Mein Ex hatte mich nachts oft nach einem ungeklärten Streit während ich schlief vaginal angefasst bis ich - zu müde, um ihn zu stoppen - erregt war und schließlich, damit ich schnell weiterschlafen kann, seine Penetration ausgehalten habe. Meistens hatte ich selbst einen Orgasmus, wollte das aber nicht und hatte mich deshalb auch schlecht gefühlt, geschämt. Der Streit war jedes Mal noch zu präsent gewesen, um dem Sex zuzustimmen. Für mich ist erst nach Jahren klar, dass das Missbrauch war.

Die sexuellen Übergriffe passierten in der Schule, Klasse 11. Wir waren befreundet und saßen in vielen Fächern nebeneinander. In einer Vertretungsstunde rückte er unangenehm nah an mich ran. Ich sagte nichts, versuchte nur abzurücken, ohne Erfolg. Eine Weile später hatten wir eine Art Date. Es war schön, aber irgendwie fühlte es sich die Vorstellung einer romantischen Beziehung auch falsch an. Also kommunizierte ich ihm, dass ich lieber Freunde bleiben wollte. In den nachfolgenden Wochen streichelte er regelmäßig ungewollt u.a. über den Rücken in Richtung Po und über die Innenschenkel. Ich sagte nichts und versuchte abzurücken. Zwei Jahre lang war ich überzeugt, dass er meine Signale "nur nicht richtig gedeutet" hatte und das alles "nie seine Absicht gewesen" sei. Ich habe ihn per Brief mit den sexuellen Übergriffen konfrontiert, da kam raus, dass er meine Grenzen absichtlich nicht gewahrt hatte, weil sie ihm damals nicht wertvoll genug waren.

I got together with my first boyfriend at 13. He was a few years older and wanted to do sexual acts with me. I had no interest in this and felt repulsed by it, but he pressured and manipulated me into giving him handjobs and blowjobs. I was never able to stop it from happening in the situations, and when i told him later that this was not okay he said it would never happen again, but it always did. I dreaded our "dates". By the time we had penetrative sex for the first time, i had forced myself to "want" it as well, because getting it over with "on my own terms" was still better than practically letting myself be raped by him. Looking back i really wish an adult had gotten me out of that situation because i clearly couldn't handle it on my own. This was ten years ago, and i think i am still not fully done repairing my relationship with my own sexuality because of it.

Meine Eltern sind christlich und ich wuchs streng mit purity culture auf. D.h. ich wurde von klein auf von meinen eigenen Eltern und deren Bekannten objektifiziert und sexualisiert. Ich sah in ihren Augen aus wie eine Schlampe als meine Schwester mich zum Spaß als Kind schminke und sie musste mich abschminken. Ein "Familienfreund" befahl mir als kleines Kind (also ohne Oberweite)im Sommer mir obenrum etwas anzuziehen und nicht weiter "nackt" vor ihm rumzulaufen. War er also pädo und ich sollte ihn nicht in Versuchung führen?

Fortsetzung: der Pflegejunge legte sich auch öfter tagsüber auf dem Sofa auf mich drauf, während meine Mutter im Nebenzimmer war und ich weiß bis heute nicht, ob das für ihn etwas sexuelles war. Ich konnte so etwas damals noch nicht einschätzen. Es war nur unfassbar unangenehm und ich wollte ihm jedes Mal unbedingt entkommen. Aber er schien es zu mögen die volle Kontrolle über meinen Körper und dessen Bewegungsfreiheit zu haben.

Die ersten Male sexualisierte Gewalt habe ich in der Grundschule erlebt. Ein Mitschüler hat sich untenrum während des Unterrichts unter der Schulbank entblößt und mich und meine Banknachbarin dreckig grinsend darauf aufmerksam gemacht, damit wir hinsehen. Wir schauten beide beschämt weg und verloren nie ein Wort darüber. Das war kein läppischer kleiner Jungs-Streich. Es war schon damals Machtausübung, weil er genau wusste was er da tat, es ihn freute, dass es für uns unangenehm war und ihm klar war, dass es sich nicht gehört. Die Lehrerin oder Mitschüler*innen haben nichts gemerkt. Meine Eltern hatten immer Pflegekinder, aber haben sich schon um ihre eigenen nicht genug gekümmert und waren maßlos überfordert. Weder sie noch das Jugendamt haben daran gearbeitet, dass ich als jüngstes Kind gesehen werde und Gehör finde. Ich wurde nie gefragt wie es mir mit der Situation geht und im Nachhinein kann ich nur sagen, dass ich als 7-jähriges Kind gar nicht wusste worauf ich mich einlasse, als ich gesagt habe, dass der Teenager bei uns wohnen kann. Aber dieses unwissende "Ja" golt dann uneingeschränkt und es wurde nie wieder erneut Konsens eingeholt. Der Junge wohnte 1 Jahr bei uns. Eines Nachts wachte ich davon auf, dass er an meinem Bett stand und seine Hand in meiner Hose hatte. Er fasste mich ungefragt an. Meine Eltern schliefen im Zimmer daneben und mein Bruder im Hochbett über mir. Tja, sexualisierte Gewalt kann jederzeit und überall für alle Umstehenden unbemerkt passieren.

An einem warmen Sommertag scherzten meine Kollegin und ich darüber wie toll es wäre einen Pool auf Arbeit zu haben. Unser Chef ließ das nicht unkommentiert. Dann müssten wir aber definitiv weiße T-Shirts tragen. Ein Kollege in einem anderen Betrieb machte vor mehreren Kolleginnen und mir auch einen "weißes T-Shirt-Witz" und ich schaffte es ihm wütend etwas zu entgegnen. Meine Chefin wollte, dass ich mich bei ihm entschuldige.

Sexuelle Belästigung

My stepfather sexually abused me for four years. No one in my family protected me or stopped him. I am still full of rage years later even though he died in 2000.

I had been principal flute of a regional orchestra for over ten years. The personnel manager’s brother invited me to dinner and wanted me to be his mistress. I declined and scurried away immediately. Guess what? I didn’t get a contract to play with the orchestra ever again.

Ich hatte - zum Glück nur eine kurze Zeit - einen Reitlehrer (bestimmt Ende 50), der uns Teenie-Mädchen beim Aufsteigen immer am Hintern angefasst hat und dann über den Oberschenkel strich. Er durfte ein Glück schnell wieder gehen...

Ich wurde im Kindergartenalter von unserem Nachbar betäubt, fotografiert, und sexuell missbraucht.

Mein Flötenlehrer nimmt immer die Flöten der Kinder in den eigenen Mund zum "Vormachen". Ich hatte zu dem Zeitpunkt schon sexuelle Gewalt erlebt und ich finde es sofort abstoßend. Ich gehe fortan nicht mehr zum Flötenunterricht.

Wir bekommen einen Vertretungslehrer fürs Schwimmen in der Grundschule (3. Klasse?). Er kommt zu uns in die Dusche, tätschelt meinen Mitschülerinen auf Po und Kopf. Er kommt in die Umkleiden. Jahre später wird er strafversetzt wegen sexuellen Missbrauchs.

Ein neuer Kollege (wir beide im FSJ), ich soll ihn anlernen. Er scheint auf mich zu stehen, sagt aber er ist bloß auf Freundschaft aus. Wir treffen uns zweimal nach der Arbeit, zum Eisessen und Spazierengehen. Er fragt mich nach meinem Sexleben aus, egal wie sehr ich ausweiche. Er fängt an, mir ständig SMS zu schicken, als wären wir schon ein Paar. Ich antworte nicht, gehe auf Distanz. Auf der Arbeit ist er wütend, weil ich ihm nicht antworte. Zum Glück ist mein FSJ bald vorbei, und ich ziehe ohnehin weg.

Wir kannten uns aus der Schulzeit und er besuchte mich zum ersten Mal bei mir zuhause (ich war 19). Wir sitzen auf meinem Bett und er zeigt mir Sachen auf youtube. Plötzlich macht er mit mir rum. Erst erstarre und dissoziiere ich, dann wehre ich ihn irgendwie ab. Ich weiß nicht, ob ich noch etwas dazu sagte. Ich habe versucht ihn schnellstmöglich raus aus meinem Zimmer zu kriegen. Es dauerte aber noch eine weitere Stunde bis ich ihn erfolgreich höflich heimschicken konnte. Nachdem ich das Vorgefallene mit ihm besprochen hatte, versuchten wir es wieder mit ein, zwei freundschaftlichen Treffen im öffentlichen Raum. Dann war ich bei ihm zuhause, zum ersten Mal. Er wollte mich umarmen zum Abschied, noch bevor er mich heimfuhr. Er ließ mich nicht los, seine Hände schwebten über meinem Po. Er erzählte mir von seinen Sexträumen von mir, und dass er jederzeit mit mir Sex haben würde wenn ich bloß wollte. Auch im Auto dauerte es ewig, bis er endlich richtig Tschüss sagte und mich gehen ließ. Ich brach den Kontakt ab. Monate später kam eine wütende Nachricht auf facebook von ihm, in der er mein Queersein als Lebensstilentscheidung verurteilte, dass ich selber schuld bin, wenn ich so leben wollen würde.

Als ich ca 14 war hatten wir Vertretungsunterricht in der Schule. Der Vertretungslehrer hat gefragt ob jemand mit ihm über Religion sprechen will und weil niemand ja gesagt hat und er mir Leid tat, habe ich mich zu ihm ans Pult gesetzt und wir haben diskutiert, während die anderen Hausaufgaben gemacht haben oder Karten spielten. Plötzlich legte er seine Hand auf die Innenseite meines Oberschenkels und zog sie langsam hoch. Ich war geschockt und sprang auf, doch obwohl da eine ganze Klasse saß, hatte niemand etwas bemerkt. Ich bin zu meinem Platz zurückgegangen und nach einiger Zeit brachte er mir einen Ausdruck mit einem merkwürdig sexuellen Auszug aus einem Text, in dem blinde Kinder einen Elefanten betasten. Ich habe nie etwas gesagt. Alles war so absurd und wie konnte es wahr gewesen sein wenn niemand etwas bemerkt hatte? Er hat später eine Schülerin geschwängert und geheiratet und am laufenden Bande Babysitterinnen aus seinen Unterrichtsklassen gescouted. Ich habe so ein schlechtes Gewissen, dass ich mich nie beschwert habe. Vor ein paar Monaten habe ich erfahren, dass er inzwischen gestorben ist.

Ich war 2022 auf dem Hurricane. Er, mein Zeltnachbar, kam abends in mein Zelt. Hat sich neben mich gelegt. Er hat gesagt "Es kann doch nicht sein, dass Männer und Frauen nebeneinander liegen und keinen Sex haben." Dann hat er mir den Mund zugehalten.

Als ich ca. 13 war fuhr ein Mann mit dem Fahrrad von vorne kommend an mir vorbei. Kurze Zeit später fuhr er wieder vorbei, diesmal von hinten kommend. Er drehte dann ca. 50 Meter später um, fuhr an mich ran und rammte seine Hand in meinen Schritt. Dann fuhr er weiter.

I was sexually abused by my teenaged brother when I was 6 years old. Non of my family members where emotionaly available, so I kept this as a secrete until today. With years of work in therapy and an amazing team of social workers I am going to tell my parents in the next weeks,

18:00 Uhr, ich stehe an der Haltestelle, eine überfüllte Bahn hält vor mir, der Mann am Fenster starrt mir frontal ins Gesicht, leckt sich über die Lippen, hält Augenkontakt & holt anschließend mit seiner Hand aus & scheppert sie gegen die Scheibe kurz vor mein Gesicht, als wollte er mir eine reinschlagen. Er lacht. Die Bahn & er fahren weiter.

Ich hatte einen Termin bei meiner Gyn vor mehreren Jahren und wartete im Wartezimmer. Irgendwann kam eine schwangere Frau mit ihrem Mann ins Zimmer. Nach einer Zeit wurde die Schwangere ins Behandlungszimmer gerufen und der Mann wartete. Während dem Warten sah ich mich einfach im Raum um und merkte Irgendwann dass er mich ansah. Ich versuchte kurz freundlich zu Lächeln aus Unsicherheit und wollte den Blick abwenden, als er mich plötzlich freudig fragte warum ich denn hier sei und ob ich auch schwanger wäre. Ich war perplex und antwortete nur knapp und sah ihn dann nicht mehr an. Bis heute bereue ich ihm nicht gesagt zu haben, dass ihn das einen Scheiß angeht und das es übergriffig ist sowas zu fragen. Ich war aber damals (vor ca 7 Jahren) zu irritiert um die Situation so klar zu sehen. Bis heute bereitet mir diese Situation ein mulmiges Gefühl. Ich war damals etwa 15 Jahre alt.

When I was 19 at the Uni and working as a waitress, I was being a romantic naive girl. At the night of 28th October 2005, he accompanied me home cause we finished working too late. We arrived at my my door and he left. He was drunk. 5 minutes later he rang my doorbell and I let him in, thinking him might not being in a position to walk to his house. There was a flirtatious atmosphere and I had no issues with one night stands etc, but it escalated quickly and we reached a point where he hit me and started having "sex" "with" me. I was against the wall, hurting. I asked many times to stop, he didn't. He finished, he left, I went under the shower to wash myself. Next day I had bruises on my knees and shoulders from being pushed against the wall. Since then I am getting easily UTIs and being extra careful with hygiene because of that. For 3 years I convinced myself that it was a failure ONS and after my 1st therapy session I put it in context. Rape. Simple as that. To this day, it haunts me, the night scares me, men scare me, life gets uncomfortable many times. I m trying with therapy and becoming better, but its always going to be there i am afraid. However, I m still a romantic person, not so naive, but maybe thats for good.

I was abused multiple times by my prior boyfriend. Even before we got together. I got together with him to prove to myself that I was more than he treated me like. That I was worth more than just for using. I just ended up hurting myself over and over again, getting used over and over again. I know it is his fault but it feels like it is my fault, because I should’ve known better than getting together with him. He hated me, it always felt like it because he didn’t accept my no. It even felt like, he enjoyed it even more when I had said no. He just always ignored me when I said I didn’t want to sleep with him. At first, I just went on with it and slept with him like a good girlfriend while convincing myself that he just had not heard when I said no. Then, I started to be more persistent with my rejections. To be honest, I don’t know what hurt me more: when I just went on with it, or when I started really saying no. Because when I really said no, it felt more like he raped me. I know it is all over now, but the feeling still lingers in me. It has been two years, but it still haunts me. The way how I felt worthless and disgusted by myself. My body still does not feel like my own. And the worst thing is I can’t even cry when I write about it. I have no idea how to get over this and move on. Or maybe I will never.

Ich war feiern, im Club lernte ich einen Typen kennen mit dem ich auf der Party knutschte. Irgendwann wollte ich gehen und tat dies auch, nachdem ich auch dem Typen tschüss gesagt hatte. Er kam dann hinterher, fuhr mit dem Zug von Mannheim mit mir nach Heidelberg bis zu meinem Zuhause, obwohl ich ihm in Mannheim schon gesagt hatte, dass ich ihn nicht mit Nachhause nehmen würde. Bei mir zuhause vor der Haustür meinte er dann, dass es jetzt voll scheisse für ihn sei, weil er in der anderen Richtung wohne. Außerdem sei es gemein von mir ihn erst so heiss zu machen und dann so stehen zu lassen. Nach Diskussionen sagte ich er könne auf der Couch in der Küche schlafen. Letztlich vergewaltigte er mich bei mir zuhause in meinem Bett. Am Anfang wehrte ich mich verbal und körperlich, aber ich glaube ich habe recht rasch damit aufgehört, weil es nicht mehr ging. Danach schlief er neben mir ein, hielt mich im Arm in meinem Bett voll mit Blut, erbrochenem und ich glaube auch Stuhlgang. Als er aufwachte sagte er, wenn ich nochmal mit ihm schliefe würde er gehen. Ich sagte ja und wir hatten erneut, diesmal „einvernehmlichen“ Sex. Danach ging er.

Ich war mit einer Freundin und zwei Typen die wir in unserem Hostel kennenlernten etwas trinken wir verstanden uns gut und ich fand den einem auch ganz nett. Am Ende war ich aber sturzbetrunken und angekommen im Hostel musste ich mich ständig übergeben, damit ich im Schlafsaal niemanden wecke habe ich mich unten im Eingangsbereich auf die Couch gelegt. Er kam irgendwann zu mir und wollte mit mir knutschen ich sagte nein, weil ich mich ja auch übergeben hatte und er meinte es stört ihn nicht und küsste mich dann. Ich war zu betrunken um mich wirklich zu wehren, er wollte dann auch Sex und diskutierte die ganze Zeit, ich sagte nein, er akzeptierte es zwar, aber bedränge mich weiter. Ich wollte endlich allein sein und sagte mehr oder weniger aus Verzweiflung, wenn er es so dringend bräuchte, soll er meine Hand nehmen, ich schlief immer wieder zwischendurch ein. Er holte sich also mit meiner Hand im Eingangsbereich einen runter, währenddessen kamen Leute rein. Sie lachten.

Wie oft habe ich "einfach hingehalten" damit es keinen Stress gibt.

Hatte ein Date mit einem Typen der dann am Ende nicht aus meinem Auto steigen wollte ohne einen Kuss. Ich habe bestimmt 1h mit ihm diskutiert warum ich nicht will und dass er aussteigen soll. Bin dann an die Ampel gefahren und habe ihm gesagt er soll aussteigen. Letztlich habe ich noch etliche Minuten an der grünen Ampel gestanden und den Verkehr blockiert,(er hat sich dann noch mit den Hunden Leuten angelegt) weil er einfach nicht aussteigen wollte.

Hatte mal ein Date und er wollte unbedingt mit zu mir, ich wollte das nicht und habe am Ende mit ihm rumgeknutscht und mich befummeln lassen und ihm gesagt, dass es heute nichts wird aber nächstes Mal, damit er mich endlich in Ruhe lässt. Habe ihm dann noch eine Nachricht geschrieben, dass ich das nicht okay fand, dass er mich so bedrängt hat.

Ich habe das erste Mal kiffen ausprobieren wollen und war mit einem Typen den ich kannte bei ihm. Als ich ein paar Mal gezogen habe wurde mir komisch und ich wollte gehen, dann sagte er er hat die Tür abgeschlossen. Ich könne ihn aber küssen, dann würde er mich gehen lassen. Ich wollte das nicht und musste erst sagen, dass mein Vater weiß wo ich bin und er kommen würde, wenn ich nicht pünktlich bin.

Ich war mal im Urlaub mit meinen Eltern ich war ca 15 und dort war ich natürlich in einen Animateur verliebt. Eines Abends sagte mir ein anderer Animateur aus dem Resort, dass er mich ja zu ihm bringen könnte. Am Ende lag ich in seinem Bett mit Rasierschaum zwischen den Arschbacken. Habe es aber irgendwie geschafft ohne das mehr passiert ist rauszukommen

Hatte mal mit meiner Mutter darüber gesprochen, dass ich in meiner damaligen Beziehung aktuell keine Lust auf Sex hatte. Darauf sagte sie, dass man manchmal auch einfach mal mitmachen muss, auch wenn man nicht will, damit der Haussegen nicht schief hängt.

Als ich 15 war und ich einen Minirock trug, lief ein Typ hinter mir her und sang " Hoch das Röckchen, rein das Stöckchen" wtf

Ich war 16 oder 17. Ich habe Kampfsport gemacht hätte also vermeintlich für mich einstehen können. Ich lief auf der Straße und wurde aus dem Auto heraus angesprochen, iwas wegen dem Weg, aber dann kam das Gespräch Recht schnell aufs Modeln und ich wäre nicht abgeneigt gewesen. (wollte immer allen gefallen und habe mich nur durch Wertschätzungen anderer auch erst schön gefühlt) Iwann saß ich also in seinem Auto (so dumm) naja er wollte dann wissen wie es um meine Brüste bestellt ist. Ich hatte relativ kleine Brüste, aber er wollte den Bleistift-Test durchführen und ich machte mit. Ich habe mir also den Bleistift unter die Brust gehalten, nach seinen Anweisungen um zu zeigen, dass der Bleistift nicht hängenbleibt sondern runterfällt. Ich weiß nicht warum ich nicht "Nein" gesagt habe, aber ich glaube es ist immer die Angst davor, was passiert wenn man jetzt nicht mitmacht? Ich bin auch erst aus dem Auto rausgekommen, als er wusste, wer mein Trainer war. Keine Ahnung was sonst noch passiert wäre.

Ich war total betrunken wollte noch mit dem Auto nach Hause, weil es mir so peinlich war. Hatte aber gute Freunde, die mich zwar hindern wollten, aber meinen Wunsch nach Hause zu wollen akzeptierten und mich in ein Taxi setzten. Normal-erweise würde ich im Taxi niemals vorne sitzen, aber wie gesagt ich war echt voll. Er fuhr mich dann nach Hause und ich sagte die ganze Zeit "wie peinlich, oh man ist das peinlich gewesen" er fasste mir auf den Oberschenkel rieb ihn und sagte "nichts ist peinlich wenn man dabei gut aussieht" ich war etwas erstarrt hatte schiss, dass gleich was passiert, was ich nicht will ich sagte, dass ich hier jetzt gleich raus muss, er hielt gott sei dank an und ich rannte nach Hause.

Ich hatte in meiner 7jährigen Beziehung mehrere Grenzüberschreitenden,nicht körperlicher Natur, sondern emotional! Ich wurde angelogen, hintergangen und sogar beklaut...nur wegen seiner Drogensucht. Sein Geltungsbedürfnis war so riesig, dass er öfter mehrgleisig gefahren ist. Ich kann allen Mädels da draussen nur raten, lasst die Finger von notorischen Lügnern und Drogensüchtigen!! Sie sind nicht cool oder einzigartig...sie sind toxisch und machen alles für ihr eigenes Ego!!

Ein Mann mit dem ich auf einer Party Sex hatte, zog sich plötzlich während des Akts das Kondom aus und wollte ohne zu fragen Anal weiter machen. Ich lief aus dem Raum. Seine Freunde klatschten als wir aus dem Zimmer kamen. Ich wollte nur noch Heim.

Mein Bruder hat mich gezwungen, dass ich ihm einen runterhole. Das ist 30 Jahre her. Ich kann nicht drüber reden.

Somebody slapped me on my ass without consent and than asked me what I was going to do later…

In der Disco ging ich die Treppe runter. Aus dem nichts fasste mich ein wildfremder Mann einfach an den Brüsten an und packte zu. Ich war so perplex das ich total erstarrte und gar nicht reagieren konnte

Mein (glücklicherweise) Ex Freund wollte immer Sex. Ich nicht. Da er mir gegenüber psychisch und physisch Gewälttätig war ließ ich es oft über mich ergehen. Einmal weinte ich beim Sex weil meine Grenze immer so sehr überschritten war. Er machte trotzdem weiter, bis er fertig war. Danach war er sauer auf mich… Ich bin froh das ich mich getrennt habe. Aber angezeigt habe ich ihn nie. Und ich hoffe er macht nicht dasselbe mit seiner neuen Freundin.

Schon bei unserem ersten Treffen haben wir uns unfassbar gut verstanden. Nachdem die Zeit verflogen ist und kein Zug mehr fuhr, übernachtete ich bei ihm. Er suchte dabei keine körperliche Nähe zu mir und ich fühlte mich sicher. Auch bei dem darauffolgenden Treffen schlief ich wieder bei ihm im Bett. Jedoch wachte ich davon auf, dass er sein Genital an mich presste. Ich regte mich nicht und mein Herz raste. Ohne jegliche Zustimmung drang er in mich ein. Mein Körper war durchflutet von Angst und ich war wie eingefroren. Ich dachte, dass wenn ich mich schlafend stelle ist es gleich vorbei und mir passiert nichts. Irgendwann lies er von mir ab. Als ich am nächsten Morgen Andeutungen dazu machte, erzähle er mir, dass ihm sowas schon öfter im Schlaf schon passiert sei.

Wir haben uns im Internet kennen gelernt und wollten beide nur was lockeres. Mir gefiel der Gedanke gut, dass es nur eine körperliche Sachen ist und wir trafen uns mehrmals zum Sex. Beim letzten Mal ist es dann aber eskaliert. Es fing wie immer an, nur dass er mich fesseln wollte. Ich wollte es ausprobieren und sagte zu. Danach wollte er dass ich einen gagbsll in den Mund nehme. Auch da hab ich nix Böses geahnt. Als ich komplett wehrlos war, ist in ihm etwas gekippt und es wurde gewalttätig. Er ist in mich anal eingedrungen, vaginal, mit Fäusten etc. Und ich konnte nichts machen außer mich winden und gegen den Ball schreien… irgendwann kam er in mir, lockerte die Fesseln, zog sich an und ging. Ich blieb blutend zurück. Ich hatte über eine Woche Schmerzen und blutete tagelang aus beiden Löchern. Ich kann ihn nicht anzeigen weil ich keine Informationen über ihn habe außer einen Namen…

He raped me almost daily for years during our relationship. He was my first time everything so I thought I have to follow his wishes and urges. But over the years he became more violent simply because the act of assaulting wasn’t satisfying enough anymore. So he stared to try BDSM on me, hurting me until I was bleeding or unable to use the toilet. I thought it was love. In hindsight it’s so obviously wrong but I believed it was what people in relationships do to each other…

Hallo ich bin Joel und ich wurde tief in mein Arsch gefickt von einem Trainer, der in meinem Fußballverein trainiert hat. Ich war in der Kabine nach dem Spiel, und ich war komplett traurig da ich verloren hatte. Und dann kam mein Trainer zu mir und hat mir auf mein Oberschenkel gegriffen. er täuschte an, dass er da sei für mich, allerdings hat er andere Machenschaften vor. Also griff er mir unter meiner Hose an meinen Schwanz und missbrauchte mich sexuell. also zog er mich aus und steckte seinen riesigen, fetten Schwanz in meinen Arsch. es ist sehr schwer für mich damit umzugehen. Aber ich rate jedem dem so etwas ähnliches passiert, sich direkt an, seine Eltern oder an eine Person zu wenden. Ich tat dies nicht, und ich leide jetzt mein ganzes Leben lang.

Ja ich war im Verein Sankt August niederpleis im FCA fußballverein und dann kam halt ein Trainer und er hat mich halt er hat nicht wie soll ich das sagen er hat mir unter die Hose gefasst und meinte immer du bist sexy du bist geil und dann irgendein eines Tages hat er einen Rock an zum Training er hat den einfach runtergezogen und sein naja Schwanz in meinen Arsch gesteckt ich bin bis heute noch sehr traumatisiert davon und ich wünsche mir dass sie dafür eingeschlossen wird

Es war eine flüchtige Bekanntschaft. Er nutze aus, dass ich betrunken war. Wir schliefen miteinander - was für mich zunächst okay war. Plötzlich schlug er mir während des Sexes so hart ins Gesicht, dass ich ohnmächtig wurde. Was danach passierte weiß ich nicht…

Als ich 16 war, arbeitete ich als Kellnerin in einem gehobenen Restaurant. Wir trugen weiße Hemden und Krawatten mit Krawattennadeln. Eines Abends schenkte ich einem Gast Wein ein und der ältere Mann ihm gegenüber schaute mich an und sagte: "So eine schöne Krawattennadel. So schöne Brüste." Ich erstarrte. Er hatte es so leise gesagt, die anderen hatten es nicht gehört. Ich sagte nichts und lächelte es weg.

Mein Stiefbruder zu dem Zeitpunkt 20 ich 15, war zu Besuch. Es war ein feucht fröhlicher Abend und meine Mama, mein Stiefvater und mein Stiefbruder haben Alkohol getrunken. Ich hab mich nach einiger Zeit in mein Zimmer zurückgezogen und mich dann auch zeitig hingelegt. Dann ging Mitten in der Nacht die Tür auf und mein Stiefbruder stand in der Tür und hat sich dann zu mir ins Bett gelegt. Er hatte nur noch seine Boxershorts an. Wir haben etwas geredet, dann hat er meine Hand genommen und auf seinen Penis gelegt. Ich hab damit nicht gerechnet, er fing an mir Sachen ins Ohr zu flüstern. Wie: „Mh das fühlt sich so gut an, du kannst ihn gerne in den Mund nehmen etc; und mit ner Jungfrau hab ich ja auch noch nie…“ nachdem ich aus meiner schockstarre kam. Hab ich ihm gesagt, dass er bitte gehen soll, da ich jetzt schlafen möchte. Gott sei dank ist er gegangen. Ich habe bis jetzt mit Niemanden darüber gesprochen.

Ich war 15 oder 16 und an einem Abend mit meinen Mädels unterwegs. Wir saßen in einer beliebten Kneipe, es war sehr voll. Ich saß auf einer Bank hinter einem Tisch, es setzte sich plötzlich ein Typ neben mich. Keine Ahnung wie alt der war, schätze 25-30. Er fragte, was ich trinken will und legte seinen Arm um meine Taille. Es war mir so unangenehm, aber ich war wie erstarrt und sagte nichts. Der Typ bestellte einfach Cola-Korn und stellte mir das Glas hin. Sein Griff um die Taille wurde fester und ich traute mich nicht, etwas zu sagen :-(. Ich nahm einen Schluck von der Cola mit Korn (eklig, es war mein 1. Mal Alkohol :-(….). Dann sagte ich, ich müsste mal dringend aufs Klo, stand auf und verschwand schnell aus dem Hinterausgang. Draußen rief ich eine meiner Mädels übers Handy an, sie kamen dann gleich raus. Ich weiß nicht, wie weit der Typ noch gegangen wäre, aber vielleicht möchte ich mir es auch gar nicht vorstellen! Es ist einige Jahre her, heute würde ich mir so ein übergriffiges Verhalten nicht mehr gefallen lassen. Ich hoffe, ich kann meine Kinder soweit sensibilisieren, dass sie nicht in solche oder schlimmere Situationen kommen :-(…..

Hatte mit 15. Meine erste Beziehung. Im Laufe der Beziehung fing er dann an, mich tagtäglich zu beleidigen an zu schreien und einfach fertig zu machen für Dinge, für die ich nichts konnte. Er hatte mich auch geschlagen, weshalb ich große Angst hatte. Ich hatte auch öfters dem Geschlechtsverkehr NICHT zugestimmt, da er daraufhin, aber sehr wütend wurde und ich Angst hatte, er könnte mich wieder schlagen oder Ähnliches, stimmte ich aus der Angst heraus zu hab das drei Jahre lang durchgemacht. Irgendwie hab ich es dann daraus geschafft. Allerdings lies er mich nicht in Ruhe in Form von ständigen Anrufen, Drohnachrichten das er mich entführen wollte/verschleppen, das ging soweit, dass er sogar bei mir zu Hause auftauchte. Als ich mich getraut hatte, damit zur Polizei zu gehen. In Hoffnung, dass aufgrund des sexuellen, was passiert war es für die Polizisten ein Klarer Fall. Ich hab zugestimmt und es gibt keine Beweise.Bis auf das Stalking konnten sie nicht wirklich was machen. Mittlerweile bin ich 19. Das ganze ist neun Monate her. Habe PTBS und lebe mit Schlafstörungen, Panikattacken, Flashbacks.

Ich bin mit 12 in meine erste Beziehung gekommen. Nach ihm hatte ich zwei weitere und war somit 3 Jahre lang in jeder Beziehung Opfer von Sexualisierter Gewalt. Meine erste Vg war mit 14. Nun bin ich 16 Jahre alt, habe fünf Therapien hinter mir und lebe seit einem Jahr Gewaltfrei

am 31.3. jährt sich meine vergewaltigung zum 10. mal. noch immer kann ich nicht oder nur bedingt darüber sprechen. noch immer habe ich angst den täter durch zufall in der stadt zu sehen. noch immer hab ich probleme mit meinem körpergefühl, mit berührungen, sex, zwischenmenschlichem, albträume, selbsthass, scham.

Wie schwer es ist diese Worte zu schreiben, da erst nach knapp 30 Jahren die Flashbacks und Erinnerungen wieder hochkommen. Ich war als Kleinkind/Kind täglich sexualisierter Gewalt ausgesetzt. Durch meinen Stiefvater. Ich musste ihm was „gutes“ tun, damit ich Fürsorge, Essen, Spielzeug und Aufmerksamkeit bekomme. Ich versteckte mich jeden Abend, jeden Nacht unterm Bett, aber er fand mich. Fasste mich immer wieder gewaltvoll im und am Intimbereich an. Bis ich es irgendwann als normal empfand, dass Väter ihre Kinder so anfassen. Bis heute weiß ich nicht, wie weit es ging. Diese schmerzhaften Erinnerungen machen einen taub. Hinzu kommt häusliche Gewalt und eine Mutter, die nicht hinsah. An meine „Eltern“: „Vielen Dank für die Traumafolgestörungen, ihr Arschlöcher!“ Ich werde diese als erwachsene Frau auflösen, um ein ruhiges Leben führen zu dürfen und um den Kreislauf zu durchbrechen. So einen Leidensweg hat niemand verdient

My Exboyfriend was highly abusive. It was years later, that I realized what happend. He raped me and told me afterwards, that it was because he loved me so much,that I felt like a drug to him and only showed how much he thought I look sexy. At the same time, he told me often, that I'm not pretty enough, that he needs to think of someone else, when he sleeps with me, because I'm just not that hot. It took me years to break free and found out, that he is doing that to his current girlfriend as well. No one believed me, all our friends took his side.

Ich wurde als Kind von meinem Vater und später von meinem Bruder vergewaltig.Traumatische Belastungsstörung.

Ich hatte einen Lehrer, der mir angeboten hat, dass ich eine gute Note bekomme, wenn ich mit ihm Essen gehe. Ich habe sein Angebot abgelehnt und er hat mich bei der Prüfung durchfallen lassen.

Ich war in einem kleinen Club auf einer Party, hatte dort einen Mann kennengelernt, den ich als sehr sympathisch wahrgenommen habe. Wir küssten uns und sind dann irgendwann in ein Hotelzimmer gegangen, hatten Sex, wir beide waren sehr betrunken. Irgendwann merkte ich, dass er kein Kondom verwendet und meinte, dass ich das so nicht will. Er sagt nur die ganze Zeit: "Ich will nicht, dass du was machst, was du nicht willst". Weitergemacht hat er trotzdem. Danach ist er einfach gegangen und ich lag alleine in einem fremden Hotelzimmer. Ich weiß nicht was schlimmer war: Das Gefühl, danach alleine gelassen worden zu sein oder das Gefühl, dass mein Nein keinen Wert für ihn hatte. Danach hatten wir noch einige male telefoniert, weil ich das wollte, es war ein Versuch, dass es mir besser geht. Ein bisschen geholfen hat es mir auch, anfangs, und irgendwann kamen meine Ängste aber trotzdem immer wieder. Es tat ihm leid, so sagt er. Passiert ist es trotzdem. Das ist jetzt zwei Jahre her.

Als ich 16 war, war ich in Köln auf einer Schule, einem Berufskolleg. Fast jeden Nachmittag stand auf den Treppen zum Bahnsteig ein Mann (so 30-40 Jahre alt)und zeigte mir seinen Penis. Das ist so häufig passiert dass ich irgendwann die Polizei angerufen habe. Die haben gesagt ich soll denn Mann festhalten (ist klar), denn sonst könnten die nichts machen. Habe mich damals nicht getraut dem Mann was zu sagen. Habe mich sehr hilflos gefühlt.

Ich wurde von einem Mann nach dem Weg gefragt. Wollte ganz normal erklären wo es lang geht und dann weiter gehen (ich war spazieren - minding my own business). Es kam dann ein weiterer Mann dazu und die beiden fingen an zu fragen, wohin ich denn gehen würde. Ich sagte nichts und ging einfach weiter. Sie sind mir dann beide noch mit dem Auto ganz langsam hinterher gefahren bzw. neben mir und haben aus dem Auto noch irgendwas zu mir gesagt. Die beiden waren trainiert, hätten mich auch locker ins Auto ziehen können, es war beängstigend.

A man sät next to me in the train, Put a towel in my BAG and then followed me through the whole train Station. The Security stuff catched him while I was going in my next train. He wanted to follow me Home. The Police Said they can't do nothing.

he spit in my mouth, choked me, hit me and put his dick in my ass all without asking. i keep coming back because i thought sex was supposed to be that way. thank god that man got his karma <3

mein erster sexueller kontakt war, wie er mich überredet hat ihm einen zu blasen. nachdem das überreden seinerseits nicht geklappt hat, hat er meinen kopf zu seinem ekelhaften, dreckigen schwanz gedrückt, und ihn in meinen mund geschoben. ich hätte fast gekotzt und bis heute hasse ich blasen. danach erfuhr die ganze schule davon, und dann noch mit dem satz, “er hat mich gezwungen das zu tun” zu kommen, hat alle dazu gebracht sich final gegen mich zu stellen und als schlampe abzustempeln. habe lange unter dieser beleidigung gelitten, denke heute in dunklen momenten manchmal noch ich wär eine schlampe und hätte es ja mit mir machen lassen.

ich war betrunken und lag auf der tischtennisplatte als 2 typen mich angefangen haben zu begrapschen. die beiden waren 18+, ich war 16. ich konnte nichts machen, hatte völligen kontrollverlust über all meine sinne, habe nur dunkel mitbekommen wie sie sich währenddessen über meine kleinen brüste lustig gemacht haben. am nächsten morgen hatte mir mein damaliger freund erzählt was passiert ist, und hat mir gesagt was ich für eine schlampe wäre, dass ich sowas mit mir machen lassen würde. hatte jahrelang mit schuldgefühlen zu kämpfen bis ich mal gerafft habe, was da eigentlich alles so falsch gelaufen ist.

Ich war schon immer übergewichtig und hatte bereits sehr früh das Gefühl, ich müsste dies durch sexuelle Offenheit kompensieren. Im Alter von 17-21 hatte ich häufiger wechselnde Partner und habe hier auch häufiger sexuelle Handlungen vorgenommen oder vornehmen lassen, bei denen ich mich nicht wohl gefühlt habe. Ich habe mein Unwohlsein diesbezüglich jedoch nie geäußert, da ich eben annahm, wenn ich das nicht tue, werde ich nie einen Freund haben. Eine Situation ist mir besonders prägend in Erinnerung geblieben. Ich war 20 und hatte mich bereits häufiger mit dem Mann, welcher 22 war getroffen. Wir hatten auch bereits sehr schönen und einfühlsamen Sex miteinander gehabt und ich fühlte mich wohl bei ihm. Wir hatten uns für einen Film bei mir verabredet. Ich hatte an diesem Abend meine Periode und hatte das bereits vor seinem eintreffen kommuniziert und es war vereinbart, dass wir ausschließlich kuscheln, da ich mehr nicht wollte. Wir lagen gemeinsam in meinem Bett und kuschelten zusammen und er war relativ schnell erregt. Er schob häufiger meine Hand in seinen Schritt auf seine Erektion. Ich zog meine Hand jedes mal weg und sagte ich möchte das nicht. Er hat so lange auf mich eingeredet, dass er so scharf auf mich sei, dass ich mich zu Oralsex habe überreden lassen. Ich habe die ganze Zeit dabei gedacht, dass ich es nicht will und hab mich benutzt und ekelhaft gefühlt. Getan habe ich es nur, da ich dachte er verlässt mich, wenn ich es nicht tue.

Ich war 19, da war ich bei einem Mann, Mitte 30. Wir haben Gras geraucht. Dann ist er aufgestanden, hat meinen Kopf gegen seinen Penis gedrückt, wollte das ich blase, der Hosenstall war offen und das obwohl ich immer wieder Nein gesagt habe. Daraufhin hat er mich beleidigt und gemeint, ich würde wie ein kleines Mädchen klingen. Er hatte eine Tochter, sie war 13 Jahre alt zu dem Zeitpunkt. Nachdem er mich in Ruhe gelassen hat, lief die ganze Zeit eine Serie, in der es um Vergewaltigungen ging. Ich saß da echt noch ne Stunde und wusste nicht was ich tun sollte. Als ich einem Freund davon erzählt habe, hat er mir nicht geglaubt. Das ist mir schonmal passiert, als kleines Mädchen. Ich wurde sexuell belästigt, von einem Rentner. Ich habe es erzählt, ich war völlig aufgelöst die nächsten Tage und im Nachhinein als Teenager erfahren, dass „alle” dachten, ich hätte mir das Ganze nur eingebildet. Ich war ja nur ein Kind. Ich rede da nicht drüber, echt so unglaublich selten weil ich sehr ernsthafte Angst davor habe, ich könnte jemanden mit meinen „Erlebnissen” nerven, langweilen oder noch schlimmer, ich werde gefragt warum ich denn auch so blöd war?!? Klar, SELBST SCHULD. Das es so vielen Frauen ähnlich erging/geht, tut mir unheimlich weh. Diese Denkmuster haben ihren Ursprung und dieser erschreckt mich. Deshalb wünsche ich mir für uns, laut zu werden, laut zu sein, mutiger zu sein, wirklich mutiger sein zu können weil wir uns gegenseitig beschützen.

Ich wurde in einer ehemals guten Freundschaft geküsst und angefasst als ich in einer vulnerablen Situation war und ich mich emotional über meine persönlichen Probleme öffnete. Sie erzählte mir davon, dass sie an mich denke wenn sie sich selber befriedigt und wie sie Menschen emotional manipuliert dass sie ihr nah sein möchten. Ich konnte nicht mit Worten nein sagen. Und das wusste sie. Meine Körpersprache wurde bewusst ignoriert und mein Schweigen als Ja gedeutet. Dass mir so etwas in meiner queeren, trans* und eigentlich so sensiblen und Feministischen Bubble passiert ist tat so unendlich weh.

Im Vorbeigehen auf einer engen Straße von einem Jungen +-12 am Po begrabscht. War schockiert, woher sich so junge Menschen sich das offenbar schon abgucken :'(

ein vergegebener Partygast, mit dem ich Blickkontakt hatte, hat mich während einer Party gebeten mit zu kommen. er wollte Sex. da ich ablehnte, drängte er mich dazu ihm einen runter zu holen. ich hatte Angst und tat es. ich konnte nicht mal hinsehen. als es vorbei war, dachte ich, dass ich nun seine Aufmerksamkeit bekomme. er ging aber schnell zurück zur Party, da seine Freundin auch da war.

Ein Kumpel, in den ich schon lange verliebt war (er wusste es) zog mich an seiner Party zum 18. in's Dunkle. es war eine Wiese. plötzlich warf er mich zu Boden und fing an mich zu streicheln. ich war wie gelähmt. zum Glück ging er plötzlich wieder weg. das war seine Art mir zu zeigen, dass er kein Interesse an mir hat und dass ich endlich aufhören soll auf ihn zu stehen.

I was 21 years old and in a plane. The guy next to me was super drunk and kept asking me to order drinks for him. At some point he was starting to stroke my leg and saying that I liked it, cause if not, I would ay something. I was in such a shock, that I was unable to move and put my boundaries… until now I make myself wrong for it

Ich war kurz vor Silvester mit meinem damaligen Freund im ifz und ich war ordentlich raus. Im Club hat er sich sehr lieb um mich gekümmert und wir haben bei ihm geschlafen, weil er näher wohnt. Bei ihm haben wir uns ins Bett gelegt und ich wollte einfach schlafen, als er plötzlich das Licht wieder angeschaltet hat und mich wie angesprungen hat. Er hat meinen Kopf in seine Hände genommen und mich grob geküsst. Ich wusste nicht so richtig was passiert und habe nicht nein gesagt, dafür hatte ich keine Kraft. Ich hab den Sex über mich ergehen lassen. Mein Zustand war ihm bewusst, er hat sich ja um mich kümmern müssen.

Ich war in der Türkei im Urlaub und einer der Aushilfskräfte der Gastro war extrem aufdringlich. Ich bin 14 Jahre alt gewesen und er wahrscheinlich volljährig. Er hatte interesse an mir bekundet und dass er unbedingt mit mir Sex haben wollte. Nachdem ich ihm mein Alter mitteilte und verneinte fragte er trotzdem immer wieder nach sex.

I was hardly a teen, I must have been 11 when my mother's ex kept touching me inappropriately. He fondled my hardly developed breasts and touched my vulva when he had the chance to. I was just a kid looking for a father figure and he used me

I was recovering from surgery and could hardly move or stay awake. My ex forced himself onto me and raped me even though I even told him that intimacy is an absolute no-go after surgery for at least 8 months. This was unfortunately not the only time he raped me or forced me to be intimate with him because he had severe anger issues and I was scared of him

Mir wurde in die Eier gebissen

War zunächst allein auf dieser Party. Wurde fast durchgehend aus dem Nichts am Oberkörper (Schulter, Rücken, Arm) angefasst & penetrant angesprochen (ich hatte obenrum quasi nichts an. Von hetero Männern mit denen ich zu keiner Zeit vorab Augenkontakt hatte. Ein Gespräch wurde aufgedrängt, es wurde angestarrt, kontextlose sexuelle Fragen gestellt. Beim tanzen musste ich mehrmals meinen Standort wechseln, da mir hetero Männer den Raum genommen oder mich direkt sehr offensive angegafft haben. Zu einem späteren Zeitpunkt habe ich mit einem Freund rumgemacht (im Darkroom, der aktuell von vielen homosexuellen frequentiert wurde, yeahi endlich etwas Ruhe...), wir pausierten für wenige Augenblicke und er drehte sich kurz weg, suchte etwas auf dem Boden. Just in diesem Augenblick wurde ich abermals random angequatscht von einem Mann, der mich vorab schon auf der Tanzfläche verharrend angestarrt hat, er fasste mich an der Schulter an, seine Hand verharrte dort, ich sagte ihm sofort, er solle mich nicht anfassen und er verschwand schnell. Später am Abend hatte ich einvernehmlichen Sex mit einem Freund, ein Zuschauer griff mir ungefragt in die Haare. Ich möchte hiermit vorwarnen, das es als FLINTA Person ohne Gruppe oder Leute die ständig bei einem sind extrem nervig, übergriff und einschränkend ist. Ich gehe reglm. auf solche Events, so etwas wie diesen Samstag habe ich auf einer Party dieser Art bisher nie erlebt!

been sexually assault ever since i was a child

I was waiting in queue for a club with friends, who were in front of me and talking to other people. A group of seemingly drunk men, presumably late 40s to early 50s passed us, laughing loudly. I don’t remember if/what they said to me, I just remember that I was throwing them a disgusted look. The men didn’t seem to care, on the contrary, on of them started grinning at me and grabbed my waist. I was in shock and could only stare at him. While they kept walking, he slid his hand up and grabbed and squeezed my boob. I wanted to throw up. I couldn’t say anything and what haunted me in the months to come was how unserious and happy he looked, downright cheerful. No one saw it

Male colleague who was supposed to coach me for the day kept commenting on how much older I seem (I was 22, he was significantly older). Kept inviting me to coffee in the cafeteria and when I declined and said I had planned a different time for me break he kept going how sad that made him and that he totally would’ve treated me (I had declined several times). Later I was interrupted while talking by him saying he couldn’t focus because my lips are so full and “expressive”. I reported him and was able to switch teams. I heard he was getting a disciplinary warning.

been sexually assault ever since i was a child

Ich habe mehrfache Grenzüberschreitungen durch machen müssen. Angefangen bei Aussagen wie "deine Brust passt perfekt in meine Hand"(da war ich 13-14 jahre alt und er war 20 und nur ein bekannter) Oder "ach komm, Blas mir doch mal wieder meinen schw***" von 2 mittlerweile Ex Freunden einmal als ich 14/15 war und dann nochmal im alter von 19-21 Jahren, wobei es immer wieder eingefordert wurde und ich immer wieder gesagt habe, dass ich das nicht möchte Einer hat versucht mich mit allen Mitteln dazu zu bringen zb bewusst Alkohol geben Er war auch derjenige, der meinte er würde lieber mit einer dünneren schlafen wollen und ich solle abnehmen um "perfekt" zu sein in seinen Augen (hatte erst kurz zuvor deutliches Übergewicht gehabt und bin auf Normalgewicht runter gekommen) Er war auch derjenige der unbedingt einen dreier wollte, dem ich unter Alkoholeinfluss und psychischem Druck "zugestimmt" habe. Als ich 16 war, bin ich zu einem Freund/Bekannten hoch in seine Wohnung gekommen. Es endete darin, dass ich mich nicht wehren konnte (schockstarre)und er mich wie ein Presslufthammer (das war damals meine Beschreibung dafür) "gef*ngert" hat. Meine Mutter hat außerdem auch schwere Vergewaltigungen durch ihren Stiefvater (der zu dem Zeitpunkt starker Alkoholiker war, sehr aggressiv war und auch im Besitz von Waffen war und ihr und meiner Oma immer wieder drohte) durch machen müssen, da war sie um die 14 Jahre alt und es ging über ca. 3 Jahre so

Mein damaliger Skilehrer (der aus Sicherheitsgründen die Haustelefonnummer von mir und meinen Eltern hatte) rief nach dem Skiurlaub betrunken bei mir und meinen Eltern auf dem Haustelefon an. Ich, damals etwa 14 Jahre alt ging ran und er erzählte mir von seinem Plan, in meiner Heimatstadt seinen Urlaub zu verbringen, er bräuchte ja kein Hotel, er könne bei mir unterkommen, ich solle meinen Eltern bescheid sagen, wir könnten zusammen schwimmen gehen, etc. Ich erfuhr später, dass er dasselbe bei einer Freundin aus dem Skiurlaub gemacht hatte, sie wohnte zufällig in der Nähe. Ich war völlig aufgebracht, konnte nicht verstehen, was mir passiert ist, habe Angst bekommen, es glücklicher Weise meiner Mutter erzählt, die ihn zurückgerufen und klargemacht hat, dass sowas nie passieren wird.

Auf einer Sogenannten "Kerb", mit 16 damals die einzige "Feiermöglichkeit" kam ein Mann auf mich zu schaute mich an und hob mein Kleid hoch, und schaute drunter. Keiner um mich herum hat reagiert, wir waren in einem Zelt mit mindestens 300 Menschen

Als ich ca. zwischen 4-6 Jahre alt war habe ich bei meinem Vater am Wochenende übernachtet (Trennungskind). Ich musste immer mit ihm und seiner Frau im Bett schlafen. Eines Nachts bin ich aufgewacht und sie hatten neben mir Sex. Diese Erinnerung war lange weg.. Kam wieder und es kommt mir wie ein Traum vor. War es aber nicht - Auch wenn behauptet wurde, dass es einer war.

Ich saß , als Kind ,Beine baumelnd auf dem Tisch als ein Bekannter meines Vaters mich mit seinem Alkoholatem ansprach und immer näher kam. Er drückte seinen Schritt an mein Knie und bewegte seine Hüfte dabei immer wieder hin und her. Ich war erstarrt. Aber mein Vater rettete mich aus der Situation. Ob er ihm die leviten Gelesen hat weiß ich allerdings nicht.

My uncle raped me when I was a really small child. My Parents and boyfriend can't believe it. It sounds to far away for them.

Ich hatte mich mit einem Verkäufer in einem Laden vor meiner Tür angefreundet. Habe ihn dort oft besucht, fast täglich. Einmal hat er dabei plötzlich seine Hand auf meinen Po gelegt. Ich bin erstarrt und war unfähig, etwas dazu zu sagen, auch im Nachhinein. Kurze Zeit später wurde ich vergewaltigt. Erst in der Verarbeitung dieses Ereignisses erkannte ich,wie verkehrt es war. Mir war innerhalb sehr kurzer Zeit noch mehr sexualisierte Gewalt passiert. Mir ging es sehr schlecht. Ich war über viele Monate ständig durch Kleinigkeiten getriggert und in schrecklichen Zuständen. Ich konnte darum mit dem "Freund" die Sache nicht klären. Ich bin aus der Freundschaft verschwunden, habe über ein Jahr lang diesen Straßenzug gemieden und hatte permanent Angst ihm zu begegnen.

Ich bin nachts mit einer Freundin auf der Straße gelaufen. Plötzlich hat ein Mann von hinten meinen Mantel hochgehoben und seine Hand auf meinen Po gelegt. Ich hatte ihn nicht einmal kommen sehen / gehört und war wie erstarrt.

Ich war 14 und war Mittags auf dem Weg zu einer Freundin. In einer Unterführung kamen 2 Jungen vielleicht 12 Jahre auf mich zu und einer schon seine Hand im Vorbeigehen zwischen meine Beine. Dann sind sie lachend davon gelaufen. Habe ich ewig verdrängt und erst mit 30 kam das wieder hoch. Zusammen mit so vielen anderen beschissenen Situationen. Fuck...jetzt habe ich eine kleine Tochter und mache mir Sorgen was sie wohl alles erleben wird und wie ich sie schützen kann

Ich war 19 im Auslandsjahr. Ein Jahr lang hat er mich psychisch manipuliert, gegaslighted, mich von anderen isoliert und mich regelmäßig geschlagen, getreten, gewürgt. Ich bin nur rausgekommen weil ich nach einem Jahr zurück nach DE bin. Niemand wusste davon. 5 Jahre konnte ich nicht drüber sprechen, hab es verdrängt aber es hat mich immer wieder eingeholt. Nach 2 Jahren Therapie kann ich jetzt zwar besser drüber sprechen aber ich habe immer noch krasse Probleme Männer an mich ran zu lassen. "Kleine alltägliche Grenzüberschreitungen" lösen bei mir Gefühle der Ohnmacht und Angst aus. Ich hasse es dass es mich noch so sehr einschränkt aber ich arbeite jeden Tag daran.

Meine Mutter hat den Vorwurf von sexualisierter Gewalt durch ihren Vater geäußert. Ihr wird nicht geglaubt, bis heute. Stattdessen wird sie von der ganzen Familie als Unmensch stigmatisiert. Sie war nicht in der Lage sich um mich zu kümmern, wurde irgendwann Heroinabhängig. Ich habe Traumata davongetragen, seit meiner frühesten Kindheit. Weiterhin bin ich später mit dem Täter aufgewachsen, wurde als ein Teil der Verdeckung instrunentalisiert. Der Täter hat außerdem mein Männerbild geprägt. Bis heute fühle ich mich immer wieder von ähnlichen Männern angezogen und habe vielfach selbst sexualisierte Gewalt erlebt, darunter auch Vergewaltigungen.

When I was 13 I was sexually abused by my 19 year old boyfriend. It happened 20 years ago, but it still affects my ability to build a trusting relationship with a man.

wir hatten ein Verhältnis, er ist zu mir gekommen. Schon zuvor wars merkwürdig. Hat sehr kurzfristig angekündigt deutlich eher zu kommen, ohne zu Fragen. Musste Wiederstand leisten, um es zu verhindern. Als er da war, wollte er mich plötzlich nicht mehr küssen. Die Gründe, die er genannt hat, ergaben keinen Sinn. Dennoch wollte er Sex. Ich habe Nein gesagt, ich bin ausgewichen, habe mich gewehrt, ich habe immer und immer wieder deutlich gemacht, dass ich es so nicht will. Er hats durchgezogen, bis zum Schluss. Ich hatte nicht sofort realisieren können was genau da gerade passiert ist, habe große Mühen unternommen irgendeine Liebenswürdigkeit von ihm zu bekommen (es war zuvor sehr anders zwischen uns). Selbst Umarmungen hat er verwehrt. Ich habe fast geweint. Irgendwann ist er einfach aufgestanden und gegangen.

Nach einer langjährigen sehr toxischen Beziehung, war ich das erste Mal wieder Single und gerade erst nach Wien gezogen. Beim Weggehen mit einer Bekannten meinte sie ich bräuchte unbedingt ein ungezwungenes ONS vor meiner nächsten Beziehung. Wie ein Sorbet, dass man zwischen zwei Gängen isst, um die Geschmacksnerven neu zu orientieren. Sie hat initiiert, dass sich zwei etwa gleichaltrige Männer mit zu uns an den Tisch setzten. Aus einer Kombination von viel Alkohol und spürbaren Erwartungen, habe ich zugestimmt ihn mit zu mir nach Hause zu nehmen. (Damals hatte ich noch nicht von Demisexualität gehört, sonst hätte ich vielleicht gewusst, dass ONS allgemein nichts für mich sind) Er war sehr dominant, ich sehr unerfahren - die Beziehung mit meinem Ex war meine einzige sexuelle Referenz und da ging es immer nur um seine Befriedigung durch Penetration. Ohne mich zu fragen hat er direkt angefangen mich oral zu "befriedigen", was ich so unangenehm fand, dass ich Geräusche und Bewegungen von mir gegeben habe, damit er denkt ich wäre fertig. Anschließend hat er sich direkt mit seinen Knien auf meiner Schultern gesetzt und mich so gezwungen seinen Penis in den Mund zu nehmen. Dass er dadurch immer wieder meinen Würgereflex ausgelöst hat, hat er entweder nicht bemerkt oder es hat ihn nicht gestört. Ich habe erst viel später erkannt, dass er mir damit sexuelle Gewalt angetan hat und habe immernoch Schwierigkeiten damit es als eine Form der Vergewaltigung zu benennen.

Ich habe mit 20 ein fotoshooting bei einem Bekannten zuhause gemacht. Er, Fotograf damals 24, ist bekannt für Portrait und akt Aufnahmen. Während des shootings in Unterwäsche setzte er sich hinter mich - alles ok soweit für den Foto Winkel. Aber dann setzte er sich auf mich, zog meine Unterhose runter und fasste grob meinen Po. Machte davon Fotos und holte seinen **** raus. Ich lag bäuchlings auf der Couch und hab nichts gesagt weil ich in schockstarre war. Die Fotos, die ich machen wollte um mein selbstbewusstsein zu stärken, wurden eigentlich alle eine 10/10. ich kann sie aber bis heute nicht anschauen weil ich immer daran denken muss wie sie entstanden sind. Das Bild von seiner Hand an meinem Po hab ich natürlich nie erhalten, er hat aber eine Collage mit Fotos an seinem Schreibtisch gehabt und ich vermute es da …

Mein damaliger Freund und ich waren im Zug zurück von einem Tagesfestival. Ich war sehr müde und hatte Unterleibsschmerzen. Weil er MDMA genommen hatte, war er sehr touchy. Zuhause wollte ich nur noch kurz duschen und dann ins Bett, jedoch zog er mich gegen meinen Willen aus, ich sagte ihm, ich wolle nicht, ich sei müde und ich habe Schmerzen. Das interessierte ihn nicht. Obwohl ich nein sagte, drückte er mich aufs Bett und drang in mich ein. Ich war so paralysiert, dass ich wegsah, und mein Spiegelbild im Fenster betrachtete, weinte und dachte "das passiert hier nicht wirklich".

Ich habe mich mit 18 Jahren mit einem +/- 35 Jährigen Typen getroffen um GV zu haben. Als ich bei ihm ankam war ich schockiert über den Zustand seiner Wohnung, auch ihn fand ich null attraktiv. Habe mit ihm geschlafen weil ich dachte ich sei es ihm schuldig. Er hat sicher bemerkt dass ich eigentlich gar keinen GV mit ihm wollte. Am nächsten Tag haben wir kaum gesprochen, er hat mich nur nach Hause gefahren. Habe so oft noch daran gedacht und mich lange nicht mal getraut das auszusprechen. Hatte zu viel Selbstekel und dachte immer ich bin alleine verantwortlich gewesen und hatte selber die Schuld. Ich hätte ja einfach „nein“ sagen können.

Hatte betrunken Sex mit einem 36 J alten Mann, ich war 16... ich wurde von allen Menschen die dort waren und es mitbekommen haben geshamed. Habe erst lange später gemerkt, dass ich nicht die Person bin die sich dafür schämen muss...

Es gibt mehrere, aber die 2 schlimmsten waren wohl, dass ich einvernehmlichen Sex hatte, der nicht so gut geklappt hat (mit die ersten sexuelle Erfahrungen) und er einfach ohne Einverständnis anal eindringen wollte & bei einem Ex-Freund, der mich öfter „sexy wecken“ wollte und ihn Schlafparalyse mich befriedigen wollte & in mich eingedrungen ist (ich weiß garnicht mehr, wie oft, es ist verschwommen). Erst viel später realisierte ich, was da eigentlich passiert ist. Ich traute mich nie, darüber zu sprechen (bis ich einen Teil meinem jetzigen Mann erzählte, da ich durch Depressionen auch fast keine Lust mehr auf Sex habe). Ich habe kein gutes Gefühl zu meinem Körper und Sexualität ist für mich immer noch eher für andere (obwohl ich weiß, wie falsch das ist). Aber ich habe mit mir selbst keine Erfahrungen und auch einfach keine Lust, es herauszufinden.

Ich habe mit 15 sexuelle Gewalt durch den Chef meines Bruders erfahren. Nach Jahren traute ich es meiner Mutter zu erzählen. Sie lädt den Mann weiterhin zum Essen in j der Zuhause ein.

Mein Chef hat mich über Monate hinweg sexuell belästigt. Mich festgehalten, sich auf mich gesetzt, mich geküsst, sich nackt ausgezogen und dann an mir gerieben. Wenn ich ihn weggestoßen habe, wurde ich beleidigt oder mit Sachen beworfen. Mir wurde gesagt, ich bin keine gute Pädagogin und ich würde stinken. Es war Psychoterror. Habe lange nichts gesagt, aus Scham. Als ich mich geöffnet habe, hieß es - gibt keine Beweise und keine Zeugen.

Ich wurde in der Ausbildung von teils ü50 Männern zu sexuellen Vorlieben befragt, habe ohne Ende lüsterne Blicke bekommen, anzügliche Bemerkungen wie zB (bei dem Rock würde ja alles deine Beine runterlaufen wenn man in dir kommt) - ich war 16.

Ein ehemaliger Freund hat mir aus dem nichts 20€ über Paypal geschickt und gefragt welche Sexuelle Handlung er dafür von mir bekommen würde. Er meinte es völlig ernst.

es war an einem samstag abend, ich war mit freunden auf einer art ‘party’ am donaukanal. es gab eigentlich nur eine kleine soundanlage und sonst nichts. die stimmung war super, da es so ziemlich das einzige war, wo was los war zu corona zeiten. wir tanzten und hatten eine gute zeit. um mich herum baute sich eine gruppe männer auf, die dann anfingen mich aufzuheben und gemeinsam in die luft zu ‘werfen’. ich schrie “stopp stopp, lasst mich runter”, doch sie lachten nur und machten weiter. einer von ihnen hat mich dann hoch gehoben und fest gehalten. sein freund schob seine hand unter meinen rock, zog meine unterhose weg und steckte seine finger in meine vagina. daraufhin lachte er und sagte zu mir ‘jetzt bist du schwanger’. die party wurde von einer recht bekannten österreichischen-insta-meme seite mitgefilmt. das aftermovie landete dann unter anderem auf youtube, auch darin zu sehen: ich hilflos umgeben von den männern die mich umherwerfen und sexuell belästigen.

Der Amazon Paket Bote kam und als es geklingelt hat war ich noch im Bett am Schlummern. Also bin ich aufgesprungen in Unterhose und T-Shirt und hab nur schnell den Bademantel übergeworfen und bin zur Tür und hab runter gerufen er kann es unten abstellen, kam dann aber doch hoch und ich bin den entgegen. Leider ist auf der Treppe der Bademantel verutscht und ich stand also genau mit meinem unterenkörper auf seiner Höhe und er schaut direkt auf meine unteose und dieser Blick war so ekelig.....

Mein erster Freund & das Lernen wie Liebe ist "mit ihm". Viele Grenzüberschreitungen von Anfang an, die mir nicht klar waren. Mein Körper war sehr klar von Anfang an und ich habe mich als Fehler erlebt, das mein Körper für ihn nicht so funktioniert wie es sexuell gerade passen würde. Meine Bedürfnisse hatten keinen Raum & zurückstecken war ich schon von Zuhause gewohnt.Liebesbrotkrümmel. Eines nachts hatte er Lust und hat angefangen mich zu berühren und wollte mich auf Touren bringen, da haben wir beide den Freeze noch nicht gekannt, weil ich im Schlaf erschrocken bin. Er hat weiter gemacht, hatte Sex mit mir, ist gekommen, hat mich noch sauber gemacht von seinem Sperma. Und dann ist ihm aufgefallen das ich weine. Da ich mich nicht bewegen konnte, sind die Tränen einfach so runtergelaufen. Später ging es dann darum ob mir so etwas schonmal passiert ist etc. Und nach 8 Jahren habe ich das Gespräch nochmal gesucht um zu sehen ob er Verantwortung für die Situation übernimmt und meine Sichtweise zu schildern. Er konnte sich so genau daran erinnern, wie es ablief, es war ihm nicht klar was er gerade beschreibt, bis heute. Schockiert über meinen Vorwurf. 2014 war man zu dem Thema noch nicht so offen oder sensibilisiert, ich war lange damit allein bis ich darüber reden konnte. Erst weitere Grenzüberschreitungen brachten mich dazu zum Kern der Verletzung zu kommen. Depressionsloch, Traumafolgestörungen, somatisches Schmerzsyndrom später. Für eine Sensibilisierun in der Gesellschaft

I don’t want to tell the story, but I’ve been sexually abused at least once a week from age 6 to age 14 by my mother’s boyfriend. It happens to a lot of kids, and rarely someone talks about it.

Ich war 1 Jahr in einer gewalttätigen Beziehung und letztendlich auch in meinem eigenen Haushalt gefangen. Ich wurde von ihm emotional und sozial isoliert. Danach kam körperliche und Sexuelle Gewalt. Ich habe es aus dem Albtraum heraus geschafft und ihn angezeigt. Das Gericht hat ihn trotz Beweisen frei gesprochen. Ich lebe aber noch und dafür bin ich dankbar. Ohne Therapie geht es aber nicht, während er frei durch die Gegend spaziert und es wieder und wieder tut.

Mit 16 habe ich die Pille genommen. Ich hatte davon starke Nebenwirkungen, unter anderem Libidoverlust, Vaginatrockenheit und daraus resultierend starke Schmerzen beim Sex. Mein damaliger Freund (23) hat nicht verstanden, dass Sex mehr bedeutet als Penetration und ich wusste es nicht besser. Er war ja der "Erfahrene". Zwei Jahre lang hatten wir mehrmals pro Woche "Sex", der mich sehr schmerzte. Ich weinte fast jedes Mal danach und konnte manchmal nicht sitzen vor Schmerzen. Mein damaliger Gynäkologe riet mir, Alkohol vor dem Sex zu trinken, um "lockerer zu werden", nachdem er mir zwei Finger eingeführt und verkündet hatte, ich hätte ja kein "Platzproblem". Erst Jahre später habe ich verstanden, was damals passiert ist und wie wenig ich und mein Körper ernst genommen wurden. Inzwischen (mit viel Übung und ohne Hormone) habe ich Sexualität gelernt.

Growing up I had two fathers: My mother had two relationships parallel to each other (both knew), one of which she described as "brotherly" at the time, the other was of more explicit nature. While the second father is my biological father, the first mentioned one was the one i got to know as dad and who was involved in parenting. Dad didn't talk too much, about twelve variations of "hm" that one learned to distinguish from each other, also precise scientific explanations if you wanted to know how a car works or why clouds can fly. My parents were very strict and my brother and I were forbidden to lock the doors of any rooms (bathrooms included). When I was about fourteen years old this became a problem. Dad always burst in with random excuses when I needed to use the toilet, commented on my body coming out of the shower, ridiculed my attempts to dress in a more feminine way, ridiculed my attempts on makeup. Touched me on the regular, nothing too spectacular, but regularly and didn't stop although I made it clear that I was not fine with that. My mother was the dominant one in her relationships, she was the one deciding what happened in our house and one day I decided to ask her for help, make my dad stop touching me. She just looked at me, silently, then said "Maybe you are for him today, what I once was to him". Half proud of me, half condescending. I was 16 at the time. I had to stay until 21. I now have ptsd.

Ich bin nachts um 3 Uhr von einer Feier nach Hause gelaufen. Es sind ca. 25 min Fußweg und ich gehe diese Strecke oft und eigentlich auch gerne. Hinter mir lief ein Mann. Ich habe mich kurz zu ihm umgedreht, aber weil er kleiner war und jünger wirkte, als ich, war ich nicht beunruhigt. Weil mir aber meine Füße in meinen hohen Schuhen langsam wehgetan haben, bin ich etwas langsamer und zur Seite gegangen, damit er mich überholen kann. Plötzlich habe ich seine Hand von hinten in meinem Schritt gespürt. Ich habe sofort losgeschrien, so laut ich konnte. Dann habe ich mich umgedreht und versucht, so viel Abstand, wie möglich zu ihm zu bekommen. Beim rückwärts laufen bin ich auf dem Kopfsteinpflaster gestolpert und hingefallen. Ich saß auf dem Boden und habe weitergeschrien. Der Typ hat mich angestarrt wie ein Reh im Scheinwerferlicht. Dann ist er weggerannt. Nach etwa 100m hat eine andere junge Frau versucht, ihn aufzuhalten, aber er ist einfach weitergerannt. Sie hat mir zugerufen, ob alles okay ist, hat gefragt, was passiert ist und mich ermutigt, die Polizei zu rufen. Ohne sie wäre ich einfach nach Hause gerannt. Während wir auf die Polizei gewartet haben, kam noch ein Mann von der anderen Straßenseite, um zu schauen, was passiert war. Er hat sofort die Verfolgung aufgenommen, hat den Täter aber nicht mehr erwischt. Die beiden Polizist*innen waren wahnsinnig nett und haben das ganze sehr ernst genommen. Ich bin so dankbar, dass mir andere geholfen haben.

Ich war verliebt in einen Mann, ich war 17, er Mitte 20. Eines Tages nahm er mich mit in seine Wohnung. Dort vergewaltigte er mich. Ich habe laut und deutlich „Nein“ gesagt, er hat einfach weitergemacht. Es war „mein 1. Mal“…. Noch heute, über 30 Jahre später, habe ich Probleme mit Sex und Körperlichkeit. Ich habe Depressionen und Anpassungsstörungen.

Ich habe zusammen mit einem Kollegen ein Seminar geleitet. Er war von Beginn an sehr Raum einnehmend und wenig wertschätzend in seinem Verhalten. Im Verlauf der Seminarwoche begann er, Macht- und Manipulationsspiele zu spielen. Als sich das Seminar dem Ende entgegenneigte, wurde er verbal übergriffig, wollte einen Blowjob von mir, fragte mich ob ich „untervögelt“ sei und ob ich nicht eine Runde „Wilde Maus“ mit ihm spielen wolle. Ich habe mich daraufhin an die „Gewalt gegen Frauen“ Hotline gewendet um die Situation einschätzen zu können. Auch wenn ich rechtlich nicht gegen ihn vorgehen kann, auch wenn ich Angst vor seiner Vergeltung habe - ich fühle mich verantwortlich, andere Frauen vor ihm zu schützen und klare Grenzen aufzuzeigen. Deshalb habe ich meinem Auftraggeber davon berichtet. Dieser hat mich sehr bestärkt und Konsequenzen eingeleitet, wofür ich sehr dankbar bin. Lasst Euch nicht demütigen, sprecht darüber was passiert ist und sucht Euch Menschen, bei denen Ihr Zuspruch, Trost und Verständnis findet!

Wir waren im Urlaub, mein Freund (33) und ich (24). Es war schön, bis zu dem Morgen, wo ich in Schlafparalyse gemerkt habe dass er gerade Sex mit meinem Körper hat. Es war schrecklich, wie ein Albtraum aus dem man nicht aufwachen kann. Irgenwann war es vorbei. Ich habe ihm gesagt dass es unangenehm war. Er hat gesagt "ja ich habe irgendwie auch gemerkt dass es komisch war". Erst viel später habe ich mir zugestanden, ja das war eine Form von Vergewaltigung, nein diese Beziehung ist mit diesem (und vielen weiteren Elebnissen) nicht mehr zu retten, das konnte ich emotional nicht so verarbeiten als dass die Bezoehung weiter möglich gewesen wäre.

I was very stressed and tired and just wanted to buy one item in the supermarket. Two men in their 30s were sorting their stuff at the cashier, they were loud, making stupid jokes and just had a bad vibe. When they saw me with my single item they told me to go ahead, I thanked them politely and they answered "well why should we miss out looking at a beautiful woman while waiting here [dirty view and dirty laughter]". I was tired... I felt sexualized, I wanted to scream in their faces why the fuck a student on five hours of sleep would want two older men to look at her with sexual desire in a fucking supermarket at 11 am. It wasn't dramatic, I just left and felt bad... just wanted to share as we all know.. it's everywhere and everyday.

I was at a party an aqcuaintance was holding - all my friends were there, but also people i didn't know. I drank too much and was obviously not in my right mind. While my friends were occupied with something else i was brought downstairs to lay down by one of the people i didn't know. I couldn't say no, and all my clothes were suddenly off. The rest of the night was spent trying to collect myself and sober up in the bathroom until we left. it took me two years to realize that was sexual assault. And I still have no idea who assaulted me. I don't want to ask the host either - let byegones be byegones. He shall be free and I shall be assaulted.

Mit 16 Jahren würde ich zu Oralverkehr genötigt und es wurde versucht in mich einzudringen. In dieser besagten Nacht habe ich mich stark alkoholisiert vom Jugendhaus auf dem Heimweg ins Nachbardorf gemacht. Er war einige Jahre älter als ich und meinte er begleitet mich nach Hause. Zwischen Strebergärten find er an mich zu küssen. Er forderte mich zu Oralverkehr auf, drückte mich nach unten zu seiner geöffneten Hose. Nachdem ich immer wieder kurz vor dem erbrechen war, versuchte er in mich einzudringen. Da ich so stark alkoholisiert war, dass ich nicht mal mehr in der Lage war Gerade zu stehen, gelang es ihm nicht wirklich. An der Abzweigung zur seiner Wohnstraße verabschiedet er sich und fragte nach ob ich den Heimweg auch alleine schaffe. Nebenbei hat er mir auch mein Handy geklaut. Am nächsten Tag erzählte ich es 3 (damaligen) Freunden. Im gleichen Züge sagte ich auch zu ihnen, dass ich darüber nie wieder sprechen möchte und sie es vergessen sollen. Das war meine erste sexuelle Erfahrungen. Das schlimmste für mich war, Jahre später von einem Kumpel zu erfahren, dass er es vor den anderen angekündigt hat. Er würde sich jetzt einen blasen lassen. Immer mehr beschäftige ich mich mit diesem Übergriff. Wenn die Wut aufkocht, würde ich ihm am liebsten schreiben was für ein verrficktes Arschloch er ist. Ich erinnere mich jetzt dran und habe aufgehört es zu verdrängen. Die Serie "Tote Mädchen lügen nicht" habt mich nach den ganzen Jahren dran erinnern was mir wiederfahr ist.

Mein Ex arbeitet im Pflegeheim. Er hat heimlich Aufnahmen von einer Schizophrenen, nicht mehr psychisch anwesenden Frau gemacht, die sich durch ihre Erkrankung immer wieder nackt auszieht und sich in explizite posen positioniert. Als ich die Aufnahmen gefunden habe habe ich sofort Schluss gemacht. Um ihn anzuzeigen fehlt mir die Kraft

Ich wurde zwischne meinem 6 und 8 Lebensjahr von meinem "Opa", sexuell missbraucht.

Vor zwei Jahren bin ich auf der Arbeit spontan für eine Kollegin eingesprungen, um bei einer Sitzung zu protokollieren. An der Sitzung war ein grosser Teil meiner Vorgesetzten (Frauen und Männer) und einige externe Partner*innen der Firma. Nach der Sitzung war es offenbar Tradition, dass alle noch gemeinsam auf der Terrasse einen Kaffee trinken. Ich brachte kurz meine Unterlagen zurück ins Büro um anschliessend zu den Kaffee-Trinker*innen zu stossen. Als ich dazukam, war kein Platz mehr frei. Eine Kollegin wollte gerade aufstehen um mir einen Stuhl zu holen als einer der älteren Männer (einer der Externen) sich den Oberschenkel tätschelte und sagte, ich könne ihm gerne auf den Schoss sitzen. Für mich hätte er da noch ein Plätzchen frei. Ich war total perplex und schockiert und habe (zum Glück!) Nein gesagt. Es haben mich alle angeschaut, einige haben gelacht. Dann habe ich mich umgedreht und bin ins Büro zurück. Nach diesem Vorfall hat mich niemand darauf angesproche und gefragt, wie's mir damit geht. Erst ein paar Tage später habe ich realisiert, wie schlimm vor allem das (nicht)Reagieren meiner Vorgesetzten war. Ich habe den Vorfall intern gemeldet und über ein Jahr wurde ich vertröstet. Es ist nie etwas passiert.

Auf einer Firmenfeier war ein Cartoonartist eingeladen, der die Mitarbeitenden (wer wollte) gezeichnet hat. Dazu hat er nach einem Hobby gefragt und das dann mit einfließen lassen. Alle hatten viel Spaß und tolle, anständige Bilder, also hab ich mich entschlossen mich auch zeichnen zu lassen. Mein Hobby „Gärtnern“ hat der Zeichner leider umgesetzt in dem er mich im Bikini gezeichnet hat, wie ich eine Blume gieße die das sichtlich genießt (verdrehte Augen, sabbernder Mund). Der Prozess war sehr unangenehm, nicht zuletzt weil man selbst das Ergebnis erst am Ende sehen durfte während viele der Kolleginnen und Kollegen dem Zeichner über die Schulter schauten, mich fragend begutachteten und mich fragten was ich denn als Hobby angegeben hätte. Ich habe mich sexualisiert gefühlt und fand es unangemessen für eine Firmenfeier.

An der Uni gab es Übergriffe und sexistische Bemerkungen von annähernd allen männlichen Professoren. Ich habe über diese Probleme gesprochen mit etwa 20 Beschäfftigten, Student*Innen und dem Land Hessen. Alle wussten es und haben kein Interesse gehabt dagegen vorzugehen. Es gab stattdessen ziemlich viel victim blaming, von wegen du siehst ja auch aus wie seine frühere Freundin, mir wäre das nicht passiert und wenn du damit an die Öffentlichkeit gehst, solltest du vorsichtig sein. Es hat mich soo sehr traumatisiert und ich will dass Männer Konsequenzen spüren. Er ist immer noch verbeamtet und gräbt sich wohl weiterhin an Studentinnen ran, mit dem Einverständnis von seinen Kollegen.

My landord and flatmate started and continued touching me even though I said "Please don't touch me" every time. First only shoulders and then he eventually touched my leg claiming he only want to see the tattoo I have. After that I started to keep a none touchable distance between us when we talked. He than started a argument caus I would treat him like a criminal. He also claimed that I would have a psycological issue for not wanting to be touched. He started controlling me by leaving the key from the inside so I had to ring the bell to get in. He left his room door open all the time and placed his chair so that he could see the hallway. He'd follow me and made up reasons to talk to me. I told him to leave me alone and withdrawed myself even more. He than cancelled my renting contract and placed the letter in front of my door on the 24th of December. The letter also said I should come to his room clarifying when I'm able to move out. When I didn't do that he'd follow me into the bathroom one morning. I had to push him out, lock myself in and call the police. He told the police that I was aggressive and filed a police report against me for being bodily harmed when I pushed him out the bathroom.. In his police statement he didn't even deny touching me but the state attorny dropped the case because the sexaul intention behind the touching wasn't definite enough for him. These laws are a fucking joke

Nachdem ich rausgefunden habe, dass mein Freund mich jahrelang betrogen hat und ich ihn zur Rede gestellt habe, hat er sich in meine Wohnung gedrängt, mich durch die Gegend geworfen und mir so doll ins Gesicht geschlagen, dass meine Nase blutet. Erst als ich es zur Tür geschafft habe und nach mehrfach nach Hilfe geschrien habe, ist er gegangen. Bis jetzt ist kein Nachbar aufgetaucht, um nach mir zu sehen.

Mein kleiner Sohn wurde über Jahre von einem „Freund der Familie“ sexuell missbraucht. Er hat im Pornidms auf dem Handy gezeigt und sich vor ihm nackt gemacht. Wir haben ihn angezeigt. Bei der polizeilichen Aussage vor Gericht hat mein Kind kein Wort gesagt. Das Setting war zum Kotzen, die sogenannte „Psychologin“ hat nicht einmal mit ihm auf Augenhöhe interagiert. Ich hab fast geheult vor Frust, vor allem, weil alle Erwachsenen um ihn herum es nicht geschafft haben, ihm einen sicheren und sensiblen Raum zu schaffen, in dem er bereit sein kann, sich zu öffnen. Die Ungerechtigkeit ist für mich kaum Auszuhalten. Keiner weiß, ob/wie es weitergeht. Und der mutmaßliche Täter läuft frei herum.

Hey..bin grad drüber gestolpert. Name geändert. Klar. Will natürlich immernoch nicht damit in Verbindung gebracht werden. Zumindest beim ersten Hallo. Ich war 5 Jahre, da kam mein Inkel in mein Kinderzimmer. Er war so rieeeesig. Wie Erwachsene nunmal riesig für Kinder sind. Aber er war witzigerweise eher klein, dafür mit 130 kg etwas breit. Seien wir ehrlich. Er war wirklich kugelrund. Hatte immer eine Latzhose an. Und keuchte so schon... Meine Kinderzimmertür ist wie in einem Klischeefilm erfüllt vom großen, schwarzen Mann. Ich bin gefangen. Kein Entrinnen. Kein Begreifen. Das ist alles schlimm genug. Aber viele, viele Jahre später zu erfahren, dass meine Mutter davon gewusst hat und damit vllt nicht mich, aber zumindest die Häufigkeit reduzieren hätte können und vor allem noch ein weiteres Familienmitglied schützen können. Von dem wusste sie nämlich nix. DAS wäre ihr nämlich zu weit gegangen. Autsch. Bei mir geht das wohl klar. Dummerweise hat dieses kleine Wesen dort entschieden einfach stillzuhalten. Nicht wehren. Wehren ist gefährlich. Und ja, vielleicht hab ich dadurch weitere 4 Täter*innen (ja, leider) überlebt. Vielleicht hätte ich es mit den richtigen Beistand der Eltern auch nicht erleben müssen. Ich habe alle Kraft der Welt zusammengekratzt als nur 1% die Idee im Raum stand, dass er weiter sein Unwesen treibt und es zur Anzeige gebracht. Wegen Verjährung eingestellt. Genauso fühlt sich mein Leben auch an. Eingestellt.

Wir kannten uns seit 6 Monaten und hatten eine Art Situationship. Dass ich nur mit Kondom Sex habe, war für ihn klar, aber er diskutierte hin und wieder mit mir über das Thema. Als er bei mir war und wir auch wieder über das Kondomthema gesprochen haben, sagte ich wie ihm nochmal da gibt es keine Diskussion für mich. Als wir am Abend dann Sex hatten, passierte es, dass er heimlich das Kondom entfernte. In dem Moment war ich mir unsicher und fragte Ihn, ob mit dem Kondom alles in Ordnung sei, er antwortete "ja". Ich wollte ihm vertrauen, weil wir uns schon seit 6 Monaten kannten. Als ich kurz darauf aber ein ungutes Gefühl hatte, kontrollierte ich selbst und bemerkte, dort ist kein Kondom mehr. Wie soll man je wieder beim Sex vertrauen können?

Ich war damals 19, er ein paar Jahre älter und deutlich erfahrener. Ich kam frisch aus meiner ersten langen Beziehung. Es war unser 2. Date und ich bin mit zu ihm nach Hause gegangen. Die Stimmung war gut & flirty, aber immer wieder fiel mir auf, dass er mich durch Scherze runter machte/ degradierte und es lustig fand. Ich dachte mir nicht viel dabei und lächelte es weg. Als wir halb nackt in seinem Bett lagen merkte ich, dass ich heute eigentlich nicht weitergehen mochte. Wir knutschten und berührten uns gegenseitig. Ich meinte dann dass ich jetzt gehen sollte. Er wiederum nahm es als Aufforderung mich zu überreden, dass ich mit ihm schlafen soll, dass doch alles so heiß sei und warum wir jetzt stoppen sollten. Ich konnte damals schlecht für meine Grenzen einstehen, zeigte es aber non-verbal dass ich ganz klar noch nicht bereit für den nächsten Schritt bin. Er wurde ungeduldiger und machte mir ein schlechtes Gewissen da ich ihm ja jetzt schon "blue balls" bereitet hätte und dass es ihm sonst weh tut, wenn er sich nun nicht erleichtert(also einen Orgasmus hat). Er hatte mich nach 15min Einreden & Überreden, dass wir miteinander Sex hatten. Er dachte nicht einmal an meine Bedürfnisse. ich zog mich dann an und ging heim und fühlte mich einfach nur leer und ausgenutzt

Vor ein paar Jahren war ich auf einer Privatparty unter "Freund*innen". Ich habe mir mit 2 Personen eine Pille geteilt und war davon so weggeschossen, dass ich mich kaum an etwas erinnern kann, was in den nächsten Stunden passierte. Nur ein paar Erinnerungsfetzen der nächsten Stunden:Der Partner einer Freundin hat mich geküsst, dann saßen wir mit anderen im Taxi, er hat seine Hand in meiner Hose. Ich versuchte sie wegzuschieben, er fragte, was los sei und ob mir das nicht gefalle, er lud einen anderen Freund ein, mitzumachen, wieder Erinnerungslücke. Am nächsten Morgen kriege ich Nachrichten von meiner "Freundin", was ich für eine Schlampe sei, mit ihrem Freund rumzumachen. Alle Mädels aus unserer Clique standen hinter ihr, keine hat jemals wieder mit mir geredet, ich durfte nie meine Sicht der Geschichte erzählen, sie haben mich überall schlecht gemacht und es erfuhr keinerlei Konsequenzen.

Ich laufe am Nachmittag mit meinem Hund die Straße entlang als mir ein junger Typ, ich schätze ihn auf maximal 20, entgegen kommt. Als er auf meiner Höhe ist, schaut er mich an und sagt im Vorbeigehen: „Du hast sicher 'ne süße M*schi, Alta!“

Mein erster Freund hat mich damals vergewaltigt. Vorher drohte und erpresste er mich ständig. Teilweise mit Videos und Filmen, die er heimlich von mir machte. Ich war minderjährig. Durch seine Tat an dem einen Tag, konnte ich endlich einen Schlussstrich ziehen. Dadurch, dass er mein erster Freund war, dachte ich, dass eine Beziehung so normal sei. Denn jeder, dem ich von seinen Taten erzählte, nahm mich nicht ernst, also fing ich auch darüber an zu lachen. Ich hatte Beziehungen danach. Aber ich zog nur diese Männer an, die mich genauso behandelten. Einem, dem ich Jahre später begegnete, vertraute ich alles an. Als ich ihm auch einmal nein sagte, machte er weiter mit der Begründung, was mein Ex durfte, darf er auch, schließlich hat er dazu das Recht als mein aktueller Freund. Ich wurde schwanger. Die Beziehung war gescheitert. Aber ich konnte das Kind nicht abtreiben, also habe ich mit dem Kindsvater sehr häufig Kontakt. Und ich habe die ersten Jahre mein Kind viel zu häufig in Gefahr gebracht, weil ich nicht „zu Hause“ bleiben konnte. Es war meine Wohnung, aber er blieb bei mir wohnen. Keiner glaubte mir, weil ich ja viel zu oft über geschehene Ereignisse gelacht hatte. Um zu verarbeiten, zu verdrängen. Aber nicht, weil es lustig war. Ich schlief teils bei völlig fremden Menschen, um dem Erzeuger des Kindes keine Macht zu geben. Genau das gab ihm noch mehr Macht. Es passierte nur einmal das ich so an jemanden geriet, der mich verprügelte. Ein Glück blieb mein Kind unverletzt.

Mit 16 wurde ich im Schwimmbad angegrabscht, als ich gerad ein Bikini die Sachen in den Spind geschlossen habe. Von hinten hat mich jemand plötzlich umarmt, an die Brust gefasst und ist dann schnell durch die Kabine weg. Bin dann mit meinem Freund zur Kasse, die meinten wenn ich ihn nicht beschreiben kann, kann sie jetzt auch nicht s machen. Bei der Polizei landete das nie.

Auf einer WG-Party habe ich einen Freund meines Mitbewohners kennengelernt und fand ihn ganz süß. Im Laufe des Abends haben wir geknutscht und als alle Gäste weg waren, saßen wir auf meinem Bett. Wir haben uns geküsst und als er immer stürmischer wurde, habe ich mich zurückgezogen, weil mir nicht nach mehr als Küssen war. Er hat aber nicht aufgehört und legte sich auf mich drauf. Ich habe mich gewehrt und er hat erst aufgehört, als ich ihm meine Finger in die Augen gedrückt habe. Ich bin dann raus aus der Wohnung und auf eine Bank in der Nähe, wo meine Mitbewohnerin mit mir zusammen gewartet hat, dass er die Wohnung verlässt und ich wieder zurück in mein Zimmer konnte.

In Dörfern sind Vereine und Traditionen oft noch großgeschrieben und da ich damals der Meinung war, jeder würde zu irgendeinem Zeitpunkt seines Lebens Teil eines Vereins sein, habe ich mich auch einem angeschlossen. Ich war Marketenderin (Mädels, die Schnaps verkaufen) in dem Verein in meinem Ort. Irgendwann hab ich aufgehört zu zählen wie oft ich sexuell belästigt wurde (durch Worte und durch Berührungen). Ich dachte das ist halt einfach so und ich muss damit leben. Wäre doch super, wenn wir sowas in Zukunft nicht mehr passieren lassen und uns für junge Mädchen und gegen solche "Traditionen" einsetzen.

Ich habe einen Typ getroffen, den ich online kennengelernt habe. Da wegen den Coronamaßnahmen alles öffentliche schwierig war, habe ich mich für ein Treffen bei ihm Zuhause überreden lassen. Eins kam zum anderen und wir wurden intim miteinander. Währenddessen hatte ich unglaubliche Schmerzen und habe mehrmal gesagt er soll aufhören, was er nicht getan hat. Als er fertig war, hab ich mich angezogen und bin gegangen. Ich habe erst Jahre später verstanden, was da wirklich passiert ist und es fällt mir bis heute schwer, darüber zu sprechen.

While we was at vacation at my grandpa. My grandpa squeezed my butt while giving me a hug to say goodbye.

Typ hat während dem sex heimlich das Kondom abgezogen & ist als ich schlief nochmal ungeschützt in mich eingedrungen.

Kennt ihr das Feuerwehrauto? Es ist ein „Spiel“ bei dem die Hand auf das Knie gelegt wird und weiter nach oben wandert und wenn man möchte, dass er aufhört dann muss man sagen „rot“. Aber als ich es gesagt habe, hat er nur geantwortet „Feuerwehrautos halten nicht bei rot“ und hat nicht aufgehört nach oben zu wandern. Ich habe ihm gesagt, dass es nicht lustig ist und versucht seine Hand zu entfernen, aber er hat meinen Oberschenkel fest umschlossen und nur gelacht bis ich ihn geschlagen habe. Er musste los lassen, damit die anderen nichts mitbekommen. Ich habe erst Jahre später realisiert, dass das, was er getan hat und noch andere Dinge (viel zu intime Fragen und Bemerkungen), nicht in Ordnung ist.

Ein Kollege kam zur mir und sagte; ich brauch mal ein paar Infos von dir. Ich fragte ihn darauf hin, was er wissen möchte. Er sagte: Körpchengröße, Brustumfang Ein anderer sagte: du läufst aus, eu verlierst besteck (ist mir beim polieren runtergefallen) Gleicher Kollege wie oben: oder bist du feucht? Der typ ist 52 und macht immer anzügliche Sprüche und ich hab nicht die Eier als auszubildne was dagegen zusagen....

my story in a few words: i was raped. i was raped from my ex and he even cheat on his girlfriend. he was on drugs and i was super drunk. i was 15 years old. i told his girlfriend, i told his family. no know believes me. in his few i am the one who is lying. i tried to get help from his family, nothing. i can’t sleep, i am traumatised for life. the day i actually should celebrate my bestfriends birthday i also celebrate my rape-day. i am frustrated, because i don’t have the power to go to police and do something against it. i am frustrated because there are so many people (especially women) who experience the same or even more awful. why is everyone looking away, don’t believe the victims? why has his actions no consequences and why am i so powerless? Boys even take advantages of me, when i tell them. One boy i told my story, didn’t say anything except “oh should i come home with you” - we slept with eachother, but spoiler i was drunk and when i am looking back to it i feel like he took the chance that i was that helpless and sad. i feel disgusted, i feel like i am nothing worthy except my body. i wish i could be louder.

Du hattest aber schon Sex mit dir selbst, oder? Ich stehe ja auf Frauen mit Rundungen... Auf dem Rückweg hielt er immer wieder an, umarmte mich und küsste mich auf den Kopf und im Gesicht. Es war mir mega unangenehm und ich habe einfach gute Miene zum bösen Spiel gemacht, weil ich keine Szene machen wollte. (Warum ich keine gemacht habe? Ich war völlig überfordert...) Irgendwann sagte ich, ich müsse mal auf die Toilette. Wir sind also zurück Richtung Bahnhof, wo ich ihn abgeholt hatte. Mein Ziel im Kopf war einzig und allein dieser Bhf und dann mein Auto und weg von hier. Auf dem Weg zum Bhf. meinte er dann, er will noch ein Accessoires von mir heute, er meinte einen Kuss. Ich habe gesagt, ich werde ihn heute nicht küssen! Daraufhin meinte er, dass ihm das gefiele und ich sei ja ein böses Mädchen. Nach dem Motto, ich will nur erobert werden... Ich hab innerlich gekotzt bei der Aussage! Am Bhf. haben wir uns verabschiedet und ich konnte endlich in mein Auto und habe es erstmal von innen abgeschlossen. Später habe ich ihm eine Nachricht geschrieben, dass sein Verhalten unangebracht und uncool war und es deshalb kein weiteres Treffen geben wird. Er hat nicht geantwortet und meinen Kontakt gelöscht, worüber ich ehrlich gesagt dankbar war.

Ich hatte ein Date mit einem Typen von einer Datingapp. Er wirkte echt nett und wir haben mehrere Wochen immer sporadisch geschrieben. Dann kam es zu einem Kaffeedate. Nach dem Kaffee (wir haben uns ganz nett unterhalten) sind wir noch spazieren gegangen. Einfach nebeneinander hergegangen. Plötzlich sagte er: " halt mal kurz an". Ich habe nichtsahnend angehalten, er kommt mir näher und will mich aus dem Nichts küssen. Ich bin zurückgewichen und habe gesagt "Ich möchte das nicht". Er war etwas irritiert, aber hat es zunächst akzeptiert. In dem Moment dachte ich, okay ich hab klar gemacht, dass ich das so nicht möchte und wir sind weiter gegangen und haben uns weiter unterhalten. Dann kamen wir auf einen Spazierweg, der etwas abgelegener war. Ich kannte mich leider in der Gegend nicht so gut aus, sonst hätte ich den Weg evtl. gemieden. Nach einiger Zeit hielt er plötzlich an, nahm mich in den Arm und küsste meine Haare. Er hielt mich dabei umschlungen. Ich fand es unangenehm und war erst ganz steif. Und hab danach gesagt, ob wir nicht erstmal Händchen halten könnten. (Was ich auch nicht wirklich wollte, aber was mir als das kleinere Übel erschien). Er sagte nein und sagte ich sei ja so schüchtern. Ich habe ihm dann erklärt, dass er mein erstes Date seit über 2 Jahren ist und ich jemanden erstmal kennen kennen möchte. Daraufhin fing er an zu fragen: Du hattest dir 2 Jahren kein Date? Nicht einmal einen ONS? Du hattest also seit 2 Jahren keinen Sex?

Als ich 14 war, habe ich auf der Fasnacht einen Typen getroffen. Er hat mir sehr viel zu trinken gegeben, von dem ich nicht wusste was es war, und ich wurde sehr schnell sehr betrunken. So dass ich kaum noch stehen/gehen konnte und keine Kontrolle mehr hatte. Er führte mich dann zum Bahnhof und wir fuhren zu ihm nach Hause. Ich kann mich an die Fahrt kaum noch erinnern, erst wieder an sein Zimmer. Er legte mich in sein Bett und ließ den Rolladen runter, in dem Moment wurde mir klar, was passieren wird. Ich lag einfach nur da, konnte nicht sprechen, mich nicht bewegen. Er steckte mir seinen Penis in den Mund und nachdem ich nicht reagierte, drang er vaginal ein. Danach zog er mich an und brachte mich vor die Tür. Das schlimmste war aber für mich persönlich, dass ich nachdem ich meiner "besten" Freundin davon erzählt hatte ohne benennen zu können was es war, in der Schule gemobbt wurde, als "Bitch" und "Nutte" bezeichnet wurde und meine Eltern zutiefst von mir enttäuscht waren und mir Vorwürfe machten. Um mit der Scham umzugehen, habe ich mich geritzt, bis ich die Schule wechseln konnte. Bis heute mit 30 Jahren fehlt mir die Einschätzung, es gibt keine klare Kategorie für mich. Aber jedes Jahr zur Fasnet bekomme ich regelmäßig Angst, Herzklopfen und mir wird schlecht.

Diesen Sommer musste ich dreimal innerhalb 6 Wochen miterleben, wie sich ältere Männer, in meine Nähe sowie in die Nähe anderer Frauen setzten (einmal im Englischen Garten in München, an einem Strand in Portugal und in einer Bucht in Spanien), sich dann entkleideten und mit suchendem Blickkontakt begannen zu masturbieren. In einer Situation hab ich zum Glück die Polizei gerufen, die gut reagiert hat und den Mann in Handschellen abgeführt hat.

Ich saß im Sommer im Zug mit Shorts, sodass meine Beinhaare sichtbar waren. Neben mir im Fahrradabteil saß ein Mann. Ich dachte, er wollte mich etwas fragen, also nahm ich die Kopfhörer ab. Er sagte allen Ernstes: "Das ist doch ekelhaft und asozial. Bist du lesbisch?". Ich entgegnete etwas darauf, aber er wollte einfach nicht aufhören. Ich zog die Kopfhörer auf und machte die Musik laut. Als ich ihn am Ende der Zugfahrt heimlich fotografieren wollte als Nachweis bei der Polizei, fing er an mich direkt zu filmen und behauptete dabei, dass ich ihm soeben meine Brüste gezeigt hätte und weder er noch seine Cousins mich f***** würden. Ich war so perplex und einfach froh, dass ich die Polizei verständigt hatte und er am gleichen Halt ausstieg und abgepasst wurde. Auf der Wache erfuhr ich, dass er alkoholisiert war, was das übergriffige Verhalten eückblickend zwar erklärt, aber halt überhaupt nicht entschuldigt. Ich hatte so eine Panik danach zum Bus weiterzugehen und dachte er fängt mich ab oder so.

Als ich 24 war, hatte ich starken Liebeskummer und war mit Freunden auf ein Stadtteilfest gegangen. Ich hatte zu viel getrunken und habe mich zwischen allen so alleine gefühlt und wollte plötzlich unbedingt nach Hause, weil ich einfach traurig war. Ich hatte dummerweise niemanden Bescheid gesagt, bin einfach losgegangen und schon auf dem Weg durch die Menschen war mir aufgefallen, dass es mir mehr und mehr schlechter fiel, normal zu laufen (SO viel hatte ich allerdings auch nicht getrunken). Es war irgendwann ganz schlimm und ich hab komplett die Orientierung verloren. Irgendwann hab ich gecheckt, dass ich nicht alleine war. Da war ein Typ der mir „geholfen“ hat und der mich nach Hause fahren wollte. Auf dem Weg zum Auto hat er mir mein klingelndes Handy abgenommen und ich hab das registriert, aber mein Kopf war wie unter Wasser und ich konnte plötzlich gar nichts machen. Er hat mich natürlich nicht nach Hause gefahren. Er ist zu sich gefahren und hat mit mir geschlafen, während ich aus mir drin dabei zugeschaut habe und nichts machen konnte. Ich bin mir sehr sicher, dass ich unter Drogen stand. Der Typ war weit über 50… Als ich wieder zu mir kam, hab ich mich einfach angezogen und bin nach Hause gefahren. Ich kann mich an die Tage danach nicht mehr so richtig erinnern. Ich hab mit meinem Leben weiter gemacht, als wäre nichts gewesen. Ein halbes Jahr später hab ich erst gecheckt dass das eine Vergewaltigung war.

Es ist 20 Jahre her. Ich hatte einen Freund von einem Mitbewohner kennen gelernt. Ich habe ihn angehimmelt, weil er einiges von dem war was ich immer sein wollte und er zeigte auf einmal reges Interesse. Es stellte sich raus, dass er Jungfrau war und immer wieder unglücklich verliebt war. Irgendwie habe ich mich in diese Beziehung saugen lassen und ihn auf sein drängen hin entjungfert. Nach 3-4 Wochen war ich krank und hatte mich nicht zurück gemeldet weil ich mit schlimmen Kopfschmerzen im Bett lag. Er kam in unsere WG seinen Freund besuchen und stand plötzlich bei mir im Zimmer. Ich sagte ich habe schlimme Kopfschmerzen, schließlich lag ich in meinem Bett und versuchte abzuschalten. Er kletterte über mich und steckte mir seinen Pimmel in den Mund. Er hielt sich am Kopfende fest und rammte bei seinen Bewegungen meinen Kopf immer wieder an das Metallbettgestell. Als er gekommen war verabschiedet er sich uns ging rüber in das Zimmer seines Freundes. Kurz danach machte er Schluss. Bis heute habe ich es niemandem erzählt weil ich mich abgrundtief schäme. So ein verficktes Arschloch!

Wir hatten Ehemaligen-Treffen von Arbeitskollegen, es war kurz vor Weihnachten. Wir haben sehr viel getrunken und ich habe ab irgendwann einen Filmriss. Meine Erinnerung kommt wieder an einer Situation auf dem Heimweg an der S-Bahn Station. Einer der ehemaligen Kollegen, mit dem ich vor Jahren ein, zwei Mal was hatte, hatte seine Hand in meiner Hose und hat an mir rumgemacht und mich bearbeitet, mit ihm nach Hause zu gehen. Ich bin so froh, dass ich wieder klar denken konnte und Nein gesagt habe und nach Hause gefahren bin. Ich will nicht wissen, was davor war. Ich war damals schon mit meinem Freund zusammen und außerdem fand ich den Kollegen schon lange nicht mehr anziehend. Trotzdem hatte ich lange ein schlechtes Gewissen! sidefact: er konnte mich an dem Abend mit nach Hause nehmen, weil seine Freundin/ Frau mit den kleinen Zwillingen schon für die Festtage zu ihren Eltern gefahren war. Männer sind einfach scheiße!

Ja… bin ich selber schuld? Es ist zwölf Jahre her, wir waren in einem Club feiern, und ich habe mich nett mit einem Mann unterhalten, den ich bereits kannte, da er in einem Bekannten Lokal als Barkeeper arbeitet. Dieses Lokal gehört ihm auch. Und ich bin dann noch mit ihm mit um einen Absacker in seinem Lokal zu trinken. Ja, ich bin selber schuld… Er schloss die Tür, ich wollte gehen, er ließ mich nicht gehen, ich habe es über mich ergehen lassen. Danach hat er die Tür aufgeschlossen und ich konnte ohne ein Wort das Lokal verlassen … bis heute, schäme ich mich so sehr …

Es war das vierte Date und wir sind was trinken gegangen. Er hat deutlich mehr getrunken als ich. Noch in der Bar erkläre ich ihm, dass auch wenn ich bei ihm übernachte (weil ich zu Besuch in seiner Stadt war) wir keinen Sex haben werden. Weil für mich viel Vertrauen dazu gehört und wir uns nicht gut genug kennen. Kaum liegen wir in seinem Bett, fängt er an mich zu küssen. Mir gefiel es nach kurzer Zeit auch. Irgendwann rollte er sich auf mich und fing an, sich an mir zu reiben. Ich fühlte mich benutzt und hoffte, dass es schnell vorbei geht. Ich hatte aber auch das Gefühl, ihm das zu schulden und nicht mehr aus der Nummer raus zu kommen.

Es war das vierte Date und wir sind was trinken gegangen. Er hat deutlich mehr getrunken als ich. Noch in der Bar erkläre ich ihm, dass auch wenn ich bei ihm übernachte (weil ich zu Besuch in seiner Stadt war) wir keinen Sex haben werden. Weil für mich viel Vertrauen dazu gehört und wir uns nicht gut genug kennen. Kaum liegen wir in seinem Bett, fängt er an mich zu küssen. Mir gefiel es nach kurzer Zeit auch. Irgendwann rollte er sich auf mich und fing an, sich an mir zu reiben. Ich fühlte mich benutzt und hoffte, dass es schnell vorbei geht. Ich hatte aber auch das Gefühl, ihm das zu schulden und nicht mehr aus der Nummer raus zu kommen.

Bin in die gemischte Sauna gegangen weil heißer. 2 junge Typen mit Boxer kamen gerade raus. Hab mich gefreut, dass ich alleine chillen kann, einer kam wieder rein (erst nicht realisiert, dass es der war, der eben schon drin war) Er fragte "ist okay, wenn ich ohne Boxer mache?" Ich (mit Sauna Kultur aufgewachsen): "ja, passt schon" Sekunden später höre ich wie er an seinem Schwanz spielt, "das geht nicht" oder irgendwas ähnliches hab ich gesagt, er "nein ich verarsch nur meinen Kumpel" (der andere stand vor der Tür); ich "das geht gar nicht" - dabei gegangen, direkt zum Personal - sie hat mich gut aufgefangen; hab im Personalraum geheult, während ich die beiden hab lachend rausgehen hören. leider hats keine Konsequenz, weil es Tagesgäste waren und Name/Foto oder so nicht hinterlegt waren, nach Ausweis fragen wurde verpeilt und Option Polizei direkt kam mir in den ersten Sekunden/Minuten zu krass vor

Hey all! I was abused by a close friend of our family (whom my parents entrusted my smaller brother and I to watch over) when I was ~11. At least still fully clothed, he bent me over crates in the cooling room and rubbed on me while grabbing my sides while my brother was in the front waiting for the free pizza. He stopped when I said 'ouch' because of the hard edges. I flet but waited in the front until my brother ate before I never went back there. My mum made me open up to her after they realized sth was wrong and in the end we even went to court where he stated that I had wanted to seduce him. I, a child, with the same age as his daughter. In the end he just had to leave that place but I saw him after that around the city. I am now pretty open about it and share the story with many people as there's too many of us having had to experience shit like that. The trauma was real and it took some years to heal. You can heal too <3

Hey all! I was abused by a close friend of our family (whom my parents entrusted my smaller brother and I to watch over) when I was ~11. He bend me over

Mit 17 war ich in dem Berliner Club Tresor allein, weil meine Freundin schon nach Hause gegangen war. Ich habe einfach für mich getanzt, und wurde innerhalb von zwei Stunden von hinten angefasst (wobei ich erst dachte ich bilde mir das ein) und drei weitere Male angemacht. Beim vierten Mal hat es mir dann gereicht, ich habe mich wie Freiwild gefühlt und bin gegangen obwohl ich Spaß hatte.

Mein Mann hat jahrelang mich und fast alle meine Freundinnen und heimlich gefilmt wenn sie bei uns zu Hause geduscht haben oder auf Toilette waren. Er hat für sämtliche Freundinnen Ordner mit den Filmen angelegt. Er hat diese als private Pornosammlung genutzt und sich zu den Filmen einen runter geholt. Dies kam nach 10 Jahren heraus. Weil ich Angst habe, was dieses Wissen mit meinen Freundinnen macht, behalte ich es für mich. Manchmal zerfrisst mich dieses Geheimnis und ich wünschte ich könnte mit einer Freundin darüber sprechen.

6. 16 Jahre wurde ich von einem Typen namens Reza vergewaltigt. Das hat mich komplett zerstört. Ich habe niemals wieder Lust auf Sex mit Männern und wurde nie wieder feucht. Es war wie wenn meine Quelle vor Schock versiegte und ich zu Millionen Scherben zersplittert wäre. Danach ging mein Leben den Bach runter, da mir eh schon alles egal war. Drogenabhängigkeit und von meinem ohnehin kaum vorhandenen Selbstbewusstsein war rein gar nichts mehr übrig. 7. mit 20 Jahren wurde ich von einem aus Kreise meiner “Feier-kumpel” vergewaltigt. Und immer wieder bin ich im “Freeze” erstarrt. Damals wusste ich nicht, dass das eine der physiologischen Reaktionen des Nervensystems sein kann und habe mich deshalb noch mehr verurteilt und konnte mir bis ich 40 Jahre war nicht verzeihen. Ich hatte schwere PTBS mit täglichen Flashbacks, schwerste Schlafstörungen und Angstzustände, und Depressionen. Habe jahrelang Therapie und vor allem Selbst-entwicklung gebraucht um mich einigermaßen wieder ins Leben zu holen. Das ist jetzt alles nur die Spitze des ganzen Trauma-Eisbergs, den ich hier an dieser Stelle kurz beitragen wollte. Ich könnte Bände schreiben! Solange Männer nicht endlich vor misogynen Männern für Frauen einstehen wird es schwer. Es ist ein Problem, das durch Männer verursacht ist und es ist ihre Pflicht aber sollte auch ihr Interesse sein, sich für ihre Töchter, Freundinnen und Mütter einzusetzen. Ich wünsche euch und allen mutigen Frauen viel Kraft und das Allerbeste!

Erstmal möchte ich euch danken für eure Initiative. Ihr seid großartig . Da mir unzählige sexuelle Übergriffe in meinem Leben passiert sind, werde ich mal vorne anfangen und mich so kurz wie möglich halten: 1. Ich war noch klein - ca. 6 Jahre (? ich kann es leider nicht einschätzen) als mir auf dem Spielplatz ein alter Mann vor mir und meiner Freundin an sich rumspielte und immer abwechselnd auf uns und sein Genital schaute als er sich einen runterholte 2. Mit ca. 10 lief eine Gruppe Jugentlicher Jungs hinter mir her und einer meinte zu seinen Freunden: "Was ist denn das für ne Katze, die nehm ich mal aufn Daumen" und holte zu mir auf und drückte mir seinen Finger zwischen die Beine hinten an meinem Skianzug. Ich hab mich vor Angst nicht umgedreht und habe auch niemanden davon erzählt. 3. ca. 13? Jahre musste ich im Wohnzimmer warten, als meine Mutter mit mir bei einem Bekannten war und sein Sohn lag auf dem Sofa und sah TV, ich setzte mich auf einem Stuhl neben dem Sofa und schaute mit als plötzlich unvermittelt seine hand auf meinem Kleid auf meiner Vulva landete und dort liegen blieb. Ich hab mich so geschämt und bin vor Schock total erstarrt! In meinem Kopf drehte sich alles. Auch davon hab ich niemanden erzählt 4. + 5. ca. 16 Waren Situationen, in denen ich mit einem Bekannten und Freunden unterwegs war und wir auch Alkohol getrunken hatten und wurde unfreiwillig und hatte beim Aufwachen jeweils seine Hand in meiner Vagina am rumwühlen. Zum kotzen! Teil 2 folgt

Es war eine flüchtige Bekanntschaft. Er nutze aus, dass ich betrunken war. Wir schliefen miteinander - was für mich zunächst okay war. Plötzlich schlug er mir während des Sexes so hart ins Gesicht, dass ich ohnmächtig wurde. Was danach passierte weiß ich nicht…

Ich war Studentin und feiern. Ein Mann hat mit mir getanzt und ich bin mit ihm nach Hause gefahren. Dass dies automatisch die Verabredung zum Sex ist, hab ich nicht so empfunden. Andere würden sicher sagen oder denken, dass diese Einstellung naiv ist, aber wieso sollte es automatisch zum Geschlechtsverkehr kommen müssen, nur weil man mit einem anderen Menschen nach dem Feiern nach Hause geht? Abseits dessen, habe ich dann „einfach mitgemacht“. Dass mir das nicht gut getan hat, merke ich noch Jahre später. Eigentlich wollte ich nicht mit jemandem intim werden und wurde es dann doch. Die Erwartungen des anderen erfüllen, so ist es leider gewesen und ich komme mir im Nachhinein „dumm“ vor es getan zu haben. Das alles wurde nur noch davon gekrönt, dass er am Ende sich einen runter geholt hat und sein Ejakulat auf mich drauf gespritzt hat, ohne es vorher zu thematisieren oder sich mein Einverständnis dazu einzuholen. Ich bin schonmal bespuckt worden (auch eine unschöne und unfreiwillige Situation der Erniedrigung eines Mannes mit gegenüber) und das hat sich ähnlich widerlich angefühlt. Ohne Einverständnis angespritzt zu werden, ist für mich erniedrigend und hat mein Verhältnis zu Sex nachhaltig geprägt.

Als ich in der Mittagspause zu dem nächsten Supermarkt gelaufen bin ist mir ein Auto entgegengenommen. Erstmal nichts schlimmes und an einer Straße komplett normal. Bis das Auto langsamer gefahren ist und der Fahrer das Fenster runtergekurbelt hat. Er fing an zu pfeifen und nicht dieses normale vor sich hinpfeifen sondern die Art wie Typen einem auf der Straße nachpfeifen. Normalerweise ignoriere ich sowas aber dann fing er an mir nachzufragen und zu fragen ob ich nicht einsteigen will um ich wüsste schon was zu machen... ich habe mich selten so unwohl gefühlt

Nachts um 5 Uhr, auf dem Weg nach Hause, wurde ich von einem Mann verfolgt: Ich blieb stehen, er blieb stehen. Ich wechselte die Straßenseite, er wechselte die Straßenseite. 1 km lang ging das so weiter. Ich telefonierte mit Freundinnen und ging immer schneller. Er tat es mir nach. Auf den letzten 100m zeigte ich ihm den Mittelfinger und lief los. Zu Hause angekommen traute ich mich nicht die Lichter anzuschalten, ansonsten könnte er sich ja vielleicht merken, wo ich wohne…

Bei meinem Nebenjob in der Gastro; der Partner meiner Chefin (er ist bereits in Pension) fasst mich immer wieder an (Hüfte, Beine) und macht sexistische Sprüche. Wenn ich mich wehre betitelt er mich als verklemmt oder humorlos.

Fast regelmäßig passiert es mir das ich bei uns auf dem Land als Junkie VW oder Crack Nutte von kleinen dummen Jungen und Mädchen tituliert und verhöhnt werde. Zugegeben ich bin seit 40 Jahren Heroinabhängig was natürlich auch sichtbar Spuren hinterlassen hat aber ob ihr mir glaubt oder nicht ich habe noch nie meinen Körper verkauft und finde es beleidigend verletzend und unverschämt von dummen kleinen Kindern! Wünsche denen auch mal so eine Not das sie ihren Körper verkaufen müssen, betteln oder Straftaten begehen müssen um zu überleben! Selbst wenn ich mich prostituieren würde ich sowas sexuelle Beleidigung! Mich mit Cracknutte oder Drogennutte Rufen in den Mittelpunkt aller Aufmerksamkeit bringen beschämt mich und egal wie ich reagiere es ist immer noch schlimmer machend!

Auf einer Tanzveranstaltung. Im Vorbeigehen legt jemand eine Hand auf meinen Po.

Im Club. Im Vorbeigehen legt jemand eine Hand an meine Po.

Im Club am vorbeigehen fasste jemand mir an die Seite neben meiner Brust im Vorbeigehen.

He filmed me as I was jogging.

I was sexually harrassed and pressured into having Sex by numerous expartners and dating Partners.

I was stalked by my neighbour and then sewed for leaving the apartment because of the stalking.

man ripped me off my bike to tell me I was pretty

I was harassed by two of my expartners. One of them invited me to meet one last time after our break up. He told me that he wanted to talk. Instead of talking he drove into a forest where he started to fuck me. I told him to stop. He said, he would be finished soon. The other one of them forced me to give him a blowjob after we came home from a party. I asked him for help cause I didn't feel well. He followed me into the bathroom. Here is what happened instead of him helping me: He forced me to perform oral sex on him while I sat on the floor in front of the toilet because I thought I needed to vomit.

man ripped me off my bike to tell me I was pretty

Ich machte meine Ausbildung in der Gastronomie und wurde auf dem Heimweg nachts von drei Menschen vergewaltigt. Ich habe es bis heute nur meinem Partner erzählt. Meine Eltern und Freund:innen wissen nichts davon. Ich habe keine Anzeige erstattet.

Eine Kollegin von mir wurde von einem Kunden gefragt wie viel sie kostet

Bei einem Stadtfest lief ich als Teenager alleine durch die eigentlich belebten Straßen...ich ging durch eine Straße und begegnete einem Mann, den ich flüchtig kannte...ich wusste ,dass er Alkohol und Drogen konsumiert...er bedrängt mich und sah sicher...sagte dass hier niemand ist und er mich jetzt einfach vergewaltigen könnte....dann lachte er und ließ mich gehen....ich zitterte und hatte Angst und war froh ,dass ich davongekommen bin

Ich war vielleicht 15 Jahre alt...ich hatte sturmfrei und mit meinen älteren Brüdern und Freunden gefeiert. Ein Typ ,ein "Freund" (ich glaube er war Anfang 20) wollte was von mir und war auch immer wieder aufdringlich.Irgendwann gingen alle schlafen...ich lag im Wohnzimmer mit noch einer anderen Person....ich machte die Augen zu und wollte schlafen, war auch etwas beschwipst....der aufdringliche Typ kam zu mir und ging mit der Hand unter mein Shirt und stimulierte meine Brustwarzen...ich lag da wie versteinert,hatte Angst und habe so getan als würde ich schlafen...ekelhaft!!!

Toxische Beziehung, 2 Jahre emotionale Abhängigkeit, die laaaaaangsam entstand, am Anfang war da auch schönes. Meine Grenzen hat er langsam und stetig überschritten, erst räumlich, dann emotional, finanziell, am Ende dann körperlich. Bis ich nur noch eine Hülle meiner selbst war, zu schwach allein zu gehen. Mit Unterstützung meines Bruders habe ich es geschafft, er hat mich aus der gemeinsamen Wohnung rausgeholt.Dann Kontaktabbruch, Therapie, wieder finden und erstarken von Selbstbewusstsein und Intuition. Jetzt, 5 Jahre später habe ich immer noch manchmal Momente in denen ich die Schuld bei mir suche und dann werde ich so wütend auf ihn und das scheiss Patriarchat!

Oh ja das war schlimm - diese Ohnmacht, diese Wut schreien, brüllen, laufen rennen und doch nicht davon kommen-

Silvesternacht 2015 - auch wenn es viele bereits vergessen und verdrängt haben. Ich war leider da und muss immer wieder dran denken.

Hatten eine sehr schöne erste Begegnung an einem öffentlichen Bücherschrank in Düsseldorf. Ich habe ihn schon auf der anderen Strassenseite von weitem gesehen und dachte, was für ein hübscher Mann. Er kam rüber, wir haben nett geredet, geflirtet und Rufnummern ausgetauscht. Er war jünger als ich, aber sowas ist für mich irrelevant. Paar Tage später haben wir uns abends in einem nahegelegenen Park verabredet. Waren spazieren, haben geredet... Es war schön. Er so nett! Irgendwann bei einer Pause auf einer Parkbank, haben wir uns geküsst und immer wilder geknutscht. Bis er plötzlich seine Hose aufgemacht hat (es war zwar schon dunkel, aber es war trotzdem gar nicht so unbelebt / zum Glück!!) und meinte, ob ich ihn nicht mal oral verwöhnen könnte? Ich war so erschrocken, verwirrt und durcheinander, habe zum Glück verneint und mich verabschiedet und bin nach Hause fast gerannt. Er hat mir im Nachhinein geschrieben, dass er gar nicht versteht, warum ich nicht wollte. War doch so geil. Hab ihn daraufhin blockiert, was ich sonst nie mache und bin seit dem, nicht nur beim Onlinedating, supervorsichtig.

Ich habe mir früher nie darüber Gedanken gemacht, ob das was mir passiert ist übergriffig ist. Es war "normal". Ich komme aus einem sehr konservativen Umfeld und habe lange gebraucht, um zu verstehen, dass das nicht "normal" sein muss. Es ist schwer das zu schildern, weil ich immernoch oft versuche es beiseite zu schieben. Ich war fast mein ganzes Leben mit einem toxischen, alkoholkranken Partner zusammen, weil man sich halt nicht trennt. Der Alltag war irgendwann die Hölle und ich bin unglaublich dankbar, den Schritt da raus geschafft zu haben. Alte Kontakte zu "Freunden", "Familie" und dem Expartner hab ich abgebrochen bzw stark reduziert. Frauen in schlimmen Beziehungen kann ich nur raten, weg da! Ihr schafft das! Es ist so so viel schöner ohne diesen Partner. Das Leben ist gut. Auch wenn der Anfang ohne Hilfe und in "ungewohntem" Umfeld schwierig ist.

Während meines Studiums hat mich mein Nachbar im Studentenwohnheim angeflirtet und in sein Zimmer eingeladen. Als ich dort ankam, küssten wir uns und plötzlich fing er an, mich brutal zu würgen. Er drückte mich runter auf die Knie und begann, in meinen Mund zu spucken. Ich war völlig überrumpelt und verwirrt und dachte "ah, das ist es also, was Männern gefällt" und habe es über mich ergehen lassen. Es war unglaublich ekelhaft, erniedrigend und ich habe mich benutzt gefühlt. Kurze Zeit später stellte er bei WhatsApp ein Profilbild von seinem Kind und seiner Frau rein.

Meine Erinnerung ist unvollständig und ich habe innerlich nur noch Zugriff auf die Szene, wie ich mit 10 Jahren alleine mit dem Freund meiner Oma in seinem fensterlosen Schlafzimmer sitze und er mir meine Hose runter zieht und meinen Po anfasst und streichelt. Was darüber hinaus passiert ist, weiß ich nicht mehr. Es ist ein sehr beklemmendes Gefühl, nicht genau sagen zu können, wie oft das passiert ist.

Nach dem Abi arbeitete ich in einer Kneipe, hatte oft Nachtschichten. Ein Kellnerkollege (ca. 45-50 Jahre alt) bot mir an, mich nach Hause zu fahren - es war 4 Uhr nachts. Wir arbeiteten schon lange zusammen, ich machte mir keine Gedanken, ob er Hintergedanken haben könnte. Im Auto sitzend wurde mir mulmig, als er in den Stadtpark abbog und im völligen Schwarz der Nacht das Auto stoppte. Ich solle ihm jetzt einen blasen, dann würde er mich nach Hause fahren. Er winselte und bettelte und drückte dabei meinen Kopf in seinen Schoß. Ich war starr vor Angst und tat was er wollte. Danach fuhr er mich nach Hause, am nächsten Tag hatten wir wieder zusammen die Nachtschicht: Er verhielt sich so, als sei Nichts passiert. Ich hab mich wochenlang elend und widerlich gefühlt. Erst jetzt, 20 Jahre später, wird mir bewusst, dass das was mir passiert ist, sexuelle Gewalt, ein Übergriff war.

Mein erstes Mal war eine Vergewaltigung. Ich war 17 und er 28 Jahre alt. Ich habe klar nein gesagt, aber er sagte “jetzt kannst du noch mit machen, passieren wird es sowieso” ab dem Moment habe ich abgeschaltet und habe alles geschehen lassen. Erst 6 Jahre später habe ich realisiert, dass es eine Vergewaltigung war. Bis dahin habe ich es einen One-Night-Stand genannt. Heute ist es 13 Jahre her und ich fange jetzt an, es therapeutisch zu verarbeiten.

my boss (25 years older than me) flirted with me and wanted to go out on a date.

Mir hat mein Onkel im Sommerurlaub, da war ich jünger als 11, erst 20 und dann 50€ angeboten, wenn ich mich ausziehe. Ein Bekannter, der dabei saß hatte gelacht, und meine Tante, die mich eincremte, sagte mir, ich solle nicht hin hören. Beide Erwachsenen haben ihm gezeigt, dass sein Verhalten lustig sei und ich solche Kommentare einfach abzukönnen haben muss. Ich hatte des Öfteren Sex (wenn man so bezeichnen will) mit meiner Exfreundin, obwohl ich nicht sonderlich Lust hatte, aber sie mir das Gefühl gegeben hat, ich müsse als (trans) Mann (hatte da erst in der Beziehung mit Testo angefangen) ja wollen. Sie hatte immer wieder gesagt, wir müssten ja nicht, wenn ich nicht wollte, aber war schlecht gelaunt, wenn ich ablehnte, und machte mir den Vorwurf, dass ich nie wollen würde ... Ich glaube, Dinge wie auf die Brüste starren, kennen alle, die je als Frau wahrgenommen wurden ...

Ich war in der Ausbildung und arbeitet gerade im Vertrieb. Glücklich endlich die Prüfungen geschafft zuhaben, kam ich eines Abend in meine WG. So gegen 22:00 Uhr klingelte es an der Wohnungstür - nicht unten an der Strasse, sondern schon oben direkt vor der Wohnung. Ich machte auf und wunderte mich doch sehr: einer unsere Kunden stand dort vor der Tür (Mitte 50 , verheiratet, Kinder im teenageralter) und drücke mir die Tür mit den Worten aus der Hand:" Wenn meine Firma den Auftrag von ihm haben, wollte sollte ich mich nun ins Zeug legen. Und dann mal sehn." Schmieriges Lächeln und dann sein blödes Gesicht, als meine zwei Mitbewohnerinnen ihn laut schimpfend rausschmissen. Es stellt sich heraus, dass mein Betreuer dem Kunden meine Adresse gegeben hat. Ich habe nie wieder im Vertrieb gearbeitet.

Wir waren spontan nach der srbeit meines Freundes auf dem weihanchtsmarkt. Ich wollte einfach nur mal drüber schlendern und Mandel kaufen. Er hat vorher schon alles schlecht geredet und als ich die Mandeln in der Hand hatte, jst er mir n Vortag gehalten dass man die aich zuhause machen kann. Ich bin ihm seiner Meinung nach ins Wort gefallen darauf hin nannte er mich fotze und weitere beleidigungen. Mitten auf dem Platz, andere Menschen schauten uns an. Bin dann zum auto und allein nachhause. Zuhause hat er sich ve3sucht zu entschuldigen. Ich hab ihm einen adventskalender gebastelt. Er hat ein Päckchen rausbekommen und dann den Sack in die Ecke geworfen und gesagt: da ist eh nur scjeiße drin. Omg wenn mir das eine freundin erzählen würde ich würde ausrasten. Warum tu ich mir das an??

Vorab - das Ganze ist ca. 20-22 Jahre her. Ich war damals noch mit meinem ersten Freund zusammen, wir waren an einem Abend im lokalen Schwimmbad im dortigen Saunaparadies. Es gibt dort mehrere Staunen, kleine und größere. Ich war alleine mit zwei anderen Personen in einer kleineren Sauna. Mein Freund war zu dem Zeitpunkt im Ruhebereich. Während des Saunaganges kam das Gespräch mit den anderen Personen auf körperliche Beschwerden, Kopf-/Rückenschmerzen. Eine Person verließ kurz danach die Sauna. Ich war nun alleine mit einem Mann, der mind. 15 Jahre älter war als ich. Er sprach mich wieder auf die Schmerzen an und "zeigte" mir dann ungefragt anhand von Berührungen, wie man diese Blockaden lösen könne. Dabei berührte er zuerst meinen Rücken und Bauch, seine Hand wanderte dann immer tiefer, bis er mich im Intimbereich berührte und seine Finger dort auch einführte. Ich war nicht fähig, mich zu bewegen, etwas dagegen zu sagen, der Schock saß zu tief. Ich verließ kurz darauf den Raum, ging zu meinem Freund und bat ihn darum, zu gehen. Bis heute habe ich niemals darüber gesprochen, aus Scham, aus Angst, dass mir nicht geglaubt wir, dass ICH Schuld bin. Heute weiß ich: ich war es nicht. Aber er.

Es hat gedauert bis ich mit ihm reden konnte - er gluckste beglückt und fand es toll, dass er mich ausgetrickst hat: soviele Jahre kaputt. Wir haben kein Sex mehr. Ich schlafe im Gästezimmer. Seitdem habe ich meine Arbeitszeit von 20h auf 40 h erhöht. Nun kann ich mir die Trennung leisten - das wird heftig, da er bereits angekündigt hat, dass er mich vernichtet. Nun gut, er macht mir keine Angst, ich sammle und kopiere alles, was ich für wichtig finde. Im neuen Jahr ziehe ich aus.

Wir sind seit 1999 verheiratet - gut Zeiten und schlechte Zeiten gemeinsam durchgestanden. Dann kam Corona und wir waren eingeschlossen. Ich merkte wie mein Mann sich veränderte: Angst. Er machte die Nacht zum Tage: Ging spät meistens nach Mitternacht nach draußen sparzieren, und legte sich erst ins gemeinsame Bett, wenn ich aufstand. Sein Verhalten änderte sich auch nicht nachdem wir wieder nach draußen durften. Irgendwann fragte er mich, ob ich mir vorstellen könnte die Rollen Mann/Frau zutauschen. Also es gäbe da Spielzeug, womit ich ihm in den Arsch ficken könnte. Ich habe das absolut verneint. Ich mag Frau zu sein. Diese Frage hatte ich schon lange wieder vergessen und dann kam de 14.08.2021. Wir kamen von einer Geburtstagsfeier von einem Freund. Wir hatten viel alkohol getrunken, aber nicht so viel, dass wir nicht mehr mit dem Rad nach Hause fahren konnten. Wir liebten uns und dann auf einmal zog er aus einer Schulaade dieses Teil heraus: Eine Art Dildo an einem Gürtel, um damit jemanden anderen zu ficken. Ich war wie erstarrt: ich konnte mich nicht wehren. Ich war vollkommen vor dem Kopf gestossen- ich wußte ja nicht, dass ersich dieses Spielzeug besorgt hatte, ich konnte nicht fassen, was er da von mir verlangte, wozu ich ja schon ganz klar nein gesagt hatte. In diesem Schokzustand befestigete er das an mir und ich war wie ferngesteuert - auch weil er sagte Du hast es ja jetzt um.

we met in a forum for meeting new friends. i was everything he ever wanted. and over texting for over a year he slowly broke me. i was 14. i started to get into bdsm over him. i started sexting. i started sending him nudes. i started to say yes. i was 14. and he was so far away, this wasn't existing. he broke me, made me do stuff i didn't want to, didn't accept my no. and then he suggested meeting. and i said no. i was beyond scared i didn't want to meet him, i did not want this to become reality i wasn't ready for this. but he guilt tripped me. 'you've been leading me on for months, you have been getting me hot, it's not fair to not see me, you have to do this or we have to break up.' so i said yes, because i loved him. he asked me about 'stuff' he wanted to do with me, 'do you really want that'. and i was 15, i wanted to be in a relationship, i wanted him to love me back. so i said yes. i couldn't even remember what i agreed to on the day he arrived. i shared my location with my best friend and shared all of the info i had on him 'just in case.' turns out that doesn't stop him. he got me drunk. and then he raped me. it was okay though because i said yes about two months before that in a snapchat chat. and because i liked bdsm which meant choking me and taking my virginity was okay. i was together with him for 3 years after that. i continuously told him that he raped and traumatized me but he just said it didnt happen. i had flashbacks. i still am unable to have sex.

Ich bin 40 Jahre alt … und erst seit ein paar Jahren ist mit bewusst, dass ich noch nie eine gesunde Beziehung zu Sexualität und Partnerschaft hatte. Mit 12 schon sexuell mehrmals belästigt… im Sportverein! Durch den Trainer. Mal hier am Busen fassen, mal da am Po … dann fing ich einen Job an, damals ging das so jung. Im Pflegeheim, wo die Freundin meiner Mutter arbeitete… der Mann der Chefin fuhr uns zu den einzelnen Wohnungen. Es fing mit einem Klaps auf dem Po, dann nahm er mich fest von hinten, fasste mir in den Schritt und an den Busen und flüstere in mein Ohr: na, hast du Lust!? … ich war in starre,.. schaffte es jedoch : Nein zu sagen! Und zum Glück ließ er mich los und fuhr weg. Ich habe mich so geschämt. Meinen Eltern nichts gesagt. Das erste mal „besoffen“, erzählte ich es meiner Schwester … wir zeigten ihn an. Zwei Beamte kamen zu uns heim. Vernahmen mich. … es kam nie was! Und so ging meine Reise weiter. Männern gefallen. Mit 14, Sex … nicht nein sagen. Alles was sie wollten. 20, 24, und älter … (WTF - meine Tochter ist 16 … wie konnten diese Typen das mit mir tun?!) ,.. Noch heute spüre ich, wie dieses: du musst gefallen, in mir hochkommt. Ich arbeite täglich dran!!! Bin mittlerweile Traumapädagogin…

ich lag auf dem Rücken, er hatte Probleme in meiner Pussy zu kommen (Missionarsstellung), also hat er plötzlich entschieden, mit seinem Penis in meinen Mund einzudringen, meinen Mund sehr hart zu ficken um abzuspritzen…er kam mir plötzlich sehr triebgesteuert vor und als hätte er in einem Bruchteil einer Sekunde entschieden, wie er mich am besten benutzen könnte, um sich an mir oder in mir zu befriedigen. Er war mit seinem gesamten Körper auf meinem, sodass ich es nicht geschafft habe, ihn wegzudrücken. Hatte auch mit meinem Kopf keinen Bewegungsspielraum, da dieser fest auf der Matratze auflag…. Ich habe Anfangs einen Moment gebraucht, um zu checken, was überhaupt passiert. Dann hab ich sofort gespürt, dass es mir zu viel und zu doll ist und ich mich unwohl damit fühle, durch meine Position und durch das dolle festhalten meiner beiden Hände, völlig machtlos und dem was er macht komplett ausgeliefert zu sein.. Ich habe versucht, meine Hände loszureißen/zu befreien und als ich das geschafft hatte, wollte ich ihn von mir wegdrücken, aber das habe ich nicht geschafft. Dann habe ich versucht, ihn an seinem Bauch wenigstens minimal wegzudrücken bzw abzufedern, damit er nicht ganz so fest zustoßen konnte, eine Art Schadensbegrenzung also….

Als meine Mutter alles herausfand, warf sie ihn sofort raus, wofür ich ihr sehr dankbar bin. Ich erinnere mich noch daran, wie ich mich von ihm verabschiedete, er weinte und sagte, er könne sich nicht erinnern, er entschuldigte sich und sagte, er sei ein schlechter Mensch, in diesem Moment nahm ich seine Hand und begann, ihn dafür zu trösten. Im Moment hasse ich mich selbst, ich hätte ihm am liebsten in die Eier geschlagen, aber bis heute denke ich, dass ich ihm Unrecht getan habe, auch wenn ich weiß, dass das nicht der Fall ist. Beim nächsten Mal bin ich wohl selbst schuld, ich habe mich im Internet angemeldet und nach alten pädophilen Männern gesucht, wegen ihrer Liebe und Komplimente habe ich Bilder, Audios, Videos verschickt und Anrufe getätigt. Ich bin schwul, aber ich brauche und brauche die Liebe der Männer, weil ich wirklich einen Vater will. Ich weiß und wusste, dass sie nicht mich lieben, sondern meinen Körper, aber es ist mir egal und es war mir auch egal, was ich genommen habe und alles im Preis mitnehmen. Ich hasse mich dafür, aber es ist wie eine Sucht. Ich habe solche abscheulichen Dinge getan, nur um den Männern zu gefallen und sie nicht zu enttäuschen. Ich weiß, dass meine Bilder wahrscheinlich auf einigen kinderpornografischen Seiten zu finden sind.. Ich habe manifeste Angstzustände, schwere depressive Episoden und eine Essstörung diagnostiziert ich bin 15 ich denke ich werde bald sterben aber das dachte ich mit 11 auch. Vllt klappt’s nächstes mal

einmal lag ich neben meinem kleinen Bruder auf einem anderen Bett. Dann kam mein Vater und legte sich komplett auf mich, ich konnte nicht mehr richtig atmen, er roch wie immer nach Bier und Zigaretten, dann küsste er mich und steckte seine Zunge hinein. Der Schock danach war so groß, dass ich es sofort meinem kleinen Bruder erzählte, der es wiederum meiner Mutter erzählte, die es aber damals nicht ernst nahm. Ich denke, dass viele Dinge passiert sind, die ich völlig verdrängt habe, ich weiß nicht, ob man das als sa gelten kann, aber es wird für immer in meinem Kopf bleiben, ich werde nie wieder jemanden massieren können, ohne einen Gedanken an mich selbst zu verlieren Vater. Ich werde nie wieder normal Spanisch sprechen können, weil es dank meines Vaters meine Muttersprache ist und er nur Spanisch sprach. Ich werde nie aufhören zu denken, dass jeder Mann mich ficken will, ich weiß, dass ich mit 12 zu Hause war Ich weinte, weil ich Angst hatte, dass mein Vater kommen und mich vergewaltigen würde.

Ich hatte angefangen, mich vor ihm zu ekeln, aber er hasste es, nur wenn ich ihn nicht umarmen oder auf den Mund küssen wollte. Er sabberte oft, wenn er Alkohol trank, ich musste ihn trotzdem küssen. Er packte mich oft am Hintern oder kitzelte mich, obwohl ich das nicht wollte, aber dann tat er so, als wäre ich wirklich gemein und liebte ihn nicht, also machte ich mit, wie immer. Einmal schlief meine beste Freundin mit mir, es war 2 Uhr morgens und wir begannen langsam einzuschlafen, ich war 12 und sie 13. Damals war mein Licht nur ein kleiner Schalter am Ende der Wand. Um es auszuschalten, musste man sich über mich beugen. Meine Eltern haben das Licht nie ausgeschaltet, weil ich ohne es schon lange nicht mehr schlafen konnte, besonders nach diesem Erlebnis. Ich gerate in Panik, wenn ich nichts sehen kann. Meine Eltern kamen spät nach Hause, gegen 2 Uhr morgens, ich war völlig verschlafen, als ich spürte, wie mein Vater die Tür öffnete und uns wahrscheinlich 30 Minuten lang anstarrte, irgendwann beugte er sich über mich und machte das Licht aus, ich weiß nur noch, wie ich fiel Danach schlief ich ein, ich spürte seine Hand auf meinen Beinen, später erzählte mir meine Freundin, wie mein Vater ihr Bein hob und sie in der Mitte anstarrte, ich weiß nicht, warum ich eingeschlafen bin, ich weiß nicht, warum ich nicht aufgewacht bin Als mein Freund versuchte, mich wachzurütteln, weiß ich, wie viel Angst ich hatte und wie sehr ich wusste, dass etwas passieren würde.

Ich weiß nicht genau, wo ich anfangen soll ... Ich glaube, mein Vater war schon immer verzweifelt nach Liebe, er hat nie verstanden, wann es genug war, und schon gar nicht, als ich älter wurde. Ich kann mich kaum an etwas aus meiner Kindheit erinnern, nur an ein paar negative Erlebnisse. Mein Vater trinkt seit ich denken kann, er hat Depressionen, verschiedene Süchte und Narzissmus. Er ist sehr unsicher, instabil und braucht die Bestätigung anderer Menschen, egal wie alt oder wie nah sie ihm stehen. Ich erinnere mich, dass er früher oft mir und meinen Brüdern die Schuld für alles gab, und etwas später tat mein großer Bruder dasselbe mit mir und meinem kleinen Bruder. Meine Kindheit war von emotionaler und körperlicher Misshandlung geprägt, auch wenn dies von außen oft nicht erkannt wurde. Als ich älter wurde, wuchs auch die Sucht meines Vaters.

Meine Erlebnisse: - Mit 5 Jahren vom 13jährigen Nachbarssohn ausgiebig missbraucht worden. "Konsequenz": ich war schuld und wurde ab da u.a. als "Zigeunerpack" betitelt. - Mit 10 von einem (anderen) älteren Nachbarsjungen unter Wasser betatscht, im Kino befummelt etc. Davon habe ich nichts mehr erzählt - Mit 14 vom Vater meiner Freundin nachts auf einer Berghütte befummelt, während seine Frau und seine Tochter neben ihm lagen. In meiner Not bin ich zu zwei Jungs geflüchtet, die zwei Kojen weiter lagen. Am nächsten Tag war ich das "Flitscherl (Schlampe) - Mit 15 von einem 25jährigen unfreiwillig entjungfert, mit Hilfe von Drogen. Mein damaliger Freund, dem ich mich anvertraut hatte, verlangte ab da regelmäßig Sex, weil ich ihn ja "betrogen" hatte Erst mit 19 entdeckte ich, dass Sex etwas Schönes ist. Zu den obigen Erlebnissen kommen noch "Kleinigkeiten ", wie sie die meisten Frauen kennen: jmd fummelt in der vollen S-Bahn von hinten, beim Aussteigen berührt jmd die Brust, "versehentliche" Berührungen bei allen möglichen Gelegenheiten, jmd erwartet Gefälligkeiten, weil man zusammen Kaffee getrunken hat etc. Autos fahren neben einer her und erzeugen Angst. Anzügliche Sprüche (wie kommt Mann auf die Idee, dass irgendeine Frau das als Kompliment empfinden könnte???) usw. Als ich älter wurde, konnte ich mich besser abgrenzen, da hätte sich keiner getraut, mir zu nahe zu kommen, aber das hat bis 40 etwa gedauert. Ab 50 wird man übrigens unsichtbar, was ich gar nicht so übel finde.

Vor ein paar Jahren habe ich regelmäßig was mit einer Truppe von Freunden gemacht.idR haben wir uns alle bei ihm getroffen, gespielt, alle zusammen dort übernachtet&gefrühstückt. An dem einen Abend kam ich rein & war verwundert, dass wir alleine waren. Er sagte, dass die Anderen ebenfalls gleich kommen. Eine WhatsApp Gruppe hatten wir nicht & ich kam auch nicht auf die Idee jmd. zu schreiben & nachzufragen, weil er ein Freund war. Er machte mir, wie immer für uns alle, einen Drink fertig & wir unterhielten uns. Ich wachte später nackt auf, während er versuchte ein Kondom aufzuziehen. Als ich versuchte aufzustehen, merkte ich, dass ich total benebelt war & sich alles drehte. Mir wurde bewusst, dass er mir was ins Getränk getan haben muss. Er packte mich am Hals & schleuderte mich wieder zurück. Er versuchte vergeblich das Kondom aufzuziehen, aber die Umstände führten dazu, dass er wieder schlaff wurde. Aus der Not heraus habe ich lauthals gelacht, in der Hoffnung, dass er mich gehen lässt. Das machte ihn so wütend, dass er meine Sachen nahm & sie aus der Haustür schmiss. Mich packte er danach & schubste mich zur Haustür, gab mir dann einen Tritt in den Rücken, sodass ich die Treppen runterfiel. Ich zog mich benebelt an & ging zu meinem Auto. Es dauerte ewig. Vom Auto aus sah ich nur verschwommen seine Visage im Fenster. Ich bin nach Hause gefahren, auch wenn das bedeutete vor einen Baum zu fahren. Ich hab es nie gemeldet & bereue es heute noch.

Im März 2023 war ich mit meinen engsten Freunden feiern. Ich & ein Klassenkollege von mir, Lukas, haben die anderen dann verloren und waren alleine.Wir haben uns auf eine Bank gesetzt und geredet, nach einiger Zeit ist er plötzlich still geworden.Hat mich auch noch gefragt ob ich nahe uns Menschen sehe.Ich war zu naiv um was zu ahnen bzw.habe ihm vertraut.Ich bin dann aufgestanden und habe gesagt „komm, wir gehen jetzt zu den anderen“.Er hat sich mir in den Weg gestellt, mich geküsst.Ich wollte weiter gehen. Er hat mich dann genommen und auf den Boden geschmissen.Dachte zuerst es wäre ein Versehen, ich habe nicht verstanden was los ist, da alles so schnell ging.Dann hat er angefangen mich am Boden zu würgen&hat mich nichtmehr los gelassen.Es war ein ewiges hin und her:ich habe versucht mich zu befreien(mittlerweile war ich schon sehr Adrenalin gesteuert und hatte Angst) und er hat versucht das zu vermeiden.Lukas hat während der gesamten Zeit kein Wort gesagt. Ich habe ihm alles angeboten damit er aufhört, „was willst du, ich mache alles was du willst“ „ich b*aße dir einen“ „Lukas ich liebe doch doch“. Irgendwann lag er dann auf mir, seine Arme ganz fest um meinen Hals, ich habe schwarz gesehen, ich dachte ich sterbe. Hab auch gesagt „du bringst mich um“ „ich bekomme keine Luft“ aber er hat nicht aufgehört.Es ist gut ausgegangen, Fakt ist: er hat mich fast umgebracht.Ich fühle mich oft so alleine weil viele in meinem bzw.seinem Umfeld mir nicht glauben oder es runterspielen.

Im März 2023 war ich mit meinen engsten Freunden feiern. Ich & ein Klassenkollege von mir, Lukas, haben die anderen dann verloren und waren alleine.Wir haben uns auf eine Bank gesetzt und geredet, nach einiger Zeit ist er plötzlich still geworden.Hat mich auch noch gefragt ob ich nahe uns Menschen sehe.Ich war zu naiv um was zu ahnen bzw.habe ihm vertraut.Ich bin dann aufgestanden und habe gesagt „komm, wir gehen jetzt zu den anderen“.Er hat sich mir in den Weg gestellt, mich geküsst.Ich wollte weiter gehen. Er hat mich dann genommen und auf den Boden geschmissen.Dachte zuerst es wäre ein Versehen, ich habe nicht verstanden was los ist, da alles so schnell ging.Dann hat er angefangen mich am Boden zu würgen&hat mich nichtmehr los gelassen.Es war ein ewiges hin und her:ich habe versucht mich zu befreien(mittlerweile war ich schon sehr Adrenalin gesteuert und hatte Angst) und er hat versucht das zu vermeiden.Lukas hat während der gesamten Zeit kein Wort gesagt. Ich habe ihm alles angeboten damit er aufhört, „was willst du, ich mache alles was du willst“ „ich b*aße dir einen“ „Lukas ich liebe doch doch“. Irgendwann lag er dann auf mir, seine Arme ganz fest um meinen Hals, ich habe schwarz gesehen, ich dachte ich sterbe. Hab auch gesagt „du bringst mich um“ „ich bekomme keine Luft“ aber er hat nicht aufgehört.Es ist gut ausgegangen, Fakt ist: er hat mich fast umgebracht.Ich fühle mich oft so alleine weil viele in meinem bzw.seinem Umfeld mir nicht glauben oder es runterspielen.

Mit 17 setzten sich ältere Herren rings um mich in einem Regionalzug, ließen obszöne Sprüche, einer griff mir weit oben an die Oberschenkelinnenseite. Mit 19 wurde ich von meinem Exfreund zum Analsex gezwungen. Heute weiß ich, dass es eine Vergewaltigung war. Mit 21 gab mir ein Typ auf einem Faschingsumzug K.O.-Tropfen in den Becher. Meiner Tanzkollegin verdanke ich, dass nichts weiter geschah. Mit 23 hatte ich K.O. -Tropfen auf einem Festival bekommen, obwohl ich sensibilisiert war. Sie waren überdosiert, mein Herz stand eine Weile still. Vergewaltigt wurde ich nicht. . Mit 24 geriet ich in eine gewaltvolle Beziehung. Er war mir körperlich deutlich überlegen und deutlich, deutlich älter als ich. Er vergewaltigte mich innerhalb der Beziehung mehrfach, mein Schreien, Weinen und Wimmern machte ihn geil. Er drang in mich ein obwohl ich staubtrocken war und rammelte wie ein Irrer. Er misshandelte mich sowohl körperlich (Schliff mich an den Haaren durch den Flur und aus dem Auto) und psychisch zwei Jahre lang, eh ich die Kraft fand, auszubrechen. Ich habe viele Jahre Therapie gebraucht ehe ich wieder halbwegs ich selbst wurde. Meine letzte Beziehung war leider nochmals toxisch, er log und betrog, warf Gegenstände nach mir, würgte mich im Zorn und fingerte mich einmal gegen meinen Willen so hart, dass ich stark blutete. Er sagte, der Anblick meines Arschs hätte ihn so wütend gemacht, weil er wisse, wie viele andere Männer mir dort drauf schauen würden.

Er sagte mir auf dem Weg zum Weihnachtsmarkt ich solle ihm meine Totten zeigen

Ich war auf einer Party die in einer Hütte bei einem Wald war, dann bin ich von Gelände um pinkeln zu gehen. Zwei Typen sind mir gefolgt und wollten mich zu einem dreier überregen. Einer hatte dann schon seine Hose runtergezogen und meine Hand an seinen erigierten Penis geführt. Ich bin dann einfach weggelaufen.

Ich war 13 Jahre als und habe mit einem Typen rumgeknutscht. Wir lagen in einem Bett und er hatte eine Erektion und wollte dann sex mit mir haben. Ich hatte noch nie Sex und wollte das auch nicht. Er hat wirklich druck gemacht und mir auch schon die Hose runter gezogen. Ich konnte mich dann noch aus der Situation retten bevor ich wirklich Vergewaltigt wurde.

Ich war 15. Ein "Freund" lockte mich in den Wald, um mit mir einen zu rauchen. Er sagte, die Polizei wäre gerade Streife gefahren und er wolle unbeobachtet sein. Naiv wie ich war, begleitete ich ihn. Wir saßen auf einem Baumstumpf, als plötzlich und unvermittelt sein Arm rüberschnellte und mich hinten über warf. Er stürzte sich auf mich. Als ich heimkam, führte mein Weg direkt in die Badewanne. Überall war Laub und Erde. Ich saß darin, bis das Wasser eiskalt war. Danach verdrängte ich es jahrelang, bis die Flashbacks kamen. In der Zwischenzeit war ich magersüchtig geworden und hatte begonnen, mich zu schneiden. Mein erster Freund, mit dem ich mit 19 zusammenzog, war sexsüchtig und vergewaltigte mich täglich. Ich war so abgestumpft, dass ich diese Art von "Sex" für normal hielt. Zahllose Erfahrungen mit sexueller Belästigung (auch am damaligen Arbeitsplatz), sexualisierter Gewalt und Missbrauch brachten mich irgendwann zu dem Gedanken, dass ich mich für diesen Dreck wenigstens finanziell entschädigen lassen müsse. So arbeitete ich ein halbes Jahr als Escort und erlebte noch hunderte -vergütete- Vergewaltigungen. Einer der Typen wollte mich töten, was mich schließlich dazu bewegte, aufzuhören aus Angst, er findet mich und zieht es durch. Heute bin ich ein psychisches Wrack. Beziehe Rente wegen meiner PTBS und kann keine Nähe mehr zulassen.

Ich war neun Jahre alt, als ich vor dem Supermarkt einem alten Mann begegnete, der mir bekannt vorkam. Daher begrüßte ich ihn und wir kamen ins Gespräch. Er bat mich, ihn ein Stück zu begleiten und ich willigte ein. Wir liefen eine mittelmäßig befahrene Straße entlang. Nach einer Weile sollte ich ihn küssen, und er steckte seine widerliche, stinkende Zunge in meinen Mund. Ich weiß bis heute nicht, warum ich das mit mir machen ließ. Dann fasste er mir in den Schritt, entschuldigte sich dann aber gleich dafür, als wäre es ein Versehen gewesen. Dann verabschiedeten wir uns, und ich spucke, als ich außer Sichtweite war, mehrfach auf den Boden, um den widerlichen Geschmack zu verbannen...

Ich wurde im Alter von 18 Jahren vom meinem damaligen Freund vergewaltigt. Wir waren zu diesem Zeitpunkt erst ein halbes Jahr zusammen und es geschah bei der 3. Runde. Ich wollte nicht erneut mit ihm schlafen, da die vorherige Runde schon schmerzhaft war, er hat mich aber trotzdem überredet. Während des Aktes verspürte ich unheimliche Schmerzen und bat ihn drum aufzuhören. Er meinte nur, er brauche nicht mehr lange und packte meine Arme, damit ich mich nicht bewegen konnte. Er kam in mir, ich fühlte mich dreckig und benutzt. Einige Monate später passierte es erneut, das Vorgehen war beinahe gleich. Ich habe mir immer selber Vorwürfe gemacht, dachte immer das man in einer Beziehung nicht vergewaltigt werden kann. Mein Ex-Freund leugnet bis heute, dass er mich vergewaltigt hat. Es war eine unglaublich unerträgliche Zeit für mich, ich habe teilweise Stundenlang geduscht und fühlte mich immer noch dreckig.

ich war 15. Ich hatte ihn beim Feiern kennengelernt und bei ihm geschlafen, an diesem Abend hatte er mir versprochen, wir würden nichts tun, was ich nicht wollte und, dass er mich erst besser kennen will bevor ich mein erstes Mal mit ihm habe. Ich hab ihm vertraut. 2 Wochen später war ich an einem Abend mit Freunden unterwegs und hatte sehr viel getrunken, musste mich mehrmals übergeben und irgendwie kam es dazu, dass ich ihn traf und mit zu ihm gefahren bin. Er wusste, wie betrunken ich war und, dass ich mich übergeben hatte, er war nüchtern. Er hat in dieser Nacht mehrmals mit mir geschlafen. Was alles genau passiert ist, weiß ich nicht, denn ich kann mich die ganze Nacht über nur an einzelne Augenblicke erinnern. Ich weiß nicht einmal, ob ich überhaupt die ganze Zeit bei Bewusstsein war. Am nächsten Morgen hat er nur gefragt, ob ich mich denn noch erinnern kann. Ich hab Jahre gebraucht um zu realisieren, dass es nicht meine Schuld war und auch ich mehr Respekt verdient gehabt hätte. Ich fühle mich bis heute ausgenutzt, dreckig und hintergangen und habe Angst vor Intimität. Ich hoffe, man kann auch mich irgendwann lieben und respektieren.

Auf Rock am Ring 2007 hat mir ein Unbekannter in der Menge von hinten an Hintern und Schritt gegrabscht. Ich war völlig verstört und habe mich den Rest des Festivals unsicher und wie Freiwild gefühlt. Die Freundinnen, mit denen ich auf dem Festival war, haben die Augen verdreht und mir vermittelt, dass ich ganz schön viel unnötiges Drama drum mache, dass ich so ne tolle, starke männliche Aufmerksamkeit bekommen habe.

Der Fahrlehrer - Ich war 17. Er sprach oft sexualisierend über Frauen, z.b. wie heiß er die Mutter meiner Schulfreundin fand, dass er seine Ex-Freundin auch aus den Fahrstunden kannte. Ich hatte mich gerade von meinem Freund getrennt, was er folgendermaßen kommentierte: "So eine wie dich würde ich nicht gehen lassen!" Fast alle meine Freundinnen haben so etwas in der Fahrschule erlebt. Für uns war das einfach normal. Wir haben es nie jemandem erzählt, es gehörte irgendwie dazu.

Ich war ca. 8/9 Jahre alt. Meine Freundin und ich waren zu Besuch bei einem Klassenkameraden zum Spielen. Irgendwann holte er aus dem nichts heraus Pornoheftchen, schloss die Wohnzimmertür ab und zwang uns sie anzuschauen. Ich kann mich nicht mehr genau erinnern wie wir aus er Situation rauskamen, wo seine Eltern waren. Ich glaube daran das er mehr wollte / Dinge tun wollte. Im Nachhinein ist mir bewusst geworden, dass er unsere Gunst "erkauft" hat. Er überhäufte uns mit Dingen die wir gerne mochten (Armbänder aus dem Kaugummiautomaten, Süßes....). Wir fragten uns wo er das ganze Geld her hatte, aber verwarfen den Gedanken schnell. Nach dem Vorfall haben wir uns zum Glück nicht weiter von ihm einwickeln lassen und er hat irgendwann das Interesse verloren. Dieser Vorfall hat sich in mein Hirn eingebrannt. Auch über 30 Jahre später ekelt es mich. Sein Gesicht ist auf allen Fotos aus der Schulzeit weggekratzt...und doch weiß ich noch genau wie er aussah.

Mit ca. 20 würde mir in einer Bar einfach von hinten auf den Arsch gegriffen . Aber meine eigentliche Geschichte beginnt an dem Tag, wo ich meinen Exmann kennengelernt habe. Über 16 Jahre hing ich in eine,für mich krank machenden Beziehung fest. Mit zahlreichen verbalen Übergriffen. (" Du siehst aus wie eine Kuh beim Melken"; ich habe gerade nach der Geburt unseres ersten Kindes Muttermilch abgepumpt) Mir wurde in allen Gesprächen meine Gefühle aberkannt und ich glaube inzwischen, dass er beim Sex absichtlich Dinge getan hat, von denen er wusste das ich sie nicht mag. Und ich habe sie über mich ergehen lassen,weil das ja mein Job ist als gute Ehefrau. Dank 2er Therapien bin ich den Weg zu mir selbst gegangen,hab die Scheidung eingereicht und mich von ihm zum Abschluss noch mal als Scheiss Feministin beschimpfen lassen müssen. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob das hier her gehört, aber ich fühlte mich in dieser Beziehung von meinem eigenen Ehemann, zahlreichen Übergriffen ausgesetzt und es tut einfach so weh.

Ich bin 15 oder 16 Jahre alt. Ich bin in der ersten Woche meines Praktikums - ich bin sehr stolz und aufgeregt. Nach der Arbeit warte ich an der Bushaltestelle. Ein älterer Mann fängt an sich mit mir zu unterhalten. Ich möchte nett sein und antworte ihm. Irgendwann fängt er an mich zu fragen, ob ich einen Freund habe, was ich mit dem so mache und ob ich "denn schon eine echte Frau" sei.

Ich habe schon gestern meine Geschichte erzählt, ich belege jetzt also zwei Plätze. Ist das schlimm? Heute fiel mir ein, dass ich vergessen habe, meine Vergewaltigung zu erwähnen. Ich vergesse sie immerzu. Er war intelligent und witzig und humorvoll und charmant und empathisch und gab mir viel Selbstbewusstsein. Und dann begann er mich klein zu machen und immer kleiner. Im zweiten Jahr hat er mich vergewaltigt. Einmal. Danach nie mehr angefasst. Und am Ende des zweiten Jahres war es vorbei. Das war vor 28 Jahren. Heute ist er verheiratet und hat vier Kinder. Ich wette, für das vierte Kind hat er seiner Frau gut zureden müssen. Er wusste, dass ich mir vier Kinder gewünscht habe, und er wusste, dass ich es erfahren würde. Er hat jetzt vier, ich nicht. Narzist, Soziopath, Gaslighter. Armer Tropf. Er hat mich nicht klein gekriegt.

Some drunk asshole I took home because he “needed to use the bathroom” groped me while I was in bed halfway sleeping (I was drunk and tired. I told him “you can take a piss but imma be sleeping). He groped me so I locked myself into my bathroom. Turns out the bathroom door is not really safe so he came in and molested me, pushing me against the wall and I had to fight to get him off me. I finally had the chance to grab a big scissor, so I held it like a weapon and yelled that I’m gonna stab him if he didn’t fucking leave. He did. That’s why I don’t leave the house without a knife or anything sharp.

Ich hab meinen freund on der srbeot abgeholt. Im Moment hat er voll die ambivalenten Launen. Dann waren wir zuhause und ich hab ein Paket für mich mit hoch genommen, welches heute ankam. Ich war grad nicht um Raum dann hat er es ohne zu fragen aufgemacht. Ich fand das sososo schlimm und Übergriffig, hsb ihn gefragt was das soll und er ist direkt ausgerastet: dass er jetzt wohl nichts mehr vom mir aufmachen darf und ich wohl Geheimnisse hab. Zwar kein sexueller übergriff in dem Sinn aber ich hab meine (privaten) Grenzen überschritten gefühlt..

1. Ausbildungsjahr. 16 Jahre jung. Ich steht am Regal. Hab einen weißen langen Kittel an. Ein Kunde im Rollstuhl kam zu mir, haut mir auf den Arsch, meine Ausbilderin stand daneben. Er fragte was und sie gab ihm eine Antwort. Sie sagte lustig, ach ich dachte du kennst den…

Ich war mit 13 mit einer Freundin bei Jungs aus der 9&10. Klasse, einer war der Sohn dieses Politikers. Mein dad brachte mich dort sogar hin. Irgendwann war ich und der Sohn ca 16 Jahre als alleine und er wollte das wir in sein Schlafzimmer gehen. Er hat mir die Hose ausgezogen und er hat versucht seinen penis einzuführen. Irgendwann hat er es dann gelassen.

Some drunk asshole I took home because he “needed to use the bathroom” groped me while I was in bed halfway sleeping (I was drunk and tired. I told him “you can take a piss but imma be sleeping). He groped me so I locked myself into my bathroom. Turns out the bathroom door is not really safe so he came in and molested me, pushing me against the wall and I had to fight to get him off me. I finally had the chance to grab a big scissor, so I held it like a weapon and yelled that I’m gonna stab him if he didn’t fucking leave. He did. That’s why I don’t leave the house without a knife or anything sharp.

I was 11/12 years old and my brother sexual harassed me. My father wouldn't stop jinxing himself when one of the others or me would come into the living room. My mom never knew until my Youth welfare office took me to a children's home :)

as i was 9 years old, my grandfather raped me and i got pregnant. since then i have an trauma and a big fear of old men. when i was 14 (i am 16 now) i had an boyfriend. his name is akira. he raped me over 200 times and had an Aggression problem. but also an Alkohol problem. he hurted me till im unconscious to rape me. after two years i found an boyfriend who makes me really happy. thats my story.

Ich war 12. Nach einer Karnevalveranstaltung brachte mich ein erwachsener älterer Bekannter nachhause und küsste mich dabei mehrfach sehr fest und fordernd auf den Mund. Er war als Clown maskiert und ich schämte mich so sehr so verschmiert im Gesicht zur Türe rein ins Haus zu gehen.

Freunde und ich waren tanzen. Mir wurde auf den arsch gehauen und es wurde einfach versucht mich ungefragt plötzlich zu küssen. Ich bin so wütend

In meinem Leben gab es nicht die eine große Geschichte, sondern viele kleine. Als Kind Zwang mich ein Junge aus dem Nachbarhaus ins Gebüsch. Er schob mir seinen Finger in den Anus. Auch als Kind auf dem Fahrrad kam ein Radler von hinten, fuhr neben mich und griff mir zwischen die Beine. In der Teenagerzeit wurde über mich gelästert, weil ich mit 16 und 17 noch Jungfrau war. Als junge Erwachsene fühlten sich 7 oder 8 Männer aufgefordert mich anzufassen, nur weil ich einer Einladung in ihre Wohnung gefolgt war. Das waren auch Arbeitskollegen. Ein Chef hat mir Krümel vom Oberteil gestrichen, schön über die Brust runter. Ein Onkel sagte zu mir: wenn du meine Freundin wärst, hättest du schon dein Motorrad. Ich habe erst später kapiert, dass das ein Angebot war. Einmal war es knapp, das war tatsächlich das Klischee von der Tiefgarage in der Nacht. Ein Typ ist drin gewesen und hat mich beim Aussteigen überrascht. Ich habe ihn sofort angebrüllt. Vermutlich wäre ich sonst fällig gewesen. Das war ein Sympathischer. Der sah soooo normal und soooo durchschnittlich aus, dass ich sein Gesicht tags drauf schon vergessen hatte. Ich bin seit 2 Tagen 55 und seit drei Jahren glücklich verheiratet. Die Belästigungen haben erst abgenommen, als ich etwa 40 war. Man kann also sagen, 35 Jahre lang gab es immer wieder Vorfälle. Das alles ist nicht so schlimm wie der eine Satz, den meine Tochter zu mir gesagt hat. "Es hat sich nicht viel verändert." Da musste ich weinen.

Es ist schon länger her, ich war vielleicht 15/16 und mit einer Freundin auf dem Nachhauseweg von einer Großveranstaltung. Wir sind durch ein etwas dunkleres wegstück über eine Brücke gelaufen, als vor uns zwei Mädchen die vor uns hergelaufen waren anfingen zu schreien und weg rannten. Am rand der Brücke im Gebüsch stand ein Mann, der mit einer Taschenlampe auf seinen Pimmel leuchtete und sich einen runter holte. Wir sind stehenn geblieben und haben in beschimpft und die Polizei gerufen. Er ist abgehauen. Als die Polizisten kamen, haben die uns nicht wirklich ernst genommen und gefragt warum wir den Mann nicht festgehalten hätten, bis sie da gewesen wären. Die haben uns quasi dafür verantwortlich gemacht, dass er abgehauen ist. Zwei teenie girls.

Als ich 14 Jahre alt war habe ich angefangen mich für Umweltpolitik zu interessieren und Kontakt zu den Grünen bei uns im Dorf gesucht. Es gab nur einen, der wollte sich gerne mit mir auf einen Kaffee treffen. Das Gespräch war toll ich fühlte mich ernstgenommen und bestätigt. Nach ein paar treffen im Cafe hat er vorgeschlagen sich bei ihm zu treffen weil das im Cafe teuer wird und seine Tochter ist ja auch Zuhause. Die beiden haben immer im Bett Fernsehen geschaut und im Bett zieht man ja seine Hose aus. Es hat mich von hinten gefickt während seine Tochter danebenlag. Und ich habe mich nicht getraut was zu sagen.

Ich bin zwar männlich, aber es betrifft meine Tochter (5). Wir waren im Urlaub unterwegs, sie musste auf Toilette, also ging ich mit ihr auf eine öffentliche Toilette. Dort stand ein schmieriger Kerl, der mir 100 Euro angeboten hat, wenn er der Kleinen zuschauen darf. Ich habe ihm draufhin angschrien, er solle sich nicht von der Stelle bewegen, sonst scheppert es. Danach habe ich die Polizei dazu geholt, die zwar die Personalien aufgenommen haben, aber sonst nicht viel tun konnten. Man hat den beiden Beamten angemerkt, dass sie gerne mehr gemacht hätten, aber es fehlte die rechtliche Grundlage.

Wir waren bei einem Onkel zum Geburtstag eingeladen. Da die Anreise weit war, war geplant nach der Feier im Lokal in dessen Haus zu übernachten. Er war mächtig betrunken, und wollte meine Schwester (damals ca. 15) überreden, bei ihm im Bett zu schlafen. Er meinte, als "Geburtstagskind" stünde ihm dieser Wunsch zu. Ich (m, damals ca. 11) konnte nicht glauben, was da passiert. Ich erzählte es meinen Eltern, die das auch erst mal nicht glauben konnten. Meine Tante allerdings hat ihn für diese Nacht ins Hotel verbannt. Sie meinte, der schläft heute nacht nicht Euch unter einem Dach, wer weiß, auf welche Ideen der im Suff kommt.

Mir fällt es schwer passende Begriffe dafür zu finden was passiert ist. Ich war erst 15 und er mein Lehrer. Lange hab ich mir angewöhnt Begriffe zu benutzen, die damals die Polizei, die Anwältin und Richterin benutzt haben - heute finde ich diese nicht mehr passend. Mir wurde auch vom Rechtssystem Gewalt angetan.

2015 führte ich eine Beziehung mit einem Mann. Als ich damit rang, mich zu trennen weil ich mich in eine Frau verliebte, drängte er mich immer wieder zu sehr wütendem Sex. Ich weinte dabei und war nicht in der Lage mich zur Wehr zu setzen.Dabei und danach tat mein ganzer Körper weh und mir war furchtbar übel. Manchmal versuch ich heute noch den Ekel von meiner Haut zu waschen. Er hat mich dabei geschwängert. Das Kind geht nun zur Schule.

Mit 18 war ich das erste Mal alleine auf Reisen und mit meinen Freundinnen in Rom. Wir fuhren Bus und der war sehr überfüllt. Plötzlich spürte ich wie jemand seinen erigierten Penis an meinem Hintern drückte. Ich traute mich nicht mich umzudrehen oder etwas zu sagen. Als wir aus dem Bus ausstiegen, erzählten meine Freundinnen, dass ihnen im Bus gerade das gleich passiert sei.

Ich bekam auf der Arbeit einen Anruf einer unbekannten Nummer. Ein Mann war am anderen Ende und hat angefangen, mit mir zu sprechen. Es ginge ihm nicht gut, er bräuchte jemanden zum Zuhören. Ich arbeite bei der Kirche, da kommt das schonmal vor. Er lenkte das Gespräch hin zu seiner verstorbenen Frau und wie sehr ihm der Sex mit ihr fehlte. Das war schon sehr unangenehm. Irgendwann begann er schwerer zu atmen und bat mich, am Telefon zu bleiben, bis er gekommen sei. Ich habe das Telefonat dann direkt beendet. Ich fühlte mich furchtbar. Es war so eine intime Situation, den Telefonhörer so nah an meinem Ohr zu haben. Eine ganze Zeit lang wollte ich nicht alleine im Büro sein und hatte jedes mal Panik, wenn das Telefon geklingelt hat.

Ich war damals 18 und in meiner Ausbildung. Wir hatten mit der Arbeit Weihnachtsfeier und ich war stark alkoholisiert. Mein damaliger Ausbilder hat uns später ein Taxi gerufen und gesagt ich kann bei ihm auf der Couch schlafen. Zuhause bei ihm habe ich noch mehrmals gekotzt. Er hat gesehen, dass es mir nicht gut ging und ich kaum ansprechbar bin. Er zog mich mit in sein Bett, legte sich auf mich drauf und wir hatten Sex. Ich wusste nicht was passiert und habe kaum Luft bekommen.

Das erste Mal passierte es als ich noch ein kleines Kind war, gerade mal fünf Jahre alt. Mein damals 14-jähriger Cousin nahm mich mit auf den Dachboden und fasste mir zwischen die Beine. Mein Vater hat es in einem langen Gespräch mit mir herausgefunden. Mein Cousin wurde trotzdem noch zu Familienfeiern eingeladen. Ich habe nie mehr als „Hallo“ zu ihm gesagt und das vielleicht Schlimmste ist, dass ich mich immer geschämt habe wenn ich ihn sah, obwohl es hätte umgekehrt sein müssen…

Ich berichte hier über einen Übergriff, von dem ich letzten Sommer erstmalig erfahren habe und der schon lange zurück liegt. Er hat mein Familienbild völlig aus den Angeln gerissen und ich tobe innerlich. Es geht um meinen verstorbenen Großvater. Er war später Kriegsheimkehrer (er war nach Kriegsende über 3 Jahre in Russland verschollen) und hat nur durch seine praktische Begabung und seinen Überlebenswillen nach Hause gefunden. Die genauen Umstände, die zu seiner Heimkehr geführt haben, sind immer im Dunkeln geblieben. Es wurde immer in Hochachtung von ihm gesprochen. Nun hat mir meine Mutter im letzten Jahr erzählt, dass er sie mit ca. 12 Jahren missbraucht hat. Sie hat das erstmalig in Ihrem Leben ausgesprochen. Ich bin aus allen Wolken gefallen und bin bis ins Mark erschüttert. Als wenn das nicht genug wäre: meine Großmutter hat meine Mutter ihm so mehr oder weniger "zugeführt", d.h. sie hat meine Mutter gebeten, sich zu ihm zu legen. Meine Großmutter hat den Missbrauch also wissentlich in Kauf genommen und noch befördert. Ich bekomme dieses Bild von meinen Großeltern nicht mit den Berichten meiner Mutter deckungsgleich. Mir wird übel wenn ich an sie denke. Ich möchte schreien, sie konfrontieren, ihnen ins Gesicht sehen...sie sind aber tot. Seit ich das weiß, möchte ich das Andenken an meine Großeltern zertrümmern, ich will, dass sie als Strafe in unserer Familiengeschichte vergessen werden. Mehr bleibt mir nicht, außer diese unbändige Wut, die sich in mir breit macht.

Ich war mit meinem Freund 6 Jahre zusammen. Wir waren Anfang 20 uns führten seit unserem 16. Lebensjahr eine Partnerschaft. Weil er fremdgegangen war hatte ich mich gerade von ihm getrennt. Er weinte sehr und wir schliefen noch einmal miteinander - ich hatte irgendwie Mitgefühl. Am Ende setzte er sich auf meine Brust und beendete den Akt in meinem Gesicht und auf meinem Hals. Ich versuchte mit Händen und Füßen dies zu verhindern. Er sagte danach mit einem Lächeln er habe mir doch nur eine "Perlenkette" verpasst. Er ist heute verheiratet und hat zwei Kinder. Ich bin unfähig Männern zu vertrauen.

Mein damaliger Ehemann hat mich regelmäßig zum Sex mit fremden Männern genötigt, damit er einen Beweis hat, dass andere Männer mich attraktiv finden. Ich war zwischen 20 und 22 Jahre alt, er ist 10 Jahre älter als ich. Lange habe ich mich dafür geschämt und das alles hat sehr an meinem Selbstwert genagt. Jetzt bin ich selbst 33 Jahre alt und je öfter ich daran denke, umso fassungsloser bin ich. Wie kann ein Mensch so manipulativ sein?

Es fing an , als ich 7 oder 8 Jahre alt war. Mein Cousin, der 5 Jahre älter ist als ich, hatte schon immer Probleme mit Impulskontrolle. Erst hielt er mich einfach immer nur stark und zu lang fest, irgendwann legte er sich einfach immer auf mich und fasste mich an allen möglichen Stellen an. Wenn wir gemeinsam schwimmen gingen, versuchte ich, möglichst nicht mit ihm alleine zu sein. Erzählt habe ich niemals jemandem davon, denn die Familie meines Cousins, insbesondere meine Tante und meine Cousine, waren der einzige Safe space für mich. Entweder hätte ich dort nicht mehr hingedurft, es hätte "meinetwegen" Ärger gegeben oder man hätte mir nicht geglaubt und es hätte ebenso Ärger gegeben. Daher hielt ich es dann für besser, zu schweigen. Das Ganze endete dann, als mein Cousin ca.15/16 war, ich war immer noch ein Kind. Bisher weiß niemand aus meiner Familie davon, lediglich mein bester Freund weiß zumindest, dass da was vorgefallen ist.

Als ich 10 war, verreisten die Eltern meiner besten Freundin über's Wochenende und ich durfte bei ihr übernachten. Die Großeltern passten auf uns auf. Spät am Abend ging ich vom Kinderzimmer runter in die Küche, um uns Eis zu holen. Der Großvater kam aus dem Wohnzimmer, fasste mir unter das Nachthemd zwischen die Beine und drückte mir seine Zunge in den Mund, während seine Frau nebenan im Wohnzimmer auf der Couch schlief. Mit viel Kraft konnte ich mich befreien, rannte nach oben ins Kinderzimmer und erzählte es meiner Freundin. Sie rief die Eltern an, die noch am gleichen Abend kamen und mich nachhause brachten. Meinen Eltern sagten sie, es ginge mir nicht gut, ich sollte besser bei meinen Eltern sein. Von dem Vorfall haben sie nie etwas erzählt. 35 Jahre später hatte ich einen schweren Autounfall. Als ich in der Notaufnahme einen Zugang gelegt bekam, empfand ich den Schmerz der Nadel so unerträglich, dass ich so laut und so lange schrie, wie ich konnte. Die Ärzte dachten, ich hätte schwerste Verletzungen, weil ich so schrie. Zum Glück war nichts lebensgefährlich verletzt. Aber mit dem Schmerz der Nadel kam die Erinnerung an die Szene mit dem Großvater in allen Details zurück. Ich hatte sie bis dahin völlig vergessen.

Ich erinnere mich, wie ich mit ihm geknutscht habe, im Knien auf der Yogamatte und dann der andere währenddessen von hinten an meinem Po gefummelt hat. In dem Moment hatte ich das Gefühl oder mehr die Hoffnung, dass wenn ich mich an ihm fest klammere hoffentlich nichts Schlimmes passiert und wenn ich es schaffe ihn einfach zu ignorieren, dass er dann vielleicht weg geht oder vielleicht auch gar nicht wirklich da ist? Der Wunsch, dass Er mich beschützt. Er hat mich aber nicht beschützt, sondern verraten. Er drückte mich mit dem Kopf nach unten zu seinem Penis und dadurch war dann auch mein Po frei, er wurde von mir oral befriedigt dann drang der andere in mich ein. Der andere penetriert mich von hinten, während ich seinen Penis im Mund habe. Ich hatte Angst, was die beiden Männer über mich denken, aber auch was sie als nächstes machen mit mir. Ich hatte das Gefühl, ich weiß nicht, wie ich rauskommen soll. Ich fühlte mich ausgeliefert. Beide Männer waren sehr groß und muskulös. Das hat das Gefühl verstärkt „Ich kann hier nichts ausrichten“. Ich traute mich nicht zu sprechen oder zu spüren. Beide Männer ejakulierten und der andere lag auf der Yogamatte, dann sagte er zu mir „na los Kuschel mit ihm der hat dich gerade gefickt“. Dabei habe ich mich so richtig benutzt und ekelig gefühlt. Aber auch dumm.

Ich war 16. Ich dachte nicht, dass das, was mir passiert ist als übergriffig oder missbräuchlich zählt. Bis ich Kims Podcast gehört habe. Auch jetzt ist’s komisch, dass was passiert ist, so zu bezeichnen. Mein Partner damals wollte unbedingt Analsex mit mir ausprobieren. Ich wollte das aber nicht und habe das auch immer wieder kommuniziert. Das war ihm aber egal. Nach einer Geburtstagsfeier, nach der ich ziemlich betrunken war, hat er seine Chance genutzt. Ich hab nicht direkt nein gesagt. Aber ich war sehr betrunken und ich weiß noch, dass ich geweint hab, weil es so weh getan hat und er hat trotzdem weiter gemacht. Wir waren danach noch 2 Monate zusammen und danach immer wieder über 1 1/2 Jahre, ich glaube mir ging es nie so psychisch schlecht, wie nach und mit ihm.

Der Kollege Wir kennen uns flüchtig von meinem Bewerbungsgespräch. Er verbringt den Sommer in Berlin in meinem Büro. Wir flirten hin und wieder, er macht mir Komplimente, ich fühle mich geschmeichelt. Mehr möchte ich nicht von ihm. Auf der Sommerparty ist er sehr betrunken und wird im Gespräch mit mir offensiv. Er würde mich so gerne küssen, er wolle schon seit meinem Bewerbungsgespräch mit mir schlafen. Ich lache darüber, fühle mich wieder geschmeichelt. Ich entscheide, zu gehen. Er entscheidet auch, zu gehen. Ich hole meine Sachen, er versucht, mich im Büro zu küssen. Ich drücke ihn weg, sage nein. Ich gehe zum Bus, er läuft mir hinterher, fragt, ob er mit zu mir kann, ich lehne ab. Er kommt mit zur Bushaltestelle. Er versucht wieder, mich zu küssen. Diesmal lasse ich es einfach zu - vielleicht gibt er dann endlich Ruhe. Ich schmecke Zigaretten, fühle mich eklig, steige in den Bus. Am nächsten Tag ruft er mich auf dem Arbeitsweg an, um sich für seine Trunkenheit zu entschuldigen. Er könne sich an nichts erinnern! Sei etwas passiert?

Er ist, obwohl er wusste, dass ich es nicht will, bei mir Anal eingedrungen. Ich war so jung und unsicher und habe dann nur rausgebracht: ich glaube du bist im falschen Loch. Er hat mich ignoriert und einfach weiter gemacht.

He forced me to have oral sex with him and I felt I had no other option than to have penetrative sex with him as well

Ich habe als Kind immer wieder in den Ferien bei meinen Großeltern übernachtet. Ich erinnerte mich viele Jahre positiv an diese Zeit- Erst als ich Erwachsen war lichteten sich die Schleier. Ich erinnerte mich wie vom Blitz getroffen an eine -für mich damals komischen- Situation. Ich schlief bei meiner Oma und Opa in der "Besucherritze". Plötzlich fummelte mitten in der Nacht mein Opa an meiner Schlafanzughose, er atmete schwer und ruckelte irgendwie an mir rum. Als er mich kniff rief ich laut "Aua" und meine Oma erwachte und kapierte sofort, dass mein Opa versuchte mich zu vergewaltigen. Sie brüllte ihn an- ein Streit entstand. Sie orderte mich hinaus ins Zimmer meiner Tante. Wir hörten durch die Wand, wie mein Opa im Anschluss meine Oma vergewaltigte. Ich verstand damals überhaupt nichts. Die ganze Familie wußte, dass mein Opa Sexualstraftäter war- es wurde immer verblendet! Ich bin meiner Oma unendlich dankbar- sie hat mich gerettet!

mein stiefvater machte, als ich klein war, immer wieder sexuelle kommentare über meinen körper. er sagte dass ich beim laufen mit dem arsch wackele wie meine mutter, ich war ungefär 10. vor ein paar jahren wo ich ungefähr 13 jahre alt war saß ich allein am bahnhof und wollte mit dem zug nach hause fahren, als sich plötzlich ein alter typ neben mich setzte. er fing mit smalltalk an und fragte mich nach meiner adresse aus und was ich so schulisch mache. er sagte immer wieder wie hübsch ich bin und versuchte mich zu überreden, ihn zu küssen.

Ich mochte meinen Kollegen, ich fand ihn klug und witzig, zusammen waren wir irgendwie positiv nervös. Beim dritten Date schlafen wir miteinander, das Kondom reißt, es fällt uns beiden auf, er zieht es ab und dringt wieder in mich ein nur diesmal ohne Kondom. Ich sage: du Idiot, du zahlst dann aber schon Unterhalt für unser Kind? Er macht weiter. Ich drücke ihn mit aller Kraft aus mir raus, mit Händen und Füßen, er dringt wieder in mich ein. Am nächsten Morgen habe ich ein dumpfes schlechtes Gefühl und weiß nur, dass ich ihn nicht wieder daten werde. Zwei Tage später spreche ich es an weil ich erst jetzt realisiere, was passiert ist. Er sagt darauf: Ich hatte das als etwas Spielerisches verstanden. Ich muss heute noch mit ihm zusammenarbeiten, zum Glück nicht oft, aber jedes Mal schnürt es mir die Kehle zu und ich muss daran denken. Habe gelesen dafür gibt es bei einer (unwahrscheinlichen) Verurteilung 6 Monate bis 5 Jahre Haft. Und mein erster Gedanke war: So viel? War das wirklich ein Übergriff? Wir müssen alle noch so viel lernen.

Ich war im Grundschulalter, als der Freund meines Cousins sich auf mich legte. Versuchte mit der einen Hand in meine Hose zu fassen, mit der anderen Hand hat er mir Mund und Nase zugehalten. Ich habe keine Luft mehr bekommen, mich mit Händen und Füssen gewehrt! Mein Cousin hat Schmiere gestanden und mein Großcousin hat es zum Glück mitbekommen und Hilfe geholt. Wer weiß was sonst passiert wäre.

Ich wurde als ich 16 war auf einer Houseparty von einem Bekannten, als ich stark alkoholisiert war und auf einer Gemeinschaftsschlafcouch eingeschlafen bin, nachts, als alle um mich herum geschlafen haben, vergewaltigt. Ich habe mich nicht getraut mich zu wehren, wollte keine Aufmerksamkeit erzeugen und "Stress provozieren" und hab mich einfach nur weggedreht. Ich hab den Täter nicht gesehen und weiß bis heute nicht (10 Jahre später) wer er war und will das auch nicht mehr wissen. Ich bin dann morgens mit einer Freundin "geflohen". Ich habe es erfolgreich verdrängt und mit 20 wurde es mir schlagartig wieder klar. Mein ganzes Leben lang passieren mir Übergriffe, auf die ein oder andere Art. Belästigung auf dem Heimweg, Belästigung beim Tanzen, Im Internet. Ich habe gekämpft, habe gelitten und leider noch heute, aber ich bin stark und wütend. Ich habe all meine Wut gesammelt und der nächste der mich anfasst dem werde ich ordentlich eine zementieren. Ich will laut sein, will für mich einstehen und kämpfen! Ich finde toll was ihr macht!!!

In den ersten 6 Jahren oft fast totgeschlagen von Männern meiner Mutter, kaum zu essen kaum Kleidung , mit 6 Jahren "verschenkte' sie mich und ich wurde sexuell in die Erwachsenen Welt missbraucht, ich habe überlebt weil die Polizei mich in ein Heim gebracht hat. Zwei Jahre später kam ich in eine Familie. Meine zweite Kindheit war wiederum geprägt von den Kriegstraumata meiner Eltern. Intensive Lebensjahrzehnte und ich finde eure Aktion wie Till Lindemann oder Bodyshame wichtig und mutig.

ich war 5 und es ist 50 Jahre her… körperliche Übergriffe von dem betrunkenen Mann, meiner Mutter- Nacht für Nacht… bis ich zu alt und uninteressant wurde niemand hat mich gesehen, niemand hat mich gehört keine Konsequenzen für den Täter und die, die es geduldet hat! diese Wunden werden nicht heilen,-niemals- aber ich lebe danke Euch, für die Möglichkeit

Als ich Teenager war, war ich öfters zu Besuch bei meiner Tante und Onkel in Koblenz. Eines Tages sollte ich mich auf seinen Schoß setzen und er gab mir einen Zungenkuss. Widerlich! Das ist schon Jahrzehnte her, aber an die Szene kann ich mich immer noch erinnern. Meinen Eltern habe ich es nie erzählt, weil sie mir niemals geglaubt hätten.

Es ist schon viele Jahre her. Ich war mit zwei Freundinnen im Hallenbad, wir waren damals 12. Als wir unsere Kleider in die Schränke stecken, öffnete sich die Tür einer Umkleidekabine einen Spalt und ein Mann steckte seinen erigierten Schwanz raus an dem er rumspielte und uns dabei ansah. Wir waren erschrocken, aber wussten auch nicht was wir tun sollten. Wir erzählten es erst als wir abgeholt wurden dem Vater meiner Freundin. Wir wurden gebeten eine Beschreibung abzugeben, es komme gehäuft zu diesen Vorfällen, wir haben es aber natürlich zu spät gemeldet. Mit 15 fing mein Reitlehrer (40) an mich zu belästigen. Erst schüchterne Liebesschwüre, dann über einen langen Zeitraum Stalking auf dem Schulweg und bei Freunden, Geschenke, Briefe und Annäherungen. Es blieb ein diffuses Gefühl von Ekel und Scham und immer dem Gefühl es ja vielleicht nicht klar genug zurückgewiesen zu haben und als junges Mädchen auch die Aufmerksamkeit eines Mannes schmeichelhaft gefunden zu haben und somit ja selbst schuld sei.Traurig welchen riesigen Schatten dies auf meine Jugend gelegt hat. Ich hätte es gerne nicht erlebt und es macht mir noch immer nach vielen vielen Jahren ein beklemmendes Gefühl. Es ist erschreckend dass solche Erlebnisse fast jedem Mädchen passieren und der Gedanke macht mich krank, dass meine Töchter wohl auch ihre Erlebnisse machen werden.

Ich war 19 Jahre alt und bin mit meinem Freund von Griechenland nach München mit dem Zug gefahren. In München nachts angekommen, fuhr die nächste S-Bahn nachhause erst früh am Morgen, so dass wir beschlossen, die Nacht am Hauptbahnhof zu verbringen. Wir breiteten unsere Isomatten aus und legten uns schlafen. Irgendwann wachte ich auf, weil ich merkte, dass jemand (mein Freund?) seine Hand in meiner Bluse hatte und meine Brust streichelte. Mir kam das seltsam vor, konnte mir nicht vorstellen, dass mein Freund an so einem öffentlichen Ort das tat. Als ich die Augen öffnete, sah ich einen Obdachlosen, der sich an mich kuschelte und mir die Brüste streichelte. Ich sprang auf, er sagte nur, stell Dich nicht so an Mädchen. Mein Freund sagte nichts und packte nur schnell unsere Sachen ein und wir gingen weg. Zuhause duschte ich stundenlang. Was ich heute schlimm finde, ist meine Argumentation für diesen Vorfall: Ich gestand dem Obdachlosen eine "Sehnsucht nach Zärtlichkeit" und somit die Erlaubnis für diese Übergriff. Nicht er war schuld, sondern ich er konnte ja nichts dafür, aufgrund seiner Bedürftigkeit. Ich muss weinen, während ich dies schreibe, obwohl es inzwischen 35 Jahre her ist. Vielen Dank für Eure Arbeit, ich habe gerade das Porträt im SWR gesehen und bin beeindruckt. Liebe Grüße Wanda

Ich bin die Fahrerin, mit 4 trinkenden jungen Männern im Auto auf dem Weg in eine andere Stadt zu einer Party. An der Autobahnraststätte lockt mich ein Mann vom Putzpersonal in einen Extraraum, weil dort ein funktionierender Wasserhahn sein. Just als ich eingetreten bin, drängt er mich gegen die Wand. Ich reagiere glücklicherweise sofort und trete energisch nach draußen. Das war schon scheiße, aber auch trsurig, dass meine Begleiter nicht wirklich Lust haben, dem Vorfall mehr Raum als 5 Minuten zu geben. Haben lieber weitergesoffen. Die Stimmung leidet sonst. Und ich hab die

Eine Geschichte. Ein Lehrer hat als ich 14 Jahre alt war im Austausch im Ausland vor den Augen aller Mitschüler*innen meinen Po fotografiert. Mehrere Mitschüler*innen kamen direkt zu mir und haben mich darauf aufmerksam gemacht. Ich weiß noch, dass mir siedend heiß wurde, dass ich mich geschämt habe, den Fehler bei mir gesucht und allen gesagt habe, das wäre bestimmt nur Zufall gewesen. Nach dem Austausch fanden wir auf einer Foto-CD, die mit allen geteilt wurde das Foto von meinem Po. Mehrere Freundinen riefen mich an, mir wurde wieder heiß und schlecht. Mein Po war auf dem Foto quasi Formatfüllend abgebildet. Ich habe ihn vor allen in der Klasse darauf angesprochen. Er hat es erst abgestritten und dann letzlich zugegegben, und dann "uns" Mädchen die Schuld gegeben, nach dem Motto "wie wir auch immer rumlaufen würden". Ich habe es der Vertrauenslehrerin gesagt, und meinen Eltern. Alle haben davon abgeraten, es dem Rektor der Schule zu sagen, weil mein Abschluss kurz davor stand und ich bei besagtem Lehrer meine mündliche Abschlussprüfung ablegen musste. Ich habe die Prüfung bestanden, aber ich habe mich im Stich gelassen gefühlt und die Scham mitgenommen irgendwo tief drinnen.

Ich war vor kurzem mit meinem 4-Jährigen Kind im ICE unterwegs. Mein Kind sitz am Fensterplatz, ich stehe im Gang meinem Kind zugewandt. Ein betrunkender Fußballfan der schon seit Stunden mit seinen Kumpels das Boardrestaurant in eine Bar verwandelt kommt und will an mir vorbei. Dabei tut er so als würde er "stolpern" und fällt hoppala mit seinem Schwanz in der Hose direkt auf meinen Hintern. Fasst dabei meine Hüften an. Bah! Vor den Augen meines Kindes. Er geht weiter, tut als wäre nichts gewesen. Ich muss mich setzen und verstehe erst Sekunden später was passiert ist. Muss ständig daran denken und daran wie oft mir solche Situationen in meinem Leben schon passiert sind.

I was sexually abused as a child by my biological father. Completely buried those memories until I was 21. Have been healing ever since.. Also I had several experiences of sexual harassment from age 14. From a guy slapping my bum at a club (considered normal at the time) to a co-worker trying to kiss me, to a much older guy not wanting to take no for an answer. One time, at 12 years old, I was harassed by a girl my age. One of the most confusing experiences, since she was a girl. Still, it was abusive. All these experiences (plus cultural influences) later led to me having sexual encounters i would call non-consensual in hindsight. Reclaiming my body one day at a time.

i was on a date with this guy and had a glass of wine, now i'm acutely aware of the fact that i was way to intoxicated after just one glass, we were making conversation in the kitchen after meeting for a walk, then he asked me to go sit somewhere more comfortable and we went to the bedroom and lay on the bed talking. then we kissed but i didn't feel it and said that i didn't want to have sex with him, but i remember feeling dizzy and out of it and he kept kissing me and undressed me i don't know why i didn't do anything but he shoved his penis into me from behind and then without saying anything shoved his dick into my ass without any lubrication i still remember how much it hurt. after he was done he pulled out and said that the condom ripped like it wasn't a big deal and that he'd never do anal without checking in with the girl first but with girls like me that would be fine. afterwards i felt so sad and ashamed and empty but i'm a little proud of myself for kicking him out, because he actually wanted to sleep at my place.

Ich habe in der Beziehung immer wieder Sex mit dem Partner weil ich die Diskussionen und die Spannung daheim auf l@mgere Zeit nicht ertrage. Ich weiss keine Lösung. Ich möchte wieder alleine wohnen und meinen Körper für mich haben.

Letztes Jahr wurde mir eine Physiotherapie verschrieben. Der PT war sehr gesprächig und hat von Anfang an persönliche Fragen gestellt. Somit hat er herausgefunden, dass ich Single bin. Er hat diese Informationen ausgenutzt und noch während der Therapie, vorgeschlagen uns privat zu treffen. Leider wegen meiner Naivität habe ich zugesagt. Er war nur auf der Suche nach schnellem Sex und ihm war es egal, ob er mich als Patientin respektierte oder nicht. Während der kurzen Beziehung war er mehrmals verbal aggressiv und beleidigend (Aussagen wie: ich sei verrückt, brauchte einen Psychiater, werde nie einen Mann behalten können, … kamen mehrmals), und am Ende wurde er auch physisch gewalttätig geworden. Ich habe die Kraft gehabt, trotz Gefühle die Beziehung zu beenden. Ich kann immernoch nicht fassen, ich habe das in Deutschland 2023 in Physiopraxis erleben müssen.

A guy of my theatre group said that I’m allowed to say “Bros” to him and another member as long as I’m still gonna sleep with them. This never has been an opportunity!!

a friend (female) of my older sister just randomly touched my breast when I was around 12years old and they were just about to grow. It hurt and she laughed and said something like "haha you are becoming a teeniger now". I was'nt able to say that I don't want to be touched and couldnt tell my sister about it. I felt very bad after and tried to avoid her since.

He was my teacher. At the age of 14, he started texting me constantly, first about school stuff but just a couple weeks later there was nothing but sexual harassment. I thought that this was normal because he was the "cool" one. It went like this for almost two years. Two years of being objectified and two years of him trying me to get to his place. Luckily he never got me this far. It ended because I had my coming out as an trans*-woman and he is an transmysoginist asshole. After two years I managed it to talk to my classteacher. He ruined my whole life, what I have earned from this time is nightmares, fears and panic attacks, as well as 60.000 messages full of sexual content. What he has left is a job at an local university, even if I was promised he never will wirk in social jobs again.

"du läufst immer alleine nach Hause. Glaubst du wirklich, dass du unbeobachtet bist und ich nicht weiß wo du wohnst?" Ich kann nicht mehr schlafen..

Zuerst wurde ich mit 8 Jahren über mehrere Monate von meinem Cousin und seinem Kumpel immer wieder v*rg*w*lt*gt und g*qu*lt. Ich habe es meinem Kinderarzt erzählt, er glaubte mir zunächst aber meine Mutter stellte mich als Lügnerin dar. Mit 9 habrn zwei "Freundinnen" mich gefesselt und verschiedene Gegenstände in mich gesteckt und mich mit oral und mit den Händen "bearbeitet". Als Jugendliche wurde ich mehrfach nach Partys bei Freunden v*rg*w*lt*gt. Zuhause musste ich mir mit 16 von meinem Stiefvater die Beine rasieren und meine Brust anfassen lassen. Nach einem Konzert in einem Jugendclub wurde ich vom Sänger der Band zum oral und vaginal V.gezwungen. Im Studium wurde ich von einem Kommilitonen in meiner eigenen Wohnung v*rg*w*lt*gt. In meinem ersten Job wurde ich (21) von einem Gast v*rg*w*lt*gt. Mein Exfreund legte mir seinen P*n*s während ich schlief in meine Hand und v*rg*w*lt*gte mich, als ich mich dagegen wehrte. Während eines Künstlerworkshops wurde ich (25) von einem Künstler mehrfach unter Drogen gesetzt und v*rg*w*lt*gt. Mit 30 Jahren habe ich im Urlaub eine Tauchsafari gebucht und wurde vor dem Tauchausflug zum S*x gezwungen und auch im Schockzustand im Meer noch mehrfach berührt und in mich eingedrungen. Mein letzter Übergriff war während eines Konzertes vor einigen Jahren. Hier packte mir ein Mann ununterbrochen an den Po und vorn zwischen die Beine. Sämtliche verbalen Übergriffe und Berührungen oder Vorfälle im Netz kann ich nicht auflisten... es ist zu viel.

I took a guy with me from the club. He got a call, needed to go somewhere. He left in the assumtion to come back, withput asking me if it's ok. He then needed hours, after saying to me it just needs 30min. I while that puted his stuff, that he left at my place, in the floor, texted him that his stuff is there and I just wanna sleep. He knocked on my door, talked, didn't stopped. I after a while opened my door, mainly cause I did want to sleep, have been annoyed. He's been completely pushing, came inside, ecen into my bed again, comoletely irgnored my wish that I just wanna be with me. It tooked a lot of time and effort to get rid of him. I inbetween got really anxious. After that I realized that also stealed some rings of mine.

I've been a child - 11/12 I guess. I went with my grandparents to another town. We visited friends from them there, also spended the night at their place. They do have a son, a bit older than me. We slept in the same room, in one bed or in two beds standing together (don't remeber this detail). He while that started to touch me. He touched me under my clothes, especially my ass. I completely freezed inside. It's been my very first sexual interaction. I said it loud after more than 20 years the first time and realized that I in that time thought that it's normal to feel like that with men.

I met a guy at a bar. We flirted, then he kissed me. This in my mind already happened a bit too fast. He from this moment on kissed and touched me nearly constantly, even if we've been with some people with whom we hang up. I've been extremely drunken and high. After a while I got dizzy, nearly faint, also communicated that. He didn't gave me time to get better, just continued very soon, made a huge pressure to come with me to my home. There he fucked me a lot of times. I haven't been really with him anymore.

I walked home with a friend in the late evening. All for the sudden a guy put his hand on my ass. He's been behind us, we didn't mentioned him before. I wore a skirt and a longer coat. He even managed it to tuch me under my clothes.

I met a guy, we spended some time with each other, in the end went to the place where he slept, did have sex and fall asleep. Then I woke up while he penetrated me.

I've been friends with the owner and visited him to talk a bit. all for the sudden, while talking to me, he put his hand on my ass. I completely freezed inside.

we flirted with our views for a while, then went into the water at the same time. he started talking to me. all for the sudden, after just three sentences, he captivated me, touched my whole body, also my vulva.

we've been in a toilet cabin, he offered me drugs. he offered me more drugs for a kiss. he then wanted more than a kiss, didn't accept a no. in the end he penetrated me. It happened without that I wanted it, without that I have been still a part of the situation mentally.

I took him with me. I lost my conciousness during the night, waked up with exptremely pane in my vulva. in the morning he didn't accept a no.

ich hatte einige wochen ein verhältnis mit einem mann, den ich im september beim fußball kennengelernt hatte. schon beim ersten mal sind dinge passiert, die nicht abgefragt wurden, der raum wurde nicht gelesen. ich entschied, ihm das rückzumelden und noch eine chance zu geben, konsens zu lernen. ende oktober ist der moment passiert, den ich nicht mehr vergessen kann und der mich in ein tiefes loch stürzt. wir sprachen abends über eine sexuelle praktik, die er gerne öfter mit mir ausprobieren würde (diesbezüglich war er beim ersten mal schon übergriffig geworden) und wie ich dazu stünde. ich sagte ihm, ich sei prinzipiell offen dafür, sei aber noch nicht dafür bereit und bräuchte zeit, weil ich es sehr intim fände. er akzeptierte das, der abend verlief reibungslos. am nächsten morgen tat er es dann. ohne zu fragen, ohne sich heranzutasten und eine reaktion abzuwarten. er tat es einfach. ich war zu perplex, um etwas zu sagen und tat, bis ich aus der tür war, als sei alles in ordnung. drei tage später beendete ich das verhältnis. seitdem haben wir keinen kontakt mehr. es verfolgt mich und ich weiß nicht, ob ich dieses dunkle gefühl, die isolation, das verlorene urvertrauen, je wieder loswerde.

Ich saß in der vollen Bahn nachts, ein Mann steht vor mir und ich sehe, dass er die Hand in seine Jogginghose steckt. Ich gucke ihn an und er starrt zurück. Ich habe gesagt „Hallo, geht’s noch?“ er schüttelt leicht den Kopf, irritiert, wahrscheinlich, weil ich überhaupt etwas gesagt habe. Ich hab kurz überlegt und bin dann aufgestanden und hab mich weggesetzt. Als ich ausgestiegen bin, bin ich sicher Gegengabe, dass er noch in der Bahn ist. Auf dem Weg nach Hause habe ich mich natürlich trotzdem mehrmals umgedreht.

Im Club hat ein Typ meine Brüste vor all seinen Kumpels angefasst und daran gehupt. Alle haben gelacht und ich war wie erstarrt. Damals war ich 15 Jahre alt.

Ich habe jeden Tag Angst. Trauma heilen nicht von alleine, ich finde kaum Ruhe. Die Täter laufen mir in meinem Alltag immernoch über den Weg, begehen Täter-Opfer Umkehr. Es ist ein täglicher Kampf gegen diese sexistischen Strukturen. Auch ich habe manchmal keine Kraft mehr und muss immer wieder Rückschläge ertragen. Dennoch bin ich jeden Tag froh am Leben zu sein! Ich wünsche allen hier ganz viel Kraft. Merci. Michelle

Ich bin 22 Jahre alt. Mir wurden dieses Jahrbauf der Pride in Wien K.O Tropfen verabreicht. Ich habe eine Amnesie von über 8 Studen und kann mich nur an einzelne Fetzen erinnern. Am Morgen danach bin ich nackt in den Armen eines ebenfalls nackten, fremden Mannes aufgewacht. Als er auch wach wurde hat er mich erneut brutal vergewaltigt, dieses mal war ich aber bei vollen Bewusstsein und kann mich auch an alles genau erinnern. Ich bin noch am gleichen Morgen ins Krankenhaus und zur Polizei. Man konnte den Täter zwar aufspüren, allerdings kam es nicht zu Prozess. Beweismaterial wie Fotos, welche im Krankenhaus und bei der Polizei von mit gemacht wurden, hat die Staatsanwaltschaft einfach ignoriert und teilweise nicht in die Akte aufgenommen. Im Krankenhaus sagte man mir ich hätte einen erhöhten Liquid Ecstasy Spiegel im Blut, das forensische Labor nannte den selben Wert allerdings interpretierbar und somit negativ.

Ich bin 22 Jahre alt und nach einem Motorradunfall seit einem Jahr links oberschenkelamputiert. Da mein Bein aufgrund der Verletzung ganz oben an der Hüfte amputiert werden musste kann ich keine Prothese tragen und bin also immer und überall mit Krücken unterwegs. Nach der Amputation hat sich ein Typ sehr für mich interessiert, anfangs hab ich es auch erwiedert. Wie sich dann aber herausstellte, stand er eigentlich nur auf mich, weil ich eben amputiert bin und nur ein Bein habe. Er hat ständig und immer meinen Stumpf angefasst, auch wenn ich es nicht wollte. Wie ich später mitbekommen habe, hat er mich immer wieder beim Laufen mit meinen Krücken gefilmt. Irgendwann hat er mir dann gestanden, dass er einen Fetisch für amputierte Frauen hat. Ich hab die Sache dann schnell beendet. Noch heute muss ich immer daran denken, dass ein Mann nur mit mir zusammen war, weil ich so eine hohe Amputation habe.

I was coerced into having sex with a way older man (20+ years older). He was my mother’s best friend at that time. It was my first time too. He made me feel bad for “making him horny” and not wanting to have sex with him. We lived in a small village and he told me that he’d tell other people about what a whore I am so I gave in after 40 minutes of him talking me into it because I didn’t want the whole village to believe anything he said. A while after the incident, he was asked if it’s true that we had sex (people speculated for some reason) and he denied it by saying “her? I’d never touch that fat thing, not even if I wore gloves”.

i was raped by my ex-boyfriend. his mother called me a whore and my friends are still friends with him.

Ich hatte ihn zum lernen eingeladen, stattdessen wollte er mir zeigen was ich als Lesbe so alles “verpasse”. Er hat mich beinahe umgebracht, die Polizei weiß Bescheid und hat trotzdem nichts getan. Man kann alles “richtig” machen - am Ende passiert doch nichts.

Ich habe in meiner Jugend mit meiner Mutter in dem Haus ihres neuen Mannes gelebt. Das Zusammenleben war von Anfang an unangenehm. Ich fühlte mich in seiner Gegenwart oft unwohl. Irgendwann stellte sich heraus, dass er eine Vorrichtung vor meinem Fenster gebaut hatte, damit er sich "auf die Lauer legen" kann und in Ruhe beobachten kann, was ich in meinem Zimmer mache. Er hat kleine Stöckchen in die Rolläden gesteckt, damit sie einen Spalt aufließen, damit er mich abends beobachten konnte. Er hat es im Suff zugegeben, dass er mich beim Umziehen usw. beobachtet hat, um wieder Lust beim Sex mit meiner Mutter zu empfinden. Meine Mutter wusste von alledem und hat es darauf geschoben, dass er einfach gerne alles kontrolliert. Als ich ausgerastet bin, wollten sie mich wegen "übler Nachrede" verklagen. Ich hab es immer gespürt, dass etwas komisch war. Hört auf euer Bauchgefühl und lasst euch helfen.

Ich war 12. Wir (meine Eltern, mein Bruder und ich) waren auf dem Oktoberfest. Irgendwann setzten wir uns in einen Biergarten. Etwas später setzt sich ein Grüppchen junger Männer(ca Mitte 20) zu uns an den Biertisch, einer von ihnen neben mich. Man unterhält sich, der Typ neben mir erzählt woher er kommt und weil er sehr groß ist macht er noch Witze über seine enorme Schuhgröße (ja dieser Gesprächsfetzen hat sich eingebrannt). Und dann ist da plötzlich eine Hand, an meinem Po. Und sie bleibt dort, kneten und reibt...ich weiß nicht was passiert, meine Eltern sitzen mir gegenüber aber bemerken nichts. Seitdem war ich nie wieder auf dem Oktoberfest, musste mich oft dafür rechtfertigen, obwohl ja absolut klar sein müsste, wieso insbesondere Frauen* sich dort nicht sicher fühlen können.

Hey, ich war vor ein paar Stunden in Halle(Saale) Neustadt um meinen Reisepass,Personalausweis neu zu beantragen. Leider wurde meine Nummer nicht aufgerufen und ich wurde auch nicht gefragt ob und wie man mir weiterhelfen kann. Stattdessen wurde ich des Hause verwiesen. Das passiert leider sehr Vielen und das hier in der Stadt, in der das Zukunftszentrum gebaut werden soll. Ich hatte dadurch wieder einen Schlaganfall, weil ich mir wieder Sorgen machen muss, dass ich angezeigt oder verklagt werde. Wir FLINTA* bekommen immer alles ab. Es war natürlich ein Mann, ein alter Mann, der es eigentlich besser wissen sollte. Ich mache mir Sorgen um die Menschen dort, welche gezwungen werden öfters zu erscheinen. Ich habe viele Möglichkeiten in ganz Deutschland/Europa neu anzufangen. Andere leider nicht. Mensch hat nur ein Leben, aber mit einem angeborenen Herzfehler, habe ich jeden Tag Angst, dass es bald zu spät ist. Ich frage mich ständig, was mit mir nicht stimmt. Aber meine Jugend-Therapeutin meinte damals zu mir und dafür bin ich jeden Tag dankbar - Diagnostiziert: Hyper-Sensibel. sehr intelligent und "es gibt für alles eine Lösung". "Mit dir stimmt alles nur mit der Gesellschaft nicht!" Ich danke Ihnen! Ich versuche das jeden Tag in meine Gedächtnis zurufen, um zu überlegen. Weil ja ich habe Stromschläge bekommen, um mein "Nervensystem zu testen". Aber das ist einigen passiert. Es schmerzt unglaublich, ich werde es nie vergessen! Ich war minderjährig!

Auf einem festival bei Aschaffenburg würde ich von einem Typ in seinem Auto missbraucht. Er sagte wir fahren zu seinen Freunden und zelten dort. Es war niemand da ausser ihm und wir haben kaum das Auto verlassen, er hat mich mit seinen Händen immer wieder immer wieder an und in der vulva berührt, ich kannte ihn kaum und habe das alles nicht erwartet. Ich traute mich nicht meine Eltern anzurufen und war stundenlang im freeze Zustand. Ihm war das echt egal was ich davon halte. Ich verstehe nicht warum so viele Männer zu Tätern werden. Noch heute habe ich niemand davon erzählt und ich merke wie schwer es mir fällt, das für mich zu behalten. Daher danke das ihr alle da seid und wir zusammen stark sind. Ich suche seit 5 Jahren nach einem therapieplatz, werde mich aber bald mal bei der opferhilfe melden und sort mir support holen. Danke dass ihr alle das Schweigen brecht.

Ich war sieben oder acht Jahre alt, als mein Opa meinem Bruder und mir Reitstunden schenkte. Ich war zu Besuch bei meinen Großeltern in Brandenburg. Der Lehrer saß auf dem Pferd hinter mir und hat mir unter die Hose gefasst. Ich redete mir ein, dass er mich vielleicht beruhigen wolle, seine Hand lag auf meinen Schambein. Als wir wieder zuhause waren, sagte ich, dass ich da nicht mehr hin will. Es gab Ärger und ich schämte mich, weil mein Opa dachte, ich sei undankbar und wüsste das Geschenk nicht zu schätzen. Heute bin ich froh. Denn der Mann saß wegen vieler sexueller Übergriffe und Vergewaltigungen im Gefängnis. Ich habe ihn angezeigt, es wurde aber fallen gelassen, weil er seine Strafe schon bekommen habe. Heute zu wissen, dass dieser Mann meiner erster sexueller Kontakt war und dieser nicht von mir gewollt war, macht mich unglaublich wütend. Mein einziges Ziel dieser Anzeige war es, dass er mir ins Gesicht blicken muss und ich ihm das sagen kann. Leider bleibt mir das verwehrt.

Im Schwimmbad, mehrere Jungendliche, 2-4 Jahre älter als ich. Anquatschen, neben mich setzen, Zigarettenasche auf meinen Kopf streuen, an meine Brüste fassen. Mich verspotten, wenn ich weine. Meine zwei Freundinnen neben mir: stumm. Ein Mädchen, etwas älter als ich, hinterher zu mir: "Wenn du heulen musst, geh doch nach Hause!" Fast 30 Jahre her, tut immernoch weh, macht mich immernoch wütend.

When I (f) was 14, my then best friend (m, 15) touched me whilst I slept. I woke up to him touching my breasts and then sliding his hands down my pants. When I confronted him about it he said he thought I was awake because I had moaned, which I now know is gaslighting at its finest.

Wir hatten seit mehr als einem halben Jahr eine Affäre, wir verbrachten viele Wochenenden zusammen (da wir nicht in der gleichen Stadt wohnten), waren viel unterwegs, hatten viele gute Gespräche und eine gute gemeinsame Zeit. Irgendwann beschlossen wir es mit einer Beziehung zu versuchen. Knapp einen Monat danach war er auf einem Geburtstag eines Freundes eingeladen in meiner Heimatstadt, ich war zufällig am gleichen Tag bei meinen Eltern zu besuch die im Urlaub waren. Wir verabredeten uns für Abends und ich holte ihn nach dem Geburtstag an der Bar ab, er war angetrunken aber freute sich mich zu sehen. Er wollte Duschen und überredete mich zusammen zu Duschen, immer wieder versuchte er mit mir zu schlafen aber ich blockte ab. Als wir im Gästezimmer meiner Eltern im Bett lagen, fing er immer wieder an, ich hatte seine Hände zwischen meinen Beinen und auf meinen Brüsten. Ich sagte mehrmals nein, sagte ihm das er betrunken war und aufhören sollte. Er hörte nicht auf und irgendwann ließ ich es über mich ergehen, ich konnte nichts sagen, mich nicht bewegen, weinte, während er Minutenlang in mich eindrang. Er wusste, das ich vor ihm schon zwei sexuelle Übergriffe erlebt hatte und tat es trotzdem. Er weinte am nächsten Tag und gab vor nichts mehr von der letzten Nacht zu wissen. Ich habe Wochen gebraucht um zu verstehen, dass ich nichts falsch gemacht habe. Heute schlafe ich jedes mal schlecht, wenn ich bei meinen eltern zu besuch bin.

She refused to hear my NO and kept touching me. Refused to leave, kept telling me I would be 'no true man' if I didnt want to have sex. She continously kept grabing my penis and tried to sit on my lap, rubbing herself against my body. After I pushed her away multiple times she finally stopped.

Viele kleine Grenzverletzungen, die sich summieren: - Mit 13 zog mich ein älterer Junge mit dem ich nur geredet hatte, den ich gerade 3 Minuten kannte, auf seinen Schoß und seinen erigierten Penis, ich erstarrte - mir wurde ständig einfach so im Club an den Po gefasst, oder ich wurde herangezogen, fest gehalten o.ä. - Ein Prof rieb unter dem Tisch unaufhörlich sein Bein an meinem während eines Arbeitsessens mit vielen Kolleg*innen - Fasching in Mainz: ein Typ, von dem ich eine Zigarette genommen hatte, nahm meine Hand in der Menschenmenge beim Tanzen und drückte sie auf seinen entblößten Penis - Ich wurde 2 Mal beim Sex gewürgt, ohne dass ich vorher zugestimmt hatte

Aus meiner Teenager Zeit kannte ich einen jungen. Wir sind im gleichen Stadtteil aufgewachsen, er wohnte nur zwei Häuser weiter. Wir sahen uns oft draussen und redeten miteinander. Ich hatte immer das Gefühl, dass er an mir interessiert war. Mit Anfang 20 hatten wir hin und wieder kontakt. In einem Club traf ich ihn wieder. Wir küssten uns. An einem anderen Wochenende waren wir wieder feiern. Ich war betrunken und er wollte mich nach Hause fahren. Ich freute mich und erlaubte es. Er begleitete mich bis zur Tür. Dann wollte er noch rein ins Treppenhaus. Er drängte sich auf. Ich sagte ihm das er gehen muss weil meine Eltern zuhause sind und ich das nicht möchte. Er war aufdringlich und küsste mich, fasste mich an und überredete mich zum sex im Treppenhaus. Dieses Gefühl von Scharm und Ekel hält bis heute an. Fast 10 Jahre danach... Du magst vllt. Denken, dass die Situation die du erfahren musstet banal ist oder versuchst dir einzureden, es wäre doch nicht so schlimm. Hör auf es klein zu reden! Jede Übergriffe Situation muss klar benannt werden! Jeder Mensch muss die Grenzen des anderen akzeptieren! Du bist es wert, wir sind es wert! Nein ist nein aber auch andere körperliche oder verbale aüßerungen signalisieren ein Nein.

An old friend of mine told me he wanted to walk me home. I thought I would be safe with him. Little did I know he was the danger. He touched me in various places of my body before I could get away. It was the night before Christmas and I was 16.

ich war 17 und mittags im bus auf dem weg zu einer freundin. der ganze bus war leer und ein alter mann den ich nicht kannte, setzte sich neben mich, nachdem er mich aufforderte meine tasche von dem platz neben mir zu nehmen. da ich nichts schlimmes erwartete lies ich ihn neben mir sitzen. ich saß mit ihm ganz hinten im bus auf einem zweier platz und er begann, sobald der bus losfuhr, mich an meinem oberschenkel zu begrapschen. er streichelte die ganze zeit unter meinen oberschenk und ging immer höher, sodass er fast meinen arsch angrapschte. außenstehende konnte dies nicht sehen da er quasi mit seinem körper die sicht verdeckte. ich lies dies 15 min über mich ergehen, da ich dachte dass ich es mir einbilde und zu viel angst hatte etwas zu sagen. irgendwann habe ich mich getraut zu sagen, dass er aufhören soll, woraufhin er meinte dass ich so besonders und perfekt bin und er sich deswegen nicht zurückhalten konnte. dies wiederholte er mehrere male, bis ich weinend ausstieg. als ich dann eine freundin anrief sagte diese mir, wie falsch ich doch gehandelt hatte und wie ich somit selber schuld daran war, da ich 15 min lang sitzen geblieben bin.

Als ich ca 13 war, habe ich bei einer Freundin mit mehreren Mitschülern verstecken gespielt. Ihr 3 Jahre älterer Bruder hat mitgespielt und sich mit mir versteckt. Dort fragte er mich, ob ich ihm einen Blasen würde und ob ich noch Jungfrau bin. Ich sagte das bin ich und er meinte er will der erste sein. Auf einer großen Party verhielt sich ein Typ sehr übergriffig und versuchte einen Freund von mir zu überreden, mich zu küssen. Ich war vergeben und der Freund wusste das und hat sich geweigert. Darauf hin küsste mich der Typ auf die Wange um zu demonstrieren was er wollte. In dem Moment war ich einfach wie gelähmt obwohl ich so gern geschrien hätte. Als ich 12/13 war habe ich das erste mal Snapchat gehabt und angefangen, mit einem 2 Jahre älteren Typen zu snapen. Er sagte mir immer wieder wie heiß ich sei und das fand ich gut, da es meine erste Bestätigung von einem Typ war. Er wollte dann immer wieder Dick pics schicken aber ich habe immer gesagt dass ich das nicht will. Er wollte dann Bilder (nudes) von mir und hat mir so lange Komplimente gemacht, bis ich mich überreden lies. Danach habe ich mich sehr schmutzig gefühlt, er hat sich auf die Bilder dann einen runter geholt, und habe bis heute (7 Jahre später) Angst, dass er die Bilder abfotografiert hat und sie veröffentlicht.

Mein Bruder hat mich als ich ein Kind war (er war Jugendlicher) gezwungen, seinen Penis anzufassen und Petting zu machen- mehrfach. Als wir ‚erwischt‘ wurden, wurde es unter den Teppich gekehrt. Ich habe keinen Schutz bekommen und es wurde nie wieder darüber geredet. Mein Ex-Mann hat mich mehrfach während der Ehe vergewaltigt. Auch das interessierte keinen meiner Familie.

Ich war auf einer Übernachtungsfeier mit meinen damaligen Freunden. Ich bin Nachts davon aufgewacht, wie ein Freund anfing meinen Hintern zu streicheln. Ich wusste nicht, was ich machen sollte und versuchte etwas von ihm weg an die Wand zu rücken. Er rückte hinterher, wodurch ich zwischen ihm und der Wand gefangen war. Er machte daraufhin Bewegungen, als würde er mich penetrieren, bis er endlich ins Bad verschwand. Als ich später mal darüber geredet hatte, hieß es von anderen, die an dem Abend da waren, ich solle doch bitte aufhören, davon zu erzählen, das würde den Freund in ein schlechtes Licht rücken.

Komme soeben von einem Anästhesie Gespräch. Das übliche nüchterne Geplänkel-ohne Augenkontakt. Vermutlich eine Berufskrankheit in der Sparte.. Dann ging es ans abhören der Lunge. Ich zog mein Oberteil aus. Der zunächst desinteressiert wirkende Herr schaute mich sehr eingehend an. Betonte wie schön meine Brüste wären und tätschelte sie anerkennend von der Seite. Ich möchte nun von der OP in dieser Einrichtung Abstand nehmen. Reaktion im häuslichen Umfeld: "der meinte das sicherlich nicht so-zieh dir halt das nächste mal einen BH an"

Ich war 30 Jahre alt und in einer Beziehung. Ich hatte eine Phase, in der es mir psychisch nicht gut ging und ich keinen Sex wollte. Mein Freund beschwerte sich und bestand darauf. Mir liefen die Tränen übers Gesicht und wir gingen ins Schlafzimmer. Er schlief mit mir, während ich wie eingefroren unter ihm lag und weinte.

Ich war 26 Jahre alt und seit 3 Jahren in einer Beziehung. Es lief nicht gut, wir standen kurz vor der Trennung. Wir waren in einem schlecht besuchten Hallenbad. Er machte Anspielungen, dass wir ja Sex haben könnten. Ich sagte ganz klar nein. Er drückte mich an den Beckenrand und vergewaltigte mich. Da ich mich schämte und nicht die Aufmerksamkeit anderer Menschen auf mich lenken wollte, ließ ich es über mich ergehen.

Ich war 14 Jahre alt. Ich verbrachte die Ferien bei einem engen Freund meiner Mutter. Eines Nachts konnte ich nicht schlafen und saß in der Küche. Er setzte sich zu mir, zog mich an sich und begann mich zu streicheln. Er sagte er wolle mit mir schlafen, da es zwischen und funkte und ich er mir gerne diese Erfahrung mit ihm schenken wolle. Ich sagte nein, war völlig geschockt (er war wie eine Vaterfigur für mich) und lief nach oben. Daraufhin rief er meine Mutter an sagte ich sei ein absolut frühreifes Flittchen und hätte ihn grade verführen wollen. Ich war am Boden zerstört.

Ich war 14/15 Jahre alt und auf einer Veranstaltung in einem kleinen Dorf. Ich war angetrunken. Zwei gleichaltrige Jungs lockten mich in einen Park. Dort hielten sie mich fest und fasten mir immer wieder an die Brüsten und zwischen die Beine. Ich sagte sie sollen aufhören, doch sie machten weiter. Erst als andere Personen hinzu kamen, ließen sie von mir ab.

Ich war 16 Jahre alt und hatte eine sexuelle, lockere Beziehung mit einem Mann. Nach einiger Zeit wollten wir diese Beziehung beenden. Er bat um ein persönliches Gespräch, in welchem wir dies einvernehmlich beschlossen. Daraufhin meinte er, wir könnten ja noch ein letztes Mal miteinander schlafen. Ich sagte Nein. Er vergewaltigte mich und würgte mich dabei. Ich versuchte mich anfangs zu wehren und sagte immer wieder nein. Irgendwann frohr ich ein und lies es über mich ergehen.

Ich war 16 und er 22. Er war mein erster Freund. Ich hatte noch keinen Sex gehabt und war sehr ängstlich. Er setzte mich unter Druck, zeigte mir Bilder von Frauen, mit denen er sich treffen würde, hätten wir nicht bald Sex. Ich wollte ihn nicht verlieren. Es tat weh, es war nicht was ich wollte. Ich kam aus einem sehr schwierigen Elternhaus. Er wusste das. In den nächsten 10 Jahren war ich mit ihm in einer Beziehung, war psychischer und physischer Gewalt, Grenzüberschreitungen und sexualisierter Gewalt ausgesetzt, wir haben zwei Kinder bekommen, er wollte nie verhüten, Zwang mich zu einer Abtreibung. Ich hab es schließlich geschafft, mich zu trennen. Und kämpfe bis heute, 6 Jahre nach der Trennung mit einer Traumafolgestörung

Mein Exfreund hat mit mir unser gemeinsames Kind von der Schule abgeholt. Es war ein warmer Sommertag, ich trug ein kurzes Blumenkleid. Wir waren über 4 Jahre getrennt und er hatte eine Partnerin. Während wir im Auto vor der Schule gewartet haben, meinte er plötzlich: "Zieh vor mir nicht solche Kleider an. Wie soll ich mich da beherrschen?" Dann fasste er mir unter mein Kleid, an meine Vulva, beugte sich zu mir und sagte: "Ich will dich noch immer, entscheide dich endlich ob wir es nochmal versuchen, sonst bin ich irgendwann weg."

Ich war damals 15 und auf dem Heimweg mit meinem damaligen Freund. Wir kamen von einer Party, die auch sehr süffig war. Er war total betrunken und ist mir auf dem Weg mehrmals weggenickt. Bei ihm zu Hause angekommen, ging es ihm plötzlich besser. Dann wollte er Sex, ich sagte nein und er überging mich gegen meinem Willen. Danach ghostete er mich und ich gab mir die Schuld. Erst Jahre später hab ich reflektieren können was passiert ist.

Wir waren im Türkei Urlaub ich war ca. 13 oder 14 Jahre alt. Meine Familie und ich haben einen Trip zu einem Fluss gebucht auf dem man in so Flößen Esssen konnte. Meine Schwester und ich hatten natürlich Badekleidung dabei und anschließend dort schwimmen zu gehen. Der Reiseführer/Taxi Fahrer ließ mich in seinem Bulli um ziehen (mit getönte Scheiben). Als ich raus kam fragte er mich ob ich noch Jungfrau sei, den. Er hätte ein Cousin der sei 18 und suche noch ne Frau und würde die Tage Mal zum Hotel kommen. Ich hatte die restlichen 12 Tage Urlaub so Angst, das mir was passiert... Habe es nie meinen Eltern oder sonst wem erzählt

Ich hätte Mal ein 2.Date, bei dem mich der Typ mit dem Auto abgeholt hatte. Wir wollten eigentlich ins Kino und Billiard spielen. Er fuhr allerdings in eine ganz andere Richtung und hatte nach kurzer Zeit seine Hand schon auf meinem Oberschenkel. Iwann waren an einem Feldweg mit angrenzenden Wald angehalten und er meinte weiter an mir und zu fummeln. Ich habe nein gesagt und ihn abgewehrt, darauf hin meinte er ik er bringt mich wieder heim... fuhr weiter in dem Wald und schmiss mich dann einfach raus aus dem Auto... könnte dann nen ziemlich langen Spaziergang nachhause machen.... ich ärgere mich bis heute wie naiv ich mit meinen 18 Jahren war...

Ich war 15 und mit Freunden in einer Kiesgrube „feiern“. Alkohol und Lagerfeuer. Ein paar ältere Jungs mit Autos. Weil ich betrunken war, legte ich mich in eines der Autos zum schlafen. Als ich dann aufwachte; nein, ich muss es anders formulieren… Ich wachte dann auf, weil ich einen Penis im Mund hatte, seine beiden Hände hielten meinen Kopf links und rechts fest um ihn damit auf und ab zu bewegen. Einfach total krank.

Mein papa hat mich mit Zunge geküsst als ich ca 5 jahre alt war. Er hat sich bei mir entschuldigt und gesagt dass er in mich verliebt war

Bin im Lidl einkaufen, anscheinend spricht mich da schon ein Typ an, ich höre es allerdings nicht, weil ich Musik höre. Auf dem Weg nach Hause merke ich, dass ein Typ hinter mir immer näher kommt und irgendwas sagt. Ich ignoriere ihn, mache einen Umweg. Irgendwann dachte ich, dass ich ihn abgeschüttelt habe, kurz vor der Haustür ist er wieder da, berührt mich und gibt mir einen Kassenbon mit seiner Nummer drauf. Er sagt, dass er mich im Lidl gesehen hat und mich treffen will. Ich bin perplex, habe Angst. Zum Glück kommt eine Nachbarin mit der ich schnell ins Haus gehe.

Sitze in der Bahn, es ist nachts und ziemlich leer. Ein Dude schräg gegenüber von mir fängt an sich in der Hose anzufassen und macht parallel einen Porno an (bzw. den Ton laut, sodass ich es höre). Schaut mich von oben bis unten an. Als ich schnell gehe, brüllt er mir hinterher, was für eine verklemmte Schlampe ich bin.

Mein Ex-Partner war jahrelang sexuell übergriffig und ich habe es nicht realisieren wollen, nicht verstanden. Ich hatte kein Worte dafür, was passiert. Mir wurde als Kind und junger Mensch nie beigebracht, Grenzen zu setzen, sondern nur, wie ich möglichst attraktiv für Männer bin und das jede Aufmerksamkeit gut ist. Diese antifeministische Erziehung führte u.a. dazu, dass ich es jahrelang ertragen habe, wenn ich wach wurde und mein Partner Sex mit mir hatte. Mein Kopf hat daraus "Oh, er findet dich so attraktiv, dass er sogar wenn du schläfst, nicht die Finger von dir lassen kann" gemacht. Nach der Trennung wurde mir nach und nach immer klarer, was jahrelang geschehen ist – eine sehr schmerzhafte Erkenntnis.

Ein Mann in der Bahn kommentiert ungefragt die Tatsache dass ich keinen BH trage und dass es schön sei.

Im Becken in der Therme bietet mein Vater mir an mich auf der Wasseroberfläche liegend zu halten, als er seine Hände zu meinem Körperrücken führt gleitet seine Hand an meinen Po dann erst zum Rücken. Kein weiterer Kommentar hinsichtlich sorry war aus Versehen o.ä. folgt. Das ist das, dann weiß frau manchmal nicht war das absicht oder nicht. aber so oder so: es unkommentiert zu lassen falls es keine Absicht war geht auch gar nicht. Wenn ich mir vorstelle dass es Absicht war oder unbewusste Absicht bin ich sprachlos.

Beim Warten an der Bahnhaltestelle sagte ein Mann zu mir dass er einen schönen schönen Schwanz hat und ob ich ihn lutschen will

Ich war auf einer party, betrunken und eun junger mann sagtw ich bringe dich nachhause zu deiner Freundin brqchte mich ine inen nwbwnraum und wollte mich aussziwhn

mein freund begrapscht mich im alltag. ich habe ihm das schon so oft gesagt dass ich das nicht will und er greift mir trotzdem ohne vorwarnung mega schnell an die brustwarzen oder sogar in die hose. wir wohnen zusammen und mich macht das total fertig dass er nicht meine grenzen akzeptiert. ich versuche das nun nochmal anzusprechen und anonsten zu einer beratungsstelle zu gehen. ich möchte mich sicher fühlen in meinem zuhause. grüße zu euch!

When I was 14 we were at a friends house party. There was a lot of alcohol involved and we were giving each other hickeys just for fun, to try it out. Later that night I was so drunk and tired and wanted to lay down in one of the bedrooms. My friend, whose house it was, came right after me and got into bed with me. I said I just wanted to sleep, but that he can sleep next to me. He started touching me everywhere I remember saying I do not want to, he said we are just having a little fun, kissing me with his wet mouth. He got on top of me and started to undress me, I said no a couple of times until I pushed him away and rushed out of bed, my pants at my knees, down to the living room, were two other friends were sleeping. The next day he pretended he didn’t remember a thing. Because of the hickey at my neck, everyone was making jokes about us two making out.

Die Polizei war bei mir. Lustig war das nicht komplett. Das war nicht in Ordnung. Öffentlichkeit ist Öffentlichkeit. In dem Fall gibt es ein rechtskräftiges Urteil. Gerechtigkeit. Strafe muss sein. Wir leben in einem Rechtsstreit. Habe immer noch unter meiner diagnostizierten PTBS zu kämpfen. Aber bin gerade in der Heilungsphase mal wieder und das tut so gut. Wünsche euch heute einen schönen Tag ♥️

Ich hatte letztens von einem alten Freund besuch und wir wollten einfach ein entspanntes Wochenende mit wandern und Paddeln haben. Stattdessen hat er die ganze Zeit meine persönlichen Grenzen überschritten. Er hat sexistische und homophobe Sachen gesagt. Ich hab ihm gesagt, dass er das lassen soll und er hat immer weiter gemacht, um mich zu ärgern. Dann hat er mehrmals probiert mich anzufassen und fand es lustig. Auch die Bitte, dass sein zu lassen hat nichts gebracht. Ich ärgere mich, dass ich ihn nicht rausgeschmissen habe. Ich hab danach die Freundschaft beendet und ihn überall gelöscht.

Ich war mit meinem Ex unterwegs, durch die Kleinststadt auf der Suche nach Party, Leuten... da sind wir zu ihm. Er war ein Partymacher, weil er schlicht einen großen Partykeller hatte, wo die ganze Landjugend nach Herzenslust feiern konnte. Heute keine Party. O.k. Dann noch ein Bier bei diesem Typen. Ich meinte damals noch, dass mein Bier im Gegensatz zu dem meines Ex' geöffnet war, gesichert ist das aber nicht. Der Party-Man will mir unbedingt seine Wohnung zeigen. Der Ex bleibt betrunken auf der Couch zurück. Ich bin auch nicht mehr trittsicher. Wanke durch die Wohnung. Das Finale, das selbstgebaute Bett im Dachspitz, weit weg von neugierigen Ohren. Mir ist schummrig, er bugsiert mich aufs Bett, ich hab immer wieder Aussetzer, wie keinen Empfang. Er zieht mir ohne Weiteres den Rock hoch und dringt in mich ein. Mir ist schlecht. Vom Geruch nach Zigarillos. Und der Bettwäsche. Seine Aktionen nehme ich nur am Rande war. Nur die Scham, als er fertig ist. Auf Wackelpuddingknien mit dem verschlafenen Ex nach draußen. Jahrelang das Scham"Rad": selber schuld, warst betrunken, bist zu offenherzig. Rechtfertigungsversuche: Filmrisse, vielleicht K.O.Tropfen? Ich war 15, er 30. Mich beschäftigt das seit 30 Jahren, ihn sicher keine 5 Minuten.

Rape. Did report to police but public prosecution turned down the case, telling me that I - being part of the BDSM scene - requested violence.

Als wir das letzt Mal im Garten von Hendrik L. waren, ich glaube an einem Donnerstag oder Freitag ich bin mir nicht mehr sicher. Und ich hatte Angst vor einer Verleumdungsklage, weil ich doch kein Geld habe. Spaß hat das nicht gemacht, ich wollte sein Leben nicht zerstören. Aber im Urteil steht drin, dass er für meine Auslagen zuständig ist. Meine Anwältin hatte Recht als sie mit seinem Verteidiger gesprochen hat, mir ging es nie um eine Freiheitsstrafe sondern um die Wahrheit, die Gerechtigkeit und das er mich angelogen hat. Hab ich auch, Notlügen, hab ihn damals nicht gesagt, dass ihn liebe. Peinlich. Jetzt schreibt er mir, ich soll ihn nicht mehr kontaktieren. Komisch, hahaha. Zu mir sagen Sie doch Heil Hitler. Was geht ab? Seine Schuld, jetzt stehe ich auf einmal in der Öffentlichkeit. Aber ganz viele andere Frauen auch. Wir müssen durch und die Männer schaukeln ihre Eier und denken ernsthaft, dass sie aus eine katholischen Ehe so einfach rauskommen. Also da bin ich anders informiert. Seine Kinder also Jakobs wollte ich behalten und mit denen abhauen, jetzt muss es Unterhalt meines Achtens für das geborene Leben. War schlimm, ist normal kennt ihr vielleicht? Gezwungen hat Jakob mich nicht, er hat nur gesagt "Wir können jetzt keine Kinder gebrauchen" hat mich unter Druck gesetzt. Was ist mit seiner Familie. Die hätte mich nicht akzeptiert. Aber seine Mutti ist super cool. Tut mir leid für euch sehr, ich weiß ich habt guten Kontakt zu ihm und das auch gut so.

Ich kann mich noch an den Brief von seiner Ex-Freund erinnern und an das Buch, was Sie ihm auf den Tisch gelegt hat: "Jakob du Lügner" in der Nähe der Synagoge in Halle. Das hat mich schockiert, ich persönlich hätte das nicht getan. Vergangenheit ist Vergangenheit. Das ist mir persönlich wichtig, falls der verurteilte Mann der mir das angetan hat wirklich der Meinung ist, dass ich das Problem bin, dann Liebe Grüße zurück. Ich hab die Hosen an, er konnte sich nicht entscheiden. Er hat sich bei entschuldigt. Ich wollte sie wieder zusammenbringen, weil ich dachte ich hätte ihr Leben zerstört. Ich kann mich an jedes Gespräch, an jedes Wort, an jeden Tag, an jedes Treffen erinnern. Hart aber fair. Es wird schon einen Grund haben. Aber Strafe muss sowohl ich als auch Jakob akzeptieren. Ich hatte Angst schwanger zu sein, dann war ich es, kann es nachweisen von ihm. Hab doch in der Zeit mit niemanden anderen geschlafen! Hab mich mit anderen Männern getroffen, waren aber nicht so wie er. Schlimm, komm nicht über ihn hinweg hat Gründe. So Gerichtsverhandlung bindet. War wie ein Kreissaal und sehr gute Gruppentherapie. Ich würde sehr gerne wissen wie viele Fragen ich beantwortet habe, ich hoffe er hat mittlerweile eine andere Therapeutin. Irgendwas ist mit ihm auch passiert und Drogen sind kein Spaß. Bitte nicht in Massen konsumieren, war sehr geschockt, als er mich im Oktober oder November angerufen hatte und sagte, dass ich ihm ja vertrauen kann und das er viel dank mir gelernt hat.

Es wurde verurteilt und hat seine gerechte Strafe bekommen. Ich habe nicht die Unwahrheit gesagt, ich schwöre vor Gericht lügt man nicht. Der Angeklagte hätte in den Knast gehen können. Ich wurde sowohl von meiner Familie als auch von Freund:innen extrem manipuliert. Die Polizei hat mir geglaubt. Vor Gericht habe ich die Wahrheit gesagt, das muss man. Sonst begeht man einen Meineid. Ich habe keine Lust mehr auf Hass und Streit. Wir müssen uns auf unsere Gesundheit achten. Deshalb muss ich an dieser Stelle nochmal ein CN aussprechen. Ich habe die Pille genommen, ich schwöre, er wollte doch ein Foto davon. Dann musste ich aber Antibiotika nehmen. Hab die Pille nicht mehr vertragen. Und die Pille danach auch nicht. Mir ging es sehr schlecht, ich bin aber leider ein Mensch der sehr viel alleine macht. Fürsorge überfordert mich. Wir haben alle unsere Fehler, wir sind perfekt und das ist auch gut so. Aber verzeihen ist mir wichtig. Ich hoffe mir wird auch verziehen. Das habe ich verdient. Sehr gute Theraphie ist wichtig. Das hab ich Jakob auch gesagt, er meinte er ist für mich. Dann muss er das jetzt auch. Ein Versprechen bricht man nicht. Ist wie ein Schwur. Er hat mich gerettet, jetzt ist er dran. Schließlich musste ich doch alle Fragen beantworten, verstehe nicht warum er nicht vor Gericht ausgesagt hat. Achso und Akteneinsicht bekommt man nach einem rechtskräftigen Urteil. Viel hatte meiner Anwältin vorher besprochen, hätte ich vielleicht tuen sollen.

Ich war mit meiner Frau auf dem Weg in die Stadt. Wir sind mit der Bahn gefahren und hatten ein Fahrrad dabei, deshalb standen wir in der Mitte vom Eingang. Eine Gruppe von 6 Männern stieg ein. Einer davon meinte er will sich auf den Fahrradreifen setzen. Ich meinte nur so, bitte nicht. Dann meinte der eine, „der setzt sich auf alles drauf, wobei eigentlich liegt er lieber darunter oder drüber“. Sie lachten widerlich und sprachen danach auf niederländisch offensichtlich über uns weiter. Es war so unangenehm und erniedrigend, weil wir in der Mitte der Gruppe standen und nicht aus der Situation konnten. Zwei Haltestellen weiter sind wir ausgestiegen, obwohl wir noch nicht an unserem Ziel waren.

Ich war ca 5 Jahre als wir mit der Kindergartengruppe im Friedrichshain spazieren waren. Wir sind kurz im Gebüsch auf Toilette, als ein Mann vor uns seinen Penis rausholte.

Part 2 But you're not jealous, you just love me. You're not angry, you just care too much. "Look what you made me do bitch, go clean up. Can't have the neighbours talking, thinking we washed-up." "I'm not jealous, I just love you so much! I ain't angry, I just care." - So much, you care too much, so much that noone else could care for me. So much you thought you always knew what's best for me. I used to hear those phrases all the time, thinking that they would never leave my mind. That your voice would never go away, that no matter what, you'd stay. Funny how forever can turn from a promise to a nightmare. And that's what you were, a wolf wearing sheepskin. Now, I still hear those words from time to time, but they don't own me like you used to. My head, my soul, my body, they are mine again. And I can see my daughter smile again.

This is a story you might recognise. Not because you've read these exact words before, but because we all know someone who has lived them. Part 1 You pull me close and you push me away. When I try to leave, you beg me to stay. I don't understand, don't know why you would treat me that way, "I just love you so much babe", is all that you can say. I've heard you say "I'm sorry" many times, but I've heard you say "I'll cut your throat" just as often. What really gets me, is that you must know you've done me wrong, otherwise why ask for my forgiveness? You say it won't happen again, That there's a monster inside of you, When really, the monster is you. Because love is given willingly and all you ever did was limit me. So love was never enough, because it was never about love in the first place. I gave, you took. And when I had nothing more to give willingly, you went and took it anyway. My life, my friends, my family, my love of all that made me ME. My love of all that made me free. And when you'd taken all of that and there was nothing left, you made me feel empty and worthless, telling me you didn't deserve this. Implying that you deserved better, that you deserved more than me. That I should be grateful you ever even bothered with me. I know you were scared that I would leave you, so you made me scared of what you might do. At first you said you'd kill yourself, still preying on my love for you. Then you said you'd kill me first and then our daughter too.

Ich muss euch noch weiter über das Gerichtsverfahren berichten. Es gab einen "Artikel" von du bist Halle. Die Kommentare waren sehr schlimm. Irgend ein Mensch hat dort kommentiert. Es schmerzt immer noch. Aber es gab ja zum Glück auch Support! Danke dafür! Anscheinend wurde ich ebenfalls angezeigt. Während mein Vergewaltiger auf freien Fuß ist und sein Leben weiterlebt, muss ich die Kosten tragen. Körperlich und seelisch. Aber jetzt reicht es, Femizide sind nicht lustig! Auch wenn er nicht gelogen hat, war es dennoch Körperverletzung und Vergewaltigung. Ungeborenes Leben noch dazu, ich hätte die Kinder sehr gerne behalten. Die Schwangerschaftstest haben meine Freund:innen gesehen. Sie wären jetzt wie alt? Ich versuche mir nicht die Schuld zu geben, tue es aber trotzdem. Normal, sowas vergisst ein Mensch leider nicht mehr, vor allem nicht wenn einem die Erinnerungen vor Gericht aufgefrischt werden. Ich kenne jeder meiner Aussage auswendig. Aber zum Glück helfen Vorbilder. Politische Vorbilder, erwachsene FLINTA* Personen weltweit. Aber die Schuld tragen die Täter:innen. Konsequenzen für alle die euch das Recht auf ein gewaltfreies Leben genommen haben. Ich kämpfe an eurer Seite! Und Colina auch!

Die Gerichtsverhandlung dieses Jahr war sehr hart. 3 Monate ist es schon her. Ich saß dort ungefähr 2,5Stunden und habe ausgesagt, aber ich hatte es so kitschig wie es klingt euch alle Betroffenen in meinem Herzen. Ich hab euch gebraucht, eure Geschichten, um mutig zu sein und zu kämpfen! Und ich tanze nur für euch! Also wenn ihr das wollt, ich war auch schonmal besser, bin etwas alt geworden (27Jahre). Leider habe ich meine Kinder im Jahr 2021 verloren, konnte nicht aufhören zu rauchen, war gestresst und schwanger von meinem Vergewaltiger und ja ich habe mehrfach gesagt, dass ich das nicht möchte! Nein heisst nein, auch wenn man bewegungsunfähig ist, darf man nicht angezeigt werden. Konsens ist wie Tee! Selbstfürsorge unheimlich wichtig. Macht das, was euch Spaß macht. Verliert euch selbst bitte nie aus dem Blick, lasst euch durch keinen Menschen egal welchen Geschlechts aus dem Konzept bringen. Mich hassen sie teilweise auch, ich fühle mich in "meiner" Stadt in der ich studiere selbst nicht mehr wohl. Hab Angst jeden Tag auf die Straße zu gehen. Wäre lieber wo anders, muss ständig spontan sein und die Welt erkunden. Hab einen Selbstverteidigungskurs gemacht! Für uns! Und wütend bin ich immer noch und das ist richtig so. Weinen ist nicht schlimm, die Tränen muss raus. Ich höre super gerne Musik, ist auch eine gute Theraphie. Kraftklub und Blond kann ich empfehlen. Die sind super. Im Leben werden einen viele Steine in den Weg gelegt, aber dann heben wir die gemeinsam auf!

Ich wieder. Die Tonaufnahme die ich bei der Theraphie machen musste, ist sehr schlimm, ich kann sie mir derzeit nicht mehr anhören. Eine Veröffentlichung folgt, aber im richtigen Archiv, da dies nicht so leicht ist sich anzuhören. Aber es ist die Wahrheit, es ist das wichtigste was ich ständig bei mir trage: Die Wahrheit. Meine Geschichte. Nicht Fake sondern purer Ernst! Ich bin fast erstickt. Jeden Morgen wache ich noch auf und erlebe das Trauma erneut. Es ist nicht so leicht, eine PTBS zu verarbeiten. Das braucht Zeit und ist normal. Ich vertraue nun neuen Menschen und auch Menschen die mich mein Leben lang schon kennen. Nicht immer leicht gewesen. Aber wir sind erwachsen geworden. Kontakt halten mit Menschen ist nicht immer leicht, aber macht euch deshalb auf gar keinen Fall einen Vorwurf. Be brave and Kind! Immer! Wendet euch an Hilfetelefone, manchmal sind die etwas unfreundlich, aber das bin ich auch. Anonyme Chats gibt es ebenfalls! Es findet sich immer eine Lösung, dies hat mir meine Kinder- und Jugendtherapheutin beigebracht. Sucht euch sehr gute Anwältin:innen und wenn ihr kaum Geld habt und von Monat zu Monat lebt, dann helfen Spenden versprochen! Lasst euch nicht unterkriegen vom Patriarchat! Und eure Freund:innen sollte immer ehrlich zu euch sein, sonst verliert man leider das Vertrauen in ihnen. Was nicht gut ist. Nehmt euch Zeit für euch, ich muss heute noch wieder neu raus finden was mir hilft. Und ganz wichtig, lasst euch von alten Ärzten nie unterdrücken

Hey mein Name ist Michelle, ich wurde mehrfach sexuell genötigt und bin Opfer von häuslicher Gewalt. Noch heute sitzen die Traumata sehr tief. Auch die Theraphie (1Jahr) wahr sehr hart und manchmal bin ich über meine eigenen Grenzen gegangen, habe nicht nein gesagt, obwohl es nötig gewesen wäre. Richtige professionelle Theraphie wäre besser gewesen, aber ich hatte das erste Mal in meinem Leben Vertrauen gefunden. Dennoch hatte ich zuvor schon besser Therapeut:innen und Ärzt:innen. Lange wurde ich über meine "wahre" Identität getäuscht. Die Männer die ich angezeigt habe, kommen nicht darauf klar ich schon. Ich hatte euch, euch andere betroffene Personen. Es ist total egal wer wir sind, uns wurde das angetan, wir haben überlebt und das darf uns keiner mehr nehmen. Kein Mensch der Welt, keine Täter:in die uns Leid angetan hat. Ich kann empfehlen es zur Anzeige zu bringen, auch Online-Stalking. Bis heute lässt mich dies nicht los, dass mein Ex-Freund Mahmoud mich online gestalkt, misshandelt und fast geschlagen hat. Er hat mich geschubst, hat mich verfolgt und war auf Drogen. Seine Therapheutin meinte er hätte dafür einen Grund gehabt. Jakob Z. der mich oral vergewaltigt und geschlagen hat, als auch eine fremde betrunkene Frau mit zu einem "Dreier" mitnehmen wollte als ich selbst ebenfalls betrunken war, ist bis heute der Meinung er hätte alles richtig bei mir gemacht. Das stimmt so nicht. Er hat mich mental gegaslightet. Ich habe nicht mit seinen Gefühlen gespielt! Er mit...

Ich bin neulich von meiner Therapiestunde nach Hause gekommen und wollte noch kurz Sonnencreme kaufen. Die Therapie mache ich übrigens weil ich schon mehrfach vergewaltigt wurde. Im Supermarkt hat mich ein älterer Mann angesprochen um ihm ein paar Inhaltsstoffe zu übersetzen, da er kein Deutsch sprach. Er wollte wissen, ob das Produkt Alkohol enthält und ob ich gerne trinken würde. Dann hat er mich nach meiner Nummer gefragt, ich habe bestimmt 15 mal abgelehnt und ihn gebeten das zu respektieren. Dann hat er angefangen zu betteln, mich mit der einen Hand am Handgelenk gepackt und die andere Hand auf mein Brustbein gelegt. Mit der Hand ist er dann immer weiter hoch an meinen Hals gegangen und hat seinen Daumen immer fester gegen meine Kehle gedrückt. Er hat gesagt, dass ich mich ja betrinken könne, dann würde ich nicht so viel spüren, wenn er mich fickt. Dieser Mann hat mich einfach so gewürgt, mitten im Supermarkt. Hab mich dann losgerissen, ihn angeschrien und bin ohne die Sonnencreme nach Hause gegangen.

Ich war mit dem Fahrrad auf dem Heimweg von der Arbeit. Als ich an einer Ampel halten musste, bemerkte ich neben mir einen schwarzen Mercedes in dem ein älterer Herr in einem auffigen, roten Hawaiihemd saß. Er machte dann eine einladende Geste, nach dem Motto: Hüpf rein! Und einen Kussmund. Ich zeigte ihm den Stinkefinger. Ampel wurde grün, ich fuhr weiter. Ich bog zweimal ab, doch plötzlich war der selbe Wagen wieder vor mir. Auf einer langen geraden Straße auf der er freie Fahrt hatte fuhr er auffallend langsam sodass er in meinem Blickfeld blieb. Es war helllichter Tag und die Straße belebt, dennoch bekam ich ein mulmiges Gefühl. Ich wurde ebenfalls langsamer und wartete ab dass er über eine Ampel geradeaus fuhr und fuhr selbst in eine andere Richtung. Danach sah ich Ihn nicht wieder und fuhr mit Magenschmerzen und Wut im Bauch nach Hause.

Ich bin bei einem Spaziergang (auf meiner Reise in Spanien) einem Mann begegnet, dieser hat mich angesprochen und dann für ungefähr 15 Minuten auf meinem Weg begleitet. Er führe einen Monolog mit mir, fragte mich ob ich einen Freund habe. Er könne mir auch Spanisch beibringen. Ich habe mich so unwohl gefühlt konnte aber einfach nicht gehen. Immer als ich sagte was ich als nächstes auf meiner Reise machen würde, sagte er das ist ja verrückt, da wollte ich auch als nächstes hin. Immer wieder berührte er als Geste meinen Arm und berührte mich. Gott sei dank, konnte ich ihn irgendwann abschütteln.

Ich war spazieren und habe auf dem Weg einen Mann getroffen, mit dem ich mich auch zuerst gut unterhalten habe. Als ich ihn nach 10 Minuten dann versuchte loszuwerden fragte er mich nach einer Umarmung. Ich sagte ja und nach einer zügigen Umarmung ging er. Nach 5 Minuten kam er wieder setze sich auf die Bank neben mich und sagte er wolle noch eine Umarmung. Ich wusste garnicht was ich machen sollte und konnte einfach nicht nein sagen. Was machte er für die zweite Umarmung er zog seinen Rucksack aus und nahm mich für eine gefühlte Ewigkeit in den Arm. Rieb seinen verschwitzen Körper an mir und griff mit seinen Händen immer wieder tief in meinen Rücken. Ich war so erstarrt, nach ein paar Sekunden konnte ich mich dann los reißen und sagte ihm als er nach noch einer Umarmung fragte NEIN . Ich war schockiert und ein paar das die Situation beobachtet hatte fragte mich ob ich Hilfe brauche. Puh ich war angeekelt und schockiert von meiner nicht Reaktionsfähigen Art aber ich weiß, dass diese Schockstarre normal ist.

Ich war nachts mit dem Fahrrad auf dem Weg nach Hause. Zwei Männern hielten mich an, in dem sie mir den Weg versperrten. Sie hielten mein Lenkrad fest und fassten mich an. Ich konnte mich losreißen und die restlichen Meter zur Wohnung fahren. Sie rannten mir hinterher, stiegen bis auf meinen Balkon und hämmerten gegen meine Balkontür. Als die Polizei eintraf, waren sie verschwunden.

Im Jugendzentrum unserer Stadt ist eine Band aufgetreten. Nach dem Gig haben sich die Bandmitglieder (Ü30) mit uns (15 und 16) unterhalten. Sie boten uns Merch an, der im Tourbus lagert. Auf dem Weg dorthin hat mich einer der Bandmitglieder an der Brust und am Po angefasst und danach hinter ein Haus gedrängt. Dort drückte er mich gegen eine Wand und vergewaltigte mich. Nachdem er fertig war, sagte er, ich müsste keinen Test auf Geschlechtskrankheiten machen - er wäre erst negativ getestet.

Hab nen fettes Panel gemalt und auf einmal kam da so ein Zugfahrer und der pisst mich einfach an der Hurensohn

Ich bin ein recht bekannter Sänger und werde immer wieder in großem Umfang von Frauen sexuell belästigt. Sie schleichen sich in meine Feiern und meine privaten Räume, versuchen mich zu umarmen oder zu küssen. Einige ziehen sich nackt aus und bieten sich auf schlimmste Art und Weise an. Einige haben mich auch schon vergewaltigt, wenn ich volltrunken war. Wenn ich sie ablehne, dann werden sie böse und sagen, sie werden mich bei der Polizei anzeigen, eine verwies jetzt auch auf diese Seite und meinte, sie werde mich hier melden. Deshalb möchte auch ich hier meine negativen Erlebnisse posten.

Ich war mit 3 Freundinnen und einem dude was trinken. Wir saßen an unserem Lieblingsspot in der Stadt und hatten alle irgendwann einen im Tee. Ich weiß nicht mehr wieso, aber irgendwann war ich für längere Zeit von der Gruppe weg. Als ich wieder kam war niemand mehr da, mich hatte aber auch niemand versucht zu erreichen. Der dude rief mich dann plötzlich an und meinte die anderen sind nach Hause gegangen. Hab mich dann mit ihm getroffen, er war innerhalb 2 min da. Per Zufall rief mich meine Freundin dann doch an weil sie wissen wollte wie ich nach haus gekommen sei. Ich war sichtlich verwirrt, sie erklärte mir dann dass der dude gesagt hat ich hätte mich bei ihm gemeldet und wäre daheim. Das hat alles natürlich nicht gestimmt und meine Freundinnen sind dann nur gegangen weil sie dachten ich sei schon daheim, es war also sein Plan mich von der Gruppe zu separieren, damit ich dann mit ihm nach Hause komme (er wusste dass ich kein Geld hatte um heim zu fahren und hatte es mir angeboten als ich mit ihm alleine war). Hab mich sofort auf den Weg gemacht und bin mit meinen Freundinnen nach Hause. Wer weiß was passiert wäre wenn ich mit ihm nach Hause wäre

Als ich Berufseinsteigerin war habe ich privat im Club einen mir höhergestellten Kollegen getroffen, er war allerdings nicht mein direkter Chef. Ich ging kurz zu ihm um höflichkeitshalber Hallo zu sagen. Wir machten kurz small talk und dann fragt er mich aus dem Nichts: wie willst du’s mir am liebsten besorgen, runterholen, blasen oder ficken? Ich war total schockiert, er aber lief nur in Richtung Toilette. Wir sind dann sofort gegangen aber ich konnte tagelang an nichts anderes denken und habe mich so geschämt und schuldig gefühlt. Etwas später habe ich mich dann meiner Chefin anvertraut, die es an den übergeordneten Chef gemeldet hat. Ein Jahr später wurde ihm nahegelegt das Unternehmen zu verlassen, weil er noch andere Mitarbeiterinnen belästigt hat. Ich denke immer wieder daran, jetzt hat er mir erst kürzlich eine Kontaktanfrage auf LinkedIn geschickt. Er ist jetzt irgendwo Geschäftsführer.

2019 wurde ich das erste mal beim feiern gehen angegrabscht. ich bin mit einer kleinen gruppe nach draußen zum rauchen, habe mich auf die sofas draußen gesetzt und sofort kam der mann (der nicht im klub war sondern daneben stand) an, setzt sich neben mich und packt seine habd auf mein bein, direkt oben am schritt. ich bin dann aufgestanden, hab ihm gesagt dass ich das nicht will, und bin die zwei schritte zu meiner gruppe, die stand. er kam sofort hinterher und hat mir an den arsch gefasst und hat wieder richtung schritt gegriffen. die secus haben den mann zwar sofort entfernt, worüber ich auch sehr dankbar bin, aber für mich ist es trotzdem ein prägendes ereignis gewesen. ich war seitdem nur ein mal tanzen. das ereignis kam diese woche wieder hoch, da ich glaube mir wurde in der selben straße beim kiosk etwas in den drink gemischt, ich hatte unerklärt schwindel und migräne am nächsten tag - das war kein kater nach 2 bier, aber das eine wurde uns ausgegeben.

He was in a relationship of 6 months with me. A 'no' didn't stop him. I froze. I still can't sleep on my stomach without the nightmares.

Ich wurde mit 7 vergewaltigt in einem Hauskeller. Auf dem Weg von der Schule nach Hause. Als Teenager mit 11 habe ich rebelliert und bin abends abgehauen. Zwei ältere Jungs haben mich abgefangen, scheinbar getröstet,abgefüllt und vergewaltigt. Mit 13 bin ich dann zum Straßenkind geworden. Auch dort mehrfache Vergewaltigungen, aber auch mehrfach geschlagen und zusammen geschlagen worden etc. Mein erster Partner war sehr aggressiv. Nach der Trennung habe ich angefangen mir sehr genau auszusuchen, welche Menschen ich an meinem Leben teilhaben lasse. Aber die Wut ist da. Täglich. Und ich versuche jetzt mit 40 herauszufinden, wie ich meine Wut in sinnvollen Aktivismus wandeln kann.

Ich musste mit meinem Auto zur Werkstatt. Dieses Jahr das 2. Mal. Ein paar Wochen nach dem letzten Termin erhielt ich eine Freundschaftsanfrage und eine PM von jemandem, den ich nicht kannte/zuordnen konnten. Es stellte sich heraus, dass es der Sachbearbeiter aus dem Autohaus war. Ich war entsetzt, dass er mich privat kontaktiert hatte. Auf sein "Ich hoffe, dass es kein Problem ist, dass ich Sie hier gesucht und gefunden habe" wusste ich im ersten Moment nichts zu entgegnen. Mir schossen zig Gedanken durch den Kopf: "Ich will das nicht!", "Wird er sauer, wenn ich ihm sage, dass ich das nicht i.O. finde Kundendaten für private Kontaktaufnahmen zu nutzen?", "Melde ich das? Er weiß, wo ich wohne..." usw. Ich entschied mich für ein diplomatisches "Danke, aber ich hab kein Interesse." Eine Woche später schrieb ich eine E-Mail an das Autohaus mit der Bitte sicherzustellen, dass Kundendaten nicht für private Kontaktaufnahmen verwendet werden - ohne zu schreiben, um wen es sich direkt gehandelt hat. Der Chef rief mich einen Tag später an und versicherte mir, dass er sein Team entsprechend sensibilisieren wird. Er war verblüfft, entschuldigte sich für das unangebrachte Verhalten seines Mitarbeiters und bedankte sich für meinen Mut, ihm diesen Vorfall mitgeteilt zu haben.

I was waiting at a train station. I was probably 22. A guy walked by and commented on my "real nice ass that would be great to fuck from behind". I kind of mirrored or mimicked him and answered things like "yeah real nice fucking ass for some good doggy style". That made him angry, so he kicked my umbrella onto the train rails. I walked away not showing him my angry tears and thankfully somebody else climbed down to get my umbrella.

Mit ungefähr 17 war ich oft mit einer Freundin bei Konzerten einer bestimmten Band, deren Musik uns sehr gefiel. Irgendwann kam der Sänger zu mir, und sagte, dass er mich gerne küssen würde. Ich sagte nein. Später hat er mir trotzdem aus dem Nichts einen Kuss aufgedrückt.

Bei uns im Wohnhaus wurden alle Fenster nach und nach ausgewechselt, weshalb über mehrere Wochen eine Gruppe von Bauarbeitern da war. Ich war im Hinterhof, um eine Kiste zurückzuholen, die ich zum Trocknen aufs Fensterbrett gestellt hatte und die sie bei ihren Bauarbeiten mitgenommen hatten. Sie saßen gerade im Hof bei ihrer Mittagspause und ich fragte, wann sie denn bei uns die Fenster fertig machen würden. Der Chef antwortete süffisant, das würden sie, wenn ich mal alleine zuhause bin. Alle lachten. Ich bin wieder hoch, habe geweint, und auf Drängen meines Freundes die Hausverwaltung angerufen, um das zu melden. Daraufhin kam der Chef hoch, entschuldigte sich halbherzig, halbwütend, und betonte, "es sei doch alles nur Spaß" gewesen.

Vor ca 2 Monaten war ich auf einem Konzert und hinter mir stand ein sehr großer und sehr besoffener Typ, der mit jedem Lied näher kam und anfing, sich von hinten gegen mich zu lehnen, sein Schwanz in meinem Rücken. Ich hab ihn mehrmals mit dem Ellenbogen versucht wegzuschieben und wegzustoßen, aber das hat ihn nicht wirklich gestört. Irgendwann hab ich mich umgedreht und ihn angeschrien, dass ich das Konzert gerne ohne Penis im Rücken genießen würde. Zum Glück ist er dann gegangen, ob nur weil sein Bier eh leer war und er was neues brauchte oder wegen meiner Worte weiß ich nicht, aber ich war stolz, mich gewehrt zu haben.

Ich hatte mein erstes Mal mit 18 Jahren. Betrunken, auf dem Boden eines Hinterhofes. Den Typen kannte ich nicht. Ich war mit Freund*innen in einer Kneipe, er sprach mich ab, wir gingen raus, er drückte mich an die Wand küsste mich, schob seine Hand in meine Hose, was mir sowieso schon unangenehm war, weil ich noch ein wenig meine Tage hatte. Er drängte mich in den Hinterhof, legte seine Jacke auf den Boden, ich legte mich darauf, er zog ein Kondom über (wenigstens das) und drang in mich ein. Als er fertig war, gingen wir die paar Meter zur Kneipe zurück und ich sah ihn nie wieder. Mein Ex Freund schlief gegen meinen Willen mit mir. Ich sagte nichts, weinte jedoch. Das geschah nach etwa zwei Jahren Beziehung. Danach war ich noch fast 7 Jahre mit ihm zusammen. Ein Mann ließ mich, als ich feiern war, nicht mehr aus der Damentoilette, wenn ich ihn nicht küssen würde. Was ich tat. Eine Freundschaft Plus drang von hinten in mich ein, ohne ein Kondom zu benutzen, ein Date versuchte ohne Vorwarnung anal in mich einzudringen. Ein anderes Date versuchte mir immer wieder in die Hose zu fassen, obwohl ich seine Hand immer wieder wegschob. Ich bin jetzt 35 und habe sehr Vieles erst in den letzten Jahren realisiert. Verstanden, dass mein erstes Mal eine Vergewaltigung war. Das ich immer wieder Opfer von sexuellen Übergriffen war. Zuerst habe ich mich geschämt. Ich hatte oft nichts gesagt. Jetzt weiß ich, dass nichts davon meine Schuld war. Nichts.

Es ist schon 10 Jahre her aber mir ist seit kurzem aufgefallen, dass mein erstes Mal eine Vergewaltigung war. Wir kamen betrunken von einer Party heim und haben noch nie über das Thema Sex gesprochen. Ich würde einfaxh ausgezogen und vergewaltigt ohne Verhütung oder sonstiges. Ich lag unter ihm und heute weiß ich, dass ich wie gelähmt war. Ich konnte nichts gegen sein Gewicht machen. In den 4 Jahren Beziehung ging es etliche Male so weiter mit Grenzüberschreitungen, einfach so Kondom zwischendrin abziehen und so weiter. Blowjobs waren eine Selbstverständlichkeit, er mochte es nicht, eine Frau mit dem Mund zu befriedigen... in den ganzen Jahren hatte ich keinen einzigen Orgasmus mit ihm... auch sonst war es eine schreckliche Beziehung. Ich schäme mich immer noch, dass ich das so lange über mich ergehen lassen habe...

Ich wurde durch einen Ex-Freund auf diese Seite aufmerksam. Er meinte, er könnte sich beim Lesen der Beiträge auf dieser Seite steht gut entspannen (ihr wisst schon, was ich meine). Er zeigte mir von dieser Seite hier Beiträge, wo Frauen zu Analsex überredet wurde und dann auch mitmachten. Deshalb habe ich mich auch darauf eingelassen. Es war viel schlimmer, als die Frauen es hier schilder und ich fühle mich jetzt ohnmächtig, missbraucht und schmutzig.

Der Typ der mich durch ne dumme Geschichte in einer schrecklichen Partynacht mit zu sich nach Hause genommen hat und während ich schlief auf mich ornanierte (ich wurde durch das schönen wach). Davor hatte ich Sex verneint, ihm dann durch den Druck doch einen runtergeholt um meine Ruhe zu haben und einfach schlafen zu können. Der sieht mich jetzt auf Wahlplakaten an. Und zwar für eine absolut woke Partei... Mich ekelt das so hart.

Ich war 17 und froh, endlich Aufmerksamkeit von Männern zu bekommen, nachdem ich immer "das hässliche Entlein" war. Einer meiner ONS stand auf anal. Ich habe gesagt, dass ich noch keine Erfahrungen damit habe und gern darauf verzichten würde. Er versuchte weiter, mich zu überreden. Ich bestand auf Missionary, weil ich dachte, so würde es nicht gehen, aber da habe ich mich geirrt. Er hat in dieser Stellung versucht mir seinen Penis anal reinzuschieben. Ich wusste nicht was ich tun sollte und habe versucht es irgendwie durchzustehen. Ich war viel zu angespannt und erinnere mich nicht, ob zumindest die Spitze drin war oder nicht, es war auf jeden Fall extrem schmerzhaft. Danach hat er direkt vaginal weitergemacht. Das war ja das was ich ursprünglich gewollt hatte, aber es war mehr schön, weil ich jetzt Schmerzen hatte. Diese hielten noch tagelang an, großes Geschäft war die Hölle. Und ich hatte eine Infektion durch den direkten Wechsel von anal zu vaginal. Heute morgen, beinah exakt 10 Jahre später, habe ich es endlich geschafft, es gedanklich als Vergewaltigung zu benennen.

Ich war so 12 oder 13 und im Wald hinter unserm Haus spazieren gegangen. Ein 10 bis 12 jähriger Junge überholte mich mit dem Fahrrad. Ich ging eine Weile weiter, als plötzlich dieser Junge hinter einem Baum stand. Er hat die Hose ausgezogen und hatte seinen steifen Penis in der Hand und schaute mich ganz komisch an. Ich bin umgedreht und total beschämt nach Hause gegangen. Ich habe erst vor kurzem meinem Mann das erzählt. Er war nach über 30 Jahren, der erste den ich das erzählt habe, da ich mich so geschämt habe.

Ich habe zu meinem Vorgesetzten ein recht gutes Verhältnis. Kürzlich habe ich ihm in einem Meeting „widersprochen“ und ihn darauf aufmerksam gemacht, dass er eine Thematik schon kennt. Er drehte sich zu mir, grinste (ein sehr seltsames Lächeln), sagte ruhig „Ach ja, stimmt“ und kam mir extrem nahe. Sein Gesicht war sehr nah vor meinem Gesicht und das, obwohl wir zu 5. oder 6. in dem Meeting waren. Auf den ersten Blick wirkte es normal, aber für mich war es extrem seltsam. Nach 3-4 Sekunden drehte er sich weg und wendete sich dem nächsten Thema zu. Ich war vollkommen irritiert und habe mich danach extrem unwohl und unangenehm gefühlt. Mir war nicht klar, was das war und was da passiert ist. Ein Freund meinte dann, dass er mir eindeutig seine „Macht“ demonstriert und mich dominiert hat. Ich habe mich klein und schlecht gefühlt.

Einer unserer großen Chefs schien einen Narren an mir gefressen zu haben. Er war sehr nett, etwas zu nett. Bei einer Veranstaltung teilte sich unsere Gruppe am Ende auf. Ich ging noch mit auf einen Absacker, er ging ins Hotel. Als ihm klar war, dass ich nicht ins Hotel gehe, verabschiedete er sich von mir. Er kam auf mich zu, drückte mich und drückte mir zusätzlich dazu einen dicken Kuss auf die Wange (nicht weit von meinem Mund entfernt). Ich war vollkommen irritiert, versuchte aber vollkommen unbeeindruckt zu wirken. Die Kollegin neben mir verabschiedete er mit Handschlag. Auch sie war vollkommen überfordert mit der Situation. Danach habe ich mich häufig über die Situation lustig gemacht, aber ehrlicherweise fand ich nichts daran witzig. Es war absolut unangebracht und ich fühle mich, als könnte ich nichts dagegen tun.

Mein Freund wollte S*x, ich hatte aber keine Lust. Er war davon scheinbar so frustriert, dass er sich einfach auf mich gelegt und gesagt hat: „Ist mir jetzt auch egal“ und dann hatte er Sex mit mir. Ich habe einfach nur da gelegen und nichts getan.

Vor zwei Wochen im Tram hat sich ein Mann neben breitbeinig mich gesetzt und kurz danach seine Hand auf meinen Oberschnenkel gelegt. Ich habe seine Hand sofort weggestossen und er sagte mir, dass das weh getan hat und ich ihm darum jetzt einen Kuss geben muss. Ich habe Nein gesagt und ihm gesagt er soll gehen. Er ging nicht und sagte: „If you don‘t want to give me a kiss then leave you bitch.“ Dann bin ich aufgestanden und ans andere Ende des Trams gelaufen und der Mann hat mich durchs ganze Tram beschimpft. Viele Leute haben das gesehen und gehört, aber alle haben nur zugeschaut. Danach bin ich in den Bus umgestiegen und realisierte zu spät, dass auch er in denselben Bus einstieg. Ich hatte Angst, dass er mich verfolgt - „zum Glück“ hat er mich aber nicht gesehen. Er hat sofort eine andere weiblich gelesene Person blöd angemacht, die sofort den Platz gewechselt hat. Ich bin dann zu ihr und hab ihr gesagt, dass der schon im Tram war und mich belästigt hat und dass ich darum jetzt aussteige. Dann sind wir beide ausgestiegen. Belästigung im ÖV oder am Bahnhof passiert mir sehr oft.

I've been at a concert with friends when I was 17 years old. I cannot even recall what the Name of The Band was because it was an evening, where 4 or 5 Bands had been playing. I am 33 Years old now but still, that was an evening I will never forget the feeling of being "used" and so ashamed because of my inability to say no. I was totally drunk and my so called friends didnt even protect me from going Backstage with one guy from that Band wich I dont even rembember the name of. I just remember waking up in the hospital next day(the police found me on the streets nearly unconcious with an alcohol intoxication) having severe pain and bruises. Feeling so ashamed, I had to shower for nearly one hour and cried the hell out if myself feeling empty and used and at the same time blaming myself feeling guilty for drinking so much that I couldnt say no to the guy.Thats why I couldnt even tell the police what happend that night I just said I drank to much and got lost. And yes I've always been an insecure person but that feeling of having no power, that helplessness made it even worse. I am still having nightmares and panicattacks after all those years. That was the night that really broke me into pieces. And I am still trying to put them back together. I just want those guys to know it is not a yes if a girl or women or guy or any person is to drunk to say no it is definetly not a yes if the person isnt moving just because she is to shocked by whats happening.

During my twenties studying I once went to a big Halloween party of a student's union. I've met a guy on the dance floor and we had a great conversation and liked each other. Later he asked me if I want to get some fresh air with him outdoors. We both were very drunk and he tried to have sex with me in the garden. It didn't really work out as it was super cold and we both too drunk. I felt very uncomfortable that someone cold see us and freezing. After that night we had a couple of dates and he was my boyfriend for some months... I don't realise that that behaviour wasn't "normal".

One night when I was 22 I drove home with a Nightliner from a university party. In the bus where some of my friends and friends of friends. When arriving at my destination all my friends already had left and only one guy (a friend of a friend) and me where there. The guy asked I've he could stay the night at my shared flat at he is living in another city. I said no and left the bus. After the bus drove down the street I saw that that guy also left the bus and walked in my direction. That guy pressured me that he really needed a place to stay until I've let him come with me. When we came home in my room he got directly naked and laid in my bed forcing me to come with him in my bed...that night we had sex. And the next morning he left without saying anything.

When I was 18 I met a 22 year guy at a disco and we liked each other and texted for a while. A few weekends later he asked me to come by his house in the evening to hang out. I was too young and inexperienced to realise what that meant. After cuddling and kissing he tried to get into my trousers and I've told him several times that this is too fast to me and he should stop. He didn't stop and fucked me hard. I was not wet at all and it really hurt with a lot of blood. It was my first time. He told me afterwards how hot and tight it was. On my way home I was really afraid of the blood and pain and cried. And never told anyone because I was (and I am still) so embarrassed that that night was my "first time" - and not with my "first big love" or a real boyfriend. Years of experiences during my twenties followed where a lot of guys crossed my boarders...

Ich war mit 15 auf eine Faschingsfeier ein 20 Jahre älterer komischer Typ den ich nicht kannte hat mich an der Feuerschutztür nicht weggelassen und mir einen zungenkuss gegeben ich war so geschockt und aufgelöst. Ich hoffe so sehr dass es mehr safe spaces gibt für Frauen und Mädchen heute. Ich wusste nicht an wen ich mich wenden sollte und meine Freundin hat es auch nicht verstanden wie schlimm das für mich war.

In der Vorlesung sprach der Dozent (weiß, um die 50) uns an mit „Liebe Ingenieure und Ingeneusen“ und schaut mich grinsend an. Ich war die einzige Frau im Raum und kann mir dieses Wortspiel nur als Anspielung auf Masseuse erklären, wo man nicht mehr die korrekte weibliche Form verwendet. Ich hab mich sehr schmutzig und angeekelt gefühlt. „Eine Masseuse ist nach aktueller Definition eine Prostituierte, die nur vorgibt Massagen zu geben.“ (https://www.frustfrei-lernen.de/deutsch/masseuse-masseurin-masseur-rechtschreibung.html#:~:text=Dabei%20ist%20ein%20Masseur%20eine,nur%20vorgibt%20Massagen%20zu%20geben.)

Während meines Praktikums in einer Baufirma mussten wir für den Kunden immer durch eine Sicherheitskontrolle wie am Flughafen. Also alles ablegen und durch einen Metalldetektor. Meine Kollegen (alle männlich) vor mir mussten immer ihre Hosenbeine hochziehen damit man sieht dass nichts zwischen Schuh und Hose steckt. Als ich durch bin in einer engeren Hose wo man direkt gesehen hätte wenn ich versuche was zu klauen, meinte der Sicherheitsmann nur: „Achja bei ihnen sollte man die Hose lieber runter ziehen, anstatt hoch.“ Ich konnte überhaupt nicht reagieren weil ich so perplex war wie normal das für ihn war so einen Spruch im beruflichen Kontext zu machen. Sonst hat auch niemand reagiert. Zumindest hat keiner meiner Kollegen über den „Witz“ gelacht, allerdings hätte ich mir mehr Unterstützung gewünscht.

I was 15 drunk at a Party. A 10 year older man danced with me, we kissed and went outside. He fucked me on a table next to the entrance, I couldn’t say no because I was way to drunk and I didn’t really realised what happened to me. My friends found me and I cried a lot this night. But we always talked about it how funny and fitting it is for me (not believing in the big love with 15) that I had my first time on a party with almost no memory of it. I was too ashamed to talk to an adult about it and my friends were too young and inexperienced to behave different in such a situation. I needed 10 years to say and really realise that I was raped in this night. I also thought for a long time that it fits to me and it influenced my behaviour towards men and relationship afterwards a lot.

when i was 16 a stranger tried to pull me off my bicycle on my way home at night. i fortunately escaped.

Getting off a tram as a young girl: a stranger gets on and grabs my breast as he passes. Also on the tram: a stranger sitting far away from me (only a few people there) stares at ne and masturbates. To irritated, young and shy to be able to react somehow…

During my apprenticeship to become an office clerk ( Bürokauffrau), I was 16 - 18 years old, the head of the IT tend to touch my bud everytime I had to visit his department. I think even in front of others. I was too shy and scared of consequences to say something.

During my apprenticeship to become an office clerk ( Bürokauffrau), I was 16 - 18 years old, three head of the OTv tend to touch my bud when I had to visit his department. I think even in front of others. I was to shy and scared of consequences to say something.

I was raped by a 'rapper' 19 years ago. It took me forever to recover from that. Unfortunately the reaction of the people around me was like 'why did you go with him‘ or ‚are you sure you clearly told him no‘? I didn't report him because of my insecurity and I often see his face in the media because he is quite well known and everybody likes him… I hate that !!!

I got touched on my ass. I can't even remember how often it was. It happens so often. Everywhere.

I was at a bar. A man passed me, touched me on my shoulder and décolleté and touched my hips. Then he just moved on and left. I saw him the next evening and approached him. He asked me who I am because we never met. And I told him that this is exactly the problem. He said he can't remember anything and does not believe me. And he was drunk.

He just walked towards me, put his hand on my breast and pressed his hand together. Then he left. I did not know the person.

He put his penis in me even I said no. I got loud and pushed him away and he tried it again and again until he finally stopped. Then he kicked me out of his apartment. I was alone in a city where I barely new anyone. I did not know what to do so I texted a person I met a few weeks ago. I thought it is a friend. I kind of told him what happened and asked him if I can stay at his places because my apartment is so far away and there is not public transport to get there during the night. He agreed. When I was at his place he started touching me. I was already half asleep. When I realised it I said he should stop and that I just told him what happened and I just came here to get some sleep. But he just said well but I would like to have more with you. He touched me and put his penis in me. I said no multiple times until he finally stopped. I turned around and fell asleep. The next morning I hated myself for all of this. I shouldn't went home with the first guy and definitely should not have texted the other one. I should have called a taxi to get home even though it would have been really expensive. It was horrible.

Ich war auf dem Oktoberfest und irgendwann war Sperma in meinem Glas.

„Wie war dein erster Kuss?“ Diese Frage hat mich lange Zeit mit null Emotionen mit den Schultern zucken lassen. Erst über zwei Jahrzehnte später habe ich begriffen warum: mein erster Kuss war sexualisierte Gewalt. Ich habe das verdrängt und dachte, dass es einfach „unglücklich gelaufen“ ist… Ich war 12 und mit meiner besten Freundin auf einer Party. Sie knutschte mit ihrem crush; ich dachte ich muss mitziehen, als sein bester Freund mich küssen wollte. Er hat mich aber nicht nur widerlich im halben Gesicht abgeleckt, sondern ist auch gegen meinen Willen mit der Hand in meine Unterhose gegangen und mit den Fingern in mich eingedrungen. Mein „nein“ war egal, meine Körperhaltung, mein Hand wegschieben. Ich war 12. Es hat mein ganzes weiteres Leben beeinflusst.

I was out with my friend and we ended up at a small house party where everyone was high on coke (ex. me). She knew the guys at the party from her days at uni. We were dancing and joking around, when one of the men pulled me into the downstairs kitchen “to get more drinks”. He then tried to kiss me and when I said no, he grabbed my face and forced his tongue in my mouth. I didn’t tell my friend who was with me for weeks because I didn’t want her to feel bad. And I felt like the worst feminist in the world for not just hitting the guy or shouting. I was stunned, scared.

Bei der Poolparty eines Freundes rückte im Pool ein Typ immer näher an mich ran, grinste mich betrunken an. Wenn ich weiter weg ging, kam er hinterher. Ein anderer Typ bemerkte das und tat so, als würde er den ersten zurecht weisen und bitten zu gehen. Nur damit sich Typ 2 dann neben mich setzte und anfing, mein Bein zu streicheln und langsam höher zu wandern. Ich dachte, das darf doch nicht wahr sein. Ich hielt erst aus, bis ich irgendwann aufstand und gegangen bin und den restlichen Abend vor dem geflüchtet bin, wenn der in meine Nähe kam.

Eines Abends im Jahr 2019 war ich mit einer Gruppe Menschen aus, etwas trinken. Einer meiner Arbeitskollegen kam dazu, er war wohl schon länger, zunächst auch mit einer Gruppe Menschen, dann aber alleine unterwegs gewesen. Alkohol im Rucksack, Koks in der Tasche. Er war in keinem guten Zustand. Ich selbst war zu dem Zeitpunkt als wir aufeinander trafen auch schon ziemlich betrunken und habe seinen Zustand nicht sofort einordnen können. Irgendwann blieben nur wir beide zurück und beschlossen noch in eine Kneipe zu gehen. Diese war leer, bis auf den Menschen hinter der Bar und eine weitere Person im Gastraum. Wir saßen um die Ecke von beiden. Mein Kollege bot mir wiederholt Koks an, ich war inzwischen sehr betrunken und müde. Er erzählte mir von seiner schwierigen Kindheit, davon, dass er zeitweise auf der Straße lebte und missbraucht wurde. Dann küsste er mich. Ich war völlig überrumpelt, unfähig ihn abzuwehren und machte irgendwie mit, brach den Kuss dann aber ab. Er erzählte immer weiter. Irgendwann, ich weiß nicht wie, bemerkte ich, dass er seine Hose geöffnet hatte und seinen erigierten Penis in der Hand hatte. Er nahm meinen Kopf und versuchte ihn wiederholt nach unten zu drücken. Ich wehrte mich. Dann nahm er meine Hand und legte sie auf seinen Penis. Ich zog sie weg und verließ schlussendlich die Kneipe und ließ ihn dort alleine sitzen. Er kündigte den Job und terrorisierte mich wochenlang nachts mit unzähligen Anrufen und Nachrichten.

Ich war abends alleine auf der Wiesn unterwegs, weil ich noch ein paar Fahrgeschäfte fahren wollte und fußläufig entfernt wohnte. Irgendwann hatte ich 2 Männer um mich, mit denen ich aber nicht mitlaufen wollte und kein Interesse an einem Kontakt hatte. War ich gegangen, gingen die mir hinterher. Ich bin die nicht losgeworden und hab mich sehr unwohl gefühlt. Zum Glück hatten zwei Frauen das mitbekommen und mich integriert, als ob ich zu denen gehöre. Die konnten den Männern dann irgendwann klar machen, dass die uns in Ruhe lassen sollen.

Wir hatten eine Affaire, vielleicht seit 10 Wochen. Irgendwie vertraut, aber nicht ganz. Wir sind auf dem Boden gelegen, haben einen Film gesehen. Wir haben ein bisschen rumgemacht, waren nur noch spärlich bekleidet. Er legt sich von hinten auf mich und versucht mich zum Analsex zu überreden. Ich will nicht. Sage nein. Schiebe ihn weg. Versuche es zumindest. Das geht ewig so, ist immer noch so halb zärtlich, aber ignoriert meine Einwände komplett. Irgendwann geht mir die Kraft und die Luft aus. Er liegt schon zu lange auf mir, 1,90m groß und sicher 90 Kilo schwer. Da schiebt er sich kurzerhand in mich. Hab mich gefühlt, wie kurz vor der Ohnmacht. Schmerz. Unwohlsein. Danach ist er einfach aufgestanden und ins Bad als wäre nichts gewesen.

Ich war mir Freunden feiern. "Freunde".. Haben danach bei mir geschlafen. Ein Kumpel lag neben mir auf der Couch. Ich drehte mich um, er fing an seine Finger in mich zu stecken und dann seinen Penis. Kurz danach drehte er sich um schlief.. am nächste Morgen.. nichts.. einfach nichts.. ich war wie gelähmt.. konnte nichts machen.. nichts sagen.. einfach nichts..

(2) Er fragte mich daraufhin, ob ich Lust hätte, zu kuscheln. Ich freute mich und sagte ja. Irgendwann fing er an, mich zu küssen. Das ging mir zu schnell, aber damals dachte ich noch, dass ich das ja auch wollen müsste, weil ich ihn sympathisch fand. Was danach in welcher Reihenfolge passierte, kann ich nicht mehr genau sagen. Ich weiß nur noch, dass er wollte, dass ich ihm einen Blowjob gebe, und ich es tat, weil ich ihm gefallen wollte. Er hatte sich wahrscheinlich untenrum lange nicht gewaschen und es schmeckte furchtbar. Ich wollte ihn nicht abweisen und fühlte mich zu den Dingen verpflichtet, weil ich dachte, dass es unhöflich wäre, da er ja mitten in der Nacht zu mir gefahren ist. Danach hatten wir Sex. Es tat weh, weil ich überhaupt nicht feucht war. Deswegen bat ich ihn, vorsichtiger zu sein, und ich weiß noch, dass er daraufhin sagte: "Ich wusste doch, dass du nur auf Blümchensex stehst." Er fragte mich außerdem, ob ich Lust auf Analsex hätte. Ich sagte nein. Er versuchte es trotzdem. In dem Moment wollte ich schreien, aber es ging nicht, weil ich wusste, dass meine Eltern sonst aufgewacht wären und ich dachte, dass ich großen Ärger kriegen würde. Zum Glück kam er irgendwann zum Orgasmus und es war vorbei. Er dachte offensichtlich, es hätte mir gefallen. Er steckte sich in meinem Zimmer eine Zigarette an und sprach darüber, wie toll Sex ja wäre und schwärmte noch 2 Stunden über Frauen, mit denen er schon geschlafen hatte und in Zukunft noch schlafen wollen würde.

Als ich gerade 17 Jahre alt geworden war, lernte ich auf einer Party einen 26-jährigen Mann kennen. Wir unterhielten uns, er war sehr sympathisch und lustig. Am Ende des Abends fragte er mich nach meiner Nummer und ich freute mich, weil ich ihn auch interessant fand und mich damals geschmeichelt fühlte, von einem älteren Mann angesprochen zu werden. Wir schrieben eine kurze Zeit oberflächliche Nachrichten hin und her, und er sagte, dass er mich gerne treffen würde. Allerdings wäre er tagsüber sehr beschäftigt und hätte daher nur nachts Zeit. Damals habe ich das überhaupt nicht hinterfragt. Als er an einem Abend schrieb, dass er in der Nacht kommen könnte und er seine Shisha mitbringen würde - was ich damals total cool fand - sagte ich direkt ja. Er kam also in dieser Nacht um 3 Uhr nachts. Ich lebte noch bei meinen Eltern, die sehr streng waren und es niemals erlaubt hätten, dass ein fremder Mann ohne deren Wissen und erst recht nicht nachts zu Besuch kommt. Also fand ich es selber gut, dass er nachts kam, und blieb bis um 3 Uhr wach, um ihm die Tür aufzumachen. Da ich alleine auf der Etage unter dem Dach lebte, war es kein Problem, mit ihm an dem Zimmer meiner Eltern vorbeizuschleichen. Sie bemerkten und wissen bis heute nichts von dieser Nacht. Als wir dann in meinem Zimmer waren, war alles erst echt schön. Wir saßen auf meinem Bett, rauchten Shisha und unterhielten uns über alles Mögliche. Irgendwann sagte er, ihm wäre kalt. Ich gab ihm eine Decke und er fragte mich darau

ich wurde gestern vergewaltigt. ich habe mich vergewaltigen lassen. ich war so schwach und bekifft. konnte vor lauter high nicht mehr nein sagen. nur noch ertragen. einerseits fühlten sich manche berührungen gut an- andere und viele der worte im monolog von ihm wie ganz viele einzelne übergriffe. mein kopf hat nein geschrien. doch mein körper hat einfach ausgehalten. ich bin feucht geworden- was als ja gedeutet wurde. ich konnte nicht nein sagen. nicht nein schreien. mich nicht mal wehren. nichts. ich lag nur da und war fassungslos und high. so high, dass ich noch dachte ich bin selber schuld. was mir dann auch von dem mann gesagt wurde. nein nein nein nein.

let a friend of my sister have a nap next to me because he bagged me not to let him get into his car drunk. Told him straight up i weren‘t up to anything, he promised not to touch me. He did. Right after we layed down. Pulled down my pants. In retrospectiv I can not tell you what stoppen me from preventing that right away. I froze. For about a minute until i told him to stop. After about five „no stop“‘s and pushing him he let go of me. He left. I heared him start his car loudly and laughing with his friends as they raced away.

(2) daraus entstand ein jahrelanger Kampf gegen mich selbst und den Missbrauch. Ich habe mich in viele missbräuchliche Situationen begeben, habe meinen Körper benutzt um auch “macht” zu haben über mich. Und die Männer, die ich lernte mit Sexualität zu kontrollieren. Es dauerte Jahre (heute bin ich 29), all das zu verarbeiten. Teilweise mit und ohne therapeutische Hilfe. Der Typ, der mich damals mit 12 Jahren überfallen hat, wurde niemals verurteilt, da mein erster Gedanke waa as r damals:”ich kann das niemandem erzählen, das wird mir keiner glauben. die Polizei wird mir nicht glauben.” Ich glaube, der Typ weiß garnicht, was für einen ewig langen Prozess das für mich bedeutet hat. Wie viel Schmerz. Was für ihn nur etwas war, was er eben “tun musste.”, ein paar Momente, Waren für mich über 15 Jahre trauma Bewältigung.

(1) Ich war 12 Jahre alt, habe zu der Zeit viel in der Stadt Bibliothek verbracht, um abzutauchen in andere Welten, da meine Eltern sich getrennt hatten und es sehr viel Stress zu Hause gab. Die Bücherei war sozusagen mein safe space. Dieser wurde mir dann genommen. Ein Typ (ca.16-25 Jahre alt), der mir schon in der Bücherei aufgefallen war (heute weiß ich, es war meine Intuition, damals konnte ich das noch nicht benennen), wartete vor der Bücherei und ist mir dann mit etwas Abstand gefolgt. Damals war ich noch sehr naiv und hab mir erst nichts dabei gedacht. Ich hab meine Kopfhörer rein und bin los. Der Typ hat mich dann in einer Seitengasse, mitten in der Stadt von hinten angegriffen, mich gegen die Wand gedrückt, mich angefasst und geküsst. Als ich ihn von mir wegdrücken konnte, meinte er nur: “tut mir leid, aber ich musste das jetzt tun.”Es war mein erster Kuss. Ich hatte vorher noch nie irgendwas mit einem Typen. Es war ein Samstag Vormittag, im Frühjahr 2008. Der Tag ist wie eingebrannt in meinem Gedächtnis und hat mich verändert. Die erste Retraumatisierung folgte noch nicht mal ein Jahr später, als ich meinen ersten Freund Kennengelernt hatte, der zu diesem Zeitpunkt der einzige Mensch war, mit dem ich darüber gesprochen hatte. Ich wollte ihn nicht küssen, da ich eben dieses Erlebnis hatte.nach zwei Monaten packte mich dieser Freund auf offener Straße und küsste mich. Tat also genau das, was der Täter vorher auch tat. Meine Grenzen zu überschreiten.

let a friend of my sister have a nap next to me because he bagged me not to let him get into his car drunk. Told him straight up i weren‘t up to anything, he promised not to touch me. He did. Right after we layed down. Pulled down my pants. In retrospectiv I can not tell you what stoppen me from preventing that right away. I froze. For about a minute until i told him to stop. After about five „no stop“‘s and pushing him he let go of me. He left. I heared him start his car loudly and laughing with his friends as they raced away.

Ich hatte Lust, meinen Bekanntenkreis zu erweitern & hatte mir daher vorgenommen, in meiner Heimatstadt dem Badminton-Team beizutreten. Bei meinem ersten Training wurden wir in 4er Teams aufgeteilt & sollten einfach 2 gegen 2 übers Netz hin und her spielen. Ich war mit einem älteren Herrn im 2er Team, der mir anfangs noch hilfreiche Tipps gab. Ich hab echt großen Spaß gehabt! Irgendwann hat der ältere Herr dann angefangen, mir immer wieder mit seinem Badminton-Schläger einen leichten Klaps auf den Hintern zu geben (um nicht „anzufeuern“). Ich hab ihn erst entsetzt angeschaut, aber er hat unbeirrt weiter gemacht. Nach ein paar Malen hab ich ihn gebeten, aufzuhören. Er hat gelacht und gesagt, ich soll mich doch nicht so haben, das sei doch nur Spaß. Ich bin danach nie wieder hin gegangen…

Ich bin 13 oder 14 und zum ersten Mal mit Freundinnen auf einer Karnevalsfeier. Die Freundinnen sind mit ein paar Jungs beschäftigt und ich hole mir an der Bar eine Cola. Dort steht ein Mann neben mir, der mir Uralt vorkommt und von mir „gebützt“ werden will und nicht locker lässt. Er rückt mir auf die Pelle und packt mich am Hintern. Ich bin ohne Getränk raus aus der Halle und nach Hause. Das war auch meine letzte Karnevalsfeier.

Mein Ex-Mann war physisch sehr stark und oft auch im freudigen Sinne stürmisch und impulsiv. Beim GV war er allerdings nicht sehr einfühlsam, oft etwas grob und wirkte unerfahren. Wenn er mir versehentlich dabei weh tat und ich das sagte oder mir ein „Autsch“ entwich, fühlte er sich sofort gekränkt und wurde wütend. Manchmal hat er mich dann nachgeäfft und wenn ich ihm gesagt habe, wie unfair ich das finde, hat er sich weggedreht, mir die kalte Schulter gezeigt und wir hatten längere Zeit keinen Körperkontakt mehr. Ich hab mich dabei richtig mies gefühlt.

Ich sitze mit einer Freund*in im Park, wir sind Teenager. Hinter uns tritt hören wir ein Geräusch. Aus dem Gebüsch ist ein nackter Mann getreten, der seinen Penis berührt und uns dabei anschaut. Wir stehen beide auf, drehen uns zu ihm und schreien ganz laut. Er verschwindet so schnell, wie er gekommen ist.

Ich steige im Sommer abends in einen Regionalzug in Oberfranken. Es ist noch hell. Zwei Wagons, keine Schaffner*in, nur ein einzelner älter Herr und ich an einem Tisch. Kurz vor Abfahrt steigt noch eine Gruppe von etwa 5-6 glatzköpfigen Männern hinzu, in den Händen Bier- und Schnapsflaschen. Der ganze Wagen leer, aber mich kreisen sie lachend ein, quetschen sich zu mir in den vierer und fangen an anzügliche Sprüche zu machen. Ich stehe auf, lächle (aus Angst) und stammle was von Toilette. Sie pöbeln mir hinterher und als ich mich in den Nachbarwagon setze, sehe ich durch die Glastüre, wie einer aufsteht und rüber kommt. Glücklicherweise steht der Zug noch. Ich steige aus und laufe durch den Bahnhof in den Ort unter Leute. Dort rufe ich den Freund an, den ich besucht habe, der mich nach Bamberg bringt, wo ich bei Bekannten not-übernachten kann, weil ich an dem Abend nicht mehr heim komme.

Ich war noch Grundschülerin. Meine Spielkameradin wohnt im Haus gegenüber und wir treffen uns regelmäßig zum Spielen. Eines Tages, als ich bei ihr zu Besuch bin, ruft ihr älterer Bruder uns in sein Zimmer. Er schubst sie wieder raus, sperrt mich ein und zeigt mir auf seinem PC ein pornografisches Spiel. Ich bin zu seinem Fenster im ersten Stock gelaufen und habe nach draussen um Hilfe gebrüllt. Seine Mutter hat mich rausgeholt. Von Konsequenzen weiss ich nichts.

In der Grundschule wurde ich mehrmals von mehreren Jungs aus meiner Klasse auf den Schulhof geschubst und an Armen und Beinen festgehalten, damit sie mir unter den Rock schauen konnten. Keine Ahnung wo die Lehrer waren. Später, ich war 9, griff einer von ihnen mir im Sportunterricht zwischen die Beine und Kniff feste zu. Ich hab versucht mich zu wehren und ihm eine Ohrfeige zu geben. Er war viel stärker. Wir bekamen beide Ärger vom Lehrer.

Ich besuche eine Freundin, die in Medizin studiert und wir treffen ihren Kommilitonen. Er ist nett. Wir verabschieden uns. 5 Min. später kommt er zurück und fragt, ob er meine Nummer haben kann. Weil sie ihn kennt und sie sich gut verstehen, traue ich mich. Wir verabreden uns. Beim ersten alkoholfreien Cocktail beschreibt er mir bereits wie glücklich seine Eltern wären, mich in die Familie aufzunehmen. Ich fühle mich unwohl, bin aber zu kooperativ und zu höflich erzogen, einfach abzubrechen und erkläre ihm noch freundlich, warum mir das alles zu schnell geht und bleibe. Als wir endlich zahlen hat es draussen unerwartet angefangen zu schneien und er hat keine warme Jacke an. Ich biete ihm an, ihn ins Studentenwohnheim zu fahren. Als wir ankommen, möchte er mir unbedingt noch etwas zeigen. Ich bin zwar etwas misstrauisch, aber auch neugierig und fühle mich sicher, also gehe mit. Drinnen will er mich küssen. Ich will nicht und stoße ihn weg. Er versucht, mich wieder an sich heran zu ziehen. Ich bekomme Angst. Ich kann mich losreißen und stürze aus der Wohnung zum Parkplatz. Ich merke, dass er mir hinterher kommt und sprinte ins Auto. Im letzten Moment kann ich die Knöpfchen herunter drücken und den Motor starten. Er will ins Auto, aber schafft es nicht und weicht aus, als ich losfahre. Danach geht es mir lange Zeit beschissen, ich schäme mich für die Dummheit, die ich mir vorwerfe. Das tut mir rückblickend am meisten leid. Ich war noch jung & dabei die Welt kennenzulernen.

Ich war Anfang zwanzig, auf dem Heimweg und saß auf einer Bank am Gleis Bahnhof. Auf dem Bahnsteig gegenüber genau auf meiner Höhe setzt sich ein Mann, öffnet den Hosenstall seiner hellblauen Jeans, zieht einen ekligen langen rosafarbenen Penis heraus und fängt an sich zu befriedigen. Dabei fixiert er mich. Ich stehe auf, renne zum Schaffnerhäuschen und suche nach Hilfe. Als ich jemanden finde und wir zurück laufen, ist der Mann schon weg. Ich fühle mich beschmutzt und angewidert.

Ich war auf einem BMX fest und da war ein Beatboxer der bei mir auf der Schule war. Er war ungefähr 2-3 Jahre älter als ich. Ich meinte dann zu ihm dass ich ihn von der Schule kenne und ob er nicht *** sei. Er meinte daraufhin nur zu mir dass ich ja mit ihm in das Gebüsch da gehen kann, dann kann er mir sagen ob er mich auch kennt. Alle haben gelacht, ich hab mich total unwohl gefühlt. Ich war 16

Ich war ungefähr 14 und auf einem Dorffest. War etwas alkoholisiert und lernte dann einen Typen kennen der der etwas jüngere Cousin eines Klassenkameraden war. Irgendwie hat er es geschafft mich von den anderen zu trennen, wir saßen dann auf einer Halfpipe, er umschlung mich und jedes mal wenn ich in seine Richtung schaute versuchte er mich zu küssen. Er stank furchtbar nach alkohol und konnte sich kaum noch artikulieren. War mit der Situation komplett überfordert und hab einfach nur in die andere Richtung geschaut. Irgendwann griff er mir auch an die Brust. Wie ich aus der Situation raus kam weiß ich nicht mehr. Als wir uns das nächste mal gesehen haben hat er so getan als würde er mich nicht kennen.

Ich war morgens mit meinem Hund draußen. Da stand dann plötzlich ein Mann hinter mir. Ich kannte ihn und er war mir schon immer suspekt. Er beobachtete mich und als ich weiter lief und schneller wurde, rannte er mir hinterher. Ich schrie richtig laut: "Hau ab" und er blieb stehen! Puuuh...er rief mir nochmal hinterher...wollte wohl den Hund streicheln...sehr gruselig...Ich schrie nochmal ganz laut : "Nein". Er blieb weiter stehen und ich war richtig stolz auf mich, dass ich mich getraut habe, laut zu schreien. Das war neu für mich. Trotzdem habe ich am ganzen Körper gezittert und da er im Haus nebenan wohnt, bleibt ein ungutes Gefühl.

Ich war ungefähr 13 oder 14 Jahre alt. Wir hatten sport und haben Federball gespielt. Der Federball ist irgendwann oben am Fenster liegen geblieben und ich sollte den Ball mit Hilfe einer räuberleiter vom Lehrer da wieder runterholen. Er hatte sein Gesicht dabei in meinem intimbereich gedrückt... Ich fand es so komisch aber habe nichts gesagt und konnte es auch erst gar nicht zu ordnen. Was da gerade geschehen war...

In meinem ersten Ausbildungsjahr hatten wir eine Feier und alle haben viel getrunken. Ich habe nicht viel getrunken, zum Glück.. Irgendwann meinte ein Kollege dass er mich jetzt nach Hause fährt.. Ich bin in sein Wagen und er fuhr mich nach Hause. Als wir bei mir waren stieg er mit aus, was mich schon wunderte. Er meinte, er bringt mich hoch bis zur Türe. Er kam aber dann auch noch mit in meine Wohnung. Er zog seine Hose aus und nahm seinen Penis in die Hand und bettelte mich an, ich solle ihm bitte einen blasen. Ich habe geweint und ihn gebeten zu gehen.. Nach mehrerem gebettel von ihm und mehreren Anforderungen von mir bitte zu gehen, ging er dann zum Glück.. Ich war geschockt und überfordert aber auch froh.das er dann weg war und weiter nichts passiert ist..

Ich war ungefähr 14 Jahre alt. Ein älterer Mann hielt neben mir mit seinem Roller und fragte mich, ob ich eine Zigarette möchte. Ich verneinte und ging weiter. Er folgte mir bis in eine Nebenstraße und dann ergriff er mich und hielt mich fest und sagte die ganze Zeit "küss mich, küss mich" ich habe mich gewehrt und hatte höllische Angst.. Irgendwann ließ er von mir ab, weil ich ihm versprach, ihm meine Nummer zu geben. Ich sagte ich kenne sie nicht auswendig und muss sie zuhause aufschreiben. Er meinte er wartet hier auf mich. Ich bin weggerannt. Nach Hause. Habe mich an den Tisch gesetz und nichts mehr gesagt. Habe mit niemandem darüber geredet..

Weihnachtsfeier: ich wurde abgefüllt und vergewaltigt. Vom Bauleiter des Rohrleitungsbau wo ich meine Ausbildung gemacht habe. Habe nur wenig Erinnerung. Ich erinnere mich, wie er mich von hinten genommen hat und ich geweint habe. Danach weinte ich viel.. Habe es bisher niemandem erzählt. Es ist über 10 Jahre her. Ich weiß nicht wer es mitbekommen hatte von den Kollegen aber danach war ich in der Firma die Schlampe.. Habe die Ausbildung dennoch beendet. Weil ich dachte, ich muss das durchziehen. Die ganzen Blicke der Frauen werde ich nie vergessen. Ich war natürlich die böse verführerin..

Kurz nach der Trennung einer langen Beziehung bin ich die Straße langgegangen, als mich ein Mann in meinem Alter ansprach. Was denn los sei, mir ging es offensichtlich schlecht. Irgendwie schaffte ich es nicht aus der Unterhaltung heraus und irgendwie endete es darin, dass er meine Nummer hatte und wir uns für einen anderen Tag verabredet hatten. Warum auch immer bin ich dann hin, ich hatte aber zum Glück einen belebten Ort ausgemacht. Er war nicht da, zu spät. Da erst raffte ich es, ging nach Hause und blockierte ihn.

Ich war ganz normal auf dem Weg nachhause bis ein Typ kam der mich verfolgte und in ein Gebüsch zog ich war übertrieben überfordert mit der Situation das ich kein Wort raus bekam außer ein nein was aber leider nicht akzeptiert wurde er hatte alles mögliche mit mir gemacht was man machen konnte jetzt haben ich ein Trauma fürs Leben und die Polizei hat natürlich nichts gemacht

Nachdem ich einmal mit ihm geschlafen habe, hielt er mich auf der nächsten Party fest. In der dunklen Ecke biss er mich und es brauchte 4-5 andere Männer, um ihn von mir loszuwerden.

Ich laufe an einem heißen Sommertag in der Stadt. Hinter mit ein Mann,sieht mich und grunst/schreit/stöhnt (?) mich an. Als ob ich ein Tier wäre...

Warte am Hbf auf meine S-Bahn. Sie kommt, die Tür geht auf und ein Mann gegenüber von mir lässt mich vor. Ich bedanke mich und setze mich hin. Er stellt sich so hin, dass er direkt gegenüber von mir Blick Kontakt haben kann. Er starrt mich die ganze Zugfahrt (25min) an, ununterbrochen, wenn sich unsere Blicke treffen, grinst er. Habe mich nie so unsicher gefühlt.

Erst letztes Wochenende habe ich meine Familie in der alten Heimat besucht. Wir saßen draußen zusammen im traumhaften Garten und der Nachbar war auch dabei. Ich habe mich in eine Hängematte gelegt und mich zugedeckt als der Nachbar (um die 50, kenne ich seit ich ein kleines Mädchen bin) sagt: "Ist das heute Nacht dein Bett? Sag Bescheid wenn du schlafen gehst, dann lege ich mich dazu" Alle anwesenden lachten. Ich war angewidert und geschockt. Mein Vater meinte noch: "Dann ist es wenigstens warm".... Wurde zum Glück aufgearbeitet aber hat viel Kraft und Tränen meinerseits gekostet.

Mein Bruder hatte früher ein Kumpel, der leider auch bei meinem Vater in der Lehre war. Dieser Typ konnte im Grunde niemals normal mit mir und meinen Freundinnen (oder Frauen allgemein) kommunizieren. Alles war er tat, war das Objektifizieren weiblich gelesener Menschen. Er hat niemals eine Gelegenheit ausgelassen mir klar zu machen, dass er mich f*cken will und das vor meiner Familie. Einmal hat er auch besoffen versucht eine Freundin zu küssen, die ihn mit voller Kraft von sich Stoßen musste, sodass er gegen unsere Komode geknallt ist. War damals alles total normal und in Ordnung, sogar super witzig. "Er ist halt so hahaha". Realisierte erst jetzt wie unendlich abgef*ckt das ist.

Ich (damals 18) war mit meinem Bruder und dessen Freunden auf einer Vereins Jahresfeier. Ich wurde als Fahrerin ausgewählt, da ein Abend ohne Alkohol in der Gegend absolut nicht möglich ist für viele Menschen. Ich hatte Anfangs viel Spaß, da man sich auf dem Land im Dorf kennt aber so betrunkener die Gäste wurden, desto unangenehmer wurde es für mich. Irgendwann kam ein Kumpel meines Bruders auf die Idee mich übertrieben anzubaggern. Ich war komplett überfordert, da er anfing mich zu umarmen, mir an den Arsch zu fassen und mir sehr sehr nah mit dem Gesicht kam. Ich habe aus Unsicherheit gelacht. Er wollte damit meinen Bruder ärgern und hat Dinge gesagt wie: "Wie fändest du es wenn ich was mit deiner Schwester hätte? Haha". Mein Bruder konnte nicht wirklich reagieren, weil er zu besoffen war. Ich weiß nicht mehr warum und wann er aufgehört hat, aber es ging zum Glück nicht weiter. Der Kumpel hat sich irgendwann mehr oder weniger ernsthaft entschuldigt mit einem Lachen im Gesicht und der "Entschuldigung": "Weiß ich garnicht mehr, war so besoffen. Sorry!"

Ich war dieses Jahr (2023) auf einem linken Metal Festival und wartete an einer Bühne mit meinen Freunden auf eine feministische Punk Band, als plötzlich jemand meine rechte Arschbacke kneift. Ich dachte erst, dass das mein Partner war, hat sich aber rauh und ungewohnt angefühlt. Ich drehe mich um und ein random Typ dreht sich von mir und läuft weg. Ich habe ihm gesagt: "Wenn du mich noch einmal anfässt, bringe ich dich um!". Seine "Entschuldigung": "Sorry, dachte du bist ein Typ". Ich hatte einen pinken Regenmantel und Netzstrumpfhosen an. Nicht, dass Männer das nicht tragen können aber COME ON! F*cking A*Loch. Ich habe noch hinterher geschriehen, dass man NIEMALS IRGENDJEMAND ANFASSEN SOLL! Die feige Sau hat sich schnell verkrümelt. Meine Freunde haben erstmal nichts mitbekommen, ich habe davon erzählt und war das ganze Festival über wütend und aufgebracht. Und bin es ehrlich gesagt immernoch.

Ich werde es nie verstehen können!! …“Das glaube ich nicht…“ Wie sieht eine Frau ist die sexuelle Übergriffigkeit erlebt hat? Wie ein Täter? Was macht Sie beruflich? Was macht ein Täter beruflich? „Was hatte sie (nicht) an? Wieviel hatte sie getrunken? Hatte sie Drogen genommen? Hat sie es provoziert?…“ …wir sind SO viele Frauen, Mütter, Omas, Tanten und Partnerinnen etc.!!! Es geht um Menschenrechte, es geht um Gesetze, es geht um grundsätzlichen Respekt, um Zartheit, Zärtlichkeit, um Liebe & Vertrauen & Verletzlichkeit, die wir schützen müssen und die es wert sind, geschützt zu werden!!!!!! Warum passiert noch viel zu viel!?? - Liegt es an der mangelnden Aufklärung? - An der Erziehung? - An der grundsätzlichen Vermittlung von Werten? - An der Vermittlung von Weichheit und Zärtlichkeit miteinander? - Geht es um Empathie? - Geht es um Mädchen, Mutter, Frau, Partnerinnen- Rollen? - Geht es auch die Väter an Ihren Söhnen etwas zu vermitteln? - Die Polizei? - Die Justiz? … Warum müssen so viele mit Gewalt leben und vor Gewalt Angst haben?! …Und damit leben oder sterben?

Mein Ex-Chef betrachtet nach 2 Wochen Urlaub meinen Körper und denkt ich bekomme es nicht mit. Dann fragt er "Kann es sein, dass Sie demnächst für längere Zeit ausfallen?" und grinst. Ich antworte nicht darauf und mir wird kotzübel.

Ich war auf einer Home Party auf der irgendwann auch mein Nachbar auftauchte. Wir kannten uns schon etwas länger, und verstanden uns ganz gut. Als ich nach Hause wollte kam er mit, "können ja zusammen gehen". Er war stark alkoholisiert weil er sich vor kurzen von seiner Freundin getrennt hatte. Als wir auf dem Heimweg an deren Haus vorbei liefen wollte er mich plötzlich in eine Gasse zerren, direkt gegenüber. Ich fragte was er da macht. Seine Antwort "du weißt schon hihi". Hab mich an ihm vorbei gedrängt und bin weiter gelaufen. Als wir dann irgendwann vor meiner Türe waren meinte er er lässt mich erst gehen wenn ich ihn küsse. Ich wollte nicht aber er hielt mich fest und versuchte mich zu küssen. Ich bin ihm entkommen und hab die Haustüre aufgeschlossen (Mehrfamilienhaus mit Treppenhaus), er folgte mir und dann begann eine einstündige Jagd durchs Haus wo er immer wieder versuchte mich zu küssen, hielt mich fest, drückte mich gegen die Wand, etc. Irgendwann vor meiner Türe meinte er er lässt mich rein wenn ich ihm nur einen Kuss gebe. Ich war langsam völlig erschöpft und gab ihm dann den Kuss, nutzte den Moment und bin in meiner Wohnung verschwunden ohne dass er mir folgte. Von seiner Ex wurde ich dann fertig gemacht weil ich es gewagt hatte ihren "Kerl" zu küssen.

Ich hatte einen besten Freund mit dem ich damals durch dick und dünn bin. Eines Abends waren wir zusammen unterwegs und ich hab mich mit 2 Dudes unterhalten die man vom sehen kannte. Irgendwie wurde das Gespräch dann darauf gelenkt dass mein bester freund rumerzählen würde er hätte mich entjungfert, was aber auf keinen fall so war. Ich hab ihn mit den jungs gemeinsam konfrontiert, er hat alles abgestritten. Es ist zwar "nichts passiert" aber ich hab mich trotzdem so unmenschlich gefühlt, als wäre ich ein Objekt mit dem man prahlen kann weil man es "erobert" hätte

Der Hotel Rezeptionist flirtete mehrer Tage mit mir. Ich fand es erst interessant und irgendwann anstrengend. Abends lud er mich ein mit seinen Freunden trinken zu gehen und ich sagte zu. In unseren Gesprächen ging es sehr schnell von ihm aus um Intimität und Sex und ich meinte ich habe noch nie mit einer männlichen Person geschlafen und habe auch nicht das Bedürfnis danach.Ich habe Nein gesagt. Später am Abend als er mich schon ordentlich abgefüllt hatte legte er mich in sein Auto auf den Rücksitz. Ich wollte es nicht. Er Vergewaltigte mich. Ich bin erstarrt und hab es über mich ergehen lassen. Wir sind am nächsten Tag abgefahren doch ich trage die Erinnerungen auch 2 Jahr danach noch mit mir herum.

- Masseur der mir dein Genital in die Hand legt (ich war erstarrt) und sich einen runterholt

Ich weiß nicht wo man anfangen soll anzuzeigen? - Als Kind auf dem Spielplatz und Jugendliche Jungs zerren ins Gebüsch und packen Kondome aus (wir Mädchen weg gerannt!) - im Media-Markt neues Nintendo-Spiel testend (13) in Baggies und weitem Kaputzen-Pulli und ein erwachsener Mann nähert sich von hinten, reibt sich an mir und greift mit in Schritt und nicht vorhandenen Busen - Zum ersten Mal richtig betrunken (14) und „er (17) steht auf Jungfrauen knacken“, auf dem Boden, auf Glasscherben - Stiefbruder, in den ich verknallt war (14), der mich nachts betascht („aber du warst ja so verknallt in ihn…“) - Auslandsprakrikum mit Übernachtungsmlglichkeit „bei Freunden“ und deren Sohn kommt mehrmaks nachts in mein Zimmer, reibt sich an mir und „schläft mit mir“ und „ich kann dankbar sein, dass ich dort eine angenehme Unterkunft hatte“ - im Büro werden Fotos von meinem Ausschnitt gemacht - An den Hintern gefasst - Nach Verabredung angesäuert „…Und dann musste ich ein Hotel bezahlen…“ (Führungskraft) - Partner, der auf Analsex „steht“ „oh, ich habe nicht gemerkt, dass Du das nicht wolltest“ - Ein One-night-stand und er (das ist real…) geht nachts raus, holt einen Gegenstand und „schneidet“ mich - Ein Partner, der mir so weh tut beim Sex und dann sagt „Ich wollte den Scheiß nur rauskratzen…“ … Ich bin attraktiv und habe seit Jahren keinen Sex und noch viel schlimmer als Frau bin ich „selbst schuld“ an all den Situationen - Ich bin hübsch, kleide mich attraktiv…

Wieder mal traf ich mich mit winem Typen. Wir lagen in meinem Bett und wir küssten uns. Es gefiel mir sehr und ich lag mich auf ihn. Er sagte dann das ich jetzt nurnoch meine Hose runter ziehen sollte damit er mich ficken kann! Ich war so perplex weil ich dachte er will nicht nur das eine. Wir trafen uns noch zweimal wo er auch jedes mal sehr eklig versuchte mit mir sex zu haben, wie er merkte das es nichts wird wurde ich verklemmt und langweilig genannt. Bin so froh das ich mich auf nichts mit ihm eingelassen habe.

Wir lagen Bett. Haben uns davor noch nie getroffen haber viel geschrieben. Wir schauten netflix und er kam immer näher. Er küsste mich und ich machte mit, wollte es aber eigentlich weil ich ihn in dem Moment wo er da war eher eklig fande. Er versuchte mehrmals seine Hand in meine Hose zu schieben und icv drückte sie mehrmals weg. Er berührte schon in meiner Hose meine mitte und ich musste mit voller Gewalt seine Hand aus meiner Hose ziehen. Er ging danach recht schnell und ich habe nie mehr etwas von ihm gehört. Es machte mich traurig weil ich das erste mal das Gefühl hatte das ich ein Sexobject bin.

Ich war so ca 15/16 und war mit meiner kleinen Schwester schwimmen. Als wir uns in den Kabinen umgezogen haben und ich mich grad eingecremt hab,schaute ich durch zu Fall auf den Boden und hab eine handykamera gesehen. Hab direkt die Tür aufgemacht und versucht die Person zu finden, leider ist er an der anderen Seite raus. Am Empfang haben wir dann die Polizei gerufen, natürlich konnte der typ nicht ausfindig gemacht werden. Muss veite immer noch aus Reflex auf den Boden un Kabinen

Typ (Kumpel vom Kumpel)hat mich einfach von hinten umarmt als wir aus ner Bar gegangen sind und ich habe seiner Vorderseite gemerkt.

Habe mit meinem Freund zusammen gewohnt als ich 18/19 war bis 25 oder so und es sind viele Dinge passiert und ich verstehe erst jetzt so langsam nach und nach das ich seelische und physische/sexuelle Übergriffe erlebt habe. Aufklärung ist so wichtig. Wir waren wirklich lange zusammen obwohl ich garnicht happy gewesen bin. Aber irgendwie war ich abhängig und auch weil ich nicht in eine leere Wohnung ziehen wollte denn die Möbel gehörten alle ihm. Und viele weitere Gründe. Ich habe mich von meinem alten Umfeld komplett abgeschottet. Es ist nicht das beste gewesen und mein Freund hat immer gesagt das sind Assis und die Leute haben nicht in Berlin gewohnt und dann war es nicht so einfach sich zu besuchen wegen den Kosten usw. Waren noch ein bisschen andere Zeiten mit Nokia Handys und niemand hatte sowas wie ein Notebook weil viel zu teuer.

Ich war ca. 20 Jahre alt, als ich mit meinem zweiten ernsthaften Freund zusammen war. Leider habe ich wenig Erinnerung an das Geschehen drum herum da es eine toxische Beziehung mit einem Narzissten war und ich frisch traumatisiert war. Ich hatte das damals aber alles noch nicht so richtig verstanden. Eines Tages war er mal wieder bei mir und ich lag auf dem Bauch in meinem Bett. Dann spürte ich, wie er sich auf mich legte und merkte, dass er Sex will. Ich wollte das nicht, habe das auch gesagt, aber weil ihn das nicht interessiert hat, habe ich erstmal "mitgemacht". Dann habe ich ihn erneut gebeten, aufzuhören. Er hörte nicht auf. Ich habe anschließend versucht, mich unter ihm herauszuwinden, was nicht geklappt hat weil er viel stärker als ich war, doch dann bekam ich so eine Panik, dass ich plötzlich die Kraft hatte und mich wegrollen konnte. Was danach passierte, weiß ich nicht mehr. Ein paar Tage später war es mir plötzlich bewusst geworden: ich wurde vergewaltigt.

Da ich als Kind sehr dörflich gewohnt habe, wurde ich von meinen Erziehungsberechtigten immer abends nach dem Reiten vom ZOB abgeholt. An einem Winterabend - es war schon dunkel - musste ich am ZOB mal etwas länger warten. Ich habe mich eh schon unwohl gefühlt weil es dunkel und ich ca. 12 Jahre alt war. Da kam ein Mann zu mir und sagte mir, dass er mich liebt. Ich hatte echt Angst und habe deshalb nicht reagiert, bin weg gegangen. Dann kam er wieder zu mir und sagte mir erneut, dass er mich liebte. Als ich ihn angeschaut habe, habe ich gesehen, dass seine Hose offen war und er seinen Penis in der Hand hatte. Ich bin dann wieder weg gegangen und habe in Gedanken darum gefleht, dass mich bitte endlich jemand abholen kommt. Ich habe danach Niemandem davon erzählt, weil ich dachte, das glaubt mir sowieso keiner.

Ich habe mal für längere Zeit ein Praktikum in einem Baumarkt gemacht. Die Arbeit dort hat mir zu meiner Überaschung echt gut gefallen. In den letzten Wochen bin ich dann scheinbar einem Kollegen aufgefallen. Ich habe nachmittags immer mit ihm zusammen gearbeitet, weil meine Ansprechpartnerin nur halbtags gearbeitet hat. Wir hatten uns bei der Arbeit unterhalten - Smalltalk halt. Irgendwann wandelte sich der Smalltalk allerdings in unangenehme Bemerkungen seinerseits. "Was macht dein Freund?", "Geile Hose", "Du hast so geile Beine" usw. Einmal war es extrem heiß draußen und ich musste schwer tragen. Dementsprechend habe ich natürlich geschwitzt und meinte, dass ich mich auf die Dusche nachher freue. "Dann können wir ja zusammen duschen", meint er anschließend. Solche Bemerkungen hat er immer wieder geäußert und die hier Aufgezählten waren leider nicht die Schlimmsten. Ich habe mich schnell so unwohl in seiner Nähe gefühlt, dass es mir jeden Nachmittag davor graute, wieder zu ihm zu müssen. Wann immer möglich bin ich ihm aus dem Weg gegangen. Einmal - ich weiß noch genau, an welcher Stelle wir standen - hat er mich dann einfach an der Hüfte berührt und noch irgendwas gesagt, was ich im Schock gar nicht mehr richtig verstanden habe. Ein anderes Mal hat er sich direkt vor mein Gesicht gestellt, als wolle er mich küssen.

Gestern war ich in einer Größeren Gruppe, hauptsächlich aus Männern bestehend, auf Kneipentour. Innerhalb dieser paar Stunden musste ich sooo viel übergriffiges verhalten beobachten und erleben… In einer Kneipe wurden wir pausenlos von Männern aus allen Ecken angestarrt. Als einer der Männer dann begann, eine (vermeintliche) Sexarbeiterin anschrie, sind wir ein Lokal weitergegangen. Auf dem Weg dorthin folgte uns einer dieser Männer. Als dieser neben uns stehen blieb, sagte ich ganz laut zu unserer Gruppe: „der Mann, der uns die ganze Zeit angestarrt hat, ist uns hinterhergelaufen!“ und zeigte auf ihn. Er schien wenig begeistert davon und lief in Richtung einer fremden Frau, die auf der anderen Straßenseite lief. Als diese das bemerkte und die Straßenseite wechselte, wechselte der Mann sie ebenfalls und begann, die Frau zu verfolgen. Wir sind dann als Gruppe zu der Frau gegangen, haben den Mann gebeten, sie in Ruhe zu lassen und noch mit ihr gewartet, bis er entgültig weg war. Dann sind wir in die nächste Kneipe gegangen. Dort war alles okay, bis mir ein fremder Mann (der mich auch schon zuvor in dem anderen Lokal angestarrt hatte) in den Hintern gekniffen hat. Ich war gerade dabei, ihn zu konfrontieren, als plötzlich aus dem nichts 10 seiner Kumpels auftauchten und mich als „haram“ bezeichnet hatten. Mein Bekannter, der in dem Moment für mich Einstand, war damit auch in der Unterzahl. Wir sind gegangen. Das war so viel Übergriffigkeit an einem einzigen Abend.

I slept with someone I had slept with before and we tried to have anal sex, as we had done before, but I immediately noticed that I was not ready in that moment and told him that it hurt and to stop. But he didn‘t stop. And it still hurt at first and I let it happen until it didn‘t. When he was done, he fell asleep and I left the room with a very weird, violated feeling. It still took me years to understand and even say to myself that that counts as rape.

Ein Mann hat sich in einer Saunalandschaft im Schwimmbecken nach ein paar Stunden netter Gespräche, mit seinem halb erregierten Penis von hinten an mich drangepresst und sogar diesen noch zwischen meinen Pobacken/Vagina mit seinen Händen platziert. Dann hat er seine „Muskeln“ im Intimbereich spielen lassen. Nach der Schockstarre habe ich ihn von mir weggedrückt und ihn gefragt, ob er das okay findet und ich jetzt gehe. Er entschuldigte sich lachend und sagte, dass es schön wäre wenn wir uns hier vllt mal wieder sehen.

Ich wollte endlich bei und mit jemandem ankommen. Die Corona-Pandemie hatte mich sehnsüchtig werden lassen, ich datete online. M., cool, lässig, etwas Peter Pan. Ich wollte es so sehr, dass ich mein Bauchgefühl direkt beim ersten Kuss nicht wahrnehmen wollte. Er kiffte, aber klar, erklärte mir es so, das es schon fast wieder sinn machte. Erzählte mir, er stünde auf BDMS und das wichtigste sei ihm, das jemand offen sei. Hey, natürlich bin ich offen, natürlich bin ich cool dachte ich. Und mit einem bereits auf dem Gebiet erfahrenen Mann, was soll da schon passieren außer tolle neue intensive Erfahrungen? Nicht nur, das M. mich wissentlich mit Intimherpes infizierte und mein Körper durch die Neuinfektion einen Totalausfall erlitt, ich massive Schmerzen hatte und ständige Ausbrüche. Zusätzlich erlebte ich sexuelle Übergriffigkeit in einem vermeindlich geschützen und sicheren Rahmen. Ich hatte mich geöffnet, vertraut und erlebte eine Ohnmacht und Hilflosigkeit, dass ich rückblickend aus meinem Körper gedriftet sein musste. Ich konnte nichts sagen, mein Mund war geknebelt, ein "Safeword" war nicht ausgemacht worden. Ich schämte mich so, fühlte mich so schuldig, weil ich doch so sehnsüchtig gewesen war und zugestimmt hatte. Noch ein 3/4 Jahr blieb ich bei ihm, weil ich dachte, niemand sonst würde mich mit dem Intimherpes lieben. Dann endlich schaffte ich es, mich zu trennen. Seitdem versuche ich zu heilen. Ihn anzuzeigen, habe ich mich nicht getraut.

Als ich 17 war kam mein Schwager (Mitte 30) in mein Bett. Er fing an mich zu massieren und betonte, dass er jetzt hier schlafen würde (meine Schwester und er waren zu betrunken um nach Hause zu fahren und sind mit ihrem Sohn in meinem Elternhaus geblieben) Meine Schwester kam rein und hat ihn ermahnt er solle zu ihr kommen, was er denn mache. Er fing an mich zu streicheln und sich an mich zu pressen. Meine Schwester kam noch einmal herein und sagte er soll kommen, dann ging sie und kam nicht mehr wieder. Er stieß mir seinen harten Penis immer wieder an den Hintern und sagte, ich solle das entscheiden. Ich sagte er soll gehen. Ich ging auf Toilette schrieb meiner besten Freundin und meinem damaligen Partner und als ich wieder raus ging, stand er da und wollte mich küssen. Ich drückte ihn weg und sagte ihm er soll ins Bett gehen. Sobald er weg war, bin ich in der Nacht zu meiner Freundin gerannt. Ich schrieb meiner Mutter und erzählte ihr davon. Am nächsten Tag zwangen sie mich mit der Drohung von Polizeigewalt nach Hause. Dort wurde ich gezwungen mich mit ihm in einen Raum zu setzen. Meine Schwester meinte sie habe nichts gesehen und er hat sich fadenscheinig entschuldigt. Ich habe es nie angezeigt. Meine Schwester hat ihn danach geheiratet.

I was thirteen when I started working at the professional theater. I was in a group for the stage fights and fireartistic and I was the second minor in that group,a year later I was the only minor. One of the men was 50 (later 51) and he started getting to know me, earning my trust. He manipulated me into letting him kissing and fingering me, later forcing me to have oral sex at a lake side outside the city. Over a year he assaulted and stalked me. I felt so guilty. At later instances when I already explained that I do not want it, he kissed me and made me belief it is my fault. I tried to report it, when I was 17. But my parents shot it down. Even one of the police officers (a female kripo agent) said, that I'd be better off not reporting it because I don't stand a chance. Two other people from the police argued that I should do it and that this is bullshit but they couldn't do anything.

Ich bin auf dem Weg nach Hause. Ein Mann kommt mir entgegen und schaut mich ekelhaft s*exualisierend an. Ich trau mich nicht in meine Haustür zu gehen und gehe weiter, damit er nicht weiß wo ich wohne. Ich schauen in meine Selfiecamera und sehe wie er ein paar Meter hinter mir stehen bleibt und Anstalten macht mich verfolgt.

Als ich 18 oder 19 war, war ich an Silvester auf einer Hausparty und habe dort einen Freund eines Klassenkameraden kennengelernt. Ich fand ihn süß und hatte Lust mit ihm zu knutschen. Wir flirteten den ganzen Abend. Als ich schlafen ging, ich durfte im Bett der Schwester der Gastgeberin übernachten, ist er nachgekommen. Ich hatte schon befürchtet, dass er Sex will aber ich wollte nicht. Er hat mich geküsst, was ich schön fand aber dann hat er versucht mich zu Sex zu überreden. Ich habe Nein gesagt, dass ich nicht will und meine Periode habe und ich nicht das fremde Bett voll bluten möchte. Aber er hat nicht aufgehört mich weiter zu überreden. Er hat mich geküsst, überall gestreichelt, irgendwann meinen Slip ausgezogen und mich weiter bedrängt obwohl ich immer wieder gesagt habe, dass ich nicht will und mich gewehrt habe. Ich fand ihn aber auch gut und wollte nicht verklemmt wirken, hab immer wieder gekichert und immer mehr zugelassen. Er hat dann mein Tampon rausgezogen und sich auf mich gelegt und zwischen meine Beine gedrängt. Dann hat er irgendwann seinen Penis in mich gedrückt und dann habe ich mich nicht mehr gewehrt und mitgemacht. Am nächsten Morgen habe ich das Tampon nicht gefunden und mich nicht getraut zu schauen, ob Blut im Bett ist. Ich habe mich so geschämt, dass mein blutiges Tampon irgendwo liegt und die Schwester der Gastgeberin das irgendwann findet und der ganze Freundeskreis darüber Bescheid weiß.

Ich bin auf dem Weg nach Hause. Ein Mann kommt mir entgegen und schaut mich ekelhaft s*exualisierend an. Ich trau mich nicht in meine Haustür zu gehen und gehe weiter, damit er nicht weiß wo ich wohne. Ich schauen in meine Selfiecamera und sehe wie er ein paar Meter hinter mir stehen bleibt und Anstalten macht mich verfolgt.

One night, while I was in boarding school I went on a nightly walk with my friend and we saw some friends that we knew so we talked to them and they happened to be really drunk. At the time I liked one of them so my friend let me talk to him in private and we were sitting on a bench like 10 meters away from them. We were talking normally until he started touching my thigh after which I made clear I didn’t want that. He then touched my breast and I put his hand away and yelled at him. My friends didn’t hear me. I was about to leave, then he kissed me. In that moment I felt so helpless, I just stood up, started crying and ran away. My friend didn’t understand why. That night I had the first breakdown resulting from that. I still have those sometimes, even though it has been some years. I was confused because I have been told that that was what I should have wanted (by my then friends). The days after, people from my school kept making jokes about it. Right in front of me. They said jokingly that he now had to register as a sex offender. I left that school only two months after it.

Ich war 7 oder 8 Jahre alt und ging einmal pro Woche zum Flötenunterricht in die Musikschule. Der Fußweg dorthin waren vielleicht 5 Minuten. Es gab einen älteren Mann, der für die Gemeinde den Rasen gemäht hat, der mich zu sich herrief,wenn er mich sah. Ich hab mich einfach nicht getraut, wegzulaufen oder ihn zu ignorieren. Wenn ich zu ihm kam, zog er seinen schmutzigen Arbeitshandschuh aus und fasste mir mit seiner Hand von hinten in die Unterhose. Ich weiß nicht mehr, ob er dabei auch eingedrungen ist. Und ich weiß auch nicht mehr, wie oft es passierte, aber auf jeden Fall mehrmals. Erst Jahre später, als ich mal mit meiner Mutter an einer der Wiesen vorbei lief, wo es passiert war, erzählte ich ihr davon. Sie war schockiert und bestürzt. Heute arbeite ich im Kindergarten und werde nicht müde, den Kindern immer wieder zu sagen: Wenn dich jemand so berührt, dass es sich für dich komisch anfühlt, darfst du dem Gefühl vertrauen und mit jemandem darüber reden!

I Had a wonderful Date via tinder. He was coming to me and we cooked together. After the meal and conversation we started to kiss. It was around midnight. I wanted to sleep with him, but then I realized that I have no condoms at home. He also told that he has no condoms in His bag. I told him I want to sleep only using condoms with him. He tried to negotiate that using is not necessary because He will Not cum Inside me. after I was make more then once my Position clear that I want to have only Sex with condoms, he Said He will Go to Petrol Station and buy some. In a few Minutes He came Back with the condom package and WE started to have Sex with the condom. During the Sex, I don't know, If Seconds,or Minutes, i noticed that He pulled the condom Off secretly. Even I told him clearly that I Just wanna fuck with condoms. I was shocked that my boundary, even it was clearly communicated, was so ignored. I threw him Out. Why think men that its only about to get pregnant and say they will Not cum?! What is with HIV, about tripper, Syphilis?! I want to have Sex. But I do Not want to get sick. Why an adult, educated man is pulling Off the condom while He has Sex with me?!!! I am still upset and i find that more then irresponsible and disgusting.

Ich bin auf dem Weg nach Hause. Ein Mann kommt mir entgegen und schaut mich ekelhaft s*exualisierend an. Ich trau mich nicht in meine Haustür zu gehen und gehe weiter, damit er nicht weiß wo ich wohne. Ich schauen in meine Selfiecamera und sehe wie er ein paar Meter hinter mir stehen bleibt und Anstalten macht mich verfolgt.

War gerade ein paar Tage in Amsterdam und nutzte den Tag um die Stadt zu erkunden. Ziemlich zentral war ein Tattoo Studio wo ein Mann davor saß, der mir, während ich da vorbei gegangen bin, nach gebellt hat. Er hat auch irgendwas gelabert was ich nicht verstanden habe. Wollte nur schnell weg von dort. Später bog ich ausversehn nochmal in die selbe Straße ab, und er hat mir wieder nachgebellt, zudem kam aus seinem Tattoostudio noch lautstark Musik von Rammstein. Mehr ist nicht passiert, ich habe mich aber sehr unwohl in dieser Situation gefühlt.

Ich war mit unserem dritten Kind schwanger, hatte eine depressive Phase, funktionierte kaum noch, unsere beiden großen Kinder liefen irgendwie mit aber an geregelten Alltag war nicht zu denken. Meine Hebamme überredete mich ins Beschäftigubgsverbot zu gehen und ich machte einen Termin bei meiner Gynäkologin. Mein Exmann begleitete mich zu dem Termin und als ich über meine Gefühle redete und sagte, wie dunkel alles sei, zwickte er mir von hinten in den Rücken um mir den Mund zu verbieten. Hinterher fragte ich, was das soll und er erwiderte, dass er nicht wüsste, wie er das alles stemmen soll, wenn ich komplett ausfallen würde (auch in der Versorgung der Kinder). Dann müsse er ja auch zu Hause bleiben und könne nicht mehr arbeiten gehen, was weniger Geld bedeuten würde (Funfact: hätte es nicht! Er konnte erlangen bei vollem Gehalt daheim bleiben). Es setzte mich massiv unter Druck und das Argument wurde immer wieder heraus geholt, wenn ich nicht so funktionierte wie gewünscht, sodass ich ein schlechtes Gewissen bekam und viel tat, damit mein Partner keine Angst haben muss um seinen Job/unser Geld.

Mein Exmann erzählt unseren gemeinsamen Kindern während seines Umgangs mit ihnen, dass ich keinen Job finden werde mit meiner neuen Frisur (Dreads) und dass er mir Geld gibt, von dem ich meine Tattoos bezahle. Außerdem versucht er über die Kinder Gewalt über mich auszuüben bzw. mich weiterhin zu triggern/verletzen indem er medizinische Fragen bzgl. der Kinder in Frage stellt, verwehrt oder Medikamente selbstständig absetzt. Er setzt auch unsere Kinder emotional unter Druck und übt so psychische Gewalt aus, indem er ihnen immer wieder sagt, dass er so gerne mehr Zeit mit ihnen verbringen möchte (was ein großer Wunsch ihrerseits ist), es aber leider nicht könnte, weil er ja arbeiten muss um den Unterhalt zahlen zu können. Und er erzählt unserem Sohn, jetzt 2te Klasse, der große Probleme in der Schule hat (braucht eine Schulbegleitung), dass wenn dieser sich nicht zusammenreißen, aus ihm nie etwas wird und er keinen guten Job bekommen wird.

Wollte in rewe, davor saß biertrikend ein Kerl um die 70 gaffte mich an und stammelte dann mehrmals ein ekelhaftes "geil, geil geil" als ich an ihm vorbei lief. Als ich wieder raus kam habe ich den Mut gefasst ihn anzusprechen. Er kam mir zuvor. Er: " wenn ich jünger wäre hätte ich dich geheiratet. Ich: "ich hätte dich aber sicher nicht geheiratet". Er: "ich hab aber geld und kann dir was bieten". Ich: "ich will dein scheiß geld nicht. Ich finde es ekelhaft dass ich von einem Kerl der mein Großvater sein könnte hier einfach angelabert werde mit einem widerlichen geil geil, das ist nicht in Ordnung, ich möchte das nicht." Ist dann nochmal etwas zurück gerudert aber richtig eingesehen hat er es nicht. Und ich wollte nur scheiß Brötchen kaufen

Neue Stadt, erster Job nach dem Studium und endlich "richtig ins Leben starten", so oder so ähnlich waren vermutlich meine Gedanken, als ich mit Anfang 30 ins Online-Dating eingestiegen eingestiegen bin. Auf der Suche nach etwas festem habe ich mich nur schwer zu realen Treffen von den vielen Anfragen "überreden" lassen. Bei dem ein oder anderen hat das Schreiben jedoch zu einem Treffen geführt. So auch mit einem für mich zu dem Zeitpunkt unfassbar gutaussehenden Herren. Alterstechnisch war er nur wenige Jahre älter. Leider sind meine Erinnerungen sehr eingeschränkt an diesen Abend/Nacht. Ich weiß nur noch, dass wir uns in einer sehr kleinen Bar getroffen und einiges getrunken haben. Er stachelte mich förmlich an viel zu trinken. Bevor es zu einem Blackout meinerseits kam erinnere ich mich nur noch an Fragmente. Wir küssten uns in der Bar und er wollte mich nicht so allein in den Bus setzen. Als nächste Erinnerung lag ich in seinem Bett, hatte keine Hose mehr an und ihn in mir drin. Es ist unerklärlich für mich, aber ich habe es weiter über mich ergehen lassen und habe danach noch gut Miene dazu gemacht. Ich zog mich in Ruhe an, machte mich im Bad frisch, saß noch kurz auf dem Sofa und bin dann gegangen. Wir schrieben uns anschließend noch ein paarmal.... Im Endeffekt gebe ich mir selbst dafür die Schuld. Einerseits weil ich es zugelassen habe, dass ich so viel trinke, dass ich einen Blackout hatte und dass ich so "einfach" für den Typen rumgekriegt werden konnnte.

Ich war jung, sehr jung. An das genaue Alter erinnere ich mich nicht mehr. Wir, das sind meine beiden Geschwister und ich, spielten oft mit den beiden Nachbarskindern. Das Mädchen in meinem Alter und der Junge 1-2 Jahre jünger. Verstecken und Fangen war zu der Zeit gerade modern. Das spielten wir auch an diesem Tag. Der Nachbarsjunge war an der Reihe mit dem Suchen und Fangen. Mich hatte er zuerst, rang mich in der Ecke vom Garten zu Boden und plötzlich bahnte sich seine Hand den Weg in meine Hose. Ich bin einfach nur erstarrt und habe keine Erinnerung mehr wie lang es dauerte. Irgendwann lies er von mir ab und es war vorbei. Ich war wie perplex...

it was his birthday. his roommates weren’t there and he couldn’t go home to celebrate with his family so i offered to stay with him over the weekend instead. i had originally made plans with a friend who coincidentally happened to have the same birthday but they understood. we had fun celebrating his 18th birthday, we baked a cake and played video games together as we always did. later that evening we were sat on his couch watching telemarketing when he initiated a kiss. at first, i was okay with this. we often bonded over the fact that we were both victims of sexual harassment before in the past. at some point we were making out and i got pretty overwhelmed by the situation. i asked him if he was tired too and if he’d like to go to bed and cuddle. he ignored me and continued taking off my clothes. he left hickeys on my neck and touched my skin and sometimes i can still feel his hands on me now. i never felt so small and vulnerable before in my life, i asked him to stop and he acted as if he couldn’t even hear me. i don’t know how far he would’ve taken things if i hadn’t told him i needed to use the bathroom only to go straight to bed once i was done. i remember being absolutely numb that night and on the 3 hour bus ride home.

Ein Mann, den ich vor ca 3 Jahren online kennengelernt hatte, war sehr unangenehm, sobald wir zu WhatsApp gewechselt hatten. Er war mir mehr und mehr unsympathisch und ich sagte ihm, dass ich kein Interesse hätte und ihn nicht treffen möchte. Er beschimpft mich darauf hin und versuchte mich anzurufen,schrieb mir Nachrichten mit "du dumme Fot&e" und ähnlichen Beschimpfungen. Habe ihn blockiert. Danach hat er sich eine neues Profil angelegt, meinen Nachnamen herausgefunden und mich wieder angeschrieben und mir meinen Namen im chat genannt. Mein Handy klingelte mehrfach mitten in der Nacht mit Anruf von unterdrückten Nummer. Das ist mir in verschiedenen Ausprägungen im dieser beängstigenden Art 3x passiert beim online Daten, wenn ich den Mann zurückgewiesen hatte. Meine Nummer habe ich danach nicht mehr herausgegeben,mein Profil gelöscht und auf einer anderen Plattform meinen Name und Ort geändert und mein komplettes Profil mit Hilfe des Supports auf den neuen Namen umgezogen. Anrufen kann man mich nur, wenn derjenige in meinen Kontakten ist, man kann mich nirgends unter der Telnummer finden. Ich besitze seitdem einen Baseballschläger, als "kleine Beruhigung", der neben meiner Wohnungstüre steht.

Letztes Jahr auf der Arbeit liefen zwei Kollege mit ihrem Feierabendbier an mir vorbei. Der eine, der ohnehin ständig ungefragt seinen Arm um meine Hüften legte, wenn wir nebeneinander standen, sagte im vorbeigehen "über die würde auch gern mal drüber rutschen" als ich fragte, was er da gerade gesagt hätte, lacht er und meinte, man wird ja wohl mal was sagen dürfen. Er hat übrigens drei Kinder und ich kennen seine Frau gut. Einfach zum Abkotzen. Danke, dass es euch gibt und ich an diesem Ort, die schlechten Erfahrungen abladen kann.

Ein Bekannter meiner Eltern, ca 35-40 zu dem Zeitpunkt, kam im Freibad wiederholt zu mir und erklärte mir, damals 13, dass ich wohl den perfekten Körper hätte und wie toll mein Hintern aussehen würde. Ich hatte das Gefühl, mich für das "Kompliment" bedanken zu müssen.

Ich war 18 oder 19,wohnte schon alleine und hatte in meinem Viertel einen Typen kennengelernt. Er war ca 2 Jahre älter als ich. Er wohnte 2 Straßen weiter und lud mich zum Film gucken ein. Es war ganz nett, wirklich wohl fühlte ich mich aber nicht, wir kamen uns trotzdem näher und küssten uns. Nach dem Kuss war es, als wäre seine Sicherung durchgebrannt. Er küsste mich sofort wieder, grob und fahrig, drückte mich aufs Bett, lag auf mir und schob die Hand in meine Hose, versuchte, sie mir auszuziehen.Ich war völlig erstarrt und er rasend. Habe versucht ihn von mir zu schieben und den Kopf wegzudrehen. Er kam dann plötzlich zur Besinnung und ließ von mir ab, hat sich entschuldigt und meinte, es wäre so über ihn gekommen. Ich habe die Wohnung fluchtartig verlassen. Bis heute kann ich mich an dieses Gefühl erinnern, absolut hilflos zu sein. Er war so schwer auf mir, seine Zunge in meinem Hals, dass ich kaum atmen konnte. Ich wusste, wenn er nicht aufhört, habe ich keine Chance. Ich weiß noch genau, was ich angehabt habe, welchen Weg ich gelaufen bin und wie er aussah. An den Heimweg habe ich keine Erinnerungen mehr. Nur dass noch 2 SMS kamen, dass er das echt nicht wollte und er sich nicht im Griff hatte. Mir ist erst 20 Jahre später klar geworden, dass ich knapp einer Vergewaltigung entgangen bin.

Ich, ein junger Mann, war mit dem Auto unterwegs. Am Straßenrand stand ein Fahrzeug mit einem kaputten Reifen, ich hielt an und fragte, ob ich helfen kann. Fahrerin war eine ältere Frau, so 35 Jahre. Sie erklärte mir, dass sie zu schwach war, um den Reifen zu wechseln. Ich erledigte das in wenigen Minuten. Als ich fertig war, gab mir die Frau einen Kuss auf die Wange und fuhr davon. Ich war so perplex aufgrund des sexuellen Übergriffs, dass ich es über mich ergehen ließ und nichts sagte. Ich fühlte mich danach schmutzig und missbraucht. Zu Hause habe ich mehrmals mein Gesicht gewaschen und achte heute sehr genau darauf, nicht mehr zu nah an andere Menschen heranzugehen.

Ich wurde von einem Hautarzt sexuell belästigt. Ich hatte meinen ersten Termin dort wegen einer Stelle im Gesicht. Schon im Vorgespräch fragte er mich, ob ich die Pille nehme, zu welchem Frauenarzt ich gehe und hat mich von Anfang an geduzt. Ich war perplex und fühlte mich von diesen Fragen überrumpelt und sagte, ich würde die Pille nicht nehmen und teilte ihm den Namen meiner Frauenärztin mit. Daraufhin sagte er, das meine Ärztin nicht gut ist und weshalb ich denn keine Pille nehme. Ich antwortete wahrheitsgemäß, dass ich keinen Partner habe, psychische Probleme habe (ich nehme Antidepressiva ein) und meinem Körper dazu nicht auch noch zusätzlich mit künstlichen Hormonen belasten möchte. Im Nachhinein finde ich es einfach unfassbar traurig, dass ich das Gefühl hatte mich rechtfertigen zu müssen und all diese unangemessenen Fragen zu beantworten. Nun, nach dem Gespräch sollte ich mich auf eine Liege legen, wo er schon über meinen Oberschenkel gestrichen hat und mit den Worten „warum hast du denn so kalte Hände, entspann’ dich mal, brauchst doch keine Angst haben“ meine Hände ergriffen hat. Ich habe bereits traumatische Vorerfahrungen mit Männern. Die Hautstelle musste seiner Meinung nach gelasert werden, woraufhin er mir eine Schutzbrille aufsetze. Ich konnte also nichts mehr sehen und spürte kurz daraufhin seine Hand in meinem Schritt. Ich erstarrte und bekam Panik. Seine Hand verblieb etwa 10 - 15 Minuten an dieser Stelle. Danach auch auf meinen Brüsten.

Ich war in der Grundschule als meine Mutter sehr krank geworden ist und sie mich zu meiner Patentante und Ihrem Mann nach Bayern schickte. Am Anfang war es cool und aufregend ich durfte viel TV gucken und draußen spielen, der Mann meiner Tante hatte eine Hasenzucht und ich bin immer mit Ihm mitgegangen zum füttern etc. Nur er verhielt sich dann immer komisch wollte mit mir kuscheln und mich anfassen das fand ich sehr komisch. Und dann passierte es, er holte sein Glied raus und ich sollte es küssen und streicheln sonst dürfte ich nicht mehr mit zu den Hasen.... das passierte dann in jeden Ferien wenn ich dort war.... ich konnte es bis heute niemanden erzählen... wie ich älter wurde dürfte ich selbst entscheiden und bin lieber in den Ferien Zuhause geblieben.. der Kontakt brach dann ab als meine Mutter starb auf der Beerdigung hab ich Ihn das letzte Mal gesehen das war 2003... ob er noch lebt oder es bei anderen Kindern auch gemacht hat weiß ich nicht ich schäme mich mit 42 immer noch deswegen... Therapie hab ich nie gemacht und mich auch nie drum gekümmert weil es so wenige Plätze gibt und so lange Wartezeiten.. vielleicht habe ich auch einfach schiss...

Vor einem Monat auf einem Festival hab ich in der Menge getanzt. Ich habe weder sehr ausgelassen getanzt noch war ich freizügig gekleidet. Was oft diese belächelnden falschen Beschuldigungen Frauen gegenüber sind. Ein Typ dessen Gesicht ich nicht sehen konnte packte mich in der Menge von hinten zog mich am sich und leckte mir über den Hals und gab mir einen lauten Kuss auf mein Ohr. Es war so eng in der Menschenmenge, dass ichich kaum bewegen konnte. Sobald ich ein bisschen Luft nach vorne hatte rannte ich einfach los.

P.s.Ich habe eine Rechtschreibwäche. Seit 17 Jahre,träge es mit rum, dieses Jahr habe das erstmal darüber gesprochen mit eine Fachstelle. Ich habe eine Kind davon getragen, seit 17 Jahre , suche meine eigenes Leben. Ein Mann den Name nicht kenne , aber seine Schwester habe damals zusammen gewohnt, sie war dabei...Seit 17 Jähre keine Entschuldigung für mich oder das Kind. Der Schaden: Zwei Traumate Menschen. Und Er? ER erlebt vielleicht ein Gutes Leben mit Frau und Kindern? ER und seine Schwester, wie können beiden Leben, wenn wir (Das Kind und Ich) es nicht können. Er hat mir vor 17 Jahr etwas für immer genommen und das ist mein Leben. Ich vermisse es, mein Leben, wie es gewurden wäre ohne diesen Vorfälle?....

Ich verlor für mehrere Jahre nach Pille absetzen meinen Zyklus und hatte fast jeden Gynäkologen und jede Hormontherapie hinter mir. Erfolglos. Ich suchte Unterstützung und Hilfe in der Alternativmedizin. Natürlich habe ich in diesen therapeutischen Sitzungen viel über privates Befinden und Bedürfnisse gesprochen um das Thema ganzheitlich anzugehen und habe mich dem Therapeuten gegenüber mit vielem Themen geöffnet. Nachdem er viel über mich herausgefunden hatte benannte er das Problem und die mögliche Ursache: mein verkipptes Schambein (Osteopathie). Ehe ich verstand was vor sich ging hatte ich seine Hände zwischen meinen Beinen und in mir. Er erregte sich daran. Ich befand mich in einer solchen Schockstarre dass ich mit weit aufgerissenen Augen an die Decke anstarrte, nichts mehr hörte, nichts bewegte. Nach diesem Vorfall drohte er mir damit kein Wort zu jemanden zu sagen, schickte mir Geschenke und betonte immer wieder dass er Waffen zu Hause hätte. Da er meine Adresse und Handynummer hatte, hatte ich zu sehr Angst vor einer Anzeige und seiner Reaktion darauf. Ich blockierte alle Nummern und schmiss jedes Geschenk weg. Heute ärgere ich mich sehr darüber, dass ich ihn nicht angezeigt habe. Er ist vor zwei Jahren durch einen Schlaganfall gestorben. Ich versuche noch heute Frieden mit meiner Schockstarre von damals zu schließen und mir in allen gesundheitlichen Lagen selbst zu helfen.

Ich war noch in der Grundschule und mit einer Gruppe anderer Kinder unterwegs. Irgendwann kam es zu einer Situation, dass zwei Jungen aus meiner Klasse mich in den Sand drückten und sich einer vom ihnen auf mich legte und versuchte mich zu küssen. Er versuchte damals auch meine Hose runter zu ziehen. Ich weiß nicht mehr, wieso sie plötzlich von mir los gelassen haben, aber ich war froh. Hatte ich doch so eine Angst, ohne zu wissen was kommt. Ich habe nie jemandem davon erzählt, weil ich es selbst jahrelang nicht einschätzen konnte und erst in meiner Therapie Zugang dazu gewonnen habe.

Damals mit 14/15, als ich abends auf dem Heimweg war, fuhr mit dem Fahrrad ein älterer Typ neben mir und versuchte mich in ein Gespräch zu verwickeln. Er ließ nicht locker, ich gab ihm einen falschen Namen. Trotzdem drängte er immer weiter nach Informationen und folgte mir. Ich hatte noch ca. 15min Fußweg. Ich hatte Angst und er war sehr unangenehm und ich wollte nicht, dass er weiß wo ich wohne. Dann wollte er meine Handynummer um mit mir ein Eis zu essen. Ich gab sie ihm, aus Angst er würde mich noch weiter bedrängen und in der Hoffnung, dass er dann einfach weiter fahren würde und ich mir am nächsten Tag eine neue Nr besorge. Solche Situationen sind leider kein Einzelfall u d haben sich im Laufe meines Lebens immer wieder (in ähnlicher weise) wiederholt.

Kurz vor dem Abflug in einen Kurzurlaub wollte ich noch schnell einmal auf die Toilette gehen. Beim wieder Rauskommen stand mir plötzlich in der Tür des Männer*klos ein Mann frontal gegenüber. Seine Hose,war offen und sein halbsteifer Penis war entblößt. Offenbar hat er dort in der Tür auf mich gewartet. Er war ein Flughafen-Security mit gelber Warnweste.

Kurz vor dem Abflug in rinen Kurzurlaub wollte ich noch schnell einmal auf die Toilette gehen. Beim wieder Rauskommen stand mir plötzlich in der Tür des Männer*klos ein Mann frontal gegenüber. Seine Hose,war offen und sein halbsteifer Penis war entblößt. Offenbar hat er dort in der Tür auf mich gewartet. Er war ein Flughafen-Security mit gelber Warnweste.

Ich war völlig verschwitzt im Gym in der Damenumkleide. Dort ist es völlig normal, nackt herumzugehen, es gibt nur eine offene Dusche, ohne Wände. Gerade habe ich mich ausgezogen und wollte Richtung Dusche gehen, als ein älterer Mann vom Reinigungspersonal reinkam, um etwas zu putzen. Ich, splitterfasernackt, schaue ihn ungläubig an, erstarrt. Er mustert mich von oben bis unten, grinst und geht schließlich.

Ich bin jetzt 40 Jahre alt. Ich weiss nicht wie viele Männer dachten sie könnten einfach so "über mich drüber rutschen". Ganz selbstverständlich. Ob in Beziehungen oder beim Dating. Und ich habe es selten in Frage gestellt oder abgebrochen. Danach immer schlecht gefühlt. Iwie dachte ich immer dass muss so sein oder als Frau muss man den Mann ranlaseen und es zu Ende bringen lassen. Sich bemühen damit ER kommt!!! Wo diese beschissene Einstellung herkommt kA?!? So fucked Up!!! Aber damit ist jetzt Schluss! Danke an Kim und Co für diese Plattform. Ganz viel Liebe an alle hier!!!

1. Date mit einem Mann, den ich auf einer Plattform für sexuelle Kontakte kennengelernt habe. Obwohl es klar ist, dass es um Sex und BDSM geht, sind noch keine klaren Grenzen und Tabus abgesprochen. Wir kommen uns näher, küssen uns und auf einmal würgt er mich mit dem Telefonladekabel,das neben dem Bett lag. Ich erstarre. Dann schreie ich ihn an, dass er aufhören soll, gerate in Panik. Er löst das Kabel und lobt mich, wie gut ich das mitgemacht habe. Mein jüngeres Ich verwechselt dieses "Lob" mit echter Zuneigung und ich treffe mich noch ein paar Mal mit dem Mann. Bis ich erkenne, wie ungesund das alles ist und wie er seine Macht ausnutzt.

Erst letzte Nacht passiert: ich laufe nachts von einem Freund heim, bereits telefonierend mit einem guten Freund, als Schutz. Ein Radfahrer fährt vorbei und spuckt neben mir aus. Ich total verdutzt drehe mich um: er steigt ab und zeigt seinen Penis. Keine Autos niemand sonst unterwegs. Mein Freund am Telefon alarmierend rannte ich, bis ich wieder in der Wohnung ankam. Keine Ahnung, wie oft mir das an wie vielen Orten schon passiert ist. Egal was Frau trägt, egal um wie viel Uhr. Auch in Begleitung anderer Flinta* schon geschehen. Ich bin es so leid

Erste Beziehung, wir kamen ein paar Monate vor meinem 15.Geburtstag zusammen. Er war der erste Mann mit dem ich Sex hatte. Er war 7 Jahre älter. Somit war er 21 als wir zusammen kamen. Er stand aber auch garnicht im Leben. Ständig ausbildungen abgebrochen. Nie Geld gehabt. Jede Arbeit abgebrochen. Hat eine Tochter die er damals nie sehen durfte, er war sehr aggressiv, hat mir des öfteren gesagt, wenn ich jetzt nicht leise bin, klatscht es. Getan hat er es nie. Bei meinem ersten Mal war er relativ vorsichtig, da ich furchtbare Schmerzen hatte. Er sagte mir damals das ist einfach so und wir müssen das einfach langsam dehnen. Mit 14 glaubte ich einem 21jährigen "Mann" ja jedes Wort wenn es um sex geht. Mit der Zeit ging das dann auch und er hat regelmäßig sex mit mir gehabt. Ich hatte nie so wirklich Lust da ich umso länger wir zusammen waren immer mehr Angst und Ekel vor ihm hatte, da er auch immerwieder bewiesen hat wie untreu er ist. Ich kann mich daran erinnern, dass ich ihm öfter sagte ich will heute nicht oder ich habe keine Lust, da er ja "nachdem ich gedehnt war" nicht mehr so zärtlich war und wie viele andere auch seinen Sexstil aus Pornos hat, die nicht fair und respektvoll sind. Sehr oft bin ich in den 2,5 Jahren Beziehung mit einem Penis in mir aufgewacht. War teilweise einfach wie gelähmt und habe halt gewartet bis er fertig ist. Ich dachte das ist Sex. Ich mache einfach mit, bis er fertig ist. Bis heute keinem davon erzählt. Bin mir nicht sicher wie ich daseinstufe

Der Sex mit meinem Freund tut mir sehr weh, da Verdacht auf Vaginismus. Der versteht es nicht, sagte immer nur ich sollte atmen, mich beruhigen und mich nicht in die Schmerzen reinsteigern. Einige Male war es so schlimm, dass ich es abgebrochen habe und mir dann Sprüche wie "Letztes Mal hat es doch auch geklappt", "Wenn du immer abbrichst wird es nie besser"... anhören musste. Er hat mich dann immer allein im Bett zurückgelassen und hat im Wohnzimmer meist geschlafen. Ich bin irgendwann unter Tränen eingeschlafen. Dies ist bereits mehrmals passiert und ich werde ihn bald verlassen.

Hatte ein Date mit einem Typ. Fing an mit Kochen und gemütlich Wein trinken. Irgendwann landeten wir auf der Couch. Als wir uns geküsst haben fing er an mich sehr grob anzufassen und mich zu beißen. Ich war sehr betrunken und erinnere mich noch, dass ich gesagt habe er soll aufhören damit. Er hat aber nicht aufgehört. Ich hab dann zum Glück den Absprung nach Hause geschafft, aber am nächsten Tage hatte ich viele blaue Flecken und Bissspuren am Hals.

Noch bevor ich irgenwwelche Erfahrungen gesammelt habe wurde ich von erwachsenen Männern in die Enge getrieben. Ich war in einer Mischung aus Fawn und Freezemodus und habe es über mich ergehen lassen. 20 Jahre später weiss meine Familie noch immer nicht was mir passiert ist und ich kenne nicht die Namen aller 3 Täter.

Es ist heute,24.08.2023 0.30 Uhr. Ich fahre vom arbeiten heim. Mit Hotpants und Top und das ist mein fucking nochmal gutes Recht und geht niemanden was an. Betrunkene Dudes an der Station mit lauter Mucke ca. 10 Meter links von mir. Ich merke schon, wie der eine mich anschaut und in meine Richtung läuft. Ich schaue nicht hin, laufe weiter vor. Setze mich ganz ans vordere Ende in die Bahn. Ich sehe in der Scheibe wie er sich links hinter mich setzt. Er fängt an mich anzusprechen. "Du bist so schön."Ich steh auf, sag "lass mich in Ruhe, hör auf mich anzubaggern" und laufe los ans andere Ende, seine Kumpels wollen mich aufhalten. Ich brülle "lasst mich verdammt nochmal durch. Der eine hält mich fest, ich schucke ihn weg, setze mich ans andere Ende. Der Typ schreit mir hinterher "er soll dich angebaggert haben, schau dich mal an du Scheiß Fotze, wer will dich anbaggern!" Gekränktes Ego. Tausend mal erlebt. Wenn du nein sagst, bist du eine Fotze. Wenn du dich wehrst, bist du eine Fotze. Du sollst brav sitzen bleiben und dich ekelhaft voll labern lassen. Ein netter Typ neben mir bezieht Stellung und redet mit mir. Deswegen wechsel ich nicht den Wagen. Ich habe keine Angst, ich bin sauer! Eine Station später steigen Bekannte von mir ein und supporten. Ich höre den Typ, der mir hinterher gelaufen ist sagen "meine Frau fährt nachts nicht alleine Bahn!" Genau, weil sie vor Typen wie dir Angst hat. Wir sind fucking nochmal kein Freiwild. Fick dich!

Fell asleep drunk in s Bahn. Woke up at the end station, a guy touching /rubbing my vagiba through my pants. Woke up and immediately got up, left the train. There was no one around.

Ihr kennt diese Situation bestimmt. Man steht in der Straßenbahn und spürt plötzlich etwas von hinten. So erging es mir auch. Jedes Mal, wenn die Straßenbahn bremste spürte ich etwas im Rücken. Als ich mich umdrehte, stand eine Frau hinter mir. Schon älter und etwas dicklich (ca 41 Jahre). Sie grinst mich schmierig an. Bei jedem neuen Bremsen der Bahn drängte sie sich an mich, ich konnte ihre großen schweren Brüste im Rücken spüren. Das war mir total unangenehm, ich wollte nur noch weg, die Bahn war aber sehr voll. Als endlich meine Station kam, stieg ich schnell aus. Die Frau folgte mir. Aus den Augenwinkeln konnte ich sehen, wie sie mich wohl ansprechen wollte. Also sagte ich fest, so fest ich es als Mann konnte, NEIN zu ihr. Sie blieb verdattert stehen, ich hatte also Erfolg gehabt. Dann ging ich schnell weg. Sie folgte mir noch, bog dann aber zum Glück in einer Seitenstraße ab. Die Frau stalkte mich noch lange und erschien im wieder in meiner Straßenbahn. Zum Glück sprach sie mich nicht mehr an. Da hat mich mein resolutes Auftreten als Mann wohl gerettet.

Wir hatten ein kleines Sommerfest von der Arbeit aus. Die Küchenchefs sind schon angetrunken hin gekommen und haben dann weiter Bier getrunken. Als einer der beiden mich nach einem Schlüssel gefragt hat und neben mir stand sagte er: darf ich? Und in dem Moment lag schon seine Hand auf meinem Rücken und er hat mich *gestreichelt* er sagte dazu noch, dass er das immer macht und nicht böse gemeint ist. Ich wusste nicht was ich sagen sollte und hab aha gesagt. Der typ hat ne 12 jährige Tochter...

Ich war 14 Jungfrau . Das ist 30 Jahre her . Ich leide immer noch ! Damals wurde ich abgefüllt mit Alkohol und vergewaltigt im Schlaf - vom Freund einer Schulkollegin . Danach fing ich an zu kiffen um zu vergessen - auch Alkohol trank ich viel zu viel beim weg gehen . Ein Exfreund einer Freundin wollte mich heim fahren - fuhr aber ins Feld und vergewaltigte mich im Feld . Bei mir Filmriss - Sequenzen kamen nach 25 Jahren hoch . Was ich nicht vergaß , dass er mir befahl mich „untenrum“gründlich zu waschen wenn ich nachhause komme . Auf einer anderen Party hab es MDMA Bowle - Cannabis und Alk . In der Chill Out Zone wo ich schlief , wurde ich von einem Mann dessen Anfangsbuchstaben ich nur weiß nämlich „H“ im Schlaf vergewaltigt. Dann nach dem Abitur (nach jahrelangem Schweigen)- da wo alle Themen hoch kamen , wurde ich in einem psychotischen Schub sexuell missbraucht von einem Mann der mir helfen wollte „gesund“ zu werden!! Das ist jetzt 24 Jahre her ! 2013 nach der Geburt meiner zweiten Tochter - pisste mir der Vater, meiner zweiten Tochter, in den Mund , um mich für mein Leben zu bestrafen ! Ja ich LEBE … Und meistens überlebe ich einfach nur noch …

Abends in einem Park in Berlin. Ich, eine Frau mit 21 Jahren, war kurz nach Einbruch der Dunkelheit noch mal raus, um den Kopf frei mir zu bekommen. Ich ging durch den Park und sah mich Urplötzlich von einer Gruppe von Jugendlichen umbringt. Schnell drängt sie mich ins Gebüsch, und ich konnte ihre Hände überall spüren. Ich hatte mich schon in mein Schicksal ergeben, da hörte ich plötzlich eine strenge Stimme hinter mir. Die Jugendlichen ließen von mir ab, und dort stand ein Mann mit Hund. Ihr wisst schon, etwas älter, so mit Glatze Und Bierbauch. Er hatte die Jugendlichen angesprochen. Diese gingen drohen auf ihn zu, aber sein Hund, ein Schäferhund knurte und stellte das Fell auf. Das macht der Eindruck auf die Jugendlichen, die schnell in der Nacht verschwanden. Der Mann brachte mich noch nach Hause mit seinem Hund, und ich fragte ihn, ob ich ihm noch etwas anbieten darf. Er erwiderte, er wäre verheiratet und müsste jetzt auch nach Hause. Mein Held und Gentleman!

Wir sind zusammen oder auch nicht. Vor allem der Sex dient aber nur dazu ihn zu befriedigen, nach meinen Bedürfnissen wird nicht gefragt. Ich bin jung, habe wenig Erfahrung er ist 7 Jahre älter. Ich bin sehr verliebt und denke überhaupt nicht drüber nach sondern möchte einfach nur mit ihm zusammen sein. In dieser Geschichte geht es vor allem um ein unausgewogenes Machtverhältnis in einer heteronormativen Beziehung. Ich schreibe nur von einem Beispiel, dass diese ungleiche Beziehung offen legt, nämlich der Verhütung: Wir beide interessieren uns für ökologische Nachhaltigkeit und diskutieren gern darüber, was wir persönlich tun könnten. Er unterbreitet mir, dass er sehr darauf achtet, welche Inhaltsstoffe in Kosmetikprodukten drinnen sind. Er gibt an, dass er keine Produkte mehr kauft, in denen Hormone eingearbeitet sind (Wahrscheinlich hat er Angst, dass Hormone seinen Körper verändern könnten.) Wir schlafen miteinander. Ich frage ihn, ob er ein Kondom hat. Er kann nicht kommen und wirft das dem Kondom vor. Später fragt er mich, ob ich denn die Pille nehmen würde, denn dann könnte er ja auf das Kondom verzichten. Ich sage ja. Erst Jahre später verstehe ich, dass ich für seine "Lust" mir einen Hormoncocktail gegeben habe, den er ja so kategorisch für sich selbst und seinen Körper abgelehnt hat. Ich möchte hier nicht die Wirksamkeit und den Nutzen der Pille schmälern. Er hatte nur offenbar kein Problem damit "unliebsame Nebenwirkungen" auf mich outzusourcen.

Das Ereignis ist schon Jahre - ich war 14 und in der Stadt alleine unterwegs, um mir eine Musik-CD zu kaufen. Die Schlange zur Kasse war sehr lang. Plötzlich spüre ich Berührungen an meinem Hintern, die ich nicht zuordnen kann. Ich verstehe sie nicht und denke zuerst ich würde sie mir nur einbilden. Nach einiger Zeit drehe mich doch um und sehe einen Mann, der sehr nah hinter mir steht. Ich nehme all meinen Mut zusammen und sage er solle mir nicht so auf die Pelle rücken. Er ignoriert das und ich drehe mich wieder um. Ich höre nur noch wie er sagt, dass ich es ja wohl auch wolle, wenn ich mich so "sexy" kleiden wollen würde. Zum Glück ist weiter nichts passiert, noch bevor ich an der Kasse bin, verlässt er die Schlange der Anstehenden. Ich habe ihn wirklich sehr laut abgewiesen und bis heute frage ich mich, warum absolut niemand mir in der Situation geholfen hat bzw. eine Reaktion gezeigt hat. Es gab andere Menschen in der Umgebung, die davon mitbekommen haben müssen.

Ich bin 35 und ich habe so viele Momente verdrängt in denen ich sexuelle Gewalt erleben musste. Danke dass es euch alle gibt und wir gemeinsam uns heilen von diesem Trauma!

mein Vater erzählte mir schon als kind dauernd details von seinen sexuellen fantasien und wie verklemmt meine mutter doch sei. als ich 14 war klaute er fotos von meinen freundinnen und malte sie ohne einverständnis. die ersten erfahrungen mit männern waren gruselig für mich, keiner achtete auf meine gefühle, viele zwangen mich zu dingen, obwohl ich noch gefühlt ein kind war. dann folgten die ersten beziehungen mit desinteresse und fremd gehen. später als ich meine einen partner gefunden zu haben der mich liebt. slutshamed er mich im urlaub und ist sauer auf mich, wegen meiner vergangenheit. wie schlimm ist es eigentlich mit soviel hass von männern leben zu müssen.

Wir hatten eine Affäre. Eines Abends kam ich zu ihm und wir hatten Sex. Er wurde sehr grob und es begann mir wehzutun. Dann wirbelte er mich herum und begann mich gewaltsam mit seiner Hand zu penetrieren. Ich sagte mehrfach nein und versuchte mich aus seinem Griff zu winden, aber er war viel stärker als ich. Irgendwann ließ ich es einfach zu und bemerkte, dass er sich komplett in seinem Film befand und mich gar nicht hören konnte. Mein Körper reagierte damit, dass ich sehr feucht wurde. Für ihn war das die Bestätigung, dass ich es auch wollte, aber ich fühlte dabei nichts. Meine komplette Vulva war danach blau und violett und ich hatte Schuldgefühle für die Reaktion meines Körpers. Ich habe lange nicht verstanden, was dieses Ereignis mit mir gemacht hat.

Ich war 14, er war 18 und der Freund meiner besten Freundin. Er hat mich mehrmals unter Alkoholeinfluss angefasst, zum Sex gezwungen und immer wieder gesagt, dass mir sowieso keiner glauben würde, weil er ja ihr Freund sei. Ich hab das geglaubt. Und weil er viel stärker war und mir weh tat, habe ich mich irgendwann nicht mehr gewehrt, sondern es über mich ergehen lassen - fast 15 Jahre später fühle ich mich oft immer noch dreckig und schuldig. Ich hab ihr bis heute nichts erzählt, sondern den Kontakt abgebrochen.

Wieder eine schlaflose Nacht. Ich bin viele und die Dunkelheit ängstigt derzeit etwas sehr in mir. Ich kriege kaum Luft, weil ich im Hochpaterre nur das Fenster auf habe, über das ich die Kontrolle habe. Hier ist das Licht an. Von außen sagen die Menschen „Du darfst dich dann halt auch nicht wundern, wenn du dich tagsüber hinlegst!!“ Es war vor allem abends und nachts, die ersten 21 Jahre die… in denen ich in wenig erholsamer, im Gegenteil, trügerisch schützender Schockstarre da lag. Trotzdem lebe ich und wahrscheinlich deshalb ist es so. Mal ist es besser, mal ist es schlechter. Mal ist es okay nachts wach zu liegen, ohne Angst oder zumindest mit der durch meinen Verstand erklärbaren Angst. Was nicht okay ist sind die Menschen… die nicht über 21 Jahre erlebt haben was ich erlebt habe, die mein Glück, meine Zufriedenheit an ihrem messen. Sie wissen nicht wie es ist, komplett woanders, komplett neu angefangen zu haben. Sie wissen nicht wie es ist, die Angst zu erleben wenn ich wiederkehre, dass ich retraumatisiert werde oder akut neu traumatische Erfahrungen durchmachen könnte. Sie gönnen mir nicht den deutlich erholsameren Schlaf tagsüber. So funktioniert die Gesellschaft nicht. Es ist mir manchmal schon egal, ich will gar nicht so sein, aber ich bin noch nicht einmal so lange frei in meinem Leben, wie ich es nicht war. Also unterstützt mich, statt zu urteilen. Und diese Unterstützung bedeutet einfach nicht zu urteilen.

Ich, damals ein 23 Jahre alter Mann und noch ziemlich naiv, war bei einer Party. Dort kam ich mit einem 14-jährigen Mädchen ins Gespräch. Als langsame Musik spielte, wollte sie plötzlich tanzen. Während des Tanzens drängte sie sich sehr nah an mich, sodass ich durch mein dünnes T-Shirt ihre erigierten festen Brustwarzen gespürt habe. Das war für mich sehr unangenehm. Dazu kam, dass sie während des Tanzes mit dem Arm bis auf meine Hüfte hinabrutschte und mich dort einfach streichelte. Ich war darüber so perplex, dass ich gar nicht wusste, was ich tun sollte. Also ließ ich den Tanz über mich ergehen und flüchtete dann mit einer Ausrede von der Party. Dieses Erlebnis hat mich noch sehr lange verfolgt.

Ich bin mit 12-14 Jahren mit dem Rad ca 15km über die Dörfer zur Schule gefahren. Ein blauer Twingo hat mich auf der Strecke immer wieder überholt. Der Fahrer ist ausgestiegen, hat sich zu mir gedreht und Wasser gelassen. Als ich an ihm vorbei war ist er wieder ins Auto, hat mich wieder überholt, ist im nächsten Feldweg wieder angehalten, hat sich wieder alle Mühe gegeben mir beim Wasser lassen seinen Penis zu zeigen und dann hat er mich wieder überholt. Nachdem der Mann mich alle paar Wochen wieder "begleitet" hat, habe ich meiner Mutter das Kennzeichen gegeben und gesagt: "Wenn ich irgendwann nicht nach Hause komme, war er das." Nach einigen Monaten kam er dann nicht wieder. Ich hatte Angst vor ihm und habe mich geschämt, aber weil "ja nie wirklich was passiert ist", hatte ich das Gefühl, ich dürfte dem Mann nichts vorwerfen. Heute würde ich ihn sofort anzeigen.

Ich war 13, er 18. Ich und meine Freundin hingen damals nur mit älteren ab, die hatten ja schon Autos und so ;) Naja. Auf der Party eines Freundes (meine Mutter dachte ich schlage bei einer Freundin) haben uns, vorallem mich, diese älteren Boys hart abgefüllt. Es dauerte nicht lange bin ich kotzend ins unter die Dusche und ins Bett getragen wurde. Udo war damals angeblich verliebt in mich aber ich hatte ihn vorher schon abblitzen lassen. Er erklärte sich auf jeden Fall bereit auf mich aufzupassen während ich in bh und Slip meinen Rausch ausschlief. Ich erinnere mich nicht genau wie weit er ging da ich immer wieder einschlief oder aus heutiger Sicht vielleicht auch bewusstlos wurde aber ich spüre auch heute noch, 25 Jahre später, seine Bartstoppeln an meinem Hals, seine Hände an meinem Körper und seine Ignoranz als ich ihn wiederholt wegstieß. Er 18 und nüchtern, ich 13, fast komatös und ihm fiel nichts besseres ein als über mich her zu fallen. Heute bin ich immer noch traumatisiert davon. Aber ich habe mich damals nicht getraut zur Polizei zu gehen. Als ich Wochen später meiner Mutter davon erzählte sagte sie: tja..Männer sind halt so. Ich weiss nicht was schlimmer ist. Der Übergriff oder das meine Mutter dies als Normalität betitelte.

Heute morgen auf dem Weg in den Aldi rein hat mir ein Mann so ungeniert nachgeschaut und auf den Po geguckt. Konnte es in der Spiegelung der Türen sehen. Heute nachmittag beim links abbiegen an der Ampel, ich war mit dem Rad unterwegs, wurde ich mit wooh-Rufen, grölen und Hupen belästigt.

Ich bin ein Mann. Mit ca. 14 Jahren ging ich an einem Strand um ca. 8 Uhr spazieren. Da lag eine Frau oben ohne und sonnte sich. Als sie mich saht, meinte sie, ich sollte ruhig hinschauen. Ich fand das damals total eklig. Heute weiß ich, wie übergriffig das von der Frau war und wie oft ich noch an diese eklige Szene denken musste, selbst als ich erwachsen war. Danke, dass ich hier meine Geschichte erzählen durfte.

Ich habe mit 17-20 so oft sexualisierte Gewalt erlebt, dass ich es gar nicht mehr zählen kann. Lange dachte ich aber, das sei normal und habe die Erlebnisse runtergespielt oder verdrängt. Und ich war überzeugt, dass es immer meine Schuld war. Ich hätte kein Shirt mit tiefem Ausschnitt oder eine enge Hose tragen dürfen. Ich hätte lauter und öfter "Nein" sagen müssen. Ich hätte weglaufen müssen. Ich hätte doch viel früher merken müssen, was er für ein Typ ist - selbst Schuld, wenn man sich mit einem Mann von Tinder verabredet, der ein paar Jahre älter ist. Hätte, hätte, hätte. Heute weiß ich, dass es sexualisierte Gewalt war. Heute weiß ich, dass nur ein ausdrückliches "Ja" von beiden Seiten Konsens bedeutet. Heute weiß ich, dass Männer erwachsene Menschen sind, deren Handlungen man nicht entschuldigen darf. Heute weiß ich, dass nicht ich mich immer wieder rechtfertigen sollte, sondern dass die wahre Schande beim Täter liegt! Denn er hat etwas Falsches getan, niemals ich als Betroffene. Ich war vielleicht manchmal naiv und heute weiß ich, wie ich besser auf mich aufpasse. Aber trotzdem habe ich nicht die Schuld für das, was passiert ist. Darum: vollste Solidarität mit allen Betroffenen sexualisierter Gewalt! Ich fühle euren Schmerz, eure Scham, eure Angst. Ich bin bei euch in Gedanken und wünsche mir, dass ihr den Mut findet, aufzubegehren, laut zu sein und für euer Recht einzustehen. Ihr seid nicht alleine. Und niemand hat das verdient, was uns widerfahren ist.

When I was 18 years old, I had a situationship with a man who was around 25 years old. We met a few times and had sex. I liked him as a person, but during sex he repeatedly tried to force me to do things that I didn't like. I confronted him and stopped seeing him. For 2 years, he messaged me again and again (saying that he missed me and doesn't know what my problem was). I mostly ignored him, but sometimes I answered and justified my decision. He didn't accept it. One day, I gave up and agreed to another meeting where he wanted to "apologize in person and just go for a walk". We met, had coffee and actually had a nice conversation (mostly small talk). It started raining, so he proposed that he drives me home. I agreed because I thought that he had changed. But he drove in the wrong direction and stopped the car in a hidden parking lot in an industrial zone. He looked at me and said "please give me one last kiss". I was in freeze mode and didn't know what to do. I felt very unsafe and anxious - I agreed, thinking it would be his only demand. Instead, he opened his pants while we kissed, grabbed my hair and shoved my head down on his dick. I tried to communicate that I don't want this. He didn't stop. So I just let it happen. There was no chance to leave the car or even run away. After he came inside my mouth, he drove me home. I said that all of this was nonconsensual and I don't want to see him ever again. I blocked him on all plattforms, so that he can't contact me anymore.

one day when I was 18 or 19, I had a tinder date with a man (approx. 25 y/o) in his appartement. we talked a bit and started having consensual foreplay. after some time, I asked if he had a condom, because it was obvious that we wanted to have sex together. he said no and asked if I take birth control. I said yes, but also said that I still want to have protected sex. he didn't accept my answer and tried to convince me that he is healthy and we don't need a condom - all while laying on me and already trying to put his dick into me. I didn't know what to do, felt extremely helpless and just froze and let him do what he wanted. I thought that that was the fastest way for it to be over. I felt really uncomfortable, the sex was painful. he must have noticed that, but I guess it only turned him on. I took all my courage together and asked him to at least not cum inside of me. he still did. I felt so awful. suddenly, we heard the door opening and his flatmate came home. my date invited him into the room with me still laying on the bed. I was still in freeze mode, couldn't move at all. they both touched my whole body, kissed me. at that point, I just let it happen and the tears silently ran down my cheeks. then, they both took turns in penetrating me without condom. they even tried to do DP, but because I was so tense, it fortunately didn't work. both came inside of me. at home, I showered for hours, bleeding and crying. I didn't report because I felt guilty, as if it was my fault.

So i was 15 at the time and a "friend" who was 21 at the time asked if he could come over late. Of course i snuck him in because my paren wouldn't have had allowed him to come over because it was 11pm already. As we were in my room i started scratching designs in a tabaco box and he started touching my crotch, to give him signals that i don't want to interact with him in this way i went over to my chair and took a seat there. Instead of leaving me alone he followed me these 3 steps and touched me without consent again . I went to sit in front of my bed again as he started touching me AGAIN but this time he went in my pants.. this went on for at least 15 minutes , he touched me i stood up and sat somewhere else but he followed me like a starving dog looking for food.. I never really realised that I was abused

Beim einvernehmlichen Sex mit einem Bekannten hat er mittendrin das Kondom abgezogen und ohne weitergemacht. Weil Bock. Ohne mich zu fragen oder zu informieren.

When I was 17, I tried to travel by night train from Amsterdam to Paris. I arrived in Amsterdam around 9pm and learned then that the French operated night train would not come due to strikes in Paris. The employee in the Amsterdam information told me to simply take the 5am train instead. Hotels wouldn’t be provided for lost passengers like me. There was no train back nor forward and the information desk closed at 10pm for the night. I had like 5 euros in my pocket. With my suitcase I started hiding in a corner of the train station, the atmosphere started shifting since drugged and homeless people took over the station for the night. A dude on a bike passed by and asked me in French what I was doing there. I told him what happened and he looked sincerely shocked, telling me not to stay the night here since it was dangerous. He said he’d call a female friend who lived nearby to ask if I could spend the night at her place. He picked me up 10min later, making me believe that we’re heading to “Sarah”. What really happened was that I got locked into a dirty children’s room and he raped and violated me all through the night. There were other people in the apartment but they didn’t react to my cries for help. In the morning he dropped me back off at the train station. I saw two policemen and I told them what happened. They looked at me funny asking for the name of the guy. I didn’t know. They said since I left voluntarily with him it was only natural he assumed a “date”.

when I was 18 years old, I worked at a big event center as a dishwasher. we were many young men and women working there, with one older man (approx. 50 years old) who was kinda our boss during the shifts. at the beginning, I liked him because he gave us long breaks, was friendly and helpful. during evening or night shifts, I often worked with him alone because there was not much to do. he started getting more and more interested in me, asked many questions about my private life and if I have a boyfriend. I wanted to be nice, so I answered all questions and talked a lot with him. I was single during that time and I think he misunderstood my polite behaviour as interest/desire. slowly, he started to touch my body during shifts - seemingly on accident, but it was in inappropriate places (breasts, waist, butt). I always tried to get away as fast as possible or move his hands away from my body. one day, he tried to kiss me. I had to say "no" several times, until he stopped. I was in need of the money from the job, so from then on I tried to work mostly day shifts to spend less time alone with him. I didn't report his behaviour because I felt responsible and guilty. I thought that I was too nice to him and wore too tight jeans. but obviously these are no reasons for harrassing, touching, kissing anybody without their consent and not stopping after the person said no / is acting uncomfortable. and Inwas afraid of losing my job.

Mit 14 Jahren hing ich mit einer Clique von Jungs ab, die allesamt so zwei bis drei Jahre älter waren. Einer, der gerade eine Ausbildung zum Fotografen machte, fotografierte mich eine Zeitlang beinahe ununterbrochen. Ungefragt, dafür aber von Kommentaren begleitet wie: "Du siehst so geil aus.", "Du bist sooo hot.", "Du bist meine Wichsvorlage." Ich war total überfordert und habe mit den anderen darüber gelacht, statt mich zur Wehr zu setzen.

Im Alter zwischen 11 und 12 Jahren wurde ich von meinem damaligen Reitlehrer (um die 50, führte den Hof alleine) mehrfach belästigt. Es fing damit an, dass er mir Komplimente bzgl. meines Aussehens machte, mir an den Schenkel fasste, während wir nebeneinander her ritten, mich auf seinem Pferd sitzend fotografierte. Die Übergriffe kulminierten in sexuellen "Handgreiflichkeiten": Hochheben, an die Brüste fassen, zwischen die Beine greifen, in die Hose fassen. Eines Tages rückte ein anderes Mädchen, dem es ähnlich erging, mit der Sprache heraus. Ihre Eltern informierten meine. Die Scham, die ich empfand, was so groß, dass ich sämtliches Fehlverhalten und Übergriffe abstritt und den Hof weiterhin besuchte.

Vor einigen Jahren schon, im Teeniealter, bin ich zusammen mit Freundinnen bei uns in der Stadt auf die Kirmes gegangen. Wir sind schon Nachmittags los, weil wir mit 13/14 Jahren gerne auf vielen Fahrgeschäften gefahren sind. Zum Abend hin tummelten sich immer mehr Menschen unter uns. Und plötzlich griff jemand mir zwischen die Beine und berührte mich direkt an meiner Vulva, mit starken Druck weiter runter. Ehe ich das realisiert hatte und mich umdrehte konnte ich nur vermuten wer das war (wer Fremdes). Ich war so perplex und hab mich so unwohl gefühlt. Hab’s direkt meinen Freundinnen erzählt, aber die haben das selbst gar nicht richtig aufgenommen. Der Abend war für mich schon gelaufen, aber ich habe es erstmal abgetan, weil sowas ja „normal“ auf einer Kirmes ist, vielleicht aber auch aus Selbstschutz. Ich war zuhause dankbar, dass ich aufgrund des Wetters eine lange Jeans getragen habe. Heute weiß ich, dass das nicht normal ist, sondern eine Straftat.

This happened in the mid-90s when I was in third grade. Me and 3 friends were assaulted by an exhibitionist on our way to school. He positioned himself in our way, pulled down his pants and started masturbating. We ran to school. I couldn't speak for the whole day. My friend told a teacher who called the police. After school, my parents took me to make a statement. I didn't have words for what happened. I was deeply disturbed. No child psychologist or such was present or recommended by the police. This encounter has haunted me for 25 years. Starting therapy in my 30s has helped me letting go of the misplaced shame I felt for over two decades and recognize the severity of what has happened to me. I cannot guess how often something like this happens and it's not reported. This is violence.

1.auf dem weg aus dem club raus an die frische luft greift mir ein typ, der mir entgegenkommt fest in den schritt und grinst mich dabei an 2.mein exfreund will mich zum sex überreden, irgendwann merke ich (zum glück), dass er heimlich schon angefangen hatte zu filmen

Auf einem Dorffest packte mir die männliche Bedienung von hinten fest an die Brüste. Alle am Tisch haben gelacht ich leider auch weil ich keine Szene machen wollte.

Ein Mann in einer Bar leckte plötzlich meinen kompletten Hals ab ich konnte mich nicht wehren weil ich erstarrt war, zum Glück haben mich meine Freundinnen aus der Situation geholt.

Mit 14, 19 und 34 habe ich sexualisierte Gewalt erlebt. Ih habe mich bei keinem Mal getraut eine Anzeige zu machen. Angst, man würde mir nicht glauben. Angst, ich müsste dem Täter nochmal ins Gesicht blicken. Mit ende 30 kann ich sagen, es hat mich kaputt gemacht. Jeder einzelne Vorfall. Aber ich habe nie aufgegeben und das werde ich auch nie. Sie werden nicht gewinnen.

Es war ein Sonntag, ich war mit einem Freund und einer Freundin unterwegs Richtung Biergarten, ich ging 4 Schritte vor ihnen, weil die Straße eng wurde und mir ein Typ entgegen kam. Ich hatte Schlabbershirt und Sportshorts an... "EY BABY, WEIßT DU WIE GEIL DU BIST?" Ich schrie ihm hinterher "ja das weiß ich, brauchst du mir nicht sagen" "NEIN BABY WEIßT DU NICHT" MENNERS LOL Von den 6uellen Übergriffen u.a. von 2 Ex Partnern möchte ich nicht schreiben... Ihr seid nicht allein! Wir müssen laut sein!!!

Macker versperrt mir den Weg und belästigt mich im U-Bahnhof Alexanderplatz.

11 Tage nach meiner Kreuzband-OP, genoss ich es, mal wieder alleine in ein Cafè gekrückelt zu sein und in der Sonne zu sitzen. Zwei Stunden saß ich dort, gemütlich mit Zeitung und alkoholfreiem Hefeweizen. Es war wunderbar, nach den letzten Tagen krassem Anpassen an die neuen Herausforderungen wieder etwas "Normales" zu tun. Bis ein alter Mann vor meinem Tisch stehen blieb, nach der Ursache meiner Krücken fragte und ob er sich zu mir setzen könnte, seine Beine seien müde. Er ging am Stock. Ich fühlte mich ihm verbunden, auch als er von seiner Einsamkeit berichtete. Die zwei Frauen am Nachbartisch, standen bald auf. Als er Bier für sich bestellte und darauf bestand mir etwas zu bezahlen, fragte die Kellnerin mich "Ob alles ok sei". Ich sagte und dachte ja. Dann wurde deutlich, dass er sich nicht unterhalten wollte. Ob ich nicht mit zu ihm in die Wohnung wollte, "um ein bisschen Spaß zu haben. Ich sei so nett" Ich: "Du nicht, du bist eklig" ,packte meine Sachen und ging. Zum Glück kam er nicht hinterher. Schade, dass ich ihm nicht sein Bier über den Kopf kippte. Oder den heißen Tee. Oder die Kellnerin, die es ja schon checkte, um Hilfe bat. Am erschreckendsten ist, dass ich sofort die Schuld bei mir suche. Wirkte ich zu verletzlich (was ich ja wortwörtlich war), zu einsam, zu bedürftig. War meine Shorts zu kurz. Strahle ich das aus? Steht auf meiner Stirn "Belästige mich!"???? Fuuuck, diese Gesellschaft hat noch so viel zu tun.

I walked down a well known road this morning. It was very early, no one was around. Suddenly, I heard a man behind me, asking me where I was going. I just told him that I wanted to go to the beach, not thinking anything bad. He started asking me more questions while following me. Something like: "Do you want to go swimming?" and just shouting "ey" "girl wait". I stopped, froze almost, because I started to panic. I saw no one else and was so afraid Because he started to sound aggressive. He then came very close and asked my name. I was stupid, but I gave him my name. I really don't know why! But then he raised his hand as if he wanted to give me a handshake. I didn't so anything and all of the sudden he grabbed my hand and held it tight. He came close to my face with his and asked if he could kiss me. Multiple times. I said no in a very weak voice. I felt so stupid. I was able to get out of his grip and ran away. I feel so dumb. It has been 13 hours but I still feel his hand on me. I'm afraid to go outside now. I'm 17, this was the first time something like this happened to me.

Vor vielleicht 8 Jahren, war ich mit einer Freundin in einem Club feiern. Wir sind beide auf die Toilette. Sie war vor mir fertig und ich merkte irgendwie das irgendwas nicht stimmt (ich hörte komische Geräusche) und hatte plötzlich ein ganz komisches Gefühl. Als ich schnell aus der Toilette kam, habe ich gesehen, wie ein Mann meine Freundin gegen die Wand drückt und sie angefasst hat. Ich bin so voller Wut auf ihn zu und hab ihn geschlagen und habe so laut geschrien, dass er sich verpissen soll. Er ist dann weg gerannt. Meine Freundin war total aufgelöst und stand unter Schock, sie sagte mir, dass sie sich nicht bewegen konnte und wie gelähmt war.

Momentan fällt es mir sehr schwer abzuschalten, also bin ich nochmal vor die Tür und wollte allein einen kleinen Spaziergang machen (es war ca. 21.30 rum). Als ich keine zwei Minuten unterwegs war, habe ich von Weitem drei Männer gesehen, die sich unterhalten und gelacht haben. Als sie mich wahrgenommen haben, hat einer der drei mir hinterher gepfiffen. Ich habe nicht reagiert. 10 Schritte weiter ein erneutes pfeifen in meine Richtung und irgendjemand von den Männern hat was von "wegflanken" gesagt. Darauf hin bin ich stehen geblieben und habe gefragt ob ich ihnen helfen kann. Es wurde nur gelacht. Darauf hin sagte ich nur, dass sie's einfach für sich behalten sollen und bin weiter gegangen. Je weiter ich mich von ihnen entferne, desto lauter hörte ich sie lachen. Diese Situation hat bei mir ein sehr beklommenes Gefühl ausgelöst. Wäre ich mit meinem Mann unterwegs gewesen, hätten sie sich das wahrscheinlich nicht getraut. Ich frage mich gerade, wie diese Männer es finden würden, würde man ihrer Tochter so hinterherpfeifen.

ich wohne mitten in hamburg altona und war in der nähe meiner wohnung öfter nachts in einem neubaugebiet schaukeln das hat mir sehr gut getan ich konnte abschalten und kurz einfach sein vor einigen wochen hat mich dort nachts als ich von einer feier gekommen bin ein mann angesprochen und ist mir dann hinterher gelaufen seitdem war ich nicht mehr nachts draußen und es macht mich traurig dass er mir mein schaukeln nachts genommen hat schon mehrmals musste ich mir jetzt anhören dass ich trotzdem raus gehen soll aber ganz ehrlich halts maul

Ein Typ hat mir beim massieren immer wieder mit seinem Finger in die Unterhose gefasst. Er ist ganz „unauffällig“ immer wieder in die Unterhose geglitten. Es war ein normales Massage Studio und ich hatte abends einen Termin, wir waren alleine in dem Studio. Als ich dann aufgestanden bin, hat er gesagt was für tolle Beine ich hätte etc. Ich hatte Angst, dass falls ich mich wehre, es schlimmer werden könnte, also bin ich still geblieben.

Laufe mittags die Straße entlang und zwei Macker brüllen aus dem Transporter wie hoch mein Stundensatz ist.

Neulich am See mit einer Gruppe von Freund*innen. Ein Typ hat sich die ganze Zeit in unserer Nähe aufgehalten, uns angeglotzt, versucht ein Gespräch zu beginnen und hat dabei ständig über und unter seiner Badehose an seinem Penis rumgefummelt. Im Anschluss hat er sich ein Stückchen hinter uns platziert (aber direkt in unserem Sichtfeld), sich ausgezogen, breitbeinig und ausgiebig im Schritt abgetrocknet. Mit halb erigiertem Penis. Irgendwann ist er gegangen

Ich war in Südamerika reisen, in Kolumbien hat mir ein Typ einfach ungefragt zwischen die Beine gefasst. Er wollte sichergehen, dass ich eine Frau bin (oder zumindest weibliche Genitalien habe) hat mir das offensichtlich nicht geglaubt. Seine weibliche Begleitung fand das witzig. Ich habe auch gelacht und mir gedacht dass er ja Recht habe, da ich damals sehr androgyn aussah. Heute bin ich da anderer Meinung!

Hier schreibe ich meinen Brief in die Notizen. Dir kann ich das leider nicht direkt sagen oder schreiben. Keine Ahnung, warum du ausrastest, sobald ich mitteile, wie etwas bei mir ankommt. Ich schreibe dir einen Satz und es kommen 18 Hassnachrichten zurück. Was zur Hölle ist los mit dir? Das würde ich dir gerne schreiben, aber ich habe Angst vor dir. Ein Satz von mir ist folgender: „Mich macht die Situation extrem wütend und wir tuen uns wohl nicht gut. Ich fühle mich nicht gesehen.“ Das war das krasseste, das ich mich getraut habe. Deine Antwort: „Fuck you, Miststück, verlogen, alles ist deine Schuld, du hast mit mir gespielt.“ 
Ich muss das stehen lassen. Es fühlt sich an wie verlieren. Wenn ich dir ehrlich antworte, habe ich Angst vor deiner nächsten Antwort. Ich habe meinen Freunden gesagt, dass ich glaube, dass du ein guter Mensch bist. Trotzdem muss ich ihnen schreiben, wenn ich etwas bei dir abholen muss. Ich muss schreiben, wenn ich bei dir klingle und wenn ich wieder gehe. Sie sorgen sich. Wenn meine Freunde mich nicht erreichen, haben sie Angst, dass du mir etwas angetan hast. Schlimm ist, dass ich mich frage, ob du recht hast. Bin ich heuchlerisch? Bin ich ein schlechter Mensch? Ich kenne mich nicht mit solchen Gedanken.

Meine ex Freundin. Wir waren 3 Jahre zusammen. 2 Jahre hat sie meine sexuellen (oder auch nicht) sexuellen Bedürfnisse als "nicht normal" bezeichnet. Wenn ich z.b. geäußert habe, dass ich nicht jedes mal Sex will, wenn wir uns sehen. Damals haben wir noch nicht zusammen gewohnt. Dass ich nach einer Pause wir Urlaub o.ä. etwas Zeit brauche, um wieder Nähe zulassen zu können. Als wir zusammengezogen sind hat sie mich regelmäßig ungefragt überall angefasst, angeglotzt, wenn ich gesagt habe, dass ich das nicht will, war sie beleidigt oder meinte es seien ja Komplimente. In einer Situation hat sie mein Stop ignoriert und einfach weiter gemacht, ich habe mich hilflos gefühlt und bin erstarrt. Das hat sie mir dann vorgeworfen und gemeint ich solle hilflos nicht verwenden, weil dann würde sie sich als Täterin fühlen. Ich sei ja selbst Schuld weil mein Stop nicht "richtig" gewesen sei. Das hat am meisten. Weh getan. Dass sie mir noch nicht mal zugehört hat. Ich konnte nie Lust auf Sex entwickeln, weil immer Druck von ihr dahinter stand, Druck und Androhungen, dass sie sich trennen würde, wenn ich sexuell nicht "funktioniere". Das war als ich aufgrund einer depressiven Episode Medikamente genommen habe und Nebenwirkungen hatte. Und als es mir so schlecht ging, dass ich ernsthafte Suizidgedanken hatte und andere Medis genommen habe um mich irgendwie zu stabilisieren kam als erste Frage, ob die auch diese Nebenwirkungen hätten. Ich bin so unendlich wütend, leider war ich in all den übe

When I was 9,10 or 11 my older brother told me that he teaches me sexual stuff, and that it is usual and I should be grateful for it. He told me that I have to do a blowjob, penetrated me and masturbated in front of me many times, for about 1 or 2 years. I never had in mind that I could say no to him. It felt wrong but I also was curious and wanted him to like me. I often tried to hide when he was in the mood. One day I shouted at him, angry... and he stopped.

Als Mädchen im Grundschulalter war ich mit einer Freundin nach der Schule auf dem Schulhof. Wir waren auf dem Klettergerüst und in einiger Entfernung stellte sich ein Mann hin, der seinen Penis rausholte und ihn in seiner Hand hielt.

Direkt mir gegenüber saß in der Bahn mal ein Typ, der den Reißverschluss seiner Hose so weit öffnete, dass ich die Haut seines Penisses erkennen konnte. Er schaute mich die ganze Zeit provokant an. Ich telefonierte die ganze Bahnfahrt und tat so als würde ich nicht merken, was er da tat. Ich war mir sicher, wenn er merkte, dass ich mich davon nicht beirren ließ, bekam er nicht das, was er eigentlich wollte.

Ich bin jetzt 30. Vor kurzem ist mir aufgefallen, dass das, was mein erster Freund (ich war damals 17/18) mit mir gemacht hat, 'ne echt krasse Nummer war: Beim Sex (ich hatte mit ihm mein erstes Mal) ist er häufiger "abgerutscht", sodass er seinen Penis mit voller Wucht gegen mein Poloch gestoßen hat. Ich hatte solche Schmerzen, dass ich geweint hab. Er hat sich entschuldigt und gesagt, dass das nicht extra war. Erst nach so vielen Jahren ist mir klar, wie unmöglich und furchtbar das war...

Ich (damals 17) hatte mit meinem Freund schon länger Schluss gemacht, aber wir waren noch befreundet und übernachteten sogar beieinander im selben Bett. Einmal fing er dann an meine Brüste zu berühren. Ich sagte ich möchte es nicht, er machte weiter. Als er nach mehrmaligen auffordern immer noch nicht aufhörte habe ich ihm eine Backpfeife gegeben und bin aus dem Bett raus um zu gehen (mitten in der Nacht). Er fing dann an zu weinen und warf mir vor, dass ich etwas ganz schlimmes gemacht habe, weil ich ihn gehauen habe.

Ich bin mit einem vollen Bus gefahren und neben mir saß ein etwa 60 jähriger Mann. Er hatte seine Beine ganz breit aufgestellt, sodass ein Bein meins berührte (obwohl ich mich schon so weit wie möglich weggelehnt hatte). Es war mir unangenehm, aber ich dachte: Alter Mann, er bekommt es einfach nicht mit. Aber als ich ausstieg kam er mir hinterher. Er streichelte und kniff mir in die Wangen und sagte, dass ich sehr süß sei. Ich war so perplex, dass ich gar nichts sagen konnte. Hinterher habe ich mich schlecht gefühlt, weil ich es nicht geschafft habe in der Situation was zu sagen.

Es hat sich eben im ICE ein alter Mann neben mich gesetzt, natürlich schön auf der Lehne abgestützt mit seinem Arm, der dann über der Lehne Richtung meinem sitz hing. Dadurch haben sich unsere Arme berührt, was ich nicht wollte, weshalb ich mich richtig weggedrückt habe, sodass ich richtig eingequetscht war. Dann habe ich ihn zweimal freundlich angesprochen ob er sich bitte mehr Richtung Gang lehnen kann. Nee kann er nicht und ich soll nicht so die Beine übereinanderschlagen, sondern mich mal ordentlich hinsetzen, sowas kann er nämlich garnicht leiden. Ich war dann so sauer und hab mich so machtlos gefühlt, dass ich es richtig eklig fand. Hab gesagt, dass er mich sofort rauslassen soll und dass er ein blöder alter Sack ist.

(Pt. 2) Beim zweite Mal war ich auf einem Geburtstag, mit vielen Leuten, die ich nicht kannte. Die meisten haben nach und nach das Zimmer verlassen, sodass ich nicht gemerkt habe, dass ich schlussendlich mit zwei Jungs alleine in diesem Raum war. Einer der beiden hat dann die Tür verschlossen, der andere hat bereits seine Hose aufgemacht. Sie haben mir immer wieder gesagt, dass ich mich ausziehen soll. Das hat mir so sehr Angst eingejagt, dass ich mich erstmal nicht bewegen konnte. Nachdem sie mich 20 mal aufgefordert haben und ich immer wieder den Kopf geschüttelt habe, haben sie mich ausgezogen und vergewaltigt. Mir liefen einfach nur die Tränen das Gesicht runter. Es war einfach nur schmerzhaft. Zu dem Zeitpunkt war ich 13 Jahre alt und wieder einmal hatte ich niemanden. Bis heute habe ich Depressionen und PTBS. Und selbst in den schwierigsten Zeiten, in denen ich wirklich nah am Abgrund war, wurde ich nicht einmal in den Arm genommen und niemand hat mich getröstet. Niemand hat mir gesagt, dass alles wieder gut wird, auch wenn das nur schwer zu glauben ist. Es kling lächerlich aber das verletzt mich heute noch. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie viel Schmerz und Kummer von den meisten Frauen ertragen wird und wir lassen es nicht an anderen aus. Diese Menschen haben mein Leben zerstört. Sie haben mich gebrochen. Und wofür??? Einen Orgasmus!?

Eines Nachmittags bin ich mit unserem tauben Hund noch einmal rausgegangen. Es war Winter und daher schon fast dunkel. Dennoch habe ich mich in der Sicherheit meiner vertrauten Nachbarschaft auf dem Dorf gewogen. Plötzlich war da dieser Mann, vielleicht 18-20 Jahre alt und viel stärker als ich. Er zog mich eine Erdgrube an einem Hang, dort konnte man sich gut verstecken. Er hat mir die Hose ausgezogen und mir gesagt, dass ich bloß nicht darüber reden soll. Um mich festzuhalten hat er mich immer fester in die Erde gedrückt, bevor er mich dann vergewaltigt hat. Zu dem Zeitpunkt war ich noch Jungfrau und hatte ziemlich starke Schmerzen. Irgendwann ging mir die Puste aus und ich hab mich nicht mehr gewehrt. Ich dachte ich würde sterben. Zu dem Zeitpunkt war ich 11 Jahre alt und das ist 200m von meinem Zuhause entfernt passiert. Damals hatte ich keine Freunde und meine Eltern hatten so viel um die Ohren, dass ich mich ihnen nie anvertraut habe. (Pt. 1)

Ein Freund und SHK-Kollege war sexuell übergriffig, es gab nicht-einvernehmlichen *** Wir waren allein. Ich fand ihn attraktiv und war ganz happy, als er anfing mich zu küssen. Dann hörte es aber nicht auf. Ich sagte mindestens 2 mal klar "Nein". Ich war betrunken und perplex, hatte die Situation nicht kommen sehen. Ich machte also mit und dachte währenddessen so Sachen wie "Ist doch eigentlich erträglich" und "Dann weiß ich jetzt was fürn Mensch er ist und kann mich wieder mehr auf Uni konzentrieren". Ich dachte währenddessen, es wäre schon nicht so schlimm, wenn ich ihn währenddessen und danach wie einen "normalen" ONS behandle. Es ist einige Monate her und das Trauma wird nur sehr sehr langsam besser. Unsere Freund*innen und Kolleg*innen sind zum Teil gleich und es ist schwer, Abstand von ihm zu halten. Er verletzt manchmal Grenzen, kommt in meine Arbeitsprojekte und so. In seinen Augen scheine ich psychisch labil zu sein und ihn nur "willkürlich bestrafen" zu wollen oder so. Einige gemeinsame Freunde sprechen nicht mehr mit mir, was mich am Anfang schwer getroffen hat. Ich konnte viele Monate nur sehr eingeschränkt arbeiten, denn ich habe Panikattacken und Angstschübe. Ich habe große Probleme, Menschen (auch nahen Freund*innen) zu vertrauen und immer nch Flashbacks und Alpträume. Seit einigen Wochen bin ich in Therapie, meine Ärztin spricht von einer PTSD-Vorstufe. Ich hätte keine Kraft (oder Beweise) für eine Anzeige gehabt. Ihm geht es gut, soweit ich weiß.

Ich war 15 Jahre alt und stand im Bus auf dem Weg zur Schule neben einer Freundin. Kurz vor einem Halt stellte sich ein ca. 20jähriger neben uns. Als die Türen aufgingen griff er mit im Vorbeigehen fest in den Intimbereich und verließ den Bus. Ich war geschockt und sah in das ebenfalls geschockte Gesicht meiner Freundin. Ich wusste sofort, dass er auch sie begrapscht hatte. Die Scham über diesen Übergriff war so groß, dass ich niemandem davon erzählte. Später sagte ich als Zeugin bei der Polizei gegen diesen Mann aus - die Eltern einer anderen Betroffenen hatten ihn angezeigt. Das Verfahren wurde jedoch eingestellt.

so viele Situationen (und das sind erschreckenderweise lange nicht alle) 1. Mein Klavierlehrer, der mich regelmäßig mit "Süße" angesprochen hat (ich 15, er um die 50) 2. auf einer Party mit 17, betrunken schlafen ich und eine gute Freundin bei dem Gastgeber ein. Ihr damaliger Freund und dessen bester Kumpel schlafen neben uns, es ist eine große Matratze und wir haben kein Problem damit, den Schlafplatz zu teilen. Nach meinem Eindruck waren das sehr liebe und freundliche Jungs. Irgendwann wache ich davon auf, dass die Hand von dem Kumpel zwischen meinen Beinen hin- und herstreicht und er auf einmal seinen Finger in meine Vagina steckt. WTF. Ich tue, als würde ich einfach weiterschlafen. 4. Ich (24) jogge morgens im leeren Park. Plötzlich steht vor mir auf dem Weg ein Typ und masturbiert, während er mich ansieht. Ich laufe an ihm vorbei und weg. 5. als Kind habe ich, wenn wir unsere Verwandten besucht haben, regelmäßig Computerspiele mit den "coolen großen Cousins" gespielt. Ich saß dabei manchmal auf dem Schoß meines Cousins und habe etwas Hartes am Po gespürt. Als Kind habe ich mir überhaupt keine Gedanken darüber gemacht, aber einige Jahre später ist mir das so unangenehm und beschämend eingefallen. Es war kein Zwang dabei, aber die Ahnung, dass mein 5 Jahre älterer Cousin wusste, dass er mit mir auf dem Schoß einen Steifen kriegt und die Situation offensichtlich ausgenutzt hat, hinterlässt ein extrem unangenehmes Gefühl.

Als ich 18 geworden bin, waren mein ex-freund und ich im Urlaub. Wir haben sehr viel getrunken und ich kann mich an alles nicht mehr genau erinnern. Ich weiß nur, dass er anal Sex haben wollte. Ich wollte ihn glücklich machen und meinte das es okay wäre. Ich kann mich nur erinnern wie sehr es weh getan hat.Ich habe gesagt, er sollte aufhören, dass es weh getan hat. Er hat es nochmal versucht und ich habe es versucht anzusprechen, weil ich am nächsten Tag nicht wusste was das gewesen sein soll. Aber er meinte nur, dass es er es nicht nochmal versucht hat. Das es nicht passiert ist und das nur die "spitze" drinnen war. Aber ich kann mich jetzt immer noch erinnern das wie sehr es weh getan hat.

Mir wird gerade bewusst, dass ich viel mehr sexuelle Übergriffe „toleriert“ habe, als ich manchmal denke. z.B. war es bei Feiern der freiwilligen Feuerwehr (mein Partner war dort Mitglied) üblich, dass die älteren, hochrangigen Kameraden bei Begrüßungen der anderen Partnerinnen sehr auf Tuchfühlung waren und gelegentlich ein „Schätzelein“ ins Ohr geraunt wurde. Bei einem Fest, ich wollte mir ein Getränk an der Bar bestellen, kam ein Mitt50er (ich anfang 20) von der Seite,griff meine Hüften, gab mir ungefragt einen Kuss an den Hals. Ich total im Freezemodus. Dann steckte er mir seinen Zeigefinger von Hinten unter meinen Hintern und fragte ob ich es auch auf diese Art möge, ich sei ja bestimmt so eine. Ekelhaft. Er machte das ständig auch bei anderen jüngeren. Seine Frau war immer in der Nähe, muss es mitbekommen haben und sagte nie etwas…

Mit 13 begegnete mir ein Exhibitionist in Frankreich auf dem Land-tagsüber -- auch mit 26 in Stuttgart am Marienplatz, nachts.

Ich war drei und mit meinen Puppenwagen vor dem Haus auf der Steasse. Es gab einen offenen Weg in den Garten hinterm Haus. Meine Mutter hatte mir eigentlich verboten, nach vorne zu gehen. Es war 1969. Ein dunkelbraunmetallicfarbener Sportmercedes hielt. Ein schlanker Mann mit Schlagjeans und längeren Haaren stieg aus und öffnete die Tür rechts hinten, ich war genauso gross wie die Ledersitze. Er streichelte meinen Kopf und sagte: Los, steig ein, kriegstn Lutscher! - Ich stellte mir einen riesigen farbigen Bonbonlutscher vor- aber dann dachte ich an meine Mutter, die mich gewarnt hatte, nie mit Anderen mitzugehen, als hätte sie das geahnt. Ich rannte so schnell ich konnte, in den Garten zurück, die Balkontreppe hoch und versuchte , die schwere Balkontür zu verschließen. - Erst fünfzehn Jahre später erzählte ich meinen Eltern diese Geschichte und erfuhr, dass damals am nächsten Tag ein Nachbarmädchen vergewaltigt und getötet aufgefunden wurde... der Mann wurde nie gefunden...

Ich war letztes Jahr bei einem Geburtstag. Ein Freund von mir trank zuviel. Also wollte ich ihn nachhause bringen. Ich ließ ihn kurz am Bahnhof stehen, um etwas zu essen zu besorgen. Als ich zurückkam, war er weg. Also suchte ich ihn. Ich lief Richtung Park, bis mich ein Mann verfolgte. Ich lief schneller, da wurde er auch schneller. Dann zog er mich in ein Gebüsch, drückte mein Gesicht in die Kalte Erde, zog meine Hose runter und vergewaltigte mich. Ich kann immernoch die Erde riechen, wenn es dunkel ist. Ich weiß noch, wie kalt der Boden sich anfühlte. Anzeige habe ich nie erstattet, weil die Chance gleich 0 ist, ihn zu finden und ich möchte auch nicht ständig mit Bildern von mutmaßlichen Tätern konfrontiert Werden und am Ende einem unschuldigen Mann die Schuld geben. Aber ich bin kein Opfer, ich habe es überlebt und darüber bin ich froh.

Ich war 13 und habe schwarz in einem Restaurant gearbeitet. Ein Stammgast hat mir ungefragt ein Foto von seinem steifen Penis gezeigt.

Got a gig for an ad. Talked to the director. Was he nice or was he trying to get more? After shoot sends messages and pics of him in underwear.

At the nude beach with my dog. Man nude. No problem. Man sits next to me and starts masturbating and looks at me. Problem!

Als ich etwa 7 Jahre alt war, war ich mit meiner Mutter, ihrem neuen Freund, dessen 2 Söhnen und einem Bekannten von ihm und meinem Bruder im Campingurlaub.Dieser Bekannte, in meinen Augen ein alter Mann und ich waren zu einem Zeitpunkt alleine im Wohnwagen. Er frage mich, ob ich Doktor spielen möchte. Ich wollte, er forderte mich auf, mich nackig aus zu ziehen, was ich auch ohne Argwohn tat. Dann "hörte" er mich am ganzen Körper ab. Ich dachte mir überhaupt nichts dabei, sondern freute mich über das spannende Spiel. Plötzlich sagte er, ich solle mich wieder anziehen und er wollen nicht mehr spielen. Ich war enttäuscht. Diese ganze Situation, in allen Einzelheiten, ist mir erst etwa 10 (?) Jahre später wie Schuppen von den Augen gefallen, als ich mit dem Mann an derselben Bushaltestelle stand. Seine Gürtelschnalle war der Trigger. Warum, dass weiß ich nicht.

Macker versperrt mir den Weg und sagt: “Ey Süße! Ich find dich geil! Gib mir deine Nummer”. Ich brülle “ Geh mir aus dem Weg DU Creep!!”

Wenn ich den Sex abgebrochen hatte, weil ich nicht mehr wollte oder Schmerzen hatte, sagte mein Ex, ich müsse ihm einen runterholen, sonst bekäme er Schmerzen und blaue Hoden. Auch wenn das nicht meine erste Beziehung war, habe ich ihm irgendwie geglaubt und es immer mitgemacht.

Wenn man mich fragt, ob ich sexuelle Übergriffe erlebt habe, denke ich im ersten Moment nein, nicht wirklich. Aber es gibt sie doch wieder und wieder, Situationen die nicht ok sind... (1) Ein Mann, der druff war, kam mir auf der Straße entgegen und sagte zu mir, dass er mein T-Shirt schön findet und ob er ein Foto davon machen könne. Ich sagte nein (ich hatte ein ganz langweiliges T-Shirt an). Ich war so angeekelt und hab mich ganz schlecht gefühlt. (2) Ein mehrere Jahrzehnte ältere Mann sagte mir im Vorbeigehen, dass ihm mein Parfum gefällt. Ich habe mich bedankt (?!). Nein, solche "Komplimente" von Fremden sind nicht okay! (3) Ein fremder Mann kam mir entgegen und frage mich, wo ich denn hingehe. Ich war wenige Meter von meiner Wohnung entfernt.

In meiner zweiten Beziehung hatte ich nach ein paar Monaten so gut wie immer Schmerzen beim penetrativen Sex. Ich kommunizierte das mit meinem Partner und er war verständnisvoll. Jedoch kam es immer wieder dazu, dass wir es versucht haben. Oft habe ich direkt abgebrochen und das war auch ok, aber manchmal habe ich ihn länger habe machen lassen, als es sich für mich gut angefühlt hat. Er war dann oft enttäuscht und genervt. Ich habe ihm gesagt, dass ich ein längeres Vorspiel möchte und nicht nur an meinen erogenen Zonen berührt werden möchte, aber das hat er in fast 5 Jahren Beziehung nicht gemacht. Damals dachte ich noch, wie toll, er will mit mir zusammen sein, obwohl «etwas mit mir etwas nicht stimmt». Erst Jahre später wurde mir bewusst, dass sein Verhalten nicht okay war. Vor einem Jahr wurde mir eine große Zyste entfernt (ich habe Endometriose), die wohl mit Schuld für diese Schmerzen war.

Ich war 15, er war 23. Es waren die 90er. Wir waren 2 Jahre lang ein Paar. Mit ihm hatte ich mein erstes Mal - ich war eigentlich gar nicht bereit dafür, wollte aber gerne cool sein und war auch sehr verliebt. Er hatte viel Erfahrung. Ein Kondom benutzte er nicht. Nach meinem ersten Mal musste ich die Pille danach nehmen. Nach meinem 2. Mal übrigens auch. Ich habe dann angefangen, regelmäßig die Pille zu nehmen. Er wollte oft & viel Sex haben, mich hat vieles daran sehr überfordert. Darüber zu reden, habe ich mich nicht getraut. Ich hatte auch gar keine Worte dafür. Dass er mich jemals geleckt hätte, erinnere ich nicht. Wohl aber, dass er es sehr gut fand, wenn ich ihm einen geblasen habe. Dass ich das nicht gerne gemacht habe, war ihm egal. ALs er das erste Mal in meinem Mund gekommen ist (ohne Absprache versteht sich), habe ich mich wahnsinnig erschrocken und geekelt. Ich habe danach immer versucht, rechtzeitig aufzuhören - geklappt hat das nicht immer. Wenn ich heute Fotos von mir als 15jährige sehe, sehe ich ein Kind.

Gestern abend nach einem lustigen, aber entspannten Spieleabend haben meine beste Freundin und ich spontan entschieden noch auf ein Bier in einer Bar vorbeizuschauen. Die Stimmung vor Ort war gut. Es wurde getanzt, gesungen und getrunken. Um erstmal anzukommen, standen wir am Anfang etwas abseits. Als ein gutes Lied angespielt wurde und drei Männer neben uns angefangen haben zu tanzen, haben wir es ihnen nachgemacht und dann alle gemeinsam zu dem Lied getanzt. Wir haben nicht weiter mit der Gruppe interagiert, aber ich dachte noch: sympathische Kerle. In Stimmung gekommen sind meine beste Freundin und ich auf die Tanzfläche gegangen. Eine Weile später hat einer der Typen mir von hinten an den Po gegriffen. Ich war mir unsicher ob ich das richtig gespürt habe und hab mich umgedreht. Der Typ hat sich albern die Hand vor den Mund gemacht und sich umgeguckt. Seine Freunde haben es gesehen und ihn weggezogen. Ich bin frustriert, dass mein Instinkt war meine Wahrnehmung zu hinterfragen, dass ich die noch so nett fand, dass ich mich nicht getraut habe dem Türsteher Bescheid zu sagen und dass seine Freunde schon wussten wie sie reagieren müssen.

Als ich 8 Jahre alt war, fing mein 4 Jahre älterer Bruder an gewisse "Spiele" für uns zu erfinden, die Berührungen im Genitalbereich beinhalteten. Ich habe sofort gefühlt, dass das nicht richtig ist und ich das nicht will, konnte mich aber nicht dagegen wehren. Er ging dann immer weiter und eines Tages versuchte er dann mich zu vergewaltigen, konnte aber nicht in mich eindringen. Ich erinnere mich noch an den physischen Schmerz und die Scham. Er hat dann von mir abgelassen, es aber über ein Jahr immer wieder versucht. Ich habe versucht mit ihm zu reden und ihm zu verstehen zu geben, dass ich das nicht will, aber er hat gemeint, seine Kumpels würden das auch mit seinen Schwestern machen und das sei völlig normal. Ich bin jetzt 35 und merke erst jetzt, wie sehr ich das verdrängt habe. Ich weiß irgendwie nicht, wohin mit diesem Trauma. Ich habe das noch NIE jemandem erzält.

Ich wurde auf einem Festival auf die Bühne von der Band geholt.. Nach dem Konzert hatte ich noch einen Hut vom Sänger & schrieb auf deren fb Seite das ich den Hut gerne zurück geben würde. Daraufhin kontaktierte mich der Sänger selbst, ich war erstaunt und gleichzeitig imponiert. Er schrieb einige Wochen mit mir, machte mir Komplimente & lud mich zu einem kleinen swr Konzert auf einem boot in mainz ein da er mich ja unbedingt wieder sehen wollte . Wir trafen uns im hotellobby, sein manager und der andere Sänger waren dabei.. Alles war nett bis dahin. Und verlief freundschaftlich .. Bis nach dem Konzert. Es hieß wir gehen zusammen was trinken... Und plötzlich.. Guckte er seinen Manager an und lächelte und sagte er muss aus seinen Stiefeln raus und Schuhe wechseln ich sollte doch mit aufs zimmer gehen... Ganz naiv tat ich dies..Dann war ich im Zimmer, ich merkte ganz schnell in welche Situation ich mich da begeben habe.. Habe versucht mit smalltalk da raus zu kommen.. Dachte er hätte tatsächlich Interesse an mir.. Doch er wollte mich zum sex überreden.Ich sagte nein.Dann bettelte er mich an"zumindest" mich oral befriedigen zu wollen und das ich ihm ja wenigstens als Wiedergutmachung einen blasen könnte.Ich fühlte mich in einer zwickmühle.Ich gab nach.Er tat so als ob ich ihm wichtig wäre. Danach schrieb er mich immer wieder an & wollte Nacktbilder.Als ich verneinte ghostete er mich Jahre später weiss ich das es sex.Missbrauch war &habe weiter Angst drüber zu reden.

Am 26.6. schrieb eine Person ein Erlebnis, welches ich in ähnlicher Form hatte. Mein bester Freund hat mich vor einigen Jahren zum Sex überredet. Er schaffte es zum Einen wegen der Mitleidstour und zum Anderen weil ich Geldsorgen hatte und er mir SEHR (!) viel Geld dafür bot. Ich willigte ein. Es war sehr unangenehm für mich, ich fühlte mich benutzt. Es klappte aber nicht so richtig, da er nicht steif wurde, also machten wir nur ein paar andere Dinge (er leckte mich usw) und er gab mir am Ende nur die Hälfte des Geldes, da es ja nicht richtig geklappt hat. Heute schäme ich mich dafür und mir ist jetzt erst klar geworden was da passiert ist. Und ja, wir sind immernoch befreundet aber das Thema haben wir damals uns geschworen, wird nie wieder auf den Tisch kommen. Ansonsten ist alles okay zwischen uns, aber das klingt wirklich nicht richtig während ich das hier schreibe.

Als kleines Mädchen, zwischen 8 und 10 Jahren, hatte ich einen "Schulfreund" (gleiches Alter), den ich aber eigentlich nur hatte weil meine Mama in ihrer Jugend früher mit seinem Vater befreundet war. Ich selbst mochte den Jungen nicht wirklich, er war so aufdringlich, machte mir immer Geschenke und ich fand ihn irgendwie ekelig. Kann nicht mal sagen wieso, aber das war mein Gefühl. Meine Mama sagte immer, dass das doch total süß wäre wie er mir immer was mitbringt, Briefe schreibt usw. Eines Tages war ich bei ihm Zuhause zu Besuch (meiner Mama zuliebe vermute ich) und wir spielten in seinem Zimmer mit Lego. Irgendwann legte er sich auf sein Bett, zog seine Hose runter und nahm seinen Penis in die Hand. Er meinte ich solle doch zu ihm kommen. Ich verneinte und ging aus seinem Zimmer, runter ins EG und sagte zu seinem Vater ich will sofort nach Hause. Meine Mama holte mich ab, ich habe keinen davon erzählt weil ich mich schämte. Habe ihn danach aber nie wieder besucht.

Letztes Jahr an der Arbeit, ich bin Straßenbahnfahrerin und hatte Frühdienst. Es war 5 Uhr, noch dunkel draußen, ich stand an einer Endhaltestelle relativ außerhalb der Zivilisation, alle Fahrgäste waren schon draußen. Dann kam eine Meldung der Leitstelle, Streckensperrung, ich sollte also dort stehen bleiben. Ich sah jemanden im Fahrzeug umherlaufen, die Abfahrtszeit war bereits, also ging ich zu ihm, da ich im Anschluss sowieso nochmal zur Toilette wollte. Ich sprach den Mann an, sagte ihm, dass er sich ein Taxi rufen müsse wenn er Richtung Stadt wolle. Er schaute sehr überrascht und sagte Okay. Ich ging auf die Toilette, und als ich wieder rauskam, sah ich den Mann links an einer Mauer stehen wie er masturbierte. Ich sah ihn nur von hinten, aber seine Bewegungen waren eindeutig. Ich geriet in Panik und lief leise, aber schnell zur Fahrerkabine. Er folgte mir, stellte sich direkt hinter die Kabine (Tür war verschlossen) und machte dort weiter. Ich saß mit dem Rücken zu ihm, konnte mich nicht bewegen. Sowas habe ich noch nie erlebt. Das ganze Fahrzeug wackelte von seinen Bewegungen. Nach einer gefühlten Ewigkeit, es waren aber vermutlich nur 10-20 sek drückte ich auf den Schalter für den Kontakt zur Leitstelle. Dann dauerte es nicht lange und es kam Hilfe von einem Kollegen. Ich habe keine Anzeige erstattet trotz Videomaterials, aber seinen Penis konnte man nicht sehen, somit wäre er eh durchgekommen, sagte man mir.

Auf einer Verantstaltung von der Arbeit hat ein Typ mich angesprochen, sehr nett, sehr kultiviert, und mir Komplimente gemacht. Wollte dann zum reden mit mir spazieren gehen. Turns out: er wollte nicht nur reden. Trotz deutlichem Nein meinerseits mich mehrfach angefasst und als seine Hand schließlich sehr weit oben auf meinem Oberschenkel gelandet ist, habe ich darauf gedrängt, den Verantstaltungsort wieder aufzusuchen. Hat er zum Glück zugestimmt, nicht ohne mich nochmals anzufassen und zu betonen, wie gerne er mit mir allein gewesen wäre. Ironie: er hat die ganze Zeit über betont, wie nett er ist. Und wie verständnisvoll. Danach hat er mich ignoriert.

Ich habe im Studium ehrenamtlich Freizeitangebote für Kinder mit Behinderung geleitet. In den Ferien waren wir oft im Schwimmbad. Einmal wollten wir gerade gehen, alle haben ihre Sachen zusammengepackt. Ich habe mich in ein großes Handtuch gewickelt und bin an den Beckenrand gegangen un unsere Spielsachen einzusammeln. Als ich mich bücke merke ich wie mir jemand in den Po kneift. Als ich mich umdrehe ist es nicht etwa eines der Kinder, sondern ein Mann um die 40 der und grinst mich dreißt an. Ich war so perplex dass ich einfach gegangen bin. Ich habe mich schrecklich gefühlt, wollte mir aber nix anmerken lassen um die Kids nicht zu verunsichern.

ich hab gestern nach 10 jahren den typen gesehen, der mich vergewaltigt hat. auf offener straße, am helligten tag fuhr er mitm fahrrad an mir vorbei. und ich habe niemanden, dem ich das erzählen kann, weil es niemand weiß. es war relativ nah an meiner wohnung und ich hab totale panik, dass er mich erkannt hat.

(1) ich war 13, er 20. grüne dreadlocks und ich hatte einen crush. er fuhr mit mir in den wald und ich sollte ihn befriedigen. danach hat er sich nie wieder gemeldet, bis vor kurzem, als er meine arbeitsemail ausfindig machte und mich kontaktierte - 27 jahre später. als ob nie was gewesen wäre und mit einem mega ekelhaften foto. (2) glaub wir waren 14 oder 15 - ich bin mit meiner freundin in einen freizeitpark gefahren, einer der schausteller hat uns mit zu sich in den trailer genommen und wir sollten ihm gemeinsam einen blasen. ich weigerte mich, meine freundin tat es, ich saß nur still da und fühlte mich hilflos. danach sollten wir gehen. (3) mein hausarzt fragte mich - aufgrund meines muskulösen körperbaus - einmal, ob ich mich im “richtigen” körper befinden würde eine ob ich steroide nehme. ich hab lediglich sport gemacht. (4) diverse dick-picks von männern, die mich gut fanden (ich die aber nicht) (5) cuba: ständiges begrabscht werden bis hin zu drohender vergewaltigung. wir sind schnell gerannt und hatten glück, dass die typen zu betrunken waren um hinter uns her zu laufen. … plus noch viele kommentare und blicke, die ich schon vergessen oder verdrängt habe.

Beim Feiern, ein Typ hat sich zu mir runtergebeugt, als ich auf einem Sofa Pause gemacht habe vom Tanzen. Ich dachte, er will mir was sagen und hab ihm mein Ohr hingehalten. Er hat einfach versucht mich zu küssen. Ich war schockiert, meine Freundin, die neben mir saß, hat ihm gesagt, er soll sich verziehen.

Ich war 6 als meine Mama an Krebs erkrankte, 9 als sie daran starb und mein Vater sich direkt im Anschluss in eine Beziehung mit einer Frau stürzte die Alkohol- und Medikamentenabhängig war. Wo ich vorher Liebe von meiner Mama kannte gab es nun Herabwürdigung, Vernachlässigung, Gaslightning. Heftigste Gewalt zwischen meinem Vater und der neuen „Mama“ bis die Sonne wieder aufging. Teilweise waren sie so betrunken das es kein Essen für mich gab oder ich wurde komplett in ihre Konflikte reingezogen, angeschrien, manchmal geschlagen oder eingesperrt. Einmal rief ich voller Angst die Polizei, es kam ein Beamter der kannte meinen Vater und fuhr wieder ohne mir zu helfen. Ab da habe ich nichts mehr unternommen bis irgendwann nach Jahren das Jugendamt handelte. Da war es aber schon zu spät - meine Seele war zertrümmert, ich habe nicht aufgehört meine Familie zu lieben sondern mich selbst. Es war kein sexueller Übergriff aber diese Art von Missbrauch hat dazu geführt das ich lange keine Nähe zulassen konnte, mich selbst und meinen Körper gehasst habe, Menschen die mich liebten nicht an mich ran lassen konnte, alles perfekt machen wollte um ja nicht aufzufallen. Bis heute fällt es mir schwer Hilfe anzunehmen und doch habe ich es irgendwann getan, auch in einer Therapie und nun in einer weiteren. Ich möchte allen mit Gewalterfahrungen Mut machen - denn wir sind nicht allein, wir sind nicht Schuld und haben ein Leben mit Seelenfrieden und wahrhaftiger Liebe verdient. Wir sind Sirenen!

Beim Beerpong war ich nur unter Männern: das Team mit den größten Brüsten beginnt. (nickt in meine Richtung)

bin vom See mit dem Fahrrad nach Hause gefahren... Ein Auto fährt an mir vorbei und einer der Typen ruft mir: "Voll fickbar!" hinterher.

Kellner klopft einfach meiner 5-jährigen Tochter auf den Po, mehrmals. Ich habe es weggelächelt....

Hochzeit meines zweiten Bruders letztes Wochenende. Es wurden Familienbilder gemacht. Fotograf will, dass ich anders dastehe/ein paar Zentimeter weiterrücke Richtung meines ersten Bruders. 1. Fotgraf greift einfach ohne zu fragen nach meinem Oberarm, um mich woanders hinzuschieben.Er greift fester zu. 2."Sie sind doch ein Paar, oder?!",zu meinem ersten Bruder. Ich:"Nein, wir sind Geschwister!" Fotograf zu meinem Bruder:"Ach ja, stimmt. Ich habe Sie mit einer anderen Partnerin gesehen... Hahahaha, vielleicht hat er ja mehrere....!" 3. Keiner hat gelacht.... 4. Ich habe mir so fest vorgenommenen, etwas zu sagen, bei derartigen Äußerungen, aber mir fiel einfach nichts ein. Ich war sprachlos.

Es muss Ende 2010 oder Anfang 2011 gewesen sein. Ich hatte gerade mein Studium begonnen und war mit einer Freundin tanzen auf einer Studierenden-Party. Auf der Tanzfläche drängte sich ein Mann an mich heran und packte mir direkt in den Schritt, während er gleichzeitig einen Schluck von dem Getränk in meiner Hand aus meinem Strohhalm trank. Es ging alles unfassbar schnell und hat mich mega überfordert. Ich habe ihn von mir weggedrängt, auch wenn das in der tanzenden Menge nicht so gut ging. Er war empört und ist gegangen, allerdings nur weg von mir und nicht raus aus der Location. Ich habe mich nicht getraut, der Security Bescheid zu geben. Ich war gerade mal 18 und hatte keine Ahnung, was ich eigentlich in dieser Situation hätte tun sollen.

Ich war an einem Montag Abend für ein bisschen Me-time in der Sauna im Phönixbad Ottobrunn. Als ein Typ auf mich zu kam und fragte ob ich alleine da bin und ob wir zusammen „abhängen“ wollen. Ich musste mehrmals nein sagen bis er aufgab. Anschließend begab er sich überall dahin wo ich mich gerade in der Saunalandschaft begab, sogar als ich mich zu den Umkleidekabinen begab stellte er mir nach. Ich hab mir extra zeitgelassen damit er das Bad zuerst verlässt. Als ich dann rausging sah ich, dass er auf mich wartete. Er kam auf mich zu und fragte ob wir einen Kaffee trinken wollen. Als ich sagte „Nein ich geh jetzt nur noch heim“ sagte er „es dauert nur 10 Minuten“. Er fragte weitere unpassende Fragen, fragte nach meiner Nummer und meiner Adresse (welche ich ihm nicht gab) und erzählte mir er wäre eine sexbombe und gut im Bett! Er sei auch Masseur und könne überall gut massieren. Ich musste mindestens 20 mal nein sagen, bevor er mich endlich alleine lies und gegangen ist.

Meine letzte Beziehung war der Horror Gaslighting, Manipulation und Erniedrigung waren die Strategien um mich fest zu halten. Es war immer meine Schuld und ich bin verrückt und ist eh alles Blödsinn was ich da laber über Persönlichkeitsentwicklung und Werte und liebe. Stalking kam auch einmal vor ich hatte sogar kommuniziert ich übernachte bei einer Freundin und bekomme ein Foto von meiner Wohnung von der Straße mit der Aussage du warst ja nicht zuhause und nach meiner Antwort ob er nicht alle Tassen im Schrank hat er wisse doch dass ich nicht da bin weil ich’s ja gesagt hatte einfach keine Reaktion. Nun zum schlimmsten er hat mich über die ganze Zeit (ca 1,5 Jahre)permanent vergewaltigt (fast täglich zum Sex gedrängt durch Manipulation meistens)bei den ersten Treffen kam es auch zu körperlicher Gewalt er wollte mich mit aller Kraft ausziehen und ich solle doch nicht so tun und ich musste mich mit aller Kraft wehren um mein nein durchzusetzen daraufhin meinte ich ich möchte respektiert werden worauf er meinte er respektiert mich total und sowieso wie ich es wagen würde seine Integrität anzuzweifeln auf gut deutsch. Zudem wollte er nie verhüten und hat das auch einfach nicht weil er hat es ja unter Kontrolle und wisse was er tut. Warum ich nicht direkt das weite gesucht habe. Trauma…ganz viel Trauma und ich hoffe ich finde irgendwann den Weg raus aus dem Selbsthass deswegen auch wenn ich weis ich war Opfer und nicht schuld schäme ich mich dennoch dafür.

Gehe am frühen Abend aus dem Haus. Ein Auto mit drei oder vier jungen Männern fährt an mir vorbei. Einer ruft "nice tits!".

Vorstellung meiner Bachelorarbeit beim Unternehmen. Der Vorgesetzte war nicht zufrieden mit mir. Er fädelte es so ein, dass keine Kolleg*innen bei der Präsentation Zeit hatten (schob ihnen Termine für die Zeit zu etc.). Glücklicherweise kam eine Kollegin einen Tag während ihres Urlaubs dafür vorbei. Man merkte wie (augenscheinlich) sein Plan dadurch durchkreuzt wurde mit mir allein zu sein. Ich bin der Kollegin noch heute unglaublich dankbar. Auch während des vorherigen Praktikums machte der Manager keinen Hehl daraus, dass er jungen Frauen gerne hinterherschaut und kurze Röcke mag.

Massage in einem großen Hotel. Ganzkörpermassage. Der Masseur fasste mir an die Brüste und wollte dann auch in Richtung Intimbereich. Wenigstens da konnte ich eine Grenze ziehen und sagte "da bin ich kitzlig", weil ich so perplex und überfordert war.

Nach einer Studiparty wollte ich früh mich dem Rad ins Wohnheim zurück. Es waren nur 5min. Ein Auto fuhr mit runtergelassener Scheibe neben mir her und rief immer wieder fragend ein Wort. Ich verstand nicht und wurde langsamer. Dachte er will nach dem Weg fragen. Dann hielt er auf dem Radweg an, schnitt mir den Weg ab. Immer wieder fragte er nach und ich versuchte ihm den Weg zu erklären. Irgendwann ging absichtlich oder nicht die Innenbeleuchtung an. Er befriedigte sich. Ich fuhr schnell weiter. Um die Ecke hielt eine Polizeistreife und nahm einen Fahrraddieb fest. Da sie beschäftigt waren konnten sie die Verfolgung nicht aufnehmen. Die Anzeige lief ins Leere. Über die Gruppe unseres Wohnheims erfuhr ich von fünf weiteren jungen Frauen, dass er es bei ihnen auch versucht hatte.

Mein erster Freund war genauso unerfahren wie ich. Ich hatte aber den Eindruck er hatte mehr Ahnung "wie es geht". Sein Wissen kam aber anscheinend nur von Pornos. Er erzählte mir Sachen wie "Männer müssen regelmäßig befriedigt werden, sonst werden die Hoden blau und schmerzen" U.ä.. Bei manchem GV hatte ich Schmerzen und wollte nicht weitermachen. Mit Sprüchen wie "ich bin gleich fertig" ignorierte er mich. Auch wenn ich versuchte ihn wegzudrücken.

In einem super leeren Zug hat sich ein Typ zu mir in den Vierer umgesetzt, ohne Not, alles war leer, er hatte vorher einen anderen Platz. Dann hat er seine Füße sehr nah an meine gedrückt. Ich bin dann recht früh zum Ausstieg. Er kam hinterher. Sagte immer wieder ein unverständliches Wort, zeigte dann seinen Reiseplan, er wolle nach Rheda-Wiedenbrück. Hab ich ihm im DB Navigator gesucht. Gleis gesagt. Er ist dann mit ausgestiegen und neben mir geblieben. Ich hatte das Gefühl er will mir mein Handy abnehmen. Ich hab ihm dann das richtige Gleis gezeigt. Dann hat er mir an die Brust gefasst und "Super sexy" gesagt. Ich konnte mich nur wütend umdrehen und gehen.

Bei einer Party hat mir ein Typ einfach von hinten unter den Rock gefasst und mir mit zwei Fingern durch den Schritt „gewischt“. Ich hab mich umgedreht und ihn quer durch den Raum geschubst. Er leugnete alles und ich war mir auf einmal nicht mehr sicher ob es genau der Typ gewesen ist. Ich bin dann gegangen und hab mich so widerlich gefühlt.

Nach einer Party bot mir ein guter Freund meines damaligen Freundes an,mich zu meinem Auto in der benachbarten Kleinstadt zu fahren. Ich war 19 Jahre alt und es war Anfang der 90er Jahre. Ich nahm das Angebot an. Nach wenigen Kilometern bog er in ein Waldstück ein unter dem Vorwand pinkeln zu müssen. Ich dachte mir noch nichts dabei. Als er wieder ins Auto kam, machte er es sich auf dem Fahrersitz gemütlich und gab an, dass er gerne noch etwas Musik hören wollte. Da wurde es mir schon etwas mulmig, aber ich blieb sitzen. Handys gab es noch nicht und wir waren im Wald... Nach einiger Zeit begann er, mich zu begrapschen und kam auf den Beifahrersitz und drückte mit seinen Beinen meine auseinander. Ich war erst total überrumpelt und konnte es nicht glauben. Er zerrte mir die Hose runter, während ich mich wehrte. Ich kann mich nicht erinnern, dass ich laut wurde. Ich weiß nur, dass ich mich körperlich gewehrt habe. Im Autoradio lief das Lied Das Model von Kraftwerk, das ich bis heute nicht ertragen kann. Irgendwann ließ er von mir ab, da er es nicht schaffte einzudringen. Ich trug glücklicherweise einen Tampon, der es schwieriger für ihn machte. Ich war total fertig und ließ mich trotzdem von ihm zu meinem Auto fahren. Zitternd und immer in der Erwartung auf einen weiteren Übergriff. Am nächsten Morgen wachte ich auf und hatte zwei blaue Knie, die wohl öfter gegen Autotür und Konsole gedrückt wurden. Mein damaliger Freund glaubte mir nicht. Zur Polizei traute ich mich nicht.

Mit 14 hatte ich meinen ersten „richtigen“ Freund. Er entjungferte mich auf einer Hausparty, auf einer Luftmatratze im Gästezimmer. Ich realisierte, dass ich zu jung für Sex sei und noch gar nicht ready bin. Er erpresste mich emotional und sagte er müsse sich dann wohl eine andere suchen. Also schlief ich weiter mit ihm. Als ich 15 war wollte er Analsex ausprobieren. Wir nutzen Gleitgel und er versprach vorsichtig zu sein. Als er in mich eindring spürte ich unfassbare Schmerzen. Ich schrie lauthals, dass er aufhören solle. Er stieß noch ca. 5 weitere Male heftig zu. Ich brach unter ihm zusammen, mir wurde schwarz vor Augen und ich fing furchtbar an zu weinen. Er entschuldigte sich halbherzig. Als ich ihn mit 16 verließ, stieg er mir nach. Meine Mutter, bei der ich wohnte, arbeitete Nachts. Er rief jede Nacht an. Ging ich nicht ran oder stellte ich das Telefon aus, stand er vor meiner Tür. Irgendwann kletterte er auf den Balkon und drohte mir damit, mich zusammen zu schlagen. Ich musste die Polizei rufen. Erst als mein Vater ihm irgendwann drohte, wurde es ruhiger. Ich bin 33 und bekomme heute noch Angst, wenn es spät Abends an der Tür oder mein Telefon klingelt.

Ich war mit 15/16 mit einer Freundin am See baden. Erst später bemerkten wir den alten Mann, der dort nackt lag und seinen Penis in der Hand hatte. Keine Ahnung wie lange er uns schon angestarrt hatte. Wir haben natürlich nichts gesagt und sind beschämt nach Hause geradelt.

In einem Hostel in Peru lernte ich den Manager der Bar kennen, wir tranken viel, tauschten flirty Blicke aus, gingen später zusammen weiter. Er zog mich in die Toilette, wir hatten Sex. Von ihm wurde ein Kondom nie erwähnt.Ich sagte nichts, weil ich genau wusste dass er keins benutzen würde. Ich sagte ihm, er dürfe auf keinen Fall in mir kommen. Er kam trotzdem in mir. Pille danach, schlimmste Symptome einer STD, Testzentrum und Behandlung in Peru prägten die nächsten Tage meiner Reise. Ich bin jetzt bei Zyklustag 44 und habe so grosse Angst, dass ich schwanger sein könnte. Er wurde natürlich zum Geist. Am meisten wütend bin ich auf mich selbst, dass ich mich darauf eingelassen und einfach mitgemacht habe. Und er mit weiteren Frauen genau so weitermacht.

Er kam mit seinem Motorrad. Wir hatten uns auf ein Date draußen verabredet. Er trug ein komisches Parfum. Wir gingen in den Park und schnell küsste er mich, das war für mich okay. Er wollte dass ich bei ihm Hand anlege und nach etwas Überzeugungsarbeit tat ich es. Er wollte mich ebenfalls anfassen. Ich sagte ihm dass ich das nicht wolle weil ich meine Tage hatte. Er drohte damit zu fahren wenn ich mich weiter so anstellen würde. Ich habe mir gewünscht er würde einfach fahren. Er blieb und küsste mich immer wieder am liebsten hätte ich ihn stehen lassen. Er zog mich an eine Wand und fasste mich an stellen an, an denen ich es nicht wollte ich sagte ihm dass ich das nicht will und er machte trotzdem weiter. Ich habe versucht mich zu wehren aber seine Hände waren zu schnell. Irgendwann ist er gefahren. Danach habe ich mich schlimm gefühlt. Noch heute habe ich den Geruch seines komischen Parfums in der Nase. Danach hatten wir nie wieder Kontakt. Ich erinnere mich nicht mal mehr an seinen Namen. Mittlerweile kann ich anerkennen dass das was er mir angetan hat sexuelle Gewalt war. Ich fühle mich hintergangen weil ich meine Grenzen kommuniziert habe, er sie aber nicht respektiert hat.

Ich lebte 3,5 Jahre mit einem Gewalttäter zusammen, der mich nicht nur körperlich, verbal und psychisch angriff, sondern mein Leben einschränkte, mich Zuhause einschloss, mich isolierte und vergewaltigte. Ich führte ein Doppellleben mit dieser häuslichen Gewalt voller Scham, Angst und Trauer. Ich begreife bis heute nicht, warum ich das so lange ertrug. Vor ein paar Tagen habe ich erfahren, dass er trotz Beweisen durch Fotos, Zeugenaussagen und selbst eigenes Zugeben seiner Taten nicht gerichtlich belangt wird. Die Beweisaufnahmen, Verhöre, Prüfungen, Gutachten etc. zogen sich über 3 Jahre. Am meisten belastet mich, dass ich die Taten nie vergessen werde und mich das Trauma ein Leben lang begleiten wird. Ich habe das Gefühl, deshalb wird er immer Macht über mich haben, weil er in meinem Kopf ist...manchmal klitzeklein und zu oft noch viel zu groß. Ich hoffe, dass ich mur irgendwann selbst verzeihen und mir vergeben bzw. damit irgendwie abschließen kann. Ich habe zwar in meinem Unternehmen eine Initiative für Betroffene gegründet, dennoch werden die Täter vom Staat geschützt, was unser Trauma als Betroffene noch größer werden lässt.

Ich datete mit 15 einen 31 Jährigen Mann. Beim ersten Treffen thematisiert er bereits Sex (ich war noch jungfau). Ich wollte auf jeden Fall mehr Zeit. Er gab sich damit zufrieden mir seinen Penis zu zeigen. Beim 2. Oder 3. Date war er genervt das ich immer noch keinen Sex wollte, er wsr sauer und wollte mich wieder Heim fahren. Auf dem Weg zurück fuhr er ran und ich sollte mit ihm aussteigen. Er nahm meine Hand und legte sie auf seinen inzwischen frei gelegten Penis und legte seine Hand über meine. Ich wurde so gezwungen ihn zu befriedigen. Danach meldete er sich nie wieder. Ich erzählte es 2 Schulfreundinnen und wir machten ein paar Wochen Telefonterror bei ihm. Aber auf die Idee ihn anzuzeigen kam mir/uns nicht in den Sinn!

Im Jahr meiner Einschulung wurde ich nachts wach, weil ein Untermieter (Zimmer war auf derselben Ebene wie Kinderzimmer) seine Hand in meine Unterhose steckte und mich anfasste. Ich lag neben meiner schlafenden großen Schwester und tat so als würde ich nicht wach werden. Mein Herz klopfte wie wild. Als er das Zimmer verließ, machte er noch kurz das Licht an und ich sah sein Gesicht. Danach weckte ich meine Schwester und sie ging mit mir runter zu meinen Eltern. Wir verbrachten die übrigen Nacht bei ihnen. Morgens stellte meine Mutter die Person zur Rede und kündigte die Untervermietung zu sofort. Sie zwang mich währenddessen bei ihr sitzen zu bleiben. Ich rannte aber raus das die Scham zu groß war.

Als ich 4 Jahre alt war, durfte ich allein in der Straße vor unserer Wohnung spielen. Dort sprach mich eines Tages ein Mann (oder ich ihn) an, der gärtnerte. Ich nahm ihn als Freund wahr und nahm ihn mit nach Hause mit. Er schaffte es das man ihm vertraute und wurde ein Bekannter der Familie. Fortan sittete er mich und meine jüngere Schwester regelmäßig. Im Rahmen dieser Betreuung missbrauchte er mich (und sie) über längere Zeit. Meine Eltern waren sehr jung und als es raus kam wurde es verheimlicht. Ich weiß noch wie ich jedes Jahr das ich älter wurde, froh war das es nun ein weiteres Jahr her war. Ich litt lange im stillen, sprach es mit 25 das erste mal aus und holte mir mit 30 therapeutische Hilfe. Aber noch heute kann ich nicht alleine in den Wald und frage mich ob meine Schwester Erinnerungen daran hat (sie war 2J.)und ob ich sie erinnern sollte!?

Ich bin von einer Party nach Hause gekommen. In meiner Straße folgte mir plötzlich ein Mann der seinen Schwanz heraus geholt hatte und sehr nah an mich heran kam. An meiner Haustür schloss ich so schnell wie möglich auf und versuchte die Tür vor ihm zu schließen, aber er drückte sie auf und kam hinter mir in den Hausflur. Daraufhin versuchte ich die Treppe rauf zu rennen aber er hielt mich von hinten fest und zog mich runter. Er drückte mich auf die Treppe und versuchte meinen Rock und die Strumpfhose herunter zu ziehen. Irgendwann schaffte ich es doch etwas lauter zu schreien, obwohl ich die ganze Zeit das Gefühl hatte, dass kein Ton aus mir heraus kam. Er ließ von mir ab und ging.

Anderes Erlebnis: Mein Mathelehrer, dem ich in der 5. oder 6. Klasse mein Freunde-Buch mitgab, klebte vorn auf die allererste Seite einen Zettel mit einem Akrostichon meines Namens: Lisa = Liebe Intelligenz Sex Ausdauer Erst Jahre später habe ich gecheckt, dass das gar nicht geht.

Ich hatte mit 14 bis 17 rotgefärbte Haare. Ein guter Freund unserer Familie fragte mich damals, ob ich mir auch die Schamhaare mit einem kleinen Bürstchen rot färben würde.

Ich war etwa 15 als mich auf dem Fußweg in die Innenstadt ein Mann verfolgte. Es war am helllichten Tag unter der Woche. An einem belebten Platz lief er dann neben mir und raunte mir zu "Du hast wunderschöne Brüste." Ich schrie "Du spinnst wohl" und schlug in seine Richtung. Geholfen hat mir niemand.

Anderes Erlebnis: Ich lief als Kind eine Art Schleichweg zwischen Straße und ZOB, als mich ein fremder Mann ansprach, ob ich nicht mitkommen möchte ein Eis essen. Ich sagte natürlich nein, aber er war so penetrant, dass ich mir irgendwann unhöflich vorkam und doch mit ihm zum Imbiss um die Ecke mitging. Natürlich mit total schlechtem Gefühl. Dort angekommen stellte er mich seinen Freunden als seine Tochter vor, ich traute mich nicht, es richtigzustellen. Drinnen lehnte er dann an der Theke und bestellte mir ein Eis, das packte ich und quetschte mich zwischen ihm und der Theke durch und lief weg nach Hause. Ich weiß noch, wie ich zitternd im Bett das Snickers-Eis gegessen habe. Mein Vater ist noch raus, um ihn zu suchen, hat ihn aber nicht gefunden.

Ich war vor über 10 Jahren im Urlaub, in der Türkei. Dort buchte ich eine Hammam-Massage, in unserem Hotel-SPA. Bei einer Frau, sollte das sein. Als ich zu meinem Termin kam, stand dort ein junger Mann. Etwas Mitte 20. Er sagte, dass er für die Massage zuständig wäre. Das fand ich erstmal nicht fragwürdig. Als wir im Hammam waren, legte ich mich nackt auf den warmen Stein und spürte wärend der Massage plötzlich, wie immer wieder sein Penis (er hatte ein Handtuch um) an meiner Hand vorbei geschoben wurde. Manchmal blieb er in dieser Position stehen. Ich fand es seltsam. Wusste jedoch nicht, wie ich es ansprechen sollte. Nach der Anwendung, bekam ich eine Rückenmassage in einem separaten Raum im SPA. Der Typ sagte mir, ich möchte bitte den extra für mich zusammengestellten Tee trinken, der nach dem Hammam ein Ritual ist. Das tat ich. Ich wachte plötzlich auch. Von der Massage hatte ich nichts mitbekommen und war extrem irritiert. Der Typ sagte mir, dass ich tief eingeschlafen war. Das passiert wohl den Frauen häufiger. Rückblickend kann ich sagen, dass da etwas ganz faul und übergriffig war. Ich bis heute viel darüber nachdenken aber nicht weiss, wie ich es bearbeiten soll.

Habe mit 15 meinen ersten Freund kennengelernt. Ich kann Alter nicht gut abschätzen, aber er wirkte sehr jugendlich ( mit gewisser Problematik). Nach 6 Monaten habe ich zufällig herausgefunden, dass der gute „Junge“ bereits 30 wird. Das fast schlimmere daran ist, dass Jeder Typ, dem ich das später erzählt habe, das absolut okay fand, weil „war ja nicht mehr strafbar.“ und ich sei ja selbst schuld gewesen, ihm zu glauben. Ich selbst bin jetzt fast Mitte 30 und selbst bei dem Gedanken, jemanden Anfang 20 zu Daten, wird mir übel und kann es beim besten Willen nicht verstehen, wie man so eine Einstellung haben kann.

Der Orthopäde, vor dem ich mich zuvor ausgezogen hatte für die Untersuchung meines angeknacksten Steißbeins, griff mir beim Verabschieden an den Po mit den Worten „War wohl nicht genug gepolstert.“ (Ich war beim Snowboarden gestürzt.) Ich war so perplex und habe erst draußen realisiert, dass das nicht in Ordnung war. Konnte mein komisches Gefühl im ersten Moment gar nicht richtig deuten. Anderes Erlebnis: Auf dem Heimweg vom Club gingen meine Freundin und ich an einem Mann vorbei, der im Dunkeln an einem Auto lehnte. Als wir direkt vor ihm waren, leuchtete er mit einer Taschenlampe auf seinen steifen Penis, und sagte: „Na, Mädels? Schon mal so was Großes gesehen?“ Wir haben uns lautstark über ihn lustig gemacht, waren aber heilfroh, als wir an einer großen Straße ankamen, weil wir so Schiss hatten. Anderes Erlebnis: Als ich ca. 12 war und meine Eltern abends irgendwo ausgegangen, klingelte das Telefon und ein Mann fragte nach meinen Eltern. Als ich sagte, dass sie nicht da seien, sagte er, dass er gleich vorbeikommen würde und dann seinen „Schwanz zwischen meine Titten reiben“ würde. Ich hatte solche Angst und habe unsere Nachbarn angerufen, die mich abgeholt haben. Seine Worte habe ich erst Jahre später aussprechen können, da ich mich so geschämt habe. Anderes Erlebnis: Ich lief als Kind eine Art Schleichweg zwischen Straße und ZOB, als mich ein fremder Mann ansprach, ob ich nicht mitkommen möchte ein

Ein Bekannter hat über 10 Jahre Bilder von mir gesammelt (Facebook, Arbeit und ohne mein Wissen heimlich gemacht). Er hat diese auf Pornoseiten mit meinem echten Namen geteilt. Dort schrieb er wie zahlreiche Männer was sie mir antun wollen. Unter einem Bild auf dem ich minderjährig war, wurde munter über Gruppenvergewaltigung und allgemein über Gewalttaten fantasiert. Nachdem ich anschließend durch einen Polizisten, bei meiner ersten Anzeige gegen Unbekannt, Victim blaming erfuhr, zahlreichen Monate vergingen bis klar war, dass es sich bei dem Täter wirklich um einen nahen Bekannten handelte setzte ich meinen Willen durch ihn auf Schmerzensgeld zu verklagen. Männliche Familienmitglieder redeten die Tat, meine noch immer bestehenden Ängste und die Kommentare dieser community klein. Auch wenn der psychische Schaden irreparabel ist, habe ich den Prozess gewonnen. Leider suche ich immer wieder zwischendurch nach Bildern von mir und habe Angst... wer weiß wo meine Bilder sonst noch aufploppen, wer mich erkennt und mir diese Fantasien vielleicht antun wird.

Ich hatte Schmerzen im Brustkorb und hatte bedenken meine Rippe könnte angeknackst gewesen sein und ging zu einem Allgemeinmediziner um die Ecke von meiner Wohnung. Er sagte ich solle mich oben rum komplett entkleiden. Da war mir mulmig aber ich vertraute dem Arzt. Als er dann meine Rippen abtastete fummelte er auch an meinen Brüsten rum. Ich wusste nicht wie mir geschah und viel in einen Schock Zustand der ein paar h anhielt. Zu Hause brach ich in Tränen aus und schämte mich, weil ich mich für zu dumm und naiv fand. Danach wollte ich männliche Ärzte vermeiden. Ich zog irgendwann um und musste erneut zu einem Arzt. Zu einer Darmspiegelung. Es gab in diesem Ort keine Ärztin für sowas also musste ich erneut zu einem Mann. Niemand in dieser Praxis klärte mich darüber auf, dass es die Möglichkeit für eine Betäubung gegeben hätte. Also lag ich da und das erste was der Arzt sagte, bezog sich auf meine Tattoos. Das sowas abartig sei etc.. Währenddessen stocherte er mit dem Schlauch in mir rum. Ich weinte und schrie vor Schmerzen. Die Schwester sah mich mit Tränen in den Augen an und sagte, das es gleich vorbei sei. Der Meinung nach des Arztes müsste ich doch Schmerzen abkönnen, immerhin bin ich tätowiert. Ich beschrieb diese Situation auf Jameida. Daraufhin bekam ich eine Mail, wenn ich die Beurteilung nicht lösche, werde ich verklagt. Drei mal dürft ihr raten, was ich getan habe. Die Beurteilung gelöscht. Ein Arzt, sein Anwalt, gegen eine Studentin? Wohl kaum chancenreich…

Als ich 10 war, ist meine Mama kurz in den Supermarkt. Es klingelte an der Tür, ich dachte es sei sie und habe aufgemacht. Dort stand ein Postbote der ein Paket für die Nachbarn hatte, ich zeigte ihm wo er es ablegen kann. Als „Dank“, hat er mir einfach einen dicken Kuss auf den Mund gedrückt. Ich habe bis heute seinen Geruch in der Nase. Meine Mutter hat bei der Post angerufen, aber keine Auskunft über ihn bekommen, nur die Info es werde weitergegeben.

Puh noch nie ausgesprochen und immer kleingeredet…mein Erzeuger hat mich als kleines Mädchen zwischen den Beinen begrabscht sollte aktiv mein Bein hochhalten damit er’s leichter hat,danach gedroht meiner Mutter was anzutun wenn ich was erzähle…war komplett verängstigt danach…niemand weiß davon :(

Ein Mann, mit dem ich mich manchmal traf, drang beim Sex ohne Absprache mit dem Finger in meinen Anus ein. Ich sagte ihm, dass ich das nicht möchte. Er hörte auf, dachte ich. "Dann so" sagte er und nahm nicht mehr seinen Finger,sondern sein Glied. Er hielt mich dabei fest, für einen Moment war ich zu schockiert um etwas zu sagen. Ich hatte starke Schmerzen und traute mich doch, den Mund aufzumachen. Er hörte auf, drang aber dann, ohne irgendwelche Säuberung sofort wieder in meine Vagina ein. Er kam zum Orgasmus und warf mich aus der Wohnung, weil er in Ruhe schlafen wollte. Ich habe es wenigen Menschen erhählt, die Reaktion war die gleiche: "Selber Schuld,du wolltest doch mit dem schlafen."

Ich war 18 und mit Freunden feiern. Ich stellte mein Weinglas ab um ein Foto mit meinen Freunden zu machen. Dieses Weinglas ließ so einen Schwindel in meinem Kopf auslösen dass ich nur noch raus wollte aus dem Club, ich konnte nicht mehr stehen, meine Tasche was weg und auch die Verzehrkarte des Clubs. Als ich in der Schlange an der Kasse am Ausgang immer wieder umfiel wurde ich rausgeworfen und vor dem Club auf den Rasen gelegt. Danach wachte ich erst wieder im Aufzug eines Hotels auf. Ich suchte vergeblich nach dem Ausgang und landete sogar in der Privatwohnung der Hotelbesitzer, sie drohten mir die Polizei zu rufen. Hätten sie das doch lieber mal gemacht. Voller Scham und ohne zu wissen was mir passiert war lief ich nachhause und erzählte es auch niemandem. Die Krönung des ganzen ist das der Clubbesitzer Remus zu mir nachhause kam, um die 50€ für die Verzehrkarte von mir einzutreiben, ich gab sie ihm denn ich war eingeschüchtert von ihm und wollte eigentlich dass das ganze endlich vergeht. Anstatt mich immerwieder zu schämen hätte ich gleich laut sein sollen damit es jeder sieht.

Er war 12. Ich 9 oder 10. Kam vorbei, als ob das das Natürlichste der Welt wäre. Als wären wir Freunde. Wir kannten uns aber nur flüchtig aus der Schule. Irgendwie freute ich mich auch über den unerwarteten Besuch. Jemand der mich wahrnahm, von dem ich es nicht erwartet hätte. Ich war an diesem Tag noch im Pyjama, weil ich krank war. So saßen wir im elterlichen Wohnzimmer nebeneinander auf dem Sofa. Plötzlich kniet er vor mir, beugt sich über mich und steckt mir ohne Vorwarnung seine Finger tief in mich. Ich glaube er hat sich dabei an meine Beine gedrückt und gerieben. Dann lässt er von mir ab. Sagt was von "das ich das nicht rumerzählen soll" und geht. Ich war so perplex, verletzt, entsetzt, bin einfach im Freeze verharrt. Hab niemand davon erzählt. Später hab ich noch versucht das im Kopf umzusetzen. Als wäre das eine interessante Erfahrung. Dabei hab ich mich nur geschämt. Und wäre mit meinen neun oder zehn Jahren nie darauf gekommen das irgendjemand zu erzählen. Schließlich habe ich das ja mit mir machen lassen. Selber schuld, dachte ich. Tut mir heute noch leid für mein junges Ich.

Ich war 11 Jahre alt. Nachdem ich mit meiner Schwester im Meer war, wollte ich mich abduschen. Als ich fertig war und raus wollte, ist ein junger Mann (ca.20) in die Dusche gerannt und wollte mich hineinziehen. Ich hatte Glück und konnte mich befreien, weil ich die Türe an sein Kopf geschlagen hab. Er wurde den restlichen Urlaub von seinen Eltern beaufsichtigt. Wir Kindern mussten trotzdem an ihm vorbei laufen. Es wurde keine Anzeige aufgenommen. Bis heute hoffe ich, dass seine Eltern diesen Vorfall erst genommen haben und er nicht mit Kindern/Jugendlichen arbeitet.

Ich, weiblich 28, hatte weitere sexuelle Handlungen unterbunden- mit dem Satz: “ich möchte dir nicht weiter einen blasen!” Die Antwort daraufhin war: “Andere Männer würden dies nicht akzeptieren”. Ich hab daraufhin den Kontakt gänzlich abgebrochen, nachdem mein Schock über diese Aussage/Antwort nicht nachvollzieht werden wolle.

Mein Großvater steckte mir als Kind unvermittelt seine eklige Zunge in den Hals, ein anderes Mal faste er mir von hinten fest an die Brüste. Ich habe mich dann immer versteckt, wenn ich ihn die Treppe herunter kommen hörte und spüre heute noch mit 49 die damalige Angst in mir.

ich war damals 19, in meiner ersten Ausbildung direkt nach dem Abitur. Mein damaliger Chef war zu dieser Zeit gerade mal 25. Ich habe in einem Sportstudio gearbeitet. Es gab keine separaten Mitarbeiter-Umkleiden. Wir haben uns im Büro des Chefs umziehen müssen. nicht selten war er dabei, zwischen uns nur ein spärlich gefülltes Kallax-Regal. Irgendwann als eine weitere Mitarbeiterin dazu kam, konnten wir uns in den "Kunden Umkleiden" umziehen, was ich aber nicht machen "wollte" schließlich war ja alles gut. Hauptsache dem Mann kein schlechtes Gefühl geben. Abgesehen davon kam er mir mehrfach während der Arbeit zu nah, hat sich "aus Spaß" sehr dominant verhalten und mich mit seiner Größe eingeschüchtert, indem er ganz nah an mich herangetreten ist und sich groß gemacht hat. Was daran der Witz gewesen sein soll, verstehe ich bis heute nicht. Gelächelt hab ich damals trotzdem. Heute bin ich fast 26 und verstehe jetzt erst, auf wie vielen Ebenen das alles falsch war..

2. Dass es dazu nicht kam, habe ich einen von ihnen 'zu verdanken', der sagte "Hört auf, die ist doch total betrunken ". Ich bin seit 13 Jahren ok Therapie, es ist bestimmt noch mehr vorgefallen, das ich im Moment nicht erinnere. Danke für die Möglichkeit hier zu sprechen. Habe die Erfahrung gemacht, dass man oft nicht ernst genommen wird und einem suggeriert wird, man sei 'selbst Schuld'.

1. Auf den Po klatschen oder angrapschen war in unserer Familie 'normal', auch das mein Vater das Abschließen des Badezimmers verbot und regelmäßig 'ganz zufällig' reinplatzte, wenn ich duschte. Auch regelmäßige Kommentare über meine Brüste und meinen Hintern musste ich mir anhören. Ich erinnere mich nur lückenhaft, dass er, als ich 5 war abends an meinem Bett stand und sagte er wolle mich gerne heiraten, die Situation war mirunangenehm aber mehr erinnere ich nicht. Meine Kusine erzählte dass unser Opa immer nackt im Bett lag, wenn wir dort schliefen. Ob uns mehr passiert ist kann ich nicht erinnern. In meinem späteren Leben (bin 37) gab es immer wieder übergriffige Situationen. Die vielen 'zufälligen Male' wo einem abends, tagsüber an den Po oder den Körper gegrapscht wurde oder man ekelhaft Kommentare bekam, kann ich gar nicht mehr zählen. Einmal hat mir ein älterer Mann beim Arzt im Wartezimmer erzählt, dass seine Frau pflegebedürftig sei. Ich traf ihn mehrmals und immer unterhielt er sich mit mir. Irgendwann sagte er er sei so einsam und hätte Bedürfnisse und gab mir zu verstehen, dass ich diese ja für ihn erfüllen könnte. Ein anderes Mal war ich abends mit einer Freundin cocktails trinken. Wir lernen einige gleichaltrige kennen, mit denen wir auf einer Treppe am kino weiter tranken. Später, als ich volltrunken war, musste ich sie dort oral befriedigt und sie stocherten zu mehreren in meiner vagina. Sie wollten auch Sex mit mir, dass es dazu nicht kam habe

Mein Gynäkologe hat untersucht ob meine Zyste am Eierstock sich verändert hat. Sie hat sich verkleinert und er sagte es mir mit den Worten:"Das wird dich jetzt bestimmt freuen, aber mich macht es eher traurig. Weil, jetzt kann ich dich ja gar nicht wieder bestellen." *tätschelt mein nacktes Bein + meinen nackten Hintern* Spricht weiter:"..aber wir können uns ja trotzdem treffen." Hab freundlich gelächelt und erst viel später realisiert was er da wirklich gesagt hat. Bin nie wieder dort hingegangen.

(2) "Oh Shit, na dann blas' mit halt einen." Als ich zögerte,.griff er mir in die Hose und sagte "Wir sind drei starke Jungs und ihr zwei Mädchen, wie würde das ausgehen?" Das hat mich so eingeschüchtert, dass ich ihm dann einen geblasen habe. Er ist danach einfach eingeschlafen und ich saß die ganze Nacht wach in der Küche und hatte Angst. Ich habe danach nie wieder Kontakt zu ihm gehabt. Ich erinnere mich aber an alles, den ekligen Geruch, sein Scorpion-Tattoo und seine schrecklichen Worte. Bis heute konnte ich mich nur zwei Menschen damit anvertrauen, meine Eltern wissen es nicht.

Drei Mal habe ich bereits angefangen meinen Beitrag zu schreiben und immer wieder musste ich abbrechen. Ich dachte, ich hätte es verarbeitet, aber ich habe es nur verdrängt. Ich erinnere mich an jedes Detail des Abends und dass obwohl er über 18 Jahre her ist. Eben war ich auf dem LinkedIn Profil meines Täters und es macht mich so wütend, wie er sein Leben einfach ohne Konsequenzen lebt, dass mir das Kraft gibt meinen Beitrag zu schreiben. 2005 feierte der hier ansässige Eishockey Verein den Saisonabschluss.Ich war zu dem Zeitpunkt 16Jahre alt und hatte einen Crush auf einen Eishockeyspieler. Wir waren abends nach den Spielen manchmal feiern und flirteten. Er war zu dem Zeitpunkt 19 Jahre alt. Meine Eltern planten eine Urlaub und ich hatte das Haus für mich alleine. Ich verabredete mich mit ihm, dass er nach der Feier bei mir schlafen könne (er wohnte recht weit entfernt). Nach der Feier kamen eine Freundin von mir und zwei weitere Spieler mit zu mir nach Hause. Ich sagte, dass sich jeder in ein Zimmer legen könnte und dann morgen nach Hause fahren. Der erste rief mich dann in mein Jugendzimmer, dass er etwas bräuchte. Er lag dort und ornanierte und fragte "ob ich ihm dabei helfen könnte?", was mich schockte (ich hatte bis dato gar nichts mit ihm zu tun) und ich schmiss einfach die Tür hinter mir zu. Mein Crush fragte ob ich nicht bei ihm schlafen wollte und naiv wie ich war, legte ich mich dazu. Als ich ihm sagte, dass ich Jungfrau sei stöhnte er und sagte (1)

ich erinnere mich, dass mich an carneval 2007, ich war 16. ein typ, auf den ich stand, von hinten angetanzt/angebumst hat. Ich hab nichts gesagt. Ich erinnere mich soooo gut an dieses hässliche gefühl das ich damals hatte. ich hab nie verstanden was mein problem ist, >ich finde den ja geil, warum fühlt es sich dann so schlecht an?< ich hab mich selber verurteilt. nie jemandem erzählt. heute weiss ich: ich hab grenzen & wenn die überschritten werden fühle ich das noch wochen, monate, jahreeee danach.ich kann mir nur schwer ausmalen wie sich ne noch intimere grenzüberschreitung anfühlt♥️

ein mann kam aus dem nichts von hinten an, als ich gewartet habe. er hat sich viel zu nah vor mich gestellt und mit dreckiger stimme gesagt: „ich möchte dich ausziehen und lecken“ . als ich sagte, dass es gar nicht geht was er sagt, ist er hässlich lachend weggegangen.

Diese besagte Freundin und ich waren vor kurzem wieder im Auqaland, auch im Sauna Bereich, dort gibt es mittlerweile "Security" die dort herumlaufen. Es hat mir gutgetan den Tag dort zu verbringen, aber der Ekel und der Gedanke es könnte wieder passieren, schwingt mit. Ich wünsche so sehr... dass es keine Frau mehr mitmachen muss. Ich wünsche mir keine Kinder, auch aus Angst ein Mädchen zu bekommen und sie darauf vorbereiten muss, es bricht mir so sehr das Herz. Wir können der Tatsache nicht entsagen.. Das ich einem / meinem Mädchen nicht davor schützen kann. Wenn ich mit meinen Freundinnen heute offen darüber rede, egal ob wir uns aus Kindheitstagen kennen.. Oder aus studienzeiten.. Jede einzelne hat eine Geschichte. Es muss aufhören. Es muss einfach aufhören.  Bitte. - und danke für diese Möglichkeit gehört zu werden.

3. An meinem 19. Geburtstag sind eine Freundin und ich ins Auqaland Köln gefahren. Man bekommt an seinem Geburtstag Eintritt frei und wir wollten zusammen das erste Mal saunieren. Ich hatte ein sehr großes und langes Handtuch um, eigentlich ein Kleid gefühlt, damit ich für mich und meinen Körper mit dieser Erfahrung umgehen kann. Beim erstes Mal bin ich alleine in einer 75 Grad Sauna hereingegangen, es war keiner da und ich konnte mir ein eigenes Gefühl damit entwickeln. War sogar mutig (!) und hab meinen Oberkörper freigelegt, ich sahs auf der zweiten stufe / Bank und versuchte das Gefühl und mit meinem Körper im Einklang in so einer merkwürdigen Situation klarzukommen. (von Entspannung damals war da noch keine Rede). Nach einigen Minuten kam ein sehr stark behaarter großer übergewichtiger Mann rein. Er setzte sich DIREKT hinter mir auf der dritten Stufe und ich verspannte sofort, weil ich dachte "häh, warum direkt hinter mir" er legte sein Handtuch ab, und griff von oben direkt an meine Brust und massierte sie.

2. Mit 17 war ich auf dem Geburtstag meiner damaligen besten Freundin (sie wurde 18)mit der Aufgabe betraut, mit dem Partner (ca. 50) ihrer Mutter, Partygäste in einem Nachbardorf abzuholen. Er war freundlich, charmant bei jedem Everybody's Darling. Wir standen auf einem Parkplatz einer Kirche gegenüber einer Pizzeria, ich hab mich umgeguckt und wurde unsicher, ob wir richtig sind und da ich keinen gesehen hatte. Irgendwann fing er an Komplimente zu machen, ich hätte schöne Augen und Lippen, er hielt mir sein Handgelenk direkt vor der Nase, ich sollte mal sein neues Parfum riechen und ob ich ältere Männer möge. War total verunsichert und schon etwas angespannt, aber er würde doch keine Andeutungen machen, oder? Dann rückte er näher, hielt mich an den Schultern und erzählte Belangloses, wollte mich küssen und ich wusste nicht, was ich tun kann. Meine Mutter hat mir früh beigebracht, nein zu sagen... Ich hab mir soviel Mut aufbringen müssen.. Ihn höflich (!) abzuweisen. Dann wurde er gröber und fasste mir einfach zwischen die Beine. Mir liefen die Tränen übers Gesicht, weil wir auch weit von zu Hause weg waren. Der Geburtstag meiner besten Freundin war und ich machte mir vorwürfe. Jetzt wo ich es aufschreibe (bin heute 34) muss ich weinen und zittere am ganzen Körper. Er massierte mich zwischen meinen Beinen und bedrängte mich, ihn zu küssen. Sein Parfüm hängt mir heute immer noch in der Nase, beim Dating frage ich heute Männer, was sie tragen und wenn ich es rieche, —

Thema: Warum ich Geburtstage nicht ertragen kann. Warum ich übermäßig "gefressen" habe, um unattraktiv zu werden. Warum ich mein erstes Mal erst mit 23 hatte. 1. Ich war damals 12, auf dem Geburtstag meiner Mutter hatte mich ein (ca.35) Freund von ihr betrunken geküsst. Hab mich so geschämt und konnte das keinem erzählen. Ich hab wie ein Kind, was ich nun mal war, peinlich gekichert, aber er hat mir meinen ersten Kuss geklaut. Meine Mutter erfuhr es von anderen und ihn, Gott sei Dank aus unserem Leben gebahnt.

Ich war 17 und naiv, weil ich verliebt war. Er war ein Jahr älter. Schon bei meinem ersten Mal hatten wir eine Diskussion über die Stellung. Ich wollte unten sein, er wollte, dass ich mich auf ihn setze. Daraus resultierte dann die Reglung 70/30 (70% Reiterstellung, 30% Missionarsstellung) für alle weiteren Akte. Eigentlich hätte ich da schon gehen und nie wieder kommen sollen. Wir saßen mit seinen Freunden vorm Fernseher unter einer Decke gekuschelt. Er fasste mir immer wieder zwischen die Beine, obwohl ich seine Hand mehrfach wegschob. Irgendwann bin ich aufgestanden. Ich war zu unsicher laut und verständlich zu sagen: „Fass mich nicht an, ich möchte das nicht!“ Ich bin Fahrrad gefahren, er saß auf dem Gepäckträger. Wieder seine Hand zwischen meinen Beinen. Ich habe mehrfach Stopp gesagt. Erst als ich gebremst und geweint habe hat er aufgehört und schien auch etwas erschrocken. Ich wollte kein Anal-Sex, er schon. Er hat mich überredet, trotzdem habe ich mich mehrfach weggedreht und gesagt: „Ich möchte das nicht, das tut weh!“ Er hat meine Hüfte festgehalten und ist anal in mich eingedrungen. Ich lag im Bett, er war auf Koks. Ich habe mehrfach gesagt, dass ich keinen Sex möchte. Er hat mich weiter angefasst. Ich habe seine Hände weggeschlagen hatte aber irgendwann keine Kraft mehr und habe es weinend über mich ergehen lassen. Ich habe vier Jahre gebraucht um zu realisieren, dass all das sexueller Missbrauch ist.

Im Ruheraum in der Sauna hab ich irgendwann gemerkt, wie ein älterer Typ mit Penisring neben mir auf der Liege ornaniert und mich dabei anschaut. Habe es leider nicht gemeldet und hatte diese Ekelsituation über Wochen im Kopf.

Mein damaliger Klavierlehrer hat vor mir (Grundschulalter) seine emotionale Überforderung nach dem Tod seiner Frau extrem ausgelebt. Und damit mich viele Male sehr überfordert. Er trug Stöckelschuhe und Kleidung seiner Frau, kam sehr oft zu nah auf den Klavierstuhl und ich hab mich nie wirklich wohl gefühlt. Er ist oft während ich vorspielen sollte mit offener Tür auf Toilette gegangen und kam mit einer Beule am Rock zurück, die ich damals nicht verstanden habe. Was er nie gecheckt hat, das Kinder Grenzen haben. Aus heutiger Sicht ist mir unbegreiflich, wie er dieses Doppelleben so lange aufrecht erhalten konnte.

Mir fällt auf, dass mir überwiegend in den jungen Jahren 16 bis 18 hintergepfiffen und hinterhergerufen wurde. Und das immer von alten, fremden Männern. Meistens Bauarbeitern. Fand ich damals schon eklig und heute sowieso! Später ist mir das nicht mehr passiert komischerweise...

Es war für mich gefühlt bei weitem nicht so schlimm was passiert ist. Hier gibt es definitiv schlimmere und traumatisierende Erlebnisse. Und ehrlich habe ich auf diese Situation auch nie so geschaut, wie ich sie jetzt sehe. Ich war jung, ich war verliebt und im Nachhinein, hatten wir natürlich noch ganz viel einvernehmlichen Sex. Aber es geht um die klare Grenzüberschreitung in Beziehungen. Bis dato war ich Jungfrau und 17. Und wollte es auch bleiben erst einmal. Nicht aus panischen oder verstörenden Gründen. Ich wollte einfach Warten. Also haben sind wir zusammen gekommen und waren irgendwann bei ihm daheim im Bett. Ich hatte zuvor aber klargemacht, dass ich keinen Sex haben möchte. Alles geht aber kein Sex. Hatte ich auch mehrmals betont und war er auch einverstanden. Als wir dann letztendlich nackt waren und wir aufeinander lagen, hat er einfach sein Penis reingesteckt. Ich hab ihn natürlich angefahren und gemeint, was das soll. Er grinste nur so leicht und meine "Es war aus Versehen, es tut ihm Leid." Wie gesagt, ich war jung. Heutzutage würde ich ihn in Wind schießen. Aber damals habe ich mich beruhigt irgendwann und wir hatten dann auch noch Sex. Weil ich meinte "Jetzt ist es schon passiert, dann können wir auch gleich Sex haben". Auch wenn ich für mich selbst keine mentale Schäden dadurch hatte, wurde die Grenze deutlich überschritten.

Das erste mal wurde ich mit 12 sexuell belästigt. Ein alter Mann hat sich von hinten an mir gerieben. Es hat mir niemand im Bus geholfen.Ich habe zu dem Zeitpunkt noch überhaupt nicht verstanden das ich sexuell belästigt wurde.Ich kann mich nur noch erinnern das ich einfach nur weinen musste als ich zu Hause war. Dazwischen ist mir unglaublich viel verschiedenes passiert. Ich bin mehrmals von Männern verfolgt und nicht in Ruhe gelassen worden. Ich habe ungefragt ein Bild von einem Penis bekommen. Mir wurde mehrmals beim Ausgehen an den Po gefasst. Mein Onkel meinte: er mich auch mal gerne im Bikini sehen. Das letzte mal sexuell belästigt wurde ich gestern mit 30 Jahren. Ich saß an einem See und wollte einfach nur ein bisschen auf den See glotzen. Dann kam ein Mann und fragte ob er sich hinsetzen darf. Ich dachte das ich ihm das nicht verbieten kann. Er fragte mich dann ob er im See schwimmen kann. Ich meinte das es eigentlich verboten ist. Er meinte dann das er schwimmen gehen will das aber nur nackt schwimmen geht. Er zog sich also die vorhandene Badehose aus um dann in meinem Blickfeld auf dem Rücken zu schwimmen. So das ich einen Ausblick auf seinen Penis hatte. Ich bin dann einfach gegangen.

Too many. First time I was walking home from a Festival in my village, quite drunk but I used to know all people there and walked half the way with a male friend. He offered me to bring me home but I refused, I can walk these few meters alone I said. Little did I know someone followed us and surprised me as soon as I was around the next corner. I recognized him, a friend introduced us briefly before but that was all interaction. We had a short conversation first but then he got uncomfortable and kissed me. I tried to push him away but he was too strong. So I had to put my fingers to his face and hurt him with my nails until he let go. I screamed at him after and he let me go home alone. Luckily. Police couldnt do much, no witnesses. No consequences for him. 2nd time it happened at a friends house. We had drinks, I went to bed (alone) but woke up from someone besides me touching me. Going under my tshirt. I pushed his hands away, but was somewhere between asleep and awake due to drinking before and couldnt open my eyes. He repeated to touch me until I got more energetic in pushing him away. When I woke up the next morning I was shocked when I saw who it was. I barely knew this guy, didnt talk much to him or anything. Was there for other friends. I got up and sat outside in shock until someone else woke up and drove me home. Spoke up about it later to one of my friends, he apologized but also - no consequences for him. "Just" the two main Events...

Ich war mit einer Freundin im Fitnessstudio und wir trauten uns mal nach dem Training die Sauna auszuprobieren. Wir waren Anfang 20 und hatten große Bedenken uns komplett nackt in die gemischte Sauna zu setzen. Wir entschieden uns dafür, uns die großen Handtücher um den Körper zu wickeln. Kaum saßen wir, forderte uns ein wesentlich älterer Mann dazu auf, die Handtücher auszuziehen. So könnten wir ja gar nicht richtig die Sauna genießen usw. Es war sehr unangenehm und wir verließen die Sauna nach ca. 2 Minuten

Ich saß neulich abends nach der Arbeit noch mit einer Kollegin und hab mich mit ihr darüber unterhalten dass mir im Leben immer wieder sexualisierte Übergriffe widerfahren sind oder dass ich schon mehrmals gestalkt wurde, ich begrapscht wurde etc etc etc und dass ich die Theorie habe dass Männer das irgendwie riechen können wenn Frauen schon mal "Opfer" geworden sind. Sie war perplex aber auch nicht überrascht, meinte aber dass ihr das noch nie passiert sei. Auf dem Heimweg wurde ich dann (Sonntag auf Montag Nacht um 3.30 Uhr) aus einem Auto raus als "eh du hässliche fotze" angeschrien. Hab ihr dann direkt geschrieben und davon erzählt, sie war wieder perplex. Hat meine Theorie dann irgendwie unterstrichen.

(2) warum ich beim Sex fast immer Schmerzen hatte und oft danach geweint habe. Bis heute weiß ich nicht, was Sex für mich bedeutet. Klar, gesellschaftlich gehört es ja zur Partnerschaft dazu. Und ich merke auch, dass ich sexuelle Bedürfnisse habe, aber das auszuleben...das lähmt mich. Ich traue mich einfach nicht. Ich habe auch seit diesem Vorfall immer wieder einen tauben rechten Oberschenkel. Es ist mit den Jahren besser geworden. Mittlerweile nur noch sehr selten. Ich spüre es gerade, genauso, wie mein ganzer Körper taub und schwindelig wird. Ein sehr diffuses Gefühl. Ich wünsche mir, dass wir laut werden und sind. Dass wir aufklären. Dass wir STOP rufen. Dass wir aufeinander aufpassen. Ganz viel Liebe ann alle.

Es war 1999. Ich war 16 und mir einer Freundin zu einer Party eingeladen. Ich hatte bei meinem Stiefvater Schnaps aus'm Schrank gemopst. Auf der Party bot ich den Leuten an, ihnen die Haare im Badezimmer zu schneiden. (Hatte damals den Wunsch Visagistin zu werden.) Ich hatte den ganzen Tag nix gegessen, aber angefangen Alkohol zu trinken. Zum Teil auch pur. Meine Erinnerungen an diesen Abend sind lückenhaft. Bis vor 3 Jahren, hatte ich dieses Ereignis gänzlich verdrängt. Ich sehe mich aus der oberen rechten Ecke betrachtend auf dem Boden liegend. Meine Hose war runtergezogen und ich bewusstlos. Ein junger Mann kniet vor mir und schiebt mir immer wieder den Stiel der Toilettenbürste in den Unterleib. Ich weiß nicht, wie lange das ging. Am nächsten Morgen hat mir meine Freundin erzählt, dass sie den Krankenwagen rufen wollten, weil ich wohl hyperventiliert habe und nicht mehr ansprechbar war. Ich habe mich auch mehrmals übergeben und musste an dem Morgen noch das ganze Bad putzen. Meine "Freundin"hat mir davon berichtet, was der Typ gemacht hat.Ich habe mich in meinem ganzen Leben noch nie so geschämt. Ich lag 4 Tage im Bett und bin immer wieder eingeschlafen. Vermutlich mit einer Alkoholvergiftung. Heute erst Frage ich mich, warum ich mich geschämt habe und nicht all die Leute auf dieser Feier. Niemand hat mir geholfen. Sie haben einfach zugesehen und die Tür geschlossen. Einfach so... Erst als diese Erinnerung vor 3 Jahren zurück kam, wurde mir bewusst, warum ich (1)

Ich(18) war für eine Amateur-Theatergruppe Souffleuse. Ein Schauspieler (30-40 Jahre) hat mich manchmal mit so einem Hundeblick (bettelnd, bemitleidenswert) angesehen od. mich (heimlich) beobachtet. Wir hatten nur seltene, kurze Gespräche, ich war nicht interessiert. Nach der letzten Aufführung hatte ich Stress, weil ich zur Straßenbahn musste. Ich hab alle umarmt & als ich gehen wollte, stand er noch so vor mir mit diesem Hundeblick. Dann hab ich ihn halt einfach nochmal umarmt, weil er mir leidtat. Die Umarmung war länger als ich wollte, aber nicht schlimm. Doch als ich mich loslösen konnte, hab ich erst bemerkt, dass seine Hand auf meinem Hintern war. Ich weiß nicht wie lange schon, es war nur plötzlich kalt & da hab ich gemerkt, dass da davor seine Hand drauflag. Er hat es so "sanft" gemacht, dass ich es erst gemerkt hab, als sie weg war. Ich war... geschockt. Hab ihn angesehen, er hat mich ganz normal mit nem Lächeln angeschaut&ich dachte:"Hab ich mir das eingebildet?". Hätt am liebsten geschrien, aber hab gleich Excuses gemacht für ihn & wollte keine Szene machen. Bin sofort gegangen. Hab mir eingeredet, dass es unabsichtlich war... hatte ja schon den Rucksack oben. Aber nein, NEIN. Die andere Hand war auch auf meinem Rücken. Er hätte es NICHT machen müssen. Ich fühl mich so schwach/machtlos. Fühlt sich beschissen an. Hatte mich da so wohl gefühlt&sogar das Angebot bekommen, beim nächsten Stück mitzuspielen. Ich würde so gerne, aber will sowas nicht wieder erleben.

Meine Eltern haben unser Pferd damals als ich ca. 13 war auf nem Bauernhof eingestallt. Der Bauer der dort mit seiner Frau wohnte hat mich beim Boxen reinigen einmal in die Ecke gedrängt und sein Knie zwischen meine Beine gedrückt.Ich bin dann aus dieser Situation raus und habe dann in der Sattelkammer unseren Sattel geputz. Er hat dort dann zu mir gesagt wenn er mich ab und zu anfassen dürfte würde er mir dafür 10 Mark geben. Habe dann nein gesagt und bin schnell mit dem Fahrrad nach Hause und habe es meiner Mutter erzählt. Mein Vater ist dann Abends zu ihm und hat ihm dann gesagt würde er es noch einmal wagen mich oder meine Schwester anzufassen würde es die ganze Familie und das Dorf erfahren. Irgendwie war das seltsam. Auf einer Seite war ich froh,dass mir geglaubt wurde aber ich musste ja trotzdem immer wieder dorthin zurück. Mein Pferd war ja da. Der Bauer hat es nie wieder versucht aber ich bin heute 35 und jedes Mal wenn ich den Mann im Dorf oder beim Einkaufen sehe denke ich du Schwein! Wer weiß schon was oder wen er noch so auf seiner Agenda hat. Einfach gruselig dieser Mann.

Ich war 4-6 Jahre alt. Mein Opa hat sich befriedigen lassen. Er hat auch versucht einzudringen, was zum Glück nicht ging. Das wäre ganz normal, sagte er immer, aber es wäre doch besser den Eltern nichts zu sagen. Erst als ich erwachsen war kam alles raus, weil meine Schwester es aussprach. Sie betraf es somit auch. Die Eltern waren zwar schockiert, sind aber nahezu normal mit ihm umgehangen. Er hat es bis zu seinem Tod bestritten. Passiert ist ihm nichts und wir mussten ihn fast täglich sehen, da er auf dem selben Grundstück wohnte. Als der Anruf seines Todes kam habe ich erst kurz geweint und dann fast hysterisch lachen müssen. Es hat viel Therapie gebraucht und trotzdem werde ich nie ein normales Verhältnis zu Männern oder Sexualleben haben können.

Bibelschule einer Freikirche, Pastor kommt mir mehrfach zu nahe (Hand am Hintern, Lenden gegen meine Po…) . Im Gespräch mit 5 Frauen, hatten das 4 auch erlebt. Auf die Frage ob wir dagegen etwas unternehmen können, kam die Reaktion dass einem gesegnetem Pastor, mit kleinen Schwächen, keiner im Wege stehen will. Frauen wären eh die Versuchung und daher das Problem. Bei der Meldung an einer kirchlichen Stelle war ich das Problem (was hattest du an…), es wurde nichts unternommen. Er arbeitet heute als Pastor/Gemeindeleiter für junge Menschen. Ich verdrängte das Erlebnis, bis ich aus der Kirche ausstieg.

Ich war 17 und bei der Arbeit in einem Wirtshaus. Mein damaliger Chef und Vater meines festen Freundes trank gerne mit den Gästen. Eines Abends saß ich nach einer sehr anstrengenden Schicht neben ihm im Gastraum und wir tranken alle ein Getränk zum Feierabend. Er legt seinen Arm um mich und sog mich an sich heran. Er steckt mir seine Zunge in den Mund. Ich erschrak zu Tode und erstarrte im selben Moment. Ich weiß bis heute nicht, ob es jemand gesehen hatte, weil ich in meiner Starre gegangen war und meine Umgebung nicht mehr mitbekam. An einem anderen Abend kamen mein Freund und ich von einer Party nach Hause. Er war betrunken und wollte mit mir schlafen. Ich sagte nein, da ich meine Periode und Schmerzen hatte. Plötzlich zog er mir meine Unterhose herunter und zog mein Tampon aus meiner vagina und penetrierte mich. Ich hatte mehrfach nein gesagt und verstummte dann. Ich wollte nicht, dass es ein Übergriff ist. Nicht von meinem Freund. Deshalb verhielt ich mich, als wäre alles ok. Ich wollte einfach sicher bei ihm sein, auch wenn ich es nicht war. Erst 10 Jahre später begriff ich, was er und sein Vater mit mir gemacht hatten. Ich empfinde puren Ekel. Beide sind als so nette Männer bekannt, denen man sowas nie zutrauen würde.

Danach machte ich einen Selbstverteidigungskurs um mich ggf. künftig besser wehren zu können. Es wurde in der Runde von 20 Frauen gefragt, wer schon einmal einen Übergriff erlebt hat. Ich war die einzige, die sich meldete. Auch hier erzählte ich kurz die Geschehnisse. Von da an war ich die Aussätzige der Gruppe, es wurde darüber gesprochen, dass manche Frauen eine gewisse Art hätten, die Täter anziehe. Im Anschluss sagte der Trainer zu mir, dass ich am besten noch ganz viele Kurse machen solle, um nicht noch einmal angefasst zu werden.

Ich hatte große Angst, flog ein paar Tage später heim. Der unschuldige Mann wurde mit meiner Ausreise aus dem Gefängnis entlassen, da mit Verlassen des Landes die Anzeige ungültig wurde da ich dann an keinem Gerichtsprozess teilnehmen konnte. Ich habe überlegt, dafür zurückzureisen, aber die Botschaft riet mir davon ab, da das Rechtssystem korrupt sei und ich nicht gewinnen könne, wenn ich niemanden besteche. Alle Erfahrungen deuteten an, dass das richtig sei, also ließ ich es. Auch wenn ich in dieser Zeit nur erahnen konnte, was Männer in diesem Land mit Frauen tun können, ohne bestraft zu werden, und ich gerne meine finanziellen Möglichkeiten im Namen derer genutzt hätte, die keinen Prozess führen können. Auf booking.com wollte ich eine entsprechende Rezension schreiben, da ich aber ging ohne zu bezahlen hat der Täter die Buchung storniert und ich konnte trotz wochenlangem Mailverkehr und Anrufen nicht dafür sorgen, dass ein Warnhinweis auftaucht. Stattdessen bekam ich in einem Telefonat den Hinweis, dass aus anderen Ländern schon solche Bewertungen verfasst wurden, ich sie aber nicht sehen könne, da sie aus Asien kämen und ich aus Europa, das ist dann nicht frei geschalten. Inzwischen wurde das Hotel umbenannt. In Deutschland zurück erzählte ich diese Geschichte vielen Menschen, die meisten Reaktionen waren enttäuschend und einige suchten die Schuld bei mir. Ich bin trotzdem stolz auf meine psychische Stärke, allein in der Befragung durch die Polizisten.

Ich wurde von einem Polizeiwagen in mein Hotel gefahren, nicht ohne durch eine Menge von Menschen auf dem Hof der Polizeistation geführt zu werden, die sich dort versammelt hatten. Der Polizist konnte spontan nicht mehr Autofahren, er drehte mehrere Runden damit alle mich von jeder Seite betrachten konnten. Im Hotel befragten mich die Angestellten erneut, niemand konnte es fassen, dass dieser gute Mann sowas getan haben sollte, er habe ja eine Frau und Kinder, ob ich mir wirklich sicher sei? Am nächsten Tag fuhr ich in einen 200km entfernten Ort. Der Hotelbesitzer dort sprach mich auf die Geschichte an, ich hatte große Angst, da ich auch dort allein war. Ich rief die Botschaft an, sie rieten mir, täglich mehrere Fake-Anrufe bei ihnen zu machen, in Hörweite vom Hotelmanager, damit sei ich sicher. Das stimmte, er sprach mich nur noch ein Mal auf alles an: ob ich sicher sei, dass ich dem Täter nicht verzeihen wolle - er habe mit ihm telefoniert und er würde jederzeit vorbei kommen um mit mir zu sprechen. Ich war sehr wütend und sagte ihm, dass er mich schützen müsse und dieser Mann schreckliches getan hat, ob er das seiner Tochter wünsche? Dann sagte er noch, dass inzwischen ein Mann im Gefängnis säße, ob ich nicht froh sei? Ich sagte ihm, dass ein Unschuldiger im Gefängnis niemanden froh machen sollte.

Es gäbe seit kurzem eine Strategie, mit sexuellen Übergriffen umzugehen, ich solle den Officer XY anrufen und dann kümmere dieser sich um meine Anzeige. Ich wollte es gern mit der Anzeige versuchen, da ich diesen Übergriff nicht ohne Folgen für den Hotelbesitzer lassen wollte, damit es nicht weiteren Touristinnen so ergeht. Ich musste meine Geschichte mehreren unbekannten Männern am Telefon schildern, ich bekam keinen Termin um zur Polizei zu gehen. Ich ging trotzdem hin, sie mussten meinen Anzeige aufnehmen. Ich wurde sehr abfällig behandelt und gefragt, ob ich denn keinen Mann habe, der auf mich aufpasst. Ob ich einen SriLankanischen Mann wolle. Ich musste zeigen, wie und wo er mich angefasst hat. Die Polizisten saßen vor mir und rauchten währenddessen. Plötzlich wurde ich in einen anderen Raum geführt, wo ca. 10 Männer saßen und mich anstarrten - das gesamte Hotelpersonal war hergebracht worden um mir gegenübergestellt zu werden. Ich habe das nicht gleich gecheckt und bin ich Nachhinein unendlich froh, dass nichts passiert ist. Ich war ca. 10 Minuten mit ihnen allein, die Polizisten gingen raus. Der Täter war nicht dabei, nach den 10 Minuten fragte man mich, ob er darunter sei. Nach inzwischen vier Stunden musste ich mit einem Polizisten in ein Café, etwas essen gehen. Alle starrten mich an, die Geschichte hatte sich wie ein Lauffeuer verbreitet. Zum Ende hin erklärte mit der Chief Officer, dass der Hotelbesitzer frühmorgens weggefahren sei und niemand wisse, wo er ist.

Mit 28 Jahren war ich ein paar Tage allein in einer Bucht um Strandurlaub zu machen. Ich checkte in ein Hotel ein, das über booking.com als "besonders geeignet für Alleinreisende Frauen" empfohlen wurde. Ich war die Einzige an diesem Abend, der Besitzer kochte für mich und brachte mich zu meinem Zimmer. Da in den 6 Wochen meines Aufenthaltes in Sri Lanka alle sehr freundlich zu mir waren, dachte ich mir nichts dabei. Er sagte, er böte später Yoga auf der Dachterrasse an. Auch das kannte ich aus anderen Hotels und ging zum Sonnenuntergang hin. Er korrigierte meine Haltung durch Anfassen- auch das normal. Bis er sich auf mich setzte, mich überall anfasste. Ich wand mich unter ihm heraus, stand auf, er drückte mich gegen eine Wand. Er hat mich überall berührt, unter meiner Kleidung. Ich versuchte mit ihm zu diskutieren, statt wegzulaufen. Er erzählte während er mich anfasste, seine Frau sei nicht gut zu ihm. Ich konnte mich nach wenigen Minuten, die mir ewig vorkamen, befreien und sagte ihm einige böse Dinge. Er ließ mich gehen. Ich verbrachte eine schreckliche, wache Nacht in meinem Zimmer. Beim ersten Sonnenlicht ging ich, voller Angst, mit meinem Gepäck in die nächste Stadt und bat die erste Frau an einer Rezeption, mir ein Zimmer zu geben. Ich ruhte mich zwei Tage aus. Dann ging ich an den Strand und lernte eine gleichaltrige Frau kennen. Ich erzählte ihr davon. Sie sagte, dass ihr sowas noch nie passiert sei. Ich sprach mit der Rezeptionistin.

Ich war 16 und auf einem Fest und total betrunken. Ich wachte in einem Auto auf und wurde von einem Typen vergewaltigt, den ich noch nie gesehen hatte. Sein Kumpel saß neben mir. Ich checkte langsam was passiert hab ich gesagt er soll aufhören. Hat ihn nicht interessiert bis es sein Kumpel aus sagte… die Story wurde überall erzählt. Allerdings war ich darin die Schlampe, die einen 3er mit 2 Typen im Auto hatte. Danach hatte ich einen Freund, der mich manipulierte und wie ein wertloses Stück Scheiße behandelt hat. Er gab mir das Gefühl das alles verdient zu haben. Ich hab quasi alles für ihn getan, obwohl er mich geschlagen und sexuelle missbraucht hat. Mein Mann hat mich schon öfter körperlich misshandelt. Ich bin immer noch bei ihm. Ich schaffs nicht zu gehen. Dabei sollte ich meinen großartigen Sohn nehmen und gehen. Bis heute glaub ich immer wieder das so verdient zu haben und so schrecklich zu sein, dass ich ihn dazu bringe…

Das erste Mal war ich ca. 8. Ich fuhr nach der Schule mit einer Freundin die Rolltreppe der U-Bahn hoch, oben Stand ein Mann und befriedigt sich selbst. Er kam in dem Moment in dem wir oben waren. Wir rannten und verbarrikadierten die Wohnungstausch zu Hause von innen mit Schränken. Bei der Polizei musste ich vor meinen Eltern alles genau beschreiben. Penis hart oder eher weich? Flüssigkeiten eher milchig oder durchsichtig? Ich bin tausend Tode gestorben. Ein paar Jahre später mit 15 füllten mich zwei Männer, einer gleichalt einer älter, mit Vodka in einer Gartenhütte ab. Als ich unzurechnungsfähig genug war brachten sie mich in ein Zelt und schliefen beide mit mir. Ich habe es nur über mich ergehen lassen und dachte das geht so. Es war mein erstes Mal. Mit ca. 19 hatte ich einen bekannten der mich immer wieder respektlos und sexualisiert anging. Ich habe mich mit ihm getroffen weil es auch spannend war, hatte aber klare Grenzen. Einen Abend war ich bei ihm und wollte ein Bier mit ihm trinken und es wollten noch andere Freundinnen kommen. Morgens bin ich aufgewacht, Flüssigkeit zwischen meinen Beinen, Vibrator und Gleitgel auf dem Tisch und ich kann mich an nichts erinnern. Ich nehme an es waren K.O Tropfen. Letztes Jahr habe ich einiges davon meinem jetzigen Exfreund erzählt, er brach meine Erzählungen ab, ER fände das ekelig und wolle sowas über mich nicht hören und hätte keine Lust, sich solche Bilder vorzustellen. Ich hatte eher auf Verständnis und Hilfe gehofft.

Ich habe als 8 und 11 jährige Übergriffe auf mich erlebt. Mit 18 wurde ich vergewaltigt . Alles verschiedene Arschlöcher aus diesem Dorf wo ich aufgewachsen bin.

Ich war 9 Jahre alt als ich das erste Mal vergewaltigt worden bin, es waren zwei Jungs (Brüder) aus dem Ort wo ich groß geworden bin. Es zog sich über eine längeren Zeitraum. Mit meinen 9 Jahren war mir nicht klar was da mit mir passiert, dass das sexuelle Gewalt gewesen ist. Mir wurde meine Unschuld geraubt. Das schlimmste Erlebnis war aber als es wieder passierte und mehrere Teenage Jungs aus dem Ort dabei zu schauten und auch mal ran wollten. Ich wurde älter un im Dorf war ich das Mädchen, dass mit … gefickt hat. Ich wurde von fremden Menschen darauf angesprochen. Bis ich 15 oder 16 Jahre alt gewesen bin hab ich niemanden davon erzählt, ich habe mich so geschämt und dachte ich sei daran schuld und habe etwas falsch gemacht. Irgendwann habe ich mich einer Freundin anvertrauet. Seit diesem Erlebnis in der Kindheit sind mir immer wieder solche Situationen passiert, verbal, körperlich. Ich hatte lange das Gefühl einen Stempel auf der Stirn zu haben und gekennzeichnet zu sein. Mit 15 Jahren hab ich mit einem Typen auf einem Stadt fest rum geknuscht. Irgendwann wollte ich wieder zurück zur Gruppe und meinem Mädels wir trafen bekannte von dem Typen. Mit meinem 15 Jahren war ich auf einmal um ringt von Männern, mehrere packten ihren Penis aus und wollten, dass ich ihnen einen blase was ich natürlich nicht gemacht habe. Diese Erlebnisse haben Spuren hinterlassen. Ich bin so froh, dass ich eine Traumatherapie angefangen habe um die Erlebnisse aufzuarbeiten.

Ich habe in der Rückschau leider einige unschöne Situationen erlebt: angefangen vom Schwimmlehrer, der in die Duschen von uns Mädchen gekommen ist, um zu , kontrollieren, ob alle auch richtig duschen‘, dem Sportlehrer, der einem als Hilfestellung zwischen die Beine greift. Später kam es dann zu einer sehr unangenehmen Situation bei einem Frauenarzt, der meine Brüste von hinten abgetastet und dabei seinen Penis an meinen Po gedrückt hat… Einmal wurden meine Freundin und ich nachts von einem Typen verfolgt, der hinter uns her rannte und schrie, er wolle uns mit einem Stock vergewaltigen. Wir sind um unser Leben gerannt. Seit dem sitzt mir die Angst noch mehr im Nacken bei Dunkelheit das Haus zu verlassen.

Ich war 15, er war 35. Ich war damals immer mit Freunden in einem Billardcafe und dort lernten wir uns kennen. Er suchte immer wieder Kontakt zu mir, ich fand das damals aufregend und suchte schon früh (aufgrund von Prägungen in meiner Kinderheit) die Aufmerksamkeit älterer Männer. Er nutzte das schamlos aus. Wir trafen uns irgendwann zum ersten Mal bei ihm, er holte mich mit dem Auto ab. Bei ihm angekommen, wurde er sofort körperlich. Ich sagte, dass es mir zu schnell geht und ich es lieber langsam angehen lassen würde. Er meinte, ich sollte mir erstmal klar werden, was ich überhaupt will. Kurz darauf nahm ich wieder Kontakt zu ihm auf und meinte, ich wüsste jetzt was ich will. Er meinte, dann könnten wir uns wiedersehen, aber dann gibt es auch kein zurück mehr. Er holte mich wieder ab und als wir bei ihm waren, wollte er sofort zur Sache kommen. Im Wohnzimmer bei ihm auf der Couch legte er sich hinter mich, zog mir die Hose aus und drang in mich ein. Ich hatte höllische Schmerzen, sagte kein Wort, denn "ein zurück" gab es ja laut ihm nicht mehr. Ich spaltete mich richtig von meinem Körper ab in dem Moment, weil es so weh tat. Ich hatte noch alles an, auch die Schuhe, er hat lediglich meine Hose bis zu den Knien runtergezogen. Nach einer gefühlten Ewigkeit war es vorbei. "Danach" fragte er, ob ich eigentlich die Pille nehme und als ich "Ja" sagte, meinte er, das hätte ich ihm auch mal vorher sagen können, dann hätte er nicht extra rausziehen müssen.

ich war 3 jahre in einer sog. "on-off"-beziehung, die durch verbalen und emotionalen missbrauch durch ihn geprägt war. vor kurzem habe ich es geschafft, mich final zu trennen. vorherige trennungsversuche meinerseits hat er nicht akzeptiert. er hat mich derart manipuliert, dass ich zwischenzeitlich kaum noch einordnen konnte, was ich selbst wollte oder nicht. wenn ich etwas tat, das seinen selbstwert gefährdete, hatte es immer starke negative konsequenzen für mich (streits unter alkoholeinfluss, mit denen er mich bis spät in die nacht wachhielt, schuldzuweisungen, abwertungen etc.). das hatte ich irgendwann so verinnerlicht, dass ich mich in der regel fügte, um schlimmeres zu vermeiden. einmal wollte er mit mir schlafen und ich sagte nein. ich spürte jedoch, dass er damit nicht würde umgehen können und dass ich hinterher wieder auf irgendeine art dafür bestraft und darunter leiden werden würde. also tat ich es, obwohl ich es in dem moment nicht wollte. er hat zu keinem zeitpunkt verantwortung für all diese dinge übernommen und ich bin psychisch ziemlich am ende und werde noch lange brauchen, um mich von dieser beziehung zu erholen.

Ich bin Filmschaffende. Ich arbeite hauptsächlich für internationale Produktionen, zwei Hollywood Projekte waren auch schon dabei. Um aber auch mal einen Einblick in die deutsche Produktionsstruktur zu erhalten (diese unterscheidet sich von der internationalen),nahm ich einen Job an, der mich „Karriere technisch“ nicht nach oben bringt, sondern ich ging ein paar „Positionen zurück“. Mir war das egal, ich wollte mein Wissen erweitern, neue Erfahrungen sammeln und einfach meinen Arbeitshorizont am Filmset erweitern. Mein Chef,Ende 50,hat mich gleich in der ersten Drehwoche am Filmset in einem dunklen,abgelegenen Flur an die Wand gedrückt,meine Arme hochgerissen und über mir an die Wand gedrückt und wollte mich küssen. Ich habe mich rausgewunden, überspielend gelacht und bin weg gegangen. Der Regieassistent, auch um die 50 Jahre, hat es gesehen und meinte nur lachend „Aha, so löst man das also bei euch im Department“ Ich bin das restliche Projekt vor meinem Chef geflüchtet,wollte nie auch nur ansatzweise in seiner Nähe sein. Er wollte nämlich auch immer Umarmungen und Küsschen zu Arbeitsbeginn. Sein Anblick machte mich so wütend auf mich selbst,weil ich nur lachend weggegangen bin. Irgendwann hat er begonnen bei anderen Kolleg*innen schlecht über mich aber vor allem schlecht über meine Arbeitsweise zu reden. Obwohl ich eigentlich in einer viel höheren Position in einer ganz anderen Preisklasse arbeite. Dort beschwert sich niemand über meine „schlechte Arbeit“…

Ich war 13 und saß mit einem Bekannten gleichen Alters bei mir im Bett zum quatschen. Da legte er seine Hand auf meinen Oberschenkel. "Bist du schüchtern?" ,fragte er und ohne eine Antwort abzuwarten, glitt er mit seiner Hand immer höher und schlussendlich zwischen meine Beine. Er befingerte mich und steckte seine Zunge in meinen Mund. Ich habe mich nicht gewehrt, fand es aber total ekelhaft. Anschließend habe ich ihm geschrieben, dass es für mich nichts ernstes war. Daraufhin fing er an mich aufs Schlimmste zu beleidigen. So schlimm, dass ich mehrere Beruhigungstabletten von meiner Mutter geschluckt habe. Mir ist zum Glück nichts passiert.

Es ist fast 20 Jahre her. In der Menge fasste ein Typ erst meiner Freundin, dann mir beherzt und fest in den Schritt. Wir haben geschrien und laut gerufen, was passiert ist. Es hat sich eine Traube um uns gebildet. Der Kumpel des Täters verteidigte ihn. Er sei so besoffen und wisse nicht, was er tue. Es endete mit einem "halt's maul kanackenbraut" seinerseits in meine Richtung.

Ich saß im Sommer im Doppeldeckerbus oben. Es war relativ leer. Schräg auf der anderen Seite saß ein Mann, so um die 50/60. Ich war damals Anfang 20. es war ein heisser Sommertag und ich hatte einen Rock an. Er hat seinen penis rausgeholt und sich während er mich anstarrte masturbiert. Ich saß wie versteinert da. Habe die ganze Zeit überlegt zum Busfahrer zu gehen und das zu erzählen. Aber ich konnte mich nicht bewegen. Als ich endlich aussteigen musste hat der Mann aus dem Fenster Fotos von mir gemacht. Den Rock habe ich nie wieder angezogen. Und ich habe mich so geschämt, dass ich nichts gemacht habe und das so über mich ergehen lassen habe.

Ich hatte ein viertes Date mit jemandem und am Abend waren wir dann bei ihm zu Hause. Nach dem Essen saßen wir auf seinem Sofa. Er fing an mich zu küssen und wollte mehr. Ich fühlte mich unsicher, ob ich schon dazu bereit war. Er merkte das, hörte immer wieder kurz auf und meinte, es wäre für ihn auch okay, wenn wir nicht weiter gehen würden. Dennoch ließ er nicht von mir ab. Am Ende schliefen wir miteinander und ich hatte das Gefühl, dass ich es ja eigentlich auch irgendwie wollte, sonst hätte ich es doch nicht zugelassen. Heute weiß ich, dass er mich absichtlich manipuliert hat. Kein schönes Gefühl und es hat mich sehr geprägt. Ich fühle mich missbraucht. Man muss leider wahnsinnig aufpassen, seine Grenzen stark verteidigen und am besten gehen, wenn diese nicht akzeptiert werden.

My first Boyfriend told me I had to have sex with him - because of 3 month relationship. I wasn't ready. Saying no, was discussed untill I stopped saying it.

Ich kannte ihn schon länger über meinen Ex Freund als wir uns trennten, fing der Kontakt mit ihm an und wir trafen uns auf ein Date bei ihm zu Hause. Nach einer Weile fühlte ich mich unwohl und erfand eine Ausrede warum ich schnell weg müsse. Er versuchte mich zu überreden doch zu bleiben. Er nahm das Kissen was zwischen uns lag weg und begann mich zu küssen. Ich brach immer wieder ab und sagte ich müsse jetzt los. Er fing wieder an und begann seine Hand in meine Hose zu stecken und mit seinen Fingern in mich einzudringen . Als er aufstand und auf mich einredete ich solle mit ins Schlafzimmer kommen schaffte ich es ihm deutlich zu machen dass ich jetzt gehe. Jahrelang dachte ich das war ein normales Date und ich habe mich nur so schlecht danach gefühlt weil es zwischen uns nicht passte

Als ich gerade 16 war, ging ich mit einigen Freund*innen in unserer Dorfdisco feiern. Ohne meinen damaligen Freund. Irgendwann stießen dann Freunde meines Freundes dazu, die ich flüchtig kannte. Wir gingen in einer 4er Gruppe kurz zum Auto, um etwas abzulegen oder zu holen. 2 der Leute waren dann direkt am Auto beschäftigt - ich stand ein kleines Stück abseits und wartete mit einem der Bekannten. Wir unterhielten uns, als er plötzlich seine Hand hinten in meine Hose steckte und meinen Hintern fest packte. Ich war natürlich total perplex und dachte: WTF? Was passiert hier gerade? Hab ihm dann auch sofort gesagt, dass er das lassen soll und was er sich überhaupt dabei denkt?! Er hat gelacht und gemeint das sei doch nur ein Scherz - bei meinem Freund stelle ich mich ja auch nicht so an. Bin dann einfach gegangen und hab den Typen gemieden. Meinem Freund habe ich es damals nicht erzählt, weil es mir unangenehm war. Ein paar Tage später stellte dieser mich dann aber zur Rede und fragte, warum ich mich denn von C**** begrapschen lasse? Sowas sei ein No-go in einer Beziehung. Er war also allen Ernstes wütend auf mich, weil ein anderer Typ mich ungefragt angefasst hat! Habe damals noch versucht mich zu rechtfertigen und - puh ey, ich mags kaum schreiben - habe mich entschuldigt! Meine Güte, heute würde mir das meinem Freund gegenüber nicht mehr passieren. Auch dank Menschen wie euch & eurer Aufklärung. Stay Strong! ♥️

Vor ein paar Jahren lernte ich in meinem Studentenjob einen neuen Kollegen kennen. Schnell freundeten wir uns an, küssten uns auch einmalig. Als er mich das erste Mal bei mir zu Hause besuchte, redeten wir zunächst und wollten anschließend eine Runde Monopoly spielen. Als ich gerade das Spiel holen wollte, zog er mich plötzlich auf mein Bett und fing an, mir unter die Klamotten greifen zu wollen. Ich sagte, er solle das lassen, also hielt er kurz inne, fing jedoch kurz darauf wieder an, mich zu ihm zu ziehen. Ich verneinte erneut und rückte von ihm weg. Er lies nicht ab, fasste an meine Brust und machte sich darüber lustig, weil sie ihm zu klein sei. Währenddessen hielt er mich am Arm fest. Als ich aufstehen wollte, zog er mich so fest zu sich, dass ich auf die Matratze fiel und er sich auf mich legen konnte. Er fasste nun unter meinen Pullover und ich bat ihn mehrfach, damit aufzuhören. Sagte ihm deutlich, dass ich das nicht möchte. Stattdessen wurde ich weiter beleidigt. Irgendwann nahm ich all meinen Mut zusammen, strampelte mit den Beinen, um ihm loszuwerden, drückte mit Kraft gegen ihn, doch das hielt ihn nicht ab. Er versuchte, mich zu küssen, bis ich ankündigte, wenn er jetzt nicht geht, schreie ich um mein Leben (ein paar Räume weiter war meine Mitbewohnerin daheim). Ich fing an, bis 3 zu zählen und bei der 2 sprang er auf. Meine Anzeige, die ich auf Anraten meiner Mitbewohnerin aufgab, wurde fallen gelassen. Mangel an Beweisen.

Ich stand am Bahnsteig, habe auf meine Bahn gewartet. Ein fremder Mann, freundlich lächelnd, trat nah an mich heran. Fuhr mir mit seinen Fingern ganz sanft über die nackertem Schultern. Stellte sich dann vor mich. Musterte mich in meinem Sommerkleid und leckte sich dann langsam über die Lippen während er mir in die Augen blickte.

Hallo, ich habe sexuellen Missbrauch durch einen transidenten Mann erfahren und fühle mich seit dem total abgeschnitten. Die queere Community ignoriert und verschweigt solche Taten ja, wer darüber offen spricht ist "Terf". Meine Erfahrungen sind ein "transphobes Dogwhistle", besonders wenn ich es wage das Victim Blaming dahinter zu benennen. Ich weiß nicht wie viele Betroffene es noch gibt aber ich kann mir gut vorstellen dass viele einfach eingeschüchtert sind. Angezeigt habe ich nie, weil ich mich geschämt habe auf diese Ideologie reingefallen zu sein. Und es würde wahrscheinlich eh nicht viel bringen. Wenn ich sehe, wie in den sozialen Medien über sexuelle Gewalt diskutiert wird, Frage ich mich immer ob die Feministinnen mit she/her im Profil auch den Missbrauch in meinem Fall verurteilen würden oder ob ich für sie die Täterin wäre. Die meisten würden wohl wirklich glauben, ich denke mir das nur aus um einer Transperson zu schaden und das ist ziemlich ernüchternd. Als wäre man irgendwie Überlebende zweiter Klasse, weil der Täter ne besondere Identität hat. An Beratungsstellen mag ich mich auch nicht unbedingt wenden, wenn ich die ganzen Gendersternchen sehe frage ich mich immer ob ich da überhaupt ernst genommen werde.

Ich war 22 und ging tagsüber (neben meinem Freund) eine Straße in Berlin entlang. Uns kamen drei junge Männer entgegen. Einer streckte, als wir auf gleicher Höhe waren, seinen Arm aus und berührte mich so unangenehm an der Brust. Mein Freund hat es nicht gemerkt. Ich habe den Männern hinterher geschrien und war sauer, sie haben nur gelacht.

Ich war damals noch in der Ausbildung,und musste mit einem Kollegen im Wagen mitfahren, er legte mir ungefragt seine Hand auf meinen Oberschenkel, und fragte: stört dich ja nicht, oder? Ich war total überfordert und perplex und war einfach froh nie wieder mit ihm fahren zu müssen.

Als ich ungefähr 13 war hat mein Vater mir meinen Rock hochgezogen. In aller Öffentlichkeit. Er fand es lustig, wollte mich ärgern. Ich habe mich geschämt, fühlte mich bloßgestellt. Jeder konnte meine Unterwäsche sehen. Erst heute ist mir klargeworden, wie übergriffig das war und wie sehr mich dieser kurze Moment im Nachhinein geprägt hat.

Ich war mit meiner damaligen besten Freundin unterwegs. Wir standen auf einer Rolltreppe, ich dachte, sie sei hinter mir und packt mir plötzlich aus Spaß an den Hintern. Als ich mich umdrehte bemerkte ich, dass es nicht sie war, sondern irgendein fremder Typ. Ich war wie gelähmt, er lachte nur und rannte weg. Sie sagte, ich solle mich nicht so anstellen, als ich mein Unwohlsein bekundet habe. Das passiert halt mal.

Nachdem meine Mutter gestorben ist, sagte mein Vater zu mir, dass ich ihr so ähnlich sehe und hat mir an den Po gefasst. Als ich ihn angeschrien habe, hat er gesagt, dass ich doch seine Tochter bin und man als Vater sowas machen kann, das sei normal.

Ich war 21 und habe mit meinem damaligen Freund zusammen gewohnt. In der Arbeit hatte ich einen neuen Kollegen mit dem ich mich gut verstanden habe und wir auch zusammen mit meiner besten Freundin (auch Kollegin) öfter zusammen was gemacht haben. An einem Abend waren wir alleine unterwegs und dann hat er mich geküsst und wollte Sex. Auf mein nein hatte er nicht reagiert und hat einfach weiter gemacht. Ich war leider ganz schön naiv und wollte die Freundschaft nicht zerstören, also habe ich nach 3 weiteren neins mit gemacht und somit meinen damaligen Freund betrogen und ihn darauf hin auch verlassen. Ich habe das alles dann als Liebe gedeutet. Am Ende war es (natürlich) die schlimmste und toxischste Beziehung meines Lebens. Er ist ein Kompletter Narzisst der gerne Gaslightet und auch der Sexuelle Missbrauch hörte nicht auf. Ein nein hatte keine Bedeutung. Mir ist erst 2 Jahre später aufgefallen, was da überhaupt vor sich ging. Gott sei dank ist er mittlerweile weiter weg gezogen, ich habe trotzdem ständig angst ihm zu begenen.

Ich war 17 Es war Silvester Ich war auf dem Weg nach Hause Es war spät, die U Bahn voll Neben mir und vor saßen Männer Der Mann der neben mir saß legte seine Hand auf meinen Oberschenkel Die anderen Männer sahen erst die Hand an dann mich Keiner sagte was Ich auch nicht Dann traute ich mich ganz leise zu sagen das er seine Hand wegnehmen soll Ich sagte sogar bitte Ich Stand dann auf und stieg aus obwohl ich noch hätte weiterfahren müssen

Ich war mit ca. 15 Jahren an Fasching aufm Dorf auf einer Feier wo alle sehr betrunken waren. Dort habe ich zufälligerweise meinen Zahnarzt getroffen, der ca. so alt war wie mein Vater und der auch mit meiner Familie befreundet war/ist. Er war so besoffen, dass er kaum stehen konnte. Bei der Begrüßung hat er mir dann an den Po gefasst und mir einen Klaps auf den Po gegeben. Ich war so geschockt, dass ich gar nicht reagiert habe. Mir war es so unangenehm und gleichzeitig habe ich es abgetan mit “er ist ja besoffen, er checkt wahrscheinlich gar nicht was er macht”. Ich habe es nie jemanden erzählt.

Mein Ex Freund und ich hatten mit consens kinky Sex. Jedoch hatten wir Sex kurz nach der Trennung. (Ich hatte es beendet) Dabei hat er ausgemachte Grenzen weit überschritten. Ich hatte überall rote Strimen von Schlägen mit seinem Gürtel. Und er würgte mich nahe zu in die Bewusstlosigkeit. Ich hatte Handabdrücke am Hals.

Ich war campen mit Freunden und Bekannten. Ich war sehr betrunken und er fragte ob wir bei seinem Zelt einen rauchen wollen. Ich fragte ob es mit alkohl ein problem ist. Er nein. Wir rauchten. Er berührte und fingerte mich, wärend dessen schüttelte er mich immer wieder damit ich wieder zu bewusst sein komme. Er machte weiter. Ein jahr später, trafen wir uns auf einer party. Er küsste mich einfach mit Zunge. Als meine Beziehungsperson dazwischen ging, sagte er nur "was hast du? Hab sie schon mal geküsst"

Manchmal frage ich mich ob ich mich an eine Zeit erinnern kann wo irgendwas nicht übergriffig war. Entweder ist mir selbst was passiert oder Freundinnen haben mir Geschichten erzählt. Langsam ist es unerträglich. Ob in Bars von Barkeepern, männlichen Bekannten oder Fremden. Belästigung ist einfach Alltag.

Ich war vor zwei Jahren auf einer Party bei guten Freund*innen von mir (mit denen ich heute kaum bis gar keine Kontakt mehr pflege). Ein Junge war mit mir in der Stufe gewesen und ich habe ihm steht’s zumindest überwiegend vertraut. Weil ich an dem Abend von einem anderen verlassen wurde trank ich zu viel und von dem Jungen aus meiner Stufe wurde mir vermeintlicher Schutz geboten. Er tanzte mit mir und wollte danach vor die Tür gehen. Ich bin mit ihm gegangen und es gab einen Kuss (bis heute weiß ich nicht mehr ob ich damit einverstanden war oder nicht, ich war zu diesem Zeitpunkt schon total abgefüllt). Ab da sind viele Erinnerungslücken vorhanden. Ich wurde von ihm Vergewaltigt und habe mich dabei an armen und Beinen verletzt. Danach wurde mir selbst von guten Freundinnen nicht geglaubt und als rauskam, dass ich den Übergriff als solchen betitelt habe rief er mich an und hat mir gedroht. Ich bin nie wieder auf Partys gegangen wo er sein könnte und bin in eine andere Stadt gezogen.

Mein Freund hat mich heute "aus spass" feste zwischen den Beinen angepackt und festgehalten als wir auf dem Sofa sassen. Ich habe missbrauchserfahrungen als Jugendliche erlebt, in denen ich nicht weggkonnte und erstarrt bin. Ich musste weinen und habe gesagt dass mir das Angst macht und er das nicht machen kann. Es tat ihn leid und er hat mich getröstet. Es ist so schwierig mit soetwas umzugehen.

Ich machte einen Synchronsprecher-Kurs. Mein damaliger Dozent war einige Jahre älter als ich (Ich war Anfang 20). Er hat mich immer unterstützt, gepusht und mein Selbstbewusstsein gesteigert. Nach dem Kurs holte er mich sogar ins Berufsfeld und coachte mich im Synchrondialogbuch-Skripten, weil ich für das Studio, in dem er angestellt war, arbeiten und so in der Branche Fuß fassen sollte. Nun. Fast forward: Ich fiel lange aus und entschied mich nach einer Weile dazu, mit offenen Karten zu spielen. Ich erzählte ihm von meinem sexuellen (und verbalen) Missbrauch, den ich durch meinen Ex erlebt hatte. Ich kam damals frisch aus dieser Beziehung raus und war wegen der jetzt spürbaren Folgen komplett am Ende. Ich machte deutlich, dass ich hochtraumatisiert war und noch lange nicht "gesellschaftsfähig". Kurz darauf schlug er mir eine F+ vor. Mir wird heute noch schlecht. Ich dachte, alles rein professionell und ich sei wirklich gut in dem, was ich tue. Das hat was in mir zerstört. Ich bat darum, den Kontakt professionell zu halten und erklärte, dass das unangebracht war. Er schrieb mich daraufhin trotzdem privat an. Ich hab nie wieder geantwortet und bis heute nicht in der Branche gearbeitet. 3 Jahre später: Dank Missbrauch arbeitsunfähig und ein zerstörtes Immunsystem mit diversen chronischen Erkrankungen. Ärzte helfen mir nicht und schicken mich mit misogynen Kommentaren weg. Dennoch eine erfolgreiche Traumatherapie bei einer wundervollen Therapeutin abgeschlossen. Betonung IN.

My first time at the pool was when I was 14 or 15. I went with some friends. I didn't know how to swim and the swimming instructor was there that day. He called me to teach me to swim. We were in the water and every time he held me, he put his hand on my sex. I didn't understand why and I thought maybe that's how it happens. After that, unconsciously I never wanted to go into a swimming pool again, or learn to swim. Knowing how I'd been touched. It was almost years later (almost 7 years) that I realised I was sexually assaulted.

Gerade im Zug erlebt. Typ, der nach Geld fragt kommt mehrmals zu mir, sagt aber nichts hält nur den Becher hin und starrt auf mein teils nacktes Bein (wir haben 35 Grad und ich trage entsprechend kurze Klamotten - nicht das das relevant sein sollte). Immer, wenn er vorbei geht, guckt er sehr offensichtlich und jedes Mal länger auf mein Bein und zeigt sogar drauf. Einfach nur widerlich und der einzige Grund warum ich mich nicht unsicher fühle ist weil im Vierer neben mir ein Mann sitzt, der die Situation auch bemerkt hat und immer ein Auge drauf hatte, dass außer Blicke nichts passiert.

Ich war gerade in einem Restaurant, der Kellner (deutlich älter als ich) hatte den ganzen Abend über schon einen seltsamen Humor. Beim Bezahlen machte er dann einen „Scherz“ und berührte mich dabei als wolle er mich mit seinen Fingern piksen oder kitzeln am Bauch. Ich hab es weggelächelt und nichts gesagt. Wir saßen noch eine Weile, da hat er das selbe nochmal gemacht und als er die Gläser weggeräumt hat, hat er meine Finger zwischen seinen eingeklemmt, sodass ich meine Hand nicht wegziehen konnte. Warum auch immer hab ich mich nicht getraut was zu sagen oder klar zu machen, dass mir das unangenehm ist und ich das nicht möchte. Jetzt ärgere ich mich über mich selber, aber auch darüber, dass dieser Mann in so einer Situation überhaupt denkt sein Verhalten wäre ok und vielleicht sogar witzig - ich fand es alles andere als das!

Ich war 13, mein Bruder 10. Wir standen an, in Disneyland, an einem Fahrgeschäft, es war mächtig voll und die Leute, meist Kinder, waren aufgeregt und ungeduldig. Hinter mir wurde es irgendwie unruhig und eng, ständig berührte mich etwas. Ganz langsam kam mir ins Bewusstsein, dass das kein Zufall mehr war und ich sah, dass der Mann hinter mir sich anfasste. Ich war wie gelähmt, fiel in einen emotional Kathatonischen Zustand. Ich wollte, dass das aufhört! Das Einzige wozu ich in der Lage war, war den Platz mit meinen Bruder zu tauschen... Anteile in mir habe bis heute noch ein schlechtes Gewissen: Ich konnte weder mich noch meinen Bruder schützen!

Vor ein paar Jahren war ich mit meinem damaligen Freund (jetzt Ex-Mann) und meiner Freundin zur Filmschau im Kino. Ich habe in diesem Film als einer der Hauptdarsteller mitgewirkt. Der Regisseur hatte im Vorfeld ins italienische Restaurant geladen. Der andere Hauptdarsteller war da schon sichtlich angetrunken und hat sich über sein Privatleben ausgelassen. Vor Beginn des Films haben wir noch im Foyer Gruppenfotos gemacht also ich seine Hand auf meinem Hintern gespürt habe, die dort verweilt ist. Reflexartig habe ich seine Hand weggeschlagen. Er meinte nur „ja ja ja, schon gut“. Seitdem möchte ich nicht mehr mit ihm zusammenarbeiten.

Nachtrag: mein Chef wusste um meine Traumata aus der Jugend Bescheid und wusste, dass ich mit Streit nicht gut umgehen kann. Wenn ich auf seine Übergriffe Wiederstand leistete, behauptete er immer "er mache sich nur sorgen um mich" und wenn ich immer noch revoltierte wurde er zornig. Bis ich natürlich irgendwann unter dem Druck zusammenbrach. Ich habe auf Ärztlichen Rat den Job gekündigt.

ich wurde von meinem ehemaligen Chef drei Jahre gegaslightet (also Manipuliert)und sexuell Missbraucht. Wegen Traumata in meiner Jugend hatte ich ein geringes Selbstwertgefühl. Mein Chef ist Choleriker und die Luft auf Arbeit war oft dick. Weil ich ihm keinen Grund für Stress geben wollte, arbeitete ich hart und strengte mich an. Er verliebte sich daraufhin in mich, weil ich so engagiert war und er anscheinend meine Persönlichkeit mochte. Ich sagte so oft nein, dann war er beleidigt und machte eine Szene. Ich konnte Streit nicht ausstehen, also habe ich immer wieder meine Grenzen eingerissen um den Mann glücklich zu machen. Abgesehen davon war ich finanziell abhängig von ihm. Er hat mir die Lebensfreude ausgesaugt. Er war so übergriffig. Mit Logik konnte ich nicht argumentieren, er hatte wie ich im Nachhinein feststellen musste eine narzisstische Persönlichkeitsstörung. Er hat einfach nie gelernt sich in andere Personen hineinzuversetzen. Er hat mir noch ein Jahr danach wöchentlich Emails oder SMS geschrieben, obwohl ich gesagt habe dass ich keinen Kontakt möchte und auch drei Mal mit der Polizei gedroht habe. Ich habe jetzt schwere Depressionen, Schlafstörungen, Angstzustände und Magenprobleme.

Ich hatte auf Bumble ein match mit einem psychotherapeuten. Wir haben uns gut verstanden übers schreiben, telefonierten. Durch seinen beruf haben wir schnell einen zugang zu unserer mentalen gesundheit gefunden, er machte am telefon eine kleine "übung" mit mir. Hier hätte mir schon auffallen müssen, dass es ihm egal ist wie ich mich fühle. Es ließ mich mitten in einem heftigen gefühlsausbruch alleine. Kurze zeit später wollte er mit mir sexten, ich wollte nicht, aber er hat mich überredet und einfach weitergemacht, ich eher als passive zuhörerin. War ihm egal. Auch als ich ihm sagte, dass ich das nicht will, schickte er mir dickpics Er wohnte nicht in meiner stadt und eines nachmittags fragte er mich, ob ich nicht heute lust auf ein treffen mit ihm hätte (bei dem er bei mir schlafen würde). Ich befand mich unter anderem in einer depressiven episode, sehnte mich nach nähe und willigte ein, aber sagte ihm, dass wir an diesem abend keinen sex haben werden. Er war beleidigt, ignorierte mich so lange bis ich mich dafür entschuldigte ihm so etwas zu unterstellen. Als er zu mir kam, fing er nach nichtmal 10 minuten an mich zu küssen, fasste unter mein tshirt. Ich war erstarrt, habe versucht das zu beenden, aber wollte keinen aufstand machen, wollte ihn nicht verärgern. Er hatte sex mit mir, zwei mal. Kurz danach bekam er einen anruf und unter einem vorwand ist er dann wieder gefahren. Er fuhr 2 stunden zu mir um insgesamt eine stunde "mit" mir zu verbringen

It was getting cold and I was standing next to a tribune to put some leggins under my shorts. My boyfriend was standing next to me. When I bent down to get the leggings up a guy passed behind me and grabbed me between my legs. His fingers penetrated me trough my panties. He then ran away.

Ich bin schon älter und erst heute wird mir bewusst, wie ich viele Übergriffe ich als Mädchen und junge Frau über mich ergehen lassen musste. Warum habe ich meinen Eltern oder der Polizei nichts erzählt? Keine Ahnung. Vielleicht weil ich nicht wusste, was da passiert. Hier ein paar Ereignisse: Ich muss so ca. 12 Jahre alt gewesen sein und bin immer mit dem Fahrrad ins Schwimmbad gefahren. Auf dem Weg dorthin habe ich bemerkt, dass neben mir ein Auto langsamer fuhr. Im Auto saß ein Mann, der an seinem Geschlechtsteil rumgefummelt hat. Ich bin dann schnell auf den Gehweg gefahren und habe weggeschaut. Einige Jahre später, auf dem Nachhauseweg mit dem Fahrrad, hat mir ein Junge, der von hinten kam, beim Vorbeifahren an die Brust gegriffen. Ich habe nur sein Grinsen gesehen, bevor er sich aus dem Staub gemacht hat. Dann, ich war eine junge Frau und frühmorgens an einer Bushaltestelle in Ulm, hat ein Mann dort (also in aller Öffentlichkeit und auf die Gefahr hin erwischt zu werden) vor mir onaniert. Und und und. Ich könnte ein ganzes Buch schreiben. Was ich nicht verstehe: Erzähle ich das Frauen in meinem Alter, dann kommt oft der Spruch: Also mir ist sowas noch nie passiert. Stimmt das wirklich oder wurden/werden Übergriffe einfach als normal empfunden? Oder sind die nie alleine raus?

Ich lernte jemanden online kennen. Wir verabredeten uns zum Sex. Ich hatte extra vorher abgesprochen dass ich Gewalt jeglicher Art absolut furchtbar finde und wir wollten den Sex ruhig und normal angehen lassen. (Er nannte es sogar "vanilla") Also es war ganz klar was geht und was nicht. Er stimmte dem auch zu. Er kam zu mir und wir hatten Sex der komplett anders lief als geplant, extrem gewalttätig. Ich war vor Schock erstarrt und habe es über mich ergehen lassen (ich wurde von ihm hart angefasst und gewürgt und gebissen etc.) Nach dem Sex erzählte er "beiläufig" er wäre Mal im knast gewesen und hätte Kontakte zu Leuten, die jeden einfach so für ihn umbringen könnten. Keine Ahnung ob das stimmt oder ob er mich damit nur manipulieren wollte oder ob er eine Psychose hatte oder sowas. Ich war jedenfalls heilfroh als er wieder ging. Ich habe alle blauen Flecken an meinem ganzen Körper fotografiert und überlegt zur Polizei zu gehen. Hatte aber Angst dass sie mich nicht ernst nehmen würden weil ich ihn ja freiwillig in meine Wohnung gelassen hatte. Ich habe ihn überall blockiert. Er hat noch Jahre später versucht mich auf verschiedensten Webseiten anzuschreiben (freundlich und nett als wäre gar nichts passiert) und wollte sich wieder treffen. Ich sagte mehrfach dass ich ihn nicht mehr sehen möchte, dass ich definitiv keinen Sex mehr mit ihm haben will, nie wieder. Darauf kamen Antworten wie "Komm schon, nur ein mal noch, zum Abschied." Ich kotz im Strahl. Hab bis heute Angst.

(Teil 2): Ein anderes Mal, als ich schon etwas älter war, vielleicht so 6-8 jahre alt, fragte mein damaliger Gitarrenlehrer, der über 60 war, ob ich nicht mit auf eine Wochenend-Tour mit seinem Segelboot kommen wolle. Ich traute mich nicht nein zu sagen. Aber zum Glück war meine Mutter eh dagegen. Irgendwann meinte er, er würde noch einen Jungen in meinem alter mitnehmen. Dann wäre es doch okay. Er brachte den kleinen Jungen mit damit ich ihn kennenlernen konnte. Es wirkte so als wäre er sehr versessen darauf mich auf diese Bootstour mitzunehmen (allein, ohne meine Mutter). Ich hatte da eigentlich so gar keine Lust drauf. Auch er meinte, ich solle doch meine Mutter dazu überreden. Was ich nicht getan habe. Rückblickend muss ich sagen, dass es mir schon sehr komisch vorkommt, dass diese beiden erwachsenen Männer so übermässig interessiert daran waren allein Zeit mit einer fremden 4-8 Jährigen zu verbringen. Ich will ihnen nichts unterstellen, aber ich bin sehr dankbar, dass meine Mutter da so gut reagiert hat und sich nicht hat überreden lassen. (Es gab "Aber MIR kannst du doch vertrauen!"-Gespräche von Seiten dieser Männer, wie meine Mutter mir später erzählte.)Lasst eure Kinder nicht allein mit Fremden. Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser.

(Teil 1):Mir ist erst jetzt im Erwachsenenalter klar geworden wie seltsam einige Dinge in meiner Kindheit rückblickend waren. Meine Mutter war alleinerziehend und ich war ca. 4-5 Jahre alt, als sie einen Mann kennenlernte, ich bin nicht sicher ob sie nur befreundet waren oder ob sie auch geflirtet haben. Es lief jedenfalls nichts ernstes zwischen den beiden. Ich denke er hatte vielleicht Interesse an meiner Mutter aber sie hat es nur freundschaftlich gesehen. Wir waren ab und zu zu dritt im Wald spazieren und haben Pilze gesammelt und haben besagten Freund in seiner Waldhütte besucht (in der er lebte). Ich konnte ihn gut leiden. Er hat mich oft vor meiner Mutter gefragt ob ich nicht mal alleine zu ihm kommen will über Nacht oder übers Wochenende und wir hätten ja so viel Spass. Ich hab darauf nicht reagiert. Meine Mutter hat es auch eher ignoriert. Vor ihr hat er es eher so vorgeschlagen als könnte sie mal Zeit für sich selbst haben und mich mal abgeben und ihre Ruhe haben. Zum Glück ist sie darauf nicht eingegangen. Irgendwann fing er an mich zur Seite zu nehmen und mir zu sagen ich solle meine Mutter bitten dass ich bei ihm übernachten kann. Ich meinte sie hätte ja schon nein dazu gesagt. Da sagte er ich solle halt richtig quängeln und es oft erwähnen. Wir würden doch so viel Spass zusammen haben! Ich habe es aber meiner Mutter gegenüber nie erwähnt und wenn sie mich fragte ob ich bei ihm übernachten will, habe ich nein gesagt. Gott sei dank hat meine Mutter das akzeptiert.

Ein Bekannter von mir bot mir an meinen Geschirrspüler zu reparieren. Ich lud ihn also ein. Als er in meiner Wohnung war haben wir zunächst ein bisschen geredet. Als ich aufstand, stand er auf einmal auch auf, drückte mich an sich und fasste mir in den BH. Von hinten spürte ich seinen Penis. Ich habe ihn weg gedrückt und gesagt, dass ich das nicht möchte. Er hat mein Problem nicht verstanden und ich habe ihn aus meiner Wohnung geworfen. Nachts als ich schlief hat er mir dann ein Bild von seinem Penis geschickt. Ich überlege nun ob ich den Vorfall zur Anzeige bringen möchte, frage mich aber zeitgleich ob ich damit wirklich eine Wirkung erzielen kann. Das frustriert mich.

Diese Story von meinem Schwiegervater bleibt mir immer im Hinterkopf und seitdem bin ich auch empfindlicher was so Berührungen (egal in welcher Form) angeht. Gar nicht all zu lange her: ich war mit meinem Mann unterwegs bei einem Bekannten. Es war ein lustiger Abend und alles war gut. Der bekannte ist schon etwas älter und ich hab mir seinen Roller angesehen, da er nicht mehr startete und ich auch Jux gesagt hab ich könne ihn reparieren. Natürlich ging es nicht und es war bis dato auch witzig. Bis mir der bekannte durchs Haar wuschelte als wäre ich ein Kind oder so. Ich war so perplex in der Situation dass ich nix gesagt habe. Hab's aber zum Glück meinem Mann direkt erklärt wie ich mich dabei gefühlt habe und er ist was sowas angeht sensibler geworden und möchte in Zukunft auch was sagen wenn er sowas bei mir/anderen mitbekommt ...

Es gibt mehrere Situationen die ich erlebt habe und die mich teilweise immernoch beschäftigen obwohl sie auch schon mehrere Jahre her sind. Ich habe habe damals mit meinem Mann zusammen seinen Vater und dessen Freundin von einer Feier abgeholt. Mein Mann hat das Auto von ihnen genommen und ich bin in meinem geblieben, mit dem wir hingefahren sind. Mein Schwiegervater war ziemlich angeschwippst. Das war erstmal nicht das Problem. Doch er wollte unbedingt mit mir im Auto fahren. Das war auch kein Problem erstmal für mich, da es ja sozusagen Familie und daran nix ungewöhnlich ist. Naja irgendwann hat er mich vollgequatsch und mit seinen Händen gestikuliert und sie dann auf meinen rechten Oberschenkel abgelegt und einige Zeit dort gelassen. Ich war so perplex und wusste nicht wie ich reagieren sollte. Kann mich auch ehrlich gesagt nicht mehr daran erinnern was ich genau gemacht habe. Ich glaube ich hab was gesagt und sie dann runtergepackt. Irgendwann sind wir dann bei ihnen Zuhause angekommen und ich bin mit meinem Mann dann nach Hause gefahren. Hab's zum Glück ein paar Leuten erzählt und konnte mich erleichtern, aber diese Szene macht mir immernoch Gänsehaut und ich kann immernoch nicht meinen Schwiegervater zur Begrüßung richtig umarmen oder so. Ich könnte auch meinen Mann nicht rich an mich ranlassen, da er seinem Vater sehr ähnelt und mich das irgendwie angewidert hat. Auch heute teilweise noch.Ich weiß dass mein Schwiegervater keine Intention dahinter hatte.

Ich bin ehrlich ich kann mich fast nicht mehr an dies Erinnern weil ich damals dachte es sei normal und ich dachte mir nichts dabei. Ich müsste so 5-6 Jahre alt gewesen sein, als der Sohn (so 15vielleicht aber viel älter als ich damals) einer Bekannten meiner Mutter zu Besuch war. Meine Eltern und seine hatten glaube ich etwas im Wohnzimmer gemacht, ich weiss es leider nicht mehr. Ich und er sind in das Zimmer meines Bruders gegangen, da er bei Uns übernachtete und auf einer Matratze auf dem Boden schlafen solle. Irgend wann haben wir ein spiel, in der richtung wo ich und er Ein Ehepaar oder sowas waren gespielt. Auf jeden Fall kam es dazu dass ich ihn unten anfassen solle (ich dachte mir nichts dabei ICH WAR 5!) es kam glaube ich auch dazu dass ich ihm mit meinem Mund unten anfasste. Ich hab bis vor paar Jahren nicht mehr an diesen Tag gedacht da ich wie gesagt zu dem Zeitpunkt nichts komisch daran fand. Ich finde es einfach wiederlich dass er ein kleines KIND, auch wenn ich vielleicht je gesagt hab, so missbrauchte. Für mich war es nur ein Spiel, doch für ihn war es rein sexuell, was mich heute einfach anwiederd.

Bei uns gab es auch einen Lehrer, der ständig Kommentare zu unseren Körpern und unseren Outfits machte (Modeschule und nur junge Frauen in der Klasse) Wie auch im Beitrag vom 23.6.23 gab es bessere Noten, wenn er mehr zu schauen hatte. V.a. Die "schlechteren" Schülerinnen haben sich dementsprechend angezogen bei Prüfungen. Widerlicher Machtmissbrauch.

Ich ging in den Kindergarten, vll 1. Klasse und war mit einer Freundin am Spielplatz. Keine anderen Menschen, nur wir beide und ein älterer Typ, aus heutiger Sicht vll zwischen 18 und 30. Wir saßen in so einem Kreiselkarusell, das man in der Mitte durch drehen einer Scheibe bewegen kann. Der Typ stellte sich keine 2 Meter entfernt von uns hin und urinierte (oder masturbierte?). Dann meinte er zu uns, ob wir mal greifen wollen. Das war uns beiden so unangenehm und wir lenkten ab und sprachen auf die Tennisspieler auf dem Platz nebenan an. Zum Glück ist er dann irgendwann einfach gegangen.

In Bezug auf den Beitrag vom 26.6.23 Mir ist es auch passiert, dass ich in meinem ersten Rausch, so sehr benommen, dass ich nur noch gelegen bin, von einem (oder mehreren?) Typen angegriffen wurde, an den Brüsten, unterm BH und er in meine Hose greifen wollte. Da hatte ich gerade einen Moment Kraft und hab seine Hand gepackt und weggetan. Eine Woche später war er der heilige Beschützer, der sich ja erbarmt hat auf mich aufzupassen. Im Ausgleich gegen Begrabschen, cooler Typ! Wenn ich nachdenke gibt es sicher viele Situationen, die v.a. im betrunkenen Zustand entstanden sind. Zustände, in denen ich selbst nicht gecheckt habe, dass das eigentlich nicht ok ist oder es sogar als Kompliment aufgefasst hab. Wah!

Ein Freund hat eine Party veranstaltet mit verschiedenen Spielen und u.a. einem Wettbewerb. Im Gespräch darüber meinte ein - in mich verliebter - gemeinsamer Arbeitskollege, (mit dem es schon Vorgeschichte gab, ich ihm in mehreren Situationen gesagt habe, dass mir das unangenehm ist, wenn er gewisse Dinge macht und sagt) ob ich denn der Hauptgewinn sei. Aus mir kam nur ein "gehts noch?!" Ja, in andren Situationen wär das vll süß und ein Kompliment, whatever, in dieser nicht.

Während meiner Arbeit bei der mobilen Betreuung von Menschen mit Beeinträchtigung kam es u.a. zu folgender Situation: Alleinerziehender Vater, Tochter in meinem Alter (damals 27), stark geistig beeinträchtigt. Neben ständigen unangenehmen Blicken und subtilen Bemerkungen zu mir und meinem Körper kam es hierzu: Sie riss mir in einem Wutanfall mein Shirt herunter und kratzte mich an Hals und Brust. Später meinte er dann zu meiner Kollegin wie geil es nicht war, als ich plötzlich im BH da stand. Meine Vorgesetzte meinte nur mich empört zu fragen warum ich Einladungen dieses Mannes zu Veranstaltungen ablehne, es sei doch wichtig uns als Verein zu vertreten und Präsenz zu zeigen und ob mir bewusst sei, was das bedeutet. (Ich hab immer nur den morgendlichen Früh-Fahrdienst übernommen, bewusst nie Freizeitdienste) Meine Reaktion darauf (sehr perplex versucht Worte zu finden und zu erklären warum ich mich dabei nicht wohlfühle) nahm sie nur lächerlich und fragte, ob ich Beweise hab. Nur mit "subtilen Bemerkungen" kann sie nix anfangen. Ich kann hier nicht ausführen was da noch alles gelaufen ist, aber was sich dieser Mann jahrelang erlauben konnte ist für mich unbegreiflich. Und, dass meine Vorgesetze nicht hinter mir gestanden ist und mir das Gefühl gegeben hat, dass ICH mich rechtfertigen und erklären muss, obwohl ICH in unangenehme Situationen gebracht wurde, hat mich wirklich erschüttert. Danke für nix, bitch. Hab die Firma dann verlassen.

Ich flog mit meinem damaligen Freund von Neapel nach München. Er hatte Flugangst und hat daher den halben Flug auf der Flugzeugtoilette verbracht. Dadurch war der Sitz neben mir frei. Plötzlich setzte sich ein anderer Fluggast einfach auf den freien Sitz neben mich und fing an, mich kommentarlos anzustarren. Nach ein paar Minuten habe ich mich hilfesuchend an eine Flugbegleiterin gewendet, diese hat ihm dann einen Platzverweis erteilt und ihn harsch zurechtgewiesen. Dafür bin ich ihr bis heute dankbar!

ich wollte bevor ich zur uni fahre nur schnell etwas zum mittag einkaufen gehen, auf dem 2min weg ist mir ein mann nahe gekommen, hat auf meine brüste gezeigt und etwas anzügliches gesagt, ich bin eingefroren und schnell weiter, habe eingekauft und auf dem weg heim bin ich wieder an der stelle vorbei und musste anfangen zu weinen ich hab es nicht mehr geschafft zur uni zu gehen und musste meine projektbesprechung verschieben ich will mir keine vorwürfe machen dass ich nichts gesagt habe aber ich fühl mich so ausgeliefert und verletzlich

Ich war oberkörperfrei auf einer Party in einem Berliner Club, was für die besagte Party und Location völlig normal war. Ich machte am Anfang mit einer Frau rum, die sich relativ langsam meinen Brüsten näherte und immer wieder innehielt, bevor sie weiter machte. Ich lernte auch ihren Freund dort kennen, wir redeten ein wenig und ich hatte dann Lust, auch mit ihm zu knutschen. Davon war er offenbar sehr begeistert und griff mir sofort an die Brüste und zwickte meine Nippel. Ich habe sehr empfindliche Nippel und es tat sehr weh, was ich ihm sofort mitteilte. Ich sagte ihm, es Tür höllisch weh und was er sich denn denkt, ohne zu fragen direkt an die Brüste zu gehen und dann auch noch zu zwicken. Ich bin dann weggegangen. Er entschuldigte sich ein paar Minuten später aber ich war noch sehr wütend und absolut nicht mehr in Stimmung. Als ob man einen Freifahrtschein erteilen würde, nur weil man mit nackten Brüsten da steht.

In meiner Jugend habe ich es oft erlebt, dass, wenn Mädchen auf Partys zu viel getrunken hatten und bewusstlos da lagen, von jemandem mitgenommen wurden oder direkt vor Ort bewusstlos penetriert wurden. Mir ist es auch selbst passiert. Das war damals "normal" und wurde hingestellt wie "Pech gehabt" und "selber Schuld". Wenn man als Mann besoffen irgendwo liegt, muss man nicht damit rechnen vergewaltigt zu werden. Man rechnet damit seinen Rausch auszuschlafen, irgendwann aufzuwachen und dann nach Hause zu gehen. Warum gilt das für Frauen nicht? Warum merkt keiner wie krank das ist? Warum wird man als Opfer von sowas noch beschuldigt danach? Warum hilft einem dabei keiner, wenn Leute es mitbekommen?

Mein damals bester Freund hat als ich 15 bis 18 Jahre alt war immer wieder auf mich eingeredet und mir ein schlechtes Gewissen gemacht, weil ich mit anderen Männern Sex wollte aber nicht mit ihm. Er fand das unfair. Irgendwann bekam ich sogar Selbstmorddrohungen von ihm und Briefe in die sein Blut geschmiert und getropft war. Ich mochte ihn damals sehr und habe mich extrem schuldig gefühlt. Also habe ich es irgendwann über mich ergehen lassen dass er Sex mit mir hatte. Er schien nicht mal zu merken wie schlecht es mir dabei ging. Ich habe mich geekelt und es hat sich einfach soooo falsch angefühlt. Als würde man mit seinem Bruder Sex haben oder so. Er sagte dabei noch, da hätte er Jahre lang drauf gewartet. Und ich dachte mir: Du hast mich seit Jahren in erster Linie nicht als Mensch gesehen sondern nur darauf gewartet mich zu ficken, obwohl ich von Anfang an null Interesse in der Richtung gezeigt habe??? Ich wünschte ich hätte damals eine Bezugsperson gehabt, die mir vermittelt hätte, dass mein Körper nur mir gehört, dass Grenzen setzen okay ist und absolut NIEMAND ein Anrecht auf mich hat!

Irgendwie war der Vibe dann richtig gut zwischen uns, wir haben gealbert, gemalt und uns gut verstanden. Dann haben wir uns geküsst und ich fand das gut. Keine Verknallung mehr, keine Hoffnungen, sondern einfach nur ein bisschen Knutschen. Es ist Sommer, es ist schön. Ich knutsche gern. So weit, so gut. Er fasste mir (ungefragt) an die Brüste, an meinen Hintern und zwischen meine Beine. Ich schob seine Hände immer wieder weg, fand einige Berührungen dennoch gut und wir machten rum. Er wollte in irgendeine Gartenhütte verschwinden, ich sagte, dass ich das nicht wolle. Er suchte dennoch den passenden Schlüssel. Ich sagte, dass ich nur ein bisschen knutschen wolle, eh meine Tage habe und wir kein Kondom haben. Ich nannte also ausreichend Gründe, um deutlich zu machen, dass mehr nicht gehen wird. Er habe aber "Bock mich zu vögeln". Ok. Ich nicht. Ich habe ihm gesagt, dass er zwei Optionen hat. Gehen oder nach meinen Spielregeln spielen. Er entschied sich für die dritte Variante. Die, die ich super uncool fand. Er versuchte mich umzustimmen. Und was soll ich sagen. Als ich da so stand, er in meinen Hals biss, in meinen Finger, mich würgte, habe ich ganz klar gespürt, dass das, genau das, ein sexueller Übergriff ist, dass mein "Nein" nicht gehört, nicht akzeptiert wird und dass meine Grenze nicht gewahrt wird. Ich hatte keine Angst oder so. Es war, als würde ich sachlich die Situation einordnen. Am Ende wurde er sogar etwas sauer. Aber ich blieb dabei und fuhr allein nach Hause!

Ich saß auf einem relativ ruhig gelegenen Hochsitz und es kam ein Mann mit einem Fahrrad an. Ich sagte direkt zu ihm das er sich gerne setzen kann ich würde jetzt gehen. Dann stellte ich fest das er gar kein Deutsch sprach er versuchte dann mit gestiken mich zum bleiben zu bewegen, als ich dann ging wollte er ein foto von mir machen also ich das verneinte und weiter ging sagte er etwas und ich drehte mich nochmal um. Dann stand er da mit seinem Eregiertem P*nis in der Hand.

4/4 Cherry Bomb: in den Laden setzen darf. Dass ich eine sehr unangenehme sexuelle Erfahrung mit ihm hatte. Ob er ein räudiger Hund sei? Ja. Ob sie ihn zum Vorstellungsgespräch einladen und verprügeln sollen? Nein, bitte nicht. Es war Spätsommer und draußen schon hell, als ich seine Wohnung verließ. Ich rief eine Freundin an, die mich verstehen würde. Ich lief zu ihr, weinte viel, duschte, versuchte ein wenig zu schlafen. Es folgte viel Ekel und Scham. Ekel vor ihm und den Bildern, die bleiben. Scham darüber, dass ich mit zwei Männern aus dem selben Freundeskreis geschlafen hatte. Scham, dass ich mich selbst in diese Situation gebracht hatte. Ich hätte ihn nie küssen dürfen, nicht mit ihm nach Hause gehen dürfen. Sobald wir zu ihm gingen, war ein Pakt geschlossen, ich hatte dem Sex zugestimmt. Ich wusste nicht, wie man Nein sagt. Ich wusste nicht, dass man jederzeit Nein sagen kann. Dass man nicht aushalten muss, bis man es nicht mehr erträgt. Dass Sex nicht nach Skript läuft und auf Diese Handlung immer Jene folgen muss. Dass ich nicht nur eine unangenehme sexuelle Erfahrung gemacht habe, sondern dass es dafür einen Begriff gibt, verstehe ich erst heute. Das nennt sich Vergewaltigung. Ein Jahr später veröffentlichte Tyler Flower Boy. Ich liebe See You Again. Den Rest von ihm kann ich nicht mehr hören. Seit ich verstanden habe was mir vor sieben Jahren passiert ist, denke ich an Kirschkaugummi wenn ich ihn höre und mir wird schwindelig vor Erinnerungen.

3/4 Cherry Bomb: Lust fühlte ich keine. Er war über und in mir. Ich hielt ihn von mir weg und machte deutlich, dass ich das hier grade nicht mehr möchte. An den Wortlaut erinnere ich mich nicht. Ob ich Stopp oder Nein sagte weis ich nicht, aber ich äußerte, dass ich keinen Sex mit ihm möchte. Er hörte nicht auf mich und penetrierte weiter. Wie lang das hin und her ging, erinner ich nicht. Ich stieß ihn mehrfach hart von mir weg und wurde laut, schob ihn aus mir raus und von mir runter. Lücke. Er schlief ein. Ich wand mich aus seinem Arm, zog meine stinkenden Sachen an und verließ die Wohnung. Ich habe ihn seit damals nie wieder gesehen. Vielleicht einmal auf dem Fahrrad, aber ich bin mir nicht sicher und habe konzentriert weg geschaut. Ich weis wo er gearbeitet hat, ganz bei mir in der Nähe. Immer, wenn ich mit dem Rad an dem Laden vorbei gefahren bin, hatte ich Angst, ihn zu sehen. Angst und Gewaltfantasien. Dass ich in den Laden gehe und ihn anschreie, verprügle, mit Dingen bewerfe. Oder ihn einfach nett darauf anspreche, was damals geschehen ist. Ob ihm bewusst ist, was er getan hat. Ich weis auch, wo er heute arbeitet und wundere mich, dass Täter einfach unbehelligt ihr Leben leben. Freunde haben, Beziehungen führen, arbeiten gehen. Jahre später war er plötzlich ganz nah in meinem Umfeld; er hatte ich im Laden meines damaligen Freundes auf eine Stelle beworben. Ich klärte meinen Freund und seinen Geschäftspartner auf, dass dieser Mensch nie wieder einen Fuß

2/4 Cherry Bomb: Ohne seinen Freunden bescheid zu geben gingen wir los, zu ihm nach Hause. Auf dem Weg fasste er mir hart an den Arsch und knutsche mich ständig ab. Ich fand ihn etwas fordernd, aber auch aufregend. Ich war zu dem Zeitpunkt hilflos in einen meiner ehemaligen Klassenkameraden verliebt. Den Winter über hatten wir eine Affaire, Freundschaft Plus, wie auch immer. Er betrog mit mir seine Freundin. Heute sind die beiden verheiratet und haben zwei Kinder. Ich hatte immer gehofft, dass er sich von ihr trennt und wir ein Paar werden. Über den Sommer hatte ich verstanden, dass das nie passieren wird. Meine Reaktion darauf: fuck the pain away. Jetzt würde ich also nicht mit dem Pina Colada Mann Sex haben, sondern mit dem Kollegen aus der Gastro, auch okay und irgendwie austauschbar. Wir rauchten und tranken auf dem Weg, geredet haben wir glaube ich nicht viel. Wir nahmen eine Abkürzung über einen Gewerbehof und durch eine U-Bahn-Unterführung. Ich fühle mich nicht mehr ganz so wohl, überspielte es aber. Auf halbem Weg fragte ich, wo er denn wohne. Da und da. Oh. Mit dem Zusammen? Ja. Oh. Weißt du das ich mit dem? Ja. Stille. Ich hatte ein Paar Wochen zuvor mit seinem Mitbewohner geschlafen. Dass die beiden zusammen wohnten, wusste ich nicht. Ab dem Moment fühlte ich mich unwohl, sagte aber nichts. Wir gingen in sein Zimmer, zogen uns aus, hatten Sex. Ich fühle mich benutzt. Ich mochte seinen Körper nicht, seine Art sich zu bewegen, zu küssen und zu gucken.

1/4 Cherry Bomb: Er stand vor einer Eckkneipe. Drinnen saßen seine Freunde am Tresen oder standen dahinter und arbeiteten. Ich war vorher am Abend schon in der Bar gewesen und hatte mit am Tresen gesessen. Getrunken, erzählt, ein wenig geflirtet vielleicht. Ich hatte den Sommer über – es war der Sommer nach meinem Abi – mit den Jungs in der Gastro gearbeitet, daher kannte man sich und trank umsonst. Ein Bekannter war mit Freunden hinten in der Bar am Billardtisch. Beim Getränke holen flirtete er nebenbei mit mir, lud mich ein, mit ihm und seinen Freunden Pina Colada zu trinken. Ich meinte, dass ich später nochmal wieder komme, dass ich noch in einem Club vorbei schauen möchte. Ein guter Freund und seine Schwester waren dort feiern, doch schon am aufbrechen, als ich dazu stoß. Ich war angezündet und hatte Lust, zu saufen und mit dem Pina Colada Mann zu knutschen und Sex zu haben. Also bin ich allein zurück zur Eckkneipe. Einer meiner Kollegen aus dem Sommer saß vor der Bar auf den zusammengestellten Tischen, er hatte Kopfhörer drin. Wenn ich es richtig erinnere, war er vorher am Abend nicht dabei gewesen. Was er höre, fragte ich. Cherry Bomb, Tyler, The Creator. Tyler hatte ich mal live gesehen, vielleicht sprachen wir darüber. Lustig, Cherry Bomb. Ich hatte Kirschkaugummis dabei, eins davon im Mund. Ob er auch eins wolle. Er küsste mich und nahm meines. Was ich heute Nacht noch mache. Ich habe mit den Achseln gezuckt und bestimmt gegrinst, dann haben wir geknutscht.

Ich war auf der Wiesn mit ein paar Freundinnen. Wir wurden den Tag über im Zelt so häufig begrabscht an Brüsten und Hintern, dass uns schnell der Spaß verging. Man konnte sich dagegen leider auch nicht wirklich wehren. Einmal hab ich mich nach einem Arsch-Grabscher umgedreht und ihm eine geklebt, wurde als Antwort nur ausgelacht und für „empfindlich“ erklärt. Oft konnte man in der Menschenmenge die Hände auch gar nicht zuordnen und hat sich einfach nur ausgeliefert gefühlt.

Als ich 15 war, hat mich ein Arzt (ca 55-65 jahre alt) bei einer gynäkologischen Untersuchung im Krankenhaus so bösartig angestarrt und so hart angepackt, dass ich danach geweint habe und extreme blaue Flecken an den Oberschenkeln hatte (die Abdrücke seiner einzelnen Finger waren erkennbar.) Ich habe mich gefragt wieso er grundlos so zu mir war. Ich erzählte es meiner Mutter aber sie wollte nichts tun (Beschwerde oder Polizei). Sie meinte es stünde Aussage gegen Aussage. (Stimmt ja nicht. Die blauen Flecken kamen ja nicht von allein.) Habe seit dem Angst vor gynäkologischen Untersuchungen.

Am Vatertag hat ein betrunkener, fremder Mann meiner Mutter gegen ihren Willen an die Brust gefasst. Mehrere Leute standen drum rum. Keiner hat sich für sie eingesetzt. (Ich war ein Kind. Vergesse das bis heute nicht.)

Als ich ca. 19 Jahre alt war, saß ich am Alexanderplatz rum, nahe der Weltzeituhr. Ich wartete auf meinen damaligen Freund, der leider die Angewohnheit hatte, sehr unpünktlich zu sein (1-2 Stunden zu spät kommen waren keine Seltenheit bei ihm.) Ich sah damals etwas "punkig" aus (aber nicht extrem. Nur etwas zerrupfte Klamotten und grüne Haare.) Ein ca. 50 jähriger Mann kam irgendwann an mir vorbei und schien mich für eine Obdachlose zu halten. (Er beobachtete, dass ich dort lange allein auf dem Boden saß.) Er kam zu mir an, bot mir an mit zu ihm nach Hause zu kommen. Ich war verwirrt. Lehnte freundlich ab und sagte ich warte auf meinen Freund. Er kam ne halbe Stunde später wieder und drängelte ich solle mit zu ihm nach Hause komnen. Ich Lehnte mehrfach ab. Er bot mir dann Geld an, wenn ich mitkommen würde. Es fing bei 50 Euro an und endete bei 200 Euro. (Ich fühlte mich beleidigt. Lehnte alles ab. Sagte mehrfach er soll mich bitte in Ruhe lassen.) Er ging und kam noch eine Stunde später wieder und wurde noch aufdringlicher und lauter und ärgerlicher. Ich wäre gerne aufgestanden und weggegangen aber ich war dort verabredet. Irgendwann kam mein Freund endlich. (Der fremde saß immer noch auf Abstand und beobachtete uns beim gehen).Ich frage mich ob obdachlose Frauen diesen Mist öfter erleben. Hat sich schon das eine Mal absolut zum Kotzen angefühlt.

Ich war leider fast 5 Jahre meines Lebens mit einem Mann zusammen, der sich mir gegenüber absolut unmöglich verhalten hat. Leider habe ich es erst so spät realisiert, dass das alles nicht okay ist, da ich kein gutes Selbstwertgefühl hatte und eh schon in einer unguten familiären Situation aufgewachsen war. Er hat mich zeitweise täglich beleidigt (er nannte mich mehrfach täglich "Fotze" und hat sogar noch rumdiskutiert, dass das angeblich kein Schimpfwort wäre und ich nur zu sensibel wäre.) Er war generell sehr egoistisch (sexuell, finanziell, liess sich von mir die Wohnung putzen etc.) Er schlug mir, während ich ihm blowjobs gab, oft ins Gesicht, obwohl ich mehrfach sagte, dass er das lassen soll, weil ich mich dadurch gedemütigt fühle und ich das extrem abturnend finde. Ihm war das wohl egal, denn es ist ihm immer und immer wieder "passiert". Ein mal hat er sogar auf mich eingetreten. Gott sei dank bin ich ihn jetzt los und lebe nun in einer respektvollen, liebevollen Beziehung. Der Kontrast dazu macht es rückwirkend fast noch schlimmer, dass ich so viel Zeit meines Lebens quasi aus dem Fenster geschmissen habe mit diesem Arsch. Nie wieder!

Ich habe ihm einen geblasen und ihm gesagt, dass er nicht in meinen Mund kommen soll. Er hat meine Aussage ignoriert und ist in meinen Mund gekommen.

Mein Ex-Freund schrieb mich nach mehreren Jahren Funkstille an. Wie es mir gehe, was ich so mache, ob ich einen Freund habe. Ich antwortete knapp, war überrascht von ihm zu hören. Er wollte über den früheren gemeinsamen Sex schreiben, ich schrieb, dass ich das nicht möchte. Es stellt sich heraus, dass seine Frau (im Chat sagte er, sie sei seine Freundin. Als ich erfuhr, dass sie verheiratet sind und ihm schrieb dass ich ihn widerlich finde und seine Tochter und Frau einem nur leid tun können, meinte er: "ich habe nie gesagt, das wir NICHT verheiratet sind ;-)" ekelhaft) gerade frisch entbunden hat und er deshalb seit zwei Monaten keinen Sex mit ihr haben konnte. Laut ihm eine für ihn "echt schwierige Situation".

Ich war fünf Jahre bei einer Therapeutin um meinen Familiengeschichte inklusive sexuellem Missbrauch durch meinen Großvater aufzuarbeiten. Als ich mal sagte, dass ich nicht mehr auf die Wiesn gehe, weil man dort im Zelt immer begrapscht wird, sagte sie, ich solle mich meiner Angst stellen und es weiterhin tun, das gehöre zu diesem Event und würde mich abhärten. Auch nachts joggen gehen im Park sei statistisch gesehen nicht gefährlicher als es tagsüber zu tun.

Meine Ex-Beziehung war von häufigen Trennungen geprägt,ich fand erst am Ende durch eine SMS von einer mir Unbekannten heraus, dass er im letzten Jahr mit (mindestens) zwei weiteren Frauen ohne Kondom Sex hatte. Ich weiß, dass er auch mit anderen Frauen, mit denen er in unseren Trennungsphasen schlief, meistens kein Kondom benutzt hat. Er hat im letzten Jahr unter uns drei Frauen 7 verschiedene Bakterien, Pilze und Viren verbreitet. Nach unserer Trennung schlief er weiterhin mit (vermutlich auch hier: mindestens) einer der beiden anderen, da sie vermutlich bis heute nichts davon weiß. Mein Exfreund steht regelmäßig als Musiker auf Bühnen in einer Band mit Männern, von denen drei ebenfalls schlecht mit Frauen umgehen. Einer zwang seine Freundin zur Abtreibung. Der andere hat einer Frau auf einem Konzert mehrfach an die Brüste gefasst obwohl sie nein sagte und weg ging. Trotz mehrfacher Aufforderung aus seinem Umfeld weigert er sich, sich wenigstens dafür zu entschuldigen. Ein weiterer war in einer monogamen Beziehung und hat trotzdem jahrelang über Tinder zahllose Sexdates gehabt. Dieses Hobby hat er eine Zeitlang aufgegeben um ein neues Instrument zu lernen, für beides gleichzeitig fehlt dem erfolgreichen Geschäftsmann in der Filmbranche und Vater von drei Kindern nämlich die Zeit. Wieder mal gibt es mit Bale also eine Band, die auf den Bühnen dieser Stadt steht und es interessiert niemanden, wie sich die Musiker gegenüber Frauen verhalten.

Nach einem Konzert stellte sich ein bisher Fremder zu meiner Gruppe. Im Gespräch sagte er, er wohne in meiner Richtung und begleitete mich zu Fuß nach Hause. Ich war sehr betrunken. Mein damaliger On-Off-Freund sagte nichts, er wartete vor meiner Tür. Der Fremde kam mit mir in meine Wohnung, mein Freund sah uns nur nach. Er wartete vor der Wohnung während der Fremde mit meinem betrunkenen Körper Sex hatte. Am nächsten Tag war der Fremde weg und mein Freund fand meine Aussage nicht gut, dass ich in meinem Zustand seine Hilfe gebraucht hätte.

Als ich mich von meinem damaligen Freund trennen wollte, sagte er wenn ich das tun würde, würde er mich umbringen. Ich bin mit ihm zusammen geblieben. Ich war damals 26.

In der Schule (Gymnasium) gab es diesen einen Lehrer, der den Frauen/Mädchen immer in den Ausschnitt geschaut hat und sehr seltsame „Witze“ gemacht hat. Wenn eine ihm gefallen hat gab es eine bessere Note in der Abfrage. Das hat sich rumgesprochen und dazu geführt, dass manche sich in seinem Unterricht extra aufreizend angezogen haben. Widerlich wie er seine Machtposition gegenüber jungen Frauen ausgenutzt hat.

Wir lernten uns über eine Dating-App kennen und haben uns ein paar Mal getroffen und einige schöne Dinge gemeinsam gemacht. Nach ein paar Dates kam es zum Sex. Plötzlich würgte er mich aus dem Nichts, ohne Ankündigung, ohne Fragen. Daraufhin habe ich angefangen zu heulen und zu hyperventilieren, weil ich mich so verdammt erschrocken habe. Er hat dann zwar sofort aufgehört, aber nicht verstanden, dass ich das nicht ok fand ohne zu fragen oder jemals darüber gesprochen zu haben. Er fand das völlig normal…

I went to a home party with some acquaintances who were my ride back home to Wuppertal. The driver ended up drinking up to the point were he couldn’t stand anymore but still wanted to drive. I didn’t feel safe to drive with him and was starting to get really tired. I asked the host what to do, he couldn’t offer me a spot to sleep but said there’s a hotel nearby and a friend of his (that I knew from a party before, he seemed harmless) wanted to go there too and offered to share a room so I don’t have to go alone and pay so much. I agreed but made it clear to this guy that us sharing a room is only for practical reasons and I’m not going to sleep with him to avoid uncomfortable encounters later. When we were in the hotel room he still tried and tried and tried to sleep with me and I said several times that I don’t want to. He only stopped in his attempts to sleep with me when I told him that I’m afraid of him.

(2/2) Canada. He didn’t want to listen and kept saying „Come on just a little bit“ and touching me and kept trying to undress me. He wasn’t successful cause he was so drunk and my leggings was so super tight. I’m so glad I changed my leggings, I think they literally saved me. I don’t know what would’ve happened otherwise. I was in shock the next day and we didn’t talk much in the car. I dropped him off at home and he took back his offer for the second night and said unfortunately I can’t camp in the backyard. I reported him to couchsurfing, but they only said they will ask him about this incident and will keep an eye on him if someone else reports him.

(1/2) Canada. I like to meet new people (friends) through Couchsurfing. While abroad, I met a guy on cs who was also interested in Camping like me. He offered to go camping for a night and I could camp in the garden of his mother’s house on the second night. I’m really cautious cause I was raped a few years ago, so I always check all the reviews people have and I told him I want to meet him before going camping together to be safe. So, we spent the day together, went for a hike and he seemed funny and I felt safe enough around him. So I agreed to go camping together. We had a good time, cooked over the campfire, danced a bit of salsa for fun, so far so good. I noticed he was drinking a lot and was more and more drunk, which concerned me and I only drank a few sips of wine. We were sitting around the campfire when he suddenly came and sat on my lap, grabbed my head and kissed me. First I kissed him back out of surprise but I didn’t want that so I stopped. At some point he spilled some beer over me, so I had to change clothes. Thank god I put on a super tight leggings to sleep. I was super tired at some point so I went to bed. We were sharing a tent and he said he’s tired too. I was ready to go to sleep when he said he wanted to kiss me and just kissed me. I don’t know how that happened but out of a sudden he was completely naked laying on top of me and trying to undress me. It literally happened in seconds. I asked him what he is doing and I said no.

(2/2) Somehow I managed to sleep wrapped in that blanket. The next morning I was in complete shock and I just remember how he kissed me goodbye while I was sitting frozen on the couch. When he was finally gone I locked my door and blocked him everywhere. I called a friend and she asked me why I let him into my apartment. After that I didn’t really talk about it for a while. When I started therapy a bit later because of something else, I found out that I was raped. Before I only thought it was „this bad thing that happened to me“. I didn’t report it because I didn’t realise that I was raped until like half a year/year later due to that therapist and also couldn’t remember a lot of details. It didn’t feel „bad enough“ cause he didn’t penetrate me with his p*****. I still have a hard time with the word „rape“ and that this all happened to me. I used to fantasise how I would slap him in the face should I ever see him again, but when I did 3,5 years later while working on the Christmas market all I could do was hide under the table cause I was so scared.

(1/2) Girls night out summer 2016. An acquaintance that I used to see from time to time when I was out partying with my girls texted me to offer to walk me home. He was in a different club. I was glad I didn’t have to walk alone. We met and made out a little bit and he walked me home. In front of my apartment building I wanted to say goodbye. He asked if he could come up cause he needed to wait for his bus. I had a weird feeling but agreed. He came up and then wanted to stay over night and said he had missed the bus. I agreed cause I felt bad for him. When in bed I made it clear that I don’t want to sleep with him but he undressed me in seconds and penetrated me with his fingers and after several no’s he laughed about me and said „eine Armlänge Abstand, hey?“ (basically „an armlength distance“ - this was a sentence from a politician from that time who talked about sexual violence and how easy it is to say no). He asked if I could at least give him a hand- or blowjob. He said he at least expected to come today. I did not feel good with the situation at all and said no. At some point he was over me and just spread my legs like nothing and I couldn’t do anything to stop him. I was just not strong enough. His hands were everywhere on and in me and I felt helpless and weak and was so scared that he would penetrate me with more than his fingers. After a while I managed to wrap myself in my blanket and he was so drunk that he couldn’t manage to get to me anymore… Part 2 following

I am walking the Camino portugues da costa with a female friend. We walked down a hill near Darque and suddenly there was a half naked man standing behind his parked car on the left side of the way and he was very obviously jerking off staring at us. We were shocked and just quickly carried on with our walk to get away. I was just so glad I wasn’t alone. Later that day, we went for dinner with a male acquaintance and told him about this situation and the 2 catcalling situations we were in earlier this week, all in just 5 days. He was very uncomfortable and played the situation down as normal and a problem of „locals“.

The other day I went for a walk with a female friend, we both were wearing summer clothes, it was really hot out. Suddenly a topless men passed us on his bike. He whistled several times and while passing us turned his whole body around and stared at us, waiting for a reaction. We felt really uncomfortable.

Vor ein paar Wochen war ich auf dem Fahrrad unterwegs mit meinem neuen tollen Kleid. Das Kleid ist recht weit ausgeschnitten, sodass ich mir einen schwarzen Sportbh drunter gezogen habe, damit niemand dumm glotzen muss und ich mich wohler fühle (allein das ist doch schon problematisch). Aber selbst dann stehe ich an einer Ampel hinter einem älteren Mann, der meint mich anglotzen zu müssen. Nicht ein- oder zweimal, sondern dreimal lang und intensiv. Die Ampel war vorne, ich stand hinter ihm. Da ich eh schon auf 180 war, fragte ich was es denn zu glotzen gibt. Darauf er ganz kleinlaut und leise "nur so". Die Ampel wurde grün, er fuhr los und ich sagte noch laut, dass es ja immer sehr wichtig ist den Schulterblick zu machen. Ich bin es so satt, dass mein Körper kommentiert wird und es als 'Kompliment'zu nehmen, dass ich mich einschränke, damit ich nicht kommentiert werde und es trotzdem passiert. Ein paar Wochen sind vergangen, aber es hat mich immer noch so wütend.

(Teil 2) ..drückte mir sein steifes Glied in den Rücken während ich ängstlich an die Wand gedrückt lag. Er befriedigte sich selbst und spritzte mir in den Rücken. Habe mich so geekelt. Als er ging, liess er mir noch einen Zettel da auf dem stand "Danke für den Abend. Ich hoffe es war okay für dich." (So in der Art) Wie kommt man auf die Idee dass sowas okay für irgendwen ist????

(Teil 1)Ein langjähriger Freund war bei mir zu Besuch.(Vorgeschichte: Er kannte auch meine Mitbewohnerin und andere Freunde von uns. Ich war vorher schon mal als letzter Gast einer Party bei ihm zu Hause. Damals bot er mir an zu bleiben aber ich fuhr lieber nach Hause. Bis dahin war alles gut zwischen uns und ich konnte ihn echt gut leiden. Er wusste auch, dass ich einen Freund hatte.) Als er dann bei mir zu Besuch war, tranken wir Wein und redeten und lachten viel und hatten einen guten Abend. Als es langsam hell draussen wurde, bat ich ihn zu gehen. Er meinte er wäre aber so müde und er würde gerne bei mir übernachten wollen. Ich sagte er hätte es ja nicht weit nach Hause (15-20 min bahnfahrt ohne umsteigen.) Ich suchte ihm eine Bahnverbindung raus. Er quängelte rum, legte sich irgendwann einfach dreist in mein bett und "schlief ein". Ich blieb noch etwas allein wach und trank aus Frust mein Glas leer weil ich so genervt von seinem Verhalten war. Als ich dann später ins Bett kletterte (Hochbett), hatte ich kaum Platz, lag eng an der Wand.Er umarmte mich. Was noch ok für mich war. Er fing leider sehr bald an mich zu befummeln, was ich immer wieder abblockte. Er drückte sich zwischen meine Beine und wollte wohl versuchen Oralsex an mir durchzuführen, was ich wehement abgeblockte, mehrfach. Zu dem Zeitpunkt hatte ich schon die blanke Panik. Ich hätte nicht aus dem Hochbett gekonnt ohne über ihn drüber steigen zu müssen, was ich vermeiden wollte. Er drückte mir sein...

Als ich abends mit der u-Bahn nach Hause gefahren bin, hat sich ein fremder Mann einfach zu mir hingesetzt obwohl rundum alle Plätze frei waren. Er sprach mich an. Ich bin weggerutscht. Er versuchte meinen Kopf festzuhalten und mich zu küssen. Ich rief daraufhin meinen Freund an damit er mich von der Haltestelle abholen kommt. Der Fremde hat sich erst verzogen als er an der Endhaltestelle meinen Freund gesehen hat. Wir hatten beide Angst er würde uns vielleicht noch nach Hause hinterherlaufen.

Ich habe bei einem Freund/ Bekannten übernachtet, weil ich zu viel getrunken hatte um allein mit der S-Bahn nach Hause zu fahren. Ich fühlte mich ironischerweise besonders sicher bei ihm zu Hause, da seine ganze Wohnung gepflastert war mit Fotos von seiner Freundin. Wir lagen auf 2 Matratzen auf dem Boden. Ich war fast eingeschlafen, als er sich auf mich rollte und anfing meinen Rock hochzuziehen (ich hatte sogar in meiner Kleidung geschlafen). Ich wehrte mich, drückte die Beine zusammen, drückte ihn weg. Aber bekam keinen Ton raus. Als ich merkte, dass ihm egal ist, dass ich nicht will, bin ich vor Angst eingefroren. Dass ich dabei laut geweint habe, schien ihn nicht zu stören. Ich habe danach den Kontakt abgebrochen. Jahre später ruft er mich bei meinen Eltern zu Hause an. Er hätte meine Nummer rausgefunden um sich bei mir zu entschuldigen weil er jetzt bei den anonymen Alkoholikern wäre und da müsse man sowas machen, (also sich bei Leuten entschuldigen, schätze ich..?). Ich hätte beinah gekotzt nach dem Telefonat. Ihm schien es gut zu tun. Ich war nur völlig perplex. Habe ihn auch gefragt wieso er das damals getan hat. Dazu sagte er nur das wüsste er nicht. Ich wünschte er hätte mich einfach in Ruhe gelassen. Hatte nicht den Eindruck, dass es ihm wirklich leid tat für mich..eher für sich selbst. Als meine Mutter fragte was das für ein Anruf war, war es mir noch unangenehmer.

Der Freund meiner Mama, den ich seit 15 Jahren kenne, denn so lange ist sie mit im zusammen, hat mir (34 j) während eines Abends zu viert (die beiden, mein Freund und ich) auf den Hintern gehauen. Ich zeigte meiner Mama gerade eine Dehnübung für den Rücken, bei dem wir beide unsere Hintern raus streckten. Da klatschte er einfach mit ordentlich Schmackes drauf... Es hat sich sofort richtig kacke angefühlt. Ich habe mir dann aber eingeredet, es sei keine große Sache. Ich denke aber ein viertel Jahr später immer noch daran. Ich hatte mich in der Runde komplett sicher gefühlt und nach der Aktion ist das nicht mehr der Fall. Ich weiß, dass meine Mama es auch unangebracht findet. Sie hat in der Situation aber nichts gesagt. In anderen Situationen, in denen er beispielsweise mein Outfit kommentiert hat, hat sie Dinge gesagt wie "Da hast du gar nicht hin zu schauen." Ich habe es bislang ihm gegenüber noch nicht angesprochen. Das habe ich aber fest vor, wenn wir uns wieder sehen.

Ich war damals 16 Jahre alt und lernte einen 23 jährigen über das Internet kennen. Wir wohnten mehrere Stunden Fahrtweg auseinander. Damals war ich noch Jungfrau. Er sagte dann zu mir "wenn ich dich besuchen soll, musst du aber schon mit mir schlafen. Sonst lohnt es sich für mich nicht!". Ich war so verliebt in ihn, dass ich es tat. Ich bereue es bis heute. Anschließend waren wir 1,5 Jahre zusammen. Aus heutiger Sicht, hätte ich ihn direkt zum Teufel schicken sollen..

Mein Chef in der Ausbildung hat alle Frauen in dem Betrieb mit dummen Sprüchen oder Blicken belästigt. In einem Meeting, vor versammelter Mannschaft höherer Tiere einer großen deutschen Automarke, glotzte er mir absolut gewollt & auffällig auf den Hintern. Und das, obwohl ich mit dem Rücken zur Wand stand und er sich bewusst verrenken musste, um überhaupt dort hingucken zu können. Er starrte immer wieder extrem lange auf meine Brüste, auch wenn ich einen Rollkragenpullover getragen habe. Er machte erniedrigende Witze über Frauen. Eigentlich hat er sie nur als Objekt gesehen. Einmal bin ich vor ihm hergelaufen und habe mit ihm gesprochen, weil die Situation es so ergab. Ich drehte mich um, weil ich ihn nicht respektlos behandeln wollte, wenn ich weiter gehe und bemerkte, dass er mir das ganze Gespräch über komplett auf den Hintern gestarrt hat. Selbst als ich mich schon umgedreht hatte, dauerte es einige Sekunden, bis er ansatzweise in meine Augen gucken konnte. Das schaffe er eigentlich nie, weil er IMMER den Blick auf das Dekolleté einer Frau richtete. Ich habe mich dafür geschämt, schuldig gefühlt und mich nicht getraut etwas zu sagen. Keiner hat das getan. Jede Frau hat es ertragen und Männer haben weggesehen.

Today a colleague wanted to ask me something and grabed by the neck as he pulled me over. It made me feel very uncomfortable and powerless.

Ich war schon immer gerne am Wochenende in der Disco beim Tanzen. Wir waren immer mindestens drei oder vier Leute. Ich war nie alleine unterwegs. Eines Abends kam ein Mann der mindestens doppelt so alt war wie wir immer wieder zu uns. Er hat uns nicht in Ruhe gelassen. Er wollte uns Drinks spendieren und hat uns Bilder von seinen Villen in aller Welt auf dem Handy gezeigt. Als wir an der Bar vor allen Leuten getanzt und getrunken haben kam er wieder zu uns und fing an uns alle drei anzufassen so schnell konnten wir nicht schauen. Wir waren es gewohnt, dass man in der Disco angefasst wird. Also ein Klapps auf dem Po und so, aber das war abartig was der da bei uns gemacht hat. Wir haben unsere Sachen genommen und sind auf die Toilette gegangen wo wir unsere Ruhe wollten und haben beim weg gehen nochmal gesagt, dass wir nichts mit ihm zu tun haben wollen. Meine Freundin fing an sich zu übergeben und wurde immer komischer. Die andere Freundin und ich hatten den letzten Drink stehen lassen. Es waren Shots. Er muss ihr wohl was ins trinken getan haben. Beziehungsweise uns und wir haben es halt nicht getrunken weil uns ging es gut. Wir kamen aus dem Klo mit unserer Freundin am Arm und da stand er und wollte uns heim fahren. Ich hab ihn angeschrien. Dann haben die ersten Leute geschaut. Wir sind die Treppen hoch und wollte nur noch raus. Der Typ folgte uns. Auf der Treppe habe ich mich umgedreht und ihm mit der Faust so fest ich konnte ins Gesicht geschlagen. Wir sind weg gerannt.

Als ich mit meinem ersten Freund zusammen war (ich war 15), wurde mir von einem seiner besten männlichen Freunde ständig gesagt, dass wenn ich nicht bald mit meinem Freund schlafen würde, dass er mich bestimmt verlassen wird. Aus Angst ihn zu verlassen, habe ich früher als ich bereit war eingewilligt mit meinem Freund zu schlafen. Erst heute ist mir bewusst - wie sehr mich mein Umfeld zum ersten Sex gedrängt hat.

Auf dem Nachhauseweg mit dem Auto nach einem Abendessen in einem Restaurant wurde ich von 2 Männer in einem Auto verfolgt. Immer wieder fuhren sie mir ganz nahe auf oder stellten die Warnblinker ein. Aus Angst wollte ich nicht zu meiner Wohnung fahren (W 24, wohne alleine). ALs ich dann an einem belebten Ort auf ein Trottoir fuhr, sind sie schnell an mir vorbei gefahren. Am nächsten Tag hatte ich ein Brief mit Instagram und Snapchat Namen der beiden Männer in meinem Briefkasten. Sie haben durch mein Nummernschild wohl meine Adresse rausgekriegt (geht in der Ch leider ganz einfach). Daraufhin habe ich mein Nummernschild sperren lassen, die Namen der beiden Männer und ihr Nummernschild der Polizei weitergegeben. Seit diesem Tag fühle ich mich nicht mehr sicher in meinem Zuhause.

Seit ich 13 war begannen die Übergriffe von Männern. Ich hätte mir mehr Aufklärung im Nachhinein gewünscht um gewarnt zu sein, Worte dafür zu haben was mir passiert ist und wo ich Grenzen setzen darf. Ich war immer wieder im freeze und habe es über mich ergehen lassen. Was passierte könnte ich nie meinen Eltern/Partnern/Freunden erzählen und ich merke wie mein Sexleben in der harmonischen Partnerschaft jetzt ständig überschattet wird von den Gewalterfahrungen die ich erlebt habe. Ich schäme mich nochimmer für das was mir passiert ist und dass ich manchmal Monate brauchte um aus einer Beziehung in der Missbrauch stattfand auszukommen.

I was dating a guy at the time and it was honestly more of a situationship and he was taking advantage of my naivety from the start (I was 18 and had no experience at all). He kept me at an arms length to always have access to me whenever he wanted to come crawling back. At the beginning that was the extent of it, but he was kicked out of his apartment at some point and I was kind enough to let him stay with me until he found a new place. That's when the issues started. I noticed he was out drinking every night - I had to let him in at all hours of the morning and he always wanted to sleep with me when he came home. Sweaty, drunk, disgusting - so I said no, but he was stronger than me and could take what he wanted. That went on for months until he finally found a new place to live and I only realised months later that he raped me almost every night for 2-3 months. Later I found out, that he was also doing cocaine most nights, so honestly I have no clue if he even remembers what he did - not that that changes things.

Ich bin in einer schlechten Phase meines Lebens und habe einen Mann kennengelernt, der Drogen verkauft. Er legt eine Line. Ich denke es ist Kokain. Doch nach der Line wird mir schwindlig, mir wird schwarz vor Augen. ich fühle meinen Körper nicht mehr. Alles ist aus Gummi. Er zieht mich routiniert runter auf die Couch und zieht mich aus. Mit letzten Sinnen sage ich ihm, dass er ein Arschloch ist und dass ich weiß was er macht. Daraufhin hat er keinen mehr hoch bekommen, weil es ihn scheinbar nicht mehr gekickt hat. Er wollte mich mit Absicht und unter KO-Substanzen (Pferdenarkosemittel) vergewaltigen. Seine Freundinnen die ich kennengelernt habe, haben genau das gleiche berichtet, dass er das mit ihnen getan hat. Alle schweigen, weil sie Angst haben, weil sie Drogen genommen haben. Es sind sehr viele, die das in der Club-Szene Frauen antun.

Trampen ist nicht ok. Trotzdem haben wir es früher wegen Geldmangel getan. Ein ekliger alter Typ hat mich mitgenommen und ist dann abgebogen und in den Wald gefahren. Ich hab mich abgeschnallt und bin ausgestiegen und war empört. Das war ja nicht meine Richtung. Und auch nicht mein Endziel. Daraufhin meinte er, er fährt mich dahin wohin ich will, ich solle nur wieder einsteigen. Als ich dann drinnen saß, fing er wieder an Andeutungen über Sex zumachen. Ich hab ihm dann gesagt, dass ich das nicht ok finde und dass ich das nicht will. Er hat mich dann zum Glück doch dahin gebracht wohin ich wollte.

Ich war mit einer Freundin in einer Disco. Auf dem Rückweg wurden wir von zwei Männern belästigt. Wir hatten so große Angst, dass wir in ein Taxi geflüchtet sind. Eigentlich hätten wir zum Bahnhof gemusst, hatten aber wenig Geld. Nur noch Geld für das Zugticket. Der Taxifahrer meinte dann irgendwann, dass er auf Kundschaft wartet und wir bitte wieder aussteigen sollen. Die Männer standen aber immer noch provozierend vor dem Taxi.

Ich hatte einen Mann im Zug kennengelernt, Ich war Anfang 20 und er 29 und Fotograf. Wir tauschten Nummern aus, weil ich auch interessiert war am Fotografieren. Wir trafen uns und es war schön. Beim nächsten Date fragte er, ob wir uns in seiner Wohnung treffen könnten und er würde schöne Fotos von mir machen. So war es auch. Ich fühlte mich geehrt von ihm fotografiert zu werden, vor der Leinwand, fühlte ich mich schön. Dann kam es zum einvernehmlichen Sex. Er machte weiter Fotos. Ich war deswegen unsicher, aber das Internet gab es noch nicht so lange. Ich dachte er macht die Bilder für sich. Nach dem Sex legte er mir einen Vertrag hin, den ich unterschreiben sollte, dass die Fotos auch weltweit, besonders in den asiatischen Raum verkauft werden sollten. Ich sagte ihm, dass ich das nicht will. Er wurde wütend und drohte, ich hätte das ja jetzt getan. Er hat es geschafft, dass ich unter Tränen den Vertrag unterschrieben habe und weinend rausgerannt bin.

Ich war alleine in einem Hallenbad als mich ein Mann ansprach und Smalltalk machte. Ich fand es nicht unangenehm oder aufdringlich. Wir haben uns dann schnell verabschiedet und einen schönen Tag gewünscht. Ich ging in ein anderes Becken. Dann fing es an, dass er die ganze Zeit neben mir war und immer zufällig da war wo ich auch war. Er hat mich voll gequatscht und ist mir auf die Nerven gegangen. Ich hab ihm gesagt, dass ich meine Ruhe haben will. Das hat er nicht akzeptiert und ist mir hinterher, hat mit seinen Füßen im Becken mich immer wieder ungefragt berührt. Ich bin laut geworden und hab gesagt er soll mich in Ruhe lassen. Das ging ganz genau 5 Min gut und dann war er wieder neben mir und meinte oh was für ein Zufall, wenn man sich drei Mal am gleichen Ort begegnet dann geht man einen Kaffee trinken oder noch besser ein Abendessen. Dann hat es mir gereicht. Ich bin zum Duschen und dann nach Hause. Während des umziehens in der Kabine hatte ich die ganze Zeit Angst, dass er irgendwo sein könnte. Erst als ich zu Hause war habe ich begriffen, dass ich belästigt wurde. Ich habe mich sehr geärgert, dass ich nicht zum Bademeister bin oder die Polizei angerufen habe. Ich gehen seitdem nicht mehr alleine ins Schwimmbad was sehr schade ist, weil das mein Hobby ist. Ich bekomme immer ein komischen Gefühl wenn ich den Badeanzug anschaue. Ich musste ihn weg tun. Nächstes Mal wehre ich mich und hole mir Hilfe und spreche gezielt Menschen an.

Ich war 3 Jahre mit meinem Freund zusammen. Dann haben wir uns getrennt, weil er mich betrogen hatte. Er hat gesagt, dass es meine Schuld sei, dass er mit einer anderen ins Bett gegangen ist. Während der ganzen drei Jahre wollte er immer wieder sexuelle Dinge von mir, die mir nicht gefallen haben. Ich habe sie ihm zuliebe ausprobiert, aber es hat mir nicht gefallen und das habe ich auch deutlich gesagt. Das hat ihm wahrscheinlich nicht gefallen,dass ich so deutlich war und er hat sich auf die Suche nach jemanden anderen gemacht der seine sexuelle Neigungen mit macht oder erfüllt. Als es aus war hat er immer wieder angerufen, hat geklingelt und SMS geschrieben. Entweder hat er intensiv versucht durch ich liebe dich und ich kann nicht ohne dich leben versucht mich weich zu bekommen. Wenn das nicht geklappt hat und ich nein gesagt habe hat er angefangen mich zu beschimpfen und sogar gedroht er würde mich schlagen. Ich hatte sehr sehr lange Zeit alleine nach Hause zu laufen und auch alleine zu Hause zu sein.

Ich war 3 Jahre mit meinem Freund zusammen. Dann haben wir uns getrennt, weil er mich betrogen hatte. Er hat gesagt, dass es meine Schuld sei, dass er mit einer anderen ins Bett gegangen ist. Während der ganzen drei Jahre wollte er immer wieder sexuelle Dinge von mir, die mir nicht gefallen haben. Ich habe sie ihm zuliebe ausprobiert, aber es hat mir nicht gefallen und das habe ich auch deutlich gesagt. Das hat ihm wahrscheinlich nicht gefallen,dass ich so deutlich war und er hat sich auf die Suche nach jemanden anderen gemacht der seine sexuelle Neigungen mit macht oder erfüllt. Als es aus war hat er immer wieder angerufen, hat geklingelt und SMS geschrieben. Entweder hat er intensiv versucht durch ich liebe dich und ich kann nicht ohne dich leben versucht mich weich zu bekommen. Wenn das nicht geklappt hat und ich nein gesagt habe hat er angefangen mich zu beschimpfen und sogar gedroht er würde mich schlagen. Ich hatte sehr sehr lange Zeit alleine nach Hause zu laufen und auch alleine zu Hause zu sein.

1995 bot mir ein sehr viel älterer bekannter Mann an, mich von einer Disco nach Hause zu fahren. Er parkte plötzlich an einem stillen Rasthof mit mir. Fing an mich zu begrapschen "Du willst es doch". Er war eklig und hatte weisses Zeug in seinen Mundwinkeln. Ich fing an mich zu wehren und laut zu werden. Da hat er abgelassen weil er vermutlich begriffen hat, was er da tut und er nicht wollte, dass das in der Partyszene herumgeht. Er hat mich dann noch nach Hause gefahren. Wir haben nie wieder miteinander gesprochen.

Im Oktober 1994 wurde ich missbraucht. Von einem Mann, der 14 Jahre älter war, Es war an meinem 16 Geburtstag und er sagte "jetzt bist Du ja 16, jetzt ist es nicht mehr strafbar". Danach habe ich mich gefühlt wie Dreck, meine Mutter wollte es direkt klären. Doch seine Eltern, bei denen er immernoch lebte, sagten, ich hätte ihnen 100 Mark aus der Küche gestohlen und sie würden das ganze zur Anzeige bringen. Doch Ich habe nie jemanden bestohlen. Durch diese Einschüchterung hat meine Mutter sich nicht weiter darum gekümmert. Aber ich bin auf der Strasse geschlagen worden als "Diebin" und "Nutte". Ich leide heute noch darunter.

Als Jugendlicher mit etwa 14 habe ich Phsysiotherapie mit Massagen verschrieben bekommen. Ich war regelmäßig mit einer Physiotherapeutin im Raum, die hin und wieder etwas "flirty" war, was mich schon überfordert hat, und während einer Massage, ich lag auf dem Bauch mit dem Gesicht in dieser Massageliegen-Öffnung, hat sie meinen angewinkelten, abstehenden Ellenbogen in ihren Schritt gedrückt. Ich war erst irritiert und beschämt, ob sich das aus Versehen so entwickelt hat oder ich meinen Arm ungeschickt hielt, und ob ich den Arm wegziehen sollte, allerdings zeigte sich dann immer deutlicher, dass das Absicht war. Es war in dieser Stituation einfach extrem überfordernd, weil ich logischerweise von einer erwachsenen Person in diesem Alter nichts wollte und ich auch nie auf Annäherungen eingegangen bin

Bin mit einem Arbeitskollegen immer im Auto zur Arbeit gefahren. Wir haben hin und wieder obflächlich casually über Sex gesprochen.(bin vergeben und nicht auf eine Weise die falsche Signale schicken könnte) Soweit nicht schlimm, aber mit Männern geht's anscheinend nicht, dass man das kann. Der Typ hatte mir dann irgendwann Mal bei einer Autofahrt sehr weit oben auf den Oberschenkel gehauen. Es war nicht lange, aber es ist nicht okay. Ich bin dann nur noch mit dem Regionalzug zur Arbeit gefahren auch wenns länger dauert und man noch weit laufen musste. Er bedrängt andere Frauen auf der Arbeit noch mehr und bietet ständig an mit ihnen Sex zu haben.Ich habe da zum Glück schnell eine Grenze gezogen, aber selbst schlagfertige Frauen bei uns bedrängt er. Einfach nur wiederlich. Ich Ekel mich und fühle mich schuldig, dass ich anscheinend falsche Signale gesendet habe, aber wenn ich ehrlich bin, war das nie eine Einladung Grenzen zu überschreiten. Es macht mir Angst, dass ich hilflos ausgeliefert war und schlimmeres hätte passieren können.

I was on my way back home from the grocery store. I was totally in the zone, thinking about my vacation that started the next day. A guy came up to me I thought maybe he needs directions or just wants to have a chat which is pretty common in Berlin. He quickly told that he wants to spend time with me right now and I told him I am not interested. He kept ignoring me saying that I don't want to and I have a boyfriend with whom I am travelling the next dayut he started to talk to me about going on vacation with me and that he wants to come to my place to give me a massage. I was so in shock. I just wanted to go home and do my shit. He tried to get my number, but I had to give him my Instagram account, which I blocked right after I finally got rid of him. I was scared for weeks to leave the house, I was scared that he followed me and I was upset with myself for not telling my friend who passed us that he should stay with me. I was in shock and freezed and was only able to prevent the worsed. But you know this guy was overstepping my boundaries and this happens to me at least once a year. Please men stop talking to random women on the street especially if the conversation is one-sided. Leave random women alone!Since then I am always wearing headphones when outside to express my unavailability.

Ich habe jemanden auf Tinder kennengelernt, wir haben oft stundenlang am Telefon geredet bevor wir uns getroffen haben. Auch über Sex und es war mir bewusst, dass es wahrscheinlich darauf hinausläuft wenn wir uns sehen. Da hatte ich auch Lust drauf. Wir haben uns getroffen, waren spazieren und dann bei ihm in der Wohnung, haben auf der Couch gekuschelt und einen Film geschaut. Irgendwann haben wir angefangen rumzumachen, er war etwas „dominant“ aber es hat mir bis dahin noch gefallen. Ich hatte sogar vor mit ihm zu schlafen. Als es dann soweit war, hat es aber nicht geklappt weil ich nicht entspannt war und Schmerzen hatte. Ich habe gesagt, dass es nicht klappt. Daraufhin ist er wütend geworden und das Nächste was ist weiß ist, dass er hinter mir steht und Sex mit mir hat. Ich konnte nur noch ein Wimmern vor Schmerzen von mir geben, aber nicht mehr reden oder mich bewegen. Ab dem Zeitpunkt hat mein Körper aufgegeben und ich war mental an einem anderen Ort. Es war als wenn mein Körper nicht mehr mir gehört und nur noch funktioniert. Ich habe es über mich ergehen lassen, mir eingeredet, dass es mir gefällt, weil es einfacher war und mein nein sowieso nicht akzeptiert wurde. Obwohl ich in dem Moment gedacht habe, so muss es sich anfühlen vergewaltigt zu werden habe ich nicht verstanden, dass MIR so etwas passiert. Erst Jahre später habe ich es realisiert und meine Welt ist zusammengebrochen. Es war leichter es zu verdrängen und als schlechten Sex abzutun, als es mir einzugestehe

Es passierte gestern. Ich lief ein Möbelstück tragend eine menschenleere Straße entlang, mitten am Tag. Neben mir hielt ein mit 4 Männern voll besetztes Auto, alle Scheiben runtergekurbelt. Alle starrten mich an, sie lehnten sich raus und riefen "Ey wir wollen dir helfen!", "Ja wir helfen dir ganz umsonst!", "Hahahaha!", "Halt mal an kleines Mädchen!" und so weiter. Nicht auf eine Nette Art, sondern bedrohlich. Ich rief "Nein!!", ging unbeirrt weiter, die Männer lachten und meinten, ich sei sowieso nur ein kleines Mädchen (wahrscheinlich wollten sie lieber eine mit großen Brüsten, was weiß ich - Bodyshaming gab's also gratis dazu). Und das Schlimme: Die Straße runter hatten sie einen aus ihrer Gruppe stehen, der mir mit seinen Blicken folgte und auch Blicke der Männer im Auto suchte. Ich war unter Schock, ich zitterte, die hätten sonstwas machen können und ich fühlte mich bedroht und wütend. Ich war allein, ich bin klein und 5 ausgewachsenen Männern unterlegen. Mich schüttelt es immer noch.

War einfach nur zum rumschauen in einem Kleidungsgeschäft. Ein Typ hat mich plötzlich von hinten angesprochen, dass mir die Klamotten bestimmt stehen würden und dass ich gut aussehe etc. Hat dann schnell versucht Körperkontakt (Handschütteln, an der Schulter berühren) aufzunehmen und mich in ein Gespräch zu verwickeln, meinen Namen zu erfahren. Ich hatte überhaupt keine Lust auf das Ganze, wollte einfach nur in Ruhe ein bisschen bummeln. Das hat er trotz deutlichem Hinweis wohl nicht kapiert und hat sich nur sehr schwer abschüttelt lassen, gefragt ob wir was trinken gehen wollen.. obwohl ich gesagt habe ich hab einen Freund und keine Lust. Am gleichen Tag wurde ich noch von zwei weitern Typen angesprochen was für mich tatsächlich völlig ok war, da beide sofort verstanden haben, dass ich kein Interesse an einem Gespräch habe und sie mich direkt in Ruhe gelassen haben.

Wurde als Kind regelmäßig „übers Knie gelegt“ wenn ich zu anstrengend oder nicht brav war. Hatte teilweise richtig Angst und wurde dann eher still und autoritätshörig.

My sisters first relationship. Her boyfriend told her he would push her in front of a train if she would not clean properly, leave the house against his will or would meet with people he didn‘t approve. She was 16/17, he was one year oder.

Auf der Bergkichweih meinten immer wieder Männer es wäre völlig ok mir ungefragt die Hand unter den Rock zu schieben und mich dann blöd anzumachen wenn ich sie damit konfrontiere, dass sie das lassen sollen und Ich das nicht möchte. Sie haben so getan als wäre ich das Problem.

Ich war in der Mittelstufe am Gymnasium auf einer Faschingsfeier der Schule. Ein deutlich älterer und mir unbekannter Mann hat mir unter den Rock an meinen Hintern gefasst. Zunächst wusste ich nicht wer es war, als ich mich suchend umgedreht habe und in sein Gesicht geschaut habe meinte er nur „was ist los Schneewittchen, du willst es doch auch“ ich war richtig angewiedert und schockiert und habe mich nicht Gertraut mit irgend jemandem darüber zu sprechen. Ich war damals noch Jungfrau.

Ich war alleine in der Sauna, mein Verlobter hatte an dem Tag keine Zeit. Ich hatte eigentlich eine tolle Zeit bis ein Mann (etwas älter als ich) mich angesprochen und danach nicht locker gelassen hat obwohl ich ihm deutliches Desinteresse signalisiert habe und ihm klar gesagt habe, dass er mir ein ungutes Gefühl gibt. Er kam trotzdem immer Näher, hat meine Beziehung in Frage gestellt „weil es ja nicht sein kann, dass mein Partner mich alleine raus lässt“, hat mich regelrecht verfolgt, doppeldeutige Kommentare zu meinem Körper abgegeben, versucht mich im Gespräche zu verwickeln und mir angeboten „doch mit ihm in ne ruhige Ecke zu gehen und ein bisschen Spaß mit ihm zu haben“. Letztlich hat er mich gegen meinen Willen an der Hüfte angefasst. Ich war richtig perplex und konnte in dem Moment leider gar nichts sagen, aber immerhin die Situation verlassen. Zum Glück hat mich dann eine andere Gruppe von Gästen (tatsächlich sehr freundliche und aufmerksame Männer) in Schutz genommen. Später habe ich gesehen, dass ich leider nicht die einzige war, die auf diese seltsame und unpassende Weise von besagtem Mann bedrängt wurde. Ich bin immer noch traurig, dass ich es in der Situation nicht geschafft habe einen Mitarbeiter zu informieren um mich und andere zu schützen.

Ich war damals 19 Jahre alt. Ich wohnte ein Jahr in Berlin und war viel auf Tinder usw unterwegs. An dem Abend habe ich mich auf dem Tempelhofer Feld getroffen, wir tranken Bier und verstanden uns gut. Ich hatte damals starke Schmerzen im Unterleib, weswegen ich ihm deutlich sagte das Sex heute nicht funktionieren wird. Für ihn war das kein Problem, also fragte ich ihn ob er noch mit auf unsere wg Party kommen möchte. Wir waren da, tranken ein wenig weiter. Ich ging in mein Zimmer und zeigte ihm meine Musik. Er küsste mich, was noch okay war. Dann war ich sehr plötzlich sehr stark betrunken, ich musste mich aufs Bett legen, er nahm ein Kondom und schlief mit mir . Ich schrie, ich versuchte ihn weg zu drücken, aber schaffte es nicht. Jahrelang hab ich es verdrängt, bis es nicht mehr ging. Ich dachte mir, ich fand ihn ja attraktiv und ohne Schmerzen hätte ich vielleicht auch mit ihm geschlafen. Aber das war nicht so, ich wollte es nicht und er hat mich einfach ignoriert. Jahrelang hab ich ihn in Schutz genommen, mir die Schuld gegeben, dabei habe ich es klar kommuniziert.

Als ich mich von meinem ersten Freund trennte, war ich 20. Er begann, mich am Telefon zu beschimpfen, als ich nicht mehr dran ging, zu jeder Tag- und Nachtzeit anzurufen und Texts mit Drohungen zu schicken. Ich wechselte deshalb meine Nummer und blockierte ihn. Er stellte außerdem Drohbriefe mit Ausschnitten aus Pornoheften vor meine Türe und wurf Fäkalien durch mein Fenster. Ich begann damals alles zu protokollieren um ggf. eine Anzeige erstatten zu können. Während dieser Zeit hatte mich immer Angst, wenn ich allein in der Stadt unterwegs war. Nach über einem Jahr stoppte die Belästigung dann endlich.

Im letzten Jahr sprach mich ein Mann an der Uni an und wir quatschten kurz. Er wollte mich unbedingt noch zum Essen einladen, doch ich verneinte. Wir trafen uns dann noch einmal auf einen Kaffee, und er textete mich ständig und rief an. Ich blockierte ihn dann. Ich bin ihm dann mehrmals zufällig wieder begegnet - im Park, in der Bahn, auf der Straße, auf dem Friedhof (nahe der Bahn) und jedes Mal lief er mir hinterher, sprach mich an und wollte dass ich mit ihm Essen gehe. Es kostete mich immer viel Kraft mich loszureißen, da er nie von selbst wegging, sondern immer ich weglaufen musste. Irgendwann war ich total angespannt, weil er gefühlt immer aus dem Nichts auftauchte. Zum Glück hörte das irgendwann auf.

Auf einem Wochenseminar, an dem ich in der 8.Klasse teilnahm und mit Abstand die jüngste war (die einzige Jugendliche unter Erwachsenen bzw. zumindest Volljährigen), war ein ca. 50-jähriger Teilnehmer, der die ganze Zeit erzählte, wie sehr er auf kurvige Frauen stehe. Ich bin jedes Mal vor Scham im Boden versunken. Als er sich im Bus neben mich setzte und voll laberte, war ich so froh, dass ein anderer Teilnehmer mein Unwohlsein bemerkte, sich gegenüber setzte und mit mir sprach.

Vor vielen Jahren, ich war ca. 16 Jahre alt, nahm ich an einem Rhetorik-Seminar einer politischen Stiftung teil, das übers Wochenende ging. Ein Mitte Zwanzingjähriger Soziologie-Student hing sich an mich dran. Ich fand es total cool mit ihm zu reden, weil ich so von der Uni träumte! Doch dann machte er sexualisierte Andeutungen, und sprach davon, „dass wir das ja noch besprechen könnten wenn wir uns dann besser kennen“ und ob ich nicht mit auf sein Zimmer kommen will. Ich war völlig überfordert und erstarrt von dieser Ansage und ging ihm nur noch aus dem Weg. Ich fühlte mich dann so allein auf dem Seminar.

als ich 13 Jahre alt war engagierte ich mich ehrenamtlich in einem Projekt der Kirche wofür ich in unserem örtlichen Einkaufszentrum Flyer verteilte, eine Gruppe Jugendlicher kam mir entgegen, einer von ihnen rannte auf mich zu, klatschte mir auf den Po und rannte davon, seine Freunde lachten laut und rannten ebenfalls an mir vorbei. Ich hab mich so eklig und gedemütigt gefühlt, erzählt habe ich davon niemandem.

Es hat sich ein Mann neben mich in die letzte Busreihe gesetzt. Ich war 14 oder 15 Jahre alt. Er hat während der Fahrt neben mir onaniert. Als er fertig war, hat er ein Taschentuch genommen, und unter seinem Mantel alles weggewischt. Sein Arm, den er auf und ab bewegte, hat an meinen Arm gestoßen. Ich war erstarrt. Zum Schluss, ich weiß gar nicht wie ich es geschafft hatte, bin ich aufgestanden. Er sagte „bitte noch nicht“. Was mir viele Jahre später erst aufgefallen war, der Bus war voll besetzt. Es müssen andere mitbekommen haben. Ich glaube, auch die anderen waren erstarrt. Heute bin ich 57 Jahre alt, ich finde es immer noch extrem ekelhaft. Mir tut das junge Mädchen von damals sehr leid. Was für ein riesen Arsch!

I was 12 Year old, driving with the bus when I noticed that in every curve the hand of a man seated with crossed armes next to me touched my boob. At first I thought this was due to the limited space in the bus, but right before he left the bus he used the last curve to literally squeeze my Boob next to him. He jiggled and ran out of the bus. Nobody noticed this but ever since I felt super uncomfortable whenever I drove the bus

M. H. (bosnisch/kroatische wurzeln) war mein erster freund, drei jahre älter. behandelte mich insgesamt schlecht, gaslightete mich, ich kannte es noch nicht anders. komplett besoffen machte er sich am liebsten schmerzhaft über mich her. er stand total auf analsex. als ich es ausprobierte und nicht gut fand, hieß es, ich könne ihn niemals ganz befriedigen. hatte angst, ihn zu verlieren, also gab ich oft nach, wenn er es wollte. sobald es wehtat, ich weinte, nein sagte, wurde seine lust nur stärker. oft wachte ich davon auf, dass er sich einfach an mir verging. wollte ich keinen sex, reagierte er genervt, verständnislos. irgendwann trennten wir uns, nicht im guten. damit kam ich nicht klar, weil ich gelernt hatte, ihm hinterherzurennen, sobald er unzufrieden mit mir war. paar jahre später trafen wir uns auf einem geb, er verpasste seinen nachtbus und ich konnte ihm ggü nicht argumentieren, warum er nicht bei mir übernachten könnte, also gab ich nach. machte aber klar, dass def nichts laufen würde, er stimmte eifrig zu. wir schliefen ein, ich wachte davon auf, dass er mich f*****, erstarrte, hatte angst, wartete einfach ab, bis er fertig war und verbrachte die restl. nacht im bad. als ich ihn abends per chat fragte, was das sollte und auf mein NEIN hinwies, gaslightete er mich. ich traute mich nicht, ihn alleine anzuzeigen. ich habe aber anonym von zwei anderen frauen gehört, bei denen er übergriffig war.

Während der Pandemie textete ich mit einem Mann, den ich über Ecken digital kannte. Wir interessierten uns für ähnliche fachliche Themen und ich hatte Lust, mich mit ihm auszutauschen. Unsere Texts wurden mit der Zeit flirtier und es kam auch zu Sexting. Ich stellte danach jedoch klar, dass ich mich damit nicht auf Dauer wohlfühle und diese Form der Intimität nicht mit Menschen teilen mag, die ich nicht persönlich kenne. Dennoch erhielt ich fortan fast nur noch Nachrichten in denen stand, wie sehr er mich ficken mag. Irgendwann blockierte ich ihn dann.

Vor vielen Jahren fuhr ich früh morgens nach einer langen Partynacht - noch angetrunken - mit der S-Bahn nach Hause. Ich war hundemüde und schlief ein. Ich wurde wach als mir ein fremder alter Mann zwischen die Beine fasste. Ich wechselte darauf hin den Platz und schrie in an, Umsitzende lachten und gröhlten nur. Als ich meinen Eltern davon erzähle schwieg mein Vater und meine Mutter fragte, was sie denn jetzt noch tun solle. Ich habe die Geschichte damals auf Facebook und Hollaback geteilt, doch ich habe mich dennoch immer ekelig und schuldig gefühlt.

Vor einigen Jahren musste ich beim Sex mit meinem damaligen Freund heftig anfangen zu weinen. Ich konnte es selbst nicht einordnen und war völlig überwältigt und überfordert. Wir brachen den Sex dann ab, ich übernachtete jedoch bei ihm. Mitten in der Nacht wurde ich davon wach, wie er neben mir masturbierte. Ich war völlig enttäuscht und verletzt, flüchtete aus dem Bett und schlief auf der Couch im Wohnzimmer. Derselbe Freund motze auch herum und nannte mich prüde, weil ich nicht mit ihm duschen wollte.

My story happened on the night of Halloween in 2021 at a houseparty togehter with a female friend of mine. I was drugged (Ko drops) and later on touched on my whole body while not being able to move or do something. I couldn’t even say a thing… I’s not sexual abuse because he never went under my clothes, it’s called “sexual harassment” even tho it definitely feels like abuse… When he touched me, it’s important to realize that i had no control over the situation, he could do anything with me. Therefore I’m thankful that nothing worse happened. I actually went to the police and they were so kind, they believed me. But my friend, who was also involved (she was sexual abused..), didn’t want to go to the police and didn’t want me to go either, so I ad withdrawn.. I regret it deeply, I guess I wasn’t brave enough.

wurde von einem "Freund" gezielt abgefüllt um mich gefügig zu machen. Wir waren mit einer Gruppe unterwegs und ich habe es im Nachhinein von einem anderen Freund erfahren, der sich darüber noch darüber lustig gemacht hat - es sei ja nicht das erste Mal, dass der Masche Erfolg hatte.

My first boyfriend, the first man I ever had sex with, was got mad at me when I didn't feel like sleeping with him. To him, that meant I didn't love him enough, even if I was just tired. He would get so mad that he would force himself on me, and I would just let it happen because I was afraid of hurting his feelings or worse, losing him. I took that feeling with me, even into new relationships and it took me years to unlearn that love and saying "no" to something are not mutually exclusive. And also that sex is not just about pleasing men.

Ich hatte vor kurzem ein Bumble Date. Wir saßen im Park und aus dem Nichts küsste er mich und fasste mich überall an. Ich stoppte das ganze, da ich nicht weitergehen wollte. Er versuchte es immer wieder und wollte mich "überreden". Er war dabei sehr aufdringlich und hat erst nach mehrmaligen Ermahnen aufgehört. Ich war wie erstarrt und hätte das Date eigentlich sofort verlassen sollen. Als ich mich verabschieden wollte, drückte er mich erneut gegen ein Geländer und griff meine Hand um sie auf seine Erektion zu legen. Daraufhin verabschiedete ich mich ganz schnell und ging. So richtig realisiert habe ich es erst am nächsten Morgen und durch Reaktionen meiner Freunde was da eigentlich abging. Bei dem Date selbst war ich wie erstarrt und habe das alles runtergespielt als würde ich übertreiben..

V. Vor ein paar Wochen gehe ich am hellichten Tag an einer viel befahrenen Straße entlang. Ein Typ, ca Mitte 20, quatscht mich voll. Ich verstehe ihn nicht, habe meine Kopfhörer in den Ohren. Ich denke, er will irgendeinen Weg wissen und nehme sie ab. Er fragt, wie ich heiße. Ich erwidere, dass ihn dass nicht zu interessieren hat. Jedoch lässt er nicht locker. Sagt, dass er mich wunderschön findet und mehr von mir will. Ich bekomme Angst. Drehe um, rufe meinen Mann an. Der Typ geht weiter, ich lege auf. Wenig später ist er jedoch schon wieder an meiner Seite! Sagt, dass er mehr von mir will, ob ich küssen mag, etc. Ich schreie fast und telefoniere mit zitternden Händen. Frage, ob mein Mann mich jetzt sofort abholen kann. Der Typ verpisst sich zwar, doch sicher fühle ich mich auf dem Weg dort nicht mehr.

Ich hatte mal ein Date mit M., dem Sohn eines Musikers. Bis dato wusste ich nicht, wessen Sohn er ist. Wir haben was getrunken, ein wenig rumgeknutscht bei ihm und als er dann mehr wollte, hab ich Stop gesagt. Niemand von uns hatte ein Kondom dabei. Er fing an zu fluchen und wirre Sachen zu reden, ist im Raum hin und her und hat auf Sachen eingeschlagen. Ich hab meine Sachen genommen und hab das Weite gesucht.

VI. Nach einer Vergewaltigung (damals auf einem Parkplatz) habe ich Hilfe bei einer Hilfestelle gesucht. Die leitende Mitarbeiterin hat mich keineswegs ernst genommen und wollte lediglich, dass ich mich in die nächste Psychiatrie verpisse um so wenigstens meinem Mann Ruhe zu geben. Schließlich wäre das alles auch für ihn belastend und ich solle nicht immer nur an mich denken. Bitte was?! Ich beschwere mich über sie, mein Mann übrigens ebenso. Es passiert Nichts. Später steht sie in der Regionalzeitung und repräsentiert den Verein. Ich könnte kotzen.

IV. Ich übe ein Ehrenamt aus, dass hauptsächlich von Männern geprägt ist. Einmal gibt es eine größere Party dort, befreundete "Kollegen" kommen sogar aus einem anderen Bundesland angereist. Einer von ihnen klebt den ganzen Abend an mir. Erst ist er nett, dann aufdringlich. Erst mit Worten, dann mit Taten. Sagt, dass er mich unbedingt küssen und ficken will. So wie seine Frau letztens im Keller. Das war laut ihr eine Vergewaltigung, ihm hat es aber sehr gut gefallen und Spaß gemacht. Ich habe Angst vor dem Typen und versuche ihm aus dem Weg zu gehen. Bis wir leider zusammen in der Küche stehen. Er zieht mich an meinen Haaren, ich Falle fast um und er will mich küssen. Gott sei Dank kommt ein anderer Kamerad dazu und der Typ springt von mir weg. Ich zitiere und suche Halt bei Kollegen. Einer macht sich lustig über mich, sagt mir, was ich denn hier erwarte? Es wird ja schließlich Bier getrunken! Danke für Nichts. Zur Polizei bin ich natürlich nicht. Und mein Ehrenamt führe ich nur noch sehr sehr ungern aus..

III. Ich lernte einen netten Typen kennen, mit dem ich mich im Restaurant traf. Da ich verheiratet war, war klar, dass ich Nichts außer Kennenlernen wollte. Nach dem Essen drängte er mich, spazieren zu gehen. Es fällt mir schwer, Menschen abzulehnen, also bin ich mit ihm gegangen. Über den dunklen Parkplatz. Zu seinem Auto. Er switcht plötzlich um und greift mich, schlägt mich. Ich gebe nach, mache, was er von mir will. Sex. Danach fährt er mich sogar nachhause. Ich stehe völlig neben mir und will mich am liebsten unter der Dusche ertränken. Ein paar Tage später breche ich zusammen und meine "Freundin" bringt die Sache zur Anzeige. Es folgt Victim Blaiming AT its best von Seiten der Kripo und Staatsanwaltschaft. Ob ich nicht nein gesagt hätte (nö, wurde ja gewürgt), warum ich überhaupt mitgesungen wäre (ein Spaziergang. Mehr nicht!) usw. Ich fühle mich schuldig. Der Täter ist kein Täter und ich wollte das alles so? Die Ermittlungen werden eingestellt, das Verfahren hat keine Erfolgsaussichten. Ich schulde meiner Anwältin noch viel Geld und fühle mich durch das System gleich nochmal vergewaltigt. Nie nie nie wieder gehe ich zur Polizei.

II. Ich war 18/19 als ich meinen Ex Freund F. kennenlernte. Er war Medizinstudent und ich in der Ausbildung am Krankenhaus. Nach einiger Zeit war klar, dass wir uns gegenseitig anziehend finden und wir mehr als Freundschaft voneinander wollten. Ich schwebte auf Wolke 7. Endlich jemand, der mir Aufmerksamkeit schenkte und mich wirklich liebte. Mein Elternhaus war eher unstet, lieblos und emotional stark missbräuchlich. Ich war ein leichtes Opfer für F. Nach wenigen Wochen veränderte sich unsere Beziehung nämlich. Eines Abends fand eine Studentenparty statt und wir kamen angetrunken in Fs WG zurück. F. legte sich schlafen. Gott sei Dank, denn ich wollte auf keinen Fall Sex. Einfach nur schlafen. Ich lege mich neben ihn und merke, dass er doch noch wach ist. Seine Hand gleitet in meinen Intimbereich, ich bin ob des Alkohols wehrlos. Cut. Ich Woche auf als er auf mir, in mir liegt. Nackt. Mich umdreht. Anal weitermacht. Ich habe Schmerzen, weine. Es interessiert ihn nicht. Irgendwann ist er endlich fertig und ich hellwach. Soll ich die Polizei rufen? Mir hätte niemand geglaubt. Es war ja nur Sex. Dachte ich damals zumindest. Es folgten immer mehr Übergriffe, und je weniger ich mich wehrte, desto weniger tat es weh. Nach außen hin war ich weiter normal und fröhlich, doch meine Libido war quasi nicht mehr existent. Wie oft lag F. auf mir und hat mir Schmerzen zugefügt. Wobei er nach dem Sex dann wieder unendlich lieb zu mir war. So blieb ich viel zu lange in dieser Beziehung.

I. Es sind so viele Übergriffe, dass ich diese kaum noch zählen kann. Über die Jahre haben sie mich verändert, isoliert, traumatisiert. Eine therapeutische Behandlung brauche ich immer noch und werde sie wahrscheinlich auch lange noch brauchen. Im Grundschulalter kam der Mann einer Nachbarin zu uns. Es gab Eheprobleme und er war betrunken. Meine Mutter ließ mich allein mit ihm im Wohnzimmer und er versuchte mir anhand von Worten zu erklären, wie man ein Kondom benutzt und ähnliches. Ich konnte das nicht einordnen, habe mich aber sehr unwohl gefühlt. Währenddessen glitten seine Hände zwischen meine Beine. Zum Glück kam dann meine Mutter und er hat sich von dannen gemacht. Im Club, ich war 16, tanzt mich von hinten ein ebenso junger Mann an. Erst ist es ganz nett. Dann habe ich jedoch sein erigiertes Glied am Rücken und Po. Ich tue es ab. Muss wohl so sein, ich gefalle ihm halt? Zum Glück hat mich meine Freundin in dem Moment nach Hause gezerrt.

Sexuelle Misshandlung von einem Gitarrenlehrer über einen längeren Zeitraum. Im Grundschulalter. Sexuelle Handlungen mit einem Mann unter Alkohol ohne mein Einverständnis. Nach ewig langem Diskutieren warum ich nicht möchte, war ich zu schwach. Auf Party: unzählige Male wurde mir an den Po gefasst in der Menschenmenge beim Tanzen. Wenn ich mich umdrehte war der/die Täter*in nicht zu identifizieren. Familienfeiern: beim Tschüss sagen wurde mir an den Po gefasst von Familienmitgliedern. Die Liste ist lang…

Überraschung, mein übergriffiger Ex und ich hatten meistens Sex (regelmäßig ohne Konsens) zu Rammstein. Zufall? Wohl eher nicht. Heute schmückt er sich sogar öffentlich in Reportagen damit einen "Vergewaltigungs Kink" zu haben.

Als ich 12 Jahre alt war, hat mein ca 55jähriger Onkel bei einem Besuch in Anwesenheit aller zu mir gesagt: „Boah, du hast aber große Titten bekommen.“

Auf einem Festival habe ich am Rand eines Moshpits gestanden. Den hüpfenden Leuten den Rücken zugewandt, weil es mir zu wild war und um unsere Sachen zu schützen. Auf einmal fast mir jemand ganz kurz richtig heftig zwischen die Beine. Natürlich ist die Person gleich wieder in der Masse verschwunden. Meinem Kumpel der in der Menge war würde ich das nicht zutrauen aber kurz habe ich überlegt was wenn doch. Das schlimmste Gefühl war nichts tun zu können und dass ich jetzt bei Konzerten daran erinnert werde. Zum Glück nicht bei allen, aber ich wünsche mir für uns alle dass das Gefühl der Unbesorgtheit auch in großen Menschengruppen bei Konzerten da sein kann.

Ich versuche immer nett zu sein. Habe in der Bahn kurz gelächelt und wurde danach 15 Minuten von einem Mann lüstern angeschaut von oben bis unten im Zugabteil, der Zug war super voll und ich konnte nicht weg. fühlte mich super unwohl und hatte Angst, dass er mir folgen könnte.

Ein alter Professor an der Hfg stellt seinen Studentinnen nach und das seit 20 Jahren. Ich wollte damit an die Öffentlichkeit und mir wurde vom Kunst Theorie Professor gedroht "mir das gut zu überlegen". Ein patriarchales übergriffig es System das Frauen* traumatisiert und revolutioniert gehört.

Vor ca. 5 war ich Mitte 20 und hatte rosa getönte Haare. Als ich auf dem Weg zu einer Party nachts aufgestyled am HBF gewartet habe, kam eine Gruppe Männer auf mich zu. Ich meine, sie waren jünger als ich. Einer von ihnen fragte mich, ob meine Schamhaare auch rosa seien. Ich ignorierte die Männer, jedoch wurden sie immer penetranter. Irgendwann wusste ich mir nur noch zu helfen in dem ich sie laut anschrie, um so auch Passanten darauf aufmerksam zu machen. Keiner hat reagiert, jedoch war den Typen das Schreien unangenehm und sie sind weggegangen. Die restlichen Passanten haben mich angeschaut als wäre ich irre.

Als ich 19 war vor über 10 Jahren hab ich in einer Clubnacht mit Freunden viel getrunken und dann auch mit einem Typen aus dieser Gruppe von Freunden rumgemacht. Er war ein Bekannter einer Freundin. Ich hatte zu dem Zeitpunkt noch nie Sex und habe mich irgendwie dafür geschämt, dass viele meiner Freunde bzw. Gleichaltrige aus meinem Umfeld schon Sex hatten - was stimmte mit mir nicht, dachte ich damals. Deshalb wollte ich es an diesem Abend unbedingt mit diesem random Typ einfach machen. Nach der Clubnacht gingen wir zu meiner Freundin in ihre WG und ich schloss mich mit diesem Typen ein. Meine Freundin protestierte zu Rechte und sagte, wir sollen uns ein Zimmer nehmen. Wir gingen also runter aus der Wohnung in eine kleine schäbige Kammer und machten erstmal weiter rum, knutschen. Dann machte er seine Hose auf und sagte, ich solle ihm einen blasen. Ich hatte das noch nie gemacht, traute mich aber nicht, dies zu sagen. Wir kannten uns kaum. Ich fing also an und erfüllte nicht seine Erwartungen. Er beschwerte sich, warum ich das denn nicht könne und seufzte die ganze Zeit genervt. Ich fühlte mich unter Druck gesetzt. Ich war mittlerweile halb nackt, wir machten weiter und innerlich merkte ich schon. Eigentlich möchte ich das hier gar nicht mehr. Als ich dann noch zugab, dass ich noch Jungfrau war, kam nur ein "Oh nein, echt jetzt. Das blutet ja dann voll" Wir versuchten Sex zu haben, aber es ging nicht und wir brachen es ab. Ich hab mich sehr geschämt und geweint.

War auf dem Flohmarkt, super gedrängt alles. Merke, wie mir eine Hand an den Arsch grabscht. Drehe mich um: Ein 60-jähriger alter Sack, ekelhafte Kleidung, graue Haare, natürlich. Schaut sich unbeteiligt einen Stand an. Bin mir sicher, dass der einzig dazu regelmäßig auf den Flohmarkt geht, um Frauen anzugrabschen.

als ich 8 jahre alt war, wachte ich dabei auf, wie mein vater von hinten an meine brust griff, die nippel drückte und seinen penis an meinem rücken rieb.

Bin neulich nachts, nach einem Konzert mit der Bahn nach Hause gefahren. Es war unter der Woche, halb eins und ich war allein an der Haltestelle. Ich stand ca. 10 Minuten allein da, als eine Gruppe junger Männer kam und sich lautstark unterhielt. Ich bin 45 Jahre alt und hatte tatsächlich Angst alleine da zu warten. Ich habe dann zuhause angerufen und bis zur Endhaltestelle mit meinem Mann telefoniert, weil ich mich so unwohl gefühlt habe. Ich bin immer noch wütend, dass mich diese Situation beängstigt hat.

Als ich 12 Jahre alt war, hat mein ca 55jähriger Onkel bei einem Besuch in Anwesenheit aller zu mir gesagt: „Boah, du hast aber große Titten bekommen.“