. Ich habe es geliebt unter Wasser einen Handstand zu machen, dabei ragten mein Bauch und meine Beine aus dem Wasser. Während eines Handstandes, griff mir jemand zwischen meine Beine. Ich war so erschrocken, bin sofort nach oben getaucht, aber niemand war in meiner Nähe zu sehen. Ich fühlte mich furchtbar, bei dem Gedanken daran, das derjenige gerade irgendwo steht und sich darüber lustig macht, wie verängstigt und verstört ich ausgesehen haben muss. Heute bin ich 47 Jahre alt und dieses furchtbare Gefühl, ist immer noch bei mir.

Es ist schon einige Jahre her, es war gegen 2014, ich war mit meinem damaligen Freund am Wochenende in der Stadt unterwegs und wir haben uns ziemlich betrunken. Sind zuhause sofort eingeschlafen,nach wenigen Stunden bin ich ganz langsam aus meinem tiefen Schlaf zu mir gekommen, weil ich gemerkt habe, daß mein Freund in mich eingedrungen ist und von den schnaufenden Geräuschen die er gemacht hat. Schlagartig bin ich vollends aufgewacht.. Er war über mich gebeugt und hat mich angeschaut, als ob es die normalste Sache der Welt wäre. Ich habe ihn wütend von mir runter gestoßen und ihn gefragt, was das soll! Seine Antwort war " ich hatte so Bock auf dich und du lagst da so einladend" Keine Einsicht, kein Verständnis für egal was ich auf ihn eingeschrien habe. Er war immer der Überzeugung, dass er durch unsere Beziehung quasi einen Anspruch auf meinen Körper hätte.. Wie oft habe ich mich mit ihm gestritten,wenn ich keine Lust auf Sex hatte. Er wurde dann immer beleidigt und trotzig, hat geschmollt. Sogar bei neuen Tattoos meinte er regelmäßig ich hätte ihn doch vorher fragen müssen, da ja mein Körper quasi ihm gehören würde.

Ich saß eine morgens als junge Frau im vollen Zug. Ich hatte einen Sitzplatz ergattert, ein Mann mittleren Alters stand vor mir, hielt sich am Griff oben fest. Er drängte sich nah an mich, ich fühlte mich unwohl. Es waren sehr viele Leute, alle standen eng beieinander, es war kaum Platz sagte ich mir. Sein Schritt war genau auf der Höhe meines Gesichts. Er war zu nah. Er machte kleine vor- und rückwärts Bewegungen mit seiner Hüfte. Ich bilde mir das ein, dachte ich mir, wünschte ich mir. Ich blickte zu ihm hoch, er lächelte mich an. Ich konnte nichts sagen. Ich konnte mich nicht bewegen. Bei der nächsten Station stieg ich aus, obwohl ich noch weiter fahren hätte müssen.

Mir sind so viele Situationen passiert, aber hier mal die erste. Ich war 18 und hatte vorher einmal Sex mit einem Tinder Date, was sehr schön war. Ich fühlte mich nun endlich bestärkt, meine Sexualität zu erkunden. Eine Woche nach meinem ersten Mal war ich mit einer Freundin in einer Bar. Es kamen Bekannte von ihr dazu. Darunter ein Mann, den ich direkt attraktiv fand und wir flirteten. Irgendwann fragte er mich, ob wir eine Runde spazieren wollten. Ich wusste, wir würden rummachen und das war okay für mich. Wir kamen an einem relativ ruhigen Plätzchen an, umgeben von Büschen. Ich war etwas aufgeregt und wir fingen an rumzumachen. Irgendwann zogen wir uns aus, ich lehnte mich nach vorne und er steckte seinen Penis in meine Vagina. Soweit so gut, ich wollte es - noch. Dann fing es schnell an wehzutun und das habe ich ihm gesagt. Er fing an mich anal zu ficken (ich weiß nicht mehr genau, ob er gefragt hatte). Anal hatte ich schon öfters gemacht (immer sehr alkoholisiert und daher hat es wohl vorher noch nie wehgetan). In diesem Moment tat es allerdings sehr weh. Ich weiß auch noch, wie ich zu ihm meinte, dass er auch meinen Arsch nur mit Kondom ficken solle und er hat es dennoch ohne gemacht. Ich meinte zu ihm, dass es auch in dem Loch wehtut, doch er meinte nur „ich bin gleich fertig“. Danach sind wir wieder zurück gegangen und es war, als wäre nichts passiert. Erst lange Zeit später habe ich es Vergewaltigung nennen können.

Mein damaliger Freund und ich haben bevor wir zusammen kamen über das ausprobieren von Drogen gesprochen. Er erzählte mir, dass sein Mitbewohner GHB (K.O. Tropfen) Zuhause habe. Ich wollte wissen wie sich das anfühlt also einigten wir uns darauf, dass ich sie nehme und er auf mich aufpasst (im Falle von z.B. einer Atemnot). Wir waren dann bei bei ihm, ich habe es genommen und es war zu viel. Ich war eine Zeit lang Blackout. Nachdem ich wieder aufgewacht bin, erzählte er mir, dass er mit mir Analsex hatte. Er ist dann eingeschlafen und ich habe geweint und wollte gehen. Da unten im Gebäude allerdings eine alte Bar ist, wurde die Eingangstür immer abgeschlossen,sodass ich nicht gehen konnte ohne ihn zu wecken, damit er mir aufschließt. Damals hatte ich Angst, mich erklären zu müssen und habe es ausgehalten. Ich habe mich gefangen gefühlt. Ab dem nächsten Tag habe ich es einfach als nicht so schlimm abgetan und wir waren letztendlich fast ein Jahr zusammen. In dieser Zeit hat er mir öfter eine Mischung aus Allergiemitteln und einem bestimmten Hustensaft gegeben, wenn ich mal nicht so gut schlafen konnte, was auch zu einem Blackout artigen Schlaf führen kann. Auch dann hatte er manchmal mit mir Sex.

Ich war Single und datete meist über Online Platformen. Ich hatte ein Date in einer Bar mit einem Mann den ich über OKCupid kennengelernt hatte. Er war respektvoll, auf Augenhöhe, unaufgeregt und unaufdringlich. Wir haben den ganzen Abend gut gequatscht. Zum Abschied ein Kuss. Mit Zunge aber nicht zu viel. Ein gutes Date dachte ich. Ein guter Kerl. Wenige Tage später hatte er Geburtstag, er fragte ob ich bei ihm daheim vorbei schauen mag, er kocht was anlässlich des Geburtstags. Ich war verhalten, wollte keine Grenze überschreiten, zu schnell zu intim werden. Ich schrieb ihm das genau so. Er beruhigte mich, sagte dass wir was essen und quatschen, nur bei ihm daheim und niemals was passiert was ich nicht will. Ich fuhr hin. Wir tranken Gin, er war sehr schnell sehr touchy. Zog mich aus, ich sagte es geht mir zu schnell, er hörte nicht. Er trug mich ins Schlafzimmer. Ich sagte wieder, ich will das nicht als er kurz davor war in mich einzudringen. Er sagte "die Lust kommt beim machen". Ich kniff meine Beine zusammen, ich hatte wirklich Angst was als nächstes passiert. Er klapste mir gegen die Stirn mit seiner Handfläche und sagte "Gott Mädel was denkst du was passiert wenn du hier her kommst?" Und ich schaute ihn entgeistert an. Sagte dass ich doch kommuniziert habe, dass ich genau das nicht will. Er stand auf, sagte "komm verpiss dich". Ich zog mich super schnell an, hatte doll Angst ob noch was passiert. Als ich ging fühlte ich mich schuldig.

i was eight, we had a farm with cows, a dog and many kittys. It was a normal day, i played with the cows and my great-grandvather watched me, as always. He said i should come over to him, we spoke about something i cant remember, suddenly he started touching my stomache and legs, my butt and face, he said i was a very beautiful girl and this is our little secret. I never told anyone, but i hate it when older men look at me or touch me. You can heal. Stay loud.

ich war bei einem freund zu besuch, wie immer haben wir im selben bett geschlafen. ich bin aufgewacht davon, dass er mich am oberschenkel, po und im intimbereich gestreichelt hat. ich bin ein stück weggerutscht und hab mehrmals (leider nicht in worten) zum ausdruck gebracht dass ich das nicht will. er hat nicht aufgehört und ich hab nicht geschafft nein zu sagen, aus angst, unsere freundschaft zu zerstören, nicht verstehend dass er in diesem moment unsere freundschaft zerstört hat. ich war ja gast bei ihm, 'und wie wäre die stimmung zwischen uns wenn ich jetzt einfach aufs sofa gehe, das kann ich jetzt ja nicht machen.' ich habs über mich ergehen lassen, es war nicht schön, es tat weh. danach ist er eingeschlafen. am nächsten morgen musste er frühmorgens los zu einem job und es war mein abreisetag. ich werd den gedanken nicht los dass der zeitpunkt absichtlich war um sich nicht mit mir auseinander setzen zu müssen. wir haben nie darüber gesprochen und ich hab sehr lange gebraucht zu verstehen was passiert ist und mich von der "freundschaft" zu lösen. als ich ein jahr später in eine beziehung kam, hat es sehr lange gedauert bis ich mich körperlich fallen lassen und mit der person schlafen konnte. es ist auch die einzige person der ich davon erzählt habe. bis heute denkt ein teil von mir, dass ich ja auch selbst verantwortlich bin, da ich nicht ausgesprochen nein gesagt habe.

Ich war mal auf einem Tinderdate. Wir haben uns in einer Bar getroffen und Cocktails getrunken. Irgendwann fragte er mich ob ich in den Swongetclub gehen will. Ich war angetrunken und abenteuerlustig und habe ja gesagt. Wir fuhren in diesen Club und danach verschwamm alles. Die Erinnerungen sind nur noch szenenhaft. Ich bin mir nicht mehr sicher wer noch alles mit mir Sex hatte, er definitiv. Irgendwann fuhr er mich zu sich nach Hause und dort sah ich wie er auf dem Küchentisch Kokain zog. Danach hatte er unzählige Male mit mir Sex. Ungeschützt. Ich war zu betrunken und müde zum Zählen. Ich weiß nur noch dass es nicht mehr aufhörte und er mir noch sagte: er macht mir jetzt ein Baby. Am nächsten Tag gingen wir in seinem Viertel am Stadtrand Sushi essen und dann fuhr er mich endlich nach Hause. Ich wusste nicht wo ich war. Einige Wochen später blieb meine Periode aus. Ich war schwanger. Ich rief ihn an und meinte wir hätten etwas zu klären. Er war aufgebracht. Die Situation war tricky. Ich wollte abtreiben, aber das Zeitfenster war sehr klein und wir mussten in kurzer Zeit einen Arzt auftreiben und einen Termin im Krankenhaus bekommen. Und das im August in Italien, wo alle im Urlaub sind. Er fuhr mich wie ein Besengter durch die Stadt über rote Ampeln, aber nicht dorthin wo ich hinwollte. Anstattdessen telefonierte er wie ein Irrer und meinte dann wenn wir keinen Termin bekämen, er hätte mit seinem Onkel gesprochen, der wäre Arzt, der könnte das sonst zu Hause machen.

An meinem 16. Geburtstag habe ich eine Party für meine Freunde gegeben, es waren auch einige Eltern da. Außerdem war der Junge da, in den ich schon länger verliebt war. Ich habe viel getrunken und mit ihm geflirtet und irgendwann haben wir uns geküsst. Er bat mich, ihn zu begleiten und wir gingen in ein kleines Wäldchen hinter der Partylocation. Wir küssten uns weiter und plötzlich fing er an, meinen Kopf nach unten zu drücken, sodass ich auf den Knien war. Ich versuchte, wieder aufzustehen, doch er übte weiter Druck aus und öffnete seine Hose. Ich sagte, es gehe mir zu schnell, aber er schob mir seinen Penis in meinen Mund. Ich gab nach. Nach einiger Zeit ließ er mich aufstehen und drehte mich um und presste mich gegen einen Baum. Er zog meine Hose herunter und ich sagte nein und dass ich noch Jungfrau sei und versuchte, mich umzudrehen und ihn wieder zu küssen, aber ließ mich nicht. Ich hatte Angst, ihn konsequenter abzulehnen, weil ich seine Nähe nicht verlieren wollte. Er nutzte kein Kondom. Es tat weh, weil er mich festhielt. Irgendwann ließ er von mir ab und sagte, ich dürfe es niemandem erzählen. Er ließ mich in dem Wäldchen zurück. Ich ging nach einiger Zeit zurück zur Party und weinte. Ich erzählte meinen Freundinnen, dass ich Sex mit ihm hatte. Als er das mitbekam, wurde er böse und erzählte, ich hätte mich ihm aufgedrängt und ihm keine Wahl gelassen. In der ganze Schule wurde am nächsten Tag darüber geredet, wie ich mich im Wald im Stehen entjungfern ließ.

Ich war mit Anfang 20 in einer Beziehung mit einem 10 Jahre älteren Mann. Ihm gefiel es mir bei GV viel zeigen zu können. Ich machte aber viele Dinge nur mit, weil er ansonsten wütend, traurig, enttäuscht war. Ich erinnere mich an viele Male, in denen ich ihm einen Handjob gab und mein Arm schon so schmerzte und wenn ich dann pausierte wurde es mir so ausgelegt, dass ich das gerade absichtlich tun würde um ihn zu provozieren. Einmal schliefen wir bei Freunden auf einer Luftmatratze. Am Morgen, ich noch im Halbschlaf drang er von hinten in mich ein, als gehöre mein Körper ihm, ich lies es über mich ergehen, weil ich Angst hatte und fühlte mich danach benutzt und schmutzig. In Therapie lernte ich, dass ich eine Stimme haben darf und las viel feministische Literatur. Als er sich trennte, war die Begründung, am Anfang sei ich eine biegbare Katze gewesen die er gut handlen kann, jetzt sei ich ein Tiger der kratzt (lol?!). Habe heute noch Albträume von Wutausbrüchen, Fäuste gegen Wände, erniedrigende Kommentare. Aber ich denke, man kann heilen <3

Wir haben uns über Facebook kennengelernt. Wir haben über einen langen Zeitraum sehr viel miteinander geschrieben, bevor wir uns in einer Stadt für einen dreitägigen Rave verabredet haben. Wir wohnten weit auseinander, darum trafen wir uns in der Mitte. Er hatte ein Airbnb fürs Wochenende gemietet. Er redete von Anfang an viel und wir gingen ins Airbnb um uns für den Rave fertig zu machen. Ich war umgezogen und bereit. Ich wollte gehen. Er wollte, dass ich mich aufs Bett setzte. Ich betonte erneut, dass ich gehen will. Er kam auf mich zu, packte mich fest an beiden Händen und drückte mich aufs Bett. Ich lag wie versteinert da, als er sich auszog und sich nackt mit seinem Kompletten Gewicht auf meinen Brustkorb und meine Arme setzte und mir seinen Penis ins Gesicht hielt. Er Sagte, dass ich es doch gerne hart und dreckig möge. Er schlug mir ins Gesicht. Er würgte mich und zwang mich ihn in den Mund zu nehmen. Ich bekam keine Luft und Tränen liefen über mein Gesicht. Als er von mir runter ging, schlug er mich erneut. Mit der flachen Hand und mit der Faust. Auf meine Beine und meinen Hintern und ins Gesicht. Er drehte mich auf den Bauch, zog mir meine Unterwäsche runter, drückte meinen Kopf auf die Matratze und drang in mich ein. Ich blieb still. Als er fertig war, fragte er, ob ich gekommen wäre. Ich blib still. Wir zogen uns an. Ich blib still. Wir waren auf dem Rave. Und dazwischen wieder im Airbnb. Ich war nicht in der Lage zu gehen. Es passierte noch weitere drei mal…

Ich war mit Freundinnen in der Schanze unterwegs. Es war noch hell und wir liefen in Richtung Haus 76, als plötzlich ein Klaps auf meinem Arsch landete. Die Gruppe Männer war uns seit einer Weile gefolgt und als sie uns überholten, passierte es. Ich war so verdattert, dass ich gar nicht reagieren konnte. Später am Abend standen wir in einer Traube Menschen vor dem Haus 76, meine Freundinnen rauchten, und plötzlich landete wieder ein Klaps auf meinem Arsch. Und wieder war ich so überrascht, dass ich mich nicht verteidigen konnte. Der Typ tat das alles im Vorbeigehen. Seine Freunde bejubelten ihn und ich weiß noch bis heute, wie sich das für mich anfühlte. Erniedrigend.

Mein damaliger Freund hatte für mich eine Überraschung geplant. Regelrecht ein "Verwöhnprogramm". Als ich zu ihm nach Hause kam, war eine Badewanne mit Kerzen eingelassen. Ich freute mich riesig, insbesondere weil die Zeit damals sehr aufreibend für mich war. Damals hatte ich eine chronische Blasenentzündung, vermutlich ausglöst durch S*x Als ich nach dem Baden aus der Wanne stieg und im Bademantel bekleidet ins Wohnzimmer kam, lag auf dem Boden eine Decke ausgebreitet. Er legte mich darauf ab, küsste mich und bis hier hin war alles okay. Er verdeckte mir meine Augen und fesselte meine Hände ans Sofa, ich könne ihm vertrauen. Ich war leider nicht in Stimmung,käme aber schon noch rein, wenn er mit mir weiter macht. Ein Eiswürfel zerließ auf meinen Brüsten und meinem Bauchnabel. Auf meine Bitte hin zu stoppen, weil es mir unangenehm war, drang er in mich ein. Viel mehr weiß ich leider nicht mehr. Kurzzeitig später habe ich ihn darauf angesprochen, dass es grenzüberschreitend gewesen sei. Er wies mich daraufhin ab und sagte, ich solle mich nicht so anstellen -immerhin habe er mir ja auch was gutes getan an jenem Abend.

Ich war 3 Jahre mit meinem Damaligen Freund zusammen, wir haben uns in der Schule kennengelernt und am anfang war alles sehr schön. Ich hatte mein erstes mal mit ihm und auch das war eine positive Erfahrung. Als wir die Schule beendeten und unterschiedliche berufliche Richtungen einschlugen änderte sich alles. Ich war in der Ausbildung zur Gesundheits und Krankenpflegerin und war nach der Arbeit häufig sehr erschöpft. An GV war für mich eigentlich nicht zu denken. Als er von der Berufsschule nach Hause kam war der Ablauf meistens der gleiche. Wir aßen mit seiner Mutter, wir gingen hoch und er wollte GV. Wenn ich klar und deutlich nein sagte wurde ich ignoriert. Ich hatte oft Schmerzen weil er einfach eingedrungen ist, manchmal weinte ich. Ihm war es egal. Nie hat er sich entschuldigt oder mir in irgendeiner Weise geholfen. Immer wenn er fertig war setzte er sich an den PC und ignorierte mich den rest der zeit. Nach drei Jahren habe ich es endlich geschafft ihn zu verlassen. Lange Zeit dachte ich das so etwas normal ist. Er war mein erster Freund. Ich habe ihm vertraut und das hat er ausgenutzt.

Er ghostete mich nachdem ich mich nicht von ihm im Bett fesseln lassen wollte. Ich war wütend auf mich dass ich abgelehnt hatte und er mich nun fallen ließ.Ich hatte zur selben Zeit einen besten Freund.Ich wusste dass er mehr von mir wollte aber dachte es würde ausreichen zu sagen dass ich nur Freundschaft wollte.Als ich dann also den schlimmsten Liebeskummer hatte, holte er mich ab um mich abzulenken. Er brachte mir Schokolade mit und ich war so froh dass da jemand war der sich um mich "kümmerte". Ich sagte ihm ich wollte nicht alleine sein weil es mir so schlecht ging. Er kam also mit und"tröstete" mich. Irgendwann küsste er mich und ich ließ es passieren und machte irgendwann mit weil ich die Freundschaft durch die Abweisung nicht verlieren wollte. Ich fand es total seltsam weil ich ihn überhaupt nicht sexuell anziehend fand. Am nächsten Tag sagte ich ihm dass das ein Ausrutscher war und ich das nicht möchte und er rastet aus und sagte ich hätte ihn benutzt und verarscht wie alle anderen. Weil ich nicht "die böse" sein wollte ließ ich seine weiteren Versuche irgendwann zu, ich brauchte diese Freundschaft damals so sehr und ließ mich in eine Beziehung quatschen und war 3 Jahre mit ihm zusammen.Irgendwann machte ich all die Dinge weil man die ja nun mal macht und nicht weil ich Lust darauf hatte. Ich redete mir ein dass das unwohle Gefühl bei sexuellen Dingen nur von der "Aufregung" kam. Heute denke ich dass mein Körper wusste das was falsches passierte.

I worked at a gas station in a car wash. When I did a car's pre-wash by hand for a middle-aged man, he asked me if I can come home with him and wash him like that as well. I was too shocked to respond and continued washing the car. Afterwards I told my male colleague about the situation - he went outside and told the man that his behaviour was unacceptable and not to come back to the gas station.

Ich bin seit 2 Uhr wach und weiß nicht, wieso ich jetzt darüber nachdenken muss. Aber ich muss die ganze Zeit an diese komische Situation mit dem 40-jährigen Sozialarbeiter denken (das war im August/ September), dem es zu peinlich war im DM Kondome zu kaufen (obwohl ich vorher, mehrmals ausdrücklich gesagt, habe nur mit Kondom) und der dann trotzdem mit mir ungeschützten GV hatte (er hat mich die ganze Zeit dazu überredet und wollte meine Kondome nicht verwenden, da er meinte, sie würden nicht passen) und dann auch noch in mir gekommen ist (ich kann mich nicht mehr daran erinnern, ob ich vorher gesagt habe, dass er ihn rausziehen soll; ich war dennoch entsetzt darüber, weil ich beim Kennenlernen ausdrücklich gesagt habe, dass ich nicht hormonell verhüte und so oder so nur mit Kondom GV haben werde). Je länger ich darüber nachdenke, umso trauriger werde ich. Ich glaube inzwischen sehr daran, dass das eine Art sexualisierte Gewalt/ Manipulation war. Und ich erinnere mich noch so gut daran, wie es mir danach erging, wie verwirrt ich war, mir fehlten die Worte für das, was passiert war, ich wusste garnicht was ich fühlen, denken und sagen sollte. Ich konnte mich garnicht sortieren. Jetzt hab ich Sorge, dass ich das zu schnell vom Tisch geschoben und verdrängt habe und ich daher Probleme mit Blasenentzündungen habe und ein sehr geschwächtes Immunsystem, da ich oft krank bin. Man darf den Körper nicht unterschätzen was sowas angeht. Jetzt weiß ich nicht was ich machen soll

I was being sexually harassed when i was 12 years old, when i was 13 years old and at the age of 16. The fact that it only and mostly happened to me as a kid is so disturbing and makes it so much worse. One time my parents reported it and i had to face my abuser in court. The judge (male of course) made me stand up and turn around in the court room so that everyone could see if there really was something to grope. Again, i was 13 years old. There were 3 other girls my age he did the same to. Our abuser had to pay 300 € to the four of us girls and that was it.

Ich wurde mehrfach nachts in einem Klinikum betäubt, vergewaltigt und dabei gefilmt. Trotz gehäuften Vorwürfen, Anschuldigungen und Verdächtigungen hat der Chefarzt gedeckt und besagtem Arzt weiterhin sämtliche Nachtschichten zur Verfügung gestellt. Wir wurden von dem Chefarzt, der nach Bekanntwerden übrigens noch schnell zum Professor aufsteigen durfte abgestempelt mit "sie haben sich das nur eingebildet" "Sie haben eine Krankenhaus Depression, gehen Sie mal an die frische Luft" "Das kann gar nicht sein"... Erschreckender Weise gibt es exakt solche Fälle sehr sehr häufig. Schaut nicht weg wenn euch etwas komisch vorkommt, hört auf euer Bauchgefühl und überlegt euch 3 mal wohin ihr euch und eure Kinder in Behandlung gebt. Und ja, der Körper und die Seele wissen was passiert ist, auch wenn der Verstand es nicht mehr weiß.

Als ich 12 Jahre alt war bin ich in einen Zug eingestiegen. Während des öffnen der Türen beim einsteigen kam ein älterer Jugendlicher von hinten aus einer Gruppe angerannt und hat mir zwischen die Beine gefasst, ich trug einen Rock mit Leggins. Reaktion meines Vaters: Gelächter, dann „du machst doch Karate warum hast du dich nicht gewehrt?“

Wir waren auf einem konzert in einer anderen Sradt, hatten uns ein Zimmer gebucht, kannten uns seit 3 jahren, alles war cool, wir, verlobt und verheiratet. Ich hätte es nicht ahnen können. Auf dem Rückweg wurden zwei weitere Personen eingeladen mitzukommen, damit hatte ich schon Bauchschmerzen, habe das auch sehr oft zum Ausdruck gebracht. Einem habe ich gedroht, er soll nach Hause, sonst rufe ich die Polizei, weil ich mich bereits jetzt bedrängt fühle. Er ging. Die andere Person kam mit aufs Zimmer,ich hatte Angst, hab mich unwohl gefühlt, meine Begleitung hat sich ausgezogen und kam der anderen Person näher.Mir wurde schlecht, ich hab geweint. Ich habe mich gefragt, wie es zu so einer Situation kommen konnte. Auch er ging irgendwann, ich dachte, ich wäre endlich sicher, aber dann fing der Albtraum erst an. Ich habe geschrien, geweint, nein gesagt, das war alles egal. Ich wollte weg und war wie eingefroren, heute weiß ich, das ist eine normale Reaktion des Körpers in so einer Extremsituation. Es war vorbei, ich schlief vor Erschöpfung ein. Ich sah das Blut und meine Begleitung sagte nur, ich erinnere mich an nichts. Wir fuhren heim. Dann kam irgendwann die frage, lief letzte nacht was. Ich antwortete, bei dir lief was, ixh wollte das nicht, aber das war dir egal. Daraufhin kam nur ein, stehst du drüber und bleibt hoffentlich unter uns. Wochen vergingen, ich erfuhr von weiteren 3 opfern und realisierte was passiert war...

Als ich 14 war, wollte ein bekannter mehr als freundschaft von mir. Ich jedoch wollte dies nicht, da mir die Freundschaft wichtiger und besser vorkam als eine Beziehung mit ihm. Nach diesem gespräch, war er wütend und enttäuscht. Zwei tage später erhielt ich eine sms ob wir uns trotzdem sehen könnten und nochmals über die situation sprechen können. Ich fand diese idee super, da wir sehr gute Freunde waren. Also ging ich wie immer zu seinem Block wo er wohnte.. dort wurde ich von ihm und seinen 5 Freunden abgefangen. Sie zerrten mich in den Keller, stopften mir den Mund zu, und hielten mir ein Messer an den Hals. Jemand hielt meinen Kopf fest. Jemand anderes Meinen linken arm jemand anderes meinen rechten arm. Die 4te person mein rechtes bein die 5 person mein linkes bein. Es begann alles mit den worten. Das passiert, wenn man mir einen Korb gibt. Ich kriege keine Körbe. Ich verteile nur welche. Und das wird dir eine lehre sein. Er zeriss meine leggins und meine unterhose. Dann liess er seine hose runter, wixxte sich zuerst bis er steif war.zog sich ein kondom rüber Und dann drang er in mich ein… drei vier fünf sechs mal keine ahnung mehr wie oft. Bis er fertig war. Als er fertig war wechselt er seinen platz mit der person an meinem linken bein.. bis alle einmal an der reihe waren. Als sie fertig waren. Schlugen sie mich zusammen, verbrannten einige hautstellen und zerschnitten teile meiner Haut grossflächig… und falls ich jemals jemanden was davon erzähle passiert es wied

Ich habe einen Freund von mir auf einer Party getroffen wir kannten uns ganz gut. Er hat mich nach Hause begleitet weil wir angeblich den selben Heimweg hatten. Vor meiner Tür meinte er müsse auf Toilette. Ich hab ich gelassen. Dann wollte er nicht gehen. Er packte mich hielt mich fest und vergewaltigtes mich in meinem eigenen Bett. Ich habe geschrien und mich versucht zu wehren. Iwann hab ich aufgegeben. Ich habe seit dem nie wieder einen Rock getragen, wenn ich aus war. Hatte fast 4 Jahre keinen GV mehr, habe seinen Namen nie wieder Laut ausgesprochen und hab mich nicht getraut eine Anzeige zu machen. Hab mich nie in meinem Leben so hilflos und schwach gefühlt wie in dieser Nacht.

Ich war auf Städtetrip und schlenderte durch die Straßen als ein Mann auf seinem Rad an mir vorbei fuhr und auf den Hintern packte. Und zwar einmal mit der Hand über den kompletten Po. Ich war völlig perplex.

Ich möchte meine Erfahrung teilen, um auf die alltägliche Gewalt und Übergriffe, die Frauen erfahren aufmerksam zu machen. Als ich ein Teenager war, das genaue Alter weiß ich leider nicht. mehr, 16 oder 17 vielleicht, auf jeden Fall unter 18, war ich in der Kneipe meiner Tante, in der meine Mutter arbeitete. An einem vollen Abend kämpfte ich mich nach einem Toilettenbesuch zurück an meinen Platz. Dann kam mir ein Mann entgegen, der mir mit beiden Händen an die Brüste griff. Ich konnte nicht nach rechts und nach links ausweichen. Ich konnte auch nicht zurück. Es waren zu viele Leute um mich herum. Wie versteinert stand ich da, wusste nicht, was ich tun sollte. Eine Frau hinter dem Mann löste seine Hände, und sie gingen weiter. Als ich es meiner Mutter und Tante erzählte, waren sie zunächst entsetzt, nahmen ihn aber dann in Schutz, weil er betrunken war und angeblich nicht wusste was er tat. In meinen Augen versuchten sie, ihn zu schützen, weil er ein Stammgast war. Es ist so wichtig, dass wir verstehen, dass kein Verhalten oder Kleidungsstück von uns Frauen ein Übergriff jemals rechtfertigen kann. Solche Vorfalle sind nicht nur übergriffig, sondern auch eine Erinnerung daran, dass wir als Gesellschaft aufhören müssen, das Verhalten von Männern zu entschuldigen und stattdessen Verantwortung zu ubernehmen. Wir müssen zusammenhalten und dürfen nicht wegschauen!!

Ich war mit einer Freundin nachmittags in einem Einkaufszentrum. Wir haben in der Tiefgarage geparkt. Als wir zum Auto gelaufen sind, kam eine Gruppe junger Männer auf Fahrrädern auf und zugefahren. Sie haben uns an die Brüste gegriffen und sind auf und davon. Wir waren sprachlos und wie gelähmt und haben nichts unternommen. Wir waren Mitte 20. Jahre später war ich morgens um kurz nach sieben auf dem Weg zur Arbeit. In der Fußgängerunterführung kam eine Gruppe junger Männer auf mich zu, haben mich umzingelt und mit Ansage an meine Brüste gegriffen. Ich habe geschrien und angekündigt, die Polzei zu rufen. Sie sind lachend weitergegangen. Ich stand wie gelähmt mit meinem Handy in der Hand und habe nichts unternommen. Jahre später, in meinen späteren 30ern, hat mir Freitagmittag in dem Businesspark, in dem ich arbeite, ein Mann von hinten an die Brust gegriffen und schnell davon. Ich habe ihn angeschrien und bin geschockt in Tränen ausgebrochen. Mein Mann hat mich ermutigt, Anzeige zu erstatten. Diese Erfahrung war fast schlimmer, als der Vorfall selbst. Die männlichen Polizisten haben mich nicht ernst genommen, mir gleich gesagt, dass es nichts bringt. Das Verfahren wurde auch bald eingestellt. Ich hatte Monate lang Probleme mit jeder Art der Berührung und es hat meine Beziehung sehr belastet.

Had a male friend I met online back when I was a child (14). He was 17. He visited me at home, my parents insisted on wanting to get to know him if he's a good guy or not. he seemed to be a good guy and I was allowed to visit him at some later point. We were in his room and I shyly stood there while he was on his laptop on his bed and he said "come, sit. It's not like I'm going to assault you or anything." I sat down. He raped me.

Meine Kindheit endete mit meinem 8 Geburtstag.Meine mutter hatte sich von unserem liebevollen aber abwesenden Vater getrennt und wir zogen zu ihm - meinem Stiefvater.ein Vorzeigemann, erfolgreicher Geschäftsmann, Vatee von 2 Söhnen. Die Übergriffe an meinem kleinen Mädchenkörper begannen schleichend - zunächst getarnt als nett gemeinte Nähe und dann im gemeinsamen Ehebett, als ich neben meiner Mutter und ihm schlief wenn ich Heimweh nach meinem alten zu Hause hatte. Die Übergriffe nahmen zu und er erpresste mich später, zu meinem kleinen Bruder zu gehen wenn ich nicht tat, was er wollte. Ich erzählte meiner mutter davon, die mir nicht glaubte und ertrug die sichtbar gewordene körperliche Gewalt auch an ihr. Mit 11 Jahren schlief ich mit dem Küchenmesser unter meinem Kopfkissen und drohte ihm in einer Nacht - wenn er es noch einmal wagen würde - würde ich ihn töten. Der Missbrauch hörte auf, es dauerte noch 15 Jahre bis ich mir meinen Körper zurück erobern konnte. We are many. Love goes out.

als ich 18 war hat mein damaliger freund von ca 2 jahren mich ein halbes jahr regelmäßig vergewaltigt. ich hab nicht umrissen was passiert und hab ihn in der zeit nicht konfrontiert. er hat sich dann nach dem halben jahr getrennt. ich hatte mehrere jahre danach dissoziative aussetzer durch bestimmte trigger und das verhältnis zu meinem körper aber auch zu sex hat sich nach jahren von therapie noch nicht erholt. ich weiss nicht ob ich jemals drüber hinwegkomme. wir sehen uns immernoch ab und zu im erweiterten freundeskreis.

Vor ein paar Jahren war ich alleine im Urlaub. Am letzten Tag genoss ich am Strand den Sonnenuntergang worauf sich ein sehr netter Mann zu mir setzte und wir uns gut unterhielten und Alkohol tranken. Ich begleitete ihn nach Hause. Im Ort wurde klar, dass seine Wohnung, Job alles erzählte Lügen waren. Er hatte keine Wohnung und drängte sich mir in einem Hinterhof bei unmengen von Müll auf. Ich verweigerte mich. Er wurde penetranter und ich wurde dank Adrenalin immer klarer. Im Verlauf unserer Gespräche (er solle mich zurückbringen) ermächtigte er sich meines Zimmerschlüssels und meines Handys. Erst als ich lauter wurde und Leute aus den Fenstern schauten sagte er, er würde mich heimbringen. Er brachte mich nicht zum Hotel sondern fuhr einfach weiter. Adrenalin stieg weiter an. Ich log ihn an und spielte ihm vor, dass ich ihn mag, nur keinen Sex haben wolle - bis er stehen blieb und mir mein Handy gab. Dann fing ich an ihn anzuschreien. Seine Reaktion war sich auszuziehen und von mir Oralsex zu verlangen. Ich rannte weg. Ich wusste ich bin schneller und er würde nackt nicht durch die Straßen laufen. Im Hotel wurde mir sofort geholfen und ihm mit der Polizei gedroht. Ich gebe mir bis heute die Schuld und konnte noch nicht mit Freunden darüber sprechen.

Anfang 20 war ich in einer Freundesgruppe in der viel Alkohol getrunken wurde. Frisch Single und viel am Feiern. Ich dachte wir passen immer alle aufeinander auf.. An einem Abend hatte ich etwas zu viel getrunken und wurde umsorgt und ins Bett geschickt. Ein Freund lag schon im Tiefschlaf da. Als ich aufwachte lag ein weiterer Mann aus der Gruppe auf der anderen Seite von mir. Am morgen wurde ich gefragt was gelaufen sei und die Blicke waren eindeutig. Ich schämte mich - ich konnte mich an garnichts erinnern und hätte auch mit keinem von beiden was haben wollen. Ich sagte zur Gruppe „Nichts, alles andere wäre ja eine Vergewaltigung gewesen“. Es folgte schweigen. Die Freundschaften ließen nach dem Abend nach bis ich zu niemandem mehr Kontakt hatte.

Immer wieder musste ich mit ihm über Verhütung diskutieren. Da ich die Pille nicht nahm und wir uns noch nicht lange kannten, war es naheliegend mit Kondom zu verhüten. Aber wenn ich ihn nicht bremste und wiederholt aufforderte ein Kondom zu benutzen, drang er ohne in mich ein. Sich beim Sex fallen zu lassen, war somit für mich unmöglich, da ich stets darauf achten musste, dass er ein Kondom benutzt. Ich war so maßlos enttäuscht, dass die zahlreichen Gespräche über die möglichen Konsequenzen, insbesondere für mich als Frau, völlig in Vergessenheit gerieten, sobald es zum nächsten Sex kam. Und es macht mich unfassbar wütend, dass wir Frauen darum kämpfen müssen ein Recht auf Abtreibung zu haben, während da draußen solche Kandidaten rumlaufen. Und es sind viel zu viele.

Ich und meine Stifschwester wurden nach einer Feier von meinem Vater sexuell missbraucht. Meine Stifschwester hat das und anderes was in ihrem Leben passiert ist nicht aufarbeiten und verarbeiten können und ist mittlerweile tot durch eine Überdosis. Sie hatte im Gegensatz zu mir nicht die Möglichkeit und Hilfe wieder klar zu kommen im Leben. Mein Vater ist Alkoholkrank und bis heute wurde er nicht dafür angezeigt. Mittlerweile ist die Tat ohnehin verjährt. Ich wir haben jahrelang geschwiegen. Meine Stifschwester und ich haben gedacht es war ein Alptraum den wir beide hatten. Und durch die Traumatisierung hatte ich es in meiner Psyche auch lange so abgespeichert. Es war nur leider kein Traum und als ich mich nach langer Zeit wieder richtig erinnern konnte, konnte ich mir Vieles besser erklären zum Beispiel weshalb ich von anderen Männern die mir begegnet sind weiter vergewaltigt worden bin. Oder mit Männern zusammen war die ich gar nicht wollte (einer auch 30 Jahre älter)und mich dann von ihm hab ausnutzen lassen für seine kranken sexuellen Vorlieben. Es tut gerade gut und trotzdem muss ich weinend während ich das schreibe....Mittlerweile habe ich den Kontakt zu meinem Vater endlich abgebrochen leider oder zum Glück auch zu seiner gesamten Familie Seite die sehr toxisch ist und mir wohlgemerkt meine Geschichte nicht glaubt. Ich habe meinen Vater aber auch nicht damit konfrontiert was er getan hat. Momentan ist für mich nur schlimm wie meine gesamte Familie damit umgeht.

Missbraucht von 5-10jahre von einem "onkel" im Hotel. Mit 13 von dem 1. Freund und dessen Freund vergewaltigt und mit 31 Jahren auf einer öffentlichen Messe vergewaltigt. Ich gebe nicht auf. Niemals! Inzwischen bin ich schon fast fertige Psychotherapeutin :)

Ich wurde mit Anfang 18 Jahren schwanger und brauchte dringend Geld für eine Abtreibung. Damals-1970- war es für mich als Lehrling unmöglich eine so große Summe aufzubringen und fragte einen sehr nahen und guten Freund meiner Eltern, ob er mir das Geld leihen würde. Er sagte wortwörtlich, wenn ich mich dafür mit ihm auf seinem Segelboot treffen und Sex mit ihm machen würde, könnte ich es damit abgelten. Ich war komplett geschockt und bat ihn, sofort anzuhalten und mich aus dem Wagen zu lassen, wo das Gespräch stattgefunden hatte. Ich habe ihn nie wieder gesehen in unserer Familie...

Ich blieb noch eine Weile mit meinem bald Ex-Mann wohnen, bevor ich in ein paar Tagen heimlich ausziehen wollte. Einen Abend nach dem Baden kam er zu mir ins Badezimmer, er hatte ein Toy in der Hand und führte dieses in mich ein, während er mich über die Waschmaschine legte, dies geschah noch in Einvernehmen. Plötzlich merkte ich, dass er versuchte seinen Penis in meinen Po zudrücken. Er weiss genau, dass ich damit keine Guten Erfahrungen gemacht hatte und dass ich das nicht möchte… Gott sei Dank hörte er dann ziemlich schnell auf…

Mein Onkel hat mich als Kind über Jahre hinweg angefasst. Mir war lange nicht bewusst, dass sein Verhalten falsch ist und dachte ihm würde das zustehen. Als ich meiner Mutter erzählte, dass er mir auf den Po gehauen hat, weil es mir wirklich wehgetan hat, schrie sie mich an, wie ich sowas behaupten könnte. Nach diesem Vorfall habe ich jahrelang nicht mehr darüber gesprochen. Meine Eltern haben mich jede Sommerferien für zwei Wochen dort hingeschickt. Wir sitzen bis heute mit ihm am Esstisch bei Familienfeiern als wäre nichts passiert.

Mein damaliger Freund stand total auf Analsex. Ich mochte es nicht nur nicht, es tat mir weh, was ich ihm auch immer wieder gesagt habe. Das hat ihn nicht davon abgehalten, mich immer wieder dazu zu drängen. Dabei bin ich schon völlig verkrampft, wenn er auch nur in die Nähe meines Hintern kam. Dennoch habe ich es ihm zu Liebe so oft über mich ergehen lassen und nicht selten dabei geweint. Sex konnte ich bald überhaupt nicht mehr genießen, weil ich wusste, dass es am Ende immer auf etwas hinaus läuft, dass mir Schmerzen bereitet. Ich wünschte, ich hätte damals die Kraft gehabt zu gehen. Er war völlig verblendet von den Frauen, die er in Pornos sah und denen das doch auch gefiel.

Ich war 16 Jahre alt als ich mit Freunden auf einer Dorfparty feiern war. Zum „vorglühen“ habe ich 2 Gläser Sekt getrunken, auf der Party angekommen dann noch eine Cola Korn mische. Ich war nur ganz leicht angetrunken und habe den Abend genossen. Von jetzt auf gleich war meine Erinnerung weg und das nächste was ich weiß, ist, das mich Rettungsanitäter versucht haben bei Bewusstsein zu halten, ich aber immer wieder in Ohnmacht gefallen bin… was bis dahin geschah? Keine Ahnung, ich war wohl einige Stunden verschwunden und bin irgendwann wieder aufgetaucht, auf der Toilette der Party wo ich dann zusammengebrochen bin. Freunde haben den RTW gerufen und dieser brachte mich ins nächste Krankenhaus. Morgens kam dann irgendwann mal eine Ärztin zu mir, ich hatte viele Fragen. Was passiert war, wo ich bin, ob irgendwas mit mir passiert ist? Doch es gab keine Antworten, nur ein „Du hast eine Alkoholvergiftung mit 2,2 Promille, ich hoffe dir wird es die nächsten Tage richtig mies gehen beim ausnüchtern, du bist selbst dran schuld so viel gesoffen zu haben“… auf meine Frage wie das sein kann da ich doch kaum etwas getrunken habe und ob andere Drogen vielleicht im Spiel waren kam nur ein „nö, du hast nur zu viel getrunken, da bist du selbst dran schuld an deiner Dummheit“… und dann ging sie. Bis heute weiß ich nicht was in dieser Nacht mit mir passiert, ich wurde wohl mit einem fremden Kerl gesehen aber wer das war, keine Ahnung… bis heute glaubt mir niemand und alle sagen ich seie schuld

(2/2) Er schob seine Hand in meine Hose und fing an mich zu fingern. Das war schrecklich und so viel privater als penetrativer Sex. Ich wollte nur, dass er aufhörte und gab schließlich nach, mit ihm Sex zu haben. „Es ist ja nur Sex, immerhin kann ich dann schnell heim.“ Dachte ich mir. Ich ließ es über mich ergehen. Als er fertig war, bat ich ihn mich heim zu fahren. Er sagte nur „gleich“. Ich weiß nicht mehr, wie lang ich noch neben ihm auf dem Sofa, an ihn „gekuschelt“, liegen musste, bis er mich schließlich heimfuhr. Lange Zeit habe ich es verdrängt, runter gespielt und mir selbst die Schuld gegeben. „Ich bin ja mit zu ihm, ich hätte ja wissen müssen, dass er nur Sex will, wenn ich nachts mit zu ihm gehe. Gerade nach dem Gespräch 2 Tage davor.“ Aber das waren nur Kleinigkeiten während zwei langen Gesprächen. Er wirkte nett und ich war einsam und ignorierte die möglichen Vorzeichen. Es hat 6 Jahre gedauert, das zu verarbeiten und aufzuarbeiten und hat meine Beziehung danach sehr geprägt. Ich hatte große Probleme meine Bedürfnisse zu äußern. Sexuelle aber auch normale Bedürfnisse. Heute weiß ich, dass ich nicht Schuld war. Selbst wenn wir davor ausgemacht hätten, wegen Sex zu ihm zu fahren. Er hätte mein Nein respektieren müssen. Hat er aber nicht. Oft fragen mich Männer denen ich heute die Geschichte erzähle, warum ich nicht einfach aufgestanden und gegangen bin...

Ich war über Fasching in der Heimat und lernte an einem Abend einen Mann kenne. Ich war 21, er 30. Wir kamen ins Gespräch, verstanden uns gut, machten zu zweit einen Spaziergang um den Block. Irgendwann kam wir auf das Thema sexuelle Erfahrungen zusprechen. Ich war da offen & hatte kein Problem damit, darüber zu sprechen. Ich sagte, dass ich meine Erfahrungen gemacht hätte und kein Typ für ONS bin, dazu eine Beziehung bräuchte und nicht das Bedürfnis hätte, regelmäßig Sex haben zu müssen, wenn ich Single war. Er meinte, dass jede*r regelmäßig Sex bräuchte und ich das mit dem Alter noch lernen würde… Ich verneinte das und sagte, dass ich mir sicher bin. Er spielte es herunter und wechselte das Thema. Später überredete er mich zu einem Kuss. Zwei Tage später sahen wir uns auf einer Party wieder, unterhielten uns wieder gut und so ging ich schließlich mit zu ihm, um in Ruhe weiter quatschen zu können, etwas zu essen und zu sehen, wohin das führte, bevor ich zurück in die große Stadt fuhr. Er wohnte sehr außerhalb, in einer eigenen Wohnung auf dem Bauernhof seiner Eltern, wir fuhren gemeinsam mit seinem Auto hin. Als wir später auf der Couch saßen wollte er Sex. Ich nicht. Ich sagte mehrfach laut NEIN und das ich das nicht wollte. Er ließ nicht locker, meinte irgendwann, dass er „es mir ja zumindest mit der Hand machen könnte“ und hörte einfach nicht auf. (1/2)

Als ich 12 Jahre alt war stand ich mit Mitschülerinnen auf dem Marktplatz unseres Stadtteils und wir verkauften Sachen für einen guten Zweck. Plötzlich griff mir ein junger Mann von hinten zwischen die Beine und zog seine Hand über meinen Hintern nach oben. Ich war im Schock und er ging an mir vorbei und drehte sich noch einmal um und grinste, weil es niemand mitbekommen hat. Ein Jahr später verfolgte mich an einem Sonntag Nachmittag ein alter Mann mit weißen, langen Haaren in seinem alten Mercedes und wollte mich in sein Auto locken. Ich sollte ihm den Weg zeigen und sei ja auch ganz schön süß. Ich wollte nur noch nach Hause, aber hatte Angst davor, dass er herausbekommen könnte wo ich wohne. Ich habe mich erst getraut nach Hause zu laufen, als ich sein Auto nicht mehr sehen konnte. Mein Vater und mein Bruder haben mir immer gesagt, dass ich nicht weiblich sei. Mein Vater hat meine Figur begutachtet und kommentiert. Ich sollte meine Arme nach oben strecken und mich drehen, damit man besser sehen konnte, ob ich "Kurven" hätte. Urteil: Besonders weiblich siehst du ja nicht aus und du hast auch keine Taille. Da war ich vielleicht 15 Jahre alt. Mit Anfang 30 hatte ich Sex mit einem Mann und Schmerzen dabei. Ich sagte ihm, dass es weh tut. Er sagte, dass er "es jetzt aber bräuchte" und ich ließ es über mich ergehen.

...(2/2) Er war ansonsten ein super netter, witziger, liebevoller Kerl. Daher verschloss ich meine Augen davor. Es war besser als alleine zu sein. Nach 3 Monaten beendete er die Beziehung. Das ich meine Gefühle und Bedürfnisse kommunizierte und sie immer wieder ignoriert wurden, machte etwas mit mir. Dadurch kam es zu zwei weiteren Vorfällen und auch in meiner nächsten richtigen Beziehung mit einem wirlich tollen Mann, konnte ich Anfangs meine Bedürfnisse nicht ausdrücken und kommunizieren. Denn wenn ich das nicht tat, konnte ich ja auch nicht verletzt werden... Dazu hat aber auch der 2. schlimmere Vorfall beigetragen.

Ich war relativ neu in der Stadt & lerne über Tinder einen netten Mann kennen. Ich war 20, er 24. Wir verstanden uns gut, schrieben eine Weile & trafen uns irgendwann. Beim 2. Treffen, (wir verstanden uns auch in echt sehr gut, hatten den gleichen Humor) massierte er mir den Rücken, irgendwann zog ich mein T-Shirt aus. Ich fühlte mich wohl in meinem Körper und eigentlich auch in seiner Gegenwart. Er sah das als Einladung dafür, dass ich weiter gehen, mit ihm Sex haben wollte. Ich hatte das Gefühl mit ihm schlafen zu müssen. Um ihn nicht zu verlieren & wieder alleine in der großen, fremden Stadt zu sein. Ich hatte davor schon einige Erfahrungen gesammelt & war zu dem Schluss gekommen, dass ich mir mit Sex zukünftig Zeit lassen wollte, nicht der Typ für ONS bin und dazu Vertrauen brauche. Aber ich hatte Angst ihn zu verlieren & spielte es runter. War doch nur Sex & ich mochte ihn ja. Wir hätten ja eh irgendwann Sex gehabt, wenn es mit uns so gut weiter ging, nun war es halt etwas früher... Wir trafen uns danach weiter. Im Laufe unserer "Beziehung" (für mich war es eine, für ihn nicht, wie ich später herausfand), überschritt er mehrmals meine Grenze beim Sex. Er schlug mich wiederholt zu fest auf den Hintern/packte mich zu grob an. Ich sagte es ihm JEDES MAL wieder, dass mir das zu fest war, er mir weh tat, ich das nicht wollte. Er entschuldigte sich immer, wirkte betroffen & versprach, dass es nicht wieder verkam. Bis er meine Grenze beim mächsten Mal wieder überschritt(1/2)

Ich war 14 und Jungfrau. Er war 16. Ein Freund von mir. Er kam mich mit einer Flasche Wodka besuchen und wir tranken gemeinsam. Über mehrere Stunden redete er auf mich ein. Immer wieder sagte ich, ich wolle nicht mit ihm schlafen weil ich Jungfrau bin. In meiner Erinnerung endete die Nacht da. Ein halbes Jahr später schlief ich das erste Mal mit meinem festen Freund. Da wurde mir klar, dass ich das schonmal erlebt habe und die Erinnerung erschlug mich. Mein erstes Mal war eine Vergewaltigung, die ich vermutlich aus Selbstschutz verdrängt hatte.

Danke für die Chance meine Geschichte zu teilen. Ich bin mit 11 Jahren von der Schule nach Hause gegangen. Noch heute muss man an einer Spielhalle neben einem Zentralparkplatz vorbei. Ich wurde angesprochen von 2 Männern. Das waren keine unbekannten Gesichter. Ich traf sie dort jeden Tag. Sie waren nett und grüßen höflich. Sie wollte mich auf eine Cola einladen, weil sie mich ja so häufig sahen. Dumm, wie eine 11 jährige nun mal ist, nahm ich an. Nach wenigen Minuten wurde mich schwindelig und ich wurde bewusstlos. Ich weiß nicht wie lange ich bewusst los war, irgendwann wachte ich auf einer Wiese neben der spielhalle auf. Ich konnte nicht sagen was passiert ist. Ich ging nach Hause und weinte auf dem weg. Zuhause bekam ich Ärger von meiner Mutter, weil ich so spät sei. Sie reagierte nicht auf mein aufgelöstes eintreffen. Auf Toilette entdeckte ich dann etwas was nicht zu mir gehörte. Damals hatte ich keine Ahnung. Heute weiß ich dass es Sperma war. Mehr weiß ich nicht und das ist womit ich leben muss.

Als ich 15 war habe ich mir auf einem Stadtfest mit einem Typen geknutscht. Als ich zum pinkeln in ein dunkles Gebüsch gegangen bin, kam er mir hinterher, drückte mich gegen die Wand, küsste mich und penetrierte mich dabei mit der Hand. Ich habe versucht ihn wegzuschieben und meinen Kopf wegzudrehen. Er hat weiter gemacht, bis ich es geschafft habe, ihn wegzuschubsen. Ich bin weggelaufen und habe niemandem davon erzählt, weil ich dachte, dass ich selbst schuld bin, weil ich ja mit ihm geknutscht habe. Das war mein allererstes Mal, dass ich jemanden geküsst habe.

Ich habe einen Mann kennen gelernt und fand ihn zu Beginn auch sehr nett. Es kam dann dazu, dass wir uns näher kamen, aber noch nicht intim wurden. Ich hatte ein Treffen vorher kommuniziert, dass ich auch Zeit brauche, da ich Autismus habe und vieles nicht so schnell begreife. An dem Abend haben wir uns geküsst und danach ging alles sehr schnell. Er hat mich gefragt, ob ich Kondome da habe, als ich "nein" geantwortet habe ging alles noch schneller und plötzlich hatte ich keine Hose mehr an. Ich habe 3 Mal gesagt, dass er stoppen soll und warten soll. Er hat nicht gewartet. Ich hab es dann ertragen.

Meine Freundin und ich (34) waren gegen Abend am Kanal zum Baden im letzten Sommer. Nachdem wir eine schöne geschützte Stelle gefunden haben, ziehen wir uns aus und wollen ins Wasser gehen. In dem Moment sehe ich einen ca. 55 jährigen Mann mit Sonnenbrille und Fernglas an der anderen Uferseite, der uns beobachtet. Ich beginne wütend zu brüllen, wir versuchen uns zu verstecken (unseren sexualisierten Körper, der nicht einfach existieren kann), ziehen uns an. Er? Winkt fröhlich und grinst höhnisch. Wütend stapfen wir davon, suchen uns eine andere Stelle. Die Stimmung ist dahin. Am nächsten Tag sehe ich in der Zeitung einen Artikel über diesen Mann, der bereits seit den Morgenstunden auf der Lauer nach weiblichen Badegästen war und sich immer wieder vor der Polizei verstecken konnte.

Diese Geschichte spielte sich 2015 ab. Ich war damals 17 Jahre alt und es war meine erste Beziehung. Wir kannten uns über das Internet. Ich war sehr schnell emotional komplett abhängig von ihm. Ich hatte in dieser Beziehung auch mein erstes Mal. Anfangs war ich auch mega glücklich, aber nach einer Weile fing er an, wenn ich bei ihm war, einfach so Sex mit mir zu haben, auch wenn ich nicht wollte. Ich hatte das Gefühl dass ich muss weil ich Angst hatte dass er mich sonst nicht mehr mag. Einmal hat er angefangen Analsex mit mir zu haben und obwohl ich weinte und gesagt habe dass es weh tut hat er einfach weiter gemacht. Danach hat er mich einfach auf dem Bett weinend liegen gelassen und ist zum zocken an den PC gegangen. Als er nach 3 Monaten Schluss machte fühlte es sich zwar an als würde die Welt unter gehen, aber es war das Beste was mir passieren konnte.

Da war diese eine Nacht mit 14 Jahren, die sich bis heute für mich nicht ganz erschließt. Heute bin ich 56 Jahre, in einer Therapiestunde kam mal diesbezüglich ein Schrei aus mir heraus, von ganz tief unten, dem eines Tieres gleich. Ich fuhr mit meinem Stiefvater zu dessen Eltern und wir übernachteten dort. Sie teilten uns nur ein Bett zu -ich wollte mich dagegen wehren aber kein Laut kam über meine Lippen- Gefragt wurde ich nicht, ob mir das Recht ist. Ich habe in dieser Nacht gefühlt kein Auge zugetan. Ich war so damit beschäftigt ganz leise zu atmen, damit er mich möglichst nicht bemerkt. Mein Körper war stocksteif, bedacht den anderen Körper ja nicht zu berühren. Ich hatte solche Angst. Wenn er mich angefasst hat, ist dies in den Tiefen meines Bewusstseins verschwunden. Es war die schlimmste Nacht meines Lebens.

Es war Sommer und ich fuhr mit dem Fahrrad in die Stadt. Ich hatte eine kurze Hose an und wartet an einer Ampel. Neben mir hielt ein älterer Mann an und starrte mir notgeil ins Gesicht und dann auf meine Beine und redete vor sich hin über mich. Ich war so geschockt von dem Verhalten dass ich wegguckte und es ignorierte. Als die Ampel grün wurde fuhr ich schnell los.Er fuhr direkt neben mir weiter und starrte meine Beine an. Zum Glück bog er irgendwann ab. An einem anderen Abend fuhr ich nachm feiern nachts mit der Tram nach Hause.In einem vierer vor mir saß wieder der ältere Mann.Er drehte sich komplett im Sitz um und starrte mich durchgehend an. Ich bekam extrem Angst weil ich ihn ja schon "kannte". Ich wollte nicht zeigen wo ich aussteigen musste und sprang erst im der letzten Sekunde auf als die Tür noch auf war. Aber er auch. Ab da war ich im Überlebensmodus. Er blieb am Bahngleis stehen und wartete, ich ging so schnell ich konnte an ihm vorbei, dann lief er auch los und mir hinter her.Ich musste abbiegen und über eine Kreuzung und dachte wenn er jetzt auch abbiegt dann war's das.Ich hatte Vorsprung und drehte mich um und konnte sehen dass er an der Kreuzung stehen blieb und mir hinter her starrte. Er guckte sich um,so als würde er abwägen was er jetzt macht, ob er mir hinter her geht oder nicht. Zum Glück ging er dann in eine andere Richtung weiter. Ich rannte in Panik zu meinem Wohnblock und war so unendlich froh als ich die Tür hinter mir zuschließen konnte.

Ich war auf einer Party und suchte jemanden der sich das Taxi mit mir teilte. Ein Bekannter sagte mir zu.Zum Glück wurde ich rechtzeitig gewarnt, das er rum erzählte dass er nicht vor hatte mich nach Hause zu lassen sondern er mich mit zu sich nehmen wollte. Ich war wütend weil ich ihm vertraut hatte und suchte weiter. Ein anderer Bekannter sagte zu. Ich war froh weil wir uns relativ gut kannten und er auch meinen damaligen Freund. Wir saßen im Taxi nebeneinander und redeten, irgendwann versuchte er einfach so mich zu küssen. Als ich ihn abwehrte und ihn darauf hinwies dass ich einen Freund hatte und das nicht wollte versuchte er es noch mal und sagte mein Freund müsse es ja nicht erfahren. Ich war so sauer weil der andere Typ vorher mich schon wie ein"Sex Objekt" gesehen hatte und dieser nun auch. Der Taxi Fahrer muss das alles mitbekommen haben aber hat nichts gesagt. Ich sagte zum Taxifahrer dass ich aussteigen wollte aber mein Bekannter antwortete für mich "nein ich bring dich ganz nach Hause".Mein wiederholtes bitten aussteigen zu dürfen wurde ignoriert. Als wir in meiner Straße waren ließ mich mein Bekannter aussteigen, ich fragte ihn wie viel er für das Taxi kriegt und er antwortet dass er dachte er kriegt was anderes und ich würde ihn mit zu mir nehmen. Er bettelte noch mal nach einem Kuss. Ich lief nach Hause und rief weinend meinen Freund an. Mein Freund fand es lustig und sagte dass es doch ein Kompliment sei und sowas nur passierte weil ich so "hübsch" wäre.

Jugendfreizeit in Spanien. Ich war 14. Highlight war das schlafen am Strand. Wir haben uns unterhalten. Den ganzen Abend über alles mögliche. Er fragte ob er mit zu mir in meinen Schlafsack darf. Es sei kalt und wir könnten zusammen die Sterne beobachten und weiter reden. Ich dachte mir nicht viel dabei, willigte ein. Schlafsack war xxl, also groß genug für 2. ich bin aufgewacht weil ich etwas gespürt habe. Zwischen meinen Beinen. Seine Finger waren überall. Ich sagte er soll aufhören, ich will das nicht. Sagte der ihm, dass sich das nicht gut anfühlt. Habe gesagt: bitte hör damit auf, bitte! Er stöhnt mir ins Ohr. Hört nicht auf. Er sagt, du weckst gleich alle und die denken dann du bist ne Schlampe weil du mit nem Kerl im Schlafsack bist. Ich sage nichts, erstarre. Kann mich nicht bewegen. Er macht weiter mit seinen Händen, überall. Mein Körper reagiert. Ich komme zum Orgasmus. Ich will das nicht, Tränen laufen über mein Gesicht. Scham. Angst. Er sagt: stell dich nicht so an, dir hat es ja gefallen sonst wärst du nicht gekommen. Danach macht er es sich selbst. Mein Bauch ist voll von seinem Sperma. Er schläft ein. Ich liege die ganze Nacht wach. Höre den Wellen zu, zähle sie. Bis es endlich Morgen wird. Er wacht auf, krabbelt aus dem Schlafsack. Küsst mich auf den Mund und geht zu seinen Freunden. Ich bin zerbrochen. Ich musste noch 6 Tage mit ihm auf der Freizeit verbringen. Immer wenn er mich sah hat er grinsend mit seinen Fingern gewackelt.

Ich und meine Freunde wurden vom feiern abgeholt. Ich saß hinten in der Mitte, neben mir mein bester Freund. Ich war sehr betrunken und legte meinen Kopf auf seine Schulter und hoffte die Fahrt würde schnell vorbei gehen. Er legte seine Hand auf mein Knie/Bein was für mich völlig okay war. Aber irgendwann schob er seine Hand immer weiter zwischen meinen Beinen hoch und ließ sie die ganze Fahrt über dort. Ich sagte nichts dazu aber fühlte mich extrem unwohl weil er offensichtlich die Grenze unserer Freundschaft überschritt. Ich hatte aber Angst ihn als Freund zu verlieren und habe es bis heute für mich behalten. Es passierte nie wieder und er ist immer noch einer meiner besten Freunde aber irgendwie fühle ich mich seit dem nicht mehr zu 100% sicher wenn ich alleine mit ihm bin.

Eine Freundin feierte ihren Geburtstag. Ich war eine der letzten und war stark betrunken. Ich legte mich auf eine Bank in der hintersten Ecke, weil es mir unangenehm war wie betrunken ich war und die Eltern meiner Freundin auch dort waren und aufräumten. Ich dämmerte zwischendurch immer wieder weg bis ich bemerkte dass ein Typ sich neben mich setzte. Weil ich ihn schon lange kannte dachte ich mir nichts dabei oder nur dass er auch müde war und Pause machte. Also dämmerte ich wieder weg und wachte irgendwann auf weil er mich anfasste. Ich war so schockiert weil er schon seit über 10 Jahren eine Freundin hat und gute zehn Jahre älter ist als ich, dass ich nichts sagen konnte. Ich tat so als würde ich weiter schlafen und es nicht bemerken,damit die Situation irgendwie nicht real wird. Er machte einfach weiter, bis jemand kam um mich zu wecken.

Ein elf Jahre älterer "Freund" manipulierte mich so sehr dass ich alles über mich ergehen ließ was er wollte.Er drehte mir den Arm um bis ich in die Knie ging und bettelte dass er aufhört.Er würgte mich und drückte mich an die Wand.Er fuhr mit mir ins Feld,stellte Motor/Licht ab und fragte ob ich jetzt Angst hätte.Er"kitzelte"mich und versteckte damit sein ekelhaftes Begrabschen.Nach fast jeder Autofahrt hatte ich neue blaue Flecken,weil ich mich so stark gegen das"kitzeln"wehrte,er fand es lustig.Beim feiern fasste er mir an den Arsch,hielt mich am Handgelenk fest oder drückte mich an die Theke dass ich nicht weg konnte.Er rechtfertigte alles damit dass er mich liebte,und ignorierte das ich auf Freundschaft bestand und in einer Beziehung war.Wenn ich mich darüber aufregte dass er nur das eine von mir wollte relativierte er es damit dass er mich schon oft hätte flachlegen können (als ich allein/betrunken mit ihm im Auto war)aber er so nett war dass er"es"nicht tat(aber dafür vieles anderes).Er stalkte mich,setze mich emotional so unter Druck dass ich ihn bei mir schlafen ließ,sein Verhalten in dieser Nacht traumatisierte mich extrem,hätte er keine Angst gehabt erwischt zu werden hätte er weiter gemacht und mich zum Sex gezwungen.Nachdem ich den Kontaktabbruch schaffte machte er weiter und sorgte dafür dass ich geschlagen,angespuckt und als Schlampe bezeichnet wurde.Ich zeigte ihn nie an.Die Leute reden heute noch über"uns"als"lustiges" Spielchen,dass ich provoziert hätte.

Mein Exfreund und ich waren damals 3 Monate zusammen. Ich bin als Jungfrau in meine erste Beziehung gegangen, mit 18 wohlgemerkt. Ich hatte es auch nicht eilig, dies zu ändern, mein Exfreund sah das allerdings anders. Er meinte, entweder ich schlafe mit ihm, oder er macht Schluss. Emotionale Erpressung. Ich habe im Anschluss jegliche Gefühle für ihn verloren und zwei Monate später Schluss gemacht. Es hat einige Jahre und Therapiestunden gebraucht um überhaupt zu realisieren, was er mir damit angetan hat. Damals war ich mit der Situation einfach nur überfordert. Den gesamten S*x in der Beziehung habe ich nicht einmal genossen. Das das nicht richtig ist, musste ich auch erst lernen. Ich habe mich jedes Mal geekelt, wenn er mit mir schlafen wollte. Ich konnte bis vor zwei Jahren (8 Jahre später) keine gesunde Einstellung zu S*x herstellen.

Das zweite Mal geschah es an meinem Arbeitsplatz. Ich kellnerte dort bei einem Abendevent und einem Mann war sein Bier immer zu warm. Als ich ihm dann endlich eines brachte, was ihm kalt genug war, sagte er:„Na das ist ja aber endlich kalt. Aber weißt du was heiß ist?“ Daraufhin packte er mir an die Hüfte. Neben ihm saß seine Frau, die mir nur zuzwinkerte. Ich lief aus dem Saal und erzählte es meinen Kollegen, ich musste den Tisch nicht mehr bedienen. Vor ein paar Wochen war er wieder bei einem Event zu Gast. Dort zog er mich an sich und legte seinen Kopf an meinen, als ich seine Bestellung aufnahm. Ich ekle mich vor diesen Menschen und habe Angst davor, auf Feiern zu gehen. Nur weil ich existiere ist es keine Einladung mich anzufassen. Ich war sechzehn.

Ich habe letztes Jahr das erste Mal so etwas erlebt. Und dann direkt zweimal. Ich war da gerade sechzehn und habe mit meinen Freunden Karneval gefeiert. Ich war die Einzige, die noch nüchtern war und habe einer Freundin geholfen, weil sie wegen des Alkohols schwankte. Als wir an der Theke in einem Zelt waren, kam ein Mann, Mitte 40, auf uns zu und sprach mich an. Er meinte, ich sähe von meinen Freunden am sympathischsten aus und er wolle mir seine letzten Bons schenken, weil er Frühschicht habe und nach Hause müsse. Ich bedankte mich und nahm die Bons, ich dachte mir nichts dabei. Ich sagte, dass ich mir eine Cola davon kaufen werde. Entsetzt schaute er mich an:„Du bist nüchtern?! Das muss ich mir genauer ansehen.“ Er war als Arzt verkleidet, nach sein Stethoskop und fasste mir an die Brust. Ich konnte mich nicht wehren, ich hielt immer noch meine Freundin fest. Er kam immer näher, irgendwann konnte ich durch die Menge abhauen. Keiner hat etwas gemerkt, ich habe es noch nie jemandem erzählt.

I was making out with this guy, who I had been seeing a few.l times. He was pushing for sex and I kept pushing him back, telling him to stop. He kept pushing until finally forcing him inside me. I pushed him finally away and told him to leave. He had gotten what he wanted. Even just being inside me for a few seconds he celebrate himself for having had sex with me. For him it was game. I felt dirty afterwards.

In the office I experienced several situations: - A colleague took a picture of my breast in a slimer pullover and showed it around (I talked directly to him and showed him my anger) - A colleague said, after a phonecall with my boyfriend, I would also like to fuck you and I think he just wants the same from you (talked directly with him and showed my anger) - Several comments that with my stupidity everyone wonders how I got my jobs…“but with this appearance as a young midtwenty woman…“ (talked directly with him and showed my anger) - A boss wanted to date me in the evening and was „extremely surprised“ as I asked him if he‘d drive back or take a hotel, as he thought he could stay at my place - A boss grapped my ass, reaction: „I don‘t know why this happened?! Maybe because you are so sexy in your dress an I misunderstood YOUR misleading communication and don‘t dare to report this!“

Mein Ex sagte abends im Bett „er wolle mir gerne mal den Finger in die Wunde legen“ und ich erinnere noch, dass mich dieser Kommentar sehr irritierte, denn es war insgesamt eine schwierige Phase in meinem Leben und auch in unserer Beziehung… ich hatte das ganze jedoch überhaupt nicht auf unsere Sexualität bezogen. …auch wenn ich mich immernoch und insgesamt vor der ganzen Situation ekele und vorallem vor diesem Menschen: es folgte Analsex und ich konnte innerlich nur noch schreien! „Warum regst Du Dich so auf?! Das war dein Vater!!! Das ist DEIN Problem! Geh mal zur Therapie“ war seine Reaktion. NEIN. Das war er mein angeblicher Partner und so habe ich nur ihn erlebt. Auch spätere Kommentare „mit irgendwem muss man halt rausfinden, was man mag und ohne etwas auszuprobieren…“ NEIN. „Wir Männer müssen sowas mit uns allein ausmachen.“ NEIN. Ich hatte zum Glück auch schon eine Beziehung in der wir direkt, klar und deutlich MITEINANDER vor dem Sex, während dem Sex und auch danach kommuniziert haben. Vor allem liebevoll.

Ich war mit meiner Freundin und ihrer Familie bei einer Veranstaltung auf dem Hockenheimring, wir waren beide 14 Jahre alt und haben das erste Mal Alkohol getrunken. Auf der Heimfahrt hielten wir an einer Autobahnraststätte, weil die Familie noch etwas essen wollte. Meine Freundin und ich blieben im Auto, weil wir sehr müde und betrunken waren. Meine Freundin musste sich übergeben, sie öffnete dazu die Autotür, dennoch gab es eine große Sauerei. Ein paar Meter entfernt konnte ich eine Gruppe Menschen sehen und rief, ob diese ein Taschentuch für uns hätten (zum Wegwischen des Erbrochenen). Daraufhin kam ein Mann (50+) zu uns ans Auto und steckte mir ungefragt die Zunge in den Hals und betatschte mich. Irgendwie habe ich es geschafft ihn von mir wegzudrücken und die Autotür zu verschließen. Das Auto hatte keine Zentralverriegelung und wir haben schnell in Panik alle Türen von innen verriegelt, während er versuchte, wieder an uns ranzukommen. Als die Familie zurückkam und wir von dem Vorfall erzählten, konfrontierte ihr Bruder den Typ und brach ihm die Nase. Der Vater meiner Freundin erzählte meiner Mutter am nächsten Tag von dem Übergriff und sie meinte, ich wäre selber schuld, wieso trinke ich auch Alkohol und überhaupt hätte ich bestimmt nach einem "Tempo" gefragt, was auf italienisch (der Mann war italienischer LKW-Fahrer) "schneller Sex" bedeutet (heißt es nicht). Die Reaktion meiner Mutter war das Schlimmste an der ganzen Aktion.

Ich hatte damals eine große Freundesgruppe in der sich auch ein 33 Jähriger befand. Ich war zu dem Zeitpunkt 15, wir waren damals feiern und ich habe dann, mit noch ein paar anderen Freunden, bei ihm geschlafen. Ich bin davon aufgewacht, als er plötzlich neben mir lag und mit seiner Hand meine vagina streichelt und mit seinen Fingern in mich eindrang. Ich habe mich erst nicht getraut mich zu wehren, aber habe dann doch seine Hand genommen und sie aus meiner Hose rausgenommen und bin dann gegangen.

Ich mache mich seit unserer Jugend auch für gleichgeschlechtlich Liebende stark, da eine gute Freundin als auch ein guter Freund sich schon sehr jung mir gegenüber geoutet haben (mit all ihren Unsicherheiten und Sorgen diesbezüglich). Wir waren vielleicht 14/15 Jahre alt. Ich war zunächst auch verunsichert. Hatte auch Sorge Auslöser für Liebeskummer zu sein. Ich liebe und lebe heterosexuell und habe mich dann entschieden dennoch mit auf entsprechende Feiern zu gehen um auch mitzuermutigem „Du darfst natürlich gleichgeschlechtlich lieben, Du darfst und Du musst auch mutig sein, Du bist nicht allein und wir gehen da jetzt hin jemanden kennenlernen und ich bin bei Dir“. Selbst wenn ich das schreibe kommt es mir so paradox vor. Ich habe und hatte diese Menschen so gerne, dass ich mir so doof vorkomme, wenn ich schreibe „natürlich darfst Du…“ so herablassend. Aber es denkt und fühlt eben nicht jeder so. Und so habe ich auch verschiedene Erfahrungen gemacht: Die Unterstellungen mit denen meine FreundInnen und ich konfrontiert wurden entbehrt jeglichem Respekt und sind maßlos unter der Gürtellinie „dann bist du wohl auch dafür, dass man sich an Kindern…“ ich kann und will das nicht wiederholen!!!! Und die Aggression von manchen Menschen unfassbar!!! Handlungen kamen dazu… Ich würde ja nur nicht wissen wie ein Mann es mir (vermutlich Lesbe) richtig besorgt und das war mehrmals sehr gewaltvoll. Tatsächlich habe ich sowas auch schon öfter von Anderen gehört… auch das ist unfassbar!!!

Wir waren bei einem Teenie-Geburtstag (alle ca. 11-13 Jahre alt) im Schwimmbad. Im Becken saß ein Mann, der uns beobachtete und sich einen runterholte, was man beim Tauchen deutlich sehen konnte. Wir haben der Bademeisterin Bescheid gesagt - aber nichts passierte.

Ich wohne in einem kleinen Dorf, in dem wir als Jugend ab und zu Partys veranstalten. Als ich meine Barschicht beendete, hat ein Bekannter meinen Weg gekreuzt. Irgendwann haben wir uns geküsst, was für mich ok war. Er fasste mich intensiver an und ging auch unter meine Kleidung. Ich sagte, dass mir das zu viel ist. Dann ging er.Als noch ein paar Stunden vergingen und mein Pegel zunahm, stand er wieder vor mir. Bis dahin dachte ich, dass alles sehr harmlos ist. Ich war sehr naiv, besonders, da ich ihn und seine Familie kannte. Als er mich wieder küsste und anfasste, musste ich nochmals sagen, dass ich nicht so angefasst werden möchte. Er ließ nicht locker, weswegen ich abbrach. Ich wollte einen Spaziergang durchs Dorf zum Ausnüchtern machen. Er begleitete mich. Der größte Fehler. Er küsste mich wieder und fasste mich an, wieder versuchte ich dagegen zu halten. Irgendwann ließ ich es über mich ergehen. Dann verschwindet meine Erinnerung. Ich weiß nur wie ich mit starken Schmerzen mitten auf der Straße lag und nach meinen Sachen suchte. Ich blutete. Ich fragte ihn, ob er ein Kondom benutzt hat, weil ich nichts mehr registrieren konnte. Nein. Er wusste nichtmal, ob er „vorher rausgezogen“ hat. Ich weinte bitterlich. Er zwang mich dabei zu einem Blowjob. Es war mein erstes Mal. Ich war 16, er 23. Ich schämte mich lang und suchte den Fehler immer bei mir. Man denkt sowas passiert im Wald oder in Gassen. Auf Partys und im eigenen Dorf rechnet niemand damit.

Im vergangen Jahr dann (Oktober 2024) haben wir in Köln ein Studienplatz im M.A. Gender u. Queer Studies bekommen und wollten diesen anfange. Wir haben hart für diese Chance gearbeitet Als wir in Köln ankamen, wurde ein Mann in der U-Bahn übergriffig. Er meinte das er mal schauen wolle, ob wir eine richtige Frau sind. Im ersten Moment waren wir versteinert und konnten uns nicht bewegen. Wir wissen nicht wie lang es gedauert hat, wir wissen aber das niemand geholfen hat. Im stark dissoziierten Zustand sind wir am Hauptbahnhof auf ein Klo, um uns umzuziehen. Irgendwie sind wir dann in unserem Wohnort ca. 9 Stunden entfernt von Köln angekommen. Dort wohnen wir immer noch in unserer queeren WG. Als unsere Familie davon erfahren hat, haben wir Vorwürfe bekommen und das wir uns nicht so anstellen sollen. Wir hätte ja anzeige erstatten könne. Wir haben keine Anzeige erstattet, weil das reden mit anderen Menschen nicht geht. Unser Studium konnten wir nicht anfangen. Gerade sind wir in psychiatrischer Behandlung, weil es uns nicht gut geht. Wir können das Haus kaum verlassen, fühlen uns selbst nicht. Wenn wir uns mal fühlen wollen wir raus aus diesem Körper weil Scham und Ekel mega laut sind.

Mitte 2014 verstarb unser Bruder und wir haben Halt bei einem damaligen Freund gesucht. Mit ihm sind wir später Anfang 2015 in eine Beziehung gegangen. Diese war anfangs gut und hat Kraft gegeben. Anfang 2016 änderte sich sein Verhalten sehr. Er wurde aggressiver, übernahm keine Aufgaben mehr und schloss uns von seinem Leben aus. Ende 2017 hatten wir regelmäßig Streit. Kurz vorm Jahreswechsel eskalierte ein Streit und er versuchte uns mit einem Holzbeil umzubringen. Einen Monat später Januar 2018 folgte die Trennung. 2017 – 2018 arbeiten wir in der Pflege. Im Mai 2018 auf dem Nachhauseweg von der Arbeit standen wir an der Bushaltestelle und haben durch einen Mann erneut sexualisierte Gewalt erfahren. Nach dem Vorfall haben wir versucht klarzukommen. Es hat uns stark retraumatisiert, dass wir unsere Arbeit nicht ausüben konnten einige Monate später ins Krankenhaus kamen und in 2019 – bis ende 2020 in stationärer Therapie waren.

Wir sind die Allys, ein queeres multiples System (DIS) und 34 Jahre alt. Es hat lange gebraucht hier zu schreiben, weil wir Angst vor Wertungen haben und Gefühle wie Scham, Ekel und Angst aktuell sehr groß sind. Sexualisierte Gewalt begleitet uns über die frühe Kindheit und auch später bzw. aktuell. Im Alter von ca. 2 – 6 Jahren, lebte unser Erzeuger (US Soldat) in der Familie. Er hat unseren Bruder und uns regelmäßig militärisch gedrillt. Wenn wir seinen Anforderungen nicht entsprochen haben oder etwas nicht machen wollten wurden wir durch sexuellen Zwang gefügig gemacht bis wir funktioniert haben. Unsere Mutter hat bis heute nicht davon gewusst, ist allerdings selbst Täter*in in anderen Kontexten.

Mein Freund meinte mal wie gerne er mich mal während ich schlafe ihn in mir reinstecken würde. Er meinte wenn er manchmal Nachts aufs Klo geht und mich da in der Unterhose liegen sieht, würde er so gerne Mal in ihn mir reinstecken oder mich l*cken bis ich wach werde. Ich wusste gar nicht wie ich darauf reagieren sollte. Ich wusste nicht, ob das so eine feuchte harmlose Fantasie sei und er sich dabei denkt, dass mir das auch gefallen würde? Ich weiß bis heute nicht genau, ob ich das als harmlos oder gestört empfinden sollte. Ich sagte ihm nur „Gott sei dank hast du das nicht gemacht, denn es hätte mir auf jeden Fall nicht gefallen. Ich hasse es wenn man mich unnötig aufweckt und dann noch auf diese Art und Weise.. das wäre traumatisierend für mich gewesen.“ Da wusste er, denke ich, das sein Gedanke komplett falsch war.

Ich war 17 und er vielleicht 30? Ich habe ihn auf einem Marktplatz kennengelernt. Er hat da Gitarre gespielt und gesungen und mich angesprochen ... ich wäre so hübsch und interessant. Natürlich hat mir das geschmeichelt. Er hat mich für den nächsten Tag zum Frühstück zu sich eingeladen. Als ich am nächsten Tag mit Brötchen und Käse an seiner Tür geklingelt hab, hat er mir in Unterhose geöffnet und gesagt, er wäre noch so müde von gestern und wir könnten doch im Bett frühstücken. Er hat sich dann hingelegt, ich hab auf dem Bettrand gesessen und gefragt, ob ich Tee kochen soll. Er hat mich mit einem Ruck auf's Bett gezogen. Ich war total überrascht und überfordert. Er hat angefangen mich auszuziehen. Als ich gesagt hab, dass ich das lieber nicht will, hat er gesagt: aber warum bist du denn sonst da? Danach habe ich mich einfach nur Scheiße gefühlt. Ich hatte das Gefühl; ich hätte selber Schuld, weil ich ja zu ihm gegangen bin. Ich habe erst Jahre später mit einer Freundin darüber gesprochen und sie sagte mir, dass war eine Vergewaltigungen.

Ich (ca.16) war mit meiner kleinen Schwester im Bus von der Schule. Da war ein Mann, der mich öfter mal angeguckt hat, hab mir aber nichts dabei gedacht. Wir sind dann bei der gleichen Haltestelle ausgestiegen, aber ich musste noch zur Bank, also hat er uns überholt und ich war innerlich erleichtert. Dann gehen wir weiter und auf dem Weg nach Hause stand er in einer Einfahrt direkt am Bürgersteig und spricht mich an, ob er mich was fragen dürfte. Ich denke, er will mich einfach nach dem Weg fragen, er wirkte etwas verwirrt und hatte einen leichten Akzent, ich dachte, er besucht vielleicht Verwandte/ Freunde in der Umgebung. Also antworte ich mit ja klar und er fragt mich, warum ich so schön sei. Weil ich damit überhaupt nicht gerechnet habe, wusste ich erst nicht, wie ich reagieren soll, antworte mit „ich weiß nicht genau“, wünsche ihm noch einen schönen Tag und gehe direkt mit meiner kleinen Schwester weiter. Nach Hause waren es auch nur noch zwei Minuten zu Fuß. Aber meine Schwester dreht sich kurz danach um und sagt zu mir, dass uns der Mann verfolgt. Das macht mir natürlich Angst, aber ich sage ihr, das sie sich nicht weiter umdrehen soll und wir gehen etwas schneller. Dann biegen wir um eine Ecke und aus den Augenwinkeln kann ich genau sehen, wie nah er uns ist. In dem Moment habe ich auf einmal so eine Panik, dass er uns etwas antut oder uns entführt, ich fühle mich einfach hilflos. Dann wechseln wir die Seite und er geht in das Haus gegenüber von unserer Sackgasse.

Ich war mit unseren drei Töchtern beim HNO-Arzt, Routineuntersuchung. Zuerst waren die Kinder dran, alles paletti. Dann untersuchte er mich mit den Worten: Wissen Sie eigentlich, dass das Ohr eine erogene Zone ist? Ich war (leider) sprachlos. Danach ging es um Daten und Personalien, die er aufnehmen wollte. Unsere Jüngste (7) erklärte stolz, dass sie meine Telefonnummer auswendig wisse. Der Kommentar des Arztes: Nur her damit zu mir! Da rufe ich aber nur an, wenn euer Papa auf Dienstreise ist. Meine Reaktion zu meiner Tochter (direkt vor dem Arzt): Wir haben noch nie darüber gesprochen, aber bitte gib fremden Menschen niemals meine Telefonnummer. Und zu ihm: Gut, dass ich nicht abhebe, wenn ich die Nummer nicht kenne. Im Nachgang hab ich mich geärgert, dass meine Reaktionen zu schwach, nicht bestimmt und konfrontativ genug waren, auch weil die drei Kinder total abgespürt haben, dass da grob was schiefläuft.

While working I was sexual assaulted by a colleague. It retraumatized me (it wasn‘t my first sexual assault) and I struggeled with a Heavy Depression and fight for my life. I‘m feeling better now, but I am Not able to work at the moment. The assault I reported to my boss. The consequences: my abuser should reflect himself! And my boss canceled my job as Social Media designee, which is 20 % of my work and of my salary. I feel punished for getting abused and it feels like a second abuse. It feels so degrading, cruel and unfair. I feel helplessly and full of fear.

Ich bin 45 Jahre alt. Ich wurde in meinem Leben von mehreren männlichen Personen in den unterschiedlichsten Lebensabschnitten missbraucht.manche waren selbst noch Kinder,junge Erwachsene, im Alter meiner Eltern. Ich wurde zur Betreuung in deren Hände gegeben. „Er“ schlug mit einem Holzlineal auf meine Hände und ergötzte sich an meiner Angst und dem Schmerz . Der ältere Nachbarsjunge und ich sind in meinem Spielzeit,ich habe keine Kleidung an,er schon.meine Mutter schaut süffisant lächelnd in dieser situation ins Zelt,schließt es und geht. Es ist Silvester,wir sind bei Freunden meiner Eltern.der 10jährigen ältere ,Jugendliche Sohn wird in der Nacht auf mich aufpassen. Ich werde mit in deinem Klappbett schlafen,mich ausziehen müssen und nachstellen was die Erwachsenen in dem Film im Fernsehen tun. Ich muss immer wieder dort hin oder sie kommen zu uns.irgendwann sage ich das er Dinge mit mir macht(ich bin 6 Jahre alt)und ich muss dort nix jut mehr übernachten.dafür aber in den Urlaub,oder sie kommen zu uns .Missbrauch kennt keine Tageszeit. Ich übergebe mich ständig und während der ganzen Zeit wenn wir zusammen sind. Mein Vater ist selbständig und hat Arbeit und zuhause in einem. Sein Geschäftspartner erscheint unangemeldet und fängt sn Michigan der Haustür zu begrapschen,seine alte Zunge in mein Gesicht und ihr zu stecken als ich sage das mein Vater nicht da ist. Mir wird bis heute nicht geglaubt.

Ich war bei einer Freundin wir hatten einiges getrunken ich hatte zu Zeit etwas Streit mit meinem Freund und musste mir alles mal von der Seele reden. Ein weiterer Freund war später am Abend mit dabei, wir kannten uns schon Jahre lang und ich bezeichnete ihm damals als guten Freund.Es war spät Abends und da ich kein Taxi nach Hause nehmen wollte bot er mir an bei sich zu schlafen. Er wohnte in einer kleinen Wohnung und wir schliefen zusammen in einem Bett. Ich vertraute ihm wir waren ja schließlich jahrelang befreundet und hatten bereits zusammen gecampt und auf diversen Festivals zusammen übernachtet. In der Nacht wurde ich durch das wackeln der Matratze und Geräuschen geweckt die ich nicht zu ordnen konnte. Ich drehte mich direkt zu ihm um und fragt was machst du, ich sah die Umrisse von seinem Penis wie er sich gerade neben mir selbstbefriedigte. Ich wusste eigentlich schon was passierte bevor ich mich umdrehte, wollte es aber nicht wahrhaben. Er sagte nur nichts und verschwand ins Bad. Ich blieb regungslos liegen und lauschte bis er nach Mituten sich wieder hinlegte und nach einiger Zeit einschlief. Ich lag die ganze Nacht wie versteinert in der gleichen Position unfähig mich zu bewegen. Ich stand am nächsten Morgen auf ging ins Bad und nahm den ersten Bus nach Hause. Er umarmte mich zum Abschied und schwieg über das was passiert war.

Ich war 16 Jahre alt. Wir haben Silvester gefeiert und nach Mitternacht kam eine Gruppe Jungs vorbei, die wir aus der Schule kannten, aber nie so eingeladen hätten. Sie haben sich mit uns betrunken und einer von ihnen hat angefangen, mir vorzumachen, wie „zwecklos Selbstverteidigung sei“, indem er immer wieder mein Handgelenk griff und mich aufforderte, mich doch zu „befreien“. Es tat weh. Niemand bemerkte es so wirklich. Später hockte er sich immer wieder sehr nah an mich hin und schließlich auch auf meinen Schoß. Ich wollte das nicht, schubste ihn immer wieder weg. Von den anwesenden (Typen) checkte niemand was. Ich habe später mehreren Leuten die da waren davon erzählt. Jedes Mal Kopfschütteln, Entrüstung. Auf Feiern kommt der Typ nicht mehr. Aber konfrontiert wurde er auch nie. Erst viel später ist mir klar geworden, wie übergriffig er war. Irgendwie hatte ich auch nie das Gefühl mich beschweren zu dürfen, weil, schließlich ist ja nichts schlimmes passiert, oder?

Ich hatte eine Zeit lang ein Verhältnis mit einem Typen - einem Freund von meinem Mitbewohner. Ich habe gesagt, dass wir miteinander schlafen können nur wenn er ein Kondom an hat. Am Anfang hat er sich dran gehalten. Eines Abend haben wir getrunken - alle aus der wg. Ich war sehr betrunken und fiel ins Bett. Er fing an mich auszuziehen, ich konnte mich nicht bewegen, oder etwas sagen. Er meinte „heute f*ck ich dich ohne“, das hatte er auch getan, ist in mir gekommen. An den Akt kann ich mich gar nicht erinnern. Am nächsten Tag fragte er mich ob ich überlegt habe es beruflich zu machen. Ich hab dieses Verhältnis beendet, bis heute ekelt mich es an wenn ich daran denke.

Am 50 Geburtstag meines Stiefvaters packte er mich an meinem Hintern (wir waren alleine in der Küche, er war sehr betrunken) und sagte “wenn es deine Mutter nicht gebe, würde ich mich um dich kümmern, du bist eine hübsche Frau“. Ich bin wie eingefroren gewesen. Nach dem Schock hab ich mich aus der Situation rausgeredet, Menschen sind wieder in die Küche gekommen. Ich musste in diesem Haus noch schlafen weil es auf einem Dorf war und ich kein Führerschein habe. Heute hätte ich mir eine Taxi geholt, aber ich wusste es nicht anders.

Schnee felt hinter der fensterscheibe. ich wache vor schmerzen im unterleib auf. blicke in braune, fast schwarze augen. leere augen. du leckst dir über die lippen und ich schaue hinunter. rein, raus, rein, raus. Ich schaue zum fenster. Zu den schneekristallen. Höre kinderlachen durch die dünnen altbau scheiben. Rein, raus, rein, raus. Nun seh ich alles von oben. schaue der blassen puppe auf dem bett zu. um ihr becken sind die weißen, etwas vergrauten lacken rot. du hälst eine eisenstange in den händen. rein, raus, rein, raus. "Happy birthday" kleine schlampe. ich laufe ein halbes jahr mit blut im höschen und schmerzen herum. du gehst, weil dir das zu eklig ist, dieses blut für das du verantwortlich bist.du bist davon gekommen und ich? Ich hab nie wieder über diesen morgen gesprochen. Jahre lang und als ich es tat, hat mir niemand geglaubt.

Mir ist schon so viel passiert. Aber das Schlimmste war, als ich mit 20 Jahren in London K.O. Tropfen (Liquid Ecstasy) ins Glas bekommen habe und von zwei Männern vergewaltigt wurde. Ich kann mich fetzenweise an die Nacht erinnern. Die ganze Nacht hab ich einfach mitgemacht, was sie wollten, als ob nichts wäre. Meine Zunge war pelzig und betäubt, ich hab mich irgendwann angepinkelt. Und trotzdem hab ich mir nichts dabei gedacht. Als meine Freundin mich in dem Zustand gesehen hat, sind wir ins Krankenhaus, wo das Betäubungsmittel im Blut festgestellt wurde. Ich hab jahrelang nicht wirklich darüber nachgedacht, erst jetzt mit Mitte 30 ist mir bewusst, was da eigentlich Schlimmes passiert ist und mit wie vielen Frauen die das sicher noch gemacht haben.

Ich hatte mit einem Typen sowas wie F+ und immer wenn wir uns trafen wurde, waren wir sexuell. An dem einem Abend an dem wir uns trafen hatte ich keine Lust, da es mir mental nicht gut ging. Heute kann ich mich auch nur noch an Bruchstücke erinnern. Aber ich sagte ihm mehrmals, dass ich keine Lust hätte. Doch ihn hinderte dies nicht. Ich lag einfach nur da und konnte mich nicht bewegen oder noch etwas sagen. Er wollte Stellung wechseln und zog mich auf ihn, mein Körper lag einfach nur schwer auf seinem. Er schob mich runter und ich ging benommen aufs WC. Als ich wieder in mein Zimmer ging, legte ich mich ins Bett, deckte mich zu und drehte mich weg von ihm. Er meinte nur, dass er noch kommen möchte und versuchte mich zu überreden, dass ich ihm helfe. Ich sagt nur, dass ich müde sei. Circa 30 Minuten später fuhr ich ihn mit dem Auto zum Bahnhof. Wenn ich heute darüber nachdenke, wie der Abend gelaufen ist, kann ich sein Gesicht nicht sehen. Ich sehe nur einen weißen Fleck. Oft habe ich schlaflose Nächte wegen Situationen wie diesen.

- 31: Geschäftsessen: der betrunkene Vizepreäsident eines Unternehmens hält meinen Unterarm fest, redet über meine schwitzige Haut und macht mir sexuelle Angebote. Ein anderer Mann, der dabei war, entschuldigt sich a seiner Stelle für ihn. Ich freeze, fühle mich Mega unwohl, kann nicht glauben was passiert. Mir fällt ein: ich kann einfach gehen, das steht mir zu. Und ich stehe schnell auf, laufe an dem Vizepräsidenten vorbei und gehe zur Toilette, schon auf dem Weg dahin kann ich meine Tränen nicht mehr zurück halten. Ich fühle mich degradiert, nicht ernst genommen, hilflos.

- 20: mein Gastvater nutzt den Aufenthalt seiner Frau im Krankenhaus dazu, mich zum Tanzen ausführen zu wollen und den kleinen Gastbruder dabei zu Hause zu lassen. Ich spürte eine red Flag und wandte mich mit Ausreden aus der Situation. - 20: beim Praktikum sucht mich immer wieder ein um einiges älterer Kollege in mein Büro, sagt mir wie schön ich bin, sagt, ich soll aufstehen, damit er mich sehen kann, fragt, ob ich mit ihm ausgehe und kommt immer zu den Zeiten, zu denen alle anderen mittags in der Kantine sind, sodass ich mich hinter der geschlossenen Tür verbarrikadieren muss. - 21: ein Mann hält seinen nackten Schwanz in der Hand und schaut meine Freundin und mich an, als wir bei einer Wanderung an ihm vorbei kommen, meine Freundin sieht ihn zuerst, schreit und zieht mich mit sich, weg von ihm - 24: ich schlafe auf einer Party im Zimmer mit einem mir sehr nahestehenden Pärchen im Zimmer, auf dem Boden auf der Matratze mit einer weiteren mit dem Pärchen befreundeten Person nebeneinander. Ich wache auf, als er mich plötzlich auf den Mund küsst. Ich freeze und zähle still für mich bis 3, um allen Mut zusammen zu nehmen und aufzustehen und auf die Toilette zu gehen, um der Situation zu entkommen. Ich schlafe in der Nacht trotzdem weiter auf der Matratze. Am nächsten Morgen entschuldigt er sich kurz bei mir.

(teil 5) Ich habe die letzten drei Jahre hart für mich gekämpft, weil ich an einem Punkt angekommen bin, dass ich es alles nicht mehr wollte und wenn ich mir alle meine Erfahrungen anschaue weiß ich, ich könnte stolzer auf mich sein, kann ich aber oft noch nicht, weil ich das Gewicht weiter trage - es gibt tage wo es mich erdrückt. Das was ich erreicht hab ist nach dem sozial-gesellschaftlichen Standard nicht gut genug. Ich versuche zu heilen, zu mir zu finden. Das ankommen ist aber gar nicht so schön. Die Realisation, dass es mir passiert ist überwältigt mich oft. Ich wünsche ihm nichts böses, ich hoffe aber dass er manchmal Alpträume hat, wo ich ihn heimsuche, wo er das durchlebt, was er mir angetan hat. es passierte vor sieben Jahren und ich spüre alles als wäre es gestern gewesen.Trotzdem weiß ich und fühle ich, dass ich mit jedem tag Freier bin. Ich bin auf dem weg mich und mein Leben nach meinem Standard zu beurteilen, mir meine stärke anzuerkennen. Das was damals fast täglich passiert ist, wird mir nicht nochmal passieren. Danke dass ich das hier hinterlassen konnte.

(teil 4) Ich konnte halbes Jahr nicht mal Bahn fahren oder einkaufen gehen, trotzdem war ich für alles zuhause zuständig - wie eine sex/haushalts-sklavin. Zum Glück hab ich eine Verhaltenstherapie angefangen, die in meinem Lösungsprozess geholfen hat. Nachdem ich wieder im Leben integriert war half ich eines Tages einer Freundin beim Umzug, da gabs einen Typen mit dem ich letztendlich meinen Ex betrogen habe. Es war das beste was mir je passieren konnte, da auf einmal die Realität die mein Ex gebastelt hat ("keiner würde dich je wollen", "du bist nichts wert" etc) zerbröckelt ist. Zwei Tage später kam ich nach Hause und machte mit ihm Schluss. Ich kann bis heute es nicht glauben, dass ich mit ihm sieben Jahre meines Leben verbracht hab und doch spüre ich die folgen davon bis heute. Bis heute hab ich Schwierigkeiten beim sex nicht zu dissoziieren oder mein Körper als MEIN KÖRPER wahr zu nehmen. Männer machen mir mittlerweile nur angst und die Bilder der Vergangenheit flackern fast täglich durch meinen Kopf. Ich hab in mir sehr viel Hass und sehr viel Wut. Auch darauf, dass er keine Konsequenzen tragen muss und wird. Er ist jetzt verheiratet, hat ein Kind und ist selbständig. In seinem Job arbeitet er manchmal mit Frauen die feministische Ansichten haben - das frustriert mich. Er kann die Vergangenheit hinter sich lassen, und für mich ist es manchmal ein Kampf den Alltag zu bewältigen.

(teil 3) Ich hatte ein Job und ich wollte so schnell wie möglich weg. Er war meine Tür, selbst wenn die Tür so oft mich klemmte. Ich war damals 19. So ging es weiter. Er hat oft mit mir sehr drastische Porno Filme geguckt, wehrend dessen hat er mit mir sex gehabt. Gleichzeitig hat er mich immer mehr verachtet und auch meinem Körper. Er tat es mit mir wenn ich betrunken war, wenn ich geschlafen habe. Und auch da sonnst hatten wir keine Beziehung. Jede Probe mit ihm zu reden war eine Provokation. Ich war selber schuld dass er mich Schlug, stuhle nach mir geworfen hat, mich beleidigt, mich getreten hat oder schlagend auf mich kniete etc. So wurde es mir zumindest eingeredet. Mein Umfeld hat nie reagiert obwohl die Blauen flecke sichtbar wahren und ich meiner Mutter erzählte was passiert ist - Mein Vater war ihr gegenüber auch sehr gewalttätig und ich glaube deswegen hat sie es nicht gekonnt, sie schmeckte da noch selber fest, in ihrer Vergangenheit. Eines Abend drohte er mir mit dem Messer mich umzubringen, wenn ich noch etwas sage. Da habe ich es zum ersten mal verstanden, dass Abstand das beste ist. Ich habe mich distanziert. Sex gab es kaum mehr, nur zum Geburtstag und Silvester. Ich habe mit der zeit angefangen mich auf mich zu konzentrieren. Hab versucht neben meinem Job noch mein Abi nachzuholen. Das hat nicht geklappt, ich hatte sehr gesundheitlich zu tun. Angststörung und Panikzustände waren an der Tagesortung.

(teil 2) Nach einem Jahr ist er in eine andere Stand gezogen. Ich habe ihn lange nicht gesehen, dann hat er mich besucht, als Überraschung und ich fühlte mich wie im siebten Himmel, ich fühlte mich wichtig. Nachdem er wieder weg war habe ich, aber immer weniger von ihm gehört, zwischenzeitlich machte ich Schluss um dann wieder bei ihm keuchend anzukommen. Ich habe ihn oft regelmässig besucht - 4 stunden fahrt. Da hat das drama so richtig angefangen. Abends gabs Alkohol, er konnte mit mir machen was er wollte. Der sex den wir hatten war oft sehr hart, sehr pornoartig - er guckte sehr viel davon, exzessiv. In diesem Zeitraum war ich 17 - 18. In der Zeit fing auch die Gewalt an. Abends sex und am nächsten morgen, den Tag über hat er gezockt. Wenn ich was fragen wollte oder wollte dass wir etwas unternehmen ist er ausgerastet. Er schupste mich, kickte mit den Beinen weg, rollte mir mit dem Komputerstuhl über meine Finger wenn ich schon auf dem Boden lag. Manchmal, wenn ich ihn trotzdem zu Rede stellen wollte hat er mich am Rücken und Armen mit den Fäusten geschlagen um dann abends wieder mit mir zu ficken (anders kann ich es nicht beschreiben). Es fühlt sich so an als hätte er mich zu seinem Sex Spielzeug erzogen, ich war gut in ihm zu Befriedigen, bis ich nur das tat war alles gut. Nach dem er wieder zurückgekommen ist bin ich mit ihm zusammengezogen. Man fragt sich - wie kann das sein. Wie ich schon gesagt habe, mein zuhause war auch nicht gut.

(teil 1) Mit 15 bin ich mit meiner Mutter nach Deutschland gekommen. Mit 16 traf ich ihn, meinen ersten Freund. Ich hatte davor keine gute Grundlage um rote Flaggen zu erkennen und war sehr schnell im neuen Land auf mich alleine gestellt. Er war die erste Person die mir Aufmerksamkeit gegeben hat. Rückblickend erkenne ich, dass es so war, weil ich eine leichte Beute gewesen bin. Kein stabiles Zuhause, kaum Sprachkenntnisse, Selbstwert im Keller. Ich hatte viel mit dem wie ich mich sah zu kämpfen, da ich noch zusätzlich mit einer Fehlbildung im Gesicht zu Welt kam und dementsprechend Erfahrungen vom mobbing schon seit ich denken kann (und noch früher) gesammelt habe. Er war 20. Oft hatte er gesagt dass er es schon komisch findet mit mir ein Verhältnis zu haben, weil 16 bin, aber es hat ihn davon nicht abgehalten, ich war ja so erwachen für mein Alter. Am Anfang, sagen wir mal das erste halbe Jahr war alles ok, so dachte ich. Was ich damit meine ist - er war nicht gewalttätig (noch nicht). Er war aber auch nie an mir als Mensch interessiert, unser Verhältnis war rein körperlich, für mich hat es damals aber große Liebe bedeutet. Nach einem Jahr fing es mit abwertenden Sprüchen an. "Du bist eine Bitch", "niemand würde dich wollen, du sollst dich glücklich schätzen, dass ich dich will", "wie kann man nur so dumm sein", "dumme bitch" - dazu unzählige Kommentare zu meinem Körper, die weit weg von Komplimenten waren - nie war ich gut genug.

Ich war 17 und mit meiner Mutter bei einer Fahrschule, um mich anzumelden. Der Fahrlehrer ging sofort in viel zu engen, unangebrachten Körperkontakt. Zog mich zu ihm ran, hielt mich am Arm fest. Meine Mutter war dabei, ich sehe noch ihre erstarrten, ängstlichen, unterwürfigen Augen. Sie hat nichts gesagt. Ich habe zu ihr geguckt, mich an ihr orientiert, wie man mit so etwas umgeht. Und ich habe gelernt: Die eigene Angst abspalten und so tun als wär nichts los. Bloß keine Szene machen. Gefällig bleiben. Also, statt mit mir zu einer anderen Fahrschule zu gehen hat sie mich da angemeldet. Im Auto hat er dann gefragt: Willst du ein Küsschen? Und ich, brav wie ich es gelernt habe, habe meinen Ekel und meinen Angst abgespalten und mit hämmerndem Herzen ja gesagt. Gefällig, wie meine Mutter. Als ich die überraschung in seinen Augen gesehen habe, habe ich mich so geschämt. Dann hat er mir ein Ferero-Küschen gegeben -- war ja nur ein "Witz". Bei den Fahrstunden hat er immer wieder gefragt: "Hast du Lust auf Sex?". Das war sein Hinweis, dass ich in den sechsten Gang schalten soll. Als ich mein Führerschein bestanden habe, habe ich ihm ein kleines Geschenk gemacht, auf dem ein Ferero-Küsschen war. Er hat sich gefreut und mein Gesicht mit beiden Händen gepackt und mich auf den Mund geküsst. Meiner Mutter habe ich das nie erzählt. Sie hat mich beschämt, dass ich überhaupt zu dem "hin wollte", weil er doch so ekelig war im ersten Gespräch. Die Scham muss die Seite wechseln!

I started studying when I was 18 years old. The days before I started I was pretty nervous because finding friends in a new environment has never been a strength of mine. But when I finally started, there was a guy who talked to me! I didn't care that he was 31 years old because there was somebody who talked to me and that's all that counted for me back then. As the weeks went by, we started hanging out pretty often. He told me that the other people we study with hate me and always talk bad about me when I'm not around. And I believed him, why wouldn't I? So he was the only person I had here. New environment, first time away from my family, I felt pretty lonely. So I spent a lot of time with him. But pretty fast it got very much out of hand. It all happened so fast, I cannot even recall how exactly it happened. He started sleeping in my room, every single day. He spent every minute with me. Only chance I got to be alone is when I went to the bathroom or showered. I couldn't cook alone, I couldn't sleep alone and I couldn't do things by myself. When I asked to, he got mad. Pretty much in the beginning of all that, he started to rape me. The first time was the worst. It was my first time overall. It was just a day before that I told him, I would never sleep with a man (he knew that I'm lesbian and he asked me that question). A day after, this happened. It hurt and I cried, I couldn't say anything because I was so shocked over what is happening. I couldn't even move.

als ich 16 war traf ich per zufall einen freund von mir am bhf, wir wollten beide einen playoff match anschauen gehen und einigten uns zusammen zu gehen, es war noch ein freund von ihm dabei, nach dem match lud er und noch zu sich ein und wir redeten viel zusammen, bis dahin ist auch noch nichts passiert. etwas später waren wir zu zweit alleine in seinem Zimmer, der andere war draussen und er fragte mich ob ich noch länger bleiben wolle, ich willigte ein da ich dachte dass nichts passieren wird da er zu diesem Zeitpunkt eine Freundin hatte, als nun der andere ging, gingen wir in sein zimmer und fingen an zu reden, irgendwann kuschelten wir, aber ich wollte das alles nicht, da ich seine freundin kannte. Nach einiger zeit fingen wir an rum zu machen und er fragte mich tausende male ob wir zusammen schlafen könnten, ich habe es immer wieder verneint aber er hörte nicht auf, er flüsterte die ganze zeit bitte in mein ohr bis ich dan schlussendlich überredet wurde. zum glück ging es nur kurz da ihn seine Mutter angerufen hatte. danach haben wir uns schnell angezogen und sind auf den balkon eine rauchen gegangen, ich habe sofort geweint weil ich mich so schlecht gefühlt habe und ich nur wegen ihr immer nein gesagt habe, danach bin ich gegangen und er hat mir noch geschrieben und sich entschuldigt, als ich ein halbes jahr später dieses Thema wieder aufgegriffen habe hiess es ich wollte es genau so wie er und ich trage die selbe schuld. Ich bin immer noch mit ihm befreundet

Ich habe im Sommer ‘23 meine erste und verstörteste VGW erlebt. Ich war damals noch mit meinem Freund zusammen (kurz darauf war er das nicht mehr), hatte davor schon Schlafprobleme und schlief täglich mit Schlaftabletten, die mich ins Unendliche schossen, bzw. ich glaube ich habe sie nicht vertragen. Es hat sich immer wie ein viel zu tiefer Schlaf angefühlt aus dem ich nicht schnell und gut wach wurde. Mein damaliger Freund wusste davon und auch dass ich nichts mitbekam. Long-story-short, he graped me while i was asleep und dachte danach ich hätte dann auch endlich Lust auf Sex. Das verstörende an der ganzen Geschichte ist, er tat es anal und ich kann mir nicht eingestehen, dass es wirklich grape war. Das ganze km auch schnell zur Anzeige und im Oktober ‘24 kam es dann auch endlich vor Gericht. 2. verstörende Sache war die Aussage von dem Richter. „Das kann passieren, die beiden hatten ja eine Berziehung“. DAS SOLLTE ABER NICHT PASSIEREN. Er bekam eine mickrige Strafe (Jugendstrafe, ich war 21 und er 20) und arbeitet jetzt schon seit März ‘24 wieder. Er kann lachen. Er kann arbeiten. Er kann so tun als wäre nichts gewesen. Und ich? Ich vegetiere tagtäglich vor mich hin, empfinde meinen Körper und mein Leben meist für unrealistisch und verstehe immer noch nichts von allem. Mein Kopf macht mich verrückt und ich glaube es die meiste Zeit auch noch. Du bist nicht alleine. - a.

Ich war 15. Zu der zeit hab ich ziemlich viel Drogen konsumiert als der stress Zuhause immer schlimmer wurde bin ich abgehauen. Ich war zu dem Zeitpunkt 4 Tage wach am 5 Tag bin zu einem 'Freund' gegangen. Hab ihn gesagt was mich bedrückt und das ich nicht schlafen kann. Daraufhin hat er mir eine Pille gegeben und gemeint das ich bei ihm im Bett schlafen kann. Was ich auch tat. Als ich wieder Munter war sind 1,5 Tage vergangen. Als ich munter wurde war ich nackt. Ich hab mich angezogen bin rüber und hab gemeint das ich wieder los muss. Als ich bei ner freundin war hat sie meine Eltern angerufen die mich abgeholt haben. Paar wochen später stand dieser 'Freund' vor meiner tür und meinte das er umzieht und wir uns nie wieder sehen werden. Als er gehen wollte sagte er noch das es 6 waren und er das geld gebraucht hat. Es hat ein wenig gedauert bis ich verstanden habe was er damit meinte. Ich bin froh das ich es nicht mit bekommen habe aber ich würde es gern rückgängig machen. Bin jetzt 8 Jahre clean aber das werde ich niemals vergessen...

Teil 2: Normalerweise führte meine gute Stimmung auf Partys immer zu Streit, doch an diesem Abend, war er sehr ausgelassen, erstaunlich entspannt und geradezu fürsorglich. Etwa gegen halb 2 war ich sehr betrunken und ging raus um eine zu Rauchen. Ich zog an der Zigarette einer anderen Partygästin und wurde danach recht wackelig auf den Beinen. (Es könnte etwas in die Zigarette gemischt worden sein, das weiß ich bis heute leider nicht) Mein Exfreund brachte mich dann ins Bett und half mir mich zu entkleiden. Ich war sichtlich fertig und schlief sofort tief ein. In dieser Nacht vergewaltigte er mich fünf bis sieben Mal. Genau kann ich das aufgrund meines Zustands nicht mehr sagen. Nur eins weiß ich ganz sicher „Nein“ konnte ich nicht von mir geben. Ich habe ihn zwei Jahre später angezeigt und die Staatsanwaltschaft hat die Ermittlungen gegen ihn eingestellt. Ich wahr ihnen nicht wehrlos genug und hätte Nein sagen sollen oder mich körperlich gegen ihn auflehnen sollen. Ich wiederhole ich war betrunken bis zur Bewusstlosigkeit und schlief. Alte Chats in denen ich unser „normales“ Sexleben ,außerhalb diese Kontexts, als gut beschrieb wurden als Beweismittel zugelassen und in die Einstellung des Verfahrens der Vergewaltigung als Grund mitaufgeführt.

Teil 1:Ich war zu Beginn meines Studiums (damals 21 Jahre alt) in einer sehr ungesunden Beziehung. Er kontrollierte mich ständig, beschäftigte mich von morgens bis Abends,fing dauernd Streit aus heiterem Himmel an und stets war ich an allem Schuld. Ich war nie gut genug, natürlich wurde dies immer mit man wolle mir ja nur helfen mich zu „optimieren“ begründet. Kurz um ich wurde ständig manipuliert, gegaslighted, emotional erpresst und unter großen Druck gesetzt. Während der 10 Monate andauernden Beziehung (länger habe ich es nicht ertragen, da ich vollkommen am Ende meiner Kräfte war) wurde ich mehrere Male Nachts davon wach, dass er bereits in mich eingedrungen war und mit mir schlief, ohne dass ich richtig bei mir war. Darauf angesprochen behauptete er, dass ich es initiiert hätte und er nur darauf eingestiegen wäre. Was soll ich sagen, ich wollte es glauben, ich habe mich jedes mal richtig mies danach gefühlt, aber dass der Mensch den ich liebte übergriffig war wollte ich nicht wahr haben. Als ich die Beziehung eigentlich schon beendet hatte, emotional jedoch noch sehr involviert war, ließ ich mich nach Bitten und Änderungsversprechen seinerseits darauf ein ihm noch eine Chance zu geben. Wir waren damals kein Paar mehr, wollten aber sehen ob wir wieder zueinander finden könnten. Während dieser 3 „Probewochen“ waren wir am Silvesterabend in seinem Elternhaus feiern (Sturmfrei und Freunde waren geladen). Die Stimmung war ausgelassen und ich trank viel Alkohol.

Als ich 14 war wurde ich von meinem damaligen Freund gedrängt sexuelle Erfahrungen zu machen. Als wir es das erste Mal versuchen wollten funktionierte es nicht direkt und er meinte ich müsste es lernen durch Pornos…… (er erzählt alles immer seiner Freundes Gruppe was bei uns so alles passiert) er machte mir da so einen großen Druck dass ich mir Typen suchte in meiner Umgebung die Sex haben wollten um es mir beizubringen. Mein erstes Mal passierte mit einem 20-jährigen der schon ordentlich angetrunken war es tat sehr weh. Ich konnte die ganze Nacht nicht neben im schlafen ich musste mir die Pille danach kaufen von meinem eigenen Geld mit 14 Jahren…weil er nicht an Verhütung gedacht habe. Er wollte mich wieder sehen. Wenige Tagen später verlobte er sich mit Seiner damaligen Freundin. Ich erfuhr es zu spät und wir hatten noch einmal Geschlechtsverkehr ohne Kondom er sagte mir dann ebenfalls wie schlecht ich darin sei und beteuert es noch bis heute das er es nur aus Mitleid getan habe. Ich schäme mich bis heute mit einem Verlobten geschlafen zu haben.

Mein Ex-Freund, ich war zu dem Zeitpunkt Mitte 20, grapschte mir immer wieder an meinen Po, wenn ich z. B. die Treppe vor ihm hochlief. Auch innerhalb einer Beziehung finde ich so etwas nicht OK! Mich stresst das. In einer Beziehung möchte ich mich sicher und respektiert fühlen dürfen.

7 Jahre war ich in einer Beziehung mit meinem Ex. Aus dieser Beziehung sind auch Kinder entsprungen. Ein Nein hat er leider selten respektiert. Wenn ich nicht nachgab und er mich sanft überreden konnte, dann versuchte er es auf die andere Art. Nicht physisch, aber psychisch. Er ignorierte mich für Tage, Türen wurden geschlagen. Redete er doch wieder mit mir, so triggern ihn alles und er brüllte mich an, schlug gegen Türrahmen und drohte mit der Faust. Die Themen der Diskussion total belanglos. Bis ich nach gab. Selbst während des Wochenbetts konnte er sich nicht zurückhalten und so kam es, dass ich nach kürzester Zeit wieder mit ihm schlief - bereit war ich nicht und ich weinte. Er fragte nur, was los sei und spielte den Tröstenden. Als wisse er nicht, was gerade los sei. Ich habe in dieser Beziehung so Vieles erduldet und bin nun endlich frei.

Mit 12 find mein Onkel an, mir vermehrt Aufmerksamkeit zu schenken. Ich erinnere mich, dass wir Fangen spielten, er immer mich fing und wie zufällig an den Brüsten betatschte."Warum fängst du immer mich?" "Weil du die Langsamste bist." So fing es an. Auf Geburtstagsfeiern verbrachte er viel Zeit mit uns Kindern, der "liebe Spaßonkel". Immer wieder suchte er meine Nähe. Bis heute erinnere ich mich an das Gefühl. Seine Hände. Der Kuss, der nach Alkohol und Zigaretten roch. Und bis heute weiß niemand in meiner Familie Bescheid. Mein emotionales Chaos, das ich bisher noch immer nicht im Griff habe, schreiben meine Schwestern meinem Sternzeicheb gut... "hoffentlich wird mein Kind bloß kein Krebs. Das sind die Schlimmsten."

Wir trafen uns seit mehreren Monaten und hatten bereits mehrfach miteinander Sex. Einmal lag ich nackt vor ihm auf dem Bauch als ich merkte, dass er sein Handy in der Hand hatte. Ich forderte ihn laut und deutlich auf das Handy weg zu legen und, falls er mich bereits gefilmt hatte, die Aufnahmen zu löschen. Ich musste mehrfach nach dem Handy greifen, bis er es endlich zur Seite legte. Kurz drauf fixierte er mich so mit seinen Händen und Körper , dass ich mich nicht bewegen konnte und holte das Handy erneut raus. Das ganze endete in einer Diskussion. Er versicherte mir die Aufnahmen zu löschen. Ich glaube ihm bis heute nicht, dass sie gelöscht sind.

Ich habe seit 13 Jahren schwere Endometriose und bin jahrelang von Arzt zu Arzt gelaufen, wurde bereits fünfmal operiert. Kurz vor meiner dritten OP ging es mir extrem schlecht, ich war zum Vorgespräch bei einem Oberarzt im Krankenhaus und wollte um einen erneuten OP-Termin bitten, weil es mir so schlecht ging. Ich äußerte in dem Gespräch auch, dass ich keinen Geschlechtsverkehr mit meinem Partner haben kann, weil die Schmerzen nicht auszuhalten sind. Der Arzt untersuchte mich und während des vaginalen Ultraschalls sagte er mir dann, dass meine Gebärmutter doch ganz süß aussieht und ich kerngesund bin (bei der nächsten OP stellte sich heraus, dass ich beinahe inkontinent geworden wäre, weil alles so zerfressen war). Er sagte mir, dass ich „verrückt“ sei und ich doch einfach mal „ein bisschen lieb zu meinem Freund“ sein soll, auch wenn es mir weh tut. Ich habe mich so geekelt, habe furchtbar geweint, aber ich wusste nicht, ob ich das irgendjemandem sagen soll oder ob ich mich „anstelle“.

Mich beschäftigt die Frage, ab wann etwas sexuelle Belästigung ist, weil ich immer wieder gehört habe, dass etwas nicht so schlimm sei. Im Nachhinein fühlt es sich aber so falsch an und ich muss immer wieder daran denken. Beim ersten Mal war ich 11 Jahre alt, im Urlaub mit meinen Eltern und als wir an einem See eine Pause gemacht haben, ging ein Mann an mir vorbei, der mir an den Hintern gefasst hat. Ich war geschockt und mein Vater saß mir gegenüber und hat gefragt, ob mich der Mann angefasst hat, was ich verneinte. In der Schule gab es Mitschüler, die einer meiner Freundinnen und mir mehrfach in der Woche Papierkügelchen in den Ausschnitt zwischen die Brüste gesteckt haben, uns mit Collegeblöcken auf den Hintern oder an die Brüste gehauen haben, heimlich in unseren Ausschnitt fotografiert und am nächsten Tag erzählt haben, sie hätten sich dazu selbstbefriedigt. Die Lehrkräfte haben darauf nicht reagiert, andere Personen haben es damit abgetan, dass die Jungen (15/16) eben in der Pubertät sind. Einer dieser Jungen hat mich zwei Jahre später auf einer Party hochgehoben und wollte mich zu den Toiletten tragen, hat sich von mir nicht aufhalten lassen und mich erst losgelassen, als ihn ein Mann festgehalten hat und meinte, er solle mich loslassen. All solche Situationen sind mehrfach passiert und ich weiß nicht, ob das schon sexuelle Belästigung war.

Ich habe früher Fußball gespielt. Viel und gerne. Wenn man als Frau besser werden möchte, dann muss man bei den Jungs mitspielen, haben sie gesagt. Also hab ich in eine Jungsmannschaft gewechselt. Ich war in der U 15, das heißt unter 15. In jedem Training wurde ich im Zweikampf angefasst, „zufällig“ an den Brüsten und im Intimbereich. Aber hey, ist ja n körperbetonter Sport, da passiert sowas. Vor jedem Spiel wurden Fotos von mir gemacht, wie ich mich umziehe. Manchmal in der gleichen Kabine, wie die Jungs, manchmal durchs Schlüsselloch in einer extra Kabine. Aber hey die Jungs waren doch noch Kinder, da passiert sowas doch. Bei jedem Mannschaftsfoto stand mein Trainer neben mir und hat mich berührt, am Bauch, an der Hüfte, am Hintern. Und warum passiert sowas? Weil keiner zuhört, wenn wir drüber reden. Meine Eltern haben es nicht. Oder besser, sie haben es nicht verstanden. Ist noch nichts dabei oder? Naja, ich bin zumindest kein Fußballprofi geworden, aber ich hatte keinen Kreuzbandriss auf den ich das schieben kann. Nur sexuelle Belästigung. Jetzt spiele ich nicht mehr oft Fußball.

Ich war damals 20 und hatte eine F+ mit einem 27 jährigen. Wir hatten schon mehrere Male miteinander geschlafen (ca. 2 Monate ging das so). Er hat schon vorher immer mal so Anzeichen gemacht, dass er gerne Analverkehr haben möchte. Ich habe dies immer unterbunden und auch vergeblich versucht mit ihm darüber zu sprechen. Ein Tag bevor es passiert ist, ist mein Opa gestorben… Ich hab ihm davon erzählt und er hat angeboten, dass ich vorbeikommen kann und wir einen Film schauen können. Ich wollte erst nicht, aber er hat mich überredet. Als ich zu ihm gekommen bin habe ich schon deutlich gesagt, dass ich heute kein Sex haben möchte. Er hat es trotzdem versucht und ich habe es immer wieder verbalisiert, dass ich nicht möchte. Irgendwann hat er es dann akzeptiert und wir haben ein bisschen gekuschelt und sind dann schlafen gegangen. Er hat immer ohne Unterhose geschlafen. Ich hatte eine Unterhose und einen Pullover an. Ich bin aufgewacht, da hat er mir ins Ohr gestöhnt und meine Unterhose war schon ausgezogen. Ich war so geschockt und wusste überhaupt nicht was abgeht, da hat er schon seinen Penis UNGEFRAGT anal in mich eingeführt. Ich habe begonnen zu weinen und unteranderem „Nein“ gesagt. Er hat erst aufgehört, als ich mich losgerissen habe. Dann hat er noch versucht mich zu trösten?! Ich habe mich ins andere Eck vom Bett gequetscht und gewartet bis er am Morgen auf die Arbeit ist. Erst als er weg war konnte ich mich bewegen und nach Hause gehen. Danke, dass ihr zuhört.

Ich war 16 Jahre alt und auf der Geburtstagsfeier meiner engen Freundin. Wir waren damals ganz nervös was der Abend so bringen wird - sie hatte erst zu sich nach Hause eingeladen, dann wurde die Feier in eine andere Location verlegt zu der auch Bekannte und Freundesfreunde kommen durften. Wir kamen an der Party Location an und der Raum wurde immer voller. Eine Gruppe von Jungs gesellte sich dazu, einer von ihnen spendierte meiner Freundin und mir ein Getränk. Ich trank es und es dauerte nicht lange bis zum Filmriss. Am Morgen darauf bin ich aufgewacht, musste mich übergeben und war Orientierungslos. Ich konnte die Ereignisse nicht einordnen, hatte zuvor nicht viel Erfahrungen mit Alkohol gemacht und konnte erst Jahre später die Ereignisse rekonstruieren: Es hat sich herausgestellt, dass diese Jungs niemanden der anderen anwesenden Gäste kannten. Meine Freundin hat ihr Getränk stehen lassen, ich habe es getrunken und hatte einen Blackout. Ich habe wohl haluziniert und hatte geweitete Pupillen. Die Jungs haben mich rausgeführt und wollten mich in einem Auto mitnehmen - glücklicherweise kam ein Kumpel von mir zu diesem Zeitpunkt, hat sie daran gehindert und hat mich zum Haus meiner Freundin geführt, wo ich dann geschlafen habe. Nach der Feier wurde viel darüber gelacht, was ich in meinem Zustand gesagt hatte. Bis heute bin ich froh, dass mein Kumpel eingeschritten ist. Aber auch enttäuscht darüber, dass mich keiner aus meinem Umkreis ins Krankenhaus gebracht hat.

Mit 15 habe ich eine Woche bei meinem besten Freund übernachtet (er wohnte weit weg). Ein „Freund“ auch. Am Abend vor meiner Abreise ist mein b. Freund länger unterwegs gewesen. Wir haben uns alle immer gut verstanden und gekuschelt. Ich habe sogar mit beiden zusammen im Bett geschlafen. Diese Nacht war anders. Wir haben zu zweit gekuschelt und er hat angefangen seinen P* an mir zu reiben. Dann hat er angefangen mich zu küssen, am Hals und auf den Mund. Ich hatte Angst und war wie versteinert. Ich wollte es nicht, aber war nicht in der Lage mich zu wehren. Immer wieder versuchte ich ihn von mir wegzustoßen, immer wieder fragte ich „Was wenn unser b. Freund nach Hause kommt?“. Aber er machte weiter. Er zog mir den Pulli und den BH aus. Machte noch Witze über meine kleinen Brüste. Er küsste mich weiter, ohne dass ich es wollte. Überall an meinem Oberkörper. Ich wollte, dass es aufhört und verstand nicht, was da gerade passierte. Mein b. Freund oder sein Vater machten Geräusche im Flur und auch wenn es mir unangenehm gewesen wäre, wünschte ich, dass er reinkam. Doch schnell verstummten die Geräusche und er zog mir meine Hose aus. Und meine Unterhose. Die ganze Zeit lag ich bloß da und hoffte es würde aufhören. Doch es wurde schlimmer. Er küsste mich an und zwischen meinen Beinen. Ich empfand Scham. Er sollte es lassen. Doch er l* mich. Meine Rettung waren weitere Geräusche im Flur, schnell zog ich mich an. Ohne diese Geräusche, hätte er mich v*. Da bin ich 100% sicher.

Mir isch sehr früeh mini kindheit gnah worde. Mini familie het mer immer sgfühl geh nid guet gnueg zsii u geborgeheit, wärmi, liebi im allgemeine hani nie würkli kenne glernt. Sgfühl hei cho hani erst das jahr dörfe erläbe. En ort zha woni so sii cha wieni bin, mer niemert me vorschriibt wasi zdue ha u mich eifach sicher darf fühle. Ich ha immer es komischs gfühl gha, irgendepis isch nid normal, falsch, nid so wies sii sell. Alli kind ir schuel hend sich immer wahnsinnig uf ferie, ostere, wiehnachte, geburtstag gfreut. Ich irgendwie ned. Die täg sind so bedrückend gsi. Shet sich eifach falsch ahgfühlt. Wie es theaterstück. En gspielts stück vo zfrideheit über de ganze familie. Jetz magi mi wider glasklar ah de tag erinnere. Wie mi einti brüeder im zimmer gsie isch und i ha welle ga frage eb er mit mer epis spielt. Er het ke intresse dra gha mit de chliine schwöster karte spiele da i die meiste sache nonig ha begriffe und em das wasi ha gwüsst zlangwiilig gsie isch. Ich bi det na würkli chlii gsie u ha müeh gha mit spielregle zlerne. Ha aber sehr gern welle ziit mit ihm verbringe u ha nid locker glah. Also het er mi dezue bracht epis zmache wo er möchti. Nämlich es ganz neus und gheims spiel woni niemerem darf verzelle oder zeige. Es gheimniss zwüschet ihm und mir. Jaa… ich natürlich neugierig was er meint. Hüt guet bekannt als dokterspieli vo kind. Harmloses erforsche wies mini eltere abegspielt hend. Paar jahr spöter. Ich bi 8i worde und dneugier vo mim brüeder isch w

ich 13 Jahre alt musste zu meiner Cousine ( lebte zusammen mit ihrem Mann(45j)&2 Kindern) da meine Eltern keine Option waren. Am Anfang war noch alles gut ich habe zwar die Blicke ihres Mannes gespürt und habe mich dabei auch sehr unwohl gefühlt die ersten paar Monate ist aber außer der Blicke nichts passiert, dann fing er an meinen Körper zu kommentieren und auch die Unterwäsche die ich trug es hat ab da nicht mehr lange gedauert bis er sich das erste mal nachts zu mir ins Wohnzimmer schlich am Anfang lag er nur neben mir und ist dann wieder gegangen (ich habe aus Angst so getan als ob ich schlief) nach ein paar Tagen fing er dann an mich zu berühren ich sagte ihm das ich das nicht möchte aber er gab nicht nach und da ich die Kinder und meine Cousine nicht wecken wollte wurde ich auch nicht laut(ich hatte damals Angst das ich diese Familie damit zerstöre, heute weiß ich dass ich nicht schuld war)ich aber auch irgendwann keine Kraft mehr hatte mich zu wehren er war ja so viel stärker als ich… musste ich es über mich ergehen lassen das ganze ging ca 1jahr bis diese mich raus geworfen haben, ich habe extreme Schlaf Probleme bekommen da ich ja immer damit rechnet musste das dieses Monster wieder zu mir kommt… er dringte so oft so brutal in mich ein das meine vagina völlig wund war und ständig weh tat er hat mich wie eine leblose Puppe behandelt, er wurde nie bestraft und die gesamte Familie denkt das ich mir das ausgedacht habe ich werde deswegen von allen verachtet(wenigbeweise

Wir hatten uns erst frisch getrennt, wohnten aber zwangsweise noch zusammen. Er kam abends von seiner Fernuni zurück. Ich merkte wie er langsam versuchte mich immer mehr anzufassen. Ich sagte ihm er soll aufhören, was er ignorierte bis ich gebrochen war und es über mich ergehen lies.. 3 Tage später stand ich vor unserem Spiegelschrank um das beste Outfit für die Geburtstagfeier meiner Oma zu finden. Davor hatte er mich runter gemacht. Er packte mich ohne Vorwarnung und drückte meinen Kopf ins Bett. Ich wehrte mich stark. Es tat weh. Ohne Verhütung. Als ich ihn danach Konfrontierte was er da eben getan hatte meinte er nur etwas abfällig ja es wäre ja etwas übertrieben gewesen. Ich schäme mich das ich ihn nicht angezeigt habe. Aus der Angst heraus das mir niemand glaubt.

Ich war 15. Mein erster fester Freund war 19. Wir waren drei Monate zusammen. Eines Abends lagen wir vorm Fernseher aneinander gekuschelt (er hinter mir). Ich döste langsam weg und wurde davon wach, wie er seinen Penis unvermittelt in mich einführte. Keine Vorwarnung, kein Vorspiel, kein Kondom, kein romantischer Kontext. Es war "mein erstes Mal".Ich lag da und hoffte, dass es schnell vorbeigeht. Dass es weh tut, hatte man mir ja vorher gesagt...Ich weiß noch, dass ich danach wieder zuhause im Bett lag und dachte: "Das ist also Sex? Darum machen alle so einen Wind?". Am nächsten Tag wussten alle unsere (männlichen) Freunde, was passiert war und zogen mich auf: "Du siehst so verändert aus...". Ich habe mein ganzes Leben lang, Männern sexuelle Gefälligkeiten erwiesen, von denen ich eigentlich gar nichts hatte, weil ich dachte "das macht man halt so", "man muss es ja mal probiert haben". Ich hab mich als eine Frau ausgegeben, die offen ihre Sexualität auslebt und wurde von Männern dafür geliebt. Mittlerweile habe ich den Bezug dazu komplett verloren. Ich bin verheiratet und am liebsten wäre mir, wenn man mich gar nicht mehr berühren würde. Was mir eigentlich gefällt, weiß ich nicht mehr...Ich weiß nur sehr gut, was Männern gefällt. Mein Tochter soll das auf keinen Fall durchmachen. Ich will ihr beibringen: Konsens ist alles. Kontext noch viel mehr.

Während meiner Beziehung mit meinem Exfreund war er derjenige, der mehr Lust auf Sex hatte. Oft wollte ich nicht und er hat mich weiter bedrängt. Am Ende habe ich sehr oft nur ihm zu Liebe mit ihm geschlafen, obwohl ich eigentlich gar nicht wollte. Das ging so weit, dass wenn er nachts Sex wollte, ich jedoch schlafen wollte, ich einfach so getan habe als würde ich schlafen. Es hat ihn nicht davon abgehalten in mich einzudringen. Ich habe es dann einfach über mich ergehen lassen und lag total regungslos da. Dass wir oft dabei eine Träne über die Wange lief, fiel ihm natürlich nicht auf. Ich hatte schon damals den Gedanken, dass das Vergewaltigung ist. Aber ich war viel zu gelähmt als dass ich mich aus der Situation hätte lösen können. Und am Ende wollte ich diese Beziehung zu gerne. Heute wünschte ich, ich wäre viel früher gegangen.

Ich bin mir heute noch nicht sicher ob es missbrauch war. Mein Ex warf mir vor es wäre meine Schuld gewesen und zum Teil glaube ich das auch aber ein anderer Teil von mir möchte das nicht glauben. Der beste Freund von meinem Ex und ich haben Bier getrunken, plötzlich holte er Ketamine (Drogen) aus seiner Schublade. Ich nahm mit ihm was. Alles war total okay, unsere Stimmung war auch etwas flirty aber mehr nicht. Plötzlich lag er nackt auf mir, ich erinnere mich nicht daran mit ihm schlafen zu wollen. Ich sagte sicher nicht ja. Aber auch nicht nein. Am nächsten Morgen das selbe nochmal, ich sagte nicht nein, aber auch nicht ja. Mein Körper wehrte sich nicht aber gewollt habe ich es nicht. Aber wie gesagt, wahrscheinlich zählt das nicht als missbrauch.

Ich war 15 und noch Jungfrau. Ich verbrachte den Abend mit Freunden bei einem Kumpel (18). Er hatte in der Vergangenheit schon mehrfach sein Interesse signalisiert und ich mehrfach sehr klar gemacht, dass er für mich nur ein Freund sei und zwischen uns nichts laufen würde. Ab dem Abend tranken und kifften wir und wie geplant übernachtete ich alleine bei ihm, da ich in einem anderen Ort wohnte und abends nicht mehr nach Hause kommen konnte. Geplant war, auf dem Sofa zu schlafen, aber er überredete mich, müde und berauscht, zusammen im großen Bett zu schlafen (jeder hane seine eigene Decke, das Sofa sei so unbequem, er habe ja auch mittlerweile eine Freundin, ich müsse mir keine Sorgen machen..). Nachts wurde ich wach und spürte seinen Finger, der mich penetrierte und seine andere Hand unter meinem Hemd an meiner Brust. Starr vor Schock konnte ich nichts sagen oder tun, sondern drehte mich nur auf den Bauch und tat so, als würde ich weiterschlafen. Er holte sich dann neben mir einen runter und schlief wieder ein. Ich machte kein Auge mehr zu. Er musste mich am nächsten Tag nach Hause fahren und sagte im Auto: "Falls ich mich heute Nacht an dich gekuschelt hab, war das, weil ich von meiner Freundin geträumt habe." Ich habe nichts gesagt und über 10 Jahre keinem Menschen davon erzählt. Ich habe mich so geschämt und mir eine Mitschuld gegeben. Heute wünschte ich, ich hätte einordnen können, was da passiert ist und ihn angezeigt.

Wenn man darüber nachdenkt,wer einen etwas antut, dann denkt man zuerst an einen Fremden. Leider war das in meinem Fall nicht so. Meine erste Liebe, mein erster Partner hat mich manipuliert. Ich sagte, dass ich nicht mit ihm schlafen wollte. Aber wenn ich lieben würde, dann müsste ich, erwiderte er. Dann nahm er mich, Presse mich mit dem Bauch auf das Bett und nahm sich, was er wollte. Ich biss ihm mit voller Kraft in den Arm. Trotzdem nahm er mir die Unschuld, die ich nicht bereit war zu verlieren. Nicht mal verhütet hat er. Immer wieder und wieder passierte mir das mit ihm, ich war wie in einer Ohnmacht, als wäre ich nicht mehr Herrscher meines Körpers. Er bedrohte und erpressen mich mit Bildern, die er aufgenommen hatte von den Taten. Er sagte, dass er mich umbringen wollte, wenn ich was sagen oder ihn verlassen würde. An einem Tag war es mir zu viel, ich trennte mich und ging zu Polizei, die jedoch mich nicht Ernst nahm. Es vergingen 2 Jahre Stalking und ein mutmaßlicher Mordversuch an mir, wobei er alles auf seinem Facebook dokumentierte. Zum Glück bin ich in der Nacht des Mordversuchs wach geworden und konnte entkommen. Mir fehlt es bis heute an Gerechtigkeit. Zu meinem Glück wurde ich nicht schwanger, habe keine Geschlechtskrankheit bekommen und konnte dem Mordversuch entgehen. Was jedoch geblieben ist, ist das Trauma an allem.

Ich war 20 Jahre alt und es war Sommer. Eine Freundin und ich waren zu einem Doppel-Date verabredet. Wir trafen uns mit den beiden Männern in einem Park. Wir wussten, dass immer sehr viele Menschen in dem Park unterwegs waren. So auch an diesem Tag. Meine Freundin und ich hatten uns eine Flasche Wein mitgenommen. Diesen hatten wir dann mit unseren Dates geteilt. Es wurde dunkel und etwas kälter, weswegen wir beschlossen uns an einem warmen Ort zu begeben. Ich wohnte nur 10 Minuten von dem Park entfernt und wir fühlten uns zu weit sicher, also schlugen wir vor zu mir zu gehen. Bei mir angekommen tranken wir alle noch ein paar Gläser Wein. Es dauerte nicht lang bis es mir nicht mehr gut ging. Ich konnte mich kaum noch bewegen und so viel hatte ich nicht getrunken. Ich erinnere mich noch wie ich mich übergeben musste und danach ist nichts… Als ich langsam wieder zum Bewusstsein kam, lag einer der beiden Männer über mir. Ich spürte sein schweres Gewicht auf mir und spürte seinen Atem an meinem Hals. Tränen sollten an meinen Wangen herunter und ich konnte mich nicht bewegen, ich war noch immer zu benommen und der Schock betäubte mich. Als es vorbei war ging ich ins Bad und übergab mich erneut. Als ich auf dem Bad kam war meine Freundin auch wach und die beiden Männer verabschiedeten sich… als wenn nichts gewesen wär. Ich fragte meine Freundin ob ihr was passiert ist. Sie verneinte dies. Uns viel auf das wir beide ab einem bestimmten Punkt keine Erinnerung über das geschehen hatten

My stepfather thought that it was a nice idea to have sex with me and my sister! 7 and 9 years old. With oral sex, so that my sister (she is now 55!) has still a choke when she thinks about it! My great-uncle tried to kiss me and grab me under my skirt - when I was 12! And when I was 15 my married hairdresser - who stalked me - wanted sex from me and gained access to my home - but I was able to drive him away! I was lucky! Even when the neighbour took me in his car and turned it into a woodland path - I was lucky too, because I ran away screaming that I would tell his wife if he came even a step behind me! It could have been very different. I'm a survivor and I talk about it!

Ich arbeite als Dozentin in Sprachkursen. Ab und zu unterrichten wir auch Kurse im Team zusammen mit einem Kollegen/einer Kollegin. Vor 4 Jahren teilte ich also einen Kurs mit einem Kollegen. Von Beginn an war mir der Kollege auf eine Art unangenehm, die ich nicht beschrieben konnte. Zunehmend wurden seine Fragen immer persönlicher, wenn wir eigentlich über unseren Kurs/Unterricht sprachen. Ich wich den Fragen aus und wechselte oft das Thema. Während der Coronazeit fragte der Kollege dann oft nach Videocalls, weil er angeblich Zoom nicht verstand. Nach anfänglicher Hilfsbereitschaft sagte ich ihm, dass ich nicht seine "Sekretärin" wäre und dass er sich es selbst aneignen solle. Nachdem der Kurs vorbei war, gab es keinen Kontakt mehr. Vor einem Jahr bekam ich plötzlich eine WhatsApp Nachricht mit lieben Grüßen und über 1000 Links zu Lehrmaterial. Ich ignorierte diese Nachricht und löschte sie. Heute, also 4 Jahre später und nach dem Löschen des Kontakts, bekomme ich wieder eine Whatsapp. Die Bilder habe ich nicht geöffnet, aber konnte verschwommen Nacktbilder von Frauen erkennen. Durch das Profilfoto weiß ich das er es war. Habe es sofort gelöscht und blockiert und gemeldet. Es ist ekelhaft. Ich bin 35. Der Mann ist fast 70.

Ich war vor einem Jahr nach einer Partynacht bei einem Freund, um gemeinsam auszukatern. Für mich hieß das, einen schönen Film gucken und vielleicht ein bisschen kuscheln. Für ihn hieß es, mir immer und immer näher zu kommen und mich immer intimer zu berühren. Ich weiß nicht mehr, wie oft ich nein gesagt und ihn weggestoßen habe. Als er mich schließlich küsste, habe ich angefangen zu weinen. Das hat ihn nicht aufgehalten. Ich fühle mich bis heute schuldig, nicht noch länger und stärker gegen ihn angekämpft zu haben, aber ich hatte nicht die Kraft mich länger zu wehren. Kurz bevor er eindrang hat er noch grinsend gesagt ich könne anderen ja erzählen er hätte mich vergewaltigt wenn mir das hilft ihn endlich zu lassen. Drei Monate habe ich gebraucht, um zu begreifen, was da eigentlich passiert ist. Danach brach meine Welt zusammen. Er ist der Bruder meiner besten Freundin, und ich habe aus Angst nie ein Wort zu ihr darüber verloren.

Wir kannten uns seit gut 3 Wochen und unternahmen fast täglich etwas zusammen. Einfach Freunde mit gewissen Vorzügen. Mehr nicht. Er wollte am liebsten immer 3-4 Mal am Tag Sex. Wir lagen in seinem Bett. Wir küssten uns, wir berührten uns. Er wollte, dass ich ihm einen blase. Ich sagte ihm, dass ich nicht möchte. Er kniete sich vor mich, nahm meinen Kopf und drücke ihn in seine Richtung. „Ich weiß doch, dass dein Nein eigentlich ja bedeutet“, sagte er und rammte mir seinen Penis in meinen Mund. Ich war wie versteinert und konnte dagegen in diesem Moment einfach nichts machen. Ich verspürte im Nachhinein so einen Ekel, auf ihn, auf mich… wieso habe ich mich nicht gewehrt? Ich wollte es nicht. Mein Nein wurde nicht respektiert. Es wurde als Einladung gesehen.

Ich war ca. 17 Jahre alt. Es war ein Wochenende, als plötzlich mitten in der Nacht die Tür zu meinem Zimmer aufging, ein ehemaliger Klassenkamerad rein kam und sich neben mich ins Bett unter die Decke legte. Ich war für einen Moment völlig perplex. Wir kannten uns, aber es war Jahre her, dass wir als Kleinkinder miteinander gespielt hatten und irgendetwas miteinander zu tun hatten. Es war bestimmt 10 Jahre her, dass er zuletzt bei uns im Haus war. Wir hatten uns Jahre nicht mehr gesehen. Und nun war es mitten in der Nacht und er plötzlich in meinem Bett. Zum Glück habe ich mich schnell gefasst und ihn so lange angebrüllt bis er wieder aus meinem Zimmer verschwunden ist, so dass nichts passiert ist. Als mein Bruder kurz darauf den Kopf in meine Zimmertür steckte, zuckte er nur mit den Schultern. Auch mein Protest am nächsten Tag wurde herunter gespielt. Und so glaubte ich lange Zeit, es sei völlig ok, dass nachts ein Typ in meinem Zimmer auftaucht und sich zu mir ins Bett legt. ... denn schließlich war ja "nichts" passiert.

Letztes Jahr war ich auf einem Konzert mit zwei Freunden. Wir sind danach noch zu einem der beiden gegangen, haben etwas getrunken und den Abend ausklingen lassen. Er war zu dem Zeitpunkt mein bester Freund. Ich habe ihm alles anvertraut...meine Depression, meine Panikattacken, meine schlechten Erfahrungen mit Sex. Er erzählte mir immer das er Asexuell sei... wir hatten trotzdem ein Verhältnis. Es bestand hauptsächlich aus Kuscheln und Knutschen, nur immer wieder mal hatten wir Sex. Es war eigentlich immer sehr schön. Ich hab ihm vertraut. Aber an dem Abend als wir nur noch zu zweit waren war es anders. Er war auf einmal sehr dominierend und fordernd. Ich habe mir anfangs nichts dabei gedacht, dachte er will einfach nur mal was neues ausprobieren... Irgendwann hat es so weh getan, dass ich einfach nur noch geweint habe und ihn anbettelte aufzuhören. Ich habe noch mit ihm in einem Bett geschlafen bis ich am nächsten Morgen dann gegangen bin. Ich habe mir lange selbst die Schuld gegeben das es überhaupt soweit gekommen ist. Ich habe immer noch Schuldgefühle. Aber ich weiß das er hätte aufhören sollen als ich Nein gesagt habe! Ich sehe ihn immer noch regelmäßig in der Uni und ich bin froh wenn ich ihn nach dem Bachelor nie wieder sehe!

Ich war 13 und bin viel mit einer 18 jährigen Freundin im Park abgehangen um zu kiffen und Alkohol zu trinken. Eines Tages kam eine Gruppe Typen zu uns, manche von Ihnen kannten wir vom sehen. Alle um die 20 bis 30 Jahre alt. Einer war besonders groß und ich hatte gleich ein bisschen schiss vor ihm. Er meinte dann ich soll mal mitkommen und ist mit mir in ein kleines Waldstück um die Ecke gegangen. Er hat mir Komplimente gemacht über mein Aussehen und dass ich cool sei. Dann hat er gesagt ich soll sein Penis in den Mund nehmen und ihn oral befriedigen bis er kommt. Daraus hat sich eine Affäre entwickelt die ca. ein Jahr ging. Wir haben uns mindestens einmal die Woche irgendwohin getroffen, er hat mir gesagt dass er mich liebt und mit mir zusammen kommen will. Im musste ich ihn oral befriedigen und alles runterschlucken.

Ich bin 34 Jahre alt und besuche einen alten Freund zu Hause. Wir quatschen und trinken Wein. Er sucht Nähe, ich denke mir nichts dabei, weil er meine Distanz sieht und akzeptiert. Denke ich in dem Moment. Ich wache in der Nacht auf und kann mich an den Ende des Abends nicht erinnern. Ich liegen bauchlinks auf seinem Bett mit meiner Hose in den Kniekehlen. Er hat mich einfach so liegen lassen, nachdem er fertig war. Ich realisiere es erst Tage später. Denn es ist keine Blasenentzündung. Es sind zahlreiche Verletzungen durch ein gewaltsames Eindringen, die meine Schmerzen und Blut im Urin verursachen.

He’s was my boss at work. One evening after my shift he texted me and told me that I left my tip in his office and that I could quickly come over to pick it up. I lived very close to the restaurant I worked at so I thought nothing off it and went. As soon as I arrived he handed me the money and offered me a glass of champagne. I hesitated but didn’t want to be rude because he reminded me of the money so I took at and we sat down in the closed restaurant. He kept moving closer and suddenly kissed me, I told him no, I don’t want that, but he didn’t listen. He held me down as he assaulted me on the Bench in the restaurant. He told me all the doors were locked and I couldn’t leave and he would only let me go when he was done. He told me to shut up and never speak of this again. When he was done, he just got up, gave me my clothes and unlocked the door. He said: I’ll see you tomorrow at work. I felt so so ashamed, blamed myself for going there at night, for accepting the drink. He was 45, I was 19.

Ich habe mit Mitte 20 in einer Führungsposition gearbeitet. Ich war für einige Techniker*innen Ansprechpartnerin. Ein männlicher Mitarbeiter (Mitte 50) sagte zu mir das ich nur wegen meiner Brüsten überhaupt die Chance auf einen solchen Job gehabt hätte.

Ich war auf einer sex-positiven Party. Dort traf ich einen Mann mit dem ich vor ein Paar Wochen einen One night stand hatte. Wir gingen zusammen in den Darkroom und Knutschen rum, ich war Betrunken. Er wollte Sex aber hatte keine Kondome, ich habe gesagt das ich nicht will. Er hat weiter gemacht und seinen Penis in mich gesteckt ich war wie erstart. Ich konnte mich erst nach einer Woche wieder erinnern was passiert ist. Er war 30 ich war 20.

Ich war 16 und war auf einen 18. Geburtstag eingeladen. Die Party fand draußen statt. Ich trank ein Bier und eine vodka-Orangensaft-Mische. Ein Typ aus meinem Jahrgang sprach mich an. Wollte mich küssen, mit mir in das Waldstück gehen. Ich gab ihm einen Korb. Danach weiß ich nicht mehr viel. Bruchstücke. Ich lag auf dem Waldboden, er über mir. Mir tat alles weh. Dann wieder nichts. Er war weg und ich übergab mich. Gehe zurück zur Party und werde von einem Freund von ihm abgefangen. Er bringt mir wasser, wieder weiß ich nicht mehr viel. Ich bin wieder im Wald und die anderen von der Party suchen mich. Finden mich und fahren mich nach hause. Jeder ging davon aus,dass ich das alles wollte. Meine damalige beste Freundin bezeichnet mich als Schlampe. Ich fühlte mich schuldig und sprach nie darüber. Erst jetzt nach 10 Jahren weiß ich, dass nicht nur der Alkohol schuld sein kann, sondern mir etwas ins Glas getan wurde. Passt auf einander auf.

Ich war 8 Jahre alt, als sich mein Nachbar an mir verging. Als ich es irgendwie geschafft habe, zu entkommen, haben meine eltern mich angeschrien. Mein Vater hat mich an den Schultern gepackt und angeschrien, ich solle doch sagen, was passiert ist. Ich schwieg. Aus Angst. Weil ich nicht wusste, was mir da eben passiert ist. Weil ich dachte, dass es meine Schuld sei. Ich schwieg 15 Jahre, bis ich endlich anfing, alles in Therapie aufzuarbeiten. Ich bin heute 26 Jahre alt. Und ich bin wütend. Ich bin traurig und enttäuscht.

I was 9 years old. I was wearing my PJ's. I was home alone. With my brother.

mit 13 kam eine merkwürdige erinnerung in mir hoch, mit 16 realisierte ich was was passiert ist, mit 18 kamen die depressionen und ich konnte das erste mal mit einem therapeuten darüber sprechen. ich war fünf, der täter, mein nachbar war vlt 17. er schenkte mir spielzeug. er tarnte die sexualisierte gewalt als spiel. ich bin mir nicht sicher was er genau gemacht hat. er sagte ich darf darüber mit niemandem sprechen. in der selben woche pfählte er einen igel an dem zaun von meinem haus. ich habe mittlerweile mit meinen eltern (getrennt) darüber gesprochen. mein vater ist sehr supportive. meine mutter glaubte mir nicht. ich habe angst davor, dass mir eine version von mir genommen wurde die ich nicht zurück bekomme. statistisch habe ich sowohl ein höheres risiko reviktimisiert zu werden und gleichzeitig selbst täter zu werden.

Ich bin mit einer Freundin in eine Tanzbar gegangen. Nach einiger Zeit haben wir Männer kennengelernt. Sie haben uns zu sich gewinkt und sie wirkten sehr sympathisch. Wir tanzten mit ihnen. Meine Freundin war kurz weg um Bekannten hallo zu sagen. In der Zwischenzeit hatte ich einen der Männer geküsst. Wir haben ein bisschen geknutscht. Ich war definitiv sehr beschwipst schon fast betrunken. Ich meinte zu dem Typ ich müsste auf Toilette, er fragte noch op er mich begleiten solle, ich sagte nein. Ich ging zur Damentoilette und wolllte gerade die Tür schliessen als ich bemerkte dass der Typ mir nachgegangen ist und mit mir in die Kabine kam. Ich sagte ihm er solle gehen. Er schloss die Tür ab und öffnete seine Hose. In der Zwischenzeit habe ich mindestens 5x gesagt er solle sofort das Klo verlassen ich möchte das nicht. Er ignorierte es und lies seine Hose runter. Ich habe ihn mehrmals von mir weg drücken müssen bis ich die Tür aufbekam und ihr raus gestoßen habe. Ich habe mich in der Toilettenkabine eingesperrt und gewartet. Nach einiger Zeit bin ich raus und fand meine Freundin, ich erzählte ihr unter Tränen was passiert sei, sie konfrontierte ihn und er sagte immer wieder dass ich es doch so wollte. Ich hatte an diesem Abend eine Panikattacke nach der nächsten. Gott sei dank waren viele Frauen zur Stelle und haben versucht mich mental aufzufangen. Ich habe mir selbst die Schuld gegeben weil ich mit ihm getanzt und geknutscht habe, dazu kam mein Alkoholpegel. Nie angezeigt.

In meiner Vergangenheit hab ich quasi kein Selbstwertgefühl gehabt. Das hatte viele Gründe. Als ich dann länger Single war nach meiner Ehe mit einem Narzissten hatte ich das Gefühl endlich die Kontrolle zu haben. Jedoch habe ich auf der Suche nach Liebe und Anerkennung so viele Männer gedatet und dabei mich so oft zu Sex überreden lassen oder Sex als Mittel genutzt, um mich gemocht zu fühlen. Einige Male davon waren wirklich so grenzwertig oder auch grenzüberschreitend und ich wurde quasi genötigt. Das niederzuschreiben macht mir ein ganz komisches Gefühl.

Ich war 16 und hatte ein Date mit einem Mitschüler von mir. Da es Winter war meinte er, er kenne einen Ort an dem es warm ist und wir nicht draussen sein müssen. Ich stimmte zu mir ihm mitzugehen. Wir gingen zur Kirche. Dort hatte er einen Schlüssel um in die Kellerräume zu gelangen. Als wir dort wahren bot er mir Alkohol an. Ich dachte mir nicht so viel dabei. Als ich schon leicht angetrunken war meinte er ich soll doch meinen Pullover ausziehen, es sei doch warm… Ich tat es, ich hatte kein Problem damit im T-Shirt zu sein. Doch er wollte mehr ich verneinte es. Ich wollte mich nicht weiter ausziehen jedoch überredete er mich. Ich hatte kaum Selbstbewusstsein um mich für meine Bedürfnisse einzusetzen da ich das dazumals noch nicht gelernt hatte. Also Zog ich mich weiter aus. Er zog sich auch auch und ich hatte Angst. Ich lag auf einem alten Sofa in den Kellerräumen einer Kirche und der Typ den ich eigentlich mochte wollte mit mir Sex haben. Ich hatte zu dem Zeitpunkt noch nie Sex und währe am liebsten Weggerannt. Jedoch konnte ich mich kaum bewegen vor Angst er hilt mich fest obwohl ich mehrfach unter Tränen sagte das ich das nicht möchte. Als er fertig war meinte er es sei doch gar nicht so schlimm gewesen… Ich kann mich nicht mehr erinnern wie ich nachhause kam. Am nächsten Tag in der Schule erfuhr ich wie er allen sehr stolz Erzählt das er mich entjungfert hat. Ich bin jetzt 22 habe eine PTBS davon und kann nicht in die nähe von Kirchen gehen da ich da Panik bekomme.

Ich war 20 und auf dem Geburtstag einer Freundin auf dem Dorf eingeladen. Ursprünglich wollte ich fahren, trank dann aber doch Alkohol. Ich hatte keinen Schlafplatz und erreichte kein Taxi, daher bot ein damals guter Freund, den ich schon sehr lange kannte an, dass ich bei ihm schlafen könne. Ich ging also mit zu ihm. In seinem Zimmer legte ich mich auf die Couch und er ins Bett. Er bot mir an mit im Bett zu schlafen aber ich verneinte. Es war Januar und in seinem Zimmer im Keller eisig kalt. Er gab mir eine dünne Wolldecke. Ich zitterte am ganzen Körper und bat ihn mir seine zweite Bettdecke zu geben. Er verneinte und sagte "wenn du es warm haben willst musst du ins Bett kommen". Ich blieb weiterhin auf der Couch aber nach einiger Zeit wurde mir so unerträglich kalt, dass ich mich doch in sein Bett legte. Er fing an mich anzufassen und seine Zunge in meinen Mund zu schieben. Es füllte sich so ekelhaft an. Ich schob ihn immer wieder zur Seite und schlief irgendwann ein. Dann wurde ich wach als ich merkte, dass er in mich eindrang. Ich hatte solche Angst und war so perplex, dass ich einfach so tat als würde ich schlafen. Nachdem er in mir kam, schlief er wieder ein. Ich stand auf, nahm meine Sachen und ging raus. Ich rief eine Freundin an, die mich abholte. Als ich ihr alles erzählte, sagte sie "Das kann ich mir bei ihm nicht vorstellen, du hast da geschlafen also wolltest du es sicher auch" - ich verstummte. Heute weiß ich - das war eine Vergewaltigung!

Ich war im Teenageralter, so langsam merkte man, dass ich zur Frau wurde. Mein Körper wurde immer weiblicher - das merkte nicht nur ich, sondern auch mein Onkel. An einem schönen Tag saß ich mit meiner Familie beim Grillen, mein Onkel neben mir. Er hat seinen Arm um mich gelegt, ist mit seiner Hand durch den Halsausschnitt zu meiner Brust und hat sie gestreichelt. Ich habe mich so eklig gefühlt. Vier Jahre später wollte mein Erzeuger, dass ich zu diesem Onkel mitkommen - ich habe mich verbal gewährt, bis ich schließlich meinem Erzeuger sagen musste, dass er mich auf sexuelle Art berührt hat. Mein Erzeuger schaute mich an und meinte "Meinst du damals, als er deine Brust getätschelt hat und gesagt hat 'Du wirst ja langsam zur Frau!'?" Nein, das war es nicht - das Entsetzen war groß, als ich gemerkt hab, dass ich das wohl verdrängt habe, aber es war noch größer, als ich gemerkt habe, dass mein Erzeuger nichts in dem Moment gemacht hat und weiterhin zu seinem Bruder stand.

Ich war 16, machte gerade ein 6-monatiges Praktikum auf einer Station. Das war das erste Mal das ich in der Pflege gearbeitet habe. Die Arbeit hat mir sehr gefallen, meine Kollegen waren nett und ich konnte mir gut vorstellen als Krankenschwester zu arbeiten. Bis ein Patient mehrmals zu mir meinte, ich sähe heute besonders scharf aus. Bis sich 2 Kollegen in meiner Nähe ausgiebig über meinen Hintern unterhielten, und das man diesen gerne einmal anfassen würde. Bis ein Patient sich hinter mich stellte und auf ein gemeinsames Selfie bestand; er ließ mich erst los als er sah das ich neben dem Notfallknopf stand. Bis ein Kollege meinte, ich könne doch mal mit der 35-jährigen Putzkraft ausgehen, der hat doch ein Auge auf mich geworfen. Bis ich mit 3 Patienten alleine in einem Zimmer war und mich diese sehr intensiv musterten, als ich ein Bett bezog und mich über dieses beugte. Bis ein Patient mit Augenzwinkern meinte, ich solle froh sein das ich noch minderjährig wäre, sonst würde er mich nicht ohne Weiteres aus seinem Zimmer lassen; außerdem habe sein bester Freund eine Fahrschule, ich wäre genau sein Beuteschema und mit ein bisschen "Arbeit" könnte ich dort den Füherschein umsonst machen. Mir wurde gesagt, die Patienten seien doch nur einsam. Ich wurde angefasst, mit Blicken ausgezogen und mir wurde von 70-jährigen offen gesagt, das sie mich gerne f*cken würden. Teilweise habe ich noch immer Albträume, kann keine Station betreten. Ich war 16 Jahre alt. Ich war doch noch ein Kind.

Ich war 15. Wir waren in einer Jugendherberge auf einer Christlichen Freizeit. Abends hingen vor der Tür einige ältere Jungs zwischen 18-20 Jahren ab. Wir wollten cool sein und tranken mit ihnen Schnaps, irgendwann war ich viel zu betrunken. Einer der Jungs küsste mich und wollte mit mir auf mein Zimmer. Ich wollte gefallen und machte mit. Zurechnungsfähig war ich nicht mehr. Mehrere meiner Freundinnen waren anwesend, während ich mit ihm im Hochbett lag. Er küsste mich weiter und zog mir in meinem Bett die Hose aus. Plötzlich kam unsere Aufseherin und schmiss den Jungen raus. Meine Freundinnen mieden mich anschließend, niemand redete mehr mit mir für den Rest der Freizeit. Die gesamte Geschichte wurde nie aufgeklärt. Mittlerweile begreife ich, dass ich damals keine Schuld hatte.

Ich war in extrem schlechter psychischer Verfassung. Habe seit Monaten viel zu viel getrunken und fast nichts gegessen. Ich war sehr einsam. Dann habe ich einen Mann kennengelernt der sich als Feminist ausgegeben hat und sehr verständnisvoll wirkte. Nach und nach habe ich ihm meine Probleme erzählt, weil ich sonst niemanden hatte. Manchmal war er sehr verständnisvoll, manchmal war ich "selbst schuld". Er hat mich immer gelobt wenn ich etwas getan habe, was ihm gefällt und war sehr abweisend wenn nicht. Einen Abend ging es mir besonders schlecht und ich habe ihm verzweifelt geschrieben, dann hat er mir wieder gesagt ich wäre selbst Schuld. Deshalb habe ich viel Alkohol & Tabletten zu mir genommen, ich wollte sterben. Später hat er gefragt was los ist, ich habs ihm gesagt. Dann hat er mich zu sich mit nach Hause genommen. Ich war mehrfach kurz ohnmächtig. Ich glaube er hat mich da aber nicht angerührt. Er sagte, er hat mir das Leben gerettet. Ich hab mich auf ihn eingelassen, aber hab mich benutzt gefühlt. Er hat mich immer zu Analsex gedrängt weil er keine Kondome mag. Ich wollte trotzdem Kondome. hat sie dann weggelassen ohne zu fragen. hat mich dazu überredet, den Sex zu filmen, er würde es danach löschen. hat so getan als hätte er es gelöscht, aber hat es behalten. Als ich nach Wochen gegangen bin hat er mir mit Selbstmord gedroht, obwohl ich noch suizidal war. er hat mich gefragt warum sein Karma so schlecht wäre, dass er mich kennenlernen musste.

Mein erster sexueller Übergriff war mit 13. Es war auf einem Konzert wo viele Kinder mit ihren Eltern waren,ich war mit meiner Mutter dort. Ich hatte mich richtig gefreut ein cooles T-Shirt von meiner Mutter bekommen. Nach der Hälfte des Konzertes ist mir und meiner Mutter ein alter und schmierig aussehender Mann aufgefallen, er war einfach komisch und ist immer näher gekommen. Wir haben uns erstmal nichts weiter dabei gedacht. Irgendwann war er direkt hinter uns und hat mir an meinen Po gefasst und es war kein Versehen es war ein eindeutiger Übergriffe. Meine Mutter hat es nur daran gemerkt wie sich mein Verhalten geändert hat.Sie hat sich sofort zwischen uns geschoben und mich gefragt ob alles ok ist. Zu der Zeit gab es keine Ansprechpartner für diese Vorfälle auf Konzerten und wir sind danach raus gegangen, es ist mir bis heute im Kopf geblieben, dass selbst ein junges Mädchen mit seiner Mutter solche Übergriffe erleben kann. Das macht mich einfach so wütend.

Ich war 12 Jahre alt. Ich habe bei einer Freundin übernachtet. Sie hat zwei ältere (14 Jahre oder so) Jungs aus ihrer Klasse eingeladen. Wir haben ein bisschen Alkohol (Bier) getrunken. Irgendwann hat mich der eine Junge mit Zunge geküsst. Ich fand es unangenehm. Irgendwann waren wir alleine im Schlafzimmer. Er hat sich bekleidet auf mich gelegt und mich geküsst. Ich habe seine Erektion an meinem Bauch gespürt. Ich habe nein gesagt. Er ist nicht von mir runter und hat sich bis zur Ejakulation an mir gerieben. Danach habe ich geweint. Ich habe es meiner Freundin erzählt. Es war mittlerweile morgens und ich musste nach Hause. Sie und die beiden Jungs, auch der Täter, haben mich nach Hause begleitet. Alle haben auf mich eingeredet, dass es nicht so schlimm gewesen sei. Der Täter hat sich entschuldigt, damit sollte alles wieder gut sein. Ich habe mich nicht getraut es meinen Eltern zu erzählen. Ich habe mich so sehr geschämt. Sie haben mir gesagt, ich habe es ja irgendwie auch gewollt. Das war meine erste Erfahrung mit Jungen. Ich habe lange gebraucht, um es zu verarbeiten. So wirklich habe ich es bis heute nicht.

Mein damaliger Freund hatte ständig Angst das Schwanger wäre, allerdings nahm ich die Pille er vertraute mir allerdings nicht und mit Kondom wollte er aber auch nicht. Dementsprechend wurde ich ständig dazu genötigt Schwangerschaftstests durchzuführen oder gezwungen die Pille danach einzunehmen. Als wir dann einmal Einkaufen waren und ich mir eine Flasche Wein kaufen wollte stand er neben mir und meinte: „dann geht wenigstens das Ding in deinem Bauch kaputt.“ Ich bin dann einfach kommentarlos aus dem Laden gegangen.

Damals habe ich bei meinem Onkel gearbeitet. Am Abend zuvor war ich mit einem Kumpel, den ich nur flüchtig kannte, und ein paar seiner Freunde unterwegs. Als wir später zu einem der Freunde nach Hause gingen, bin ich einfach mitgegangen, ohne groß darüber nachzudenken. Selbst als mein Kumpel sich verabschiedete und nach Hause ging. Ich hatte an dem Abend kaum etwas getrunken, weil es mir mental nicht gut ging, die Trennung von meinem damaligen Partner setzte mir zu. Ich bekam irgendwann ein Glas in die Hand gedrückt und nach ein paar Schlucken und etwas Zeit wurde mir schlecht. Ich wollte nach Hause, sie versuchten mich zum bleiben zu überreden, lachten dabei. Doch ich ging, das ist das letzte woran ich mich erinnern konnte. Als ich aufwachte, lag ich in einem Park nicht weit von der Wohnung. Mein Handy und Tasche waren weg. Nur meinen Schlüssel hatte ich zum Glück, wie fast immer, in meiner Jackentasche. Ich schleppte mich nach Hause und schrieb meinem Onkel bei FB, dass mir vermutlich KO-Tropfen verabreicht wurden. Doch er glaubte mir nicht, warf er mir vor, einfach zu viel getrunken zu haben und deshalb blauzumachen. Ich schämte mich, nicht einmal mein eigener Onkel glaubte mir. Ich zog mich zurück, sagte nichts mehr. Lange weinte ich Abend für Abend, fühlte mich hilflos und allein. Jahre später brachte er die Sache wieder zur Sprache – lachend. Ich wusste nicht, wie ich reagieren sollte, also schwieg ich. Bis heute habe ich nie mit jemandem darüber gesprochen.

Mit 16 habe ich ihn das erste mal kennengelernt, mit 17 sind wir zusammen gekommen. Anfangs war es eine schöne erste Beziehung, bis irgendwann der Wechsel kam und vieles über Manipulation gesteuert wurde. Ich kann nicht mal mehr aufzählen wie oft ich GV mit ihm hatte, nur damit nicht wieder eine Diskussion aufkommt. Doch das Mal was am meisten wehgetan hat, war als wir bei meinen Großeltern Urlaub gemacht haben und meine Mama im Nebenzimmer geschlafen hat. Für mich war klar das wir diese Woche kein GV haben werden, was ich so dann auch mit ihm kommuniziert habe. Dann ging es wieder los mit, warum das jetzt so ist und ob ich ihn nicht mehr mag und viele weitere Unterstellungen. Um den Frieden irgendwie zu waren, meinte ich nachdem ich eigl deutlich gemacht habe das ich nicht möchte, trotzdem mit ihm GV gehabt. Ich habe währenddessen geweint und währenddessen hat meine Mutter im Nebenzimmer geschlafen und meine Großeltern im Erdgeschossen. Nachdem er fertig war, bemerkte er selbst was er gemacht hat und entschuldigte sich mit einem Wort. Danach wurde wieder so weiter gemacht. Drei Jahre dachte ich, das wäre ein normales Verhalten, aber das ist es nicht. Das war Missbrauch in der Beziehung und das weiß ich jetzt.

Er war ein guter Freund von mir. Wir haben als Klasse unseren Schulabschluss gefeiert. Wir haben im gleichen Ort gewohnt und er meinte bei der Heimfahrt ob ich noch Lust hätte mit ihm zu chilln. Ich hab mir keine Gedanken gemacht, weil er ja ein Freund war. Wir saßen auf einem Spielplatz und unterhielten uns, ich merkte wie er das Thema immer mehr zu sexuellen Themen lenkte und es war mir sehr unangenehm, ich bekam Angst. Er fasste mich an und ich habe ihm gesagt das ich das nicht möchte. Er hat immer mehr auf mich ein geredet und mich letztendlich in ein kleines "Waldstück" beim Spielplatz gebracht, wo er mich vergewaltigte. Ich konnte mich fast 2 Jahre nicht wirklich an diese Nacht erinnern, als die Erinnerungen wiederkamen und ich ihn damit konfrontierte, sagte er, es solle doch bitte unter uns bleiben.

Als ich circa ein halbes Jahr mit meinem ersten Freund zusammen war, der vorher lange Zeit mein bester Freund war, bin ich nachts wachgeworden, weil er die Finger in meiner Vagina hatte während er sich selbst befriedigte. Er begründete das damit, dass wir ja am Abend keinen Sex hatten. Ich war danach noch 1 Jahr mit ihm zusammen und hatte lange Zeit das Gefühl, dass ich Schuld war, weil wir zu wenig Sex hatten. Erst Jahre später und nach vielen weiteren Übergriffen durch andere Sexpartner, hab ich verstanden, dass ich nicht Schuld war und dass es was mit mir gemacht hat. Gemerkt habe ich das im Übrigen nur, weil ich meinen Mann kenngelernt habe und er der erste war, der auf mich geachtet hat. Ich hab ihn anfangs ausgelacht, weil mir die Vorstellung, dass mein Befinden eine Rolle spielte, so lächerlich vorkam.

Meine Geschichte: Ich war 21 und mein Papa ist 6 Wochen vorher gestorben. Dachte es wäre eine gute Idee mit Bekannten in Urlaub zu fahren. Meine Bekannte und ihr Freund haben mich andauernd alleine gelassen. Dann kam der Bruder und ein Freund dazu. An dem Abend war ich furchtbar traurig und habe zu viel getrunken. Der eine Junge meinte: Komm lass uns zum Strand den Mond angucken gehen. Naiv und betrunken wie ich war bin ich mitgegangen. Was ich nicht wusste, dass sein Freund paar Minuten später auch kam. Am Ende lag ich auf einem Tretboot und beide hatten ihren Spaß. Ich habe keine Ahnung wie ich zurück auf mein Zimmer gekommen bin, aber seit dem Tag habe ich nie wieder mehr als ein Glas Alkohol getrunken und bin am nächsten Tag abgereist. Bis heute denke ich, dass ich selber Schuld war und sie ja wenigstens Kondome benutzt und mich nicht geschlagen haben.

Ich habe bei einem Onlinespiel einen Typen kennen gelernt. Ich bin glücklich mit einem tollem Mann liiert, hatte also keinerlei Interesse an mehr als Freundschaft. Et war ebenfalls verheiratet. Wir haben uns freundschaftlich gut verstanden und im Spiel gut funktioniert, fast täglich gespielt und irgendwann auch angefangen zu schreiben. Ganz subtil fing die Manipulation an, nicht merkbar für mich, die mit sowas keine Erfahrung hatte. Vom Loveboming fühlte ich mich geschmeichelt, habe es aber immer abgeblockt. Über zwei Jahre lang hat er mich manipuliert, so weit, dass ich mit ihm geschlafen habe. Danach lies er mich fallen wie eine heiße Kartoffel. Ich hatte schwere psychische Probleme, wollte mich umbringen, wegen allem was passiert ist. Noch heute (über ein Jahr danach) leide ich sehr darunter, vermisse ihn sogar, was mich extrem konfus macht, weil ich weiß, dass es Missbrauch war und mich fast mein Leben gekostet hat. Er hat kurz nach mir eine neue gehabt, mit der er das gleiche abzieht, diesmal ein Mädchen, was gut 20 Jahre jünger ist als er. Ich hoffe so sehr, dass sie es schneller erkennt als ich. Wie gerne würde ich sie vor dieser Erfahrung beschützen..

Ich war 17, mein damaliger Freund 21. Er hat mich generell zu vielem gedrängt. Zum Beispiel hater mir Sexspielzeug geschenkt "damit ich lerne weniger brüde zu sein"... Den einen Tag war ich krank. Ich hatte Fieber und mir ging es dementsprechend schlecht. Er wollte vorbei kommen und sich um mich kümmern. Meinte er... Es fing harmlos an, er hat sich zu mir ins Bett gelegt und mich im Arm gehalten,aber dann wollte er mehr. Ich bestand auf mein "nein" weil es mir echt nicht gut ging, aber das war ihm egal. Er hat trotzdem einfach gemacht und ich konnte mich nicht wehren. Also er fertig war, sagte er zu mir, ich solle das nächste Mal wenigstens so tun, als hätte ich Lust, da er sonst nicht so viel spaß hat....dann ist er gegangen. Jahre später und ich hab immer noch Probleme mit intimität. Mein jetziger Mann weiß von der Geschichte. Er kennt nicht die genauen Einzelheiten, aber er weiß von dem grundlegendem Trauma. Seit einiger Zeit führen wir eine Fernbeziehung und ich wollte jedes zweite Wochenende zu ihm fahren. Bis er an dem einen Wochenende zu aufdringlich wurde und erst nach meinem vierten "nein" von mir runter ging. Danach viel der Satz "Sex ist nun Mal meine Liebessprache und in dem du jetzt nicht mit mir achläfst, nimmst du mir die Möglichkeit die zu zeigen, wie sehr ich dich liebe". In mir ist alles zerbrochen. Seit dem hab ich Albträume von meinem Ehemann...

Als ich 18/19 war wollte ich mutig sein. Ich kleidete mich schwarz, färbte mir die Haare schwarz, schnitt sie mir und machte den Führerschein. Dann kam der Erstehilfe Kurs. Ich war eine von 2 Mädchen im Kurs. Ja ich sag Mädchen weil ich keinesfalls erwachsen war, nicht erwachsen genug um stop zu sagen. Die andere Teilnehmerin war mit ihrem Bruder da. Ich alleine. Der Leiter fand Gefallen daran mich zu testen, mehr Informationen aus mir rauszuziehen. Mir war es unangenehm, aber ich spielte mit. Ich wäre nie auf die Idee gekommen das dass als flirten ausgelegt werden könnte. Der Unterricht ging dann in die Phase über, in der man die stabile Seitenlage üben musste und der Lehrer hatte mich als Dummy auserkoren. Ich weiß nicht was ich dachte was passiert. Ich legte mich also auf dem Boden, zuerst trete er mich nur auf die Seite. Jedoch wanderten seine Hände dann an Körperstellen die nichts mit erste Hilfe zu tun hatten und haben. Ich kniff die Augen zu und verkrampfte. Der Rest des Tages ist verschwommen. Ich erinner mich nur noch an die Pause, als mich zwei der Jungs auf die Situation ansprachen. Ich hatte mir das nicht eingebildet. Meine Antwort, damals darauf war nur: „es ist ja jetzt schon passiert“ Eigentlich sollte die Urkunde per Post geschickt werden. Nicht bei mir. Ich musste persönlich kommen. Zum Glück hatte meine Mama Zeit um mich zu begleiten. Er war so schmierig. Ich wollte keinen Blickkontakt wollte nur diesen scheiss wisch und ihn nie wieder sehen.

Bei einem "normalen" treffen (4 peronen) bei jemandem Zuhause, wurden mir unwissend drogen unter mein Getränk gemixt, aus spass. Mein Kollege wollte mich nachhause Fahren doch stattdessen fuhr er in einen Wald. Meine Sicht verschwommen mein verstand Getrübt. Mein Handy wurde auf die rückbank geschmissen und ich wurde an meinen Haaren rausgezerrt und musste Tun was er wollte um nach Hause zu kommen. Wenige Tage später hatte ich einen schlimmen gewollten Unfall. Im Krankenhaus hatte ich einen Nervenzusammenbruch und eine Psychotherapeutin kam. Nach meiner Erzählung kam von ihr nur der Spruch:" die Jungen leute heutzutage und der Alkohol, da sind Sie selber schuld " Dieser Satz verfolgt mich heute noch.

Ich war nicht mutig, eher leise als laut. Mit 13 wurde mir das erste mal auf der Straße hinterhergerufen, das heutige catcalling konnte ich damals nicht einordnen. In der Schule war ich nicht sehr beliebt, aber um mir in den Ausschnitt zu schauen oder mir zwischen die Beine zu langen hat es gereicht. Es machte die Schule nicht leichter. Zwei Jahre nach meinem Abschluss wurde einer meiner Grapscher wegen mord und Vergewaltigung verklagt und verurteilt. Er hatte nach der Schule da weiter gemacht wo er bei mir angefangen hatte. Und ja ich stelle mir die Fragen. Warum bin ich nicht laut geworden?!

Ich war 15 als ich in diesen Jugendclub eingetreten bin, eine damalige Schulfreundin hat mich mitgenommen und da hab ich ihn kennengelernt. Er war schon längst volljährig und ich Hals über Kopf verliebt. Zu dem Zeitpunkt hatte er noch eine Freundin und wir haben uns nur freundschaftlich getroffen. Als er mir dann erzählt hat, dass er sich von seiner Freundin getrennt hat und sich in mich verliebt hat, war ich so verdammt glücklich…und naiv. Wir haben uns immer Dienstags getroffen, mit den anderen Leuten aus dem Jugendtreff, außer ein paar Küssen ist auch bisher nichts passiert. Als ich einen Dienstag abgesagt habe, weil ich krank war, hat er mir gleich geschrieben und wollte mir einen Krankenbesuch abstatten. Mein Papa hatte Spätdienst und war nicht zuhause, er wusste auch nichts von dieser „Beziehung“, schließlich war ich noch Minderjährig und wollte nicht, dass er mir in mein Leben reinredet. Ich hab ihn dann ins Haus reingelassen und wir haben uns im Wohnzimmer unterhalten. Er wollte dann mein Zimmer sehen, ich hab ihn hoch in mein Zimmer geführt. Da ist es dann passiert. Ich konnte nicht viel machen außer nein sagen, am Ende habe ich es einfach geschehen lassen und so getan als wäre ich gekommen, nur damit es schneller vorbei ist. Er ist dann wieder gefahren, als er in der Bahn war hat er sich dafür entschuldigt…ich habe daraufhin den Kontakt abgebrochen. Nach 10 Jahren kann ich endlich auch mit anderen darüber reden, ohne Scham.

Ich war, seit ich 18 war, in einer 6 jährigen Beziehung. Vor meinem damaligen Freund hatte ich nie mehr gemacht, als zu küssen. Nicht einmal richtig rumgeknutscht hatte ich vor ihm. Schon zum ersten Mal hat er mich gezwungen und von da an jedes einzelne Mal. Er hat so lange auf mich eingeredet, bis ich aufgegeben, bis ich mich nicht mehr gewehrt habe. Er hat immer gesagt, dass das in der Beziehung bleibt. Dass es niemanden angeht und ich deshalb nicht darüber reden werde. Bis ich ihn zu einem späteren Zeitpunkt in der Beziehung mit seinem Verhalten konfrontiert habe, dachte ich, er ist sich dessen, was er da tut, nicht bewusst. Als er mir dann aber eiskalt ins Gesicht gesagt hat, dass es ihm scheißegal ist, ob ich mit ihm schlafen will oder nicht, sondern es einfach zu tun habe, ist bei mir der Groschen langsam gefallen. Von dort an hat es noch ein halbes Jahr gedauert, bis ich mich das erste Mal getrennt habe und noch über ein Jahr länger, bis er mich endlich hat gehen lassen. Erst in der Therapie einige Zeit später habe ich realisiert, dass ich jahrelang von der Person missbraucht wurde, von der ich dachte, dass er mich liebt…

Ich war 12 Jahre alt. Meine Eltern waren über's Wochenende nicht da. Meine Geschwister auch nicht. Die Nachbarn hatten mich mit beaufsichtigt. In der Nacht zu Karfreitag habe ich auf ihre Tochter "aufgepasst" (die beiden waren unten im Garten mit Freunden). Ich war schon eingeschlafen als ich plötzlich fremde Hände auf meinem Körper fühlte. Ich traute mich nicht meine Augen zu öffnen. Es fühlte sich an wie Stunden aber ich glaube es waren nur maximal 5 Minuten bis seine Frau ebenfalls die Wohnung betrat und er weg ging. Sie hat sich zu mir auf die Couch zum schlafen gelegt. Ich habe mich keinen Millimeter bewegt, bin am nächsten Morgen noch mit in die Messe gegangen und dann habe ich mich in mein Kinderzimmer eingeschlossen. Ich wollte meine Mama anrufen aber meine Schwester ging mit den Worten ans Telefon: Mama kann jetzt nicht. Und legte auf.

Ich bin Lilith 18 Jahre alt und möchte dies von mir erzählen. Mit 13 lebte ich in einer neuen Betreuten Wohngruppe. Eines Tages hatte ein Mitbewohner von mir Geburtstag und ich wollte unbedingt mitgehen und feiern. Er hatte zugestimmt und wir fuhren mit einem weiteren Kumpel zu einem normalen Einkaufsladen in der Stadt. Dort kauften wir drei Flaschen Sekt. Der Kumpel der Geburtstag hatte meinte zu mir wir sollten die anderen Leute abholen und ich ging mit ihm mit. Doch wir holten nicht viele Leute ab, nur so 2 deutlich ältere Typen. Aber ich hab mir nichts dabei gedacht. Als wir wieder zu dem anderen Typen gegangen sind, sah ich wie er etwas schnell in seine Tasche packte und die Sekt Flaschen wieder zudrehte. In meinem Kopf war es in diesem Moment aber nicht komisch. Ich hab angefangen zu trinken bis mir ist aufgefallen ist das niemand anderes trinkt. Ich kann nicht sagen ob das direkt K.O. Tropfen waren aber das in dem Sekt nicht nur Alk war merkte ich. Von diesem Abend erinnere ich mich daran wie diese 2 Typen, die wir abholen gegangen waren davor, mich mitgenommen haben ohne das ich was dagegen tun konnte, wie als wäre mein Körper gelähmt aber ich sah und fühlte noch alles. Sie hatten mich in eine Holzhütte gelegt und ich sah die ganze Zeit neue Typen rein und raus gehen. Es waren bestimmt um die 15-20 Typen. Und alle von ihnen benutzen mich so wie sie es wollten. Ich wollte schreien und weinen aber es ging nicht…

Ich war 13 und mit meinem Vater auf einem Konzert. Mein Vater war plötzlich verschwunden und ich in der pogenden ziemlich verloren,bis mich ein Kerl packte und mit mir dadurch sprang. Er passte auf mich auf, fragte nach meiner Nummer. Einige Zeit später schrieben wir sehr explizit miteinander, ich zog mich vor der Webcam für ihn aus. Seine war kaputt... Heute weiß ich nicht ob diese Videos irgendwo verkauft werden. Lange habe ich mich dafür geschämt. Habe mich für das dumme, naive kleine Mädchen gehalten. Heute weiß ich dass ein 28-jähriger Mann das Problem war. Nicht das 13-jährige Mädchen.

Ich war 27 und mit meinem Freund schon ein paar Monate zusammen. Wir führten eine recht normale, unspektakuläre Beziehung. Eines Tages besuchte mich mein Bruder, um eine Veranstaltung in meiner Stadt zu besuchen und ich überließ ihm meine Wohnung. Ich wollte bei meinem Freund schlafen. Er hatte einen wichtigen Termin am nächsten Tag und wir gingen früh schlafen. In der Nacht rief mein Bruder mehrmals an, weil er betrunken die Adresse nicht fand und dann noch Probleme mit dem Schloß meiner Wohnunh hatte usw. Mein Freund war über die Ruhestörung sehr verärgert und reagierte sich in der Nacht an mir ab. Er schlug mir den Hintern blau, ignorierte mein "Nein! Ich will das nicht! Hör auf!", und vergewaltigte mich. Ich lag wie versteinert danach im Bett, wach und morgens tat ich so, als würde ich schlafen, als er aufstand ging. Ich war tagelang traumatisiert. Habe ihm gesagt, dass es falsch war, was er getan hat. Er zeigte nicht mal den Ansatz von Reue oder Einsicht. Ich habe ich auch von ihm getrennt und es jedem erzählt, der ihn kannte. Seltsamerweise war die Empörung nicht besonders groß. Das alles ist jetzt 30 Jahre her und von meiner Seite verarbeitet.

Ich war auf einem Date, fand den echt nett. Während dem Essen habe ich mich schon echt gut mit dem verstanden und wollte dann auch mit ihm nach Hause. Bei ihm haben wir uns geküsst und angefangen Vorspiel zu haben. Dann alles schwarz. Das nächste was ich weiß, ist dass er mir meinen Pullover anzieht und meine Jacke. Er trägt mich die Treppen zum Parkhaus runter und fährt mich nach Hause, wo er mich vor meiner Tür rauswirft und weg fährt. Erst zu dem Zeitpunkt habe ich gemerkt wo ich bin. Ich bin hoch und wollte duschen gehen, mein BH war falsch angezogen und mein Pullover falsch rum.Ich habe auf die Uhr geschaut und es war 6 Stunden später. Ich musste mich mehrmals übergeben und hatte mehrere Blackouts. Dieser Mann hat mich in seiner Wohnung betäubt und vergewaltigt, obwohl ich sowieso mit ihm schlafen wollte. Ich weis nicht ob er Videos gemacht hat oder was er mit mir gemacht hat. Ich habe ihn überall blockiert aber ich hab ihn letztes Jahr auf dem Weinachtdmarkt begegenet und er hat mich in den Arm genommen und mich gefragt wie es mir geht. Ich war wie gelähmt, ich hab nichts gemacht und ihm sogar geanwtortet "gut und dir?" Ich habe die ganze Nacht geweint weil ich mich nicht für mich eingesetzt habe, nicht angezeigt habe, nichts gesagt...

Ich war 20, mein Freund und ich waren sehr glücklich, dachte ich. ich hatte eine Freundin bei uns schlafen gelassen, weil ihr Freund nach 8 Jahren schluss gemacht hatte und sie obdachlos war. Ich musste aber an dem Wochenende wieder zur Uni fahren, aber ich hab beiden vertraut. Nach 8 Monaten hat meine Frauenärztin mir gesagt, dass ich Gebärmutterhalskrebs habe, durch eine HPV-Infektion. Ich habe gedacht es wäre von Jemanden vor meiner Beziehung. Ich hatte eine OP und es konnte gottseidank alles entfernt werden, aber die Chancen schwanger zu werden sind geringer. Nachdem ich wieder HPV-negativ war, habe mich impfen lassen. Bei meiner nächsten Untersuchung war ich dann wieder positiv...Ich hab gedacht die hätten nicht alles bei der OP erwischt und war emotional fertig, weil ich angst hatte wieder Krebs zu kriegen. Mein Freund hat mich des fremdgehens beschuldigt, mich fertig gemacht, mich emotional und sexuell mishandelt (während ich geschlafen habe, bin ich manchmal aufgewacht und er hatte Sex mit mir). Ich hatte Angst zu gehen, weil er mich manipuliert hat und mir meinen Hund wegnehmen wollte. Nochmal 3 Monate später kam raus: er hatte mich ein halbes Jahr lang mit der Freundin von mir betrogen, ohne Komdom. Sie hatte ihm das HPV-Virus gegeben. Das 2. Mal nachdem ich wieder negativ war, hat er mir das Virus nochmal gegeben, obwohl er wusste, dass es von ihm kommt. Ich habe mit ihm schluss gemacht und ihn nicht angezeigt, aus Scham das ich es nicht gemerkt habe.

Meine Eltern ließen sich scheiden. Ich war 10, als wir (3 Kinder) unseren Vater in seiner neuen Heimat besuchten. Er ist in ein anderes Bundesland gezogen und wohnte dort bei SEHR GUTEN Menschen in einer Einliegerwohnung. Ich mochte diesen Mann der Familie nicht. Er war mir immer etwas zu nah. Ich spürte, dass irgendwas nicht mit ihm stimmt und suchte immer Abstand. Eines Tages nahm dieser Mann uns mit auf sein Boot. Als er am Steuer saß, sagte er zu mir "Komm, setz dich zu mir (auf dem Schoß) und lenk das Boot." Ich sagte Nein. Mein Vater bekam dies mit, und meinte: "Na komm, setz dich doch zu ihm. Das ist doch cool!" Ich setzte mich brav auf seinem Schoß. Mein Vater bemerkte nicht, dass dieser Mann anfing, mich anzufassen. Erst streichelte er die ganze Zeit mein Oberschenkel. Irgendwann ging er in meine Hose und fasste mich direkt an... Ich habe gesagt, dass ich das nicht möchte. Er meinte, er würde mich doch nur streicheln. Ich weiß noch wie ich sagte "Aber nicht da!" Als es vorbei war, war ich beschämt und wusste nicht damit umzugehen. Ich sagte nichts. Als wieder ein Besuch anstand, habe ich überlegt was ich machen soll... Ich glaube ein Engel hat mir diese Idee geflüstert: Diese Familie war sehr streng gläubig (unfassbar..) also malte ich mir ein umgedrehtes Kreuz mit Kuli auf dem Handrücken. Als wir vor Ort ankamen, begrüßte er uns wieder so innig. Als er das Kreuz sah, sagte er "Bäh, bäh.. mach das weg." wischte über meinen Handrücken und er kam mir nie wieder zu nah.

Ich habe im Urlaub in Italien den Besitzer des Hostels kennengelernt, in dem ich damals wohnte. Ich war 21, er war 30. Aus einem One Night Stand wurde eine Beziehung. Ich fuhr jedes zweite Wochenende mit dem FlixBus zu ihm. Er besuchte mich nicht so regelmäßig, weil er durch seinen Job ortsgebunden war (ich studierte noch und war dadurch recht flexibel). Er war nicht besonders treu, spielte das aber immer runter und missachtete generell meine Bedürfnisse, oder machte mir Vorwürfe, wenn ich diese äußerte. Das nahm ich damals natürlich noch nicht so wahr. Nach einigen Monaten stand die nächste Reise zu ihm an. Ich hatte kein gutes Gefühl bei dem Gedanken, wieder zu ihm zu fahren. Wir hatten zuvor Streit gehabt, weil ich keinen Videosex mit ihm haben wollte. Als ich ihm absagen wollte, flippte er aus, er hätte als Überraschung ein romantisches Wochenende für uns geplant gehabt und eine Ferienwohnung am Meer gebucht und ich würde alles kaputt machen. Ich ließ mich von ihm manipulieren, doch wieder in den FlixBus zu steigen, obwohl ich eigentlich Schluss machen wollte. Vor Ort hatte er die Ferienwohnung doch schon gecancelt (oder nie gebucht gehabt, tbo). Ich blieb zwei Nächte. In der letzten Nacht wachte ich auf, weil er mich vergewaltigte. Ich verließ seine Wohnung am nächsten Morgen, bevor er aufwachte und kam nie wieder. Durch eine gemeinsame Freundin erfuhr ich später, dass er eigentlich 34 war.

Der HP - Teil 4 Erst langsam ebbte der Telefonterror ab, ganz verschwand aber nie. Bei beruflichen Erfolgen recherchierte er meine Daten im Netz und schickte Geschenke. Nach meinem Wechsel in eine hochrangige Position begann der Telefonterror erneut, diesmal am Arbeitsplatz. 20 Jahre Stalking. Er kennt meine neue Adresse und Handynummer nicht mehr, doch Arbeitgeber sind online auffindbar. Lange versteckte ich mich, doch das tue ich nicht mehr. Ich lasse mir nicht länger die Macht über mein Leben nehmen. Ich glaubte, das Erlebte hinter mir gelassen zu haben, doch Scham und die Folgen begleiten mich bis heute. Ich kann mich nicht mehr richtig binden oder fallenlassen. Zum Glück genieße ich ein unabhängiges Leben, doch nicht jede Frau kann das. Ich bin sicher, dass er sein Muster wiederholt und nie Konsequenzen für sein Verhalten trug. Zusammengefasst kann gesagt werden: Er ist ein Mann, der Frauen heimlich sexuell bedrängt, nötigt und belästigt. Er manipuliert sie, ignoriert das Wort „Nein“ und überschreitet wiederholt klar gesetzte Grenzen. Zudem verhält er sich wie ein Stalker. Das benenne ich heute Dank dieser Seite zum ersten Mal öffentlich und das fühlt sich richtig an. Es bedeutet für mich ein Stück Gerechtigkeit und Heilung. Ich habe ihn nie angezeigt.

Der HP - Teil 3 Sein Telefonterror jedoch nicht: Mehr als 20 Anrufe in Abwesenheit in 20 Minuten waren keine Seltenheit. Er bestach mich mit Geschenken, die mir zunehmend unangenehm wurden. Ich wies ihn darauf, dass er mich damit kaufen würde. Doch er tat so, als ob er einfach gern schenkte. Nach einer Pause flammte die Affäre erneut auf, diesmal ging sie etwa neun Monate lang. Als er länger in den Urlaub fuhr, spürte ich zum ersten Mal echte Ruhe und wusste, dass es vorbei war. Als er zurückkam und meine Ernsthaftigkeit bemerkte, drehte er durch, fuhr zu meiner Wohnung belästigte und bedrängte mich körperlich und wurde immer dreister. Ich wies ihn ab, doch es folgte massives Stalking. 2007 trat der Stalking-§238 ins Strafgesetzbuch ein. Das Jahr, indem das massive Stalking begann. Er lauerte mir auf, an Orten, an denen er mich vermutete. Am schlimmsten war aber der Telefonterror, der tagtäglich stattfand, auch an Wochenenden. Ich weihte mein Umfeld ein. Freunde, die ihn kannten, berichteten mir, dass seine Partnerin ein Kind erwartete – es hielt ihn nicht davon ab, mich weiter zu bedrängen. Ich hoffte, dass die Geburt des Kindes ihn zur Vernunft bringen würde, und hatte dann tatsächlich auch 1,5 Jahre Ruhe. Dann begann der Telefonterror von vorn.

Der HP - Teil 2 Erst als er klingelte, um ihn mir zu bringen, fiel es mir auf. Und wir tranken noch ein letztes Glas zusammen – dieses Mal in meiner Wohnung. Dann kam es zu einer übergriffigen Situation: Völlig unvermittelt sprang er mich von hinten an, als ich auf meinem Wohnzimmersessel saß. Ich umschlang mich und küsste meinen Hals und begann, mich zu entkleiden. Nach anfänglicher Ohnmacht, brach ich das Ganze schnell ab und bat ihn, zu gehen. Später ärgerte ich mich über mich selbst, diesen Mann an meinem Geburtstag so in den Mittelpunkt gestellt zu haben. Eine Freundin kam spät abends vorbei, wir redeten, tranken, rauchten (bin Nichtraucherin) und versuchten, das Erlebte zu einzuordnen. Eine Woche später hinterließ er einen großen Strauß Rosen und eine Box italienischer Süßigkeiten vor meiner Wohnungstür. Ich war verwirrt: Rosen hatte ich bisher nur von Männern bekommen, die ernsthaft an mir interessiert waren, nicht aus manipulativen Gründen. Später bedrängte er mich telefonisch so massiv, dass ich nachgab und einem Treffen zustimmte, nur um ihm persönlich klarzumachen, dass zwischen uns nichts laufen würde. Seine arrogante Antwort: „Ich bekomme immer, was ich will.“ Ich bat ihn zu gehen, doch als er mich plötzlich gegen die Tür drückte, verlor ich die Kontrolle. Wir landeten im Bett, und eine Affäre begann – gegen meine eigentlichen Prinzipien. Die Affäre dauerte drei Monate, dann beendete ich sie.

Der HP – Teil 1 Vor 20 Jahren, ich war 27 Jahre alt, suchte ich wegen gesundheitlicher Beschwerden einen Heilpraktiker (HP) auf, der mir empfohlen worden war. Über Monate erhielt ich Akupunkturbehandlungen, in deren Verlauf ich mich von meinem damaligen Freund trennte. Der HP wusste davon. Statt während der Sitzungen zu ruhen, führten wir zunehmend Gespräche, die oft angenehm und humorvoll waren. Später wurde ich regelmäßig seine letzte Patientin des Tages, und er fuhr mich nach Hause. Eine Freundin, der ich beiläufig davon erzählte, meinte grinsend, der HP sei in mich verliebt. Anfangs schien mir das absurd, doch mit der Zeit entwickelte ich ebenfalls Gefühle für ihn. Kurz vor meinem 28. Geburtstag verschob er einen Termin auf diesen Tag. Obwohl mir das erst unrecht war, stimmte ich zu. Nach der letzten Behandlung an meinem Geburtstag, dem Therapieende, lud er mich spontan auf ein Glas Wein ein. Wir beschlossen, uns zu duzen und nicht mehr als HP und Patientin zu begegnen. Plötzlich veränderte sich die Dynamik: Er offenbarte, dass er eine Lebenspartnerin hatte. Das wusste ich bis dahin nicht. Irritiert und verständnislos machte ihm klar, dass sich unter diesen Umständen nicht mehr zwischen uns entwickeln wird. Er hatte von Anfang an auf eine Affäre hingewirkt – etwas, das ich nicht wollte. Dennoch ließ ich mich an dem Abend nach Hause fahren. Ich bemerkte zunächst nicht, dass ich meinen Regenschirm in seinem Auto vergessen hatte.

Ich war 22 gerade in meiner Grundausbildung bei der Bundeswehr. Dort habe ich einen Kameraden kennengelernt wir haben uns gut verstanden. Also haben wir beschlossen zusammen mit 1 bis 2 anderen am Wochenende weg zu gehen. Wir haben bei ihm zuhause vorgetrunken. Ich hatte allerdings nur 2 Gläser Sekt denn ich wollte nicht so viel trinken. Dann sind wir auch los ins Taxi mit einem weiteren. An die Fahrt kann ich mich schon kaum noch erinnern. Angekommen in der Bar habe ich gemerkt das etwas gar nicht stimmt. Also habe ich mir ein Wasser geholt aber es wurde immer schlimmer. Mir wurde schlecht und ich bin auf die Toilette gegangen. Ich habe mich mehrfach übergeben und weil ich schon einmal K.O. Tropfen bekommen habe wusste ich das die Pupillen dann so "pulsieren", also habe ich schnell in den Spiegel geguckt und dort musste ich feststellen das es schon wieder passiert ist. Doch ich konnte niemanden etwas sagen denn ich war alleine auf der Toilette und die Übelkeit überkam mich. Danach weiß ich nichts mehr nur das ich in seinem Bett wach wurde, ohne Kleidung. Und er mir eingeredet hat das ich ja ganz schön viel getrunken habe. An meinem Pulli war noch Kotze. Niemand hat ihn aufgehalten als er mich bewusstlos aus der Bar raus getragen hat und mich mit einem Taxi zu sich nach Hause gebracht hat niemand hat mir geholfen als ich wehrlos war. Niemand würde es mir glauben denn ich habe sie gehört, die Kameraden, wie sie über Frauen wie mich reden.

Ich war 5 Jahre alt. Mein 17 jähriger Cousin hat uns für eine Woche während der Schulferien besucht und hat mit mir in meinem Kinderzimmer übernachtet. Mein Cousin hatte einen String seiner Freundin mit dabei und meinte, dass Frauen so etwas tragen. Ich sollte ihn anziehen. Ich wollte eine Frau sein und hab die Unterwäsche übergezogen. Er hat mich bewundert. Über die Tage hiweg ist es immer schlimmer geworden. Er mich angefasst und ist mit Fingern in mich eingedrungen, sowohl vaginal als auch anal. Ich musste ihn auch anfassen. Zuletzt musste ich Marmelade von seinem steifen Penis schlecken, bis er gekommen ist. Ich hatte gesagt, dass ich das nicht will. Dass er aufhören soll mich anzufassen. Aber er meinte, dass brave Mädchen so etwas tun. Sonst sagt er meinen Eltern, dass ich kein braves Mädchen bin. Dann kam bei einem mal mein Vater ins Zimmer. Wortlos ist er wieder gegangen. Die einzige Konsequenz war, dass mein Cousin nicht mehr zu Besuch kam. Zur Sprache kam das nicht mehr. Meine Mutter hatte mir Jahre später anvertraut, dass sie als Jugendliche vergewaltigt wurde. Ich habe sie dann gefragt, warum der Missbrauch durch meinen Cousin nicht aufgearbeitet wurde. Sie meinte dann, dass wir noch Kinder gewesen wären und uns ausprobiert hätten.

Ich war 21. Er war erst mein bester Freund und später dachte ich wir könnten mehr sein. Wir waren gemeinsam bei Freunden im Garten. Ich trank 2 Bier und einen Schnaps und war gut drauf. Er war merklich betrunken. Wir liefen heim und es wurde intim. Wir hatten zu einem früheren Zeitpunkt eine bestimmte praktik de Körperrückseite probiert, jedoch abgebrochen weil es mir weh tat. An diesem Abend wollte er es wieder, ich nicht. Mittendrin begann er diese Körperöffnung zu benutzen. Mein Versuch zu schreien endete mit meinem Gesicht im Kopfkissen. Ich lag auf dem Bauch und hatte keine Chance mit gegen 145kilogramm zu wehren. Erst als ich vor Schmerzen erbrach hörte er auf, legte sich hin und schlief friedlich ein. Ich ging ins Bad und blutete. Anschließend oackte ich meine Sachen und fuhr in meine eigene Wohnung. Am nächsten Tag stellte ich mich im Krankenhaus vor denn das bluten hörte nicht auf und wurde ärztlich versorgt. Als es publik wurde hörte ich aus dem gemeinsamen Freundeskreis Vorwürfe und ich stelle mich in eine Opferrolle, er wäre ja betrunken gewesen und wir hätten das ja vorher schonmal probiert. Ich wäre selbst daran schuld gewesen....

Ich war 14 Jahre und frisch mit meinem Freund zusammen. Wir verbrachten jede freie Minute zusammen. Eines Tages war sein bester Freund bei meinem Freund. Mein Freund ging aus dem Zimmer und kam gefühlt eine Ewigkeit nicht wieder. Mein Freund hatte ein Hochbett. Ich saß darauf, als sein bester Freund kam und sich auf mich setzte&mich festhielt. Ich fragte, was das soll. Er meinte, dass es nur Spaß sei&dass ich mich entspannen sollte. Plötzlich öffnete er den Gürtel meiner Hose und zog daran. Ich wehrte mich&trat wild um mich. Ich trat ihm ins Gesicht. Plötzlich kam mein Freund rein. Ich rannte raus. Wenig später machte mein Freund Schluss & ab da war ich Mobbingopfer bis zur 10.Klasse.

Darüber sprach ich noch nie, weil Angst hatte, meinen Bachelor zu verlieren. Ich schrieb meine Arbeit bei 2 Dozenten, einer davon Dekan. Beide mochten mich, einer lud mich immer wieder zu Events ein, welche ich aber ablehnte. Als ich dann Konsultation bezüglich meiner Arbeit hatte, bat mich dieser Dozent zu ihm nach Hause zu kommen. Er habe 'nen Hexenschuss. Ich erzählte meinen Kumpel davon. Wir schmiedeten einen Plan,sodass ich schnell da rauskomme. Also ging ich hin. Der Prof. zeigte mir seine Wohnung&ließ die Tür zum Schlafzimmer offen. Es lief klassische Musik,romantisches Licht war an & die Vorhänge zugezogen. Ich hatte Angst, ging aug WC, schloss mich ein&kontaktierte meinen Kumpel. So kam ich da raus. Wenig später,eine Woche vor meiner Abgabe traf ich mich mit meinem Dekan. Er wollte sich abends 21 Uhr treffen. Ich suchte ein Café raus. Sein Kommentar war:"So wohnst du also." Dann machte er meine Arbeit runter & fragte wo ich nun noch hingehe. Er zielte auf etwas ab. Ich ließ mich von einer Freundin abholen.

Ich war 21 Jahre. Ich ging mit meiner damaligen besten zu einem Konzert von einer Metalband. Der Schlagzeuger schien mich gut zufinden. Er hing an mir und versuchte mich abzufüllen. Wir tranken sehr viel. Sein Bruder war auch dabei. Als ich im Laufe des Abends zur Toilette ging & ich wieder aus der Toilette kam, standen beide vor mir. Eine andere Frau war mit auf dem WC. Ich machte auf uns aufmerksam, sodass sie die beiden rausschmiss. Kurz darauf unterhielt ich mich mit dem Drummer. Plötzlich steckte er mir seine Zunge in den Hals. Ich wollte es nicht. Eine Freundin beobachtete das& meinte:"Komm, dir gefiel das doch." Kurz darauf flüsterte der Typ mir ins Ohr, dass er mit mir in den Tourbus will&zerrte mich gegen meinen Willen in Richtung Tourbus. Ich riss mich los, schnappte mir mein Bestie&ging. Auf einmal zog ein anderer Typ an meinem Arm & begleitete mich raus. Er beobachtete mich den ganzen Abend& sah nun seine Chance. Vor seiner Haustür wollte er mich küssen&mich mit in seine Wohnung ziehen. Ich verwies auf mein Bestie und ging.

Mein damaliger Sportlehrer hat mir immer gesagt wie gut er mich findet und wenn es um die Benotung ging, meinte er stets, dass ich nur gut aussehen müsse, den Rest macht er. Ich hatte bei ihm Fussball im Leistungskurs. Einen Samstag sollten wir für unsere Note freiwillig als Schiedsrichter*in arbeiten. Ich wollte nicht, weil ich 1h hätte fahren müssen. Er meinte, dass er mich gerne im Auto mitnehmen würde. Ich vertraute mich meiner Deutschlehrerin an & die war geschockt:"Du fährst mit dem niemals mit. Vorher hole ich dich." Sie setzte sich ein & ich musste nicht zu dem Turnier, aushelfen.

Ich war 20 Jahre und in meiner schulischen Ausbildung. Um mir etwas dazu zu verdienen, machte ich einen Minijob als Erntehelferin. Zuvor war ich an einen anderen Standort. Dort wollte ich weg, wegen Mobbing. Nun war ich bei der kleineren Anfahrtsstelle betrieben von 2 Ü50 und einer Frau Ü50. Der Chef hat klar kommuniziert, dass er mit mir Sex haben will & dass er alles machen würde, um das zu bekommen. Er fuhr mich Heim, rief mich morgens als Wecker an&erzählte von seinen Träumen mit mir. Eines Tages wurde die Ü50 Dame mit ihrem Mann/Kollege fern zu bleiben. Der Chef wollte mich auf Arbeit verführen & gemeinsam mit mir Duschen. Das sagte mir die Ü50 Dame&beeilte sich beim "Einkauf". Mein Chef merkte meine passiv aggressive Art+Angst, war aber kein Hindernis.Ich suchte mir Arbeit auf dem Hof, um ihm zu entfliehen,bid Ü50 zurückkam. Sie ließ mich dann nicht mehr alleine. Gott sei Dank.

Ich war an dem Abend spontan mit einer neuen Freundin feiern. Irgendwann trafen wir einen Kumpel und noch andere Leute, mit denen wir noch eine Weile weiter umherzogen. Da der besagte Kumpel ungefähr in der selben Ecke wie ich wohnte, wollte er zum Schluss dann den Weg mit mir gehen. Als ich dann zu mir in die Wohnung wollte, wollte er unbedingt noch etwas bei mir chillen. Ich fand's da schon etwas komisch, aber da ich ihn ja kannte und er auch wusste, dass ich mit einem guten Freund von ihm anbandle, hab ich mir da erstmal nicht weiter bei gedacht. Bei mir angekommen, wollte er mich dann relativ schnell zum Sex überreden. Ich hab ihm mehrfach gesagt, dass ich das nicht möchte. Weil ich es selbst nicht wollte und weil ich seinen Kumpel natürlich nicht durch sowas verlieren wollte. Ich war zu der Zeit psychisch am Boden und daher auch wahrheitsgemäß gesagt, "ich will das nicht tun, weil ich mir dann vor Schuld/Ekel die Arme aufschneiden würde". Hat ihn nicht gejuckt und ich hatte irgendwann keine Kraft mehr zu diskutieren. Also hab ich es über mich ergehen lassen und bin danach aus dem Raum gegangen. Dann hab ich glücklicherweise immerhin registriert, dass er in MEINER Wohnung sitzt und kein Recht dazu hat. Tatsächlich habe ich es dann noch wenigstens geschafft ihn aus meiner Wohnung zu schmeißen. Sein Kumpel hat mir im Nachhinein noch die Schuld gegeben und den zu mir Kontakt abgebrochen. Das es eine Vergewaltigung war, hat mir später erst meine Therapeutin klar gemacht.

Ich hatte mit einem Typen, mit dem mal was lief, eine Auseinandersetzung. Wir kannten uns eine Weile. Er schlief am WE bei mir, morgens legte er sich sehr oft auf mich und hielt mich fest. Währenddessen machte er Stoßbewegungen. Ich wollte das nie & äußerte das auch. Eines Abends fing er an in meine Hose zu gehen & mich zu fingern. Ich wollte das nicht & stieß ihn weg. Am nächsten Tag waren wir verabredet, mit Freunden. Eine Freude wusste davon & passte auf mich auf. Jedoch bis zu dem Treffen bestrafte der Typ mich mit Ignoranz. Als wir dann nachts um 3 Uhr nach Hause kamen, fing er an zu streiten und dass ICH mich falsch verhalten habe. Ich ging zu Bett. Am nächsten Tag legte er mir sein Handy hin & sagte, dass ich eine Therapie machen solle. Er hat mir was rausgesucht. Ich schmieß ihn raus. Er stand einen Tag später wieder vor meiner Tür gegen meinen Willen. Die Zeit danach war die Hölle.

Mit 14 war ich fassbar verliebt in einen Freund (16). Das war das erste mal in meinem Leben das ich mich für jemanden interessiert habe. Ich weiß noch genau wie mich dieses Gefühl überwältigt hatte. Alle meine Gedanken und Emotionen waren von ihm abhängig. Dies ging 1 Jahr lang so. Irgendwann fühlte ich mich einsam, ich wurde verzweifelt und schenkte ihm zu viel Aufmerksamkeit. Ich erzählte ihm von meinen Gefühlen. Er war sehr nett und wertschätzend, meinte allerdings, dass er keine Beziehung möchte. Ich sah keine redflags er war ja schließlich so nett und verständnisvoll. Wir beschlossen weiterhin Freunde bleiben. Eines Nachts so gegen 2 Uhr bekam ich (15) von ihm eine Nachricht. Er hatte sich (angeblich) ausgeschlossen und seine Eltern wären nicht zuhause. Ich wurde quasi dazu überredet ihn bei mir schlafen zu lassen. Er kam an wir legten uns hin und ich schlief wieder ein. Irgendwann wurde ich wach… er lag auf mir und zog mich aus. Ich fragte ihn was das werden sollte und er meinte nur das sei okay ich sollte weiter schlafen sowas von wegen ich träume das nur. Ich versuchte mich zu wehren und zu schreien aber es kam kein ton raus. Ich war wie versteinert. Er hielt mich an den Handgelenken so fest das ich davon Blutergüsse hatte. Während des „aktes“ flüsterte er mir „ich liebe dich“ ins Ohr. Ich konnte nichts anderes als weinen. Am nächsten Tag tat er so als wäre nix gewesen. Keiner in meiner Familie weiß was passiert ist nur meine bf und ich hatte Angst ihn anzuzeigen…

Ich habe 2018 einen Mann über eine Dating-App kennengelernt. Damals war ich allein mit meinem 9 Monate alten Sohn und endlich dankbar jemanden gefunden zu haben, der mich und mein Kind scheinbar so annimmt wie ich bin. Alles schien perfekt. Nach 5 Monaten gab's den ersten Knacks, als er auf einer Party ausrastete, weil ich ihn angeblich nicht richtig geküsst hätte. Er wurde laut und handgreiflich und das vor hunderten von Leuten. In den darauffolgenden Monaten gab es immer wieder ähnliche Situationen, in denen er mich emotional unter Druck setzte, Schluss machte, mich aufs Übelste beleidigte und immer als die Schuldige darstellte. Insbesondere das Thema Sex war für ihn etwas, was nur er lenken und bestimmen konnte. Sex nur dann, wenn er kann und will. Und Sex auch dann, wenn ich nicht kann und nicht will. Ein Nein konnte er nur schwer akzeptieren und wenn er es dennoch musste, machte er mich psychisch so fertig, dass ich tagelang emotional im Keller war. Damals machte ich auch den Fehler für ihn Kredite aufzunehmen, weil er mir glaubhaft versicherte alles mit mir zu teilen und alles zu bezahlen. Heute befinde ich mich in der Privatinsolvenz. Nachdem er im Dezember 2020 von mir verlangte mit anderen Männern Sex zu haben und er dabei auch heimlich zuschauen wollte, beendete ich im Januar 2021 schließlich die Beziehung. Danach stalkte er mich noch bis Anfang 2023 und schrieb mir auf allen möglichen Plattformen, auch auf Kleinanzeigen,oobwohl er in einer neuen Beziehung war.

Ich war 16 und wir waren auf einer Fahrradtour mit Freunden. Er hatte mich schonmal vergewaltigt aber darüber wollte/ konnte ich nie reden. Deshalb hielt ich einfach abstand von ihm ,aber er war ein fester Bestandteil meiner Freundesgruppe, deshalb war es nicht einfach ihn nicht mehr zu sehen. Und bei dieser Fahrradtour war er auch dabei und ich wollte nicht ,dass er neben mir schläft ,deshalb hab ich mich ganz an den Rand gelegt. Und dann bin ich in der Nacht aufgewacht ,weil er mir seinen Ständer in den Rücken gedrückt hat. Ich hab ihn weggeschoben und ihm gesagt das ich das nicht will. Er hat sich dann mit dem Schlafsack umgedreht und sich selbst befriedigt und es schien dann auch so dass er mich in Ruhe lassen würde und ich bin wieder eingeschlafen. Am nächsten morgen bin ich aufgewacht und er lag direkt neben mir und meinte er hat mich in der Nacht gefingert. Mir wurde so schlecht und vor allem konnte ich mich erst mal überhaupt nicht waschen,weil wir irgendwo im Wald geschlafen haben. Ich habe mittlerweile meine Geschichten meinen Freunden erzählt und der ehemalige Freund ist jetzt in Therapie, weil sowas öfter vorkam.

Ich war auf der Geburtstagsfeier einer Freundin. Ich hatte ein bisschen zu viel getrunken und irgendwie waren alle anderen schon schlafen gegangen. Ich saß sehr fertig auf der Treppe und wollte auch schlafen gehen, aber ein damaliger Freund von mir war noch wach. Er fragte mich ob ich mit ihm ins Badezimmer gehen möchte. Ich wusste das er etwas von mir wollte und hab deshalb nein gesagt mehrmals. Ich wollte nur schlafen. Er hat auf mich eingeredet bis ich aufgegeben habe und wir ins Nad gegangen sind. Er hat hinter dich zugeschlossen und mich ungefragt ausgezogen und mich vergewaltigt es tat so weh , weil ich komplett trocken war und das mein erstes mal war. Danach hab ich mich schlafen gelegt so weit weg von ihm wie möglich. Ich habe nicht einmal meiner besten Freundin davon erzählt , weil ich mich so vor mir geekelt habe. Als ich zuhause war habe ich bestimmt eine Stunde sehr intensiv geduscht aber die schmerzen waren immernoch spürbar. Es hat mich mehrere Tage gebraucht zu verstehen, dass das eine Vergewaltigung war. Und das ich früher darüber hätte reden müssen, weil er das gleiche mit einem anderen Mädchen gemacht hat.

Vor ungefähr 3 Jahren war ich auf einer Haus Party. Die Jungs vom Dorf aus dem Fußball Verein und ein paar Mädels. Wenn wir müde waren hatten wir die Möglichkeit dort zu übernachten. Die Jungs schliefen oben auf dem Dachboden und ich hatte ein eigenes Zimmer wo ich bleiben konnte. Ich war total müde und wollte mich schlafen legen, als einer der Jungs ins Zimmer kam und sich einfach neben mich gelegt hat. Er hatte sich mir immer weiter genähert. Ich hab ihn mehrmals gefragt warum er in dem Zimmer ist und das ich das nicht will. Er sagte mir jedes Mal aufs Neue ich soll nicht so verklemmt sein und wir sollen uns gemütlicher hinlegen. Er machte seinen Arm unter meinen Nacken und legte sich hin. Seine andere Hand ging immer wieder zu meinem Po und iwann sagte ich garnichts mehr. Ich war wie versteinert. Er zog mich immer wieder mit seinem Arm kräftig zu sich. Ich hab in dem Moment all meine Kraft zsmgebracht und bin schnell aus dem Zimmer gerannt mit den Worten, dass ich auf die Toilette muss. Er hatte mich danach nochmal gesucht, aber ich war bei den anderen, die noch wach waren. Bis zum Morgen, blieb ich wach und holte meine Sachen aus dem Zimmer um zu gehen. Als ich die Zimmer Tür aufmachte, hörte ich wie alle Jungs fragten ob er mich gevögelt hätte und auf was für ein Niveau er Jz runter gegangen wäre. Ich bin danach nach Hause gefahren und diese Situation verfolgt mich. Ich versteinere jedes Mal wenn mir jemand so den Arm umlegt wie an dem Tag.

Ich bin zu einem gegangen mit dem ich die Freundschaft+ beendet hatte, um noch ein paar Sachen abzuholen. Da er so weit entfernt gewohnt hat, musste ich bei ihm schlafen. Wir lagen zusammen im Bett und haben noch Filme geschaut, als er dann irgendwann anfing mich küssen zu wollen und zu berühren an intimen Stellen. Ich meinte ihm immer wieder, dass ich das nicht möchte und er es bitte lassen soll. Er machte weiter, auch als ich ihn schubste und schlug. Irgendwann "Einließ" ich mich darauf ein, da ich einfach keine Kraft mehr hatte, mich weiter zu verteidige. Während dem S3x fing ich dann an zu dissoziieren (Bekam alles mit, aber konnte nicht sprechen und mich auch nicht bewegen). Er wusste davon und hat trotzdem weiter gemacht. Nach einer halben Ewigkeit hat er genervt aufgehört, daEs ja keinen Spaß macht, wenn ich nicht mitmache. Statt mir zu helfen mit skills, ging er ins Bad um es zu Ende zu bringen, danach ging er eine rauchen und hat die ganze Zeit genervt gestöhnt, um mir zu signalisieren, dass mein Verhalten nicht in Ordnung war. Nachdem er dann noch mehrere Zigaretten geraucht und gezockt hat, kam er dann irgendwann um mir zu "helfen". Hinterher meinte er nur "Sorry war halt zu geil. Hatte extra gewartet, weil ich wusste, dass du her kommen würdest. Ist deine Schuld, dass du mich nicht vorgewarnt hast" Ich bin so unglaublich wütend auf ihn, hab allerdings es erst verdrängt und erst nach einigen Monaten realisiert, dass es eine V3rg3walt1gung war.

Als ich (w ,damals 15) alleine zur Schule gelaufen bin, bin ich an einem Wohnblock vorbeilaufen. Eine der Wohnungen im Erdgeschoss hatte ein bodentiefes Fenster und im Fenster stand ein älterer Mann. Er stand da, zum Fenster gedreht und masturbierte. Wissend, dass ich ihn bemerkt hatte grinste er mich an und machte weiter. Ich konnte in diesem Moment irgendwie nicht wirklich begreifen wie unangemessen und unangenehm das war und bin dann einfach weitergelaufen.

Ich war 15 er 17. Ein Junge aus dem Schulbus gab mir das Gefühl plötzlich gesehen zu werden. Wir gingen Eis essen und danach zu ihm. Ich setzte mich bewusst nicht auf sein Bett,aus Angst er würde etwas hinein interpretieren was ich nicht wollte. Er fragte mich ob ich mich zu ihm aufs Bett setzen wollte und ich tat es. Ich saß am Fußende und er legte sich hin, fragte mich ob ich mich auch hinlegen wollte und ich tat es. Meinen Körper, der schon sämtliche Alarme ausrief, stellte ich auf stumm. Er fing einfach an mich an und zwischen meinen Oberschenkeln zu streicheln, ich krallte mich am Bett fest. Alles in mir wäre am liebsten weggerannt aber es ging nicht. Etwas sagen ging auch nicht. Mir war so übel. Erst als er fragte warum ich mich so verkrampfe schaffte ich es aufzustehen, Hausaufgaben vorzuschieben und zu gehen. Ich redete mir ein dass ich froh über diese erste „Liebeserfahruung“ sein sollte und er mich ja "nur" gestreichelt hat obwohl sämtliche Grenzen in mir überschritten wurden. Ich schrieb es damals in mein Tagebuch. Die Seite auf der ich schrieb wie ich mich wirklich dabei fühlte riss ich raus und versteckte sie bis ich sie vor ein paar Tagen beim Aufräumen fand. Es war einfacher zu ignorieren dass er meine Grenzen überschritten hatte(vor allem als Teenager auf dem Dorf) als ihm zu sagen wie Scheisse sein verhalten war. Das war eins der Erlebnisse die mich dazu brachten meine Grenzen so oft zu ignorieren oder Menschen die sie ignorierten zu meiden.

Ich war damals erst 14, hatte einen ebenfalls 14 jährigen Freund. Für mich stand auch zu der Zeit fest, dass ich erst mit frühestens 16 mein erstes Mal haben wollte, jedoch ließ ich mich dazu drängen - das erste Mal klappte es gar nicht, weil ich solche Schmerzen durch die Anspannung hatte... Ich wollte damals gar nicht, doch dachte, es gehöre nunmal zu einer richtigen Beziehung. Am Tag danach weinte ich eigentlich nur, redete kaum und war wütend auf mich selbst, obwohl mein erstes Mal an sich keine schlechte Erfahrung war - trotzdem fühlte ich mich einfach leer. Nach dieser Erfahrung gehörte Sex dann dazu, wobei mein damaliger Freund oft begann, als ich noch schlief, noch dazu ohne Verhütung... Er drückte mir regelmäßig meinen Kopf beim bj hinunter, sodass ich mich fast übergab und eines nachts dann aus Angst und Frust am Boden statt im Bett bei ihm schlief, weil er meine Grenze nicht respektieren wollte und auch dann weiter machte, als ich weinte. Bis heute muss ich mich fast übergeben, wenn ich an Sp*rma denke oder bj gebe. Er wurde mit der Zeit sexsüchtig, wobei mir das ganze viel zu viel wurde. Das lief teils soweit, dass ich um mich schlug, weinte und ihn anflehte, aufzuhören - erneut ohne Verhütung... Ich machte mit 14 bereits 3 Schwangerschaftstests, die ich mir alleine kaufte. Da er meine einzige Erfahrung war, dachte ich, das gehöre eben zu einer Beziehung, man müsse eben auch Opfer bringen. Ich bin nun 18 und kaum jemand weiß das über mich.

Es war Sommer ein schöner warmer Tag perfekt um an den See zu fahren, ich war 13 genauso wie mein dahemaliger bester Freund. Das ganze fing aber schon früher an mit Bemerkungen oder ungewolltes anfassen,aber der Tag war meines empfindenes nach der Höhepunkt. Alles begann damit als ich nach dem Schwimmen wieder an unseren Platz ging und mich hinsetzte er folgte mir später und fing dann an sich in die Badehose zu fassen und sein Wortlaut war er würde mastubieren.Nebenbei kamen so Andeutungen wie ich könnte ihm ja ein blasen und er würde gern mit mir schlafen aber ich sagte nix weil ich war baff, irgendwann war der tag auch rum und es ging zum umziehen jeder hatte seine eigene Umkleide aber plötzlich stand er in meiner und beobachtete mich beim umziehen in dem Moment habe ich mich so ekelhaft gefühlt und habe ihn versucht rauszuschickrn nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte aber er wollte nicht gehen. Leider ging das jahrelang mit der Freundschaft so weiter das er mir zb auch plötzlich an die Brüste gefasst hat oder so. Mittlerweile ist das schon fast 4 Jahre her und ich konnte damit abschließen dank meines patners.

Teil 2 Meine Gedanken während eines Übergriffs durch einen vermeintlichen Freund.Ich liege wieder in deinem Arm deine Hände wieder an meinem Körper. Ich will weinen, will schreien aber kann nichts machen. Kann einfach nicht mehr. Will aufgeben. Du versuchst in meine Unterhose zu greifen. Ziehst sie runter. Halte deine Hand fest. Ziehe sie wieder hoch. Du versuchst dagegen zu halten. Jetzt versuchst du es über dem Stoff. Denke das bisschen könnte mich schützen. Aber du drückst deine Finger in den Stoff. Berührst mich dort wo mich ein Freund nicht berühren sollte. Versuchst mich zu „erregen“, machst diese kreisende Bewegung. Mir wird übel. Ich ziehe deine Hand weg. Du versuchst es wieder. Und wieder. Und wieder. Du ziehst mich an dich ran und drückst mich. Zu fest. Du seufzt. Meine letzte Kraft. Schaffe es zu sagen „ Ich muss aufs Klo“. Es funktioniert. Du lässt mich gehen. Nach dieser Nacht gehe ich wieder mit dir mit. Immer wieder steige ich in dein Auto ein. Du tust mir wieder weh. Immer wieder. Sagst immer wieder zu mir„ Ich soll mich nicht wehren, dann tuts auch nicht weh“. Dass alles habe ich mit mir machen lassen weil ich so sehr jemanden braucht, dass ich mir eingeredet hab sämtliche Übergriffe wären nicht passiert oder nicht so schlimm gewesen. Ich habe erst gemerkt was dieser Mensch mit mir gemacht hat nachdem ich es geschafft habe den Kontakt komplett abzubrechen und mich nicht mehr von ihm manipulieren zu lassen.

Teil 1 Meine Gedanken während eines Übergriffs durch einen vermeintlichen Freund. Er holte mich in dieser Nacht von einer Party ab. (ich 21, er 32) Du sagtest du würdest mir nie etwas tun. Und jetzt bist du in meinem Zimmer, in meinem Bett. Jetzt hält dich nichts mehr davon ab mehr zu wollen. Du schiebst deine Hand unter meine Bluse. Mein BH stört dich, du ziehst ihn mir aus. Zwingst mich dazu. Deine Hand bleibt nicht an meinem Rücken, sie rutscht weiter runter. Nehme deine Hand weg, sage Nein. Aber mein Nein ist wie eine Einladung für dich. Du drückst mich runter. Dein Gewicht auf mir. Meine Hände runtergepresst. Du tust mir weh. Versuche mich zu wehren. Dein Knie zwischen meinen Beinen. Panik. Du lachst, machst meine Bluse auf.„Ich will das nicht!“Du antwortest „Ich kann doch eh nichts sehen, ist ja dunkel.“ Verpackst deine Hände an meinen Brüsten, als einen Witz. Drücke dich weg. „Hör auf, das ist kein Spaß mehr!“ Du lachst. Dein Atem an meinem Hals. Deine Stoppeln in meinem Gesicht. Der Geruch von deinem Haargel. Du bist viel zu nah. Du presst meine Hände wieder runter. Du versuchst deine Hand in meine Unterhose zu schieben. Ziehst sie runter. Endlich, die Kraft was zu sagen. „Hör auf, meine Eltern hören uns! Ich werde schreien!“ Du zögerst. Deine Antwort: „Sei froh, dass ich nicht mehr so drauf bin wie früher, dann wärst du jetzt fällig gewesen.“ Du gehst von mir runter.

2016, er 19, ich 16. Schon längst ein Paar, das rechtfertigt aber nicht was er tat. Er war meine erste Erfahrung. Eines Tages musste er den letzten Zug Nachhause erreichen. Zeit für Liebeleien war nicht mehr da. Er meinte, dass ich ihm ja einen Blasen könnte, das würde auch schnell gehen. Ich habe sowas davor nochnie gemacht und habe nein gesagt.Irgendwie konnte er mich überreden. Ich habe mich so dreckig gefühlt, so unwohl. Und dann hat er noch in mein Mund gespritzt. Wohin damit? Ich war überfordert und schluckte es widerwillig. Zusammen bin ich nicht mehr mit ihm, aber ich war danach noch Jahre mit ihm zusammen. Als ich dann in die neue Beziehung gegangen bin hatte ich echt Probleme mit blasen, auch wenn ich es selbst wollte. Heute bin ich fast durch mit dem verarbeiten, aber ab und an kommt es wieder hoch. Ich verzeihe es ihm nie wieder...

Als ich 14 war, sprach mich ein Mann (25) an, wir unterhielten uns über Musik und es war erst alles sehr lustig. Er tat 2-3 Monate so, als wolle er Freund und Beschützer, wie ein "großer Bruder" für mich sein. Dann begann das Lovebombing – er sagte, ich sei eine Traum"frau", das schmeichelte mir als fast 15-jährige, die kein Kind mehr sein wollte. Kurz darauf veränderte sich sein Verhalten, er setzte mich unter Druck und ich hatte Angst, weiter nein zu ihm zu sagen. Unsere "Beziehung" wurde ein andauernder und sich von Mal zu Mal hochschaukelnder Kreislauf von Gaslighting, Beschimpfungen, Drohungen, Gewaltausbrüchen und dann wieder Entschuldigungen, Bedauern, Lovebombing. Ich hangelte mich von guter Phase zu guter Phase und sobald ich den Gedanken hatte, ihn zu verlassen, kam mir sein "Ich bringe dich um" in den Sinn, dem er mit verschiedenen Angriffen auf mich in der Zwischenzeit große Glaubhaftigkeit verliehen hatte. Erst, als er mich von meiner Familie und meinen Freund*innen separiert hatte, war ich lebensmüde genug, es trotzdem zu probieren. Der 1. Versuch endete mit einer Waffe an meiner Schläfe. Polizei kam, sah und ging wieder. Als ich es später schaffte, mitten in der Nacht über Felder zum Bahnhof zu laufen, verfolgte er mich, schlug einen Mann, der mir helfen wollte, bewusstlos und würgte mich, bis mir schwarz vor Augen wurde. Er stoppte, ich ging wieder mit zu ihm. Am nächsten Tag packe ich meine Sachen und ging, diesmal lies er mich. Angezeigt hab ich ihn nie.

Ich war bei meinem damaligen Freund zu Hause, wir fingen an uns zu streiten. Er fing an mich zu bedrohen und schloss mich bei sich zu Hause ein. Es war schon sehr spät ich wollte nach Hause, weg von ihm, er ließ mich aber nicht. Irgendwann fing er an mich zu erpressen und sagte ,,entweder ich werfe dich jetzt raus oder du kannst bleiben aber dann musst du mit mir schlafen.“ Ich guckte nach einer Busverbindung zu mir nach Hause. Mir wurde erst eine Verbindung in mehreren Stunden angezeigt. Ich wollte auch niemanden stören um mich abzuholen oder so dazu war es schon zu spät. Also bin ich geblieben und ließ es über mich ergehen. Ich fing währenddessen an zu weinen und fragte ihn warum er einfach weiter macht, er meinte nur ,,sowas macht man doch wenn man jemanden liebt.“ Er rief danach seinen besten Freund an und beide probierten mir zu erklären, dass sowas in Ordnung ist und Männer/Jungs sowas machen müssen, weil Frauen nunmal das Geschlecht wären, welches sich eher die sexual Partner aussuchen könnte, Männer müssen halt alles nehmen was sich gerade ,,anbietet“ oder da ist. Ich hatte lange Zeit danach noch Albträume und wachte weinend auf. Ich habe viele aus der Zeit und der Beziehung verdrängt. Er hat sich bis vor einiger Zeit noch immer wieder bei mir gemeldet. Heute geht es mir sehr viel besser. Das ist fast 10 Jahre her.

Um zur Schule zu kommen musste ich ca. 5 Minuten zur Bushaltestelle laufen. Irgendwann sah ich immer einen älteren Herren (ca. 60) auf einem Fahrrad, irgendwann grüßte er mich. Ich grüßte natürlich zurück, das gehört sich ja so. Wir grüßten uns nun jeden morgen, er fing auch an sich mit mir zu unterhalten. Irgendwann lud er mich zu sich ein, seine Frau würde auch Kuchen backen usw. es ist ja bald Ostern da kann ich ihn ja mal besuchen. Ich verneinte, fühlte mich unwohl, erzählte es zuhause. Man nahm mich nicht ernst. Eines Morgens auf offener Straße küsste mich der Mann. Ich rannte so schnell ich konnte zum Bus. Hab den ganzen Tag in der Schule geweint, eine Freundin überredete mich es unserer Lehrerin zu sagen. Sie rief meine Mutter an, mich konnte aber niemand abholen, ich musste bleiben. Ich sah den Mann nie wieder, ging für ca. 2 Wochen gemeinsam mit der Nachbarin zum Bus. Meine Eltern haben nie gefragt was los war. Ich war damals 12.

Ich war 24 und hatte ein spontanes Date mit einem Typen, mit dem ich über mehrere Wochen hinweg geschrieben hatte. Wir trafen uns auf einen Spaziergang und quatschten, als es anfing zu regnen, drängte er immer mehr darauf, in meine Wohnung zu gehen. Als der Regen stärker wurde, stimmte ich letztendlich zu und dachte mir nichts dabei, weil wir uns wirklich super verstanden haben. Wir gingen zu mir und quatschten dort weiter. Irgendwann küsste er mich, womit ich noch einverstanden war. Er wollte jedoch schnell mehr. Als ich ihm mitteilte, dass ich das nicht wollte, tat er so, als wäre das ok für ihn. Wir unterhielten uns weiter, bis er wieder anfing touchy zu werden. Ich lehnte erneut ab. Dieses Mal ignorierte er mein mehrfaches “Nein”. Er war 1,90m groß und muskulös. Ich war ihm körperlich unterlegen, was er ausnutzte, um mich stückweise auszuziehen. Ab diesem Zeitpunkt war ich wie gelähmt. Er drang mehrfach mit seinen Fingern vaginal und anal in mich ein. Ich ließ es regungslos über mich ergehen. Es fühlte sich an, als würde ich der Situation von außerhalb meines Körpers zusehen. Dann penetrierte er meinen Mund mit seinem Penis und kam. Danach tat er so, als wäre nichts gewesen und ich bat ihn nach Hause zu gehen. Wochenlang redete ich mir ein, dass ich selbst schuld war, weil ich ihn in meine Wohnung ließ. Ich machte eine Therapie und habe damit meine Verbeamtung auf’s Spiel gesetzt. Angezeigt habe ich es nie. Er wäre vermutlich sowieso ohne Strafe davon gekommen.

Ich war 14 Jahre alt, meine Eltern übers Wochenende nicht da. Ich hatte ein paar Jungs zu besuch. Wir waren schon eine Weile befreundet. Abends kiffte ich das erste Mal und wir tranken auch alle ein bisschen Wein. Als ich völlig zugedröhnt auf meinem Hochbett lag kam einer der Jungs (damals 16) zu mir ins Bett und vergewaltigte mich. Während die anderen im Raum war. Niemand sagte etwas, auch ich nicht.

Ich war mit einer Freundin im Schwimmbad- wir wollten uns einfach nur einen schönen Nachmittag nach der Schule machen… Wir saßen im Nichtschwimmerbecken auf den Stufen des Ein- und Ausgangsbereiches und haben uns ganz normal unterhalten und über Witze gelacht. Plötzlich kam ein Mann ca 40 Jahre alt von der Seite zu mir heran und legte mir unter Wasser eine Hand auf den Fuß. Mit der anderen strich er mir über die Innenseite meiner Oberschenkel hoch über den Bauch und kniff mir in die Backe. Er zog mich zu sich heran und sagte nur „Na du süße? Alles klar bei dir?“ Ich habe mich unglaublich erschrocken und einfach so schnell ich konnte aus dem Becken raus gerannt. Er hat noch versucht mich am Fuß festzuhalten… Meine Freundin hat mich dann gezwungen zum Bademeister zu gehen, weil wir ohne unsere Eltern da waren. Es war mir so unglaublich unangenehm, dass ich einfach nur daneben stand und auf den Boden geguckt habe, als sie dem Bademeister erklärt hat was passiert ist und auf den Mann gedeutet hat. Der meinte einfach nur wir sollen uns „nicht so anstellen“ und der wollte sich sicherlich „nur nett unterhalten“. Ich bin danach nie wieder in dieses Schwimmbad gegangen und habe meiner Freundin verboten es unseren Eltern zu sagen- weil ich mich so geschämt habe… Es haben genug andere- Erwachsene- mitbekommen und niemand hat etwas gesagt oder getan. Ich war gerade erst 11 Jahre alt.

ich hatte eine lockere affäre mit einem typen. der sex war wirklich gut, er war einfühlsam, es war schön. doch wenn ich bei ihm im bett lag galten seine regeln, alle meine versuche eine Liebesbeziehung aufzubauen ignorierte er, es ging immer nur um sex. aufgrund traumatischer Erfahrungen, bin ich bedürftig, habe viel an mir gearbeitet aber ein grosses wunsch ist eine liebesbezihung. ich rutschte bei vollem bewusstsein immer häufiger in eine co-abhänigkeit, er spührte, das ich mehr als sex will und benutzte mich nur für das. am morgen wenn wir aufwachten küsste er ungefragt meine brüste, er nahm sich immer das an meinem körper, was er gerade geil fand, ja seine berührungen und küsse waren schön, aber es schwingte immer eigennnutz mit - nach den treffen ging es mir elend, bin müde, habe nur geschlaffen, kam mehrere tage nicht mehr richtig in die gänge, fühlte mich benutzt , ausgenutzt und minderwertig. ich konfrontierte ihn immer wieder wenn ich nicht wollte, er küsste einfach meine brüste und sagte, du hast kein recht meine fürsorge in frage zu stellen. es ist nicht körperliche gewallt, sondern eine subtile form von psychischem missbrauch das in mir etwas kaputt macht und mich vom heilen abhält.

I was visiting my friend and her big sister celebrated her birthday that evening. Their parents were not home (my friends and me were about 17/18, the sister and her guests about 26-30). It was a really small party, all together we were maybe 10 people. I drank my favorite (Rum-Coke) and only had one glass of it, when her sisters friend offered me a new one. I felt save and took it. He started to walk with me, away from the house and the people (into fields and forest). But some of the others also started to walk around the area so we turned around and walked back. Short time after I arrived back at the house I couldn’t move, walk or talk anymore. He had put something in that drink. I’ve not been at the hospital or police about this because then her parents and my parents would have gotten in trouble because I was underage and drinking rum. So I just had to wait till it got better. Worst 24 hours ever, I was miserable.

Ich war damals 18 und hab aus Flucht vor meinem Elternhaus bei meinem damaligen Freund gewohnt, der weder sein Leben noch sich selbst im Griff hatte. Natürlich war mir das zu der Zeit nicht bewusst. An einem Abend waren wir zusammen im Stammclub. Der Abend war schön. Auf dem Rückweg sind wir nach Hause gelaufen, die Strecke war nicht weit und wir waren auch etwas betrunken. Irgendwann kamen uns 3 Typen entgegen, die mir hinterherpfiffen, weil ich ein sehr knappes Minikleid, halterlose Strümpfe und Lackstiefel trug. Und anstatt mich zu schützen, hat mein Freund den Rock am Hintern hochgezogen und irgendwas widerliches gesagt. Ich war so außer mir, dass wir uns anfingen zu streiten. Ich habe geweint und mein Partner ließ mich einfach auf der Straße stehen und lief weg. Nach einige Zeit fand ich ihn. Er hatte noch mehr Alkohol getrunken und war ziemlich voll. Auf Knien hab ich ihn um Entschuldigung gebeten und angefleht, dass wir zusammen nach Hause gehen. Irgendwann stand er auf und lief vor. Ich weinte immer noch und er riss mich am Arm hinterher, ich stolperte und er schliff mich eine Weile über den Boden bis meine Knie blutig waren, während er mich beleidigte. Ich kann mich kaum erinnern, wie wir es nach Hause geschafft haben. Er brüllte und schimpfte, dass ich endlich aufhören solle zu weinen, stellte laut Musik an und kam kurze Zeit später zu mir und wollte Sex. Mein Nein blieb ungehört. Am nächsten Tag wusste er nicht mehr, was passiert war.

Ich war etwa 30 und machte mit meinem Freund Urlaub in Barcelona. Wir haben in dieser Zeit beide sehr viel Alkohol getrunken haben. An einem Abend tranken wir ziemlich spät nachts in einer Bar. Ich war todmüde und sturzbetrunken, doch mein Freund wollte noch nicht nach Hause. Ich ging vor die Tür, um frische Luft zu schnappen, setzte mich auf eine Bank und machte die Augen zu. Alles drehte sich und ich war so müde. Nach einigen Minuten kam eine Gruppe von ca. 5 Männern vorbei, die sich auf Spanisch über mich lustig machten. Ich spreche kein Spanisch, aber es war deutlich, dass sie mich auslachten, weil ich betrunken und alleine vor einer Bar zusammengesackt war. Einer der Typen machte noch einen Spruch und griff mir dabei an die linke Brust, dann zogen sie weiter. Ich erinnere mich genau, wie eklig sein Griff sich durch den dünnen Stoff meines T-Shirts angefühlt hat. Und wie wehrlos ich durch den Alkohol war. Kurz danach kam mein Freund endlich aus der Bar und wir liefen zu unserer Unterkunft. Auf dem Weg brach ich in Tränen aus und erzählte ihm, was passiert war. Er reagierte lieb und nahm mich in den Arm. Zur Wahrheit gehört aber auch, dass mein Freund noch am selben Urlaubswochenende wütend auf mich war, weil ihm der Sex, den wir dort hatten, nicht ausreichte. Der Urlaub endete mit einem großen Streit und ich saß am Ende weinend im Flugzeug. Es hat Wochen gedauert, bis mir klar wurde, dass ich an der Sache vor der Bar nicht selbst schuld bin, nur weil ich so betrunken war.

Während wir Auto fuhren, legte mein Vater seine Hand stets auf meinen Oberschenkel. So, dass seine Finger auf der Innenseite ruhten, oft auch streichelnd, sodass er gelegentlich mit seiner Hand an meinen Intimbereich kam. Irgendwann brachte ich den Mut auf zu sagen, dass ich das nicht möchte. Schlug seine Hand weg. Er lachte darüber und legte seine Hand immer wieder auf meinen Schenkel. Jede Autofahrt spielte sich dies so ab. Das gleiche, wenn er mir auf den Po schlug oder mich umarmte, ohne dass ich es wollte. Ein Mal, beim Versuch einer Umarmung zu entfliehen, stolperte ich, fiel zu Boden und stieß mir dabei den Kopf an der Wand. Er fiel mit mir, auf mich, lachend. Ich wand mich unter seinem Gewicht und versuchte ihn dazu zu bewegen von mir herunter zu gehen, doch er lachte nur weiter und nutze die Gelegenheit für seine Umarmung. Als ich ca. 13 war, waren wir alleine in Urlaub. Immer wieder hat er mir Küsse aufgedrückt, die ich nicht wollte. So auch in diesem Urlaub. Mehrmals wich ich vor meinem Vater zurück, teilte stets mit, dass ich das nicht will. Letztendlich hatte ich seine Lippen auf meinen und seine Zunge in meinem Mund. Es war nur ein kurzer Moment, doch es reichte. Er entfernte sich grinsend von mir, ich spuckte ihm ins Gesicht. Er wurde wütend auf mich und sorgte dafür, dass ich mich schuldig fühlte. Heute weiß ich es einzuordnen.

Ich war 15 Jahre. Wollte dazu gehören und bin in einen Freundeskreis gerutscht wo alle ein paar Jahre älter waren. Wir haben zusammen gesessen und gefeiert. Nach dem 1ten Getränk ist meine Erinnerung weg. Am nächsten Morgen bin ich Zuhause Wach geworden. Ich bin darauf hin ohne zu wissen wieso in eine Depression gerutscht mit aufenhalt in einer Klinik. Als ich danach wieder in die Schule kam redeten alle über mich. Es wurden Nackt Videos von mir umher geschickt. Es wurden Sex Videos von mir umher geschickt. Meine Mutter war die einzige die für mich gekämpft hat, alle anderen haben gesagt ich soll die Anzeige zurück nehmen. Schließlich sind die Jungs ja noch im Wachstum und Wollen ihre Zukunft nicht meinetwegen Zerstören.

Ich war 21 und hatte nich von meinem damaligen Freund (24) in die Beziehung manipulieren lassen. Nach einem halben Jahr fing er an mich ständig verändern zu wollen. Weil ich ja nach ihm keinen anderen finden würde, wenn ich mich nicht mehr schminken würde, mir die Haare nicht auffälliger färben würde oder mehr Sport machen würde. Ich hungerte mich für ihn bis an die Grenze zum Untergewicht. Was auch wieder falsch war, weil ich Bauchmuskeln bekommen sollte. Einmal hatten wir Sex und ich fing an zu weinen, weil ich mir Sorgen um meinen Vater machte. Er zog es weiter durch bis er kam und meinte dann, dass ich mich nicht so anstellen soll und mal mehr gute Laune haben soll. Ein anderes Mal wollte er unbedingt Sex als ich meine Tage hatte. Ich wollte auch. Aber wollte kein Kondom nutzen und ohne war es ihm zu eklig. Also penetrierte er mich anal. Ich versuchte ihn von mir wegzudrücken und weinte vor Schmerzen. Aber er hielt einfach meine Hand fest und zog sein Ding durch. Ich hatte danach tagelang schmerzen und blutete aus dem Anus. Vor Scham traute ich mich nicht einmal zum Arzt. Als ich mich von ihm trennte, durfte ich mir anhören, dass das ja immer so läuft mit uns Frauen. Und, dass er es ihnen nie Recht machen kann. Heute hoffe ich einfach nur noch, dass er die Frauen vor und nach mir besser behandelt hat, weil es niemand verdient hat so behandelt zu werden.

Ich war 12, er war mein Lehrer. Ich habe ihn bewundert, weil ich das Fach, welches er unterrichtete geliebt habe. Eines Tages nutzt er aus, dass ich alleine in der Mittagspause im Schulhaus bin. Er bittet mich in den Klassenraum und sperrt uns ein. Er verlangt von mir Dinge, die ich noch gar nicht begreife. Will, dass ich seinen Penis in meinen Mund nehme und missbraucht mich anschließend vaginal und anal. Und das war nur das erste von vielen folgenden Malen, an denen er mich missbraucht hat. In einer anderen Situation waren noch mehr Männer beteiligt, aber der Haupttäter blieb derselbe.

Als ich 18 war, hatte ich Probleme in meiner Beziehung, da mein Freund (24) nicht verstehen konnte weshalb ich manchmal keine Lust hatte auf Sex. Er hat mir vorgeworfen ihn als Übungsobjekt zu benutzen, um einfach nur "Nein" sagen zu üben. Oder dass ich seine guten Jahre ("Prime") vergeude. An einem Morgen lagen wir zusammen im Bett, und ich habe zwei Mal Sex abgelehnt, da ich mich an dem Tag in einem Gedankenkarussell befand und mich nicht auf Sex oder Lust konzentrieren konnte. Ich wollte einfach nur mit ihm dort liegen. Er war frustriert. Wir kuscheln weiter und ich schlafe ein, während ich in Froschposition auf seinem Bauch liege, nichts ungewöhnliches für uns. Ein bisschen später wache ich halb auf durch seine Berührungen. Auf einmal fängt er an mit mir Sex zu haben und ich bin plötzlich hellwach. Geschockt. Er redet kein Wort mit mir, schaut mich nicht mal an um zu sehen wie es mir geht. Ich hatte das Gefühl ich war gar nicht wirklich Teil der Situation, nur mein Körper. Er wird immer lauter und Aggressiver und mein ganzer Körper ist gelähmt. Irgendwann tut es so unglaublich weh dass ich ihn endlich stoppe. Bis zu dem Punkt hatte er kein Wort mit mir geredet. Er fragt mich nur ob er in meinem Mund weitermachen kann, wenn es unten zu doll weh tut. Ich wusste dass es nicht richtig war was gerade passiert war, aber es hat unglaublich lange gedauert bis ich verstanden hatte dass das eine Vergewaltigung war.

Mein damaliger Freund wollte mit mir schlafen, aber ich wollte nicht, da es mir nicht gut ging. Ich war kurz vor einer Panikattacke. Er wollte mich überreden, aber ich habe es irgendwann ignoriert. Dann hat er es trotzdem gemacht, nach mehreren Neins, aber ich konnte nicht reagieren, da ich dann eine Panikattacke hatte (die nicht sichtbar war) und bewegungslos da lag. Es ging lange, bis ich realisiert habe, was mir passiert ist und wenn ich die Geschichte hier aufschreibe fühlt es sich an, als ob es nicht meine wäre. Als ich ihm irgendwann von meinen Panikattacken und depressiven Gedanken erzählte, hat er übrigens geweint, weil ich dadurch seine Probleme nicht ernst nehmen würde. Und Fun Fact: Ein paar Monate später hat er mich verlassen weil ich zu dramatisch bin. Habe ihn nie vermisst.

Er sagte mir, er sei 23 als wir uns kennenlernen (ich war 16). 3 Jahre später erfuhr ich über die Schwester zufällig dass er 4 Jahre älter war als er mir sagte, mich bewusst vorsätzlich angelogen hatte, da er befürchtete dass ich nicht mit ihm zusammengekommen wäre, hätte ich das wahre Alter gewusst. Als ich ihn damit konfrontierte, und er Angst bekam, dass ich ihn verlasse, fuhr er mit seinem Auto und mir als Beifahrerin mit vollem Tempo auf eine Mauer zu. Er wollte uns beide umbringen - weil er Angst hatte dass ich mich von ihm trenne. Er bremste kurz vor der Mauer. Als ich mich kurze Zeit später von ihm trennte, verfolgte er mich, drückte mich zu Boden, drängte mir seinen Kuss auf. Es hat noch weitere 4 Jahre gedauert, bis ich es schaffte mich zu trennen (und auch das nur unter grosser Angst). Bis heute habe ich kaum jemanden davon erzählt- Die Scham muss die Seite wechseln.

Hey ich damals 15 lernte über Freunde einen Mann kennen der mir zuerst sein Alter nicht verriet bis wir uns Liter trafen und ich nichtmehr nach fragte er schien mir so mitte 20 zusein. Er erzählte mir nach einer Zeit als ich bereits mit ihm geschlafen hatte das er 29 bald 30 sei was für mich zu diesem Zeitpunkt kein Problem zusein schien weil er mir die Rosarote Brille aufsätzte und mir sehr viel verspielte. Am Ende der Beziehung fand ich heraus das er mit Drogen Geschäfte machte und Arbeitslos war und er mich nur für Geld(ich hab all mein Geld für ihn aus) und Sex ausnutzt.Ich bin mir seitdem aber zufein um damit zur Polizei zugehen weil es mir peinlich ist

Mein damaliger Freund hat mich ein paar Mal zu ungeschützten Sex gezwungen weil er mich gegen meinen Willen schwängern wollte, er hat mir auf vielen Arten gedroht, im Urlaub im Ausland hat er die Situation ausgenutzt und mich gedrängt ihn dort zu heiraten. Ich habe mehrmals versucht mich zu trennen, aber der Missbrauch und das schüren der Angst war sehr groß. Ein Bekannter von ihm schlug ihm vor, dass er mich töten könne, wenn er wollte. Nach ein paar Jahren konnte ich mich endgültig von ihm trennen. Leider fing dann das Stalking an, die Polizei konnte/ wollte mir nicht helfen. Also habe ich versucht durch verschiedene Strategien sicher zu bleiben und habe gehofft, nicht ein Teil der Femizid-Statistik zu sein. Mit meinem Umfeld kann ich bisher über fast alles nicht sprechen - ich traue mich nicht und ich versuche es im Alltag soweit zu verdrängen und nach vorne zu schauen.

Mit 5s- 10a sexuell genötigt. Mit 13a von der ersten großen "Liebe" und dessen Freund vergewaltigt und mit 33a nochmal von einem Fremden... Betroffene... bitte gebt nie auf. Es ist hart, aber das weiterkommen lohnt sich

2.T: Sie war auf den Job angewiesen, ich nicht. Ich habe ihr nie übel genommen, dass sie nicht gekündigt hat. Aber sie verstand sich nach wie vor gut mit ihm und er musste den Laden bald schließen. Er war eh sein bester Kinde und das so viele Menschen mitbekommen haben, was passiert ist, hat sicherlich auch nicht geholfen. Jahre später, saß ich mit ihm wieder am Tisch. Weil meine Freundin Kontakt zu ihm gehalten hatte. Es ging ihm schlecht und er tat mir leid. Also entschuldigte ICH mich. Noch Jahre später, habe ich verstanden, dass ich mich mit hätte schämen müssen und erst recht nicht entschuldigen oder gar mit ihm an einem Tisch hätte sitzen müssen.

Ich habe während des Abis in einer Dorfkneipe gekellnert. Es war normal, dass wir Kellnerinnen, auch mal ein Bier oder einen Schnaps oder auch mal zwei, drei mitgetrunken haben. Der Chef hat es noch viel mehr getan. Ich beendete meine Schicht und der Chef wollte noch weiterziehen und ich kam mit. Schon im Taxi nahm er immer wieder meine Hand und schon sie auf seinen Schritt, ich zog sie immer wieder weg. In der nächsten Kneipe war es laut und ich musste mich nah an ihn heran beugen um ihn zu verstehen, er küsste mich. Ich wusste gar nicht wie mir geschieht und ich brauchte einen Moment bis ich meinen Kopf schnell zurück zog. Ich wollte unbedingt gehen, aber ich traute mich nicht. Ich wusste nicht wie ich ihm sage, dass ich gehe. Eigentlich wollte ich auch wirklich nicht mehr in ein Taxi mit ihm steigen, aber ich tat es und es war schlimmer als auf dem Hinweg. Er setzte mich zu Hause ab und ich bin heulend zu meinen Eltern im Schlafzimmer. Die haben nicht wirklich verstanden was los war und ich wollte es dann auch lieber erstmal mit mir alleine ausmachen. Am nächsten Tag kündigte ich per SMS. Die beste Freundin meiner Mutter hat ihn in seiner Kneipe lautstark zur Rede gestellt. Er wollte danach nochmal mit mir sprechen, ich habe mich darauf eingelassen. Habe mit niemanden mehr darüber geredet, weil ich nicht wusste ob ich selbst schuld bin und mich so geschämt habe, dass wir uns geküsst hatten. Meiner besten Freundin, die im der selben Kneipe arbeitete, erzählte ich es. 1.T

Als ich 19 war, hatte ich einen Freund. Eigentlich hatte ich immer gerne und mit Konsens Sex mit ihm. Aber nach einer Weile hat es angefangen, dass er mich nachts geweckt hat, wenn er Lust auf Sex hatte. Dabei hat er mir, während ich noch schlief, immer einfach zwischen die Beine gegriffen. Ein einzelnes Nein hat nie gereicht, damit er aufhört. Er hat immer versucht mich zu überreden. Lange habe ich gedacht, dass das normal sei und halt dazu gehöre, schließlich hatte ich sonst ja gerne Sex mit ihm. Es hat Jahre gedauert, bis ich verstanden habe, dass er eine Grenze überschritten hat und ich ihm keinen Konsens geben kann, während ich schlafe.

Ich bin 22. Ich habe seit ich klein bin meine Eltern immer beim Sex gehört und auch oft gesehen. Als meine Geschwister und ich etwas im Fernseher geschaut haben, gingen meine Eltern aus dem Wohnzimmer in die Küche und hatten dort Sex dies kam viele Male vor auch an anderen Orten, aber wir Kinder waren immer mindestens in Hörweite. Es war bei ihnen normal. Während des Mittagsschlafs, hörten wir unsere Mutter, wie sie sich unter der decke selbstbefriedigte. Damals waren meine Eltern noch mit einem ihrer Nachbarn befreundet und wir assen oft mit ihnen Abendessen. Dort sass ich oft auf dessen Schoss und erfasste mir zwischen die Beine. Der Nachbar, der damals knapp 50 jahre alt war, nahm mich oft, unter dem Vorwand, dass ich auf seinen neugeborenen Sohn aufpassen soll, mit in sein Schlafzimmer. Dort zog er seine Hose aus und forderte mich auf seinen Penis an zu fassen. Er rieb sich dann an mir und fasste mich überall an, bis er sich umdrehte und in ein Taschentuch ejakulierte. Als dies anfing, war ich 4 Jahre alt. Dies ging weiter, bis ich ca. 9 Jahre alt war. Er erschoss damals meine Katze, ich wollte nicht mehr zu ihm. Er war der Friedensrichter in meiner Umgebung. Als meine Eltern sich mit ihm zerstritten, führte ich dies mit meinem Bruder weiter. Meine Eltern haben meinen zwei jahre jüngeren Bruder und mich oft stundenlang in den Dachstock gesperrt. Wir hatten nichts und spielten Doktorspiele. Bis es zum petting kam. Er forderte später mehr. Wehren war keine Option.

Ich war 16 und er fast 19. Ich glaubte es ist wahre Liebe und Vertrauen da, denn ich war noch Jungfrau und er versicherte mir vorsichtig zu sein. Jung und naiv oder? Er leistete gute Überzeugungsarbeit und ich redete mir ein dass ich das auch will. Schliesslich wollte ich es ja hinter mir haben. Doch es wurde mir zu viel beim Ersten Mal, es schmerzte und ich weinte. Er bemerkte es zwar, wollte aber nur fertig machen. Ich war versteinert, wollte aufhören doch er machte trotz Schmerzen fertig. Die nächsten Male in der Beziehung wurden durch mehr Forderungen geprägt, auch Sachen aus Pornos oder sonstige Ideen. Ich solle ja nicht so prüde sein, er machte mir anderweitig Druck oder ein schlechtes Gewissen was aber wieder durch Geschenke und Aufmerksamkeiten maskiert wurde. Wir sind ja schliesslich in einer Beziehung. Jedes Mal als wir uns sahen, gings nur um das Eine und ich ekelte mich immer wie mehr vor mir selbst, wusste aber nicht warum. Ich habs ja zugelassen, er war mein Freund und es war doch Liebe? Lange bemerkte und erkannte ich diese Sexualisierung von mir selbst und die Manipulation in dieser Beziehung nicht. Dieses Bewusstsein, kam erst Jahre später. Trotz Flashbacks, konnte ich aber endlich bestimmen was ich will oder nicht, ohne ein schlechtes Gewissen oder Gefühl zu haben.

Es war Halloween. Er war betrunken, zu betrunken, um sich selbst abzuschminken also tat ich es für ihn. Er schlief in meinem Bett, während zwei unserer Freunde auf der Couch im selben Raum lagen. Ich trug kurze Sachen, nichts Ungewöhnliches. Doch genau das machte es ihm leicht. Während ich schlief, zog er mich aus. Ich wurde wach, als er versuchte, in mich einzudringen. Ich war müde, mein Körper wie eingefroren. Ich sagte Nein. Einmal. Zehnmal. Dreißigmal. Doch er hörte nicht auf. Und irgendwann tat er es einfach. Er wusste, dass ich die Pille nahm Erlaubnis. als wäre das eine Danach entschuldigte er sich. Doch am nächsten Morgen sagten die anderen, sie hätten nichts gehört. Sie glaubten mir nicht. Also begann ich, mir selbst nicht mehr zu glauben. Vielleicht war es doch kein Übergriff? Vielleicht wollte ich es ja doch? Und weil ich dachte, es wäre meine Schuld, ließ ich mich noch einmal auf ihn ein. Ich redete mir ein, dass es dann vielleicht keine Vergewaltigung war, wenn wir zusammen wären. Doch er wollte nicht warten, bis ich mir sicher war, nach zwei Wochen hatte er die nächste. Drei Jahre lang habe ich nicht verstanden, was mir angetan wurde. Drei Jahre lang dachte ich, ich hätte kein Recht, mich zu beschweren, weil ich danach noch einmal zu ihm zurückging. Erst als die Flashbacks begannen, als Freunde und mein Therapeut mir erklärten, was wirklich passiert war, konnte ich es sehen: Es war Vergewaltigung.

Ich war 14 als mein Onkel anfing mich zu Geburtstagen, zu Pfingsten oder anderen Feierlichkeiten, oder immer wenn er mich sah, zu küssen. Nicht auf die Wange, sondern auf den Mund, ich wollte das nicht, hab mich aber nie getraut etwas zu sagen. Ich dachte das wäre normal und ich konnte mir denken, was meine Familie sagt, ich soll mich nicht so anstellen. Deswegen hab ich nichts dagegen gesagt und hab ihn mich küssen lassen. Nach 6 Jahren konnte ich dann zu Halloween nein sagen, laut und deutlich. Im ersten Moment hat er das nicht akzeptiert und wollte mich drängen ihn trotzdem zu küssen, aber ich blieb stark. Ein paar Monate später hat er sich entschuldigt und macht es heute immernoch. Ich bin jetzt 23 Jahre alt und die Entschuldigung tut mehr weh, als die ganzen 6 Jahre davor.

Ich war mit meinem Mann (frisch verheiratet)im Urlaub. Er hat kurz nach der Hochzeit angefangen, sein wahres Gesicht zu zeigen: rassistische und antisemitische Äußerungen, sehr frauenfeindliche Äußerungen und er wollte, obwohl wir uns vor der Hochzeit einig waren, dass wir kinderlos bleiben, mich auf einmal zum Kinder bekommen zwingen. Habe meine Pillenstreifen in diesem zweiwöchigen Urlaub mehrfach in der Mikrowelle gefunden und wenn ich nicht gemacht habe, was er wollte, ist er extrem aggressiv geworden, hat sich betrunken und mir gedroht, sich vom Balkon des Gebäudes im achten Stock zu werfen. Nachts hat er mich zwei Mal im Zimmer eingesperrt (es gab nur einen Schlüssel) und ist zu Freunden gegangen. Einmal hat er mich abends über Nacht auf dem Balkon ausgesperrt. Wenn wir auswärts essen waren und ich nicht gegessen habe, was er bestellt hat (ich lebe vegan, er nicht), hat er mir gedroht und mir mehr als einmal ein Messer an den Hals gehalten. Zu sexuellen Nötigungen kam es in dem Urlaub jede Nacht. Schulden habe ich wegen ihm auch. Zum Glück haben wir noch in verschiedenen Ländern gelebt und ich habe mich direkt nach dem Urlaub scheiden lassen. Angezeigt habe ich es nicht und ich wünschte, ich hätte mich mehr gewehrt.

Mein Exfreund schlug mich damals, sehr viel und auch sehr schlimm. Als „Entschuldigung“ dafür vergriff er sich an mir, jede Nacht, während ich schlief. Er sagte immer, wenn ich wach wurde dabei, er wollte sich so entschuldigen und mir schöne Träume bescheren… mein Nein ignorierte er. Bis heute weiß das niemand, ich wollte mich nicht noch mehr schämen müssen

Wir waren Kinder. Meine Schwester, mein Bruder und ich. Ich war ca. 7 oder 8, meine Geschwister jünger. Der Beste Freund meiner Eltern, ein Berufsmagier, mit Shows für Kinder. Für uns immer spannend, er war viel und immer spontan bei uns zu Hause, er gehörte zur Familie. Irgendwann fing er an mich anzufassen. Immer häufiger, heimlich, auch Nachts. Zum Glück nie mehr. Ich begriff Anfangs nicht, dass das nicht normal ist. Bevor ich alt genug war, verstarb er plötzlich. Meine Geschwister vertrauten mir an, dass er das alles auch bei ihnen gemacht hat. Meine Eltern wissen bis heute nichts davon, weil sie ihn so gemocht haben, behielten wir es für uns. Wir sind uns einig, dass er sich vermutlich umgebracht hat, da wir älter wurden und definiv nicht die einzigen Kinder waren.

When I was in Kindergarten (around 4 years old) we went to a park. Me and some other kids were playing around in the Park with small squirt guns. We liked to hide in the bushes to play and the kindergarten teachers didn't quite pay a lot of attention to us. One of the older boys, I think maybe 2 years older than me, took away my squirt gun and I was really upset and wanted it back. He told me I will get it back as soon as I come with him into the bushes and "do something with him". I agreed and he proceeded to take off my clothes and undressed himself. He told me to lay down on the floor and pushed his full body weight on me and started to kiss me. He put his whole tongue into my mouth and touched my chest, my butt and my vulva. After some time he told me to take his penis into my mouth and suck on it. I did as he told me. Then after some time he told me to get dressed again and that I will only get my squirt gun back if I never ever tell a soul about what happened.

Ich war grade 18 geworden, mein damaliger Freund 24. Ich bin frisch in meine erste eigene Wohnung gezogen und schnell wurde es zum Ritual das mein damaliger Freund wirklich sturzbetrunken mitten in der Nacht bei mir auftauchte. Meistens eskalierte es zum Streit und ich wurde verantwortlich gemacht für alle was in seinem Leben Scheiße lief. Nach den Streits fuhr er dann noch Nachts mit seinem Auto zu sich nach Hause. Eines Nachts war es wieder so weit und er kam völlig betrunken gegen 3 Uhr bei mir an. Er rastete aus und vergewaltigte mich dann. Ich habe erst geschrien und mich gewehrt und dann irgendwann regungslos dagelegen. Als er fertig war ist er aufgestanden und gegangen. Ich war so traumatisiert das ich zwar gemerkt habe das war nicht ok, die Scham in dem Moment aber größer war. Knapp ein halbes Jahr später habe ich den Absprung geschafft und mich getrennt. Nochmal ein halbes Jahr später habe ich das erste mal darüber gesprochen. Und dann auch in meiner Therapie angefangen meine Traumata aufzuarbeiten. Heute über 6 Jahre später bin ich immer noch dabei das aufzuarbeiten was dieser Mann mir angetan an. Der Sexuelle Missbrauch war nur die Spitze des Eisbergs, die Misshandlungen waren in allen Formen vertreten Psychisch, physisch und sexuell, dass Trauma bleibt irgendwie für immer.

Ich betrat die neue Praxis für die Nachuntersuchung meiner Lungenentzündung. Da ich umgezogen war, kannte ich den Arzt nicht. Es war mein erster Termin bei ihm. Nach einer kurzen Begrüßung bat er mich, mich auszuziehen. Ich zog Pullover und T-Shirt aus. Dann forderte er mich auf, auch meine Hose auszuziehen. Das irritierte mich, aber ich tat es. Nun stand ich in Unterwäsche vor ihm. Er musterte mich und ich fühlte schon dass es irgendwie komisch war. Er hörte mit seinem Stethoskop zuerst meinen Brustbereich, dann meinen Rücken ab. Dabei tatschte er mich mit einer Hand an der Schulter und am Arm, was mir unangenehm war. Plötzlich zog er mit einem Finger meine Unterhose ein Stück nach vorne und schaute hinein. Dasselbe tat er hinten. „Ich schaue nur nach Muttermalen“, sagte er beiläufig. Er hatte das vorher nicht angekündigt oder erklärt. Als ich mich wieder anzog, fühlte ich mich extrem unwohl und mir wurde bewusst wie grenzüberschreitend diese Handlungen waren.

Mein erster richtiger Freund wusste, dass ich mit 7 sexuell missbraucht wurde und das Thema daher für mich sehr schwer und traumabehaftet war. Ich bin mit 18 von zu Hause ausgezogen um meine Ausbildung zu machen und er hat mich besucht. Er war zu dem Zeitpunkt 18 und ich 19. Also er bei mir war, hat er mich immer wieder dazu gedrängt Wein zu trinken, damit ich locker werde. Ich hatte das Gefühl falsch und kaputt zu sein, da er sich mit solchen Methoden "helfen musste" um Sex mit mir zu haben. Es gab kein Vorspiel, es tat extrem weh, ich hatte meine Tage, es war mein erstes Mal und ich weinte. Danach war ich für einige Zeit wie innerlich tot. Also er nochmal wollte begann ich sofort zu weinen, er meinte dann ich könne ihm ja wenigstens einen Blasen. Zum Glück machte mich das so wütend, dass ich mich zumindest teilweise wehren konnte und ihn nach Hause fuhr, auf der Straße baute ich fast einen Unfall, weil mir alles so egal war. Ich traute mich aus Scham lange nicht mit jemandem darüber zu sprechen, der Fakt das ich auch noch meine Tage gehabt hatte gab mir das Gefühl eklig zu sein. Als ich es irgendwann meinen Eltern erzählte wirkten diese betroffen, machten aber emotional zu und haben mir auch keine Unterstützung was ich nun tun sollte angeboten, daher dachte ich sehr lange das sei irgendwie normal und der Fehler so zu reagieren liege bei mir. Ich bin jetzt über 30 und es gibt immer noch Situationen die mich in diese Situation und Hilflosigkeit zurückversetzen.

Ich war Anfang 20 und mit meinem damaligen ersten Freund zusammen. Zu der Zeit war ich extrem depressiv und habe viel geweint, was ihn genervt hat. Wir hatten Sex, welcher einvernehmlich begann, bzw hatte ich eigentlich nie Lust aber habe mitgemacht. Bei diesem Mal fühlte ich mich mittendrin aber furchtbar und begann zu weinen, habe mich nicht mehr bewegt, meinen Kopf weg gedreht. Aber er hörte nicht auf. Als er fertig war weinte ich immer noch. Wir haben nie darüber geredet und ich habe erst Jahre später gemerkt, was das war. Ich kann mich nur schemenhaft erinnern und verdränge es immer wieder, weil ich nicht wahrhaben möchte, was mir passiert ist. Das war kein Sex, das war eine Vergewaltigung. Und selbst wenn ich dies aufschreibe, fällt es mir schwer es zu realisieren, dass mir das passiert ist. Weil ich in dem Moment einfach normal weiter gelebt habe. Heute habe ich immer wieder Probleme mit Intimität und merke, wie diese Situation etwas in mir zerstört hat, was nie wieder heilte.

Ich war in einer offenen Beziehung mit einem wundervollen Mann. Wir waren auch interessiert, mit jemand weiterem etwas zu haben. Ich wusste jedoch, dass wenn wir eine weitere Frau einbeziehen, dass ich zuerst eine Verbindung brauchte und nur ich dies entscheiden möchte. Ich wollte nicht, dass er jemand bringt, da mich dies verunsicherte. An einem Nachmittag brachte er dieses Thema wieder auf und begann von Fairness zu reden. Wenn ich jemand bringen darf, dürfte auch er - und liess mich schlecht fühlen, so dass meine Grenze, die ich gesetzt habe, nichts wert ist. Dies war auch der Tag an dem er mit mir einen Porno schauen wollte, wir dies gemacht haben und ich merkte, dass er ein sexuelles Suchtproblem hat.

Ich traf einen Typen an einer Party wieder, mit dem ich bereits einmal was hatte. Wir begannen wieder rumzumachen, waren betrunken und machten uns auf den Weg zu ihm. Vor seinem Haus machten wir heftig rum, ich sass auf einem Bank, er küsste mich von oben und hob mein Rock. Ich merkte, wie er versuchte anal in mich einzudringen, woraufhin ich ihn wegdrückte und sagte, das will ich nicht. Wir machten weiter rum. Er versuchte es nochmals mit voller Wucht, was natürlich nicht ging, mir aber mega Schmerzen verursachte, so dass ich dies für mehrere Tage am After merkte.

Ich hatte ein mega schönes erstes Date, wir hatten mega Gesprächsthemen und irgendwann kams zum Kuss. Schön. Wir verliessen die Bar und haben am See noch etwas rumgemacht, bis er dann voll horny unter meine Jacke an meine Brüste griff, was mir zu schnell ging. Er nahm meine Hand und wollte diese zu seiner Hose führen, ich zog sie vorher weg. Er versuchte es noch einmal. Er hielt meine Hand fest, schaut mir in die Augen und fragt: "Na, was willst du jetzt tun?". Ich war eingefroren.